浮気した彼を信じる方法。

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恋愛・結婚・離婚

マチャピコン

よく小町のトピでもあがりますか、彼が女友達混みの集まりに休日に参加することについて。

私は女友達コミの集まりに参加されるのは嫌ですが、でも我慢はできるので、彼がでかける際には文句はいっていませんでした。しかし、彼が会社のいつも遊んでるメンバーの女性と浮気していました。

例えば最初は大勢で遊び、その後解散してからは彼女の家に泊まったりしていたようです。浮気がばれてからは、彼も反省したのか(?)女性がコミの休日の遊びには参加しなくなりました。

しかし、もともと彼の職場はそういった集まりが多く、今後も彼が断り続けられるのかどうかは不安があります。浮気されてしまった以上、私はもうそういう集まりに参加する事を許せないです。どうしたらいいんでしょうか。

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  • 答えではないんですけど

    31歳、結婚半年です。最近夫に浮気されました。ものすごくショックです。
    発覚以来、夫の入浴時間が携帯チェック時間です。でも、ほとんど彼女とのメールは削除しているので内容はわからないことが多いです。

    それ以来夫の携帯が鳴ると、些細なことでも疑ってしまうようになりました。
    その彼女は、全国研修で出会った人で、わりと遠距離なため、まだマシなんですけど。
    夫は基本的に一途な男性(だと思っていた)なんですけど、刺激が欲しくなったようです。

    あと私が夫に冷たくしてしまったのがいけないと思ってます。
    今後彼女への熱がより一層強くなったら離婚するしかないと。多分ですが、ベースの愛情は私にあって、女への思いは字のごとく浮気のようなので熱が冷め戻ってくるなら、何とか受け入れようと。

    今は、夫と彼女のことを考えても、何にもならない、辛いだけなので夫対自分を考え、浮気起こさないほど魅力的になってやる!って決め、家庭が居心地がいいように気を配ってます。トピ主さんとは立場も年齢も答えになっていないですけど、お互いがんばりましょう!!!

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  • 信じる方法ですか・・・?

    無いです、そんなの。

    で、今の彼の頭の中はこんな感じかも。
    「あー彼女に浮気がバレちゃった。ついてないな俺。今度からバレないように気ぃ付けよっと。」

    …どうせなら、トピ主さんから振っちゃえ!

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  • 彼が決めたこと

    あなたが『もうそんな集まりは参加しないで!』って言って聞かせたわけでもないんでしょ?彼が『もう行かない!』って決めたのなら、別にあなたがとやかく心配することはないと思う。

    彼が行かないと決めたことなんだから、それでいんじゃないでしょうか。
    彼なりの反省方法・あなたに信じてもらえる方法としてとった行動でしょう。

    このままでいんじゃないでしょうか。

    わざわざ休日に行かなくても、仕事が終わってからみんなで食事に行くくらいの事はしてると思う。それで彼には十分じゃない?

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  • 浮気グセについて

    残念ながらそういったことを1度するとクセになるようで、私の周りの人でそれ以降はしなくなったという人はいません。病気というかその人の性質のようです。

    女性なら飲み会を断るのもあまり考えず簡単ですが男性の場合はなかなか断るのはムリでしょう。

    近々、婚約や結婚まで考えていなければ別れた方が賢明な気がします。

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  • 浮気した彼を信じる方法は?

    無いと思います。
    一度浮気をした人は、またするのでは?と思うのが普通です。

    彼が、疑われるような行いは一切しないと誓い、実践できなければ、彼を信じるのは無理です。

    私なら、さっさと別れて浮気をしない人とつきあいます。

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  • 自分を信じる

    傷がまだ癒えていないのでしょう。
    何年たっても、浮気という事実を忘れたり、なかったことにすることはできませんが、信頼と愛情で何重にも包むことはできます。

    それには時間と、彼とあなたの努力が必要です。
    あなたを裏切ったことを、彼が心から悔やみ、償いたいと思うのであれば、それはあなたにも伝わると思います。

    疑いだすと、メールも、連絡がとれない、ちょっとした時間も、あいまいな返事も、すべてが疑わしくなってしまい、結局自分で自分を追い詰めて苦しさが増すばかり。

    「彼を信じる自分を、信じる」
    疑いや不安は、抱き続けているうちに、相手にも伝染して息を詰まらせ、本当にネガティブな現実を引き寄せてしまうことを忘れないで下さい。

