きちんとした生活をおくりたいです

レス55
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

努力します

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 掛け替えのない大切な時間

    前回感謝の気持ちと共に〆させて頂きましたが、
    その後の温かい皆様からの気持ちにも感謝し、
    常に読ませて頂いておりました。
    本当にありがとうございました。

    現在まだ精神科に通院中ですが、精神的に
    安定してきたと思います。

    お陰様で「きちんとした(笑)」生活は
    まだ送れていないかもしれませんが、
    「とにかく楽しい大切な」生活は送れるように
    なりました。娘との時間を大切にするためにも、
    整理整頓を自然と工夫するようになり、
    娘と一緒に「どこにしまう?」「ここにしよう!」
    など相談しながら楽しくやっています。

    部屋は思い切って「ガラクタ」を処分し、
    本当に必要なものだけを置くように心掛けたら
    掃除も楽々になりました。

    調理は毎日食事の度にメニューを決めるのではなく、
    娘と相談しながら1か月分の献立を作成し、買い物も
    無駄なくそして精神的にもこれで楽になりました。

    今は娘と一緒の時間がとにかく大切な時間です。
    ここで支えて下さった皆さんに心から感謝致します。
    8月から仕事復帰予定です。

    無理をしないで、しばらくは一番近くにいる大切な
    娘のために「笑顔で生活」することを誓いますね。

    ユーザーID:

  • 〆後ですが。

     少し、落ち着きましたか?どう、お過ごしでしょうか。もし、少し余裕が出来ましたら、また、書き込みしてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:

  • なおるよ!

    夫がうつで、休職を何度かしたことがあります。
    私も初めは、病気について無知だったので、うつ特有の無気力さや、失敗の多さなどにイライラして、夫を責めましたが、
    精神科に一緒に行ったり、本やインターネットを見て、色々と理解できるようになりました。
    うつって、本人も周りも、気付きにくいので、怠け者と思われることが多いんですが、本当に何も考えられないし、動けないらしいんです。
    重くなると、眠って、食べるのが精一杯だと思います。

    今トピ主さんは”様々な制度を使って”、前向きに治療をうけていられるようなので、ほっとしました。薬でよくなりますので、気長にね。

    ユーザーID:

  • とりあえず

    > きれいな部屋、きちんとした生活を生まれ変わっ
    > た気持ちで心掛けたいと本気で思っています。

     あんまり自分で自分に「がんばれ!」とプレッシャーをかけず、「適当に」がんばってください(笑)。

     汚い部屋、だらしない生活でそこそこ楽しく生きている人もたくさんいます。

    ユーザーID:

  • 最後に

    もう〆みたいだけど、最後に一言書かせて。

    子供がいるから、今 必死にがんばろうとしてるトピ主さんの気持ちがすごくわかるから。

    でもね、娘さんは最愛の大切な存在だけど疲れてしまってる今は、あなたが一番ゆっくりできる、楽しめることを探してね。

    何にもしなくてもいいの。

    洗濯物だって、溜め込んでコインランドリーで一気に片してもいい。
    ご飯だって弁当でもパンでもいい。

    そんな辛い状態は、いつまでも続かないから。

    あなたが自然に笑顔になれたら、子供のために無理するより遥かに容易く子供も笑顔になれるの。自分を大切にしてね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主さん、目を覚まして!

     「だらしない」の内容、拝見しました。もしかして、新築のおうち、新車二台、残して、子供と二人で身一つでおうちを出られたのですか?

     おまけに、養育費も無し?

     お願いです。しっかりした人を立てて、今からでも財産分与を要求して、養育費もきちんと受け取ってください。取れるのなら、ぜひ、慰謝料もとりたいくらいです。だって、離婚理由、めちゃくちゃですもの。

     どう見ても、トピ主さんがもとご主人に洗脳され、だまされているとしか思えません。今頃、身重の新しい奥さんがその新築の家でぬくぬくと暮らしてるとか、そういうことではないのですか?

     きついことを書いてごめんなさい。すごく意地悪な、ただの憶測です。当たってないことを心から祈っています。

    ユーザーID:

  • 自分を責めない!

