きちんとした生活をおくりたいです

レス55
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

努力します

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • アドバイスする前に・・・、

    素朴な疑問なのですが、金銭管理が出来ないというのはどういうことなのでしょう。さっぱりわからないのですが、
    あればあるだけ使うということでしょうか?

    ご自分も正社員ということですがご自身のお給料も、元旦那様のお給料も全部貴女が、ご自分の為に毎月使っていたということですか?

    ユーザーID:

  • ちょっと違う

    お金は何に使っているのか?だらしないとは、具体的にどのような行動なのか?それが問題なのです。家計簿をつけたり袋を小分けにしてお金を管理したりすれば浪費癖が直ると思ったら大間違いなのです。
    我慢ができなかったり長期的な視野を持って生きることができない人は、「何もかも継続できない」のです。
    私はトピ主さんはまだまだ困っていないと思います。離婚されても本気で反省していない、つまり切羽詰まってないのです。だから自己改善できないのです。本当にどん底の人生にならないと体が動かないのでは?
    けれど私がレスしたのは、娘さんが心配だからです。きちんとお子さんを育てていらっしゃるのでしょうか?トピ主さんがどうなろうとそれは自己責任なので構いませんが、そのだらしなさで娘さんを不幸にしないようにお願いします。

    ユーザーID:

  • 人の組み合わせってありますよね。

    人の組み合わせってありますよ!
    フルタイムで働いて、掃除・洗濯・料理・子育てを完璧にできる人ばかりではないのでは?
    私は専門職で×1です。料理・洗濯などすべて完璧にしてくれて、貯金もきっちりの夫の生活に息苦しさを感じて、別れました。
    部屋ぐちゃぐちゃでも幸せで暮らしている人や、奥さんがのんびり屋ならだんなさんがまめな家庭とかいくらでもあります!!そんな、お母さんと比べるなんて!ですよ。
    今回は組み合わせが悪かったのです〜。ほどほどに努力しつつ、次は幸せな組み合わせを選びましょう。私も選び中です。

    ユーザーID:

  • 借金が無いのなら離婚理由には

    なりません。給与範囲内で生活しているからです。貯蓄というのは、saving moneyつまり、支出を抑えた剰余であり、投資と考えるのです。できる場合もあるし、出来ない場合もあります。とりあえず、借金をして生活しているのでなければ、離婚する理由にならないと思いますが。
    家事ですが、正社員で働いてらっしゃるのですから、毎日、食事作りやお掃除、お洗濯と行き届かない日もあると思います。そういうときこそ、夫婦で助け合うべきではありませんか。
    家計簿はつけている家とつけてない家があり、付けていないからと言って金銭感覚がルーズということにはなりません。どれぐらい使ったかという勘があるからです。預金通帳や手帳などで無理の無いように管理すればいいことです。
    私は夫が銀行員なのですが、金銭感覚は私より甘いですよ。元御主人のお母様との比較など気になさらないで、カードローンや借金のある生活だけはしないと心から誓われてください。

    ユーザーID:

  • 私も・・

    解決法じゃなくてすいません。

    離婚こそしていませんが、私もなにもできないんです・・・
    ちゃんとやろうとも思うし、やりたいとも思うんですが、毎日洗濯など、できたためしがありません。
    夫が片付けてくれてもすぐゴミ屋敷に逆戻り。
    料理も毎日できないし、貯金もできていません。

    私は今年精神科にかかってみようと思っています。
    以前から物忘れが激しすぎる、やらなければいけないことができない、などで悩んできました。
    自分自身、ADHDではないかと疑ってしまうのです。
    一度個人病院へは行ったのですが、大きな病院じゃないと検査ができないといわれました。

    全然解決法じゃなくてごめんなさい。
    同じことで苦しんでるのを見て、思わず…
    いい解決法、見つかるといいですね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • よくわかります・・・(共感)

    私も同じ悩みを抱えています。実家が自営業だったせいか、サラリーマン家庭のような決まった金額で生活することがどうしてもできないんです。家事もすっごく苦手。私の作る料理は本当にまずい(笑)洗濯も乾かしたあと、リビングに何日も置きっぱなし。夫や息子がよく耐えてくれているなと思います。
    何でもきちんとできる主婦をみると本当にうらやましいです。HELP ME!

