9年ぶりに妊娠した私に心無い言葉

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ZUZUKA

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  • 私が赤ちゃんの立場なら

    冷たい言葉を平気で吐ける、なんだか見栄っ張りな母親、しかも一人っ子でプレッシャーが半端じゃない、という家よりも!
    優しい二人のお姉ちゃんが大喜びで待っててくれる家に生まれたいです。

    そのご友人、きっと自分のお子さんにも無神経なこと言ってると思います。
    将来見限られそう…。

    ユーザーID:

  • 楽しみですよね。

     うちは諸事情(私の持病とか)で今はコナシですが、子供がいたらそれはそれでいいだろうなって思います。
     教育費もかかるんでしょうけど、楽しみですよね。奨学金は別に関係ないと思います。
     私も、産めるなら子供は3人くらい欲しいです。ダンナも3人兄弟で、歳の離れた義弟もいて、そういうのにも影響されてます。

     お友達は何か余裕がなくってそんなきつい言葉を言ってしまったのでしょうか。気にしない方がいいと思います。私はトピ主さんみたいな家族いっぱいの方がうらやましいです。
     無事にご出産を迎えられますように。

    ユーザーID:

  • ただの嫉妬では・・・?

    私はそう思います。一人っ子で中学受験でカリカリしているのではないですか?奨学金って言ったって、将来的には少しずつ払って返すわけだし、私は悪いとは思っていないし。確かに友人の言ったことはひどいと思いますが、嫉妬しているんだなぁ・・・。と、思うようにして、あまり気にしないほうが、いいと思いますよ。妊娠中なんですし。

    ユーザーID:

  • 気にしないで頑張れ!

    その友達はトピ主さんにコンプレックスがあるのでは。とかく女性は自分の選んだ道以外を行く人を避難する事で、自分の選択を正当化しようとする傾向がありませんか?
    他人になんと言われようとトピ主さんとご家族が、喜んで赤ちゃんを迎えてあげれば万事OKです。
    人の価値観はいろいろだけど、私だったら一人っ子でプレッシャーが大きくて中学受験する子供より、三人兄弟でワイワイ言いながらお世話してもらう子供になりたいですよ。子供の頃の旅行なんて、どこに行ったか?より、誰と行ったかが大切だし。
    お体に気をつけて久しぶりの妊娠出産を楽しんで下さい。

    ユーザーID:

  • 理由は1つ

    妬みです。きっとそのご友人、お子さんもっと欲しかったんじゃないでしょうか。でもだからといって妊娠報告してきた友人に言う言葉ではないですよね。友達がいの無い人だと思います。はっきり言って、お付き合いしていても、
    得るものは無いと思いますので、疎遠にされたら良いと思います。

    ユーザーID:

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  • 相手の問題です

    ZUZUKAさん、妊娠おめでとうございます。
    新しいご家族が増えるってとても楽しみですね。
    お嬢さん達も喜ばれていて、微笑ましい様子が想像できました。

    ご友人の言葉ですが、深刻に受け止められる事は無いと思います。
    親友だと思ってたのに心無い言葉を言われてショックでしょうが、
    彼女には多分余裕が無いのでしょう。
    2人目が欲しかったけど、できなかった人ではないのかな。
    うちも一人っ子なので、なんとなく心情がわかります。
    自分ではあきらめたつもりだけど、身近な人が妊娠、予定外、となると
    心がざわめいてしまうのかもしれません。
    かと言ってそれを相手にぶつけてしまうのは未熟だと思いますが。

    だから不安になる事はないですよ。
    どっちの立場だっていい所もあり、大変な事もありですから。
    ご自分の生活や幸せを満喫してください。
    ただ、何故ご友人がそう言うのかわからないご様子だったので、
    そういう気持ちになる人もいる事を心の片隅にでも
    留めておいて頂けると、同じ境遇(じゃないかもしれせんが)
    の者として嬉しいです。

    ユーザーID:

  • 気にしないでくださいね!

    まずは、ご妊娠おめでとうございます。
    上のお子さんたちも大喜びとのことで、本当によかったですね。

    ところで、そのご友人ですが、どうやらあまり幸せそうじゃありませんね。他人の幸せが喜べないようです。本当は二人目が欲しかった、とかあるのかもしれません。

    いずれにしろ、そのお友達とはしばらく距離を置かれてはいかがでしょうか。
    妊娠中なのに、精神衛生上悪いですもの。

    どうか、ゆったりと過ごして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 妊娠おめでとうございます!

    3人目のお子さんを授かったとのこと。
    なんとも幸せで良いではないですか。
    2人のお子さんも楽しみにしているとのことで、賑やかになって素敵ですね。

    そのオトモダチはたぶん、今、幸せではないのでしょう。トピ主さんに対する嫉妬や僻みがそう言わせているのではないでしょうか。

    推測なんですが、もしかしたら二人目も欲しかったのにできなかったのかもしれませんね。
    それで3人目もできたトピ主さんに嫉妬して、酷い言葉を投げつけたのかもしれません。

    ネガティブで意地悪ばかり言うオトモダチなぞ私だったら必要ないので縁を切りますが、その前に「そういう事を言われると悲しい。傷つく」と伝えてみてもいいかと思います。絶縁覚悟で。

    今はとにかく心を安らかに、ストレスを溜めないようにして楽しいことだけを考えて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!おめでとうございます。

    ユーザーID:

  • 3人きょうだい素敵

    ZUZUKAさん、まずはおめでとうございます!
    どうぞお身体を大事にしてくださいね。

    さて、お友達の言葉に不安になってしまったとのこと。お友達を悪く言いたくないのですが、私にはZUZUKAさんが羨ましくてつい言ってしまったように感じました。本当はお友達も2人でも3人でも子どもが欲しかったのじゃないかな。それでつい…かも。
    わたし自身は4人きょうだいです。わたしの次(妹)とは9歳離れていますが、産んでくれた母と父に感謝していますよ。
    私も高校時代は奨学金をもらっていましたが、全く恥ずかしい事ではないです。お友達は奨学金をもらう事は恥ずかしいという考えしかないのでしょう。残念ですが、彼女は親友でありながら、貴女のことを見下していたんですね。そういう価値観しかない人は、私なら今後はそれなりの付き合いにすると思います。
    どうか他人の言葉に惑わされず、楽しい気分で毎日をお過ごしくださいますよう。

    ユーザーID:

  • 失礼なヤツ

    まったく失礼な人ですね。
    特に「奨学金を受けてた」ことに関しての発言は許されないですね。
    トピ主さんをバカにしてるのとしか思えません。
    そんな人とは友だちをやめたら?

    でも私も正直言って子どもが二人いてある程度の年齢に育っている人が妊娠したと聞いたら、まず「これからたいへんだなあ」と思ってしまうでしょう。
    もう一度赤ちゃんから育てて、自分の体力も若い頃と違うし、何よりお金のかかることだから。
    でもそれは心の中で思うことで、決して相手の前では口にしませんよ。
    トピ主さんご夫婦はそういうことも納得されてる上で生むのでしょうから、心ない発言は無視してください。
    お体大切に。

    ユーザーID:

  • 可哀相な人ですね。

    まずは、おめでとうございます!
    久しぶりの出産になりますね。

    否定的な事ばかり言われて不安になってきたとの事ですが、お友達はきっと幸せじゃないんだと思います。
    自分が幸せでないと相手の事も喜べる心の余裕がないと思いますから。

    実は子供が一人しかいないっていう事が不本意だったり。
    トピ主さんの事が羨ましいんだと思いますよ。
    だからといって大人気ないですね。

    気にしない、気にしな〜い!!

    せっかく授かった赤ちゃんですもの、嫌な気持ちにならずにお身体を大事にして、健康な赤ちゃんを産んで下さいね。

    娘さん達に最高のプレゼントですね。

    ユーザーID:

  • 気にしないで

    そのお友達は羨ましいのじゃないかしら。
    望んでいたのに二人目ができなかったとか、経済的に余裕がなくて諦めたとか。あるいは、中学受験のお子さんのことでカリカリしていたのかもしれませんね。

    私も羨ましいです。3人目が欲しかったのですが、二人目を生んだ後にかかった病気のため、ずっと薬を飲み続けなくてはならなくて諦めたからです。だからと言って、そのお友達みたいには思いませんけどね。
    家族で待ち望んでいる赤ちゃんが、元気に生まれてきますように。

    あ、それと、奨学金を受けていたことなんて、ぜんぜん隠したりするようなことじゃないですよ。私も高校時代受けていましたし、大学では授業料免除でした。そんな豊かでない家計なのに、大学まで出してくれた両親を誇りに思っています。

    ユーザーID:

  • 悲しいですね…

    娘一人の母です。私なりの考えで、これからも一人娘でやっていこうと思っています。
    でも、お子さんの人数なんて本当に人それぞれで、私は一人で良いって思っていても、他の人にはその人の考え方があるわけで、何人兄弟でもそれは自由ですよね。
    なんだか一人っ子の親として切ない考え方をされる方が居るんだなって思ってしまいました。
    私は兄弟が居る事でしか経験させて上げられない事もたくさんあると思ういますし、3人兄弟ステキだと思います!
    今度はその方と自身をもってお話できるように、キラキラしたママになって下さいね!

    ユーザーID:

  • 私も!

    私はいま、第一子妊娠5ヶ月目です。
    私は、内容は違いますが、人の無神経な発言に傷つきました。男の子だとわかったので、近所の方(3姉妹のお母さん)に「男の子だったみたい」というと、「えー!女の子のほうが絶対いいのにぃ、男の子なんてつまらないよ」と言われ、その場は笑ってすませましたが、あとで怒りがこみあげてきました。
    でも、もしかしたら、彼女は男の子が欲しかったのかなとも思いました。トピ主さんのご友人も、もしかしたらうらやましいのかもしれませんよ。人の発言は気にせず授かった命を大切にしましょう!私もできたら二人でも三人でも欲しいですよ。海外旅行もいいけれど、裕福でなくても愛情あふれる家庭が一番です、本当に。

    ユーザーID:

  • 気にしないで。

    びっくりですよ、そんな事言うなんて・・・
    もしかしたらお友達は3人も子供を持てるトピ主さんを羨ましいと思って言ってしまったのかな、、、

    でも!いいじゃないですか!3人!!私は今、2人目を妊娠中ですが、余裕があればもう1人、、、などとちょっぴり思う時があります(私自身3人姉妹)。もう小学生のお姉ちゃんたち、上手にお世話だってしてくれますよ!

    また何か言われたら「子供ってかわいいよね〜」ってヘラヘラしておきましょう!産まれてきたらかわいくって、お友達の言葉なんて忘れてしまいますよっ!!

    ユーザーID:

  • お友達はよくそこまでいいますよね。

     単に、お友達はトビ主さんがうらやましかっただけだと思います。ご主人と性生活がなくて欲求不満なんじゃないかな、と思っていればいいんじゃないですか?気にしなくていいよ。

    ユーザーID:

  • 素敵なこと

    ご懐妊おめでとうございます。

    お気になさらないのが一番ですよ。何とも不思議なことを仰る方ですね。なぜ奨学金を貰っていた人に子どもが3人居てはいけないのでしょう??


