彼氏いない歴=年齢

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恋愛・結婚・離婚

ももたろう

私はあと半年で31歳になる女性ですが、今まで彼氏ができたことがありません。

いわゆる田舎で生まれ育ち、東京の短大に進学卒業、別の4大に編入卒業、また別の大学院に入学して現在に至ります。修士が終わったところで29歳、就職活動をしましたが、うまくいかず、アルバイトをしていた事務所で現在までフルで働いています。博士課程にも在籍していますが、通うのは時々です。

人からは「変わってるね」「面白いね」と言われることが多いです。
また逆に「話しかけづらい」「プライドが高そう」「理屈好き」と言われることも。友人は少なめ。

外見は地味で、顔には自信がありません。客観的に見ても10段階評価で2か3。体型はスマートではなく痩せ気味。
色々なアレルギーを持っていて今までよく病院にかかりました。

正直、可愛らしいファッション、言動は苦手です。メイクも薄め。自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思いません。ただたまにこのまま一人なのかと考えると、それもどうなのかとも。

こんな私、どうですか?こんな人が身近にいたらどう思いますか?

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  • ん〜

    トピ主さんは欠点ばかりかかれていますが、長所はないのですか?
    お友達の言う「変わってるね」「面白いね」はstrangeに近いのかな?と感じました。
    ご自分を変えてまで彼氏を欲しいと思わないのであれば、
    一人で生きていく術を身につければいいと思います。
    ただね、ご自分の長所を挙げることができる心の余裕も欲しいですよね。

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  • お・ね・が・い

    春爛漫、桜が満開になる時期になると、この手のトピが小町にあふれるようです。
    生き物の世界は恋をしたくなるものですね。
    春ですもん。

    私も今年こそは恋を見つけます。
    神様応援してください。
    お・ね・が・い

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  • 印象・・・面倒くさそうな女性

    トピ主様より少し年下の男の意見です。

    正直文面から全く魅力を感じませんでした。
    「地味」「容姿が良くない」は仕方がないとして、「プライドが高そう」「理屈っぽい」は男女共敬遠され易い特徴の一つだと思います。

    「そのままのあなたでいいよ」「あなたに合う男性は必ずいるよ」といった優しいレスもつくでしょうが敢えて辛口で。
    今まで31年間、そのままだったから彼氏が出来た事がないんですよね?
    本当にそのままで良かったのなら、今までだってチャンスは何度かあった事でしょう。
    縁が無かった理由だってご自分でよく分かってらっしゃる。
    「自分を変えてまで彼氏はいらない」・・・これがどんなに傲慢な言葉か、もう少し考えられた方がいいと思います。
    自分は全て受け入れられて当たり前、でも男性に対してはやたら注文が多い(受け入れられない)なんて、余程魅力溢れる女性でないと、失笑ものです。

    このまま生涯一人?に危機感を持っているのなら、自分の女性としての市場価値(失礼な表現ですが)を見極めて下さい。
    その上で変えた方が良い所は潔く変える、高望みしない。

    彼氏とまでは行かずとも、男友達は直ぐ出来ると思いますよ。

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  • 少し準備をはじめましょうか?

    現在、37歳、3年前に今の夫と出会い、昨年結婚。

    私も長い間、結婚願望がありませんでしたから、彼氏も必要ありませんでしたし、いませんでした。でも突然目覚めたんです。子供が無性にほしくなって、家庭を築きたくなったんです。たぶん女性である以上、いつかこうやって目覚める時がくるんではないでしょうか?

    28歳くらいから、かなり必死で探してましたよ。ところが探そうと思っても、いない、いない!(泣) 出会いなんてそう簡単にできるもんじゃないんですね。

    何が言いたいかというと、ぜひこれから少しずつ準備を初めてほしいんです。女を磨きましょう。いつどこで素敵な出会いが待っているかわかりませんから、あらゆるチャンスを逃さぬよういつも女を意識して、最初は興味が湧かないかもしれないけど、服装やバッグやメイクにちょっとお金や時間を費やしてみてください。

    トピ主さんは、もうたくさんお勉強されていて、才女でいらっしゃるようですから、あとは素敵な男性に出会って、素敵な家庭を築いてくださいと言いたいです!!

