彼の浮気癖が治らない!?

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恋愛・結婚・離婚

いちご

最近婚約した30女です。

彼とは別れたりよりを戻したりと
紆余曲折でようやく春がきました。

しかし、プロポーズを受けた後も
現在離れて暮らしている事をいいことに
部屋に女性を連れ込んでいる気配が、、、。

それに週末私が部屋に遊びに行った時は
ただの飯炊き女。

幸せな気持ちもどきどきもありません。

どうしても他の女性で間に合わせているような
気がして疑いの念が募るばかりです。

結婚前からこんな感じでうまく行くのでしょうか?

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  • 浮気は一生もの

    彼に限った事ではないです。浮気性な人は一生浮気を繰り返します。
    浮気を繰り返し、もめた事はあっても結局は許されてプロポーズも受けてくれた女性…
    そういう人との結婚で、浮気を止めるとは到底思えません。

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  • それは・・・

    上手くいくかいかないか・・
    それは、貴女が我慢できるか出来ないかでしょうね。

    イヤならとっくの昔に別れているでしょう?

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  • それは貴方次第

    浮気癖は治らないとよく言うけど、それは人によるかな。
    トピ主さんはどうしたいですか?
    多少の浮気なら目をつむる?
    浮気しても最後は私に戻ってくるならいい。
    浮気なんてさせないと強気でいく?

    どっちにしろ、選ぶのは貴方です。
    相手の浮気癖をどうするか?
    好きならそれでもついていく。
    どうしても許せないなら別れるという決断もあります。

    彼氏が変わってくれたらいいのにと、思ってるなら人を変える事は無理です。
    それなら自分が変わるしかない。

    結婚前に嫌な所が、結婚後に良くなる事ってほとんどないですよ。

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  • 調べましょう

    彼が浮気していないか徹底的に調べるべきです。
    浮気癖はなおりませんよ。

    愛されなくても愛したいという気持ちを継続できれば夫婦関係は成り立つかもしれません。でもそんな強い人間ってなかなかいないと思います。自分を大事にしてくれない、自分を裏切る人間に一生をかけて尽くして後悔しないかな?

    誠実な男性を選んだ方が幸せになれると思います。

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  • 事実と向き合うと・・・

    やっぱり幸せになれる気がしませんね。

    浮気は遺伝という人もいますね・・・。

    私個人のポリシーですが、一度別れた男性とは二度とよりを戻しません。同じこと繰り返すの嫌ですから・・・。

    だから、なんでその男性とよりを戻しているのか、理解できないです、すみません。

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  • 割り切ったの?

    割り切ってプロポーズOKしたの?
    どうでもいいや・・・って思ってOKしたの?

    浮気癖がなおらないってわかっていてなんで結婚するの?何のために、結婚するの?

    他の女を上げてどうこうなった部屋にあなたもノコノコ行くのは自分の価値を下げてませんか?

    婚約解消したほうがいいと思うな・・・

    絶対離婚しそう。

    ってかそもそも、こんな男とわかっていてプロポーズをOKしたあなたもあなただと思う。
    『浮気はするけど・・・彼はとても優しくていい人』なんて言って自分の気持ちごまかしてません?
    もしかして『私の年齢も年齢だし・・・この辺で結婚しておかないと・・・』とか焦りがありません?

    こんな男で第2人生のハッピーを手に入れることはできないと思います。

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  • 彼と結婚する意味・・

    結婚したら、それこそ飯炊き女ですよ。

    一緒に暮らしたら直ると思ってます?
    婚約してても浮気の影が付きまとってるですよね?
    そういう男性は結婚には向いてないと思います。

    なんだかんだ言って、戻れる貴方の存在を楽と
    彼は感じているだけでは?

    それでも彼と一緒いいるだけでいいというなら
    いいんですが、それって幸せですか?

    私も去年、長い春を抜け出しましたが
    愛される暮らしって大事だと実感してます。

    彼と結婚する意味ってなんでしょうね・・
    私が貴方の周りにいたら、結婚話はストップさせます。

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  • 別れた方がいいと思う

    「浮気癖は一生治らない病気。浮気する男は辞めた方がいい」と聞いた事があります。
    週末に遊びに行ってご飯炊くだけの女でドキドキ感とかそういったものがなければ今後結婚しても
    「他に女がいるかも」と疑ってやきもきするような生活って疲れると思います。
    別れて幸せを感じるような男性を見つけたほうがいいと思います。
    幸せとか感じない結婚生活って続かない気がします。
    飛び主さんにとっていい方向に向かいますようにお祈りいたします。