    人には、得手不得手があります。相性もあります。

    自分のできないことに目を向け、マイナス思考になったら、良い面が発揮できません。
    あなたのご主人は、あなたのよい面を引き出すような人ではなかったので、こういう結果になったのでしょう。だらしがないらという理由で、四歳の娘もいるのに離婚する夫が正しいと思えますか? ご主人が人格者ではなかったから、あなたのよい面を引き出せず、自分の意見を通して離婚したんです。

    あなたは自分を卑下していますが、管理下手だとしても、ちゃんと働いています。もっと自分に自信をもって!! 私の人生経験から感じたことですが、文面から、実は元ご主人に問題があるように思えました。

    とはいえ、さまざまな管理ができないのは生活上困るので、それは今後の課題ですが、自信さえ取り戻せば、あなたならできるのではないかと思います。自分を追い詰めないことです。

    ユーザーID:

  • 三行半(みくだりはん)

    トピ主さんが家事が苦手だったり、金感覚がだらしない、等々の理由から、夫側から三行半を突きつけられ
    、離婚に追い込まれた、ということですよね?
    だとしたら、どうしてそんなだらしない母親に、4歳の娘さんの親権を夫は与えてしまったんでしょう。
    何か、あなたの元夫とその実家の策略、魂胆が裏にありそうな気がします。
    元夫の近況はご存知ですか?

    トピ主さんの素直さ、謙虚さ、人の好さ等が元夫の逆手に取られたような、元夫に一杯食わされたような…?

    とにかく、今後は娘さんとの生活を大切にお過ごしくださいね。

    ユーザーID:

  • あなたの生活はきちんとした生活ですよ!!

     (もし、間違いでしたらお許しください。)
     私は“お気に入り”に入れてトピ主さんが東京に帰られてから、またお会いできたらなーと思っていました。
     最初からずっと拝読してきましたが初めてレスいたします。
     いろいろ個人的な考えはありましょうが、私が姑の立場だったら、嫁の力になりたいと思っていましたよ・・・。あなたの生活に何も言うことはありません。あなたは正しく生きられてますよ。
     4歳の娘さんといっしょでなによりですね。
     いつも心から応援しています。

    ユーザーID:

  • 〆後のようですが

    おそらく、産褥期からの無理がたたって、病気になられたのでしょう。

    九州という土地柄の医療機関がどれほど、女性の医療にフェミニンであるかわからないし、別トピで介護の施設でも、老人に冷たく、我儘や要望など人手がかかるだけだから言わなくてもいい、といった態度が在るのも事実です。

    産後も早く起き上がれ、子供の世話をしろで、休む間もなかったのでしょう。その上、無理して仕事も復帰して、夜遅くまで働く激務の生活、本来なら体の方は子育てをする生活を欲しているのに反したことをやっている、そんなジレンマ、手に取るようにわかります。

    子供を産んだ時点で引退を考えて、専業主婦になってしまえば、受け皿があったし、こんな大変なことにもならなかったでしょう。仕事のできる人ほど、日本では九時十時の帰宅になるし、帰れないのが現状です。

    家庭に入っている奥さんでも、いい加減な人もいるのに、トピ主さんは真面目すぎるためにこんなに背負ってしまったんです。

    インターネットで話すのも他生の縁でしょうが、この悲劇は考えさせられるものがありました。どうか、ご自分を責めないでね。誰も皆完璧な人ばかりではありません。

    ユーザーID:

  • 元ご主人、変じゃないですか??

    離婚の原因はトピ主さんの生活態度、金銭関係にあるということですよね?つまりご主人はそれに相容れなかったと。仮にそうだとして、娘さんは関係ないじゃないですか。

    それなのに、こんなことを言っては何ですが娘さんをあなたに渡し自分は世話もせず養育費もなしとは。
    普通なら心配で手放せないか、母親と一緒にいた方がいいと判断したとしても養育費は当然支払うでしょう。

    養育費は子供の権利です。ちゃんと請求して受け取った方がいいと思いますが。。。

    ユーザーID:

  • えーっ、そんな事ない!

    トピ主さん、そんなに悩まないで!!
    どうして貴方だけがそんなに悩む必要がある?

    新築、新車2台なんて専業主婦してたら
    普通同時には全部買うのは厳しいよ。
    それなりに貴方も稼いでいたからでしょ?