    ユーザーID:

  • 子供のために

    「努力します」さんは、自分なりに頑張ってきたのに
    掃除、洗濯、金銭管理ができないのですね。
    離婚して3ヶ月経過ですがやっぱり無理なのでしょうか?
    養育費は充分にもらっていますか?
    家事はともかく愛娘がいるのだから今後お金は必要となる
    でしょう。貯金もしなくちゃ!

    何事も中途半端になりそうだったら子供の人生を想い浮かべて下さい。子供のために努力するのです。
    子供のために掃除する
    子供のために洗濯する
    子供のために料理する
    子供のために家計簿をつける
    子供にためにお金を貯める
    子供のために働く
     

    ユーザーID:

  • 食事を大事に

    袋分けとか家計簿ソフトなんて、ベテラン主婦の私だってむずかしいですよ。そんなのやらなくても金銭管理はできます。

    コツ1 貯金は初めに。給料を貰ったら天引きで貯金。残りで生活。知らない間にお金が貯まります。

    コツ2 支出は大物から。家賃など先ず、大物から払う。そして残りで日用品を買う。

    家事も一番必要な事からやればいいでしょう。埃で人間は死なないから、食事を大事に、のんびりやって下さい。ベテラン主婦だって、毎日試行錯誤しながら家事をやっているんです。まだまだこれからです。

    だらしない生活をしていても、お子さんの食事はきちんとね。今日の夕飯食べられるかどうか、お子さんが心配するようでは困りますよ。

    ユーザーID:

  • 貯金だけ

    私も掃除や洗濯なんて毎日できませんので
    こちらのアドバイスなんてできないですが
    貯金だけ。

    迷わずこれです。
    「給料から天引きしてもらう」

    天引きが無理でも
    自活されるようになるんですから
    当然お給料が発生するわけです。
    もらった時点ですべて
    金融機関にあずけ、そこから
    自動引き落としで積み立てしましょう。

    あと、極力カードは使わないことですね。
    私は一応経理の管理職ですが(笑)
    自分のお金の管理に自信が無いので
    極力カードは使いません。
    ”もと銀行員のお義母さん”は偶然
    そういう性格だっただけで
    私の廻りに限ってかもしれませんが、
    お金を扱う仕事の人は
    自分のお金にだらしない人が比較的
    多いような気がします。
    私も含めて(笑)
    医者の無養生ってやつですかねえ・・

    だからこそ、自粛が必要なんですよね。
    カード生活なんてしたら即自己破産だろうなあ。。

    ユーザーID:

  • おつかれさまでした。

    子育てをしながら、正社員としても働いてたんですよね。
    夫婦揃って働いてるのだから、疲れているのは同じ。
    給料の多い少ない関係なく、家事は体力に余裕がある方がやるべきじゃないのかな。私はなんだか猛烈に旦那さんに腹が立ちました。
    掃除、洗濯、など、できてないと文句を言われ続けた結果、トピ主さん自身もその通りに思い込んで、自分を追いつめていってるのではないですか? 全く放棄してたことは絶対ないと思います。
    旦那さん自身はどれだけ育児や家事を分担していたのでしょうか。
    家計管理だって、なんで旦那さんはやらなかったのかな。
    トピ主さんを責める前に自分でやればよいことなのに。
     トピ主さんは、絶対頑張ってたと思います。
     自分の感受性を守ってあげられるのは自分しかいないんです。
     もっとのんびり生きていきましょうよ。

    ユーザーID:

  • あまり強く思い込まないでください。

    トピ主さんの文章を読んで、自分のことを責めないでほしいと思いました。だれにだってできることも、できないこともあります。今日できることを少しだけ、がんばってみる、それくらいでいいんですよ。完璧にできる人なんていないです。

    家計簿について。
    100%理想的なものをつけるなんて考えないでね。最初は、ただ使った金額と内容を、使いの残しのノートに羅列するだけでもいいんですよ。
    じゃ、1週間に一回ぐらい合計してみるかって、ちょっと合計してみるぐらいでも、いろんな事がわかるんですよ。