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  • うーむ

    ちっとも分からない。どうしてそんな男と結婚しようと思うのでしょうか?マリッジブルーって感じじゃなくて普通にダメ男って感じ。うまく行くか行かないかっていうより、そんな男はごめんって感じにならないの?
    今そんな状態でも結婚しようっていうんだから、彼氏のほうは「俺の彼女は他の女を連れこんでも飯炊きさせておいても大丈夫」って思ってると思います。だから、結婚しても直るどころか開き直ってもっとひどくなるんじゃないですか?トピ主さんはそれでもいいの?一緒にいて幸せな気持ちになれる人と結婚しなかったら幸せな生活は出来ないですよ。つまらない毎日が増えるだけです。

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  • 彼が好きなら仕方ない

    そんな男やめなよ、というレスもたくさん付くかと思いますが、トピ主さんが彼を好きで、結婚したいなら仕方がないのではないでしょうか。

    「うまくいくかどうか」とありますが、その中身はどんなものでしょう。もし「浮気せず、私のことだけを大切にしてくれる」のが「うまくいく」ことなのであれば、それは絶対無理だと思います。でも、火遊びしながらも、最終的にはトピ主さんの所に戻ってきてくれるのを「うまくいく」と考えるなら、その可能性もあるのではないでしょうか。

    ただ、トピ主さんも疑いがあるだけで、確信はないようですから、取り越し苦労ということも考えられます。また「飯炊き女」ですが、これは作らなければいいだけのことです。当然の慣例になっていても、作るのはやめて様子を見てはいかがでしょうか。逆にトピ主さんの疑念が事実なら、大変失礼ながら、その彼に見込みはないと思います。

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  • うまく行くんですか?

    逆に聞きたいです。
    トピ主さんが、自分の問題なのに他人の問題のように書いているのが、とても気になります。
    「結婚できればそれでいいや」って感じがします。すごい他人任せ。

    ありきたりだけど、結婚する前に短期間でも同棲してみれば如何ですか?
    結婚したら簡単に別れられないんですよ?分かってますよね?
    結婚しても、別れたりヨリを戻したりなんて繰り返したら、×がいくつ付くやら…(笑)

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  • 彼の浮気しやすい性格を変えられるか?

    まず考え方を考えましょう

     ・浮気癖
        浮気は「癖」ではありません。
        癖は無意識に行うもので、浮気は意識的に行うものです。
        それは本人の「性格」です。

     ・治るかどうか
        もともと浮気をしなかった状況があったときに「治る」といいます。
        最初からそういう性格だったばあい、治るではなく
        「変える」ではないでしょうか?

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  • 私なら嫌です。

    トピ主さんが何をもって自分の幸せと感じるかにもよると思いますが、私なら結婚、考え直します。

    婚約の段階でその様子なら結婚したらますます酷くなりそうで怖い…

    私は我儘言いたいし、聞いてもらいたいし、大切に扱われたいです。そうじゃない人とは結婚したくありません。

    残念ですが、よほどの痛い目に彼が遭うとかでもないと、浮気癖って治らないと思います。

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  • もやっとしてるなら

    自分の心の中にもやっとしたものを感じるなら
    それを解消するように色々してください。
    不安に思っていることについて彼と話合い、自分の本心を見つめる等。
    心から納得されたうえで結婚してください。
    彼を「絶対信頼置ける人」の位置に置けるかどうか。見極めるときです。

    このまま結婚したら、長い結婚生活のなかでほころびが出たときに、誰か(何か)のせいにするようになってしまいます。

    私は旦那に「別の女性」を作られた女です。
    付合い当時、浮気こそなかったですが、心の弱い面を旦那の中にみつけていました。
    それをも引取って受入れていこうと思ったけど
    、のうのうと人を裏切れる自分のことしか考えない心の弱い人だということをマザマザと知ることとなりました。
    はじめは旦那のせいだと思ったけど、自分に器もないのに器がある「ふり」をして、旦那に対して?と思うような部分に見えないふりをしてきた。すべて自己責任です。
    自分の心をだますと付けが回ってきます。
    心底信頼できない人を無理やり信じようとしたって無理。また自分をだますことになる。で、離婚準備中ですが、あなたに同じ轍をふまないでいただきたいです。

