実母と夫のケンカ

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家族・友人・人間関係

バーバル

毎日仕事で本当に忙しく、家事をあまりやらない私のことを主人が私の実の母に言いました。そしたら母、キレたんです。「あれだけ忙しくして、毎日働いてたら家事って言う方が無理。いい加減にしないと娘が倒れる」って。

主人は自営で、私はその手伝いをしています。朝早くから夕方まで、一人で働き、主人は夕方から夜中まで働いています。(夕方はアルバイトスタッフが何人か来てくれます)母は「あなた(主人)が働いている時間帯は他のスタッフもいるんだから適当に息抜きができるかもしれないけど、娘は一人でやってるんだから家事云々とうるさく言うな、そのくらい大目に見てやれ」と言いたかったらしいです。

そういううちの母親に対し、主人は「忙しいこともあるが暇なときもあるはず。お義母さんは毎日仕事を見ているわけではないんだから口を出さないでほしい」とケンカになってしまいました。私はどうしていいかわからず、とりあえず2人をなだめましたが今後2人が仲良くしてくれるか心配でなりません。私の事で私を間に母と主人がケンカって。

こんな経験した方、いらっしゃいますか?どちらの味方でもある私は2人にどのように接していったら良いのでしょうか?

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  • 基本的には旦那さんが悪いけど

    >「忙しいこともあるが暇なときもあるはず。お義母さんは毎日仕事を見ているわけではないんだから口を出さないでほしい」

    それなら、最初から私に文句垂れるなよ、というのがお母さんの気持ちでしょうね。

    旦那さんには、全く同じ内容の文句を義母さんに言う事によって思い知らせましょう。「全然家事を手伝わない。」と言って文句を言いましょう。

    お母さんには、今後は誉め殺す様に指導です。「○○さんなら、直ぐに仕事を大成功させて、家の方はお手伝いさんを何人も雇ってくれるよ、と娘には言ってたんですよ。それを早く実現させて下さいね。」とでも言われれば、旦那さんはたまらんですよ。

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  • 言いつけたくせに

    ご主人は自分からお母さんに言いつけたくせに
    「口出しをするな」っていったんですか?
    それ、はっきりいって変ですよ。
    お母さんからトピ主さんに諭してもらいたかったのが、逆切れされたので、気分害したんでしょうかね。
    忙しいときもあるが、ヒマなときもあるって言ったてヒマなときは少しくらい息抜きしたいですよね。
    ちょっとご主人勝手だなっておもいますが。。。?

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  • 解決策

    トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんの家事能力に不満があるのでしょうか。
    それで文句を言うなら、トピ主さん本人に言えばいいのにね。
    わざわざトピ主さんのお母さんに言うなんて、不思議な方ですね。

    一番いい解決策は、トピ主さんが家事をもっとやることですね。
    旦那さんの不満が解消されるように。
    本当に体力の面で、これ以上家事は出来ないなら、それを旦那さんに話して、理解してもらえるようにしましょう。

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  • 夫の見方になる

    トピ主さんのことをお母さんにグチる夫も夫だけど、それを真に受けて怒るお母さんもちょっとなあと思います。
    要するに「嫁と姑」の争いと同じことですよね。
    そうだっだらどちらか一方に非があってもあなたは夫の見方になってあげるべきでしょう。
    あなたとお母さんは実の親子、夫はもともと他人です。
    実の親子ならわだかまりもないけど、他人の夫には十分なフォローが必要だと思います。

    それにしても義理の関係で仲がこじれるとややこしいですね。
    しこりを残さないで仲直りできるといいですが。

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  • もう少し主張しましょう。

    忙しいこともあるが暇なときもあるはず、とご主人がおっしゃるからには、実際に暇な時には自宅での家事ができる状態なのですか?その時間帯は、アルバイトもなく一人で切り盛りされているようなので、本当に家事をする余裕があるものかと、少し不思議です。

    トピ主さんとしては、体力的、精神的に余裕がありますか?ないなら、ご主人から家事をしろのどうのという無理な要求があれば、できることとできないことがあると、きちんと説明しないと。見かねた親を代弁者にしないことです。

    お母さんは娘の味方であるのは明らかですが、ご主人もトピ主さんのよき味方で理解者ですか?親と夫の間でオロオロするよりも、二人に「私のことで喧嘩はしないで」と、はっきりクギ刺すほうがすっきりすると思いますよ。