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  • 自分の友達だったら

    「自分を変えてまで彼氏が欲しいとは思わないんだったらそのままでいいんじゃない?」と言います。

    ただ、なーんとなくですが、トピ主さんは本当は彼氏が欲しいと思っているのではないでしょうか?違っていたらすいません。でも本当にそのままでいいと思っているんだったらこんなところにトピを立てないと思うんですよ。

    我がままでも、変わっていても、プライド高くても彼氏はできますよ。そのためには伊藤美咲さんのような美貌の持ち主ではない限り、ある程度外見を磨くことは大事かな。飾り立てろとか、ギャル系の格好をしろってことじゃないんです。トピ主さんはスレンダーみたいなんで、その体系をいかした格好とか。髪は巻かなくてもいいから艶が出るようなお手入れをするとか。

    誰だって、ありのままの自分を好きになって欲しい、外見より中身を重視して欲しい、それはそうです。でもそれにはまず、相手に興味を持ってもらわなくては。ちょっと外見を変えてみたらどうですか?男の人って外見変わると態度まであからさまに変わって面白いですよ。

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  • トピ主です

    レスしてくださった方々、ありがとうございました。

    私の長所…?何においてもあまり冒険しないですかね。外見や人生において。あと取り乱したりはしないかな。女の子の「すいません、失敗しちゃいました。エヘヘ」みたいな可愛らしい素直なことはほとんどしたことないです。
    「可愛らしい」と無縁です。見た目も中身も。

    31年恋人がいない(もちろん経験もありません)ってやっぱり稀なほうでしょうか?

    引き続き、コメントお待ちしております。(辛口コメントも勉強になります)

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  • 異性を惹きつけるには

    まず、輝いてないと駄目じゃないでしょうか?。
    特に外見。顔の良し悪しは関係ないと思います。表情です。心の中が表情に出ますからネ。それと、おしゃれ。これはやっぱり必須でしょ。彼が欲しいと願うなら、男の心理も学ばなくちゃ。
    自分を変えてまでも男に媚びたくない、そう思うのはわからなくはないですけど、自分を変えなければいつまでたっても状況は変わらないですね。状況や運命を変えたいなら、自分を変えるしかないんですよ。
    運命に受身になってませんか?。素のままの自分を受け入れてもらえないことに、腹が立っているのではありませんか?。腹が立つから、変えたくなくなるのですよね?。
    これでは悪循環です。自分を変えたければ、運命を変えたければ、自分から変わる努力をするべきです。そして、努力の成果が出たとき、不思議と人間ってそれに染まっていくものなんです。
    ここで、相談されるのですから、変わりたい気持ちがおありなんだな、と感じました。まず、おしゃれからはどうですか?。おしゃれをして男性の反応を感じたら、また気分が変わると思いますが、いかがですか?。

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  • うわぁ

    マイナス思考で頭の固い人のようですね。

    自分を変えたくなく、変える事がなんか恥ずかしいならば知り合いのいない地域に飛んでください。
    そこで変わってみては?
    31年間男が寄り付かなかった自分が今の状態だからだとわかっているならば、それを受け入れてくれる人が世界中のどこかにいるか探してみては?
    何の努力もせず自分の周りのみで「私を受け入れてくれる人がいない」っていうのはちょっと。。。
    とりあえず国内でも海外でも飛んで、変わってみるか受け入れてくれる人を探してみては?

