妊娠・流産…義妹の態度

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妊娠・出産・育児

しろ

去年の1月に妊娠し8週目で流産しました。(結婚3年目)
義妹は前年の11月に姪を出産し(甥は当時小3)10年振りと言う事もあり大変な喜びようでした。
義妹とは夫の実家(関東地方)を中心にお互い正反対の場所に住んでおり、お盆やお正月に帰省した時に顔を合わせる程度です。(義妹の家は家からは車で8時間、夫の実家は6時間程です。)
義妹は姪を出産後、夫の携帯に姪の写真を頻繁に送ってくるようになりました。
その写真を夫は私にも見せるのですが、「妊娠→流産→手術」で気持ちが不安定だった事もあり、義妹の無神経な態度にとても悲しくなりました。
(私が流産した事は義妹も知っています。)
年齢的なこともあり(30代後半)また妊娠できる可能性があるのかと、とても落ち込んだりしていた時期でした。
幸いな事に半年後に再度妊娠し今年の4月中旬に第一子を出産予定です。
産後は実家に里帰りする予定です。
義妹は連休に私の里帰り先の実家に家族揃って来る予定です。
産後一ヶ月も経っていないのに家族揃って私の実家まで来ようとする義妹の気持ちが理解出来ません。
義父母の場合は分かるのですが…。
私の気持ちが狭いのでしょうか?

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  • ご主人様も無神経

    義妹さんは特に何も考えてないと思います。写メールをトピ主さんに見せるご主人様も無神経だと思います。私は産後2週間で実家から自宅に戻りすぐに義父、義母、義妹二人、パパ方の親戚一同で計10人くらいで自宅のほうに赤ちゃんを見に来ましたよ。お茶を出したり食事を用意したり大変でした。妊娠中、出産直後はナイーブになっているものです。ご主人様にはそれを良く理解して行動して頂かないとトピ主さんが傷ついてしまいます。後もう少しで出産ですね。無理しないでがんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 変な義妹!

    最初の妊娠、流産大変でしたね。
    でも、もうすぐお子さんを抱けて楽しみな
    事でしょう。

    それにしても最低な義妹ですね・・・
    人の気持ちが分からない無神経な人というのが
    伝わってきますね。
    普通、義妹って全くトピ主さんの実家とは関係ない
    のに遊びに来るもんですかね?

    自分の兄弟の配偶者ならともかく、義妹がなぜ??
    私なら考えられませんけど。

    旦那さんと話して、産後大変な時期だしなんとか
    断ってもらうとか、義妹がくる前に実家から引き
    あげてそれとなく、「あなたが来るのは迷惑なん
    だけど」と分かるようにしてはどうですか?

    ユーザーID:

  • ???旦那が無神経で困ります・・の間違いでしょ?

    だんなの家族なんだから写メール送ってきても何も問題ないでしょ。
    それをわざわざ見せる「だんな」が「無神経」なんですよ。

    それに出産後わざわざ赤ちゃんの顔を見に来てくれるなんてうれしいじゃありませんか。
    流産した後の顔を見に来たわけではないんでしょ。

    怒りをぶつける相手・間違ってるんじゃないかな。
    もともと性格が合わなくてキライなのかな?

    ユーザーID:

  • うーんとね

    写メは義妹さんじゃなく、ご主人が無神経だと思う。
    義妹さんはあくまで兄であるご主人へ送ってるんだから、とがめるのは義妹さんじゃなく、ご主人じゃないでしょうか。

    ただ、トピ主さんのご実家へ義妹さん一家が訪問ってのは「?」ですよね。トピ主さんのご両親にしてみたら「どうして娘婿の妹が来るの?しかも一家揃って。」って不思議ですよね。

    私は姉と弟がいるのでそれに置き換えてみましたが、姉の嫁ぎ先や弟の嫁の実家へダンナと子供を連れて行くなんて・・・ありえない!断っても非常識じゃないし、心が狭くないから!