    なんでも、立派にできないから価値がないということはありません。いけないのは、100%できないから、すべてを投げ出すことです。私は、そう思う。

    ユーザーID:

  • 基本は人間らしい生活

    簡単そうだけど実際難しいのが、
    ●早寝早起き
    ●3食のきちんとした食事
    ●自然と触れ合う 
    ●適度な運動
    ●水分補給はお水から

    トピ主さん、娘さんのために生活を改めようとする気持ち、立派ですよ。
    できるところから始めましょう。 

    ユーザーID:

  • 一ヶ月の生活表を作ってみませんか。

    給料から家賃(ローン)、食費、光熱費(水・電気・ガス・石油)、交通費(ガソリン・バスなど)、学校費(園代・給食費・文具費・習い事)、こづかい、交際費(冠婚葬祭)、医療費、レジャー費(遊びに行く事・服など)を一ヶ月に掛かるお金の動きを表にします。
    それに沿って袋わけして生活してます。
    あまった場合は、貯金に回します。
    赤字にならないように最初は一週間単位で袋分けするとお金の流れがわかると思いますよ。

    あと、自分の物を買うのをなるべく控えてます。
    買う時には本当に必要な物なのか、服なら着回しが出来るか悩んでからプライス見て決めます。

    ユーザーID:

  • 似ている

    トピ主さんがどの程度ちゃんと生活できないのかがわからないのですが、多分、トピ主さんと元旦那さんの相性が悪かったんだと思います。あまりご自分を責めないで下さいね。

    私も幼児を育てつつ、フルタイムで仕事をしています。夫は自分が手伝っていないことを自覚しているので私に文句は言いません。トピ主さんの元旦那さんの家事分担は妥当でしたか?一方的にトピ主さんが悪いと思われているなら、彼にも問題ありです。

    私も家計簿はつけた事ありません。レシートも貰いませんし無駄遣いも多いです。ただ、子供を産んでからお給料日に決まった額を別口座へ貯金しています。無理するとうまくいかなくなるので、無駄遣いする分も余裕を持たせて必要経費を多めにとり何とか今も続いています。

    後、私も出来ない時があるので偉そうには言えないのですが、帰宅後なるべく長く座らずに動くことが大切。一度座ってしまうとお尻に根が生えたみたいに動きたくなくなってしまうから。限界まで立ち働き、「もー今日はこれ以上無理!」と思ったら座るというのを試してみて下さい。こうやっている間は、そこそこキレイな生活が出来ます。心機一転、頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • トビ主さんのせいじゃありません!

    私と似てる状況なのでトビさせていただきます。

    私の主人が、片付けどころか、散らかしっぱなしで家の中は私がいくら頑張っても泥棒が入ったようでした。もちろん、お金の管理も何もしません。主人はアメリカ人で米国在住です。もう我慢できないので、離婚をお願いしましたが、最後のチャンスとしてカップルカウンセリングをはじめました。

    そこで、主人はADD(Attention Deficit Disorder)と診断されたのです。日本ではあまり知られていませんが、脳に信号が伝わりにくく、注意散漫になるため一つの事を行なえません。これは周りの理解が必要です。

    私もその様な主人を今まで支えてきて、つらさが分かります。この診断により、離婚でなく理解が必要だと分かりました。トビ主さん、専門医にもしよかったらご相談されて下さい。他人事とは思えず、書き込みさせて頂きました。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って!

    本来は、家事や金銭管理は夫婦で協力すべきことです。トピ主さんも働いてたんですよね?それなのに、元夫さんはトピ主さんにすべて押し付けておいて、ちゃんとできなかったからってすべてトピ主さんに責任を負わせるのはおかしいと思います。

    離婚の原因の半分はトピ主さんだけど、あとの半分は元夫さんだと思います。人を責めてもどうしょうもないけど、自分を責めるのもやめましょうね。

    ま、今更そんなこと言ってもしょうがないか。離婚した今、一人で頑張らないといけないんですもんね。

    まず、金銭管理ですが、貯蓄については給与天引きにする。「残ったら貯金」ではなく「先に貯金して残った分で生活する」のです。天引きなら知らないうちに貯まってますよ。

    あ、計画性がないからといって借金だけは絶対しないように。
    家計簿については簡単なものでも十分だと思いますよ。こういうのは向き不向きがあるので。

    それから、掃除洗濯は毎日じゃなくても大丈夫です。
    適当に手を抜きつつ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 私も失格だ〜

