結婚して変わる人・変わらない人

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家族・友人・人間関係

私には親友が2人いるのですが(2人は知り合いではありません)同時期に結婚しましたが、2人の私に対する態度が面白いくらいに違うんです。

結婚の報告
A子
「結婚することになったんだ…でもね、結婚っていいことばかりじゃないんだよ…」
ある時は「○○ちゃん(私)にもいい御縁があるかも…」

B子
結婚を前提におつきあいしてと彼に言われたこと
その後の彼のプロポーズ・生活準備など節目節目に明るく報告。

2人とも文通もしていたのですが
結婚後、
A子
手紙ほとんどこない。(これは忙しいので仕方ない)
結婚してからの手紙に結婚生活のことが一度も書いてない。このあいだ読み返して、夫のおの字すら書いてないのには驚いた。まるで独身のようだ(笑)

B子
変わらず感心するくらい手紙をくれる。読んでいて結婚生活も自然に見えてくるような手紙。


皆さんはA子B子どちらのような接し方をしてほしいですか?
また皆さんの友人が結婚したとき、どういう態度が嬉しく、どういう態度に違和感を覚えましたか?

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  • どう接して欲しいかって?

    友達がしたいようにしてくれたらそれでいいです。
    個人的なことを細かく報告しようがしまいが人それぞれなんじゃないですか。

    トピ主さんはAさんがお嫌いのようですね。
    Aさんのような接し方をされるのが嫌ならあなたはそうしなければいい。

    それだけでしょう。

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  • 状況によって変わります

    私と友人は長年の付き合いですがA子さんパターンでした。私が長い間独身生活をしていたもので友人は外の世界をうらやましがり、いろんなことを私に聞きたがりました。

    家族の話もせず仕事のことを聞きたがる友人に対して私も独身だということに引け目も感じずに接していくことができました。とてもありがたいと思っていました。

    結婚してもしなくても互いの立場を尊重しあえば長く付き合えるんだなあと思ってたんです。ですがつい最近私が思いもかけず結婚し子供にも恵まれてから友人の態度は少しずつ変化していきました。「子供ができるなんて想像できなかった」みたいなこと言われたんです。

    私の子供の話も興味ないし他のすべてのことに関しても私の話には興味がなくなってしまったようです。私は独身時代に結婚していても相手をしてくれる友人に依存し友人は結婚生活の窮屈さを紛らわすために私と会っていたのだと確信しました。

    互いの生活環境が違うと見えないものがあります。対等な立場で楽しいのはB子さん、でも対等ではない場合はA子さんと会っている方が楽かもしれませんね。

    ユーザーID:

  • どちらもあり

    周りに、A子さん、B子さんと同じ感じの友達もいます。
    私自身も、人によってA子さんにもなり、B子さんになるときもあります。

    文面からトピ主様は独身でいらっしゃるようなので、A子さんは先に結婚したことに引け目や、結婚後の自慢をしないように気にしてるのでは?と思います。(トピ主さんに結婚への焦燥感があるのかどうかわかりませんが・・・)
    私自身、長い独身時代の一人で寂しいお正月には、友人達からくる夫婦や子供の写真ばかりの年賀状に「もういいよ」と辛く思うときもありましたのでそういう時にはA子さんのような友人の方がありがたかったです。

    でも、自分自身も満たされていて余裕がある時には、B子さんのように開けっぴろげに結婚のこと生活のことを書いてくれる人も微笑ましいです。そういう人は仕事でも結婚でも、自分の明るい報告が相手に常に喜んでもらえると信じてる人なので幸せなんだなぁ、と思います。

    独身でも結婚していても人は自分が幸せで安定した状態でいる時には他人の幸せを喜べますが、そうでないときもあります。
    私自身は結婚して幸せな今、相手によってA子さんにもなりB子さんにもなりますよ。

