9年ぶりに妊娠した私に心無い言葉

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妊娠・出産・育児

ZUZUKA

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  • そんな人は友達でもなんでもない

    そんな最低な人間の言うことを真に受けてはいけません。わたしも8月に第二子を出産予定です。

    私も最初は「教育費も馬鹿にならないし一人っ子でいいかな」なんて思っていましたが、予定外に二人目を妊娠してみると、三歳のわが子がお姉ちゃんになるんだ!という喜びが大きくて、嬉しい毎日です。

    家族が増える喜びを子供も感じているようで、それが親としても嬉しいです。よその家族のことに土足で踏み込んでくるような人とは、縁を切ってもいいと思います。

    海外旅行?それが幸せのバロメーターとも思いませんし、そんな心無い人に育てられるその人の子供が気の毒です。

    子供が一人だろうが何人だろうが、幸せの形はそれぞれですから。金銭だけがこの世のすべてだ!と思い込むような人に子供は育ってほしくないですよね。

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  • >なぜ?さん

    兄弟のよさを教えるのは、件のお友達に、ではなく自分の子供達に…って事だと思いますよ。
    途中から話がトピ主さん自身の身の上→今後の自身のあり方に移ったのではないかと。
    なぜ?さんのレスを読んで、「あぁ、そんな風にも読めるよな」と思ったくらいで、最初は気付きもしませんでした。

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  • 横ですが、けろちゃんさんの発言はどうかと思う。

    >一人っ子でわがままな子は今までたくさんいました。

    ひとりっこでわがまま??何これ??って感じですよ。たまたま貴方の周りはそうなのかもしれませんが、これは古い考えで偏見に過ぎません。一人っ子のご家庭に対して、大変失礼な発言ですよ。兄弟がいたってわがままな子はいますよ。兄弟がいてもいなくても、良さはそれぞれありますし親の育て方次第です。私の友人はなぜか一人っ子ばかりです。とっても優しいですし、弟のいる私より明らかに性格は良いです。私は幸運にも2人の子供に恵まれましたが、子供達も私の友人達が大好きで、とってもなついています。子供が兄弟がいない分、親の愛情をたっぷり受けて育ったのだと思います。素晴らしいですね。

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  • 心ないコメントばかり。

    私は長い不妊治療の末、2児の母になることができました。

    お金も時間も相当かかりました。気にするな、一人っ子はわがままだの子供は多い方が良いに決まってるだの、何だか偏見に満ちた決めつけのコメント、思いやりのない常識のない冷たい人ばかりで驚きました。

    そのご友人の言葉はひどいと思いますが、私は気にしてあげて欲しいです。親しき友人でも妊娠・出産の感情は良くも悪くも特別です。親しいからこそかもしれません。子供を望むご夫婦の殆どはやっぱり2人は欲しいと思っているでしょう。

    実際一人っ子であるからには理由があるはずです。経済的、年齢や体質の問題など。特に不妊・不育症は諦めざるを得なかったり壮絶な経験をされていたり、そういったことも周りには話さないから分かりません。

    当たり前に妊娠して出産できる人が殆どですが、そうでない人もたくさんいます。当事者でないと気持ちは理解できませんが、女性として心にとめておくべきでしょう。この世の中、妊娠報告にも配慮が必要です。特に一人っ子のご家庭には。

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  • 大事なのは想像力。

    お友達さんの態度は大人げありません。でもね、トピ主さんもちょっと立ち止まって、考えてみて欲しいんです。

    例えば、100kgはありそうな肥満女性に「私、どんなにダイエットしても体重が50Kgを割らなくて困っているの」と相談しますか?

    母子家庭の友達に、「最近父親とケンカしてばっかりでさ、嫌になっちゃうよ」と愚痴りますか?

    「私は別に、相手が太っていることを責めているわけじゃないし」「父親とケンカした悲しい気持ちを、友達にわかって欲しかっただけなのに」……こんなことを言う人を、トピ主さんはどう思いますか?