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  • も〜もたろさん♪ももたろさん♪

    私はトピ主さんの上手の32歳です。
    自分は逆で、見た目”派手”で、とても彼氏いない
    ようには思えない容姿でございます。
    (自分で言うなよ笑)でもね、焦ってません。
    きっと赤い糸で結ばれたステキな男性と巡り合う
    準備段階を歩いているのだと思って過ごしています♪
    (ちなみに片思い中です・・・)

    トピ主さんが長所を言わないのは謙遜されてる証拠。
    そんな控えめな女性、今の時代に貴重な存在ですよ!
    女性は控えめぐらいが丁度いいのです。
    そう思いませんか?(考えが古いかな?)

    たまに凹むときもあるけれど(泣)今は、いろんな
    ことに目を向けて楽しんでいます。
    お互い頑張りましょう♪
    ちなみに友達ゼロです。必要ありません。
    あとね、読書すると世界観が変わってオススメです♪

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  • 30代後半女

    私も26歳まで「いない歴=年齢」でした。特に結婚願望もなく、キャリアを積んで一生独身でいいや〜と思っていました。仕事がすごく楽しかったので。

    ところが、ある日職場の後輩(彼女有りの男性)から「たぬきさんって今よりちょっと痩せて化粧すれば結構いけるの知ってます?」と言われました。また、上司(既婚者)に「結婚っていいで〜」と奥様の惚気や子供の可愛らしさを力説され、「お前も結婚はともかく恋愛せい。楽しいで〜」と本当に楽しそうに言われてしまい・・・。(苦笑)

    そこで、本当に痩せて化粧してお見合いパーティに行ってみたら・・・嘘のようにもてました。「え? もてるって楽しい〜」と目覚めました。(爆笑)で、その後、紹介で知り合った夫とあっという間に結婚しました。確かに恋愛も結婚も(まぁ結婚は楽しいだけじゃないですが)楽しいですよ。

    なので、今のままでいいのならそのままで良いと思います。今のままで「どうかな〜」と思うのなら、ちょっと違う自分を見つけてみたらどうですか?

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  • まずは交友の幅を広げて

    トピ主さんの気持ちもわかります。多分、このまま一人でいいと思う気持ちと彼氏が欲しいという気持ちが心の中で入り混じっているのではないでしょうか?
    まずは、周りの色んな人と接してみてはいかがでしょうか?そうすると女友達、男友達ができてそこから色んな人間関係ができてきます。もしかすると、そこから彼氏ができるかもしれません。彼氏をつくるのが目的ではありません。交友の幅を広げるのです。友達ができることは素晴らしいことです。もし、そこから彼氏ができなくてもトピ主さんのこれからの人生の宝物になると思いますよ。
    病気のことや自分自身のことでネガティブになってしまっているところがあるかと思いますが、周りの人は意外と気にしていないものです。頑張って下さい。

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  • 友達だったら・・・

    あなたがもし、私の友達だったら幸せでいてほしいと思います。結婚する・しない、彼氏いる・いないにかかわらず、です。現状、「寂しい」とか、「彼氏いたらイイナ」とか思っておられる訳でもないんですね。

    同性とでも、異性とでも、良いお付き合いは自分を素敵にしてくれると思いますよ。問題が起こったとしても、糧になると思います。
    人とかかわっていくことは、恐ろしく辛い事もありますが、やっぱり「力」ももらいますから。

    自分から、ボンヤリとでも、目指す方向に向かっていけば良いのではないでしょうか?その過程で、自分でも気づかなかった内面が現れてくるかも。それから・・・、あなたのコトを見ている人もきっといると思いますよ。

