• ホーム
  • ひと
  • 大親友の旦那が嫌いになったら、友情は終わり?

大親友の旦那が嫌いになったら、友情は終わり?

レス23
(トピ主0
お気に入り1

家族・友人・人間関係

さつき

この前、一時帰国したときに大学時代からの親友(既婚・子持ち)に会いに行きました。子供がまだ2歳半ということで、私が手土産もって彼女の家に。子供が生まれてから初めて親友とその旦那に3年ぶりに再会しました。

もともとその旦那さんのことは好きではなかったのですが、親友が選んだ相手として、結婚する前からそれなりに敬意をもって接してきました。が、今回の再会で、私のほうがぶちきれそうです。

親友はいつもどおり「ああ友達でよかった」と思える対応をしてくれました。が、旦那さんは子供のいない私に対して見下すような発言やあまりにも失礼な冗談を飛ばしてきたので、一気に嫌いになってしまいました。

彼女(親友)とは友達でいたいのですが、私が旦那さんのいったことについて、ものすごく怒っていることを伝えたほうがいいのかわかりません。でも彼女に伝えてもしょうがないので、旦那さんに直接抗議しようか考えています。でもそうすると友情が壊れそうで悩んでいます。
つづく

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 本当に大親友

    続きがあるのに途中で失礼ですが、
    もしも彼女が本当に大親友ならば、トピ主さんが抗議する前に、
    「うちの主人が失礼なことを言って本当にごめんなさい。帰ってからキツく言っておいたから。昔から思ったことを口にしすぎて困っているの。今度は主人抜きで2人で会おうね」
    と、謝罪&弁解を言ってくるはずです。

    ユーザーID:

  • 相手に期待しすぎ

    大親友のダンナさんだからって、自分にも優しくしてくれるはずだ・自分と気が合うはずだ、という先入観がありませんか?相手に期待しているから、トピ主さんは反対に失望も大きくてそこまで怒りが湧いてくるのだと思います。
    そもそも、ダンナさんの在宅する日は遠慮するとか、外食するなどして、気遣いをするのがマナーではないでしょうか。大人として最低限のマナーを守れないトピ主さんに対して、彼のほうも「妻の親友だから、もっと俺を大切にしてくれるかと期待したのに、ぜんぜん期待はずれ。」という失望で嫌味を言いたくなったのかもしれません。
    友達の夫は、全くの他人です。そのことをわきまえれば怒りも収まると思います。

    ユーザーID:

  • つづきを読んでいないのですが

    どうしてご主人のいる日に遊びに行ったのでしょう。

    海外では夫婦で交流をするのが普通かも知れませんが 私の周りでは平日にご主人がいない時に遊びに行きます。それでも帰宅される前においとましてご迷惑にならないよう避けます。不愉快なご主人なら「抜き」で交際すれば良いのではないでしょうか。今度お会いになる頃にはお子さんも今より大きくなっているでしょうから外で会うこともできます。私は友達の多くのご主人の顔すら知りません。知っていても結婚式で見たくらいです。

    今度のことは忘れましょう。お休みのところにお邪魔してしまったのですから あちらも不愉快だったのかも知れません。

    ユーザーID:

  • 何も言わないで!

    あなたの親友はその女性なのですから
    ご主人抜きのお付き合いを続けることを勧めます。
    何も言わないことです。

    その親友との友情を失ってもいいなら、
    思うに任せて、失礼なことを言われたと親友に告げてもいいし、
    当のご主人に伝えてもいいと思います。
    でも本当にそれで絶対終わりますよ。
    なぜなら、友情より夫婦関係のほうが深いからです。

    そのご主人の事は忘れて、留守を見計らって遊びに行くとか、
    会わずに済む方法はいくらでもあると思います。
    連絡方法は電話はやめてメールにするとか。電話だとご主人が出る可能性がありますからね。

    子育てで大変だと思うから、メールにするね。
    暇なときはメールとか電話とかしてね!など、それでOKだと思います。

    年を取ると、親友はそう簡単にはできませんから大切にして欲しいです。
    ご主人理由で友人を一度失ったら復活はないと思いますよ。

    親友に対してはあくまで何もなかったように接して
    友情を大切にしてください。

    ぐっとこらえて何も伝えないことです。

    ユーザーID:

  • 2通りある気がします

    まずは、お友達のご主人について。
    ご主人にとって、あなたはお友達に近すぎるように感じて、張り合いたくなる存在なのかもしれない。だからちょっと失礼な態度をとる。彼氏レベルでもご経験ないですか?

