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自分に合う人はどのように見分ければよいですか?

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恋愛・結婚・離婚

jasmine

8年付き合っている彼と一緒にいると、最近、なんとなく疲れます。
彼は人の気持ちに敏感で込み入った話も得意、意見が合わない時は、とことん話し合おうとします。
冷静に色々な話が出来る彼は誇りです。
それが、最近アダになっているような気がします。
仕事で疲れている時は他愛ない話をしたいのに、彼はそういう話は興味がないみたい。
この不満を伝えて、彼も努力すると言ってくれるのですが、彼も自分の興味のない話を無理矢理するのは難しそうです。

彼と過ごす時間は楽しい。
それに、私は過去に心の病気をやったことがあり、彼は病気についても深い理解を示してくれます。
でも、何となく疲れてしまう。

そんな中、最近知り合った仕事関係の人は、込み入った話やこちらの気持ちには至って鈍感、物静かで打てば響くような会話は期待できない、それなのに、妙な安心感があります。
といっても2度ほど食事に行っただけで彼がいることも言ってあるので、これ以上の関係になることはないと思います。
でも、自分に合っているのはこういう人なのではないか。
私の父も、この彼のような人です。

自分に合う人ってどのように見分ければよいのですか?

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  • 自分の心に耳を澄まして聞いてみる

    まず、今の彼とは最初から疲れるわけではなかったのですよね?

    ちゃんといろいろ考えてくれてる彼だと思いますが。ようは倦怠期なのでは?また彼の愛情が上回ってるからそれに甘えてるとか。私も6年付き合ってる彼とそういう感じでした。正直「うざいなあ」なーんて心で思ったり。

    でも別れて(違う理由で)思ったのが私がいかに彼に甘えていたかということです。少し離れてリフレッシュしたらいいのでは思います。ほら、職場も勤続年数が長いとリフレッシュ休暇とかありますから。
     
    また新しい彼は今の彼とは違うタイプだから新鮮に見えてる部分もあると思います。ただお父様と同じタイプだということで安心感はあるのですね。

    合う、合わないは付き合ってみないとわからないと思います。あとは静かに自分の心に耳を澄まして聞いてみる。その答えがどうかはトピ主さんしかわからないと思いますよ。

    でもただ合わないからダメというのはちょっとかなって思います。お互い様だと思うので努力してそれでもダメならやっぱり「結果として合わなかった」ということだと思います。

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  • 素の自分を出せる相手

    私の場合、ダンナと知り合った時は、お互い恋人がいたので、完璧に恋愛対象から外してました(ダンナの親友と私が、私の親友とダンナが付き合っていた)。でも妙にダンナと話してると居心地がよくて、本音をぶつけても(自分をさらけ出しても)大丈夫で・・・それまでなかった感触でした。そして4年後に付き合い出しました。

    振り返れば「相性と縁があったんだなぁ」としみじみと思います。ちなみに私の場合、「自分の父親とは正反対の人と結婚する」と思ってました。ダンナは見事に正反対な人です。

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  • もう少し様子見

     今の状態は、彼との関係がちょっと揺らいでいるところに新たな恋人候補が浮上してきたって感じだと思います。
    どっちが自分に向いているかな?と迷われているのですね。

    私だったら、こう言ったら不謹慎ですが、新たな恋人候補の方ともいろいろお話をしたり食事に行ったりしてみると思います。しばらく続けていると、やっぱり今の彼の方がいいと再認識できるかもしれませんし、逆に自分には今の彼はあわないことを確認しちゃうかもしれません。
    どちらが良い・悪いではなく、自分で確認できると思いますよ。
    怒られそうですが、比較検討してみなくては良さも悪さもわからないことだってあります。結婚した後にソレをやるのは良くないかもしれませんが、恋人だったら、比較検討はアリだと私は思っています。
    ただ、二股を掛けろと言っているのではありませんのでその点を注意してください。

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  • 私は・・・

    私も独身の頃 自分に合う人 探しをしたことがあります。

    でも 本当に合う人は探さなくても すぐにぴーんときます。何か感じる物がありまあす。相手もその時にきっと同じように感じていると感じます。

    今の主人がそうです。15年経った今でも 当初と変わらない気持ちを保っています。

    結婚して 主人といることで私は安らぎを得ることができました。

    きっとトビ主さんも そのような出会いがあると思います。

    少しでも相手に疑問を感じたり、あれ?って思うことがあれば迷うことなく 運命の人ではないと考えた方がいいと私は考えるタイプです。

    今までの経験から ・・・・参考になれば

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  • エネルギーの合う人

    女友達の場合、一緒にいると疲れてしまう人とは、疎遠になりますよね。異性でも同じことが言えませんか?