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  • トピ主さんの人生ですからね〜

    自分で納得されているならいいと思いますよ。
    私も(いまは既婚ですが)自分を変えてまで彼氏なんて要らない派でした。

    ところでコミックなんですけど山岸涼子さん(リョウはにすいです・・・)の「朱雀門」という作品があります、もしよろしければ読んでみて下さい。

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  • 彼氏いない歴=年齢

    私も31歳でトピ主さんと同じです。

    女子高出身で、職場も女だらけ。
    男性と知り合う機会もないまま31年・・・。

    私も女友達からは「面白い」「変わっている」と言われます。でも、男性の前だと自然に振舞えなくなります。これが一番辛い。
    他の女性みたいにナチュラルに自分を出すことができず、ついつい構えてしまいます。
    男性が惹かれる女性に共通していることは、ナチュラルに自分を出しつつ、可愛さも演出できる天性の才能があると思います。例えば、高島彩なんか見ていると天性の媚があると思います。私には無いものです。トピ主さんもなさそうですね。男性はそういう女性に惹かれるんだと思います。

    私の場合はそういう自分を変えたくてしょうがないのでトピ主さんとはちょっと違うけど、でもトピ主さんの気持ちすごくよく分かります。

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  • これじゃ、彼はできないワケだ

    超辛口です。

    本当にもうすぐ31歳なんですか?
    何が…って、文章から滲み出る社会性のなさです。

    田舎育ちとか、博士課程だとか、どうでもいいんですよ。そういうの「男の人はこういう女は嫌いだから…」っていう言い訳に使っていませんか?

    外見が地味とか、顔に自信がないとか、可愛らしく振舞えないとか、これも「だから自分はモテない」のいい訳ですよね。

    しかも、自分を変えたくない…って、どこまでも「自分がかわいい」んですね。

    彼を作る以前に、人を好きになってその人の役に立ちたいって思ったことはありますか?
    彼ができる、っていうことは、その人に必要とされている、ということです。
    みんな、ぶりっ子や顔で引っ掛けてるわけじゃないんですよ。その辺り、彼がいる人を馬鹿にしていませんか?

    身近にいたら?
    正直、友達としてでもイヤですね。
    孤高のつもりか何かわかりませんが、自分がかわいいだけでしょう。

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  • 私も同じでした

    私は31才直前まで彼氏ができませんでした。
    それが秘かにコンプレックスでした。
    でも一人でいても平気で、寂しいという気持ちはあまり持っていませんでした。

    私も地味でしたね。人付き合いが苦手で、そして固い感じです。
    同年代の男性と話がはずまなかったです。


    その出会いは職場で始まったのですが、短い期間で終了。
    今また独り身のときが続いていて、寂しさを感じています。会社勤めをしていますが、とくにうちこんでいることもありません。

    トピ主さんは今は孤独を感じないかもしれないけど、あるとき感じ始めるかもしれません。無理に自分をかえたくないという気持ちは私ももっていました。でもそのままではなかなか男性とお友達になることも難しい。私は彼氏や結婚相手が欲しいので、すこしだけ変えていくようにしました。

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  • 女磨き=かわいらしくなる事ではない

    簡単に言ってしまいますが、外見変えれば、よほど性格が頑なでない限り、男性のひきは出てくると思います。女性なら誰でも素敵になりたいもの。自分でストップをかけてはいけないと思います。メイクで素敵になると、気持ちも変わると思いますよ。彼氏がいなくても、好きな人で、やる気を出すのです!タレントでもよい。ちゃらちゃらと幻想を楽しみ、モチベーションをあげるのです!

    いきなりは出来ないかもしれませんが、そういう事を徐々に、自分に許してほしいな。一読してほしい本があります。イブ・パール著/セレブリティのメイク術。お勉強は好きみたいだし、はまったら道を極めそうな予感。後、髪型ってかなり重要ですよ。美容師さんに相談したらかなりやる気だしてくれると思いますよ〜。ヒラリークリントンみたいに大変身してみてほしい〜。

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  • 辛口かなぁ

    文章読んでの印象 すみません 硬そう 人生ゆがんでみてそう。。

    私も25歳まで彼氏いませんでした。
    共学の大学に通っていても一人もできず。
    社会人になっても一人もできず。

    ある時気づきました。「ずっーと待ってばかりいた」と本当にかわいい、美しい人は何もしなくても
    正しいお付き合いのチャンスがあるでしょう。

    でも不細工な私はやっぱり「軽く好きだよ(愛してる光線ではなく)」の意思表示を出すようにしました。
    無言で気づいてくれる男性はほとんどいません。
    「あなたナイス!」光線を出して今のだんなに出会いました。