    そして、お友達およびトピ主様について。
    あなたと合う部分と、ご主人と合う部分が違う。結婚後、彼女の違う面をご主人を通して見えるようになった。また、結婚によって新しい世界を築き始めたお友達と、ずっと同じスタンスでは付き合えないかもしれない。

    実際、友達のパートナーによって付き合い方が変わることはよくある気もします。どちらにしても、ご主人の非礼をお友達に訴えて、関係が好転することはないと思いますので、適度に距離をとりつつ、付かず離れずで様子をみられてはどうでしょう。焦って自分から友情を壊すようなことをわざわざすることもないと思います。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • わたしは言っちゃってます

    わたしも友人の夫が嫌い。友人の夫もわたしのことを嫌いです。もちろん友人はそのことを知っています。なので、彼女の夫をも交えて合う機会は限られています。

    友人の夫とわたしが同席するときは、お互い「大人の態度」です。お互い相手が自分のことを嫌っているのは知っていますよ。なので発言もお互いあたりさわりのないことしかいいません。会社でも嫌な同僚でもあからさまな態度は取りませんよね。それと似ているかなあ。

    その友人の夫と偶然本屋ですれ違ったとき、わたしは挨拶したのに、相手は無視。彼の方は自分は挨拶したのにわたしは無視したと彼女に言ったとか。彼女は「合わない二人ってそんなもんだよね」と笑ってました。

    トピ主さんの友人が本当の親友であれば、あなたが「夫の発言に傷ついた」と話せばわかってくれるのでは?

    友人より夫が大切な人もいるかもしれませんが、わたしは夫も友人も両方大切です。どちらを選べ、と言っているのではなく、できれば2人だけで合いたい、ってことでしょ?わたしがご友人の立場なら、問題なくOKです。

    ユーザーID:

  • もしかして

    親友が結婚する前からあなたはその男性を好きではなかったとありますが、
    人間の気持ちって相手に伝わるものです。
    その彼もあなたのことを快く思ってないのではないでしょうか?
    あわよくば、妻との友人関係をやめて欲しいと思っているのかも。。。。

    だから、わざと意地悪なことを言ったのかもしれませんね。
    だけど、気がつかないうちにあなたもそのご主人に対して、何か失礼な発言をしているのかもしれませんよ。

    今後は、ご主人のいないときに遊びに行くとか、外で会うとか、
    自然とご主人抜きの関係にしていくほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • うわーわかる!

    私も親友に対する恨みは無いです。でも旦那の失言を詫びてくれもしない親友に失望したのも事実。
    私なら自分から詫びるしその場で相方を諭すなりフォロー入れます。だからこそ、そうしなかった親友に疑問が浮かんでくるのです。
    親友は自分の幸せに酔っていて、私が失言に傷ついた事を見逃してしまったのかもしれない。でも、それが許せなくて・・・。
    許せない私が悪いのか、と悩みましたが今では、気付かず何のフォローもしない彼女もズレてると思うようになりました。良くも悪くも人は変わります。

    私は友情を終わらせてもいいと思える位に怒ってるのに、それに全く気付いて貰えず悲しいです。いつか爆発して思いの丈をぶちまけて友情の終焉を迎えそう。どちらか一方が我慢して続ける関係ってイビツですから、そうなっても後悔は無いです。
    どうかトピ主さんにとって最良の選択を!

    ユーザーID:

  • 難しいけれど

    私だったら、結婚したら、友達とだけ会うように
    しています。(どんなだんなさんでも。不在時に
    おじゃまするとか、外で会うとか。家で会ってるときにだんなさんが帰ってきたら、普通に談笑します。
    で、頃合を見計らって早々に帰ります)

    そのだんなさんに直接言うのも、友達に伝えるのも
    絶対にダメだと思う。私ならしません。

    不快な思いを返すのではなく、今後、そのだんなさん
    からの口撃を避けることを考えるべきでは?