    友達には子供が一人しかいない、ということは見ればわかることですよね。
    あえて一人っ子にしたのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。どんな理由でも、もし自分がお友達の立場で、トピ主さんから今回の報告があったら、どう感じるだろうか?あるいは反応しちゃうだろうか? と想像してみるのは無駄じゃないと思います。

    さらに進んで、「私なら何とも思わないけれど、あの友達ならどう感じるだろうか?」まで想像できたらパーフェクトですよね。

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  • ほしかったのなら、それでいい

    妊娠おめでとうございます。
    色々な家庭のスタイルがあるので、ほしい家庭にできたのなら、すばらしいことだと思います。

    ただ、私ならよほど稼ぎのいい家庭でなければ、3人も要らないし、産みたくもありません。子供は大好きですが、大好きだけでは、今の時代厳しいです。(教育関係者)人間は親も子供も他人と比べる生き物ですから。。

    お友達の意見は、文だけではきつい様な気もしますが、もっともだと思います(私は奨学金はすばらしいことだと思います)私自身、3人兄弟ですが、子供心に、何故余裕がないのに、また子供生むんだろう?やめてほしい(中絶を親に考えたほうがいいのではといいました)と思っていました。
    大人になった今の今まで、ああ、兄弟がいてよかった〜と思ったことも一度もありません、結婚した今近くの他人のほうがよほどお世話になっていますし。どちらかというと問題ばかり起こす兄弟達を遠くで幸せに暮らしていてほしいそして家にかかわらないでほしいと思っています。

    兄弟が多いからといいわけでもありません、まぁ、これも運ですが。。。。ただ、とぴ主自身がほしいのであれば誰に遠慮することもないのです!比べることはありません!

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  • この世に生れる全ての命に幸いあれ!

    小さな新しい命に対して、心無い言葉を吐き出す人間。

    彼女にどんな理由があろうとも、まだ生れていない小さな命に対するその言葉は人として許されるでしょうか?

    彼女自身が幼い子どもであるならまだしも、すでに人の子の母である身でありながら、小さな命に対しての悪意を感じます。

    人として最低限言ってはいけない言葉、それは命を軽んじる言葉です。

    新しい命の全ては、喜びの中で迎えられるべき尊い命です。

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  • そうだなあ

    >妊娠を電話で報告すると「あーら、まだ産むつもりなの?」

    これに関してはちょっときついというか心無いと思います。ですが、

    >あなたって、学生時代に奨学金を受けていたのに子供が3人も欲しいの?」

    に関してはどなたかが言っているようにボキャブラリーに乏しいだけであなたの事を本当に心配してるように思えますよ。それに、

    >私は高校2年で父をガンで亡くし、弟を思って奨学金を受けていました。学生時代は親友だと思って「奨学金」のことを打ち明けたのに、

    これはあなたからの景色で、友達からの景色はあなたが本当に苦労したことしか映ってないと思います。ただ言葉がきついだけであなたが心底心配なんでしょう。

    ずっと友達だったんならその友達がそんなに意地悪じゃないって思います。きっと言葉がきついだけで本当にあなたの事を心配してるのですよ。

    ただ、心配が先に来て「おめでとう」が言いそびれたのは残念ですね。でもこういうタイプっています。冷たいけど、言葉が足りなかったりする人。意外にいい人ですよ。嫉妬には思えないな。

    ユーザーID:

  • なんだかなあ

    子供がいない人や子供が1人しかいない人が妊娠報告聞いてみんな嫉妬するとでも?

    嫉妬する人が半分いれば嫉妬しない人だって半分はいますよ。私も子供は一人だけど、友達の妊娠報告聞いて羨ましいとは思わない。一人で十分だから。

    もしその友達が嫉妬じゃなくて本当に心配しての事ならば祝福を忘れてつい大丈夫なのかなというお節介でこういう事を言ってしまったんだと思う。

    とにかく嫉妬しない派も大勢いる事を分かって!

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  • 相殺にしては?