    ユーザーID:

  • 写真なんかいらない。

    なんなんでしょうね。
    義妹って人々は、兄嫁の身になって考えることが
    出来ない人が多いように思います。

    うちの義妹さんは、お子様のお写真を、焼き増しして
    送ってくださいます。何十枚も。
    七五三の時のなんか、額入りです。
    飾るものなのでしょうか、普通姪っ子の写真。
    でーーんとでかい額入りですが。

    お見えになる時だけ、チエストの上に飾りますが。
    兄を頼りに甘えてただけに、嫁がついても
    そのポジションは不滅だと錯覚してしまうもの
    なのでしょうか。

    私が、この写真を毎日眺めて、なんてかわいらしいと
    目を細めるとでも思っているのかなあ。

    もう、写真はいりませんと言いたい・・・

    飛び主さん、義妹さんには、元気な顔を見せたいので
    実家から戻ってお会いしましょうと言ってみたら
    どうでしょうか。

    出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • うーん

    狭いって言うか、不安定なだけじゃないですか?もしくはもともと義妹が好きではないか。

    責めるべきは義妹ではなくあなたの夫ではないですか?兄妹ですもん、可愛い甥の写真を送ってくるのはそう珍しいことではないはず。その写真をわざわざあなたに見せる夫が無神経なのだと思います。

    流産の悲しみはわかりますが、それと義妹さんの出産は別の問題ではないですか?ちょっと大人気ない気がしました。

    ユーザーID:

  • 他にもいたんだ〜

    私も産後一ヶ月ころ、私の実家に旦那の兄が一家で遊びに来ようとしてビックリしました。
    私の親もいるところによく来る気になるなぁと、それにも驚きました。(このへんの考えは人それぞれかもしれませんが、私だったら兄弟の配偶者の実家にはお邪魔する気にならないので。兄弟の配偶者の親御さんにも気を遣わせてしまうと思うし。)
    私の義兄だけかと思っていたら、他にもこういう人いるんですね。
    義兄は私達が結婚する前にも私の実家を見に来たがっていたけど、義兄にとって私の実家なんて他人の家も同然だと思うのですが、なぜ来たがるのか理解できませんでした。

    しかも慣れない育児で精神的にもちょっと疲れ気味で、実の姉に来られるのも嫌がって私を見ていたくせに、当然のように来てもらおうとしていた旦那にキレました。
    結局もう少し大きくなってからこちらから子供を連れて会いに行くから、と断ってもらいました。

    トピ主さんの旦那様にももう少し気を遣って欲しいですよね。写メもトピ主さんの気持ちを考えれば、わざわざ見せずに黙っていてくれればよかったのにね。
    義妹さんは訪問も旦那様から断ってもらうようにお願いしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • ご主人に断ってもらいましょう

    今は無事に出産することだけ考えることにして、
    ストレスはご主人にぶつけたらどうでしょうか。
    写メールは仕方ないとしても、とぴ主さんに見せる
    旦那様の行動も無神経です。
    まあ、写メールの件はともかく、とぴ主さんの気持ちが
    せめて落ち着くまで、とぴ主さんの実家に
    義妹一家が来るのは、断ってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 一番差し障りのない断り方を考えてみました。

    「○ちゃんも生まれてまだ半年なのに、車で何時間もの距離を走ってくるなんて、考えただけで心配で心配で血圧上がりそうなの。
    帰り道だってずっと心配しちゃうから、うちが(夫の)実家に行くまではこらえてほしいの、お願い〜!
    写真もビデオも送るから〜!」

    こんなんでどうでしょう。
    目指せ「心配性な義姉」!私は女優よ!

    ユーザーID:

  • 頑張って

    もうすぐ待望の赤ちゃんに会えますね。
    流産してしまったのは旦那様とトピさん、お二人にとっての子供です。私が妹なら、兄の気持ちも考えると写メールを頻繁に送ったりなんてしません。
    甘えてるか舞い上がってるか、変な優越感に浸ってるのか・・・。悪くは取りたくないですが、少なくとも配慮は足りない行為ですね。
    でもそれは過去の事、忘れるとして・・・
    産後にご実家に来るのは決定してしまった事なのでしょうか。産後はかなりの寝不足ですよ。なんのために里帰りしているのか考えて欲しいですね。お産は人それぞれで大変な人もいます。私はいつまでも微熱が下がらず、節々が痛くて実家でハイハイしてました。旦那様にきっぱり断って頂く良い機会かも。「産後は母子をゆっくり休ませたいからそっとしてやってくれ。」って。

    ユーザーID:

  • 女の敵はやっぱり女

    確かに写メを送る義妹さんを「常識派!」とは思えませんね。
    でも、ご主人がそこで止めることはたやすいはず。
    なのにそれをしないご主人に大きな問題があると思いますよ。

    ちょっとずれますが、不倫を例に例えても
    被害を受けた女性は、なびいた(もしくは仕掛けた)ご主人をうらまず、往々にして相手の女性に怒りの矛先を向けますよね。
    それと同じ印象を受けてしまいました。