    ユーザーID:

  • 旦那さん抜きで会ったら?

    とぴ主さんとちょっと状況は違いますが、私は夫の親友の奥さんが大嫌いです。4人で会うと必ず私の夫の前の彼女(元カノも同じ町に住んでいます)の近況話をふるのです。最初は単に無邪気な人かと思っていましたが、毎回毎回ふるので気が利かないとかそういうレベルの話ではなく、実はすごく意地悪&低俗な人だと思うようになりました。それ以来夫の親友宅には絶対行かないし、4人で会うようなセッティングには同行しません。夫ひとりで行かせてます。夫の親友にはなぜとは言ってません。別に言ったところで「やきもち」とかレッテル貼られるだけだから。

    ユーザーID:

  • そのうち類友化する可能性も

    私の友人も、トピ主さんの友人の夫と似たような感じの人と結婚しました。
    時間が経つにつれ考え方が同化してきて、未婚や子ども無しの女(なぜか男については言及しない)をあからさまに見下すようになりました。
    トピ主さんの友人もそうなるとは限りませんが、彼女がそんな夫で良しとしているのなら可能性はあるかも・・・。
    私がいないところ、例えば夫婦の会話の中でも、私のことを「あの負け犬は・・・」と話題にしてるのは想像に難くなくて、気分悪いので今はもう離れてます。

    それと、トピ主さんが友人の夫がいる時間に無神経に訪問したと責めてる人がいますよね。
    なんの情報もないところからそういう想像ができるのなら、反対に友人がその時間の訪問をOKしたというふうにも想像できるじゃないですか。
    友人とその夫のことしか書いてないのに、重大なマナー違反をしたから自業自得だなんて妄想で勝手にストーリー作りすぎ! ちょっと怖いです。独身女性に恨みでもあるんですか?>カローラさん。

    だいたい、海外から一時帰国してるだけの人です。
    時間ならたくさんあるのに、よりによって夫在宅時を狙って行ったってのとはまるで違うと思います。

    ユーザーID:

  • 旦那さんは付属品

    その友人は問題ないんでしょう?
    旦那さんはその友人の付属品だと思うんです。
    友人はチョイスできるけど、その旦那までチョイスできない。
    価値観が合わなくても仕方ないです。

    今後は、その旦那に会わないようにしたら良いだけですよー。

    ユーザーID:

  • 対面しない

    私も親友の夫が大っ嫌いです。
    彼の勘違いで、私は彼から殺されかけたからです。その時、親友は彼が勘違いをしていることをわかっていながら彼をかばいました。悲しかったですねぇ。

    その後1年ほど親友とも距離を置きました。結局、いつの間にか再び親友とは連絡をとるようになり、その時「あんなことがあっても、私には大切な人。やっぱり親友なんだ。」と思いました。

    そう思った時から現在まで、上記の事件のことはお互い一切口には出していません。事件をうやむやにしたままでも、ずっと一緒にいたい人だと思っているので、あえて触れないことに決めています。

    親友との友好 > 親友夫への憎悪
    親友夫と対面すること < 親友夫への憎悪

    私の気持ちは上記の形になるので、

    ・親友とは仲良くしていく
    ・彼の悪口は言わない
    ・でも、彼を褒めもしない
    ・彼との対面はしない

    こんなスタンスでやっています。これが私にとって最良だと思っています。

    親友と事件のことには触れませんが、現実に起きたことではあるので、彼女も無神経に彼と一緒に会うような場面は作らずにいてくれています。

    ユーザーID:

  • 同じケースで疎遠になりました1

    私の場合、友人の内縁の夫(婚姻届は未提出)だったのですが、初めて会ったときからその人の強引さと無神経さと見栄っ張りが嫌いでした。

    私は友人にそういうことを言いませんでしたが、ちょこちょこと態度を小出しにしていってました(友人が彼と一緒に食事しようというのをやんわり断ったり)。
    けど一度彼と彼女にものすごくおせっかいなことをされ我慢ができなくなりました。後で彼女が自分から謝ってくるわけでもなく、それについても腹が立ってたんで何かの話のついでに「ああいうことをされて本当に不愉快だった」とはっきり言ってしまいました。