    3人目の妊娠報告ですか…。
    身内に留めておいた方が無難だったかもしれませんね。
    不妊症などの問題もそうですが、お祝いを催促しているようにもとられかねません。
    最近の傾向として、無事産まれたことを年賀状などであっさり報告するのがスマートだとされるようですよ。

    とはいえ、私がお友達の立場なら「おめでとう」と言いますけどね。ちょっと配慮に欠ける人だなと思ったとしても、産まれてくる子供は祝福してあげたいですから。

    心無い言葉のお友達と、配慮が足りなかったトピ主さん。
    ということで、相殺にして水に流しませんか?
    済んだことは忘れて、今は産まれてくる子供を家族で迎えることに専念したほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 気にしないで

     ご懐妊おめでとうございます。
    私も3人子がいますが(男1女2)3人目が出来たときには、かーなーり色々言われました。
    男女居るのにまだ生む気?とか、家庭設計できてないんじゃない?とか...(涙)
    もともと、3人欲しかったので、気にしないようにしてました。
    後々、散々言ってきた人にも3人目が出来て、なに!?
    って感じでしたが、今はいい思い出です。
     今は辛いでしょうが、大丈夫!お腹のお子様が味方ですよ!もち、私もですが(頼りない?)
    気にせずに楽に妊娠生活を楽しんでください。

    ユーザーID:

  • みーさんに1票

    同感です。大事なのは想像力。ですね。
    まず、初めにトピ主さん、御懐妊おめでとうございます。
    トピ主さんの友人の発言、私もなにもそこまで言うことはないじゃないと思います。
    ただ気になったのは、その友人にはお子さんが一人・
    ・・各家庭の事情は分かりませんから、わからないだけに余計なこと(嫌な意味では無く、言って相手が気にしそうな話題)は言わないほうが良かったのかもしれません。
    世の中には自分が比較的簡単に成し遂げた事でも他人にはものすごいハードルである場合がありますよね。
    そのへんの気遣いはもう少しあってもよかったかな?と思いました。

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  • 「女性の敵は女性」

    タイトルの通りです。

    お友達の言葉が悪かったことは批判されても仕方ないでしょう。ですが、特に前半の意見の数々は、トピ主さんの親しいお友達の言葉そのものへの批判だけでなく、人格攻撃までなされていて、お友達とトピ主さんとの関係修復へのアドバイスなどが無いことにガッカリしました。

    特に、お友達ご本人のことならいざ知らず、そのお友達のお子さんが一人っ子であることを悪く言う人まで出たのには憤りすら覚えました。

    今回感じたのは、妊娠、出産を意のままにできる女性の中には、お子さんが少ない(いない)女性を見下したり、一人っ子のお子さんに対して思い込みで偏見を持ってしまっている女性がいて、それが間違ったこと、悪いことだと微塵も思わず、自信満々に語ってしまう恐さです。

    「女性の敵は女性」…この言葉を久々に思い出し、噛み締めました。

    ですが、意見も後半になってくると、読んでホッとする内容が増えてきて「世の中捨てたもんじゃない」と思いましたが・・・。

    特に前半の意見を読む限り、不妊症に悩まれてる多くの女性には、まだまだ暮らしづらい世の中だと思いました。

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  • 私も前…

    私も、似たようなこと言ってしまったことが。

    その友人、乳児と一歳の年子(産後、4ヶ月で妊娠)を持って毎日子育てに疲れきっていたのです。
    それを見ていて「もう少し頑張れば子どもも大きくなるから…」なんて励ましていたらまた妊娠。


    「なんで気をつけないの?(避妊のこと)子どもが生まれるのはいい事だけど、育てる母親の体力や気力も大事だよ」って。


    ご飯を食べさせれば育つ、ではないのです。
    一般的なこともしてあげられない(経済、世話)ジレンマに悶々するより子どもを減らすほうがいい、と考える人も。
    その友人はそういう考え。

    あなたは、奨学金を受けていたことを恥のようにしていたとか。
    なので彼女は「そんなあなたが自分の子どもに同じような『恥』をかかせる気?それとも経済力あるの?」っていうことなのでしょうか。