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  • えらい

    ご主人に対して娘をかばったお母さん素敵です。
    そんなとき、ご主人と実母が一緒になってあなたを責めたらどんなに悲しかったでしょう。

    私には、あなたの前であなたのお母様に家事のことを告げ口するなんて、ちょっとどうなの・・?と思ってしまいます。
    家事をやるやらないは当人同士の問題で、何もお母さんにチクることじゃないでしょう。
    子供じゃあるまいし、親は関係ないでしょうと思います。
    それに対してキッパリ言ったお母さん偉いですよ。

    ただ間に立たされたあなたは辛いかもしれませんね。。
    今回のことはお互いなだめるしかないかもしれませんが、今後は家庭のことはお互いで解決するようご主人に釘をさしたらどうでしょう。
    チクられた上に「口出すな」なんてお母様だって困るでしょう。

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  • 多分、うちと同じ職種ですね。

     この場合、夫と母のどちらが正しいとかの問題ではありませんよ。
     ご夫婦で商売しているのですから、お母さんに口出しさせてしまった事が間違いなのです。
     ですから、トピ主さんはお母さんに「夫婦の問題だから、あんまり口出さないで」と釘を刺すべきです。
     後は、旦那さんと二人できちんと話し合うことですね。
     夫婦一緒に過ごす時間が少ないと、どうしてもコミュニケーション不足になりますからね。
     多分、旦那さんの愚痴もその結果として出たんだと思います。
     こういうサインを見逃さずに、改善のチャンスにしましょうよ。

     夫婦での商売は大変ですよね。
     特に夫婦入れ違いで店に出ていると、会話の機会も減ってきますから。
     それで離婚したなんて話も、よく聞きますよ。 

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  • 私も経験ありますが、

    男です。もう20年前になりますが、長男が生まれて間もない頃、ある週末の土曜日、妻は実家で出産しましたので、妻の実家に行っていました。私は初めての子供、男子ということもあり、厳しく育てようと思っていたのでしょう。義両親が子供を抱き過ぎると思っていました。抱き癖がつくと。そんな私の大人気ない態度に義母が立腹してこっぴどく叱られました。別室に呼ばれて、二人だけで。まるで小学校時代の先生に怒られているみたいでした。明くる朝、私は朝食の時に「お義母さん、昨夜はすみませんでした。」「いいえ、私も言い過ぎました。」それ以来、私は義母をずっと尊敬していました。その義母も10年前にがんで他界しましたが、あの典型的は良妻賢母は、いつまでも私の憧れの的です。再び義母に天国から叱られないように、妻を大事にしています。トピ主さんの場合も、ご主人は同じように感じておられるのではないかなあと思いますが。心配される前に、ご主人に聞いて見られては?

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  • で、ご主人はどれだけ家事やってるの

    ご夫婦が、同じくらいの時間を仕事をしているのに、ご主人ばかりが家事のほとんどやらなくてはならない、という事でしょうか。

    やっている仕事の役割の難易で比べるのではなく、どのくらいの時間を使っているか、です。

    ご主人だけに家事負担が多いのなら、ご主人の言い分が正しい。
    トピ主さんだけに家事負担が多いのなら、お母様の言い分が正しい。

    仕事時間+家事時間が、両方とも同じならOKですよね。
    ご主人がほとんどの家事をやっているのなら、トピ主さんも分担しましょう。

    家事は女の仕事と思っているご主人なら、家事を半分分担してもらうか、それとも家業のお仕事をトピ主さんがかなり減らしちゃったって、良いはずですよね。

    仕事と家事の両方に費やす総合時間を、表につけていったらどうですか。で、同じになるようにする。もちろん双方が健康ならですが。

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  • 簡潔に・・・

    二人(ご主人とお母さん)が揃っているところで、

    ご主人には「私に直してほしいところや言いたいことがあるなら、私に直接言ってほしい」

    お母さんには「これから2人で解決していくから、(ご主人にも)何も言わず見守って欲しい」

    と言いましょう。角が立たないよう、あくまでも穏やかに。あなたが先頭に立って解決していく姿を見せることが大切だと思います。

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  • どちらの味方をしてもいけません。

    どうも旦那様も実母様も、よけいな口を出してしまっているようですね。
    トピ主さんがピシっと仲裁しましょう。

    旦那様に対しては、
    「夫婦の問題なのだから、実母にいちいち私の愚痴を言わないで」と。
    実母様には、「夫婦の問題なのだから、この事には口を挟まないで。自分達で話合うことだから。」と。

    基本的にはトピ主さんと旦那様の夫婦の問題ですから、
    旦那様にも実母様にも、口を慎ませるように、ピシッと言うべきだと思います。
    どちらの味方をしてもいけません。
    そして、なるべくトピ主さん自身も実家で、家や夫の愚痴は"言わぬが華"です。

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  • ご主人が変!