    どうも彼がその行為をしようと言い出したのを、彼女自身あんまり感心しなかったけど結局いいなりになって彼に調子を合わせてしまったといいわけを並べるだけなので、それで、「パートナーが暴走し出したら止めるのが相方の役目じゃないの」とはっきり言ってしまいました。

    この一件で、彼女は私が彼のことを嫌ってるのがはっきりと分かったようで、以降私の前で彼ののろけ話をしたり、一緒に席を共にするのを避けるようになりました。

    ユーザーID:

  • 同じケースで疎遠になりました2

    ただ、私は、人間的にも社会人的にもどうかな(彼は定職にもついてない)と思う彼に盲目的になり、他のことが耳に入らなくなってる状態の彼女を見てるのも嫌になってきて(彼と一緒に変な自己開発セミナーにも参加していた)、あんまり関わりたくない相手になってしまったので、彼女との付き合いも避けるようになりました。

    二人は結局別れたらしいのですが、彼との付き合いで、どうも他にも友人を何人か失ったらしく、私を含めかつての友人達になんだかんだとコンタクトを取ろうとしてきます。
    明らかに「人に嫌われてる人」というのは、何人かに嫌われてることが多いです。友人の彼もそうでした。そういう人を結婚相手に選んだのは仕方のないことだから、彼がしでかしたことに対して、きっちりフォローを入れるのがパートナーの役だと思うし、それができないようなら、自分自身の評判だってわるくなりますよね。

    トビ主さんのケースでも、ご友人がちゃんと夫の無神経な言葉に対し謝るべきなのですよ。でも、友人がそういう無神経さに頓着しない人だから、結婚できてるのかも知れないし、お友達自身も同じような細やかさがない方という可能性もありますしね。。

    ユーザーID:

  • 関連トピも見てみて!

    下の関連トピ「親友の旦那が嫌い」でもレスしてる「まろ」です。
    旦那さんに言うのは逆効果だと思う。
    幼馴染さんにちゃんと「あなたの事は友達だし大事だけど、旦那さんとは気が合わないわ。これから旦那さん抜きで女同士の話がしたいわ」って言えば分かってくれると思いますよ。幼馴染さんもそこまでニブチンじゃないでしょうし・・・。旦那が非礼な事を言った位気がついてると思います。あなたが我慢する必要はないと思いますよ。

    私の幼馴染の後日談なのですが、幼馴染、その嫌な旦那と別れちゃいました。理由は「旦那のわがまま」で「別れてくれ」って一方的に勝手に言いだされたそうで。まったく幼馴染もヘンな男にひっかかっちゃったモンです。次はちゃんとしたいい人見つけて欲しいです。

    ユーザーID:

  • 世の中、失言の多い人がいっぱい。許してあげて。

    私は、親友の家に旦那のいない昼間に遊びに行きました。

    夕方になり、私も主人がいるので「夕食の仕度があるのでそろそろ帰る」と言ったら、親友が「お願い!夕飯一緒に食べていって」としつこいくらい懇願するので、仕方なく夕飯のカレー作りを手伝い、親友の旦那も帰ってきたので一緒に食べました。後日、親友に「旦那が、カレーはイマイチだった。夕飯まで食べて、ずうずうしい子だねって言ってた」って悪気ないふうに言われ、なんともいえないイヤ〜な気持ちになりました。今ではネタにしています。

    子持ちと子無しの友達関係だと、子持ちは、子育てやママ友のつきあいで忙しくなるので、だんだん疎遠になってしまいますので、しこりを残さないほうがいいと思います。さつきさんの親友の旦那さんは、舞い上がってしまって調子にのりすぎたのかも?相手の失礼な発言なんて、鼻息で吹き飛ばしてしまいましょう。怒りの気持ちを封印し、友情はそのままということで。

    ユーザーID:

  • 実際は難しいですけどねぇ・・・

    私も親友の旦那さんが好きではありません。
    彼に対しては腹に据えかねる所もあるのですが、私の友人は彼ではなく彼女なので、何かあるたびに「私の友人は彼女、彼は私と直接関係ない」と唱えています。

    というわけで、通常彼女に限らず友人とは外で会うように心がけています。
    仮に友人宅にお邪魔する場合でも、よほどの事がない限り彼のいる日・時間にお邪魔する事はありません。

    長年の親友をあとからしゃしゃり出てきた旦那ごときで失うのはばかばかしいですもの。

    究極「男の趣味が一緒じゃなくて良かったわ〜」ぐらいに思って付き合ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 私も、そういう人いる!!