    誰だって、子どもはたくさん欲しいです。
    私も二人いますが、経済と体力が許せば何人でも欲しいです。


    その友人の真意はわかりませんが、言い方、受け取り方次第なのでしょうね。
    日本の人口は減ってますので、がんばって産んでくださいね。

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  • たしかに…

    かつての親友は今まさに経済的なところで戦っているんですよ。子供の教育費って「子供のため」という名目のもと親の見栄もからんでとどまることがないんです。

    私立に行くと学費がかかるって言うのは誰でも知っていますが、もともと私立が当たり前って言う裕福な人達のなかにやっとの思いの一般人が入るのは大変なことみたいですよ。
    私の友人の一人は、子供の持ち物はハンカチにいたるまでブランドにしないと子供が恥をかくと言いますし、親も保護者会、お茶会、食事会と着ていくスーツにも苦心してました。

    兄弟3人なんて何者にも勝るものですよ。奨学金を恥ずかしいと思ったり人の言葉に揺れたりしないデッカイママになって下さい。

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  • 嫉妬??

     くみさんに同感です。

    >子供がいない人や子供が1人しかいない人が妊娠報告聞いてみんな嫉妬するとでも?
    >とにかく嫉妬しない派も大勢いる事を分かって!

    みなさんの、子供いない人、一人だけの人に対する偏見にもまいったなぁ、と思います。

    それよりも、奨学金借りていた話を出したトピ主さんのご友人の発言が心無いです。
    そして、そういう母親が子連れ海外旅行に行くから、公共交通機関での迷惑子連れ叩きのトピが賑わう世の中になるのでしょうね。

    ユーザーID:

  • ビックリ

    美里さんのコメントの
    >「奨学金で進学する人=貧乏人。だからこんな人が私
    >より幸せになることなんてあり得ない!」と思ってい
    >るのでしょう。そんな人は最低です。
    それはちょっと言いすぎでしょう。
    何故そんな発想にまで飛躍するのでしょう。
    びっくりしました。

    ユーザーID:

  • 間違いなく嫉妬

    一人っ子のお母さんは、二人以上いる方に嫉妬している場合があります。
    二人目不妊で苦しんだ私は、「傷つくから二人以上子供のいる人と付き合いたくない」と思ったこともあるほどです。
    すっっごくうらやましいのでしょう。
    とにかく、おめでとうございます!
    本当におめでとうございます!
    日本に子供が増えるのはめでたいことだし、すっっごく可愛いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • なんだかわかるなぁ。

    運がわるかったと思って諦めましょう。自分の立場での言葉でしか語れない人が、残念ながらいるということです。多少トピずれですが、私自身も以前はそれを多方面で無自覚にやらかし、周囲に迷惑をかけっ放しでした。最近になってようやく自覚し、自重する術を身につけ始めたところです。本人が何かしら痛い思いを味わって自覚するしか残念ながら相手に反省を促す方法はないかも知れません。
    私自身に照らしてみれば、いつも発言に裏はないつもりでしたが、思いやりには欠ける発言ですよね。心が一部(極度に)鈍感になってしまっているのに気付けなかったと思います。
    本人は自分の立場での物言いに終始したのみで、悪意はなかったのかも知れません。しかし話しの「相手」がどう受け止めるかが問題であり、注意はつねに払うべきですよね。

    ユーザーID:

  • わかるような気がします つづきです。

    自分を語る時に、話し相手である「他」の立場を否定する言葉を用いないよう注意をはらうことが、私においては長年とても難しいことでした。今でも時々「失敗した!」と後で気付き反省することもあります。以前よりは大分減ってきましたが、まだまだ勉強中です。
    言い方が悪意に満ちていなければ(配慮に欠ける疎い性格の人がいるという、ちょっとメイワクな人、という範囲で)どこかで赦してもらいたい気持ちもあったのですが、言われる側は相当なストレスですよね。やはり失礼な物言いは大迷惑でしかないですね。対処法としては、私ならそのような人とは距離をおくようにし、遠ざかってゆくと思います。ということは、やはり私も大反省です。引き続き気をつけたいと思っています。妊娠おめでとうございます。心身ともにお健やかに過ごされますようにとお祈り申し上げます。