    レスにならなくて申し訳ないのですが、私もトピ主さんと同じで、頑張ろうと思っても家計簿は続かず、貯金も全然できず、家事も毎日きちんと・・はできていません。その上遊びに行ったり、ジムや習い事をしてしまっています(専業主婦)

    これでは私も旦那さんに離婚される?と怖くなってきました。それにしても、トピ主さんの元夫の方は厳しい人なのではないでしょうか。
    お子さんもいらっしゃるし、トピ主さんも何度も家計簿も頑張ろうとしておられたのにそれで離婚なんて・・。

    他には理由は無かったのでしょうか。
    愛情があれば貯金ができない、毎日家事をしない・・なんて離婚まではいかないと思うのですが。
    多額の借金を作り、家の中はゴミだらけ・・とかならまだ原因として考えられるかもですが・・。
    どうなんでしょう。

    ユーザーID:

  • 確認して!

     すみません、文章から、あなたがそんなにだらしない方だとはどうしても、思えません。単にご主人が、モラハラで、あなたと離婚したかっただけではないのですか?

     共働きでそんなに小さな子供もいては、なかなかきちんとした家事など出来ないと思います。貯金が出来なかったとおっしゃいますが、家計費はどのようになさっていましたか?十分な額があってのことで、浪費していたとご主人はいわれてるのでしょうか。

     是非、一度、ご自分のご家族(親や兄弟)同僚、友達などに、トピ主さんがだらしないかどうか、だらしないとしたら、どういう風にしたら、直ると思うのか、聞いて見てください。

     もし、聞いてみて、「だらしないよ。」ということだったら、たくさんアドバイスを聞いて、お子さんのためにも努力してみてください。真面目なお人柄とお見受けします。きっと大丈夫ですよ。

     でも、もし、「だらしなくないよ。」と言われたら・・・ご自分を責めるのを止めて下さいね。

     

    ユーザーID:

  • 反省してる?

    それって本当に娘さんのこと思ってる?
    それが何よりも優先するなら、少しくらい知恵は湧くのでは?
    意識的にかどうかは知りませんが、それよりも貴方のぐうたらの方が、貴方の中で価値が高いってことですよ。

    そういう意味では、ゆみさんサンの仰ることと同じ感じです。
    心底困ってはいない。

    家計簿を完璧に!とか、掃除も洗濯も絶対毎日!っていうほどじゃないけど、お互いの許せる節度っていうのも守れなかったんじゃないかな?
    出来ないことなのに出来ると言ったり、それを指摘されると反発したり、そういう「分かっていない」点に愛想を尽かしたのだと思う。

    自分が金銭に甘いことを正面から見つめずに、封筒を小分けにするっていう「テクニック」に走るような事が万事だったのでは?

    ユーザーID:

  • よくわかりませんが

    理由がそれなんですか?離婚の経験はないけれど、本当にトピ主さんが破綻していれば、娘さんと暮らすことはできないのではないですか?
    親権のことは書かれていないのですがそれはトピ主さんですか?(こういう法律も疎いのですが)

    トピ主さんがどのくらいお金を使っているのかはわかりませんが本当にまずかったら元だんなさんは娘さんを手放さなかったのではないかと思うんですが。

    借金とかなければその理由だけで離婚は疑問です。

    表向きはトピ主さんだけど、元だんなさんの方にどうしても別れたい理由があったのかもと思う私は考えすぎでしょうか。

    ユーザーID:

  • 頑張って!

