不仲な両親……。

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家族・友人・人間関係

少女A

私は今年19歳の学生で、三兄弟の第一子です。両親が年々険悪になっていくのを感じ、いたたまれなくなり投稿しました。

父方の家族問題、母方の家族問題、両親の性格の不一致などが混ざり合い、両親の会話がなくなり→会話したと思ったら言い争い……。

私は一年前にこのままでは危険だと感じ、一人で悩んだ結果話し合いの場を作りました。普段冷静な父が涙を流しながら語り、母も泣きながら訴えました。今までのすれ違いが少しはなくなったように感じました。

兄弟は以前から「母が可哀相」と離婚に賛成派でした。以前までの私は「離婚はして欲しくない。何か私の出来ることは無いか…?」と考えてきたが、最近は「もう無理かな?両親共に別れた方が幸せかも。」と感じています。

もう修復できる方法は無い?私に出来ることはもう無い?私たち家族には離婚への道しか残されてないのでしょうか?

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  • 難しいですね

    私も長女で家族問題には悩みました。
    両親の暴言暴力、アルコール問題、小学生の頃から両親
    に会話なんて無かったし家に居場所すらなかったです。
    子供にとって両親が離婚することは辛いことかもしれま
    せんが、こればかりはどうしようもないんです。
    夫婦って他人同士。
    思いやりや感謝の気持ち愛情そういうものがなくなって
    しまうと修復も難しいです。

    私は何十回も家族の修復に努力を重ねましたが無理でし
    た。それに疲れて20歳で婚約しさっさと家を出ました。
    自分の家庭はとても穏やかで居心地が良いものです。
    家族ってこんなに素敵なんだと思えます。
    子供には自分と同じ思いは絶対にさせたくないと思って
    います。

    結婚してみると価値観も変わります。
    父、母にとっても一度きりの人生です。自由にさせてあ
    げても良いのではないでしょうか。

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  • 離婚は二人の問題です

    親の離婚は子供にとっても相当つらいものですよね。
    私の両親も数年前に離婚しました。

    私は無理してまで一緒にいることはないと思います。
    トピ主さんの家庭の細かいことは分かりませんが、ご兄弟は「母が可哀相」とおっしゃっているのですよね?
    だとしたらトピ主さんのお母様は現在苦労しているのだと思います。
    離婚して欲しくないのはトピ主さんの考えですよね。
    可哀相な母親の姿を見ていられますか?

    もちろん離婚は子供にとってもショックな出来事ですが、私は「お母さんのつらい姿を見ている方がつらいから」と母に言いました。

    残念ながら子供に出来ることはありません。
    いくら親といえども「大人の問題」「二人の問題」なんです。
    ちょうど私の両親も私が19歳くらいのときに離婚しました。
    あれから8年程経った今、離婚は当の本人達でしか分からないということが分かったような気がします。

    家族がバラバラになるのは悲しいですが、この世には家族のいない人たちも沢山います。
    ご両親やご兄弟がいることを幸せに思ってほしいです。
    私は母が今、生きていてくれるだけで嬉しいです。
    (父の暴力が原因だったので)

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  • 話し合いができるならまだまし

    交換ノートとかそういうので(いいにくいのなら)橋渡しをすることもいいかも知れないですね。

    あと、離婚に関してですが、「熟年離婚」「両親の離婚」などなどそれっぽい言葉に関して、小町内検索で検索してみると、熟年離婚が単に貧乏を個人でシェアするだけにとどまったり、裁判などでどちらもくたくたになったり(財産はもめる)、挙句のはてには子供が援助しなければならなかったりすることが分かると思います。

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  • 偉いですね

    普通だったら「こんな家はもう嫌だ!出て行く!」ってなるのにね。詳しい事は知る由も無いので無責任な事は書けませんが、互いの実家の問題で衝突し、肝心の自分の家族を犠牲にしているとは本末転倒です。まして、トピ主さんが長女ということは、下のお二人もまだ学生さんですよね。子供達がまだ自分の社会的スタンスを確立してないのに・・・。小町にも「夫婦関係のトラブル」に関するトピが沢山立ちますが、無責任で幼稚な発言が多々見受けられます。トピ主さんも来年成人ですね。そろそろご両親は放っておいてもいいかもしれません。ただ、トピ主さん達3人が社会に出るまでは親としての責任を果たしてもらいましょう。もうそんな事であまり頑張らなくていいですよ。