    ユーザーID:

  • 平等に

    まずは、第三子御懐妊おめでとうございます。
    せっかく喜ばしい気持ちでお友達に報告されたのに、冷たい対応、悲しいですね。
    子供を何人持つかは、それぞれの家庭の問題だと思うので、そこのご家庭で望んで生まれてくるのであれば、はたでとやかく口出しすることじゃないと思います。トピ主さんのおうちで誕生する赤ちゃんはきっと上のお子さんにもかわいがられて、幸せに育つと思いますよ。
    ただ私自身は4姉妹の三番目という立場で育ちましたが、親が商売をしていて忙しく、私の下の妹の面倒は私や姉にまかせっきりで、私は常に妹とワンセットにされ、友達と遊びに行くことや部活で遅くなるということができず、辛い思いをしました。
    だから子だくさんのお家の子供をみると、だれかが犠牲になってなければいいんだけどなあ、という目でみてしまいます。

    ユーザーID:

  • ただの嫉妬ですね・・・

    他の方がすでに書いていらっしゃいますが、
    それってただの嫉妬ですよ・・・

    だってね、自分の事を引き合いにだしてから
    相手のことを卑下する言い方をするって言うことは、
    今の自分に自信がないからでしょう???

    トピ主さんが傷つきやすいのわかってるから、
    言うっていうのもあります。

    逆の立場だったらどうでしょう。

    自分には子供が一人やっとこ授かった。
    だけど昔からの友人は、悩みにしている一人っ子を持つ母親の自分に三人目の連絡をしてきた。

    一言、二言、いいたくなりません???
    だから、気にしないで。

    ユーザーID:

  • そうですねえ

    相手のお友達がもし嫉妬していたなら、他の皆さんの言っているようにもしかすると2人目不妊で悩んで、きっとあなたが羨ましくてついあんな態度を取ったとも考えられます。

    又もし嫉妬でなければ、なんで又大変な人生を送っちゃうんだろう、楽をして暮らせばいいのにという、あなたの辛い過去を知った上でのお節介と性格の悪さも加わってあんな事を言ったとも考えられます。

    結論はトピ主さんが今後相手の立場になって行動すればいいという事ではないでしょうか?トピ主さんに「気にしないで」と応援メッセージを送っている人たちは果たして本当にいい人たちでしょうか?それだったらトピ主さんは進歩しないでしょう?

    子供がいない人に子供の写真だけの年賀状を送りつけて、「悲しむ人間が悪いのよ」と言って決して自分の非を認めない人たちがいます。今のトピ主さんはこういう仲間に属しているんです。そして応援している人たちも。

    トピ主さんに辛口な人は相手の立場になって物事を考えようよ。自分が幸せな事を相手も自分のことのように喜んでくれるとは限らないという事を伝えているのです。

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  • 私も思うかな

    トピ主さんはおいくつなのでしょうか
    3番目の子供が大学を卒業するときは、
    ご主人はいくつになるのでしょうか、まだ定年前でしょうか。
    私の家にも子供が3人います。
    公立高校・私立大学で一人1000万円以上かかっています。
    50代前半で、3人の教育費と家のローンを終了予定です。
    その後は親の介護と自分たちの老後資金を貯めるつもりです。
    だいたい見通しはたっているので、定年後が二人で楽しみです。
    私の友達でもご主人が30代後半から、40代前半で子供を産む人がいますが、
    正直、将来平気なのかなと心配しています。
    (年収1000万以上はみんなありますが・・)

    お友達の気持ちはわかるし、同じことを思います。
    でも、口にはださないですよね。
    その人の人生なので・・・、お友達は正直すぎですね
    もちろん、トピ主さんのおうちの経済状態がとても良ければ思わないでしょうが・・・

    ユーザーID:

  • 自信を持てばいいのでは

    おめでとうございます!