    しかしちょっと気になったのですが、奨学金を受けていることは、「打ち明ける」というような性質のものではないと思いますよ。
    奨学金って、優秀な学生の学ぶ機会を奪わないために存在するものでは?決して恥ずかしいことでも何でもありません。胸を張っていて良いと思います。

    ユーザーID:

  • 人は人

    第3子おめでとうございます!ご家族皆様楽しみですね!
    普段友人とどの位の頻度で連絡を取り合っていたのかは分かりませんが、お互い結婚をし、子供も生まれ、10年以上の月日が流れれば、人間少しは変わっていくものだと思います。

    子供が受験ということは、数年前より塾通いが始まり、経済的な問題も発生し、その時から親の精神状態も不安定かと思います。
    もしかしたら、子供は2人目も希望していたができなかったのかも?羨ましいと思っているかも?

    トビ主さんも妊娠で気持ちが不安定になり易い状況ですので、普段は気にならないことも敏感になっているのかもしれません。
    友人の方から連絡がなければ、そのまま距離を置いても良いのでは?

    ユーザーID:

  • 聞き流しましょう〜

    妊娠おめでとうございます!心無い言葉、聞かされていやですよね。私は年子の子供がいますが、2番目を妊娠したときに、偶然顔見知りの方に会い、妊娠を告げたところ、「年子なの!やだ〜信じられない、大変よ」といわれ、大変嫌な気分になりました。その方はまるまる2歳離れた2人のお子さんをお持ちでした。でも、実際に年子を育てていますが、思ったよりも大変ではなく、仲良く一緒に遊ぶ子供たちを見て、よかったと思う気持ちばかりです。どうぞ、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:

  • うらやましいです。

    多分、そのお友達のコンプレックスを刺激してしまっただけです。本人、気付いてるかわかりませんが..

    自分のコンプレックスを刺激されるとキツイ事言う人っていますから..我が家は2人ですが、子供がいない友人に「なんか独身の頃に比べて生活感出てきたね」と言われましたよ。
    (そりゃ、子供が1人もいなければ、誰だって好きなだけ使えるわ)と心の中で思ってますけど、10倍になって返ってきそうなのでいいません。

    うちも本当はあと1人欲しいけど経済的にも年齢的にも無理です。
    なので3人とか4人の子連れとか見かけると(うわぁ、両親やつれ切ってるじゃん..)なんて思い込んで自分、納得させてます。本当は羨ましくて仕方ないです。
    年の離れたきょうだい、ますます羨ましいです。
    家や車と違ってお金貯めて10年後にとか
    出来ないので..

    お体大事にして下さい。

    ユーザーID:

  • 電話を止める

    そのお友達に心を乱されるのが分かったのですから、
    いろいろ報告するのはやめてはどうですか。

    お体、お大事に。

    ユーザーID:

  • 妊娠おめでとうございます。

    9年ぶりの妊娠!!なんだか
    紀子様にちかいものがありますね。
    御めでたいことだと思います。

    3人目ですか〜
    上のお子様達はうれしいのでしょうね。
    年齢差もあるから、かわいがってもらえそう!
    いいのではないでしょうか?

    お友達は、お子様の受験でイライラしていたのはないでしょうか?
    心無い一言だと思いますが、(大学時代のこと)
    聞き流してスルーするのがいいと思います。

    元気な赤ちゃんが誕生しますように・・・・・

    ユーザーID:

  • それは多分・・・

    一言で言ってうらやましかったのでは?嫉妬と書いてしまうと ドロドロした雰囲気があるけれど 意地悪なことを言ってしまいたくなるほど 彼女はあなたの妊娠に対して妬みを感じてしまったのではないでしょうか?
     彼女の本心は彼女にしかわからないのでしょうが 一人っ子だと言うことに やっぱり満足していない部分があったのだと思います。そして今にして友人はまだ妊娠できている・・・。
     子供を互いに持っている分 子持ちの気持ちを理解しあえると思いやすいですが 一人っ子のお母さんは二人目不妊で悩んでいる人も多いと言います。だからその部分をあなたがもう少し酌んであげても良かったのでは?
     奨学金や教育費、海外旅行の話は 意地悪か嫌味を言いたかった為のことだと思いますよ。
     友人の妊娠をただ素直に喜べない心は悲しいですが みんな一緒の人生を歩んでいるわけではありませんから 相手の今の本音や立場を理解するのは難しいと思います。気にしないで 彼女との関係を見守ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • お気持ちはわかりますが・・・。

     少しは予測もつく話ではないでしょうか?
     子どもに関しては、1人でも2人でも、いなくても、親友だって、他人だって、何かしら言う人はいますよ。小町にもそういうトピ沢山ありますよね?

     それでも、妊娠したのは、あなたの意思ではないですか。妊娠し、出産しようと考えているんですよね?
     それなら、外野の声には振り回されずわが道を行けば良いんですよ。
     もしかしたら、お子さん達だって、お母さまの妊娠に際してなにかしら言われるかもしれません。(友人にそういう子がいました。)それでも、喜んでいる。

     何を動揺しているのでしょうか?
     奨学金の事だって、そうしてきた自分を誇りに思って堂々としていてください。

     自信をもって、揺るぎない思いで、新しい命と家族と幸せになってください!

    ユーザーID:

  • もう、話さない!

    いやなことばかりから話しはじめる人っていますねぇ。学生時代からそういう人でしたか?年とって悪い性格が突出してきたんですかねぇ。ほんと不思議ですよね。相手を不安がらせてなにがおもしろいのかと思いよーく分析しましたが本人は相手の不快が快感になってるとしか思えませんでした。根性曲がりのなにものでもないです。なにもその人に養育を頼んでるわけじゃなしトピさんは久しぶりのかわいい赤ちゃんをたっぷり家族で楽しんでください。待望の赤ちゃんじゃないですか。年の離れた兄弟はほんとうに宝物のようにかわいがってもらえるみたいですよ。とにかく!わたしはそういう意地悪人間にはもう、絶対、自分のうれしいことを話さないことにしてます。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!

    ご友人の否定的な言葉はやっかみ半分なんですよ、きっと。
    放っておきましょうよ。

    それより年の離れた兄弟を最近よく見ますが本当にいいですよ!
    なによりお母様がゆったり育児されている様子がにじみ出ているんです。
    余裕があるんですよね、見ていても楽しそうです。
    上のお子さん達も小さな弟(妹)の面倒を良く見て、なんていうか、ほのぼのしたご家庭が多いんですよ。
    うちは兄弟の年の差がないので一度に大変で一度に楽になったのですが、年の離れた兄弟もいいなあ〜なんて思う今日この頃です。

    お体を大切に、可愛い赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:

  • 幸せはそれぞれ

    おめでとうございます!
    ご友人の言葉についてですが、何が幸せなのか?という感覚が違うからこそ、そのような言葉がでてきたのでは?と思います。
    海外旅行に行けたから幸せなのか?と考えるとわかると思いますが、、、

    ただ、ご友人の方も、子供を授かりずらい体なのかもしれないので、そのあたりのデリケートな感情に触れてしまった可能性もありますよね?

    報告が終わったことですし、少し距離を置かれてはどうですか?
    私の友人達が口をそろえて言うのは、「子供ができると昔からの友人には何でも話さないほうが良い」って。
    あれこれ口を出したくなるらしいです。

    ユーザーID:

  • やっかみかも。

    まずは、おめでとうございます!
    トピ主さんは体に気をつけて、元気なお子さんを産んでくださいね♪

    私、何かのアンケートで見たことがあります。
    既婚・子有りの女性に聞いたところ、経済的に余裕があり自身が健康ならば子供は3人欲しいという人が大半だったそうです

    そのお友達は妬んでいるだと思います。羨ましいのでしょう。第三者の私からみても、どんなにそのご友人がトピ主さんに一人っ子の自慢?をしてもヒガミにしか聞こえません。
    もしただ単にトピ主さんの上に立ちたいだけの意見ならばそんな心の狭い人なんて放っておきましょう!

    でもちょっとそのご友人の余りにも心無い発言も気になりますね。・・もしかしたら産みたくても産めない悲しい事情があってトピ主さんに八つ当たりした可能性もあるかもしれません。。

    どちらにしろ悲観せずに、お腹の赤ちゃんを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 嫌なかんじ〜

      それは絶対にZUZUKAさんに僻みをいだいているのですよ。お友達は一人しか要らなかったのか、一人しか出来なかったのか分かりませんが、3人も子供が出来た事を羨ましく思っているのではないでしょうか?年の離れたお子さんはかわいいらしいですよ。我が家は中学2年生と小学5年生の娘がおりますが、次女の方が弟が欲しいとすぐに言います。でも私は二人で充分なのでうみませんがZUZUKAさんは丈夫なお子さんが産まれる事を心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:

  • ひどいですね

    友人の幸せを祝福できないのでしょうか?そのご友人。
    恐らく、今でも夫婦仲が良いトピ主さんに妬いちゃったんでしょうね。

    私も、両親が離婚しているので奨学金を受けましたが、恥ずかしくなんて思ったことありません。むしろ、奨学金を受けさせてまで進学させていただいた母に感謝しています。そのご友人は、奨学金を後ろめたいものと勘違いなさってるんでしょうね、さもしい心を持ったものです。

    だからトピ主さん、不安にならないで。貴女が不安になるって事は、お腹の赤ちゃんの存在を否定する事になっちゃうんだから。お姉ちゃん達(娘さん)の為にも、元気な弟妹を産んでくださいね!

    ユーザーID:

  • 妊娠おめでとうございます

    心無い言葉に傷ついて大変でしたね。
    私自身、4人兄弟の末っ子なので、もしかしたら
    母も同じような嫌がらせを受けたのかなあ、
    と心配になりました。

    一人っ子だからコンプレックスを持っているという
    意見は私は意味がわからなかったけど、
    (一人っ子の母親はそういう風に見られるのでしょうか?それはそれで暴力的ですのでやめたほうがいいと思いますが・・・。)
    中学受験で余裕が無いのかもしれませんね。

    私は4人兄弟だけど、中学からちゃんと私立に行かせてもらえてラッキーでした。子供もちゃんと私立にいれてあげたいっておもっているので、家の場合は、一人か二人が限界だろうなあ、って思っています。
    家の両親はほんとすごいなあ、って
    今思っています。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    楽しみですね!
    お友達は嫉妬しているんじゃないかな?
    きっとトピ主さんが羨ましいんですよ。
    気にしないで下さい♪

    ユーザーID:

  • かわいそうな人だと思ってましょう。

    その友人はただの「かわいそうな人」だと思っていたほうがいいですね。
    なぜならおめでたい人に対してそういう気持ちしか持てないんですから。
    そういう人は幸せな家庭にいちゃもんをつけることで人を見下したりしてストレス解消してるんです。
    生きがいや愛のない家庭で育たないかぎり、そんなに器の小さい人間になるはずないですから。

    ユーザーID:

  • 価値観の違いです、気にしないで。

    今のご時世、教育にはお金がかかりますから
    その側面からのみそのお友達はおっしゃったんだと思います。
    かくいう私の妹にも3人目ができて(しかも第2子から1年もたたずに)
    その上家を購入したばかりだったのでそれが嬉しいのと同時に
    「大丈夫なの?」と現実的な心配をしてしまいました。

    でも、そうはいっても兄弟がいるあなたのお子様たちと
    一人っ子のお友達のお子様とではおのずと兄弟がいるほうが
    子供達は楽しいし、心強いはずですよ。

    親友ということで油断というか気を使わずに喋ってしまったのでしょう
    気にしないことです。
    (一人しか欲しくない、その1人に十分に教育を受けさせたいという価値観なのかもしれないですね。)
    学生時代からの友人などはとかく経済や環境(既婚・未婚)が変わってくると付き合いにくくなってくることも有りますから
    割り切ってお付き合いすればいいと思います。

    何はともあれ、無事にご出産を迎えてください!