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  • 「して欲しい」と望むよりも「個性」だと楽しむ

    どっちの対応が望ましいとか言うのではなく、人によって違う対応は、その人それぞれの個性なのだなと面白く感じると思います。

    Bの場合は素直でマメな人なのだろうなと思うし、Aの方はあまり結婚に思い入れの無い人、もしくは「結婚しても変りたくない」と意識している人、あるいは、独身である松さんに気を回して、結婚生活の幸せそうなところは見せないように配慮しているのかもと思います。
    いずれにせよ、それぞれ友人の個性だと思って、もし極端に差があれば面白く感じると思う。

    例えばAにもっと手紙をよこせとか家庭のこととか書けと言ってもムダだしそんなこと言う必要も無いし、雰囲気で幸せそうなら「うまく行ってるのね、よかったね、ふふふ」と内心思います。

    ユーザーID:

  • どっちでもいい

    A子さんは、独身のトピ主さんにとても気遣ってるようですね。「○○ちゃん(私)にもいい御縁があるかも…」発言はちょっと鬱陶しくも感じますが。

    B子さんは、あくまでも自然体な気もしますが
    その後の彼のプロポーズ・生活準備など節目節目に明るく報告は、私が独身で結婚願望が強かったら辛く感じるときもあると思います。

    どちらも特別問題はなさそうですがどっちでも可という感じです。
    私はA子さんB子さんミックスタイプです。結婚してか以前より会う頻度が少し減った友人もいます。結婚までのプロセスは節目節目でなくアバウトに報告、それ以上は聞かれたら教える程度。
    結婚後も普通に家庭の話もしますが、いつも明るくはなく愚痴も入ります。

    でも文通って今では珍しい連絡手段なのでA子さんの手紙がほとんどこないというのは、忙しいのではなく文通(手紙)だからほとんどこないのかもしれない。
    メールならもっと来るのかも。

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  • 一概に言えない…

    私なら、どちらかといえばB子さんタイプが好きですね。(自分がこちらに近いというのもある)

    でも、結局、受け取る側次第です。
    B子さんタイプだと、幸せ自慢?ってとられたり、妬みを買ってしまうこともあるでしょう。
    受け取り手が辛い状況の時、放っておいてくれなさそう。

    私の友人はA子さんタイプが多いですね。
    大半は独身者の友人達なので、こちらが結婚してから、一線置かれてしまっている。
    自分の近況を書いてくれない…書くことがないのか、自分の心の内を開いてくれない人なのか…。

    「あなたにも、良いご縁があれば良いね…」
    これってあなたの文章のニュアンスから判断するのみだけど、”蔑み・憐れみ”が入っていますね。上から言われている感じです。

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  • 人それぞれでいいんじゃない?

    友達といっても、それぞれにタイプってありますから、その人なりの対応で構わないと思ってしまいますね。

    結婚して幸せ!という気持ちを素直に伝えてくれるのも嬉しいし、結婚後も、昔と変わらないように接してくれるのも嬉しいし。

    自然に振舞ってくれればいいと思います。
    もし、結婚した事によって疎遠になったとしても、環境が変わる事で、友達付き合いが変わって行くのは仕方の無い事だと思うので、「ちょっと疎遠になっちゃったけど、また縁があれば近づけるでしょう」って考えます。

    自分が望む対応を、友達に要求する気は無いし、どんな対応をされても、違和感は感じないかな・・・

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  • 友人としてはどちらでもいいけど

    今までの経験上、夫の事を話さない人って夫婦関係があまりうまくいってない人が多いように思います。離婚したと聞いた時は驚いたけど、考えてみればご主人の話がずっと出てなかったよなぁって。仲良し夫婦だと必ずご主人の話題もでるものなんですよ。2人で旅行したとかね。夫の個人情報まで出す必要はないけど、会話の中で全然でてこないって普通じゃない気がします。

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  • どっちもありではないですか?