    難しいことだと思いますが、ここは感情抜きで、それぞれの立場と行動を箇条書きにして整理してみるとよいかもしれません。

    ユーザーID:

  • おそらく

    義妹さんは何の考えなしなんでしょうね。
    子供が生まれた→うれしい→兄ちゃんと喜びを分かち合いたい→かわいいと言われた→次も送んなきゃ…

    義妹は「兄さん」に送ったんです。
    貴女じゃないから一応許容範囲だと思う。
    本来怒りの矛先はご主人でしょ?
    そんなもの見せて。いくらでも隠せるのに。

    実家の件も
    義姉がようやく出産→なんて喜ばしい→喜びをわかちあわなきゃ→早く行ってお祝いを言わなきゃ→実家に行かなきゃ…

    ようするに自分の感情だけで動く人。
    相手の気持ちはまったくキャッチできないし、しようとも思わない人。こういう人ってそのへんの神経がかなーりにぶいから、きちんと言わないと通じないですよ。

    自分の亭主まで関係のない義姉の実家に連れて行こうというくらい無神経なんだから。

    嫌なら断りましょう。「実家の母が大変なので自宅に帰ってから会いましょう」と言えばいいですよ。

    ユーザーID:

  • ご主人が無神経

    皆さんも言っているように、ご主人が無神経なんじゃないでしょうか?
    流産の経験で辛いときに、もっと思いやって欲しかったですよね。

    ご実家に義妹さん一家が遊びに来るとの事ですが、お祝いはお宮参り前(生後1ヶ月前)に渡すのがいいからということなのかもしれませんね。
    でも、義妹さんだけならともかく一家で・・となるとちょっとね・・。
    産後で疲れているだろうし、義妹さんは産経験もあるのですからもう少し考えてくれても言い気がします。
    あまり大勢で来られると疲れちゃいますよね!!

    出産後、それとなくご主人に言って遠慮してもらえたらいいですね。

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  • 普通来ないよね

    連休中にトピ主様のご実家に、義妹一家が来るというのは???としか思えません。いったい何のために、連休中の旅行のつもりで寄るのか、お祝いなら電話やメール、現金書留で充分な筈だ、と思います。
    何か意図でもあるのでしょうか。いらっしゃるなら、ご実家でなく、病院に入院されている時に姑たちとお見舞いに来られる程度ではないだろうか。
    姪っ子の写メールなんか、ご主人にしている感覚だから、そんな非常識なことを思いつくのではないでしょうか。産後の一ヶ月は、泣けばあやせ、ほらおしめで、来客どころじゃないですよ。それに、お母さんの産後の回復もあるし。
    赤ちゃんのお披露目は、ご主人のご実家で執り行ってもらうことにして、日にちが近くなったら、産後の体調が思わしくなくて、とお母さんにでも断ってもらったらどうですか。
    なんか、非常識な人がふらふらと思いついた訪問のように思えます。お宮参りの頃に、旦那様のご実家でご馳走を囲んで、皆さんでお会いすればいいと思います。

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  • 断ってよし!

    義妹さんの行動はまったくもって理解できません。
    仲の良い義妹ならまだしも、年に2回程度しか合わない他人のような義妹さんでしょ?
    それが血の繋がりのない義姉の実家に産後2週間ぐらいで来るなんて・・・。
    遠くの親戚より近くの他人で、来て欲しくないですね。
    で、この義妹さんの目的はズバリ、「先輩面したい」んだと思います。
    正直言って、第一子を高齢出産のトピ主さん、産後のひだちがいいとは限りませんよ。
    私は34歳だったけど辛かったもの〜。
    心が狭いとは思いません、ご主人に一言言ってから断っていいと思います。

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  • 他にも居るんです

    うちなんか、夫の女従姉妹ですよ!夫が一人っ子と言うのもあるかもしれません(兄妹のように育ったそうで)。
    そのとき、私も私の実家に来たがる精神がわかりませんでした!。

    でも最近になって分かる気がします。トピ主さんの子、つまり義妹さんの子にとってはいとこになるわけです。「いとこ同士、仲良くさせましょう」ということなんです。(母親の実家の事なんか考えていない)
    私も子供居ますが、子供がいるとずうずうしくなるし、視野が狭く世間も狭くなるし、血が濃い子と末永く仲良くして欲しいと思うものなんだと思うのです。
    つまり義妹さんは自分と自分の子の事だけで、自分の子にいとこができてよかったわ〜、トピ主さんもよかったわね、、くらいの事しか考えていないと思います。

    まぁそんなもんですよ、母親なんてね。

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  • 祝福は多いほうがいいかも

    妊娠おめでとうございます!
    4月中旬だなんてもうすぐじゃないですか
    それにしても写メールのことはお辛かったですね。
    義妹さんに悪気はないにしろ配慮不足だったんじゃないかぁと思います。「子を持つ親ならもっと気が付いてよ」って人がたくさんいるけど義妹さんもそういうタイプなのかな?