    ユーザーID:

  • 友人っていつも祝福してくれるものじゃない

    私は、子どもいませんが、晩婚だったので、主婦の世界が、細かい競争心理におちいりやすいことは、知りませんでした。子供がいないので、わりと、一人っ子をみては、さびしそうとか、子供が多いひとをみては、大変だな。子供が育つかはわからないし。なんて、勝手に思ってます。でも、だれかが、身ごもったら、産んでほしいし、健康な子供を産んでほしいです。日本の未来ですから。大変ね〜とは、つい言っちゃうかもしれませんが、でも、旦那は次男で4人兄弟です。ちゃっかり、婿にお願いしましたが、一人の子供も三人以上の子供も、いずれは、だれかの家にご縁があります。結婚する場合ですが。私は、子供を4人産んだ今は亡き義理の母に感謝してます。こんないい旦那を兄弟多い家で育ててくれて、今、私も彼に助けてもらってますし。みんな、めぐりめぐるんです。その友人さんも一人っ子なら、将来、子沢山の家の子供を婿や嫁にお願いすることになるかもしれないし、みんな、助け合いです。長い目でみればですが。

    ユーザーID:

  • 親友の立場に立って考えて

     私は、あなたの親友の立場に立って考えてみたいと思います。
     トピ主さんがご親友にお電話したのは、「直接、妊娠報告したら、きっとご親友も喜んでくれるに違いない」と思ったからではないですか?
     でも、それはトピ主さんが勝手に描いたシナリオですよね。
     例えば、あなたからの電話を取った時は、ご親友が忙しく用事をなさっていた時かもしれませんし、時期的に、お嬢さんの中学受験の事で頭が一杯で、不安感、緊張感などでイライラがピークだった時で、ついつい言い過ぎてしまったのかもしれません。
     つまり、その時、ご親友がグッドコンディションではなかったかもしれないということです。
     「親友だ」と思う油断が、ご親友だけでなく、あなたからも、相手への配慮や思いやりの心を失わせていませんか?
     私は、今回の件はメールで報告すべきだったと思います。
    メールを開こうと思う時は、気忙しい時でも多忙な時でもなく、大抵、落ち着いている時のはずですから。メールだったら、きっと、トピ主さんが望むような答えが返ってきたと思います。

    ユーザーID:

  • 思い出は大事

    女の子って、共通点で、つるむでしょう。
    ところが、大人になると、そうはいきませんよね。
    毎日会っているわけじゃないし、自分のことで精一杯だから、相手のことまで気がまわらなくなる。

    はっきり言うと、報告が早すぎたんですよ。彼女は、あなたが年賀状にひと言書いてくれれば、それでよかったんですよ。

    「奨学金」をもらったのなら、もっと働くべきだという彼女の気持ちも私はわかりますよ。あなたは優秀な人だと、彼女は期待して応援してくれていたのでしょう。時々はそういう思い出も大事にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    私も小学生3人の母親です。
    3人いると忙しいですし、将来の教育費のことを考え、私もフルタイムで働いています。
    でも、いつも賑やかで楽しいですよ。
    子供達にお金を残してやることは出来ないかも知れませんが、兄弟というお金では買えない財産を残してやることが出来、ほんとうに良かったとおもいます。

    多分、皆さんも書いておられるように そのお友達の僻みだと思いますよ。
    人は人…気にする必要はないです。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    本当におめでとうございます。
    私も長女四年次女一年で三女を産みました。
    悩みましたし考えました。次女のお友達の母親から「お母さんいくつ?」と聞かれたと聞いてすごく傷ついて・・一番私が気にしていたことでしたから・・・
    だけど、なにしろ子供たちは泣くほど喜んでくれましたし。主人も産まないという選択肢は考えなかったようです。
    今は今年3歳になる我が家のアイドルと幸せに暮らしています。
    心穏やかに楽しんで出産に挑んでくださいね。

    とにかくおめでとうございます。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    赤ちゃん楽しみですね。お体を大事になさって過ごして下さいね。

    さて私の友人は4人の子持ちママですが、ある日泣きながら電話してきました。4人目ができたとき(予定外だったそうですがご主人も上の子たちもすごく喜んでいるとか)姑・舅、実家の親にまで「まさか生むんじゃないでしょうね」と言われたそうです。実家の母親には特にキツク「いい加減にしなさい!3人も連れて帰ってくるつもり?」と怒られたとか。

    小学生の上2人と幼稚園の1人を休ませて里帰り出産しようか悩んでいたそうです。ご主人は激務で休みが取れないし子どもだけで生活させるわけにいかないと。でも堕胎は考えていなかったので周囲の言葉がショックで。普通産まないの?と泣きじゃくっていました。

    私は何言ってんの?赤ちゃんに会うために頑張りなさい。世界でたった一人の赤ちゃんでしょう!と叱りました。私は子ども産めない体なので余計そう思いました。

    彼女は明るい声で、そうよね。決めた里帰りしないでお手伝いさんでも頼むわ。子ども学校休まなくてすむし。そう言って本当に家政婦さんを頼んで4人目を出産。幸せに暮らしています。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。
    上のお子さん達も喜んでくれるなんて素敵なご家庭ですね♪

    お友達のおっしゃることは気にしなくてもいいと思いますよ。
    日ごろのうっぷんでもたまってて、他人をけなして自分を慰めたい気分だったのでしょう・・・

    奨学金と子供の人数なんて関係ありませんよ!
    そんなこと言ったら、高校・大学で授業料全額免除の私は一生子供産めなくなっちゃいます(汗)

    5人生んだ私の母の経験談を申しますと、
    3人以上子供を育てると子供に対する考えや態度がおおらかになってくる、らしいです。
    何かの文献にも、3人以上育てると親が子供同士を比較したりしなくなるので子供が個性を伸ばしやすい、と。
    (そのおかげか我が家の姉妹兄弟は昔から通知表に「変わった子です」と毎回かかれてました・・・)

    そのご友人、自分勝手な価値観をトピ主さんに押し付けるなんて、
    自分の子にはどれだけおっしゃってるのか・・・・
    子育てには精神的余裕を持っていたいな、と未婚の私は思います。

    そんな電話なんか気にせずに、妊婦ライフ楽しんでくださいね(笑)

    ユーザーID:

  • 同じです・・・。

    まずは、妊娠おめでとうございます。
    実は私も、10月に三人目を出産することになってます。

    そして、実家の母が全く同じ感じの言い方で悩みました。
    私は一人っ子で確かにお金には不自由しませんでした。
    それがあるせいか、中絶しろ位に言われました。
    確かに経済状況は良くありませんし、
    子供が望むことをしてやれないかもしれません。

    しかし、一人っ子の私に言わせれば、勝手に親がやってるだけなのです。塾だの家庭教師だの散々しましたが、やる気の無い本人には何も身につかなかった。
    それより、大人になってから寂しいですよ。
    親のことを相談したり、兄弟の話が出来なかったり・・・。

    お互い、がんばりましょう!
    今はつわりがつらいです・・・。

    ユーザーID:

  • うちの母が

    うちの母がよく言っていました。子供は1人の方がお金がかかるって…。2〜3人以上が一番お金かからないって。兄弟が多いということは、子供が子供を自然と育てていくことができる、とても素敵なことだと思います。そいういう意味で母は言っていたのだと思います。一人っ子でわがままな子は今までたくさんいました。でも兄弟が多いと我慢することや優しく接することも学べると思います。私は二人兄弟ですが、大人になって何か困ったことがあるとすぐ兄に相談したりできるし、兄も真剣に相談に乗ってくれます。
    きっとトピ主さんのお友達はうらやましかったのでは……。そんなこと気にせずかわいい赤ちゃんを産んでください!トピ主さんを選んでお腹に来た赤ちゃん、生まれたらきっとみんなのアイドルですね♪

    ユーザーID:

  • 私もです・・・。

    私も3人の子持ちです。ちなみに、小5・小3・2歳です。2番目と3番目で7歳離れています。3番目が出来た時に経済的に大変になるなとは思いましたが、生まないという選択は全く考えませんでした。折角上の二人が手が掛からなくなったのにと、周りには言われました(苦笑)確かにやんちゃだと思っていた2番目よりずっと暴れん坊で大変ですが、一番上が女の子なので面倒を見てくれますし、2番目のお兄ちゃんも一緒に遊んでくれてます。(時々、2歳児相手に本気で喧嘩してますが。)これから益々経済的に大変になって行くかとは思いますが、親として出来る限りの事はして上げたいと考えています。トピ主さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • それは経済的な嫉妬でしょう。

    友達は経済的に1人しか子供を産まなかった。

    海外旅行も行きたいし・高い教育受けさせたい。
    それで1人子を選んだ。経済力があれば3人産みたかった。だから、貴方に嫉妬してるのです。

    貴方の家に、3人も子供を産んでやっていける経済力あるの?って事が結局は言いたいのです。

    嫉妬してるのですよ。貴方の経済力に・・・・
    淋しい友達ですね。

    ユーザーID:

  • 悲しいですね。

    何だか学生時代の友達って姉妹みたいに心が通じていると思ってしまうので、そんな言葉ばかり投げつけられたら悲しすぎますよね。胎教に良く無いからしばらく連絡とらないで様子をみることが良いと思います。

    海外旅行も素敵ですし、ひとりっこに沢山の教育費も良いと思いますが、私はお嬢さんたちに兄弟を作ってあげることは、何よりの教育でありプレゼントなんじゃないかと思います。兄弟って本当に尊いものです。私もいっぱい欲しかったです。

    良いご出産を。

    ユーザーID:

  • この類のトピを見る度に思います。

    妊娠って「そのためだけに」当人から連絡して「いちいち」報告するものですか。

    ユーザーID:

  • 子供は複数いたほうがいい・・

    ・・・とお友達は本当は思っているのだと思います。
    嫉妬しているのでしょうね。

    奨学金と子供を3人持つ事は何の関係もないですよね?
    それをわざわざ蒸し返してくるあたり、元々あなたに対して意味のない優越感を持っていたのかも知れません。

    奨学金で大学に行った友人は私にもいます。
    でもそれと何かを比較してひきあいに出そうと思った事もありません。っていうより忘れてますねそんな事。

    お友達のいう事はサラッと流してあなたはあなたで幸せになればいいのです。
    3人目ともなると大変に可愛いらしいですよ!
    おめでとうございます!