    それは結婚前と結婚後と変わったとは言えないような気がします。

    私は結婚後いちいち、夫がどうのこうの、結婚生活が云々って独身のお友達に言いません。すごく気をつかっちゃいます。特に結婚願望がある友人達には。

    Aさんはただ単に気をつかって、結婚生活に対してふれないような気がします。Bさんはお話好きな人で自分の事をなんでも話す人なだけではないですか?

    いずれにしても所帯を持つとライフスタイルはがらっと変わりますし、配偶者に気をつかう事も出てきます。仮に友人が結婚後なんとなく変わってしまったとしてもそれは仕方がないと私は思っています。

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  • どっちでもいいじゃない。人それぞれ。

    人それぞれの夫婦の形があり、やり方があり。幸せの形も然り。

    結婚したら良くも悪くも独身とは違うのです。

    メールでそんな詳細に夫婦の仲を書く人もいれば、めんどくさがる人もいる・・・でしょーが。

    そのお友達それぞれにとってトピ主さんがどの程度の親しさなのかにもよるし。

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  • トピ主 補足です

    私は人それぞれいろいろな生き方があっていいという考えで、結婚するにしても人それぞれのペースでいいと思ってます(早かろうが遅かろうが)

    そういう人生観・結婚観をA子ともB子とも、学生時代からさんざんお互いに話してきました。実は価値観も似たつもりでいたんです。

    ですがA子は、お見合いで婚約したときから、話すたびになんだか申し訳なさそうな感じで「○○ちゃんにもご縁が…」と気を遣ってくれて、
    またある時は「私の給料じゃ一人で食べていくことはできないの。

    だから結婚することにしたの」「いつまでも親が生きてるわけではないから…だからあなたも」と遠巻きに見合いを勧めてくるようになりました。
    その気はないと伝えました。

    B子はのろけるでもなく、自慢するでもなく、こちらに結婚を勧めるでもなく、気持ちよく嬉しそうに自分のことを語ってくれます。
    既婚,独身とお互いの立場は変わっても、驚くほど私に対する態度が変わりません。(続きます)

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  • 補足2

    A子は独身の時に、A子のお友達で文通している友が結婚するかもしれないと手紙に書いてきたら…次に手紙が来たときには海外挙式後の写真葉書だった。

    というので長い付き合いの人だったらしいので「事後報告かぁ結婚が決定した時点で、一度報告してほしいよね」と言ったら「ううん。私はそれでいいと思ってるの。

    私を焦らせたら悪いと思ってそうしたんだろうし」と言ってたので、彼女はそういう性格・物の考えの人なんだと思います。

    その時私は、自分だったらこんな風に接してほしいな…私はオープンにしてほしいというようなシグナルを送りました。彼女すでにお見合いして婚約寸前だったので。でも彼女は彼女の考えで私に接してくれているようです。(続きます)

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  • 補足3 (長くて申し訳ありません)

    二人ともそれぞれの価値観で、それぞれ私を想って良かれと想う態度で接してくれているのだと思うので、それはとてもありがたいです。

    ただ私はB子と感覚が似ているようで、B子の態度のが嬉しく、A子には実は違和感を感じてました。

    結婚はハッピーなことなのに、なんでいいことばかりじゃないなんてわざわざ言うの〜。手紙にも遠慮しないで結婚の事書いてほしいなぁ。時間がなかったり書きたくないなら仕方ないけど、夫のおの字もないのはいくらなんでも不自然だよ…と。
    結婚したとたんになんだかすごく変わってしまって。


    でも人によってはA子のようにしてくれる方が嬉しい人もいるでしょう。
    A子のようなタイプにはA子のような態度がいいのだと思います(自分のままだとマズイ)。
    どれくらいの割合なのかなぁ?…そう思ってこのトピ立てました。

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  • レスありがとうございます

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    え?さん
    >友達がしたいようにしてくれたらそれでいいです。
    個人的なことを細かく報告しようがしまいが人それぞれなんじゃないですか。