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  • ももたろう

    トピ主です。ひきつづきありがとうございます。

    彼氏は欲しいとは思っています。チャンスがあれば、気の会う人と幸せになりたいとは思っています。
    ただ、自分を変えてまで、自分にふさわしくないことをしてまで、自分に嘘ついてまでして、恋人を得ようとは思ってはいません。

    小学生の時に女の子達に「あの子、変」みたいな感じに思われたことがあって、対人関係には少し神経質です。
    変に気を使ったり。他の人はしてないなってことをしてるみたい。
    逆にあまり気が利かないところもあって、表面上は普通だけど、この人私のこと好きじゃなさそうって人はいます。
    日々の暮らしは淡々と変わりない毎日で、それには不満はありませんが、大きな喜びとは無縁かな。恋人のいる素晴らしさっていうのも、今まで何も知らないので、寂しいとは思ってないですね。
    ただ歳とって私どうなってるのかなーって思います。その気持ちにはマイナス要因のみですね。

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  • 容姿に自信がないなら

    生活態度がしっかりしている(金銭管理、生活習慣、家事、仕事)なら、あとは重要なのは親しみやすさだと思います。おしゃれはそこそこでいいです。容姿がそこそこの場合、気合の入ったおしゃれをされると男は引いてしまいますから。ただし、きたない格好やだらしない格好は論外ですよ。

    親しみやすさを身に着けるには、

    ○否定的なことを言わない。第三者のことでも言わない。政治的なことでも上司のことでも、否定的な内容(アレは駄目だ、コレは駄目だ等)を言うのは避けましょう。

    ○時々気の利いたジョークを言う。タイミングが重要なのは勿論ですし、ブラックなジョークはやめましょう。できれば教養が感じられるジョークで。

    ○話をするとき、相手の目を見て話す。下を見てもぞもぞしゃべらない。
    といったところが基本でしょうか。

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  • ありでしょう

    男性の立場(30代前半独身)から。

    プライド高そうな人を落としたくなる。そんな男性も世の中いるかもしれません。そして、硬そうな雰囲気を、意外な方面に誘ってくれたり・・・。
    日常ではありえない方向に。お笑いとか・・?

    最初は「相性合わないっ!」と思っても、反応しだいで二人のワールドが作られていくのではないかな?

    でも、今のままでいいのか?と疑問に感じたからトビ立てているのかと感じました。
    であれば、現状から何か自分磨きしたほうがいいかもしれませんよ。
    負のオーラを出していると、誰も寄ってきませんから(笑)。
    待っていてもダメ・焦りすぎてもダメ
    むずかしいけど、タイミングみながら頑張って!!

    彼女いない歴=年齢のオイラが言っても説得力ないかな(苦笑)。

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  • 自分では本当の所どう思ってますか?

    この手の相談って現実生活でも多いですが、ぶっちゃけた話トピ主さんが男だったら、今の貴女と「付き合いたい」「結婚したい」「一緒に家庭を持ちたい」と思いますか?
    YESだったら心配しても仕方ないかもしれません。貴女と同じ様な価値観の人に出会える事を祈りましょう。ただし、70歳でその人と出会うかもしれませんし、一生会えないで死んでしまう可能性もあります。
    NOだったら、トピ主さんの心配通りこのまま一生一人の可能性が高いでしょう。結局凡人は自分が一番可愛いものです。自分自身すら愛せない人とは誰も付き合いたいとは思わないと思います。
    その辺のところを自分の胸に聞いてみる方が、他人に聞くより正しい答えが見付かるような気がします。
    それと気になったのは、31年間「片思い」の経験も無いのでしょうか?