    でもその事と産後 実家までお祝いに来られる事は別に考えた方がいいと思います。
    私もトピ主さんと同じ地理状況で去年里帰り出産をして義理の両親・義姉一家それぞれお祝いに来てもらいました。
    正直言って授乳のリズムも生活リズムも掴めていない時期だったので「わざわざ来てもらわなくてもお祝いだけ送ってくれればいいよー(泣)」と直前まで切実に思ってたけど、実際自分の子が義親・義姉一家に「かわいい!」「おめでとう」って祝福されたら本当にうれしくてジーンときてしまいました。

    トピ主さんが強いストレスを受けてる時期にお腹に宿ってきてくれた子だもの、生まれたらたくさんの人に囲まれ祝福を受けさせてあげて欲しいな。

    ユーザーID:

  • ひどいですね

    義妹はひどいというより、皆さんの考えに同感です。旦那さんの気遣いでしろさんはだいぶ守られたとおもいますよ。旦那さんには、気持ちを素直に言っていますか?

    出産も流産も経験していないけれど私も夫の実家のこと(子供はまだかの話)がきっかけで病気になってしまいました。心の問題ってすごく大切ですよ。見えない部分だからわかってもらいにくいですよね。

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  • 冷静に考えると

    >義妹は姪を出産後、夫の携帯に姪の写真を頻繁に送ってくるようになりました。

    義理の妹が直接携帯に写真を送ってくるのではなく、
    配慮して夫(の方のみ)に送っているように思います。

    配慮していなかったら、同報で両方に送りそうなものですが…。

    他の方もレスされていますが、
    この場合、無神経なのは夫です。

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  • 義妹さん、かわいそう

    心が狭いと思います。元々義妹さんのこと、好きではないのかな?

    兄妹だもの、甥や姪の写メールを送ったりするでしょう。それを拒否するのはおかしいのでは?義妹さんのせいにしたら、かわいそうですよ。流産したことで気を使って、甥や姪の成長振りや姿も自分の兄妹に見せてはいけないのですか?義妹さんも、まさかトピ主さんに見せているとは思ってないのでは?

    実子ではないものの、甥姪はかわいいものでしょう。少し悲しみを忘れさせてあげようと思ってのことかもしれませんし。
    いずれにしても、あなたに見せる、ご主人が問題なだけです。

    また、わざわざそんな遠くから来てくれるんでしょ?嫌がらせの為に乳幼児を抱え、来るわけでもないでしょうに・・・やはり義妹さんおことを、良く思っていないのでしょうね、トピ主さんは。

    私なら「普通は義姉の実家まで遠いところを来てくれることなんて少ないのに、家族でお祝いに駆けつけてくれるなんて」と喜びますけど。

    義妹さんにとっても、待ち望んだ兄夫婦の子供だし、自分の子とも年も近いので、より仲良くしたいって気持ちに思えますけど・・・。

    ユーザーID:

  • いい義妹ではないでしょうか

    やや辛口です。率直に「困ったご主人」であり、義妹さんは「仲良くなりたい」だけと思います。

    写真の件は、ご主人が送られてきた写真を「あなたに見せる」ことへの配慮の無さが起因です。
    あなたに送ってはいません。兄妹間、仲が良いとしますよ。それを妨げる理由はないと思います。

    次に、ご実家へ顔を見に来られる件も、常識内と思います。
    ご主人が間に入り、あなたやご実家の意見と、義妹さんの希望とを調整されては?産後1ヵ月なら、順調なら随分落ち着いている頃です。
    例えば、何時くらいか、こっちはお茶菓子だけのもてなしでよさそうか・・など。
    その程度なら、常識内と思います。
    本当にトビさんの出産へのお祝いと、赤ちゃん見たさだとしたら?義妹のご主人までもわざわざ来てくれるのでしょう。
    それでも受け入れられませんか?自分の子供を愛してくれる身内ですよ。

    幸いにトビさんも出産に至るのですから。目くじら立てて、いとこ同士やご主人との兄妹間を悪くする必要はないのでは。自分の子供が親戚からも愛されるのは嬉しいものですよ。