    ほんとうにそのとおりです。
    普通の友達だったらまったく気にならないのですが
    親友だからこだわってしまってるのかもしれません。

    それはさん
    複雑な気持ちで読ませていただきました。
    結婚してもしなくても互いの立場を尊重しあえば長く付き合えるんだなあと思っていたのに、また立場が違って関係が変わってしまったのですね。
    >互いの生活環境が違うと見えないものがあります。
    その気持ちを忘れてはいけませんね。お互いどんな状態でも。

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  • レスありがとうございます2

    ミツコさん
    年賀状はA子の方が夫婦2人の写真を貼ってきます。
    コメントもくれます。
    B子の方が写真なし文面多の年賀です(写真つき嫌いみたいです)

    >B子〜そういう人は仕事でも結婚でも、自分の明るい報告が相手に常に喜んでもらえると信じてる人なので幸せなんだなぁ、と思います。

    B子は実は慎重で謙虚な人なんです。
    私にはあけっぴろげに結婚のことやらいろいろ語ってくれますが、それは私が親友だからで、私にはすごく嬉しい話も、逆につらい話も話してくれてるようです。

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  • レスありがとうございます3

    ミックスさん
    >結婚後も普通に家庭の話もしますが、いつも明るくはなく愚痴も入ります。
    愚痴も全然OKだと思います。

    文通はA子とは小学生のときから続けてるんです。今はもっぱら誕生日の時のみのようになってしまいましたが「またお便りします」と書いてくれてます(でも来ない(苦笑))
    メールも来ませんね。以前はどこでやめたらいいの?というくらい返信が来たのですが、今はえ?ここで終わり?返事もらってないし…と戸惑うところでブツ切れです(内容がどうであれ、今は1回しか返事来ないですね)。でもホント忙しそうなので仕方ないと思います。
    ただ親友だと思っているので(相手も思ってくれてます)ちょっと寂しい。


    親友であるがゆえに、自分の意見を押し付けないようにするのが、今の私の課題です。
    皆さんのご意見とても参考になります。

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  • レスありがとうございます3

    エメラルドマウンテンさん
    >B子さんタイプだと、幸せ自慢?ってとられたり、妬みを買ってしまうこともあるでしょう。
    受け取り手が辛い状況の時、放っておいてくれなさそう。

    ミツコさんのところにも書いたのですが
    B子はとても気配りのある人なので、そういう心配のない人です。たぶん長年の私の性格やこうしてほしい…というのがわかっているので、それがお互い近いので、自然に接してくれてるようです。

    >大半は独身者の友人達なので、こちらが結婚してから、一線置かれてしまっている。
    そうですか、寂しいですね。私は逆に独身なので既婚者に一線を引かれて寂しいと感じます。
    そう感じているもの同士が沢山いるのだから、立場が違っても変わらず仲良くできればいいのですが。

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  • A子さんの「気遣い」

    「質問」の形を取ったトピだが、2度め3度めの書き込みを見ると、要はトピ主さんはA子さんのやり方が気に食わないということなのですね。

    >私はオープンにしてほしいというようなシグナルを送りました。
    にもかかわらず「オープンにしてくれない」A子さんがわずらわしいと。

    人はどうしても自分の考え方を規準に他人に配慮をするもの。つまり「自分がされて嫌なことは他人にはしない」「されても気にならないことは気づかず他人にしてしまう」

    貴女は「私に即した配慮をして欲しい」ということだが、感性の問題なので彼女はついつい「自分ならされて嫌なこと」を避けてしまうのです。
    性格だから仕方ないと思う。意図的に貴女に意地悪をしようとしているわけではない。

    貴女が不快に感じる気持ちもわかるが、それなら彼女から距離を置けばよいだけ。自分がいかに気に食わないかについて、陰でこのように執拗に書き連ねるのはどうかと。貴女が不快な気持はわかるが人それぞれなんだし、こんなことを陰で言われているA子さんが気の毒に思えた。
    貴女によればA子さんは「親友」だそうだが、私なら「親友」に陰でこんなこと言われていたらショック。