    思い出しただけでムカっときました(笑)。私も10年以上付き合いのある友人のダンナが大嫌いです。

    一言でいうと愛想が悪いんです。常識の範囲を超えているレベルですが。会っても会釈どころか目も合わないように顔さえ向けない。友人曰く“人見知りだから...。”
    そして私の堪忍袋の緒が切れちゃう事件が...。

    そのダンナの入院中、友人の子供が高熱を出し電話で相談を受けたので私が車を出して対応しました。(奥様無免許、実家も頼れない状況だったので)
    私も子供を持つ親として、友人の不安がよく分かりましので“私に出来ることなら!”と思っての対応でした。
    2.3週間後、そのダンナと会う機会がありましたが、お礼どころか挨拶しても無視、顔も合わせてもらえませんでした。「はぁ〜?」でしたよ。

    それ以来、そのダンナのことは全く受け付けず、年賀状の家族写真を見ただけでもイライラがこみ上げてきます。もちろん、友人グループも皆ブーイング。

    でも友人には何も言いません。割り切って考えてます。

    ユーザーID:

  • 少しの気遣いを

    友人とその旦那様はパートナーであり
    案外似たもの夫婦だったりするのだと思います。影響しあっている。

    友人があなたを嫌な気分にさせたと察して、
    外で会う提案をしてくれたらいいですね。

    それか、本当の理由はいわずに、「気を使うから」という理由で旦那さんのいない時間に会うか、外でふたりで会うようにしましょう。そのほうが簡単だし、問題がおきにくいと思います。


    私の昔からの友人ですが、話した内容をそのまま彼女の夫に話し、彼の感想を今度は私に伝えてきました。
    夫婦とも友人が少ない理由が納得できました。そういうことが何度となくあり、結局、会わなくなりました。
    友人同士、ほんの少しの思いやり、気遣いがあれば友情も続くと思います。

    ユーザーID:

  • 大喧嘩

    親友のだんながすごく嫌いでした!

    大切な親友を馬鹿にするような発言に切れて大喧嘩したのは結婚式の3次会の席でした。

    周りにはお互いの極親しい友人しかいなかったのでお互いに大声で文句を言い合い(お酒も入っていたので)結局徹夜で話し合い(ほぼ私と友人の旦那です)気分が悪い幕開けでした。

    ですがその後友人から「はっきり言ってくれて良かった。旦那も「反省するべきところは多々あるし、本音で言い合えて嬉しかったといっていた」と言われました。

    その後はさっぱりとお互いいいお付き合いが出来ています。

    気に入らないことがあるとはっきり言い合える、さすが親友が選んだ旦那だなと思います。

    ユーザーID:

  • 旦那さん抜きのお付き合いを

    大嫌いな人に、わざわざ会いに行く必要はありませんよ。不愉快になるだけですから。大親友だけと会えばいいのです。「あなたには悪いけど、あなたのご主人って、どうも私とは相性が悪くて」と前置きし、ご主人のいない時に訪問するとか、外で会うとかを提案しましょう。親友の方があなたの気持ちを尊重してくれればよし、「私の夫を嫌う人とは付き合えない」と言うなら、お付き合いも終わりですね。

    私の主人も、私の女友達に評判が悪いです。私にはとても優しい主人なのですが、あいにくと全ての女性に優しいわけではないので・・・・。彼女と会うのは旦那のいない日だけとなってます。

    ユーザーID:

  • 一緒です。

    私も仲の良い友達のご主人が苦手です。どうしてこの人が好きなのかな?とも思ってしまいます。友情をこわしたくないので友達のご主人が一緒にいるシチュエーションにならないようにしています。友達、自分のためにも無理しないほうが、いいと思います。
    きっと友達も自分の旦那さんがあまり友達に好評ではないとわかっていると思いますがそれをはっきり伝える必要はないような気がします。でも私もほんとーに友達の旦那が苦手です。旦那が友達≪自分の奥さん)の悪口をいってきたこともあって、本当に苦手。。。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