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  • 印象。

    ももたろうさん、こんにちは。
    トピックを拝見して私が思ったのは、「固定観念が非常に強い」という印象でした。学校でのお勉強はたくさんこなされているようですが、それ故でしょうか、少々頭でっかちのような気がします。

    可愛くなければ、そういう仕草ができなれけば彼氏ができない・・これはりっぱな固定観念です。31歳になって恋愛経験のひとつもない仲間を見つけてどうしたいのですか?他人の経験や世間の『一般論』など、ももたろうさん自身には関係ないことではありませんか?

    片思いの経験はありますか?誰か、または音楽、絵画、美術、景色を見て感動することはありますか?そんな心の『お勉強』をまず始めてみてください。毎日の生活の中で心を震わせるような出来事を重ねていくうちに、気がついたら『春』が訪れていますよ。

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  • てっとりばやくメイクを変える

    彼氏いない暦なんてこだわる必要ないです。今月のヴァンサンカン(25ans)って雑誌にメイクの方法のDVDが付録についていたのですが、その中でメイクアップアーティストの方が「人にNiceにすれば人は愛してくれる、自信を持っていれば人に優しくできる、人にNiceにするためにメイクをするんだ」みたいな事を言っていたので「なるほど!」って思いました。外見から変えてみてすべての人に優しく接するする事をこころがけていたら彼氏はすぐ出来ますよ。愛してもらうにはまず自分から変わらないと。

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  • 春は繁殖の大事な営み月

    ももたろうさん へ

    女性って言うのは、本来生まれた時から自分に対する人の目が気になるもの。

    私の愛娘5歳も、明らかに息子とは違いその当りの性差が顕著です。

    トピ主さんも、折角女性として生を受けたのですから、出来るだけ着飾りましょう。

    ファッション、化粧...共に有史以前から女性の特権です。

    他の女性より良く見られたいと言う素直な気持ちが男心をくすぐるのです。

    男も女も幾つになっても性を捨ててはいけません。

    動物では、雌より雄のほうが艶やかで異性を引き付けますが、人間はその逆
    となっているだけであり、着飾るのは自然の営みです。

    素直に女を享受しましょう。
    そうすれば、ほっといても異性が引き寄せられます。

    男を享受する男からの意見です。

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  • 素直になる事、かな

    もし「現状を変えたい!」と思っていらっしゃるなら、皆さんのレスのように「自分を変える」努力が必要かなと思います。

    もしかしてトピ主さんは人に弱みを見せるのが苦手ですか?周囲の人に「恋愛なんて興味ないわ。今はキャリアが大事だし!」と思わせたりしていませんか?誰かに好意をもっても、好かれようとする行為が恥ずかしくてできなかった、ということはありませんか?「傷つきたくない」とおもっていませんか?

    もしもそうならば・・・
    最初の一歩として、「恋愛が苦手」「もっと男性から好かれたい」と素直に認めませんか?別に恥ずかしい事でも何でもありませんよ。多分多くの人が持っている意識ですから。認めることできっと今より大分楽になりますよ。

    素直になって周囲に心を開くと、もしかしたら傷つくこともあるかもしれません。でもひとりの人間として今よりずっと魅力的になれると思います。

    心を開けば、周りのひとも心を開きます。「苦手だけど努力して変わりたいと思っている」あなたは、きっととてもかわいらしいと思います。

    同世代なのにえらそうなこと書いてすみません。でもトピ主さん応援しています。

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  • 同じ

    私も同じ31歳、彼氏は今までいません。両思いも幾度かありましたが、いろいろあり、お付き合いするまでいきませんでした。 一人突っ走るタイプで、海外の大学院へ来てしまいました。「変っている」「強い」と言われています。さらに、トピ主さんと同じく、可愛いことが言えません。友達には、今まで彼がいなかった事を不思議がられ、面白がられてます。

    私は今まで、こんな自分を受けいる事ができませんでした。自分が嫌いで、否定的な事ばかり言ってました。けれど、そのくせに、自分を変える努力をしないなんて、なんて傲慢な態度なんだろうと、気がつきました。少しづつ自分を変える努力を始めました。すると、前よりも男性に声をかけてもらう事が多くなりました。

    彼が欲しければ、外見を磨くのも大切ですが、まずは自分を認めるのも大切だと思いますよ。トピ主さんの2回目の発言をみても、自分の事は否定的な事だらけ。中身も外見も磨いてみましょうよ。お互い頑張りましょう!