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  • 私の周りの浮気男の結婚後

    浮気男は結婚しても浮気を続けようと思っています。
    そのため自分に都合の良い女性を妻に選びます。

    私の男友達にも浮気ばかりしているのがいますが結婚するとき『妻は鈍感だから俺には都合がいい。』といっていました。

    また私の友人の結婚式の二次会で新婦がちょっと席を立ったのをいいことに新郎が私を口説いてきました。『あなたと出会うのが早ければ・・・』
    あほかと思いましたよ。
    その新郎は以前付き合っているときに浮気したと聞きました。

    またある男は私生活がすごく派手なのに結婚した女性はかなり地味。やっぱり結婚後に『新しい彼女ができたんだ』って自慢してました。

    トビ主さんは完全になめられていますよ!
    それでも愛しているなら仕方がないけど、結婚は一生のこと。年齢とか考えてもうこの人としか結婚がないなんてあせって結婚しないでね。
    浮気男とわかってて結婚したのならこの先のことは自己責任になりますよ。

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  • トピ主です

    貴重なご意見をありがとうございます。
    多くの方のおっしゃるとおり、彼には愛情よりも疑いの念が強いというのが正直な気持ちです。

    実は結婚を前提に付き合ってた方に振られていた時期に、今の彼には会社で公認の婚約者がいると耳にして、思わず彼に「忘れられない」と連絡を取ってしまい、それから一気に婚約までたどりつきました。どうかしていたと思います。

    お互い別の時間を過ごしてたし、昔の気持ちに戻ることもないし、彼からの愛情もあまり感じませんが仕方ありません。

    今となっては後悔ばかりで彼の元婚約者にも会わせる顔がありません。

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  • 信じられない!

    厳しいことを言ってしまいますが、あなたの彼への思いが彼の行動に反映されていると思います。

    彼には公認の婚約者がいたのであったら、会社でも「相手が違う」とか色々と噂されているでしょうし、別れた彼女への罪悪感もあると思います。

    トピ主さんの一時的な感情で彼は振り回されてしまっているようで、そして元婚約者もかわいそうです。

    誰でも自分が一番かわいいけど、30にもなるんだったら他人のことも考えるようにしないと、後々あなたにふりかかってきますよ。

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  • 略奪とは

    驚きです。

    トピ主さんは全て自分のものになってないと満足しない性格ですね。かなり甘やかされて大人になってしまったのでは?

    彼も、彼の前の彼女も、そしてあなたも何か心にしこりを残していることと思います。

    正直言って、彼があなたに感心がないのも分かるような気がします。

    きっと彼は今頃、前の彼女と別れた事を後悔していることでしょう。

    飯炊き女扱いされないように、自分を磨いてみては?

    厳しいことを言ってしまいますが、彼のことを色々言う前に、あなたの場合は内面的な所の矯正が必要のようですよ。

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  • どっちもどっち

    38歳♂バツイチです。

    自分も結婚相手は料理がある程度出来て自分の行動に口出ししない女性を選びました。

    参考になればいいのですが、トピさんみたいに女性から戻って来たうえ家事をやってくれるなんて男性側からすれば優位に立てるし楽なんですよね(笑)自分の行動にとやかく口出ししてきても「お前が戻ってきたんじゃないか」て言えるし。

    でもお互い血の通った人間だからそんな関係は長続きするもんじゃないですよね〜

    疑いから愛情は生まれないんだから、もう少し冷静に考えてみてはどうでしょうか。

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  • うーん

    私は、浮気ってなおらないと思います。

    トピ主さんは、オンナの勘?で、相手が浮気してると思ってますよね?多分、それは当たっているのかも。
    常に浮気を疑いながら、結婚生活を続けるのは、正直辛いと思いますが、どうですか?
    世の中、誠実な男性は、たくさんいると思うのですけど、信頼できる相手を選んだほうが良いと思います。
    どうか、ご自分の気持ちに正直に・・・と、私は思います。

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  • そういう経緯でしたか・・・1

    (一度コメントしました。いちごさんはもう見てないかもしれませんが・・・)

    人は完璧じゃないですから心の弱い部分持ってて当たり前だと思います。
    失敗して気が付くこともあります。
    できれば誰かの存在を踏みにじる前に気が付いて欲しかったですが、今は起きてしまったこと。
    今度は一連の出来事を自分の問題として腹を括って考え補い、償えるものは償うことができるかが大事なんだと思うんです。
    お二人は、彼の元婚約者さんにそれなりの責任を誠意を持って取られたのでしょうか?
    大人として人間としてのけじめつけることの出来るお二人だったら、今こんなことでいちごさんが悩んだりしないんでは?というのが私の思ったことです。