    トピには不安になったとおりますが、自信を持って第三子を迎えてくださいね!

    トピ主さんに自信があれば、そんな言葉聞き流せるはずなのに、ご自身の心に不安があって指摘されたから動揺されているのではないですか?

    お友達の言葉は心無い言葉なのかもしれませんが、現実そういうご家庭は多いと思います。
    一人を大切に育て、教育に力をいれ、旅行などゆとりを持ちながら生活を楽しみたい、という考え。

    別に不思議でも何でもないし、お友達も普通に思ったことを言っただけだと思います。長年の付き合いのせいか遠慮がなかったとは思いますが。

    出産される決心をされたのですから、どうぞ迷うことなくトピ主さんの道を自信を持って進んでくださいね。
    お友達を避けることもないと思います。

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  • そんなにひどい事かなぁ・・・

    「妊娠をわざわさ報告するのは配慮に欠ける」との意見についてですが、3月21日のトピ主さんの書き込みを読まれたのでしょうか。
    トピ主さんは、お友達が久しぶりに電話をくれて、その際につい話してしまったと言っています。友達との会話の中で、自分の近況を報告する流れなら、むしろ黙っている方が不自然じゃないでしょうか。
    今回のことは「おめでとう」が言えないお友達の思いやりのなさの方が、私には信じられません。

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  • みいさんとなまらさんは素晴らしい

    相手の立場になって考える。これが出来ない人が非常に多いですよね。このトピもトピ主さんが悲劇のヒロインのように思えますが、良く読むとトピ主さんにも落ち度はあります。もちろん相手の言い方にもとげはありますよ。

    なまらさんが言っているように、子供のいない人に子供の写真入り年賀状を送る行為と一緒のような気がするなあ。「ただおめでとうと言って欲しいのに」と他人に強要するのもどうかな?

    これからは、子供のいない人や1人しかいない人への妊娠報告は気をつけましょうね。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問ですが・・・(1)

    「一人っ子のお母さんの妬みよ。」というレスが多かったので、便乗で質問です。

    子どもは女の子が一人です。今後出産の予定はありません。特殊な職種に就いていることと、趣味が多いことも原因になっているかもしれませんが、心底、複数子どもが欲しいと思えません。

    娘のことはとても大切ですし、生まれてきてくれてお母さんにしてくれてありがとう、と感謝の気持ちで一杯ですが、その思いが強くなればなるほど、他の子どもが生まれたら、今の幸せが壊れてしまいそうに思えるのです。(例えはおかしいですが、恋人、大切な人は一人でいい、という感覚に似ている)

    続く・・・

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  • 素朴な疑問ですが・・・(2)

    続き・・・

    娘はもうすぐ小学校に入学ですが、彼女が望む教育(習い事等)には月7,8万円はかけていますし、それを複数子どもさんがいらっしゃるお母さんに話すとびっくりされます。私からすれば、子どもに「お金が無い。」「子育ては大変だ。」とぼやくくらいなら、「どうしてたくさん産んだの?」と聞きたいです。私たちは、娘にかける愛情や時間、お金、子育てする上での心の余裕というものをとても大切にしているつもりでいます。

    決して沢山子どもが欲しいとおっしゃる方を批判しているのではありませんし、人口維持の問題、きょうだい云々という議論はよけての個人の考えとしてのレスです。

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  • 私も心配組

    私の友人が15年ぶりに妊娠したという報告を聞きました。「おめでとう。」と言いましたが、ご主人は既に48歳。子供が成人したら68歳。大丈夫かなというのが正直な感想です。でもそれは心の感想で言葉では「良かったね」と言います。

    他の人と同じですが、このお友達は本当に裏表がない人で、正直につい言ってしまったのでしょうね。

    人がどんな人生の選択をしようと自由です。他人がとやかく言う問題ではありません。でも友人ならやっぱり身内に近い気持ちになるんですよ。分かってあげて下さい。そして今後は行動に移す前に相手の事をちょっと考える時間を作りましょうね。

    ユーザーID:

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