    ユーザーID:

  • 余裕がないだけでは

    ご友人、本当はもっと子供が欲しくて長い間不妊治療に苦しんでいるのかもしれません。

    トピ主さんがわざわざ電話で報告したことに「何よ自慢??」なんてイラ付いてしまったのかもしれません。

    さらに「思いがけず授かりました」とありますが、ご友人にはどう伝えたのでしょうか。「別に欲しくなかったんだけど」なんて感じに聞こえたのかもしれませんよ。これって欲しいのに授からない人にはかなりのダメージですよね。

    ご友人の言い方は悪いと思いますが、何かしらの理由できっと余裕がないのでしょう。

    ユーザーID:

  • 親に感謝。

    小さいときから姉妹仲は良かったほうだと思うのですが、それでも大学の卒業を間近に控えた頃、「ああ、妹がいなければ留学できたのになあ」などと勝手なことを思ってた時も実はありました。

    でも今は3人産んで育ててくれた両親に心から感謝しています。友達は年齢を重ねるにつれて価値観の違いなどで、別れてまた新しい友達ができたりしても、姉妹ってずっと側にいる大切な存在ですから。

    まずは妊娠おめでとうございます。

    ユーザーID:

  • やっかみです間違いなく

    お友達、そんなことしか言えないのが逆に気の毒ですね。どなたかも書かれてましたけど、子供の受験でカリカリしてるんでしょう。それよりもトピ主さんは元気な赤ちゃんを産んでください!

    おめでとうございます

    ユーザーID:

  • ほうっておこう!

    トピ主さんおめでとう!
    気にしない気にしない。
    別にその方が援助してくださるわけでもなし。
    お世話になるわけでもなし。

    なんか虫の居所が悪かったのかな?流そう流そう。

    私にしたらとってもうらやましいことです。
    一人しか授かれなかった(あ!お友達と一緒!?)
    ので、3人も授かれるなんて超ラッキー!
    それに私の旦那も奨学金受けてましたよ。
    全部返しましたよ。自分で。
    それのどこが悪いんでしょうね。
    悪いことして稼いだお金ではありません。
    堂々としていていいんです!!本当に。

    幸せにすごしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 地域によるのかも・・・。

    今私が住んでいる地域も地元の公立小学校の子供の殆どが、中学受験します。
    お隣の奥様の子供が『お正月はハワイに行く。』と言って我が家の子供が『どぉーしてみんなハワイに行くのに連れてってくれないのぉー?』(みんなは嘘だと思います(笑

    中学校受験を考えているという事は多分、大学院まで考えていると思うのでそういう発想になってしまうのではないでしょうか。

    価値観にもよると思いますし、もし二人目不妊で二人目を諦めたのであれば、子供ができない不妊症の女性に『妊娠したのぉ〜。』という位、配慮に欠けた台詞になってしまっているかも知れません。

    色々相手にも事情があるのだと思います。
    後、中学校受験を控えているなら小学校低学年から塾へ入れている可能性も高いので、受験で頭が一杯だったのではないでしょうか?
    余り悪いように取らないで、受験が終わった頃にまた違った展開があるといいですね。

    ユーザーID:

  • 知らなかった〜。

    奨学金っていけないことだったの〜?知らなかった。勉強したい学生が親に負担をかけたりしない様に自力で卒業してから返して行く便利な制度だと思ってたのに。親に大学のお金出してもらってのほほんと過ごしてなんの苦労も無い人って貴方より立派な人なの?訳が解らない。ちょっと時代遅れなような気がするのは私だけ?アメリカの学生なんて殆どん。

    ユーザーID:

  • お友達も傷ついたのかな?

    本当は次の子供が欲しかったのに、どんなに努力してもお金をつぎ込んでも精神力をつぎ込んでも、神は私には二人目を授けて下さらなかった・・・なのにあの人の所は三人目・・・
    学生時代、私も奨学金を受けたかったのに、どんなに懇願しても審査を通してもらえなかった・・・あの人は通ったのに・・・

    お友達が万が一、こんなふうに思ってないとも言えませんよね。ただのイジワルの可能性もありますが、妊娠報告した友人にそんなセリフを吐くなんて、思いがけない報告に精神状態が乱れたのだなあと思いました。
    真意は想像の域を出ませんので、とりあえず今後はあまり電話しない方が良いのではないかと思います。

    ちなみに私は似たような兄弟構成ですが、30過ぎた今も兄弟仲良く、子供時代もとても楽しい日々でした。やはり心ないことを言う人もいましたが、両親には本当に感謝しています。

    ユーザーID:

  • 視点を変えればトピ主さんが・・・

    妊娠おめでとうございます。
    3人兄弟って素敵、お子さんも楽しみにされているとの事幸せですね。


    トピ主さんは相手の態度に傷付いたとおっしゃっていますが、もしかしたらトピ主さんが相手を先に傷つけていたかもしれませんよ。
    世の中には2人目不妊に悩んでいる方は大勢居ます。不妊はどんなに親しい人にも言えない辛い悩みです。
    望んでも望んでも授からないのに1・2人とどんどん授かる人も居る…

    おめでたい事なので親友に祝って欲しいと思っても上記のような事があります。(特に昨今は多いですよね?)
    トピ主さんとしては理不尽だとは思いますが今回は少し距離を置き様子を見たほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • おめでとう!

    おめでとうございます!
    この少子化の時代になんと素晴らしい女性でしょう。
    元気な赤ちゃんが生まれて来ることを祈ってますね!

    さて、お友達の件ですが、きっと今心がささくれているのでしょう。
    何か辛い事があったのかもしれない、幸せでないのかもしれない、もっと子供が欲しかったのかもしれない…

    理由は彼女しかわかりませんが、心がささくれていると人に優しい言葉をかけることができません。

    お気の毒な状況なのね… と心で思って、言われた事は忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!

    2人のお子さんも命の芽生えを喜んでくれている、
    とっても素敵な事ですね。
    ご友人の事は気になさらない方が良いと思います。

    連絡をとるとまた嫌な気分になるかも知れないので、今は距離を置いて、生まれてくる赤ちゃんとご家族と素敵な時間を過ごしてほしいな〜。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます

    久しぶりの赤ちゃんの誕生、楽しみですね。年に一回ほどの海外旅行なんかとは全く比べ物にならない、素敵な人生の旅行が貴方を待ち構えていますよ。子供を持つ事に対して、もっぱら唯物的なな考えしか出来ない貴方のお友達が逆に可哀想になってしまいました。子供にとって一番大切なのは『そのままの自分を愛して認めてくれる』 人が回りにいる事ですよね。その環境さえあれば、誰がなんと言おうと心配など全くいらないと思います。

    ユーザーID:

  • 分かるかも

    お友達は妬んでいるとか嫉妬で言っているわけではなく、貧乏子沢山(トピ主さんの家庭がというわけでなく)に対して嫌悪感があって敏感になっておられるんだと思います。
    自らの実体験やあなたの境遇から、子沢山で子供一人にかけるお金や精神的余裕が親に無い場合にしわ寄せが子供に来る事を懸念されているのでしょう。

    私も子供の数に経済力が伴っていない家庭で育ったので分かります。
    親はいつもカリカリしていて年長の私に八つ当たりしていました。

    そんな環境で育った私は子供はもし出来たとしても一人っ子が良いと思っています。いないならいないで良いとも思っています。
    早くに結婚してぽんぽん子供を作っているのに「お金がな〜い」なんて言っている友達がちらほらいますが、トピ主さんのお友達のように口に出しはしませんが、さめた目でみています。

    そのお友達とこれからもお付き合いしていくなら、お金の余裕があるから3人目を産むということにして、余裕が無くても余裕があるふりをしておきましょう。

    ユーザーID:

  • 幸せです!

    4人兄弟です!
    大人になって、本当に兄弟が多くてよかったと思う日々。お互いに助け合いができ、本当に幸せです。
    子供の頃はそれこそ他の家庭にくらべて贅沢はできませんでしたが、両親がやりくりをしてくれて貯金をしてくれていたおかげで、みんなそれなりの学校を卒業できました。
    海外旅行なんて、大人になって自分のお金で行ったらいいことです。
    子供が3人も授かったなんて、トピ主さん幸せ♪
    どうぞ元気なお子様を生んでくださいね!

    ユーザーID:

  • 楽しみですね!!!

    まずはおめでとうございます!
    私は3人姉妹の長女ですが
    3人 て社会はとても良い環境です
    どうぞお体ご自愛下さい!

    奨学金は素晴しいものでしょうに
    お友達が勘違いなさってますなあ〜
    そして皆様仰っている通り
    彼女は明らかに貴女に嫉妬・やっかんでますね
    そんなのは放っておいたらよろし
    一切電話メールも切ってもよろし
    下世話だけど、きっと旦那様との夜の生活が
    全く無いのは勿論の事
    普段も大して相手にされず
    女として見てくれる事はおろか
    心配りも無く、家政婦のような扱いだけなんですよ
    寂しくて寂しくて仕方が無いんでしょー

    妊娠中って楽しいそうですよね
    素敵な妊娠ライフを♪

    最後に 学習しよう様、
    付き合い長い友人には知らせたいと思うのが
    自然なのでは?
    「この類のトピを見る度に」・・・そんな量を
    トピ主様はご覧になっていないかも知れないでしょ

    ユーザーID:

  • 楽しんでください

    子供の人数だけは何ともいえませんが・・・。
    私は結婚が遅かったので子供は持ちませんでした。
    個人的な意見ですが、人口維持の為に子供は一家にふたり(=大人の人数と一緒)は必要だと思います。
    ですから、我家の為に3人の子供の家庭が2軒、もしくは4人の子供の家庭が1軒必要だと思うので3人の子持ちは大歓迎です。

    ユーザーID:

  • その場で言えればよかったですね。

    何といいますか、妊娠・出産がからむと何故周りが気を使って当然だと思うのだろう、という人が多いです。

    心無い言葉って言うほどのことを言われてるようには読めません。気心のしれた知人の忌憚のない意見だと考え、その場で「うん、でも嬉しいからいいんだ。

    現実に困ったときも相談するから覚悟しといてね」ぐらいで流しとけばいいと思うのですが。

    いろんな場面で無神経な発言って聞かされますが、いちいち縁を切ったり、距離を置いたりしてたら、“扱いにくい人”になってしまうと思います。
    もう少しゆったりいきましょうよ。

    妊娠ったって結局人から見たら他人事なんですから、同じように喜べというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • たかこさん

    ご自分の境遇がそうだったからといって
    今のトピ主さんの経済状況がそうだと断言する発言、おかしいです。

    奨学金云々の話はトピ主さんの学生時代の事で、
    今の生活の事を指しているのではありませんよ。
    よ〜っくトピを見てから発言しましょう。

    第一、子沢山に向ける嫌悪感って何ですか?
    子沢山で裕福じゃなくても
    心が裕福な家庭はいくらでもありますよ。

    私も5人姉弟の長子で子沢山家庭に育ちましたが、
    楽しい思い出もいっぱいあります。
    親も大変な事沢山あったと思いますが一生懸命育ててくれ、今は皆ちゃんと自活しています。

    あなたの言うような偏見は気分悪いです。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます!