    元夫がおかしい。そんな男と別れて正解!くらい
    思わないと・・・。
    貴方がそこまで悩む必要ない。

    あたしも働いているのですが毎日洗濯、掃除なんて
    無理!料理だって残業入る日は無理!
    (子供からクレームきてますが・・・汗)

    うちの夫は全然平気ですよ。(うちの夫は激務だから
    家事をする時間がないが、その代わり何も言わない)

    あなたが悪いんじゃないからね!!

    ユーザーID:

  • 休息を

    トピ主さんはだらしないわけじゃなく
    お仕事が忙しすぎたのではないでしょうか。

    私もフルタイムで働いていた時は家事はおろそかで外食ばかりでした。
    土日もダラダラと過ごし、かろうじて洗濯をこなし掃除機をかけるってかんじでしたかねぇ。。
    仕事をしていない方がよっぽど節約出来るのでは?と思い
    子供の小学校入学を機に退職しました。
    自分は家事が出来ない女だと思っていましたが、
    専業主婦になったら意外にもきちんとこなしています(笑)
    だって今はこれが仕事ですものね・・・。

    専業主婦なのに家事をロクにしないだらしない人もいますよ。
    ちなみに私の親友です。
    でも気の利く良い人間です。
    そうそう。家事が全てじゃないですよ。

    しばらくゆっくりとした時間を過ごせると良いですね!!

    ユーザーID:

  • トピ主さんよりできないけど

    既婚正社員です。以前は超ハードな仕事だったのでそれこそ食器を何日も洗わないような生活でした。
    今は6:00には会社を出られます。楽です。
    ?kg太りました。

    掃除も洗濯も毎日なんてしません。最近はペースがつかめてきて洗濯はたまにしか溜めませんが、掃除は本当に苦手。あっというまに大きなホコリを溜めてしまいます。

    金銭管理。まったくもって苦手。いつもいつも使いすぎてしまいます。だから貯金なんてほとんどありません。

    でも開き直りですが、自分を責めることはほとんどないですね。だって働いてるし、疲れるし、できないんだもん。ほんと自分て偉いなとさえ思います。

    トピ主さんはましてや子育てもあったのですよね。

    たまに主人が部屋が汚いといって泣きますが、実家の母がきたときに一気にやってくれます(数ヶ月に1度)ので主人の機嫌は直ります。

    主人の母も私と全く同じタイプなのでまったく責められることはありませんです。私も料理だけはするのですが。。。。。料理=クリエイティブ系(右脳)、掃除洗濯家計管理=管理系(左脳)。。。。なのでしょうかね。計算は得意なんだけどなー。

    ユーザーID:

  • ちょっとまって!2

    うちも共働きですが、洗濯掃は週2回、掃除は週1回です。当然平日は部屋もちらかりぎみですが、まあしょうがないね〜ってお互いにいってます。ですから、トピ主さんがだらしないと烙印をおされる必要なんてないんです。そういう細かいことを気にしない旦那さんもたくさんいますから、大丈夫です!
    あと、貯金ができない件ですが、給与から最初に一定額を財形としてひいてもらったらいいですよ。そうすれば嫌でも残りの金額で生活しなくちゃいけないですから、やっていけます。ボーナスも同じように最初に半額くらいひいてもらったいいです。
    それと自分の母親と奥さんを比べてしまう男性は、マザコンじゃないでしょうか。ママのほうがいいから、比べてしまうのでは?いずれにしても離婚は旦那さんにも非があったと思います。

    ユーザーID:

  • ちょっとまって!1

    トピ主さんは働いていたんですよね?共働き+子持ちですよね?
    >「だらしない」のは、掃除・洗濯など毎日することが
    出来ません。
    だとしたら、これは仕方ないのでは?とういか、当然旦那さんは家事の半分はやってたんですよね?旦那が自分の分の家事はやっているのに、妻がまったく家事をしない、ということで怒られたのでしたら一理ありますが、旦那が家事してなくて、トピ主さんにおしつけっぱなしだったらそれこそ離婚原因は旦那のほうにありますよ!!私だったら「うちの父は共働きでも家事は母以上によくやってくれました」といやみのひとつでもいってやります。また女性が家事をしない=だらしない、はちょっとひどいです。世の中共働きでも家事しない男はたくさんいるんじゃないんでしょうか?家事をあんまりしない奥さんって別にめずらしくないですよ。

    ユーザーID:

  • 応援してます

    努力します!さん、その後体調はいかがですか。
    私は昨年離婚した二歳児のシングルマザーですが、たけのこさんの発言同様、元夫に腹ただしさを感じます。
    努力しますさんはきっと、真面目な方なのですよね。
    今回の離婚の事は、他の友人や親他誰かに相談されましたか?私には、かいつまんで読んでいるだけですが、とてもトピ主さんに、そんな一方的に離婚させられるほどの離婚理由があったとは思えません。
    それも子どもの養育費さえ払わないなんて・・・本当に相手とその親の人間性に憤りを感じます。努力しますさんの為に、親離れしていないその元旦那様とは離婚されて良かったと思います。
    どうか、そんなに自分を責めないで、一度しかない人生をお子様とそして自分の為に、素敵な時間にして下さい。

    ユーザーID:

  • 養育費はもらってください。

    貴女に稼ぎがあろうが無かろうが、お子さんが成人するまでは小額でも養育費をもらうように今から動いて欲しいです。

    私が思うに、貴女は今まで勉強→仕事をメインに暮らしていたため、家事等について知らない(教わってない)だけだと思います。
    覚えればできます。苦手でも最低限の事はこなせます。
    誰だって覚えるまでは大変ですから、ゆっくり一つ一つこなしていけば良いんです。
    自分の母親だって子供の物心ついたころにようやく形になっただけで、最初から家事の達人ってわけないですから。

    そして元旦那さんの離婚原因はおかしい気がする。
    もし、貴女がきちんとした生活を送ってないと思うならお子さんの親権を絶対取るはずです。
    私の知り合いの男性で同じ理由で離婚した人が居ますが、親権で争っていました(彼の元妻は専業主婦だったのでトピ主さんと条件が違いますが)。
    それをしていないのであれば、別の理由にくっつけて離婚に持ち込んだのかもしれません。

    いずれにしても健康を取り戻してから行動してください。
    無理せず、頑張って。

    ユーザーID:

  • 元ご主人様の気持ちも判るな。

    トピ主様は悪くないとの発言をされている方がいらっしゃるけど、トピ主様も元ご主人様も悪いと思います。
    親権が取れただけでも良かったですね。
    お子様を取り上げられたらもっと心が不安定になるのではないですか?
    女性の場合、激痛を耐えて産んだ子供をやすやす手放したくものです。

    私が感じた事ですが、ご主人様とすれば家でトピ主様が作ってくれた手作りご飯を食べたかったのかなって思いました。(外食がほとんどだったのかな・・・)
    正直淋しいかったと思いますよ。
    作りたてじゃなくても、作り置きをレンジで『チン』でも良かったんじゃないかな。
    家計簿の事が出てましたがもしかしたら食費がかさみ過ぎた事など言われませんでしたか?

    勉強会で毎月泊まりに出かけ、家では家庭料理すら食べられず、出費は重み(外食代)、愛する娘の家庭環境の不安もあったんじゃないかな。
    帰りが遅く、勉強会で泊まったりで娘さんはどうしてたのですか?
    娘さんはお母さんに甘える時間がなかったのではいですか?

    今は静養されているから娘さんに沢山甘えさせてあげてください。
    安い素材をおいしい家庭料理に変身させて節約してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • まるめこまれたと思う

    元旦那のお母さまは専業主婦だったんですよね?
    トピ主さんは 仕事を持っていた様ですから同じ風に家事して家をしきる事なんて出来ないのが当たり前です。
    元旦那はトピ主さんの状況を理解しないで 理想だけ述べる 嫌な人だと思います。掃除洗濯なんて毎日しなくたって生きていけます。家や車を買っていたら節約出来ないのは当たり前です。(トピ主さんも負担したとか?)
    食費だけ奥さんに渡して夫が節約する夫婦もいます。

    自分を責めないでください。悪い男とその母親に騙されただけです。せっかく一回10万円もかけて研修もした職業を無駄にしてはいけません;元旦那を見返す為にも 仕事に復帰して出世して 理解のある素晴らしい男性と知り合って結婚してください。

    ユーザーID:

  • 不思議かも?です。

    ソコの家やグループのカラーなのでしょうか、
    ウチの夫の実家・親戚一同なら
    トピ主さんは、良い嫁です。
    計画的に学費を貯めたり、
    万が一の時の為に貯蓄をする人は、
    メッタクソに言われました。
    甥っ子の最初のお嫁さんは、
    少ない給料からコツコツ学資保険などを
    貯める人だったのに【ケチ】扱いされて 
    慰謝料も貰えずに追い出されました。
    家を買う為にコツコツ頭金を貯めたり、
    二人の子供の学費を貯蓄した私も
    【ドケチ】扱いでした。
    私は、トピ主さんの姑さんとの方が
    気が合いそうです。
    性格なので直りにくいとは思いますが、
    娘さんの為に考える事は、
    ・自分が病気になったらどうしよ!?
    ・行きたい学校に行かせられなかったら
    どうしよ!?
    ・嫁に出す時に何もしてあげられなかったら
    どうしよ!?
    ・将来、娘の足手まといになったらどうしよ!?
    なんて考えながら少し気を
    引き締めてみては、如何でしょうか?
    私も独身時代は、貯金0が当たり前の浪費家でした。
    生んだからには、子供への責任を感じたので
    直ったのだと思います。

    ユーザーID:

  • ほんの少し努力を

    一番先に「金銭管理が出来ないとどういう意味?」でレスしたくまのみです。

    お家を買い、仕事のスキルアップの為に出費したということで決してトピ主さんが浪費家ではないということがわかりました。お姑さんと同じ様に出来なかったことをとても反省し、一方的に自分の事を責め、旦那様のことも少しも悪く言わず、全てご自分の責任と受けとめてご病気にもなってしまった・・・。

    とても素直で真面目なトピ主さんの姿が伺えました。
    離婚されたのですからもう、過去を振り返っても仕方がありません。仕事に復帰するのは難しいですか?
    仕事をすることで気分が晴れるということはないですか?少しくらい掃除をしなくたってどうってことはありませんし、お洗濯だって二人分ならずっと楽です。
    少しづつ生活のリズムを整えていくことを考えてみたらいかがでしょう。外食はやめにして、何でもいいから家で食べましょう。うちなんて、ほうれん草、トマト、魚、豆腐毎日同じですよ。少しづつでいいではないですか。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました

    トピ主です。
    沢山のコメント感謝しております。
    自分の気持ちを整理しながら、読ませて頂きました。

    病名は「重度うつ病」「その他・・・」との事です。
    先日、担当医に「うつ病」の脳は本人が決定している気持ちではない・・・と言われました。
    「うつ病」の恐ろしさを知りました。
    自分自身がコントロールできなくなるのですね。

    身の周りのことが、出来なくなりました。
    おしゃれも好きな方でしたが、顔も洗うのも、歯を磨くのも何もかも億劫になっていきました。
    これが病気だなんて自分でも驚きました。
    相手が言うような人間だと自分でも思い続け、自分を責め続けていました。
    「うつ病の人に頑張れとは言ってはいけない」
    ぐらいしか病気に対する知識が無く、その病気に自分がなっているなんて勿論気付きませんでした。

    現在は、心理・薬物・作業療法などで色々な方にお世話になっております。
    今まで「出来ない」と言うことがすごく苦手で、自分の力でなんとか解決しようと生きてきました。
    今は様々な制度を利用させて頂き、療養に専念しております。きっかけを作って下さった皆様に感謝致します。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 離婚の原因

    >4 帰宅が遅く夕食を作れないので、ほとんど毎日
     外食でした。昼食時に私の会議が入ることが多く、
     出勤日はほとんど私は昼食もは外食でした。

    4歳のお嬢さんは毎日どうしていたのですか?
    トピ主さんが仕事が忙しくて家事ができなかったのは分りましたが・・・
    あなたの言い訳だけじゃなく「だらしない」から離婚されたと言う「だらしない」部分を説明してほしいです。
    トピ主さんには少しも非が無いとコメントしてほしいのですか?

    ユーザーID:

  • なんだー!その元夫は!!

    トピ主さん、洗脳されてるよ!
    おかしくない?どうしてそんな「だらしない!」という女に大事なはずの子供を預けてしまう?