    私なら自分の旦那にあなたが調整・配慮してほしいと言います。

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  • 狭い狭い(笑)

     義妹が出産した時、産後に療養していた実家におよばれしました。
     両親だけ行けばいいよね、私は遠慮しておくわ……と言っていたら、義妹が「お姉さんは、この子に会いたくないのかしら。子供が嫌いなのかしら」とナーバスになっていると弟から聞き、慌てました。
    「仕事の都合で行けるか解らなかったので曖昧な返事をしてごめんね。なんとか調整がとれたから、伺います。すっごく楽しみ!」
     と電話しましたよ。

     私の義妹にとっては、夫の姉である私が両親と一緒に子供に会いにくるのは「遠慮すべきこと」ではなかったようです。多様な価値観が存在するって一例ですね。
     また、義妹が不妊治療中に、友人が子供を出産しましたが「赤ちゃんの写真送ってー! 可愛いでしょうねぇ」と明るく話していました。

     全ての人がそのような価値観で生きている訳ではないと思いますが、わたしの義妹のような生き方の方がお得ですよ。だって、可愛いし健気だし、大事にしてあげたくなります。

     だから、狭いというよりも、損じゃないでしょうか。
     どうせなら、愛されて大事にされた方がラッキーでお得な生き方ですよ。

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  • 無神経なのはご主人です。

    あなただって、自分の子どもが無事生まれたら、自分の実の兄弟に、写メくらい送りませんか?見せたくありませんか???

    流産したばかりの妻にあっさり見せる、あなたのご主人が無神経なのです。認めたくないのでしょうけど、怒りの矛先を義妹に向けるのは止めましょう。

    GWの訪問は、流産を乗り越えて出産したあなたを、是非とも見舞いたいのでは?一家で行くことができるのは、GWしかない、という状況だと思います。

    もちろん、それが迷惑なら断ればいいんですよ。産後1ヵ月だとまだ気持ちも安定ていないし、実家だと気を使うから、自宅に戻ってから来てちょうだい。といえば済むと思います。

    私も、あなたのご主人並みに無神経で申し訳ないのですが・・・
    流産した、辛かった、赤ちゃんが可哀想、私って可哀想、こんなに可哀想な私には、周囲が気を使って当たり前なのよ、ほんの少しでも気に障ることはしないでちょーだい!!
    今はまだ、お辛い時期なのでしょうけど、こういう人、とっても苦手です。

    ユーザーID:

  • 何事もポジティブに

    何事の自分の受け止め方次第で、変わってきますよね。旦那様にも、義姪の写真をお前には関係ないよではなくて、見せてくれたことに感謝できませんか。縁あって親戚になった間柄ではないですか。喜びを共有できませんか?貴女の受け止め方だと、写真を見てなかったら、私を他人扱い、病人扱いすると言って、同じように不満を感じたのではないですか。貴女の出産後に義妹さんが、わざわざ貴女のご実家までお祝いに来てくださること。普通の方だったら、なかなかしてくださらないことです。それを機会に貴女のご両親が、義妹さんをより良く知ることが出来るようになることは良いことではありませんか。義妹さんに感謝できませんか。貴女の人生観をそのようにプラス思考に変えていくことで、他は何も変わらないのに貴女は幸せになることができると思うのですが。

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  • 私も・・・

    しろさん、妊娠おめでとうございます!
    私も昨年出産し、里帰り中…しかも産後10日に、義両親と義妹夫婦&姪が実家にお祝いに来ました。
    私の両親には色々と大変な思いをさせましたが、
    実家に来てもらったため良かったこともありましたよ。

    まずは、お茶の用意等、母にやってもらったので楽でした。
    更に、産後10日と言うこともあり、まだ体がフラフラだったので、母親に「もも、寝てなさい。」と言ってもらいました。その言葉もあり、長居されませんでした。

    産後、義両親宅で会うとかできないんですよね?
    ならば自宅に来られるのは避けられないのですよね?
    自宅に来られるのも嫌なのであれば、実家に来てもらうのもいいかもしれません。
    自宅ならば、気兼ねなく長居されますし、しろさんご自身が
    もっと大変な気がします。
    産後のフラフラ状態に便乗し図々しく乗り切れ、見方(自分の両親)がいる実家に来てもらう方がハッキリ
    言って精神的にはいい場合もありますよ。

    しろさんが心穏やかにご出産されますように願ってます。

    ユーザーID:

  • ご主人、気が回らない。

    その一言に尽きますね。
    非難の対象は、姪を生んだ義妹ではなく、ご主人かと思います。
    よく考えればわかることではないですか?