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  • 辛口OKなら「うっとおしいなぁ」です

    彼氏云々と言うより、
    「今までの生き方どう思う?」
    「変化した場合、どう変わるの?」
    そんな趣旨の質問・・・いや、確認なのかと、思いました。

    あのね〜、自分が決めて進んできた道なんだから、こんな所でアドバイスもらって、どうするの?
    大体、人から言われて簡単に方向転換するのって、どうなんですかね?(多分変わる気はないでしょうが)

    それから、人間関係は(恋愛含め)結局自分と相手がいて成り立つもの。
    自分の頭の中で想像してたって、行動して、会話してみないと伝わるものも伝わらないって。
    誰もテレバシーなんて感じません。
    水の波紋のように、触れないと何も変化は起こりません。

    それに、『自分だけ』外交的じゃないって思ってません?
    誰もが少なからず人間関係には苦手意識があるし、悩みを抱えたりします。
    だからこそ、外見や表情を見て、心うちにふれて、自分と合いそうな人を探して、理解したり、打ち解けたりするんじゃないですか?

    つまんない自己分析やグダグダと羅列した言い訳は勘弁!

    ユーザーID:

  • トピ主さんみたいな人が身近にいたら

    いいお友達になると思いますよ、わたしは。

    当方女性。勉強好きです。
    友人は趣味が共通の方が多いですが、やはりある程度話題がつりあわないと、相手も自分も無理している感じです。
    20才代で結婚した夫も勉強が仕事のようなタイプで、話を理解してくれる伴侶を探していました。

    ただわたしは
    1 おしゃれ大好き
    2 社交的
    3 たいてい笑顔(幸せオーラが出ているといわれます)

    1 は男性にこびるということでなく、真っ白なシャツにアイロンをかけ襟をパリッと立て、黒いパンツに、襟元には、今なら桜をモチーフとしたチェーンといった感じです。靴はシンプルですが、常にぴかぴか、かかとも綺麗。
    2 と3 は大学名を言うと相手が身構えることが判明した時点で作戦を立て、自分で自分のイメージを作り訓練しました。

    トピ主さんに必要なことがあるとすれば、こういう女性になりたいという理想像を自分で描くことではないでしょうか?
    トピ主さんの教養は、理想像の大きな土台です。

    ユーザーID:

  • たのしんでますか?

    今の状態をたのしんでますか?勉強や仕事で充実していたので今まで恋人がいなかったというようでしたら、問題ないし、でもこのトピをたてたくらいですから、そろそろ異性とおつきあいしてみたいってところでしょうか。

    よく宝石の原石とかに例えることがあるとおもいますが、原石だけみて、自分でみがいてみようとおもう男性は少ないような気がします。多少輝きがちらほらしているもののほうに目はいくし、男女とも輝くものに吸い寄せられるのは共通しているとおもいます。これは外見だけのことではないです。憂鬱そうなつまらなそうな表情の人となかよくなろうする人は少ないという意味です。

    媚びていない素敵な女性はたくさんいます。お手本になるような人をみたときに観察するとかどうでしょう。素敵な人になりたいと願うひとだけ素敵に成れるとおもいますので。恋人ができるできないはトピ主さんが魅力的になろうとするための努力のご褒美だとおもってみては。

    今は彼氏いない暦3ヶ月の32歳です。こっぴどく振られました(笑)。がんばりましょうね。

    ユーザーID:

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