    良かったですね!!子供ってまさに授かり物。ほしいと思ったからといってできるものではないと思います。それを授かる事ができ、お姉ちゃんやお母さんから大喜びで歓迎されているってなんて幸せなことかと思います。私も2人姉妹の下でしたが、妹か弟がずーっと欲しかったです。(親にも頼んだりしていました・・・。)中学の頃だけど親に直接「なんで妹か弟を作ってくれなかったの?」と聞いてみた事がありましたが、親の返事は「2人にいっぱい教育費使ってあげたかったし、ほら親は2人しかいないから3人いると1人だっこする人がいないじゃない」との返事。それまでは、小学生で適当に「ハイハイ」と言われていたのに、そういう理由があったという事を知りました。これは私の感想だけどなんか悲しく感じました・・・。子供からしたら、教育ママがいてやりたくもない事をやらされたり、2対2で始終そばにいてあげたいという親より、子供が3人いてわいわいにぎやかな家庭の方がいいのにな。うちの親はそういう考えではないんだなと中学生ながらに感じました。トピ主さんのお子さん、妹か弟をきっと大事にしてくれると思います。お幸せに。

    ユーザーID:

  • 羨ましいです。

    わたしは経済的にどうあがいたってこどもは1人しか産めません。
    わかってて結婚したつもりですが、一人産んで尚更こどもが欲しくなって、街で3人こどもを連れている人がいるととても妬ましいです。
    妊婦さんがいると羨ましくて涙が出ます。
    すごい、自己嫌悪です。でも妬んでしまう。

    ごめんなさい、こういう感情になる人間もいます。
    それを自分は表に出さないようにしてはいますが・・・

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    おめでとうございます。
     妊娠して、それが心から喜べる状況である ということは とても幸せなことだと思いますよ。
     経済的なこと以外にも、夫との関わりが順調で信頼しあっているものだと言えるわけですし。
     不妊の方には心無い言いようになるかもしれませんが、例えば、やっとの思いで仕事を再開したなんて場合にも、妊娠を手放しでは喜べないです。
     私の場合は、二人目不妊の治療を止め、子どものために、思いやりのない夫でも我慢しよう と気分転換を兼ねて仕事を始めた直後にできました(滅多にその手の関わりもなくなっていたのに)。結局産みましたし、それは後悔していませんが離婚もしました。夫婦仲について悩んでいる人も多いですよね。
     お友達がそうとは限りませんけどね。

    ユーザーID:

  • 妊娠おめでとうございます♪

    親友の言葉は冷たく感じますが、彼女には彼女なりの
    考えや経験があっての発言だったと思います。ただ、
    思いやりと祝いの言葉がないのが、残念に感じられますが、彼女にとっての幸せの考え方が違ったのだと思って、
    流すように聞いたらと思います。
    それに、上の娘さんたちが喜んで、赤ちゃんを授かった
    ことを祝ってくれているのだから、堂々としたら良いと
    思います。これも、とぴ主さんが大切に育ててきたから、
    素直に喜んでくれるのだと思います。また、年が離れて
    いるということで、皆で一緒に育ててくれると思うので、
    今は無事に出産することだけ考えて、自信を持って
    頑張ってください。
    一人っ子で中学受験、海外旅行。
    幸せの考え方はそれぞれ違うと思います。
    自分が少し余裕をもって、大人になること。
    見る目が変わると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 二人目不妊?

    私は不育症なので、二人目ですら産めるか分かりません。長男の妊娠・出産もトラブル続きで、5年ぶりにやっとやっと授かった次男は昨年4月に20週で流産・・・自分を責める毎日でますます二人目欲しくてたまらないです。正直なところ、3人も4人も子どもが順調に授かって普通の妊婦生活が送れてポンポン産める人がうらやましいです。
    そのトピ主さんのお友達も一人っ子だそうで、もしかしたら二人目不妊とか何か体質的に産めない理由を抱えていて、周りのおめでたが苦しいのではないでしょうか。大変デリケートな問題なので、想像の域を越えますが、ここはしばらくほっておいて妊娠・出産の話題には触れない方が良いのかもしれませんね。
    今は二人目不妊が大変多い時代です。

    ユーザーID:

  • 3人目、いいですね。

    我が家は体質的な事情でひとりっこなので、うらやましいです。正直、まだ私も妊娠を諦めきれなくて心の底からおめでとうと言えません。ごめんなさい。私は死産も2回経験しています。周りの友人や著名人のご懐妊ですら、おめでた報告が辛くて辛くてたまりません。こういう気持ちは当事者でしか理解できませんから、思いかけず3人目ができた幸せなトピ主さんにはとうてい授からない人妊娠が継続できない人の気持ちなんて分からないです。そのご友人がきっと同じような思いでいらっしゃるのではないかと察しています。またまたブルーな気分になってしまいました。

    ユーザーID:

  • 想像してみよう

    打ち明けていないだけで、
    以下のような事情があるのでは?

    ・次子が欲しいのに不妊で治療中
    ・残念ながら流産された直後

    等。

    だとしたら、あなたの行為はとても無神経であり、
    お友達の感情を逆撫でしたことでしょう。
    わかりませんけどね。

    お体いたわってください。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが無神経、配慮に欠けている。

    私なら特に一人っ子の友人にはわざわざ自ら妊娠を報告しませんよ。トピ主さんの方が無神経です。勿論聞かれたら答えますけど。一人っ子・・・理由は様々です。親の判断でそうなのか、体質的な問題か。特に後者は嫉妬してくるでしょうし、今までも大変な思いをしているかもしれないですし、心の傷ははかりしれません。不妊(二人目も含む)や不育症が増えているこの世の中、円滑な人間関係を保つためにはそういった配慮も必要です。特に順調に妊娠を経験された方は分かっていませんから、肝に銘じてください。妊娠出産は無事にできて当たり前ではなく、ラッキーなのです。不測の事態は誰にでも起こり得ますので、貴方がラッキーだった分、不幸な経験をされている方がいます。

    ユーザーID:

  • 多いほうが

    私は3人子供がいますが、もう一人欲しかったです。
    今、決して経済的には楽ではありませんが、今の一番下の子と5年くらい空けておけば、お金くらい、なんとかなったのに、と後悔しています。
    「子は宝。」ですよ。宝は多いほうがいいに決まってます。

    ユーザーID:

  • 元気な赤ちゃんがうまれますように。

    3人目妊娠おめでとうございます。
    私は4人兄弟ですごくよかったと思ってます。
    また、昔は自分も母に負けず5人くらい子供ほしかったです。
    (もう年だし5人は無理だけど)

    この類のトピを見る度に思います。の学習しよう。さんへ
    >妊娠って「そのためだけに」当人から連絡して「いちいち」報告するものですか。
    友達(しかも親友)ならするもんだと思います。
    不妊の方も多いので報告の仕方には気をつけたほうが
    いいでしょうけど。
    真の親友同士で他人の幸せを心からよろこびあえる素敵な仲間
    ならするのが当たり前だと思います。
    現実は人の不幸は蜜の味?!ってな人が多いようだから
    しないほうがいい場合も多いんでしょうかね。
    いつのまにか子供が産まれてるって状況の方がどうなの?!
    っておもうけど、、

    ユーザーID:

  • 少し辛口ですみません。

    妊娠おめでとうございます。家族に望まれて生まれるお子さんは幸せですね。でも、人にはいろいろ事情があります。私は38歳で2人(小5娘と小2息子)子供がいます。5年前にもう1人授かりましたが、事情があり、産むことは諦めざるを得ませんでした。とても辛かったです。それ以後、職場や友達の間で3人目の話が出るたび「もう年だからね〜」と笑い飛ばしていますが、私も許されるならもう1人欲しいです。でも産めない。お友達もいろんな事情で1人っ子なんじゃないですか?強がりで教育費のことや海外旅行の話をしていませんか?1人っ子の理由なんてわざわざお友達にも話さないものだと思うので、トビ主さんの知りえない理由があるのかもしれません。思いがけない妊娠に喜ぶのはわかりますが、「産むか産まないか」の相談ではなく「産む意志」があっての単なる報告なら生まれてからでも良かったと思いますよ。ちょっと浮かれていて配慮が足らない気がします。

    ユーザーID:

  • 気にしない気にしない

    ZUZUKAさん
    第3子の妊娠おめでとうございます。

    その友人(私ならもう友人と呼びたくないけど)は
    きっと今現在、家庭もしくは夫婦の問題を抱えていて心が貧しくなってるんですよ。
    ZUZUKAさんの夫婦円満な様子に嫉妬してるんでしょう・・。可哀相な人ですね。

    そんな人間の言葉なんてトイレにでも流して(笑
    お子さんの胎教のためクラシックでも聴いてのんびり
    して下さいね

    ちなみに私の知人50歳は長男23才次男20歳三男7歳の
    ママでとってもカッコよくて私の憧れです。
    私は子供がいないのでかなり羨ましいです

    ユーザーID:

  • ありがとうございました

    たくさんのお返事をいただきましてありがとうございました。久しぶりに友達からかかってきた電話に嬉しさのあまりしゃべってしまったことが、友達を傷つけてしまったことを反省しています。私は兄と弟がいる3人きょうだいで、父は早く他界しましたが、きょうだいが支えあってここまで来られたので子供は3人いればなあと思っていました。また、父を早く亡くしたことは、私に「自立」の道を教えてくれたような気がして、私も働いております。7月から産休に入りますが、きょうだいの素晴らしさを教えてあげたいなあと思っています。

    ユーザーID:

  • 見栄っ張りで僻みでは?

    その友達は見栄っ張りで僻みが強いと思います。奨学金で進学したトピ主さんのことを学生の時から見下していたのではないでしょうか?友人にとっては「奨学金で進学する人=貧乏人。だからこんな人が私より幸せになることなんてあり得ない!」と思っているのでしょう。そんな人は最低です。
    上の姉2人がグレないようにとまた言われたら「あなたもたった1人の娘さんにグレられたり見捨てられたりしないようにね。1人しかしないからそうなったら終わりだから。」と言い返してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • あまり被害者意識を持たないで

    まずはおめでとうございます。

    先にヨコ気味ですが、兄弟が多い方が素晴らしいとか相手は妬んでるだけだとかいうレスには読んでて心が冷えました。相手が自分の期待通りの事を言ってくれないからって、なんで育児への姿勢まで誹謗したり優越感を持たなきゃいけないんでしょう。自分が責任を持って望んだ道なら多少のイヤミ位言い返すか聞き流せばいい事、相手を落とし入れる必要なんてないはずです。

    ご友人の言葉は確かに感じ良くないですけど、そもそも妊娠報告が迷惑だったのかも。お子さんが受験生ならご友人宅は今正念場、出産祝いでもないタイミングでただ嬉しい&祝ってくれって・・それどころじゃないのは仕方ないです、むしろトピ主さんの事を自己中だなぁと思ってキツイ言葉になった可能性もあります。

    友人がもともと毒舌ならそれで良し、今までは喜んでくれてたのなら何か理由があるのでは・・。実際とても大変だろうし、二人目以降の子供を諦めた事情があって聞くのが辛かったのかもしれないし・・。自分の家の慶事が世の慶事って訳じゃないです、思いやりはお互い様、どうしても許せない相手ならさよならです 笑。

    ユーザーID:

  • ?????

    私は、親に結婚を反対されていたこともあって結婚が遅くなり、出産も35歳、私の友人はその間に3人の子供のお母さんに......妊娠の知らせの度に、羨ましいな〜と思いましたが、彼女を祝福する気持ちに嘘はありませんでした。そこで憎まれ口をたたくなんて、本当にお友だちなんですか?妊娠の知らせをわざわざするものか、と言うご意見もありましたが、知らせてもらえなかった方が私は寂しかったと思います。ご友人が妊娠しにくい人なのでは、とのご意見についても、だからってそんなイヤなことを言うなんて.....大人気ないの一言につきます。

    お体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 大丈夫!