    2度目のトピ主さんのレスも読みましたが、自分責め過ぎです。共働きされてたんですよね?研修まで出て、時間ないにしろよくやって来たじゃないですか。
    いくら母が努力家でも、毎回外食してたら食費にいくらかかるか計算ぐらいできるでしょ元夫だって。きっと原因は違う所にあるな。

    でも、済んだ事だから未来を考えるんだね。
    病院にかかってるなら、医師の診断もあるだろうけどまず、どんな状況でも子供はあなたを大好きです。理想の環境は横に置いておいて。そのままのあなたでも、あなたはあなたなんだっていうこと、かけがえのない存在だってこと肝に銘じて。
    私も足の踏み場ができるまで、離婚から4年もかかっちゃったけどね。

    ユーザーID:

  • 結局は相手の人間性

    生活が破綻してしまった上に、心の病気、その上離婚、傷つくことばかりで、ご自分を責めるあまり、きちんとした生活を送らなかったから・・とおっしゃっているのでしょう。
    でも、たとえ心の病気になっても、生活が破綻しても、妻を見捨てるかどうかは、夫の人間性です。トピ主さんは悪くないと思います。お嬢さんの親権を貴女に押し付け、養育費も払わないなんて、彼の方にこそ問題があるのではありませんか。それに、実家の親を引き合いに出すなんて、典型的マザコンです。
    貴女は、親権が取れるぐらいしっかりしているのだから、お嬢さんと一緒に生きていくことだけを考えれば良いと思います。
    生活が破綻しているなら、現在の財産を整理して、援助してもらえる実家のご両親の元に身を寄せられればいいでしょう。しばらくは、お嬢さんとの生活を大切にされてください。
    仕事に復帰するかどうかは、それから考えても良いし、ご両親の手助けがあるのなら、父親が不在なだけで家庭として上手く回っていくでしょう。今は安全な場所に身を寄せることを考えてください。離婚は相手があってのことです。貴女だけが悪いわけではありません。

    ユーザーID:

  • 再びです。

    2度目のトピを読ませていただきました。
    精神科に通院しているとのこと、まずは気を楽にして病気療養を第一に考えたほうがいいと思います。娘さんにとってはトピ主さんの笑顔が何よりの幸せでしょうし、掃除や洗濯がおろそかになっても今はストレスをためないことのほうがトピ主さんにとっても良いと思います。
    借金はないようなのでホッとしました。離婚のことやお姑さんのことなどは過去のこととして、心の中で区切りをつけていいと思いますよ。トピ主さんは自分の過ちを的確に理解しているわけですから、病気が回復して気力が戻ってきたらできることから努力していきましょうよ。中途半端にならないように娘さんと協力し合って、仲良く暮らしていければいいですね。

    ユーザーID:

  • これからを考えましょう!2

    続きです
    私も、ずっと共働きで家事は苦手です。高校生の娘が未だに言います。「淋しかった・・」と。今できる範囲でお子さんとの時間を大事にして下さいね。
    貯金もいつまでもあるわけではないのですから、物を増やさない生活をするのにちょうどいいです。掃除は体調の良い時でいいのです。お昼ご飯程度は、お子さんと一緒に作ってみたり、洗濯たたみなど、一緒にやってみたらどうでしょう。何でも一人で頑張ることはないと思います。

    ユーザーID:

  • これからを考えましょう!1

    2回目の投稿で、私も何だか、いいように言いくるめられて、離婚させられたとしか思えなくなってきました。
    しかも、理由はトピ主さんの病気と夫側(義母含めて)の理想と離れていたからという、卑怯な理由です。「夫側が経済観念がしっかりしていた?」それなら養育費きちんと請求して下さい。お子さんの権利です。普通なら4、5万?仕事ができないことを相談されて、もっと上乗せも可能なはずです。
    何でも「負い目」に感じて逃げていてはいけません。
    それと、専門的なことは弁護士に、毎日の事は誰か実家や、お友達に相談できませんか?
    専門職な上、勉強もこなされてきたトピ主さん、「人に頼る」のが苦手ではないですか?病気の状態が判らないので、何とも言えませんが、自分ばかりを責めないで
    相談できる人をあたってみて下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主さんだけが悪いわけじゃないような

    なんだか元旦那さん,自分のお母さんと比較したりしてモラハラ気味だったんじゃ・・・

    働いていれば車が2台あっても不思議じゃないし外食が続くのもしょうがないですよ。それがいやなら旦那さんも家事を手伝うとか理解を示すとか,トピ主さんが仕事をやめるとか他に対処法が有りそうだもの。

    トピ主さん,自信をなくされているようですが,そんなにご自分を卑下する必要無いですよ。今回はたまたまうまくいかなかったけど,トピ主さんが前全面的に悪いってわけでは無いとおもいますよ。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