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  • 心は常に動くものです

    あのね!人間の心の中は常に揺れ動いているのです。

    時と場合によって臨機応変にココロは揺れ動いているのです。

    どちらかというと、人間の心は自分に都合の良い方向へとココロは動くのです。


    結婚して人が変わる人もいます。
    頑固一徹で変わらない人もおります。

    人間ですもの、いろいろの人がいるんです。

    お友達は私に対してこうあって欲しいと願っていても
    思いどうりには行かないのが常です。

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  • 不思議です

    結婚して変わるとか変わらないとか、そういう見方が不思議です。なぜそんなに相手の状態にこだわるのですか?

    結婚すればそれなりに気持ちや生活に変化が合って当たり前でその差違は大小様々だと思います。それを受け入れて挙げられないのだとしたら、それはトピ主さんの許容量とか心構えの問題であって、お友達の問題とは思えないのです。

    トピ主さんのお友達への不満は結婚に関わることだけなんでしょうか?
    相手の自慢や高飛車な態度が明らかなら問題ですが、相手には問題が無い様に思えます。

    きついようですが、トピ主さんはお友達の結婚がうらやましくて、だからといって優越感を持たれるのはいやだから、自分のプライドを傷つけないように気を遣って欲しいだけの単なるわがままのように思えるのです。

    出産とか子供の性別とか経済状態とか、結婚すると女性ってそういうことばかりに意識が行ってしまって、友達に何を求めているのかわからない人が多いですね。

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  • ・・・。

    >…私はオープンにしてほしいというようなシグナルを送りました。

     Aさんは「オープンさ」を望まないというシグナルを送っておられると思うんですが。

     トピ主さんが、トピ主さん自身が感じる違和感を「Aさんなりの気遣いなんだと思う」と言っておられますが、しかし同時に「そこに違和感を感じる」と繰り返しおっしゃるところをみると、結局ありのままの今のAさんを受け入れられないということでしょう。
     
    >そういう人生観・結婚観をA子ともB子とも、学生時代からさんざんお互いに話してきました。実は価値観も似たつもりでいたんです。

     では価値観が似た「オープンな」人とだけお付き合いすればいいのでは?

     トピ主さんのレスを読んでいると、トピ主さんにとって学生時代が今だ過去のことではない良い思い出なのでしょうね。だから学生時代の友達に関わる時は、学生時代の感覚に執着してしまうのかな、と思いました。

     でもね、価値観というものは時の流れやそのとき身を置いている環境で変わるものですよ。

     人に理想を求めすぎだと思います。他人は自分のために生きてるわけではありませんよ・・・。 

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。

    私とA子は心理学や自己啓発系の本が好きで、よく話題にしたり、そういう本をプレゼントしあったりしていたのですが、その中のとある著書の本に

    「女性は結婚している、していない、子供がいる、いないで、グループをつくってしまうのは問題です」

    「女性は自分と同じ生き方、環境の人たちだけと交流する傾向があります」

    という文がよく出てきまして
    私たちはお互いの立場が違くなっても、変わらずにいようねとよく話していたんです。
    ですがなんだか変わってしまってエーー!?って感じだったのですが、つぼみ桜さんが書いてくださったように「人間の心の中は常に揺れ動いているのです。
    時と場合によって臨機応変にココロは揺れ動いているのです。」なのでしょうね。

    忙しくて疎遠になった場合、お互いの都合を調整すれば、またいろいろお話できる仲になると思いますが、それが「私は結婚してるから……でもあなたは独身だから」だとすると、私が結婚して同じ境遇になるまでは、そういうタイプは遠ざかってしまいそうですが……仕方ないですね。    つづきます。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    変わらずに接してくれる友人達に感謝しつつ、A子タイプの友人には相手の意思を尊重して、付き合っていきたいと思います。