    投稿者さんの周りの人は冷たい人が多いのですね…。
    よくもそんなことを言えるな〜と思います。
    喜ばしいことなので、生まれてくる赤ちゃんの為にもそんな心の無い言葉は気にしないでお体を大事にしてください。

    私の姑が同じ経験をしています。
    姑には3人息子がいて、上2人は2歳違い、末っ子は2番目の子と8歳離れています。
    彼女曰く、出産が初産と同じくらい苦しかったそうですが、末っ子が一番可愛いそうです。
    上の2人も可愛がってくれて、育児も大変じゃなかったそう。

    私自身も3人の子どもを望んでいるので、投稿者さんが羨ましい限りです。
    世間には不妊で悩んでいらっしゃる方も大勢いらっしゃるので、是非自信を持って過ごした方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 仲がいいのですね。

    9年ぶりって。。。
    そこまで夫婦仲いいなんて
    うらやましいというか
    まだ、そんな関係があるんだなぁって
    思っちゃいますね。正直。

    二人目欲しいけど
    なんか、そんな気分にはなれなくって(苦笑)

    知り合いにも9年ぶりとか10年ぶりの
    出産を聞きますが、
    男の人は「恥ずかしくて言えない」って。。。
    実際に出産してから報告する同僚もいます。

    ユーザーID:

  • おめでとう!

    友人なら、まずはその言葉がほしかったですよね。
    学生時代の友人といえど、置かれた環境で、時とともに考え方が変化。がなまじ昔を知る上、礼儀を忘れ語るからたちが悪い。
    まあ例え同じ環境に置かれても精神的成長するか、しないかは人様々です。 少々、悲しいですがあなたのご友人が現在、発言出来る精一杯の言葉なのでしょう。
    あなたは、お子さんのこと、家族のことに気を集中するのが一番です。忘れた頃に、子供産まれた?なんて連絡くるかも 

    ユーザーID:

  • 3人も産めて羨ましい

    タイトル通りです
    家は子供が一人です
    主人と話し合って決めました
    子供を産むならばきちんと本人が進みたい道にすすめるようにしたい
    大学なり専門課程なりしっかりお金を出してあげたい
    でも二人いたら我が家の現在の収入では無理と判断して一人っ子に決めました
    3人も産み育てることのできるトピ主さんの収入がうらやましいです

    ユーザーID:

  • けろちゃんさんへ

    >一人っ子でわがままな子は今までたくさんいました。でも兄弟が多いと我慢することや優しく接することも学べると思います。私は二人兄弟ですが、大人になって何か困ったことがあるとすぐ兄に相談したりできるし、兄も真剣に相談に乗ってくれます。

    って書かれていますが ある文献で最近の2〜3人兄弟は一人っ子とあまり違いがないと専門家が言われています
    逆に兄弟がいることによって家の中で競争意識が生まれるが一人っ子は家の中で自分が一番だから競争意識がうまれず優しい子が多いとその文献で言われていました

    そう兄弟がいた方が喧嘩して育つんです
    家の中で心が乱されるのですよ(笑)

    ユーザーID:

  • ???

    兄弟の良さを教える?
    その友達にですか?
    他人にご自分の価値観を押し付けなくてもいいのではないのですか?
    結婚、出産、子どもの人数などは超プライベートなことではないでしょうか。
    個人の自由、個人の事情がありますよ。

    兄弟の良さはご自分のお子さんに教えてあげるだけで十分だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 嫉妬ですね。おそらく。

    お友達もホントはお子さんをもっと産みたいのかなーと読んでいて思いました。色々頭で考えて1人っ子と決めたけど 心では受け止めきれてないんじゃないでしょうか。人に冷たくするというのは 自分が満たされていない証拠。どうぞ気になさらずお過ごし下さい!

    ユーザーID:

  • いちいち言う?

    妊娠報告っていちいち学生時代の友人にしないといけないの?「友人の子どもは中学受験で忙しいそうです」とありましたよね?妊娠報告の時に聞かされたんだと思いますが、日ごろから仲良くしている関係には思いませんが・・だとしたらなぜいちいち報告するの?親と日ごろ頻繁に付き合いのある方のみでいいのでは?
    それと、「そんなこという人は放っておきましょう」という意見多いですが、放っておいて欲しいのはトピ主さんの友人ですから。
    言いだしっぺはトピ主さんです。

    ユーザーID:

  • 私はこう考える

    本当にあなたの事を心配しての事でしょう。ですが、言葉選びに性格が出てるのと思った事をすぐに口に出す人なのでしょうね。いいように受け取ってスルーしましょう。だって友達でしょう?こういう人なら今までにもあなたを傷付けているはず。でも友達を続けているのは、その友達の良い面をあなたは知っているからでは?

    友達とは短所も長所も曝け出しそれを受け止めてくれるもの。この友達の短所は思った事を頭の中で整理しないでそのままずばっという所です。それを分かって今後も付き合っていけばいいと思います。あなたにも短所はあります。お互いに許しあってきているはずです。それが出来なければ友達関係は解消しましょうね。

    ユーザーID:

  • そんな人は友達でもなんでもない

    そんな最低な人間の言うことを真に受けてはいけません。わたしも8月に第二子を出産予定です。

    私も最初は「教育費も馬鹿にならないし一人っ子でいいかな」なんて思っていましたが、予定外に二人目を妊娠してみると、三歳のわが子がお姉ちゃんになるんだ!という喜びが大きくて、嬉しい毎日です。

    家族が増える喜びを子供も感じているようで、それが親としても嬉しいです。よその家族のことに土足で踏み込んでくるような人とは、縁を切ってもいいと思います。

    海外旅行?それが幸せのバロメーターとも思いませんし、そんな心無い人に育てられるその人の子供が気の毒です。

    子供が一人だろうが何人だろうが、幸せの形はそれぞれですから。金銭だけがこの世のすべてだ!と思い込むような人に子供は育ってほしくないですよね。

    ユーザーID:

  • >なぜ?さん

    兄弟のよさを教えるのは、件のお友達に、ではなく自分の子供達に…って事だと思いますよ。
    途中から話がトピ主さん自身の身の上→今後の自身のあり方に移ったのではないかと。
    なぜ?さんのレスを読んで、「あぁ、そんな風にも読めるよな」と思ったくらいで、最初は気付きもしませんでした。

    ユーザーID:

  • 横ですが、けろちゃんさんの発言はどうかと思う。

    >一人っ子でわがままな子は今までたくさんいました。

    ひとりっこでわがまま??何これ??って感じですよ。たまたま貴方の周りはそうなのかもしれませんが、これは古い考えで偏見に過ぎません。一人っ子のご家庭に対して、大変失礼な発言ですよ。兄弟がいたってわがままな子はいますよ。兄弟がいてもいなくても、良さはそれぞれありますし親の育て方次第です。私の友人はなぜか一人っ子ばかりです。とっても優しいですし、弟のいる私より明らかに性格は良いです。私は幸運にも2人の子供に恵まれましたが、子供達も私の友人達が大好きで、とってもなついています。子供が兄弟がいない分、親の愛情をたっぷり受けて育ったのだと思います。素晴らしいですね。

    ユーザーID:

  • 心ないコメントばかり。

    私は長い不妊治療の末、2児の母になることができました。

    お金も時間も相当かかりました。気にするな、一人っ子はわがままだの子供は多い方が良いに決まってるだの、何だか偏見に満ちた決めつけのコメント、思いやりのない常識のない冷たい人ばかりで驚きました。

    そのご友人の言葉はひどいと思いますが、私は気にしてあげて欲しいです。親しき友人でも妊娠・出産の感情は良くも悪くも特別です。親しいからこそかもしれません。子供を望むご夫婦の殆どはやっぱり2人は欲しいと思っているでしょう。

    実際一人っ子であるからには理由があるはずです。経済的、年齢や体質の問題など。特に不妊・不育症は諦めざるを得なかったり壮絶な経験をされていたり、そういったことも周りには話さないから分かりません。

    当たり前に妊娠して出産できる人が殆どですが、そうでない人もたくさんいます。当事者でないと気持ちは理解できませんが、女性として心にとめておくべきでしょう。この世の中、妊娠報告にも配慮が必要です。特に一人っ子のご家庭には。

    ユーザーID:

  • 大事なのは想像力。

    お友達さんの態度は大人げありません。でもね、トピ主さんもちょっと立ち止まって、考えてみて欲しいんです。

    例えば、100kgはありそうな肥満女性に「私、どんなにダイエットしても体重が50Kgを割らなくて困っているの」と相談しますか?

    母子家庭の友達に、「最近父親とケンカしてばっかりでさ、嫌になっちゃうよ」と愚痴りますか?

    「私は別に、相手が太っていることを責めているわけじゃないし」「父親とケンカした悲しい気持ちを、友達にわかって欲しかっただけなのに」……こんなことを言う人を、トピ主さんはどう思いますか?

    友達には子供が一人しかいない、ということは見ればわかることですよね。
    あえて一人っ子にしたのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。どんな理由でも、もし自分がお友達の立場で、トピ主さんから今回の報告があったら、どう感じるだろうか?あるいは反応しちゃうだろうか? と想像してみるのは無駄じゃないと思います。

    さらに進んで、「私なら何とも思わないけれど、あの友達ならどう感じるだろうか?」まで想像できたらパーフェクトですよね。

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  • ほしかったのなら、それでいい

    妊娠おめでとうございます。
    色々な家庭のスタイルがあるので、ほしい家庭にできたのなら、すばらしいことだと思います。

    ただ、私ならよほど稼ぎのいい家庭でなければ、3人も要らないし、産みたくもありません。子供は大好きですが、大好きだけでは、今の時代厳しいです。(教育関係者)人間は親も子供も他人と比べる生き物ですから。。

    お友達の意見は、文だけではきつい様な気もしますが、もっともだと思います(私は奨学金はすばらしいことだと思います)私自身、3人兄弟ですが、子供心に、何故余裕がないのに、また子供生むんだろう?やめてほしい(中絶を親に考えたほうがいいのではといいました)と思っていました。
    大人になった今の今まで、ああ、兄弟がいてよかった〜と思ったことも一度もありません、結婚した今近くの他人のほうがよほどお世話になっていますし。どちらかというと問題ばかり起こす兄弟達を遠くで幸せに暮らしていてほしいそして家にかかわらないでほしいと思っています。

    兄弟が多いからといいわけでもありません、まぁ、これも運ですが。。。。ただ、とぴ主自身がほしいのであれば誰に遠慮することもないのです!比べることはありません!

    ユーザーID:

  • この世に生れる全ての命に幸いあれ!

    小さな新しい命に対して、心無い言葉を吐き出す人間。

    彼女にどんな理由があろうとも、まだ生れていない小さな命に対するその言葉は人として許されるでしょうか?

    彼女自身が幼い子どもであるならまだしも、すでに人の子の母である身でありながら、小さな命に対しての悪意を感じます。

    人として最低限言ってはいけない言葉、それは命を軽んじる言葉です。

    新しい命の全ては、喜びの中で迎えられるべき尊い命です。

    ユーザーID:

  • そうだなあ

    >妊娠を電話で報告すると「あーら、まだ産むつもりなの?」

    これに関してはちょっときついというか心無いと思います。ですが、

    >あなたって、学生時代に奨学金を受けていたのに子供が3人も欲しいの?」

    に関してはどなたかが言っているようにボキャブラリーに乏しいだけであなたの事を本当に心配してるように思えますよ。それに、

    >私は高校2年で父をガンで亡くし、弟を思って奨学金を受けていました。学生時代は親友だと思って「奨学金」のことを打ち明けたのに、

    これはあなたからの景色で、友達からの景色はあなたが本当に苦労したことしか映ってないと思います。ただ言葉がきついだけであなたが心底心配なんでしょう。

    ずっと友達だったんならその友達がそんなに意地悪じゃないって思います。きっと言葉がきついだけで本当にあなたの事を心配してるのですよ。

    ただ、心配が先に来て「おめでとう」が言いそびれたのは残念ですね。でもこういうタイプっています。冷たいけど、言葉が足りなかったりする人。意外にいい人ですよ。嫉妬には思えないな。

    ユーザーID:

  • なんだかなあ

    子供がいない人や子供が1人しかいない人が妊娠報告聞いてみんな嫉妬するとでも?