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  • 真実の愛

    結婚23年、海外単身赴任、男性です。貴女のご両親に対してというよりも、貴女には貴女の将来の為知っていただきたいと書いています。私が6年前、海外赴任した時には私たちは冷めた夫婦でした。私は妻が浮気をしたのではないかという疑いを持っていました。赴任直後から、他の女性に目を奪われたりもしました。そんな中で真実の愛に触れました。永遠に変わることのない至上の愛を。その愛を知ることで私は変えられました。今では、23年前に何億人の中から選ばれて与えられた妻、何億人の中から私を選んでくれた妻の幸せをただ願う者になりました。10年前、義母が亡くなって妻が鬱病気味だった時、私は全く妻の気持ちを理解しようとしていませんでした。その時に限らず、私はただただ我儘でした。心から妻に今までの我儘を詫びることが出来ました。愛を与えることが出来ることが、人生の本当の幸せであることを知りました。私が変わることで妻も変わりました。今では貴女と同年齢の息子たちがあきれるくらい愛し合っている夫婦です。何が変わったわけではありません。私が変わっただけです。どんなに仲の悪い夫婦も変わることが出来ると確信しています。

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  • どうしようもないです

     私の両親も不仲でした。母は家を出ていたのですが、私が丁度貴方くらいの年になったとき(つまり少しは大人になったと自分で思う年頃)両親を仲直りさせたくてちょっと動いたことがあります。だめでした。余計面倒なことになっただけでした。父親には「小ざかしいことしやがって」と怒鳴られ私も深く傷つきました。もともとの原因の自分らが作っているにもかかわらず、子のせいにしたのです。父のことが大嫌いになりました。
     まあ親が自分の責任範囲でやってることを子がどうこうしても無駄だ、ということですね。ほっとくしかないです。幸いなことに貴方はもう精神的にも肉体的にも自立できる年になりました。両親のことは突き放して見ている以外ないと思います。まだ子供の弟妹さんたちの力になってあげてください。
     家庭を暗くし子らにつらい思いをさせている両親にはそのうち罰があたります。天の配剤です。

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  • 辛いですね

     わたしは20数年前、小学生の頃に両親の離婚を経験しています。

     私の両親は長いこと別居生活しており、私や弟妹の中に父親の存在がほとんどなく、離婚となったとき母は私に経緯を一生懸命説明してくれましたが「そういうことなら仕方ないんじゃない?」と割合ドライでした。多分、そこで母が離婚しなかったら状況はトピ主さんのお宅と似た状態になっていたと思われます。

     後から考えてみると両親の離婚というのは、子どもの人生と親の人生は別物である、という現実を突きつけられることかもしれませんね。

     トピ主さんは何かできることは無いだろうか、とお考えのようですが、あなたは両親の話し合いを場をセッティングし、ご両親はその気持ちを汲んで話し合いをしてくれたのですね。
     
     あなたはすてきな娘さんです。あなたは子どもとしてできる限りのことはすでになさっています。後はご両親に決断してもらいましょう。

     あなたがご両親にしてあげられること、それはご両親に心置きなくこの先の人生を考えさせてあげることくらいだと思います。

     あまり自分を責めたり、追いつめないで下さいね。あくまでもこれはご両親の問題なのですから。

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  • ありがとうございます!!

    熟年離婚についていろいろ調べてみます!
    私の父がインサイトさんのように、自分を振り返り反省することができる人間なら良かったです。
     
    父は根っからの理系人間です。人の話に聞く耳を持たず、言葉数が少ない人です。
    父が、私と最近言い争った時に「自分のやり方を変える気はない」と言い放ちました。すごく気分が悪くなりました。

    幸せな家族関係のときの事を想うと離婚はして欲しくないと感じていました…けれど母の震えながら無く姿を見ると、私を含め我慢の最終章にきてる、もう無理だと確信しました。
     
    二人が話すと喧嘩になることはお互い承知済みで、必要不可欠な内容を、冷静を繕い話す以外は会話無しです。父は何気ない事に不満を持ち、私たち兄弟へ嫌みったらしい言葉をぶつけて来ます。