    彼の誠実さに任せる・彼を信じる・その自分を信じる

    今はつらいでしょうけれども、これはあなたが一方的に彼を許すとかではなくて、不意の交通事故のリハビリを、二人でやっていくということなのだと思います。

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  • 浮気後は信じられないタイプです

    過去に、それで離婚をしました。

    結婚して1年後くらいだったでしょうか。夫と同じ会社の女性だったようです。夫と共通の友人が経営しているバーに、一人で飲みに行った時にマスターが教えてくれました。

    彼の話では、夫はその後すぐに彼女と結婚し、私との離婚から1年経たないうちに子供が生まれたようです。

    2人の間で向き合って話し合う事もせず、相手にも非があるからだと言う言い訳の元に、自分の中だけで勝手に浮気を容認している夫を見て、子供も居ないたった2人きりの家族の間に信頼関係が無くなったら、結婚生活を続けていく意義はないと思いました。

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  • 許さないくらいで

    >浮気がばれてからは、彼も反省したのか(?)女性がコミの休日の遊びには参加しなくなりました。

    トピ主さんの為と浮気相手とのトラブルで参加できないかもしれませんよ。
    きっと浮気相手には、フリーか彼女と別れたばかりと言ったと思います。
    だって考えてみれば「俺と浮気しよう!」なんてアピールで釣れるバカ女は滅多にいないです。

    つまり浮気をしたのは彼なので、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はないのです。
    ここで甘やかし、私も言い過ぎたかもなんて彼に言ってしまえば浮気再開の再熱でもう直らないでしょう。

    彼を調子に乗せないぐらいがちょうどいいと思います。

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  • 浮気しても、上手に見逃す女性

    なんだか、気になっちゃいますよね。
    なんで、したんだろう、とか。

    また、
    連絡が減ったとか、
    そういう事ではないのですよね。
    もし、連絡が減っていたりしたら、
    それ以上、連絡を減らすことも大切ですよね。

    結論としては、
    しらんぷり、
    が一番、浮気相手にも利く有効な手段派なのですが。

    所詮、浮気。
    本気じゃないし、
    騒ぐと、その浮気相手のもととか、
    とにかく、優しい人の元へ行ってしまうから、

    その行った先、
    の女性が、「浮気しても、上手に見逃す女性」
    であったとしたら、さてはて、

    どうなってしまうのか。

    という訳で、浮気されても、それでもつきあっていたい、
    という気持ちも、少々大切な気もします。

    もしも、そう思えないのであるのなら、
    少し、自分の気持ちを、
    確認する時期かもなあとおもったり。
    そういうのもアリだと思うのです。

    気持ちの落ち着く何かが早く見つかるといいですね。

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  • 一度浮気した人は、繰り返しますよ。

    一度浮気した人は、高い確率で繰り返しますよ。

    まだ、結婚されていないなら、別れた方がいいですよ。

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  • 悪循環

    私も他の方と同意見で、ない、と思います。

    まず浮気が発覚したにも関わらず、トピ主さんがなんとなく許してそのまま付き合い続けている事実がアウト。「ちょっとの浮気はOKなんだ〜」と彼は学習してしまったことでしょう(例え、言葉で反省しているとしても)。

    子どもと一緒。お仕置きを受けないとまた同じことをするでしょうね。

    トピ主さんから別れを切り出されるのが一番だと思います。

    そもそもトピ主さんは、彼が他の女性とそういう関係になっていることを想像して、気分が悪くないですか?付き合い続けられるのですか?? 私はそれが不思議です。

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  • 人間には

    2種類あります。
    浮気をする人間と しない人間。
    しない人間は どんな事があっても浮気はしません。
    浮気をする人間を信じるのは勝手ですが、どんなに信じても 浮気をする人間である事に変わりはありません。
    浮気をされるのが嫌なら しない人間を選びましょう。
    浮気は 許したら それが免罪符になってしまいます。

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  • 自分を信じるとは?

    浮気をした男をただ単純に信じてはいけません!!
    まあ「いつでも本気!」って奴よりはいいとは思うけどさ。

    他人を信じるとは、自分を信じるということ。
    何があっても動じない自分をイメージすること。
    だからこそありもしないこと、まだはっきりしないことなどに対して恐怖を抱いて人を疑うことが無くなるのです。
    ここが分かってないと「疑うから浮気する」ってことになりかねないんだな。
    少なくともそういうトゲトゲしい雰囲気になりがちになる。
    「浮気した男が何を言うか!」って人もいるだろうけど、その温床でもあることは否定できない。

    このままだと彼をそういう集まりに行かせないでしょ?
    行かないだけで、浮気の虫はうずうずしているってことになるね。
    つまりそういう拘束をしている以上、本質的には信じることは出来ない。
    でもその集まりに行くことは許せない。危なくてしょうがない。
    じゃあどうなると信じられるのか?
    どうかな?
    これは彼が主役なんだけど、実は貴方の問題なんですよ。

    「どんな結果でも受け入れる」
    これが信じるということです。

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  • ハゲ

     ハゲている男性がいるとします。
    その人の彼女が、「私の彼は、ハゲてるわけじゃない。人よりおでこがちょっとひろいだけ。」と言ったり、後ろや横からだけ彼を見て、「ほら、ぜんぜん大丈夫。彼はハゲじゃない。」と言ったら、「は?」と思いませんか?でも、彼女は、大真面目の必死で、彼はハゲ男じゃないって、信じようとしているというか、自分自身に言い聞かせるんです。