    赤ちゃん、まだチャンスはあると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 猫の額より狭いです

    もしあなただけ赤ちゃんのことを知らされず、何かと隠されていたらどんな気持ちですか?ご主人がニヤニヤと赤ちゃんの写真を眺めていて、でもあなたがきたらコソッと隠したり、義理のご兄弟やご両親が和気藹々としていたのに突然あなたが来たらしゃべるのをやめたり。
    そのほうが不愉快では。

    もしくは義妹さんが「あの人は女として本当に不幸で可哀想!気を遣ってあげなきゃ哀れ!」なんて思われていたらかえって気分悪くないでしょうか。普通にしていてくれるのが一番ということです。

    あなたのようなタイプの方って自身が幸せなことがあって誰かが喜ばないと「喜んでくれない」とまた文句を言いそう。みんなあなたに合わせて生きていないんですよ。

    ユーザーID:

  • ご主人の配慮が足りない

    私も流産経験がありますので、いくら兄とはいえ流産したばかり家庭に写メールを送るなんてできませんし、入院先の病院に御見舞いに行くならまだしも、義兄弟の実家に自分からお邪魔するなんて考えられません。
    おそらく義妹さんも念願の二人目で女の子なので見せたくてしょうがないのでしょう。 ご主人にとっても血の繋がった姪は可愛いものです。 写メールを送るのは仕方のないことですね。
    でも、ご主人はどんな顔してトピ主さんに見せているのでしょうか? まさか笑いながら嬉しそうに? 
    失礼な事言って申し訳ありません。
    やはり血のつながった兄妹ですね・・・・・・

    ご実家訪問はご主人から断ってもらえないのでしょうか?
    家内は産後の肥立ちが悪いし、お義母さんも孫と娘の世話で疲れているので遠慮して欲しいとか理由をつけて。

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  • トビ主です。

    いろいろな意見がありますね。
    今回の話は義妹に対する一例です。

    夫には「配慮が足りない!」と何度も言いましたが、忘れてしまうのか同じ事を何度も繰り返します。その度に私も注意を繰り返しますが…

    私にも姉がいて姪がいますが、姉から姪の写メールが届く事はありません。お互い電話で話した時に、「大きくなった?」とか「何して遊んでる?」と訪ねる程度です。会った時に成長の度合いは分かりますから…

    義妹の場合は写メールの他に、義妹手作りの「家族新聞」(成長記録)を送ってきます。双方の両親からすれば孫の様子が書かれたものが送られてくれば、うれしいでしょうが兄夫婦の所まで送ってくるのはどういう心境でしょうか?そんなに自分達家族の様子を知らせたいのでしょうか?

    私達夫婦は結婚して4年目になりますが、結婚以来義妹には「お兄ちゃんは結婚してからケチになった…」、「子供達に何も買ってくれなくなった…」と夫の実家に帰省した時に顔を合わせる度に、義妹から言われ続けています。

    義妹は夫が結婚後も「自分達に奢ってくれたり」、「子供におもちゃを等を買って貰えたり」する事を当たり前のことだと思っているようです。

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  • トビ主です。続き1

    夫が独身の時にしてきた事を結婚後も続けてして貰えると思っている義妹の考えが理解出来ません。
    これまでも私達が「そんな事までしてやらなくてはいけないの?」と思えるような事を結婚依頼してきましたから…
    1.「お米が足りない…」「高くて買えないよ…」と義妹が言ってきた時、義妹宅に宅急便で私達夫婦から「お米」を送った。
    ・義妹は実家の両親が親戚から購入しているお米を普段食べていて自分では購入していない。
    ・義姉の実家ではお米を作っているので、兄夫婦に頼んでも兄夫婦が困らないと思っている。
    (その時は義父母宅にもなっかたので義父母宅にも宅急便で送りました。でも、普段義父母から自分達の分も買ってもらっているのなら、足りなくなった時ぐらい自分達で義父母の分も買えばいいのにと思いましたが…)
    2.旅行のお土産をせがまれる。
    ・頻繁に電話をかけてくるので義妹に旅行に行っている事がわかってしまう。
    ・「お土産買って、家に送って!」と必ず言われ、宅急便で送っている。
    ・義妹夫婦からは届いた事がない。
    3.夫の実家に帰省した時に家族で食事にいけば兄夫婦が支払うものだと思っている。
    ・義妹夫婦が払った事はない。

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