    共働きで貯金が出来ないのはかなり問題だと思います。なんらかの浪費があるのでは?と思うのですが。
    ご主人に大まかな収支を任せ、食費とお小遣いを頂いてそれでまかなうなど出来なかったのでしょうか?お二人の間で解決策がなかったのは残念ですね。
    これからは娘さんと二人、しっかり貯蓄をして行かないと大変です。
    これからの生活に必要なお金を大まかでも計算し、貯金は最初から引き落としの定期にしましょう。
    買い物時は「本当に必要か」「これを買わずに済ます方法はないか」と考える癖を付けてください。一ヶ月のトータルで少しずつ残金をためていけばいいと思います。
    掃除、洗濯は忙しければ週に一度まとめてしても大丈夫ですよ。食事をするテーブルだけはきれいにする、出した物はもとのところへ、少しのことから毎日始めてください。
    お仕事と家事、そして育児、大変だと思います。でもこの経験がきっとトピ主さんのプラスになることでしょう。無理せず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • こんな母親で娘に申し訳ないです

    私のためにコメントを頂き、本当に感謝致します。
    前回の書き込みで書き込み出来なかった「貯蓄が
    出来なかった」理由は

    1 離婚1年前に新築で家を購入
    2 新車を一括で購入(2台)
    3 私の仕事の研修費(専門職として月1回以上
     九州から東京に学びに行っていました。
     研修費・宿泊費・交通費で約10万掛かりました。
    4 帰宅が遅く夕食を作れないので、ほとんど毎日
     外食でした。昼食時に私の会議が入ることが多く、
     出勤日はほとんど私は昼食もは外食でした。
     ・・・ので、食費が非常に掛かりました。

    もっと深刻に思ったり、家族を大切に思ったりして
    いたら、計画性の無いこんな生活をおくらないので
    しょうね。自分の事だけ大切に思う、情けない人間
    です。

    親権は私です。でも、現在療養中(精神科)で、
    離婚後働けません。養育費も頂いていないので、
    私の退職金だけで生活しています。

    きれいな部屋、きちんとした生活を生まれ変わった
    気持ちで心掛けたいと本気で思っています。

    コメント下さった皆様、本当にありがとう
    ございました。

    ユーザーID:

  • 疑問なんですが・・・・

    トビ主さんのだらしなさが、どの程度なのかよくわかりませんが、貯金は出来なくとも借金がなければ問題ないのでは・・・・
    あればあるだけ全部浪費していたのですか?

    それとも、生活のために消えて貯金できなかったんですか?旦那さんは協力してくれなかったのですか?

    何だか一方的に離婚させられたような気がしますが。
    私は専業主婦ですが、完璧に何もかもできませんよ。

    お掃除は苦手ですし、貯金だってそんなにないし、
    料理は毎日作りますが、特別上手なわけでもないし、
    何回も離婚されてもおかしくないかも知れません。

    それでも何とか平和に暮していますよ。
    旦那さんの理想とする人が、おかさまだったんですね比べられて辛かったでしょうね。

    お子さんとこれから幸せに暮してください。

    ユーザーID:

  • 病気が原因ですか

    精神科療養中と書かれていますが、病気が理由で離婚に踏み切ったのでしょうか。

    専門職で正社員勤務をされているなら、外食ばかりになる、掃除や洗濯が毎日はできないというのは当たり前だと思います。それに、仕事の勉強の研修費も。お嬢さんの育児も、実家の親か、誰か、担当してくれる人が必要です。

    そうでなければ、退職して、家にいるしかないでしょう。家の購入や車二台というのは、ご主人が正社員、奥さんがパート、お子さん二人ぐらいの家庭でも実現できる生活なので、浪費とは思えないし、地方にお住まいなら、新築の費用もそれ程ではないと思います。

    御主人は何を急がれて離婚されたのか、わかりませんが、あなたの退職金を全部投げ出されるのなら、家のや車のローンにそれを充ててから、家に入って頂ければ良かったのにと思います。

    専門職までこなす能力のある方なら、専業主婦がこなしている家計管理や家事労働、育児なんて簡単なはずです。その方が、貴女の生活も規則正しく、健康なものになるし、次のお子さんを産むことも出来たたでしょう。病気になった貴女を見捨てていくなんて、ひどい男性だと思うけれど、もう一度、やり直すことはできないのですか。

    ユーザーID:

  • 仕事してる人と専業主婦母を比較するなんて

    旦那がおかしいぞい。
    私が悪うございました、っていう主もおかしいぞい。

    ユーザーID:

  • トピ主さんだけが悪いわけじゃないような

    なんだか元旦那さん,自分のお母さんと比較したりしてモラハラ気味だったんじゃ・・・

    働いていれば車が2台あっても不思議じゃないし外食が続くのもしょうがないですよ。それがいやなら旦那さんも家事を手伝うとか理解を示すとか,トピ主さんが仕事をやめるとか他に対処法が有りそうだもの。

    トピ主さん,自信をなくされているようですが,そんなにご自分を卑下する必要無いですよ。今回はたまたまうまくいかなかったけど,トピ主さんが前全面的に悪いってわけでは無いとおもいますよ。

    ユーザーID:

  • これからを考えましょう!1

    2回目の投稿で、私も何だか、いいように言いくるめられて、離婚させられたとしか思えなくなってきました。
    しかも、理由はトピ主さんの病気と夫側(義母含めて)の理想と離れていたからという、卑怯な理由です。「夫側が経済観念がしっかりしていた?」それなら養育費きちんと請求して下さい。お子さんの権利です。普通なら4、5万?仕事ができないことを相談されて、もっと上乗せも可能なはずです。
    何でも「負い目」に感じて逃げていてはいけません。
    それと、専門的なことは弁護士に、毎日の事は誰か実家や、お友達に相談できませんか?
    専門職な上、勉強もこなされてきたトピ主さん、「人に頼る」のが苦手ではないですか?病気の状態が判らないので、何とも言えませんが、自分ばかりを責めないで
    相談できる人をあたってみて下さい。

    ユーザーID:

  • これからを考えましょう!2

    続きです
    私も、ずっと共働きで家事は苦手です。高校生の娘が未だに言います。「淋しかった・・」と。今できる範囲でお子さんとの時間を大事にして下さいね。
    貯金もいつまでもあるわけではないのですから、物を増やさない生活をするのにちょうどいいです。掃除は体調の良い時でいいのです。お昼ご飯程度は、お子さんと一緒に作ってみたり、洗濯たたみなど、一緒にやってみたらどうでしょう。何でも一人で頑張ることはないと思います。

    ユーザーID:

  • 再びです。

    2度目のトピを読ませていただきました。
    精神科に通院しているとのこと、まずは気を楽にして病気療養を第一に考えたほうがいいと思います。娘さんにとってはトピ主さんの笑顔が何よりの幸せでしょうし、掃除や洗濯がおろそかになっても今はストレスをためないことのほうがトピ主さんにとっても良いと思います。
    借金はないようなのでホッとしました。離婚のことやお姑さんのことなどは過去のこととして、心の中で区切りをつけていいと思いますよ。トピ主さんは自分の過ちを的確に理解しているわけですから、病気が回復して気力が戻ってきたらできることから努力していきましょうよ。中途半端にならないように娘さんと協力し合って、仲良く暮らしていければいいですね。

    ユーザーID:

  • 結局は相手の人間性

    生活が破綻してしまった上に、心の病気、その上離婚、傷つくことばかりで、ご自分を責めるあまり、きちんとした生活を送らなかったから・・とおっしゃっているのでしょう。
    でも、たとえ心の病気になっても、生活が破綻しても、妻を見捨てるかどうかは、夫の人間性です。トピ主さんは悪くないと思います。お嬢さんの親権を貴女に押し付け、養育費も払わないなんて、彼の方にこそ問題があるのではありませんか。それに、実家の親を引き合いに出すなんて、典型的マザコンです。
    貴女は、親権が取れるぐらいしっかりしているのだから、お嬢さんと一緒に生きていくことだけを考えれば良いと思います。
    生活が破綻しているなら、現在の財産を整理して、援助してもらえる実家のご両親の元に身を寄せられればいいでしょう。しばらくは、お嬢さんとの生活を大切にされてください。
    仕事に復帰するかどうかは、それから考えても良いし、ご両親の手助けがあるのなら、父親が不在なだけで家庭として上手く回っていくでしょう。今は安全な場所に身を寄せることを考えてください。離婚は相手があってのことです。貴女だけが悪いわけではありません。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