    嫉妬する人が半分いれば嫉妬しない人だって半分はいますよ。私も子供は一人だけど、友達の妊娠報告聞いて羨ましいとは思わない。一人で十分だから。

    もしその友達が嫉妬じゃなくて本当に心配しての事ならば祝福を忘れてつい大丈夫なのかなというお節介でこういう事を言ってしまったんだと思う。

    とにかく嫉妬しない派も大勢いる事を分かって!

    ユーザーID:

  • 相殺にしては?

    3人目の妊娠報告ですか…。
    身内に留めておいた方が無難だったかもしれませんね。
    不妊症などの問題もそうですが、お祝いを催促しているようにもとられかねません。
    最近の傾向として、無事産まれたことを年賀状などであっさり報告するのがスマートだとされるようですよ。

    とはいえ、私がお友達の立場なら「おめでとう」と言いますけどね。ちょっと配慮に欠ける人だなと思ったとしても、産まれてくる子供は祝福してあげたいですから。

    心無い言葉のお友達と、配慮が足りなかったトピ主さん。
    ということで、相殺にして水に流しませんか?
    済んだことは忘れて、今は産まれてくる子供を家族で迎えることに専念したほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 気にしないで

     ご懐妊おめでとうございます。
    私も3人子がいますが(男1女2)3人目が出来たときには、かーなーり色々言われました。
    男女居るのにまだ生む気?とか、家庭設計できてないんじゃない?とか...(涙)
    もともと、3人欲しかったので、気にしないようにしてました。
    後々、散々言ってきた人にも3人目が出来て、なに!?
    って感じでしたが、今はいい思い出です。
     今は辛いでしょうが、大丈夫!お腹のお子様が味方ですよ!もち、私もですが(頼りない?)
    気にせずに楽に妊娠生活を楽しんでください。

    ユーザーID:

  • みーさんに1票

    同感です。大事なのは想像力。ですね。
    まず、初めにトピ主さん、御懐妊おめでとうございます。
    トピ主さんの友人の発言、私もなにもそこまで言うことはないじゃないと思います。
    ただ気になったのは、その友人にはお子さんが一人・
    ・・各家庭の事情は分かりませんから、わからないだけに余計なこと(嫌な意味では無く、言って相手が気にしそうな話題)は言わないほうが良かったのかもしれません。
    世の中には自分が比較的簡単に成し遂げた事でも他人にはものすごいハードルである場合がありますよね。
    そのへんの気遣いはもう少しあってもよかったかな?と思いました。

    ユーザーID:

  • 「女性の敵は女性」

    タイトルの通りです。

    お友達の言葉が悪かったことは批判されても仕方ないでしょう。ですが、特に前半の意見の数々は、トピ主さんの親しいお友達の言葉そのものへの批判だけでなく、人格攻撃までなされていて、お友達とトピ主さんとの関係修復へのアドバイスなどが無いことにガッカリしました。

    特に、お友達ご本人のことならいざ知らず、そのお友達のお子さんが一人っ子であることを悪く言う人まで出たのには憤りすら覚えました。

    今回感じたのは、妊娠、出産を意のままにできる女性の中には、お子さんが少ない(いない)女性を見下したり、一人っ子のお子さんに対して思い込みで偏見を持ってしまっている女性がいて、それが間違ったこと、悪いことだと微塵も思わず、自信満々に語ってしまう恐さです。

    「女性の敵は女性」…この言葉を久々に思い出し、噛み締めました。

    ですが、意見も後半になってくると、読んでホッとする内容が増えてきて「世の中捨てたもんじゃない」と思いましたが・・・。

    特に前半の意見を読む限り、不妊症に悩まれてる多くの女性には、まだまだ暮らしづらい世の中だと思いました。

    ユーザーID:

  • 私も前…

    私も、似たようなこと言ってしまったことが。

    その友人、乳児と一歳の年子(産後、4ヶ月で妊娠)を持って毎日子育てに疲れきっていたのです。
    それを見ていて「もう少し頑張れば子どもも大きくなるから…」なんて励ましていたらまた妊娠。


    「なんで気をつけないの?(避妊のこと)子どもが生まれるのはいい事だけど、育てる母親の体力や気力も大事だよ」って。


    ご飯を食べさせれば育つ、ではないのです。
    一般的なこともしてあげられない(経済、世話)ジレンマに悶々するより子どもを減らすほうがいい、と考える人も。
    その友人はそういう考え。

    あなたは、奨学金を受けていたことを恥のようにしていたとか。
    なので彼女は「そんなあなたが自分の子どもに同じような『恥』をかかせる気?それとも経済力あるの?」っていうことなのでしょうか。


    誰だって、子どもはたくさん欲しいです。
    私も二人いますが、経済と体力が許せば何人でも欲しいです。


    その友人の真意はわかりませんが、言い方、受け取り方次第なのでしょうね。
    日本の人口は減ってますので、がんばって産んでくださいね。

    ユーザーID:

  • たしかに…

    かつての親友は今まさに経済的なところで戦っているんですよ。子供の教育費って「子供のため」という名目のもと親の見栄もからんでとどまることがないんです。

    私立に行くと学費がかかるって言うのは誰でも知っていますが、もともと私立が当たり前って言う裕福な人達のなかにやっとの思いの一般人が入るのは大変なことみたいですよ。
    私の友人の一人は、子供の持ち物はハンカチにいたるまでブランドにしないと子供が恥をかくと言いますし、親も保護者会、お茶会、食事会と着ていくスーツにも苦心してました。

    兄弟3人なんて何者にも勝るものですよ。奨学金を恥ずかしいと思ったり人の言葉に揺れたりしないデッカイママになって下さい。

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  • 嫉妬??

     くみさんに同感です。

    >子供がいない人や子供が1人しかいない人が妊娠報告聞いてみんな嫉妬するとでも?
    >とにかく嫉妬しない派も大勢いる事を分かって!

    みなさんの、子供いない人、一人だけの人に対する偏見にもまいったなぁ、と思います。

    それよりも、奨学金借りていた話を出したトピ主さんのご友人の発言が心無いです。
    そして、そういう母親が子連れ海外旅行に行くから、公共交通機関での迷惑子連れ叩きのトピが賑わう世の中になるのでしょうね。

    ユーザーID:

  • ビックリ

    美里さんのコメントの
    >「奨学金で進学する人=貧乏人。だからこんな人が私
    >より幸せになることなんてあり得ない!」と思ってい
    >るのでしょう。そんな人は最低です。
    それはちょっと言いすぎでしょう。
    何故そんな発想にまで飛躍するのでしょう。
    びっくりしました。

    ユーザーID:

  • 間違いなく嫉妬

    一人っ子のお母さんは、二人以上いる方に嫉妬している場合があります。
    二人目不妊で苦しんだ私は、「傷つくから二人以上子供のいる人と付き合いたくない」と思ったこともあるほどです。
    すっっごくうらやましいのでしょう。
    とにかく、おめでとうございます!
    本当におめでとうございます!
    日本に子供が増えるのはめでたいことだし、すっっごく可愛いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • なんだかわかるなぁ。

    運がわるかったと思って諦めましょう。自分の立場での言葉でしか語れない人が、残念ながらいるということです。多少トピずれですが、私自身も以前はそれを多方面で無自覚にやらかし、周囲に迷惑をかけっ放しでした。最近になってようやく自覚し、自重する術を身につけ始めたところです。本人が何かしら痛い思いを味わって自覚するしか残念ながら相手に反省を促す方法はないかも知れません。
    私自身に照らしてみれば、いつも発言に裏はないつもりでしたが、思いやりには欠ける発言ですよね。心が一部(極度に)鈍感になってしまっているのに気付けなかったと思います。
    本人は自分の立場での物言いに終始したのみで、悪意はなかったのかも知れません。しかし話しの「相手」がどう受け止めるかが問題であり、注意はつねに払うべきですよね。

    ユーザーID:

  • わかるような気がします つづきです。

    自分を語る時に、話し相手である「他」の立場を否定する言葉を用いないよう注意をはらうことが、私においては長年とても難しいことでした。今でも時々「失敗した!」と後で気付き反省することもあります。以前よりは大分減ってきましたが、まだまだ勉強中です。
    言い方が悪意に満ちていなければ(配慮に欠ける疎い性格の人がいるという、ちょっとメイワクな人、という範囲で)どこかで赦してもらいたい気持ちもあったのですが、言われる側は相当なストレスですよね。やはり失礼な物言いは大迷惑でしかないですね。対処法としては、私ならそのような人とは距離をおくようにし、遠ざかってゆくと思います。ということは、やはり私も大反省です。引き続き気をつけたいと思っています。妊娠おめでとうございます。心身ともにお健やかに過ごされますようにとお祈り申し上げます。

    ユーザーID:

  • 平等に

    まずは、第三子御懐妊おめでとうございます。
    せっかく喜ばしい気持ちでお友達に報告されたのに、冷たい対応、悲しいですね。
    子供を何人持つかは、それぞれの家庭の問題だと思うので、そこのご家庭で望んで生まれてくるのであれば、はたでとやかく口出しすることじゃないと思います。トピ主さんのおうちで誕生する赤ちゃんはきっと上のお子さんにもかわいがられて、幸せに育つと思いますよ。
    ただ私自身は4姉妹の三番目という立場で育ちましたが、親が商売をしていて忙しく、私の下の妹の面倒は私や姉にまかせっきりで、私は常に妹とワンセットにされ、友達と遊びに行くことや部活で遅くなるということができず、辛い思いをしました。
    だから子だくさんのお家の子供をみると、だれかが犠牲になってなければいいんだけどなあ、という目でみてしまいます。

    ユーザーID:

  • ただの嫉妬ですね・・・

    他の方がすでに書いていらっしゃいますが、
    それってただの嫉妬ですよ・・・

    だってね、自分の事を引き合いにだしてから
    相手のことを卑下する言い方をするって言うことは、
    今の自分に自信がないからでしょう???

    トピ主さんが傷つきやすいのわかってるから、
    言うっていうのもあります。

    逆の立場だったらどうでしょう。

    自分には子供が一人やっとこ授かった。
    だけど昔からの友人は、悩みにしている一人っ子を持つ母親の自分に三人目の連絡をしてきた。

    一言、二言、いいたくなりません???
    だから、気にしないで。

    ユーザーID:

  • そうですねえ

    相手のお友達がもし嫉妬していたなら、他の皆さんの言っているようにもしかすると2人目不妊で悩んで、きっとあなたが羨ましくてついあんな態度を取ったとも考えられます。

    又もし嫉妬でなければ、なんで又大変な人生を送っちゃうんだろう、楽をして暮らせばいいのにという、あなたの辛い過去を知った上でのお節介と性格の悪さも加わってあんな事を言ったとも考えられます。

    結論はトピ主さんが今後相手の立場になって行動すればいいという事ではないでしょうか?トピ主さんに「気にしないで」と応援メッセージを送っている人たちは果たして本当にいい人たちでしょうか?それだったらトピ主さんは進歩しないでしょう?