    元婚約者さんよりいちごさんを選んだ彼に真剣な気持ちや誠意があったなら、その方の犠牲を心に
    なんとしてでもいちごさんと幸せになろうとすると思うからです。

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  • そういう経緯でしたか・・・2

    拙い経験から言わせて貰うと、心の弱っているときに選んだ人は、大抵同じような心の弱さを持っている。って気がするのです。
    思い通りに行かないと相手に非があるかのように思いこんでしまう弱さ、目の前の問題からも逃げる(これ彼ね)弱さ。
    私も人のこと言えませんが、色んな事あって自分の弱いところ知りました。
    自分で起こしたこと(旦那の起こしたことが主だけど)には責任取りたいから、自分を騙して逃げるのをやめていこうと思うんです。
    そう思い始めただけでも、なんとなく幸せな気持ちです。自分の力で幸せになろうって思えましたから!

    当時のいちごさん、今現在のいちごさんの言動にあった「弱さ」、思い当たることがあるのではないかな?
    彼とは一度精算したほうが良い気がする。
    このまま彼と居てもいちごさん成長できないよ。
    これを機に自信を持った魅力ある人間になるために
    辛いことを引き受けて、自分の弱さと向き合ってみてね。
    強くなるのに余り年齢のことは関係ないと思うけど、私なんかより時間はたっぷりあるんだからっ。
    必ず乗越えられることだと思います。乗越えるべきだと思います。
    頑張ってください。

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  • トピ主です。

    ごおさんの意見でハッとしました。
    彼と私はお互い弱ってる時期に結婚を決めました。

    彼の元婚約者は私と彼がよりを戻すことで、すごいリスク(とてもここでは書けない)を負ったと彼から聞いています。

    その話を聞いた時は面倒で「さっさと上手く片付けてくれよ!」と思っていながら「貴方の苦しみと彼女への罪を背負って生きて行きます」なんて純粋な女を演じてみたり、、、

    今の私の置かれている状況は「因果応報」そのものなのに、三人姉妹の真ん中で甘やかされて育ったせいか、未だに他人=彼のせいにしたくなる自分がいます。もう、どうしていいのか分からなくなりました。

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  • すごい展開ですね。

    >彼の元婚約者は私と彼がよりを戻すことで、すごいリスク(とてもここでは書けない)を負ったと彼から聞いています。

    聞かされた内容が必ず真実とも言えませんよ。
    他の女性の存在、浮気癖が出ているならなおさらです。
    トピ主さんに話して聞かせてダメージを負わせ、自分が優位で楽な結婚生活に進めようとしている感も受けます。

    でも今回の経緯はトピ主さんにも非があり、ご自分で分かっている通り因果応報なのかもしれません。

    でももしも元婚約者と関係が続いていたらどうしますか?
    猜疑心を抱えて生活をするのは苦痛の他ありません。
    彼の浮気を問いただし、結婚を保留か延期にして距離を置く手もあります。
    結婚前から不安と悩みが散在している状態で、急いで結論を出す事はないと思います。

    彼としっかり話し合いをしましょう。

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  • 再登場してしまいました1

    人の目とかプライドとかかなぐり捨てて、心から強くなりたいと思うことが
    彼と続けていくにせよ、一度距離をおくにせよ、別れるにせよ、いちごさんに必要なことだと思います。

    はじめのトピから言えばグレーな感じなんですよね。
    彼も不安定なんでしょうね。元婚約者さんへの罪悪感からなのか生来の性格なのかは分かりませんが。
    心の隙間を埋めているといったところなのかもしれません。
    だからって浮気して良いってことではありませんよ。
    ただ彼は何か問題が起こったときには、そういう逃げ方をするということは覚えていたほうが良いですね。

    どの道を選ぶにしても、いちごさんは「私大丈夫。自分で幸せになれる」って思えるようになれたらいいですよね。
    そのうえで、パートナーとなる人が横にいる。
    それが今の彼なのか違う人なのかはその次の話。

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  • 再登場してしまいました2

    どうしたらいいか分からなくなっているいちごさんが
    どうしたら良い方向にいけるか考えてみました。

    一案として。
    時間を作って一人旅でもしてみたらどうでしょう。
    自分だけの時間を現実にひとりで歩いている実感っていうのを味わってみると、意外に心がすっきり、別の考えがわいてきたりするものですよ。
    自分の話ですが、渦中の頃出張があって、一人で仕事し、自由時間を見知らぬ町の散策をしていたら「なんか旦那のことなんてどっちでもいいや」なんて思えて、それからグングン力が湧いてきました。
    いちごさんは多分強くなれる人なんじゃないかな。文面から感じただけですけど。
    一旦この問題から離れて(逃げるわけではなくね)みても良いかも。
    彼との生活を選ぶんだったら尚更強く腹を括って彼の弱さを引き受けていかなきゃいけないんですから。
    (心配事は彼ときっちり解決してからの話。)