    自分に合う人とは、一緒にいるのが気持いい人、と私は考えています。エネルギーが合っている、と言うことなのかも知れません。そういう人は「いい感じ」をもたらしてくれます。

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  • 後悔?1

    4年前トピ主さんと同じ立場でした。状況も同じです。一緒にいて楽しかったので自分と正反対の性格の彼と8年つきあい、その彼とうまくいかなくなった頃につきあい始めたのが自分や父親と似ている彼です。結局その新しい彼と勢い?タイミングで結婚しました。最近昔の彼のことを思い出すことが多くて悩んでいます。自分からふっておいて勝手ですが、やっぱり正反対の彼と結婚してた方が楽しかったんじゃないかって思えて。本当に勝手な話ですが。新しい彼に不満があるわけでもないけど、何か熱が冷めてしまったみたいです。自分と似てるから刺激もないし、つまらないと感じることもあるし。そしたら前彼が懐かしくなりました。でも最近デキ婚したようでもう戻れない。つらいです。

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  • 難しいですよね

    残念ながら的確なアドバイスとしてどうこう言えないのですが、
    2度話しただけですよね?
    反対のタイプだから、新鮮に映った、「話したくない時だから」喋らない人が楽だった、よく知らない相手だからいい点だけ見えた、そんな衝撃というか、早合点ということはないかなあと思いました。
    勿論違う人を見ることで発見することもあるかもしれませんけどね。
    8年も連れ添ってる彼なら、人間うんざりする点だって出てくるでしょうし、会ったばかりの人とそれと比較しちゃいますとね。
    気持ちはわかりますが、とことん彼女に向かいあってくれる男性って、ほんとうに珍しいように思います。
    今までと違った一瞬に迷ってるならちょっと短絡的な可能性もあります。その人とも、もし散々一緒にいたら、気が利かないとか解ってくれないとかトキメかないとかいろいろ思ったりして・・・。
    案外長過ぎた春になってふと終わってしまうのってこういうきっかけだったりするのかもしれませんけれど。

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  • 後悔?2

    私が今のトピ主さんだったら、新しい彼より、8年の彼を選びます。一緒にいて楽しいんですよね?新しい人が新鮮なのは当たり前だし、その人に対する熱が冷めた時、8年の彼と比べて、どちらが楽しいか、今後もずっと好いていられるか、一緒にいられるか、色々考えるのもいいかも。
    8年続いたにはそれなりの理由もあったのかもしれないし。今それを実感していて胸が張り裂けそうです。
    8年の彼と別れる時は胸が痛かったし、子供がいることを知った時もショックだった。だけど夫と離婚することを考えてもあまり胸が痛くならない。これが答えなのかも。
    8年の彼は自分と正反対だから不安にさせられるけど魅力的、新しい彼は自分と似てるから落ち着く、どっちを選べばよかったんだろうって思います。わがままな私はどっちを選んでも、選ばなかったほうを良く見てしまうかもしれないけれど。新しい彼を選んだから前彼の良さが分かったのかもしれないし、でも気付くのが遅すぎました。戻れるなら戻りたい。ちなみに私は結婚してからうつっぽくなりました。

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  • 理屈じゃないと思う

    本当に合う人というのは、トピ主さんが分析している様な「この人はこういう所は良いけど、こんな所が…」なんて理屈ではないと思います。
    私も色んな人と付き合って、今の主人と結婚しましたが、主人とは正直言って真逆の性格です。
    でも、真逆だからバランスが取れている所もあるし、でもこれが悪い方に転がれば「全然合わない」となるんだろうし…
    今の彼とはもう潮時なんじゃないですか?
    だからそんな風に理屈で考えてしまう。
    私は主人と相性が合うと思っていますが、話しが合うわけではありません。
    でもお互いに思いやる気持ちがあるから、興味のない話題でも多少は合わせるし、主人もそうしてくれます。
    たまに本当に会話が噛合わないこともあるけど、それがまた面白かったり。
    相性って一概には言えないし、自分と価値観が似ている人が必ずしも良いパートナーって訳じゃないと思います。
    価値観は違うけど、お互いにお互いを補い合って上手くやってる夫婦もたくさんいますよ。
    理屈でアレコレ考え始めたという事は、彼との関係を一度考え直す時期なんじゃないでしょうか?
    一度距離を置いて、自分の気持ちをリセットしてみてはどうですか?

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  • ん〜

    トピ主さんはとことん話し合うことで心の奥にまで入り込まれているように思っているのではないでしょうか?

    言い換えれば自分が自分らしくいることを許されないと思える部分にまで話し合いをされているのではないのかな?

    私の考える「自分に合う人」は・・・互いに意見の相違が出たとき話し合うのは当然ですが、お互い別の人格を持っていて別の世界観で生きているので自由に意見や考えが言い合えると同時に一方的に裁いたりしない。そして意見や葛藤の対立を全て解決しようとせず、解決できない事は互いの違いとして受け入れてくれる人です。

    つまり自分が自分らしくいることを許してくれる人ですかね。

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  • 別れどき

    天秤にかけた時点で、今の彼とは別れるべきでしょう。

    仮に、彼が「今の彼女で決定的にダメな点があるわけじゃ
    ないんだけど、どうも彼女の気持ちが離れ気味。ちょうど
    新しく知り合った女性と2度ほど食事をしたけど、こっち
    のほうが居心地がいい。今は彼女がいるとは言ってある
    けど、こういう女性のほうが自分にいいのかなあ…」
    と考えていたとして、彼にもそのぐらいの権利はある、
    もっともだ、と思いますか?

    それとも、ただの食事ならともかく、そういう対象として
    考える女性と食事したことを黙っているのは不誠実だと
    思いますか?

    後者だったら、それはトピ主さんにも言えることです。

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