    夫婦のことを先に親に持ち出したのは夫なのに、「口出しするな」って、まったく笑い話ではありませんか。まずは、「夫婦のことは夫婦で解決しましょう」というスタンスを確認したらいいと思います。

    その上で、家事の分担についてあらためて話し合われてはいかがですか? トピ主さんが朝早くから夕方まで一人で働いていらっしゃる間、ご主人は何をしていらっしゃるのですか? フルタイムの共働きである以上、家事の不徹底は夫の責任でもあるはずです。

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  • 話し合い

    一番悪いのはご主人。
    文句があるならば、妻本人にいうべきでした。

    結婚生活の不満はふたりで話し、二人で解決。
    これが原則なのに、ご主人は親を入れた。
    何を考えて親に告げ口したのでしょうか?

    子の文句を言われれば、親は不愉快。
    だからこそ夫婦のことはどちらの親にも伝えるべきではないのです。

    貴女のご両親はといえば、娘の事を思えば、自分達の不愉快さを抑えても、婿と喧嘩しないほうがよかったけれど、、、。

    とりあえずご両親のほう放って置いて、より重要な夫婦の間の問題に取りくみましょう。

    ところで貴女はどう思っているのでしょう。
    たとえご主人の不満が妥当ではなくても、ご主人は事実、不満なのでしょうから、お互いにその点を納得させなくては。

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  • この手の

    この手の話だとなぁ。
    夫『文句言った』→母『答えた』→夫『口出すな』
    を突っつく人多いんだろな。逆(私が文句→義母、切れ
    →私、口出すな)だと小町内では味方いっぱい出来ますよ(笑)

    けど女の人って怒ってる時、事前の自分の発言と矛盾
    しまくってる人って多いです。そこは問題ではないか
    と思います。

    解決策はだんなさんの目の届く所を重点的に家事する事。
    企業でもスポーツでも同じですよ。評価するのは人間
    なんだから。評価する人が有能なら、それも気付かれて
    しまいますが。。。

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  • 何故第三者に言うの?

    バーバルさんと旦那様がどのようなお仕事を
    されているのかは分からないのですが、働いている時間帯
    を見ると、どうやら一日の中で顔を合わせる時間が少ないですね。
    これではコミュニケーションが欠落して、ケンカをする
    時間もないのでは??

    だけど、バーバルさんが旦那様のお仕事をお手伝いしていて、同じように働いているのに、家事はバーバルさん一人の責任でしょうか?

    それはよーくだんな様とお話なさったほうがいいですよ。

    バーバルさんのお母様を間に挟んだところでどうにも
    ならないじゃないですか。
    結婚して、この生活を選んで生きているのはお母様ではなくバーバルさんなのだから。

    仕事を手伝ってもらっておきながら、文句まで言うなんて
    私なら許さないけどね。

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  • シフト交換

    一度シフトを交換して、旦那さんに自営+家事をやってもらえば?
    どっちの味方もしない、という意見に賛成です。

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  • 皆さんありがとうございます

    皆さんへのお返事が遅くなり申し訳有りません。
    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

    その後はというと、主人も悪かったと思ったのか、家事を少しやってくれるようになりました。
    私もできる限り、(無理はしない程度にですけど)家事をやるように努力しています。

    ただ、仕事面では更にハード(今、何だか知らないけど本当に忙しいんです)になってきました。
    やはり、この辛さをわかってもらうには1度シフトを変更してみるべきだなぁと思っています。
    シフト変更の提案をしたこともあるんですが、午前中にやらなければならない事もたくさんあり、起こされるのがオチな気がします。(職場と自宅は隣り合わせです)
    しばらくはそれを我慢して、交替してみようかなぁ・・・・。

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