     ハゲてる男性が悪いんじゃなくて、ハゲがいやなら、事実を捻じ曲げて捕らえて、自分の心にもウソついてまで付き合おうとせず、がまんできないなら別れたらどうかと思うんです。

     浮気性もハゲと同じくらい、ごまかしようのない事実ですし、ハゲほど治る見込みもありません。浮気する彼を信じるというより、浮気されることを覚悟して、実際繰り返されることに慣れるかしか無理ですよ。

     「もう彼は浮気なんてしない。女の子と食事に行くのも、仕事の一環。二人きりで部屋に入っても何もしてない。してたとしても、何かよっぽどやむを得ない理由。本当は、私を裏切るのが辛かったにちがいない。」・・・そういうのは、自分騙しで、彼を信じるということとは違うと思います。

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  • 浮気性との付き合い方(見本)

    いきなりですが
    信じるのは可能か不可能かではなく
    ナンセンスだと思います。

    こんな方法などいかがでしょう?
    名付けて「やりたきゃどうぞご自由に」作戦

    ただ一つ「報告の義務」これを徹底させます。
    報告なしの浮気は絶対に許さない!
    逆に報告してきたら悲しくてもグッと我慢します。

    そこから客観的な彼氏の像が見えてきますし初めはけっこう面白かったです…
    「ただの異性の交友関係」か「男女の関係」か…
    それはあなたが決めてください。

    信じられないほどの人と…
    と言う報告を受けていれば別れる事も容易でしょう。

    私は浮気性の人と現在進行形でこの方法を使ってお付き合いしています。
    最近は浮気をしていませんね…これは確信を持って言えます。
    連絡してこない?イイエ…連絡ばかりでこちらが疲れます。

    いっそ浮気してくれれば良いのに…なんて…

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  • 厳しいようですが・・・

    30代の男性会社員です。

    厳しいことをいうようですが、1度浮気をした男性は
    また必ず浮気をします。1度きりで終わったという人もいるかもしれませんが、それは反省したからではなく、浮気相手がみつからなかっただけです。

    トピ主さんはまだ結婚してなくて幸いです。
    さっさと別れて、本当にあなただけを必要としてくれる人をみつけてください。

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  • そういう男だと割り切る。

    集まり、行かせてあげればいいというか行かせるべきだと思う。

    だって、参加を禁止しないと浮気を防げないような男なら、
    どのみち「私だけを愛してくれる人」じゃないでしょ。

    ホントにトピ主さんが好きなら、女の子がいっぱいのところに
    行ったって何も起こりませんよ。

    ワザと浮気の芽が出そうなとこに行かせて、また浮気したら
    今度こそ切りましょう。

    彼氏はそういう男、私だけを見てはくれない男なんだと
    割り切って、密かに次の彼氏候補でも探してればいいですよ。

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  • ないと思う

    浮気した彼を信じる方法は、ないと思います。

    浮気って心が弱くなっている時に機会に恵まれたら、誰だってする可能性があるものじゃないかな。行動が伴わず、気持ちだけというのまで含めたら、しない人は少ないと思うよ。

    彼の浮気を見つけちゃったということは、彼は浮気の仕方が下手な人。完璧に隠し通してる人よりはいい人かも。

    彼のことが本当に好きなら、信じる方法を見つけるより、気がつかないふりの仕方を研究した方がいいんじゃない。

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  • 信じる方法、ではなく

    あなたが、我慢できるかできないか、しかないように思います。

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  • 方法はありません

    「信じよう」とする行為は「信用してない」という裏付けから生まれます。本当に信用している場合は、「信じよう」という発想が生まれません。要するに信用できないわけだから、方法論は成り立たないのです。

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  • 浮気をしても

    そういう彼が好きで、別れられないのなら、彼のすべてを受け入れて付き合いましょう。
    コンパでも飲み会でも 彼は自由に振舞うべきですし、トピ主さんが彼に何かを禁止させる事など してはならないです。
    素のままで付き合える相手こそ 人生のパートナーとなりうる人です。
    彼が素のままでいられないのだとしたら、それは トピ主さんが彼のそばにいるべき人ではない という事になります。
    どちらも我慢はいけません。
    生涯 我慢し続ける覚悟など、現実生活を考えたら 不毛なものです。

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  • 愛情があれば・・・

    私の彼も以前浮気をしましたが、かなり反省したように思えたので
    「2度としないというならそれを信じるよ」と彼にいいました。

    声に出していってみると意外と腹をくくれたように思います。
    甘いと言われそうですが、もうこっちが動じないよう、でーんとかまえるしかないですね。

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