    子供がいない人に子供の写真だけの年賀状を送りつけて、「悲しむ人間が悪いのよ」と言って決して自分の非を認めない人たちがいます。今のトピ主さんはこういう仲間に属しているんです。そして応援している人たちも。

    トピ主さんに辛口な人は相手の立場になって物事を考えようよ。自分が幸せな事を相手も自分のことのように喜んでくれるとは限らないという事を伝えているのです。

    ユーザーID:

  • 私も思うかな

    トピ主さんはおいくつなのでしょうか
    3番目の子供が大学を卒業するときは、
    ご主人はいくつになるのでしょうか、まだ定年前でしょうか。
    私の家にも子供が3人います。
    公立高校・私立大学で一人1000万円以上かかっています。
    50代前半で、3人の教育費と家のローンを終了予定です。
    その後は親の介護と自分たちの老後資金を貯めるつもりです。
    だいたい見通しはたっているので、定年後が二人で楽しみです。
    私の友達でもご主人が30代後半から、40代前半で子供を産む人がいますが、
    正直、将来平気なのかなと心配しています。
    (年収1000万以上はみんなありますが・・)

    お友達の気持ちはわかるし、同じことを思います。
    でも、口にはださないですよね。
    その人の人生なので・・・、お友達は正直すぎですね
    もちろん、トピ主さんのおうちの経済状態がとても良ければ思わないでしょうが・・・

    ユーザーID:

  • 自信を持てばいいのでは

    おめでとうございます!

    トピには不安になったとおりますが、自信を持って第三子を迎えてくださいね!

    トピ主さんに自信があれば、そんな言葉聞き流せるはずなのに、ご自身の心に不安があって指摘されたから動揺されているのではないですか?

    お友達の言葉は心無い言葉なのかもしれませんが、現実そういうご家庭は多いと思います。
    一人を大切に育て、教育に力をいれ、旅行などゆとりを持ちながら生活を楽しみたい、という考え。

    別に不思議でも何でもないし、お友達も普通に思ったことを言っただけだと思います。長年の付き合いのせいか遠慮がなかったとは思いますが。

    出産される決心をされたのですから、どうぞ迷うことなくトピ主さんの道を自信を持って進んでくださいね。
    お友達を避けることもないと思います。

    ユーザーID:

  • そんなにひどい事かなぁ・・・

    「妊娠をわざわさ報告するのは配慮に欠ける」との意見についてですが、3月21日のトピ主さんの書き込みを読まれたのでしょうか。
    トピ主さんは、お友達が久しぶりに電話をくれて、その際につい話してしまったと言っています。友達との会話の中で、自分の近況を報告する流れなら、むしろ黙っている方が不自然じゃないでしょうか。
    今回のことは「おめでとう」が言えないお友達の思いやりのなさの方が、私には信じられません。

    ユーザーID:

  • みいさんとなまらさんは素晴らしい

    相手の立場になって考える。これが出来ない人が非常に多いですよね。このトピもトピ主さんが悲劇のヒロインのように思えますが、良く読むとトピ主さんにも落ち度はあります。もちろん相手の言い方にもとげはありますよ。

    なまらさんが言っているように、子供のいない人に子供の写真入り年賀状を送る行為と一緒のような気がするなあ。「ただおめでとうと言って欲しいのに」と他人に強要するのもどうかな?

    これからは、子供のいない人や1人しかいない人への妊娠報告は気をつけましょうね。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問ですが・・・(1)

    「一人っ子のお母さんの妬みよ。」というレスが多かったので、便乗で質問です。

    子どもは女の子が一人です。今後出産の予定はありません。特殊な職種に就いていることと、趣味が多いことも原因になっているかもしれませんが、心底、複数子どもが欲しいと思えません。

    娘のことはとても大切ですし、生まれてきてくれてお母さんにしてくれてありがとう、と感謝の気持ちで一杯ですが、その思いが強くなればなるほど、他の子どもが生まれたら、今の幸せが壊れてしまいそうに思えるのです。(例えはおかしいですが、恋人、大切な人は一人でいい、という感覚に似ている)

    続く・・・

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問ですが・・・(2)

    続き・・・

    娘はもうすぐ小学校に入学ですが、彼女が望む教育(習い事等)には月7,8万円はかけていますし、それを複数子どもさんがいらっしゃるお母さんに話すとびっくりされます。私からすれば、子どもに「お金が無い。」「子育ては大変だ。」とぼやくくらいなら、「どうしてたくさん産んだの?」と聞きたいです。私たちは、娘にかける愛情や時間、お金、子育てする上での心の余裕というものをとても大切にしているつもりでいます。

    決して沢山子どもが欲しいとおっしゃる方を批判しているのではありませんし、人口維持の問題、きょうだい云々という議論はよけての個人の考えとしてのレスです。

    ユーザーID:

  • 私も心配組

    私の友人が15年ぶりに妊娠したという報告を聞きました。「おめでとう。」と言いましたが、ご主人は既に48歳。子供が成人したら68歳。大丈夫かなというのが正直な感想です。でもそれは心の感想で言葉では「良かったね」と言います。

    他の人と同じですが、このお友達は本当に裏表がない人で、正直につい言ってしまったのでしょうね。

    人がどんな人生の選択をしようと自由です。他人がとやかく言う問題ではありません。でも友人ならやっぱり身内に近い気持ちになるんですよ。分かってあげて下さい。そして今後は行動に移す前に相手の事をちょっと考える時間を作りましょうね。

    ユーザーID:

  • るるるんさんへ

    >友達との会話の中で、自分の近況を報告する流れなら、むしろ黙っている方が不自然じゃないでしょうか。

    いくら会話の流れであっても相手への気遣いは必要ですよ。例えば相手が子供を亡くした人であってもあなたは会話の流れで言いますか?言う前に「この人には報告しても構わなかったっけ?」って心の中で整理する必要を多くの方が勧めているんです。

    >今回のことは「おめでとう」が言えないお友達の思いやりのなさの方が、私には信じられません。

    今回はトピ主さんも友達も両方が悪いのです。

    ユーザーID:

  • ムカつきますね〜(涙)

    ご懐妊おめでとうございます。
    紀子さまと同じカンジですね〜。本当におめでとうございます。

    海外旅行に行けるのが幸せか、
    姉妹と3人で日々忙しくバタバタかもだけど、賑やかに家族全員健康で暮らせることが幸せか。

    価値観ひとそれぞれ。
    私は、後者ですけど。

    ユーザーID:

  • 今回は匿名さんへ

    質問に答えましょう。
    なぜ複数産んだのか‥
    それは私がひとりっこで寂しかったからです。
    うちの母もあなたと同じ考えでした。
    でもそれは親の勝手な考えで私は姉妹がほしかったです。
    同じく月にそれくらいお金をかけて習い事させて
    もらっていましたね〜
    でも今は何も身になっていません(笑)
    習い事とか海外旅行って大人になって自分で稼ぎ出せばいくらでもできることでしょう?
    でも姉妹は大人になってからできるものではありません。
    私にはいとこもいません。とても寂しいです。
    そうすると「姉妹がいても必ず仲がいいわけじゃない。」って反論されそうだけど。

    ひとつ言えるのは両親が長生きしてあげてください。
    友人は同じくひとりっこで学生時代に両親をなくし
    とても孤独です。彼女も「姉妹がほしかった。」って
    切実に思っているみたいです。
    自分の経験からいくとひとりっこはかわいそうです。
    もちろん私の意見でひとりっこでよかったという方も
    いらっしゃると思います。

    ユーザーID:

  • tyatyaさんへ

    お返事ありがとうございました。

    結論から言いますと、きょうだいの良し悪しを問題にしたかったのではありませんし、子どもの数は個人的な問題なので一般化した論点では語れないと思います。

    ただ、自分とは違う境遇にいる人と意見がかみ合わない場合、単に妬みであるとか羨望であるといった単純な言葉で納得してもらいたくなかったからです。

    tyatyaさんの個人的なお考えはよくわかりました。

    私たちは、娘が現在望むことに時間とお金を惜しみなくかける、という子育てを選択しているということです。将来、それらのことが何かの役にたったかどうかということは問題にしてはいません。それに、子どもにかける愛情などは、見返り(将来像)を想定してのみ、行うものではない、と考えます。

    私の実両親の家は相続の問題で、親兄弟姉妹は絶縁状態です。自身には妹がいますが、妬みや嫉妬のせいか、全く仲
    はよくありません。

    人は最終的には一人ですし、長い人生という旅は、配偶者という伴侶と共に歩んでいくものと考えています。きょうだいはあまり関係ないと思っています。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます<祝>

     色んなレスが付いていて、人口の分だけ考え方も色々ですね。トピ主さんの配慮に欠けるなどの内容もいくつかありましたが、私はそうは思わないかなぁ。
     確かに、不妊治療で大変な思いをしている方、二人目を欲しくてもなかなか出来ない方、沢山いると思います。
     色んな苦労・辛い思いをして治療に励んだり、経済的に苦しいから欲しくても諦めざるを得ない人、素直に心から喜べない気持ちも分からなくはありません。しかし、例え
    そうでも、やっぱり「おめでとう」の一言くらいは最低限言ってもいいと思うんだけど・・・。
     相手の言い方によって返答は変わりますが、トピ主さん
    のレスを見た限り、嫌味で言ったようには思えません。
     まぁ、私の考えも色んな考えの一つに過ぎませんが。

     トピ主さんお体大事に、元気な赤ちゃん産んでね!

    ユーザーID:

  • 期待通りの返答をするとは限らない

    私は「おめでとう」を期待してたトピ主さんに、今回の件で学習して欲しいなと思うんです。人は自分の期待通りの返答をするとは限らないのです。祝福してくれなかったら「こういう人もいるんだ」と思えばいいだけの事。

    常識のない人をつるし上げても、その人を変える事は出来ないんです。自分を変えるしかないんですよ。今回の相手の方は嫉妬か心配かどちらか分かりませんが、「おめでとう」が無かっただけで糾弾してもこのトピは解決しません。結論としては「色んな人がいる。だけど自分はそうならないようにしよう」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • トピ主さん、おめでとうございます

    私は4人兄弟の末っ子です。一番下の兄と10歳離れています。24歳です。

    このトピを読み、私の母も嫌がらせを受けてしまったのか?と少し心配になりました。そんなこと今まで考えたこともありませんでした。

    日本に子供が増えることは素晴らしいことだと思います。一人だろうと二人だろうと三人だろうと、お子さんを育てている女性は心から尊敬します。

    お友達が嫉妬という意見もたくさんありましたけど、私はそんなことないと思います。やっぱり、子供が世の中に増えることは、私たち世代にとってとても大切なことだと思います。将来の私たちを支えてくれる子供たちのために、私も何かできたらいいなあ、って思っています。(実際何もしていないのですが・・・)

    お体に気をつけてくださいね。
    そして優しいお子さんを育ててください☆将来の日本のみんなのためにも。。。

    ユーザーID:

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