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  • さっきの続きです。

    〜つづき

    数ヶ月前父に”一週間”の単身赴任の話がありました。母はそれとなく進めたそうですが、父はたった”一週間”やのに行くことを拒み、この話は無くなりました。父は今の家族状況を変える気も全くないようです。離婚を考えてるのかも定かでないです。家族の中で完全に孤立しています。
    一人で抱え込んでは良い方向に進まないのは分かるので、出来る限り”今まで”は私が話を聞きだしてました(父は自分から話すタイプではないので。)が、もう嫌です。

    前から母と私たち3兄弟では『離婚』について何度か話しました。母は「もし離婚するなら、三人がちゃんと自分一人でも生きていける環境(仕事を持つ事)が出来てから」だと以前から断言しています。

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  • 夫婦は仲良くしか存在不可なもの。

    お父さんは理科系の方。私の夫も理系。
    理系には心を通じさせるのが下手な人が多い。
    理系でないタイプからみると、その人間理解へのアプローチが分からない場合が多い。

    けれど、よーく話すと、ピンとは来なくても、ソレはソレなりの理論があるのです。
    そこを分かり合えるまでご両親は努力し合えなかったのでしょうね。

    妻に理解されなかった男性は、我が儘、乱暴、心が通じない、と家族にも理解されにくい気の毒な存在になります。耕して貰えなかった畑みたい。

    妻に努力の手入れをされて夫は変わるのです。
    妻から手入れを怠れた男は、人間として荒地のまま。豊かに作物を育てる耕地になれない。

    夫への努力を途中放棄の妻も、人間性を磨ききれず未熟な女性になりがち。

    結婚とは続ける限りは、夫婦は仲良くするより仕方なく出来ているのですね。

    努力を放棄したままに別れず結婚を続けた夫婦は、老いてもまだ人間的に未完成で、虫喰いの青林檎状態みたいになってくる。

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  • ほっといても、離婚しないよ

    何かのせいにしたいだけなんさ。満たされぬ思いを。二人にしときゃ、お互いのせいにするだろうけど、何かのせいにしなきゃ生きていけないから、離婚は絶対しないのだ。心理学用語で共依存とか言うらしいけど。親だから心配して頑張ってしまうのは仕方ないけど、自分の不幸を人のせいにする人とかかわっても基本的にろくな事はない。お父さんやお母さん、たぶん社会でも孤立してると思うよ。血の繋がった子供や親戚なら、縁は切れないから甘えてるだけの状態なんよ。人の親になったからって未熟な人はごまんといる。ほっといて、精神的に自立させてやるのが一番の思いやりなんよ。トピ主さんは親にかまわず、自分の世界をつくるべし。頑張ってね。

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  • つらいよね

    うちも両親仲が悪く、母は私たちが子どもの頃から常々「おまえたちが大きくなったら離婚する」と言ってました。
    兄弟は皆、母に同情していたので離婚には賛成していました。
    それぞれ学校を出たら早々に独立しましたし、あらゆる助言や行動にでました(母と住むつもりで広い部屋を借りた兄弟も)。

    月日は流れ、両親(60代)はいまも夫婦です。別居も一度もしたことありません。
    母は動きませんでした。
    あいかわらず愚痴は言ってますし、家庭内別居状態だそうですが。

    長い時間をかけて、わかりました。
    どんなにかわいそうに見えても、母は、自らそうしていることを選んでいるんです。

    (被害者になった気分で)不幸を嘆き、我慢していることは、努力して幸せになることより、楽なんです。
    世の中の大半の人はついつい楽な方にいってしまうんです。
    (だって、その方が楽だし。笑)

    トピ主さんのお母さまがうちの母と同じかはわかりません。
    でも、お母さまの人生、好きなように歩ませてあげてください。

    当事者は、夫婦である、ご両親だけ。
    子どもですら部外者です。
    部外者には、問題を解決してあげることはできないです。

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  • なるほど!

    みそぢ女さんへ

    >被害者のフリして、不幸を嘆き・・・努力して幸せになるより楽・・・

    この言葉に、私の両親の考え方が表れてて、納得!

    ホントにそう!

    めんどくさいんだよね〜、別れるの。

    でも私、それ見て育っちゃったから、家族生活に夢も希望もありません。

    でも、幸せなご家族って、ホントにいるんだよね・・・
    私には信じられないけどさ。

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  • 感謝でいっぱいです

    こんな話は親族にも友達にも相談することができず一
    人悩んでいたので、とても助かりました。
    皆さんの話を聞いて、気持ち的にも楽になりました。

    あとは流れに身を任せることにします。
    本当にありがとうございました!!!!!!

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