    今の自分が弱かったら自分の力で切り開けばいいんですよ。偉そうに言いましたけど私もまだまだ発展途上。
    お互いより良い人間、素敵な女になりたいという気持ちは忘れないで生きて行きましょうね!

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  • 天罰!?

    男性側の意見として、彼氏さんからの愛情を感じられないのは、彼もいちごさんからの愛情を感じていないからじゃないかな?

    だから他の女性にも手を出しちゃうんです。ハイ。

    最悪の場合、相手の女性は元婚約者さんで「浮気」ではなくて「やっぱり愛してて忘れられない人」でいちごさんは形ばかりの存在なのかもしれないですね。

    メイドさんより女性として扱われる方が幸せだと思いませんか?子供なんて出来ちゃったらもう彼氏さんはいちごさんに、そして家庭なんて顧みなくなっちゃうのが目に見えていますよー

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  • やっぱりねぇ・・・

    した事は、かならず返ってくるって本当ですね・・・

    捨てられた婚約者・・・今、あなたと彼を恨んでるでしょうね。
    あなたさえ出てこなければ、2人で幸せな暖かい家庭を築いていく事ができたかもしれないのに。

    そもそも、浮気性な彼ですが・・・
    彼はきっと本気で人を愛した事がないんでしょうね。
    絶対に、どんな事をしてでもこの女だけは誰にも渡したくない!!ほどの気持ちになった事がないんだと思う。
    浮気性な男は、不思議と女が寄ってきてるのです。そして、女性側が浮気性の男をスキスキスキ!!ってなり、男はコロリと転がる・・・これの繰返し。

    本当の恋愛をしないと、浮気なんてなおりませんよ。

    実際、相当な浮気性の男が、本気の恋愛をして全く浮気をしなくなった人がいます。私の友達なんですけどね・・・今までの行動は何だったんだ!って思うくらい。

    あなたもそう彼に思われるくらい、彼が心配するくらいステキな女性になってください

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  • 結婚、してみてください。

     ぜひ、このまま結婚なさった方がいいと思います。

     もし、問題なく上手くいけばラッキーだし、上手くいかなかったとしても、お二人のような方たちには、そういう経験も必要な気がします。

     とことん地獄を見ないと、心が入れかわらないというか・・・。結婚してダメになるという大きな痛手を一気に経験した方が、しっかり膿を出せるような気がします。

     トピ主さんや彼を酷い人間だと責めているわけではありません。私には、そんな権限ありませんから。

     ただ、自分だけ痛い思いをせずに、心で気づいた段階で改心できるほど、人間は優秀じゃないと思うのです。

     特に男女間のことって、人を特別な人格にさせてしまったりするでしょう。頭で反省していても、本能で動いてしまう自分に酔ってしまうとか・・・。本能が働かなくなるくらいのダメージ、受けてみるべきです。

     

     

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  • 私の体験談

     トビ主さん「婚約おめでとうございます。しかし、いろんな事があったけど、結局、彼とゴールできるではないですか。」と私は今、この言葉を貴方に投げかけましたが、どうでしょうか?
     私の場合、当時、付き合っていた浮気性の彼に、プロポーズまで頑張ってさせましたが、そこからも手放しでは喜べませんでした。
     トビ主さんの彼は、婚約したら結婚式の準備に向けて着々と段取りをとられていますか?それとも、プロポーズはしてもらったけど、まだ漠然と行く行くは、そうなるつもり。といった感じですか?
     私は後者の方でした。
     そうですね。気の多い男性には何故かいつも女性がいて、私が一番とばかりに、だんだん自分でもムキになってきて、彼を射止めようとオークションのようになってしまいます。そこで婚約させても、いつも不安はつきまとう。何故なら、終わりにしようと思えば自分からいつでも終わりにできてしまう。
     ここの、レスでも述べられているように、自分でも解っているのです。何で、このような人を好きになってしまったのか。
     しかし、彼がいなくなってしまう事実を受け入れられないという気持ち。苦しいですよね。
    <つづく>

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