    皆さんの意見とても参考になりました。もっと心を広く持っていないといけませんね。
    ありがとうございました。


    >ふむむさん
    陰口ではありません。実は本人にも話しました(汗)

    ユーザーID:

  • そうですね・・・

    個人的には私はB子さんの態度が好ましく、自分もそうありたいと思います。理由は「まめに連絡を取っている」から。
    A子さんの態度も気にならない範囲ですが、親しい友人なら年に一度よりはもう少し連絡が欲しいかな。会いたいと言ってもだめなんですか?
    忙しくて私のことは後回しなのね、というのが既婚・独身に関わらず一番寂しいですね。

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  • トピ主です

    ばびさん
    >トピ主さんのお友達への不満は結婚に関わることだけなんでしょうか?
    相手の自慢や高飛車な態度が明らかなら問題ですが、相手には問題が無い様に思えます。

    それは山ほどあるのですが、それを書くと悪口になってしまうので、あえて書きませんでした。
    (一つだけ言うなら約束を全然守らなくなったこと。
    ですね相手からの約束であるにもかかわらず。そして「○○ちゃんなら許してくれると思って〜」がお得意になってしまいました。できれば普通に忙しいのでごめん!とだけ言ってほしい)

    ユーザーID:

  • トピ主です4

    特に仲のよい友人や従姉を見ていると、大きくわけて2通りいまして

    自分が結婚相手を探しているときや結婚が決まったときに、なぜか必ず、やたらと私にもそうするように叱咤してきたり、酷く干渉してきたりするのですが、結婚したとたんにさぁ〜〜っと潮が引いたように去っていくタイプ。と

    シングルでも婚約しても結婚しても子供が生まれても、独身の友達ともかかわりをもって友人関係が続いていく人。

    なぜ干渉してきていた人の方が、結婚したとたん疎遠(年賀だけのつきあい)になるのか考えてみたのですが
    同じように結婚している人にじゃないと、結婚子育ての話題は悪い…と独身から遠ざかってしまうからではないでしょうか?そんなことはないのに。
    その前に結婚を強く勧めてくるのも、だからこそなのではと。(同じ時期に子育てをしたいとか共通の話題をもちたい、というのもあるのかもしれませんが。でも結婚ってそういうものじゃないと思うんです)
    ちなみに身内のようにすごく仲のいい人たちのことを言ってますのであしからず。(仲がいいからこそ相手も強い口調で私に結婚を勧めてきたり、私もこんな風に解釈してるんです)

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    後者は、自分は結婚したけど、してもしなくてもいいものだし、人によってしたい時期は違うから本人の自由でいいと考えている人たち。だからいつでも変わらない付き合いが続く。

    そして私の親友だと思ってる2人がおもしろいように、このパターンにわかれた気がします。
    そうやって考えるとA子が、なぜ結婚前に私にもお見合い・結婚をすすめてきたのか、そしてその後一連の態度も、今までは違和感を感じていましたが、わかるような気がします。

    ただ私は今のところはまだ結婚したい気持ちではないので、なんだかなぁ〜。寂しいなぁ〜。と思ってしましました。
    こんなこと一生懸命分析してても、あなたのお友達は新生活で忙しいから、あなたのことなんて考えていないよ、とか言われてしまいそうな気もしますが(笑)

    普通の友達には、ぜんぜんどんな態度だろうとこだわらないのですが、A子は私にとって特別なので、かえってこだわってしまってました。
    しかし友情にこだわるばかりに自分の考えを押し付けてしまったり、こだわるがゆえに関係が悪化するのが一番よくないので、皆さんのレスを読ませていただき、そういうことはもうやめようと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    あと、ばぶさんへのレスでA子のことを悪く書いてしまいましたが、今後「○○ちゃんなら許してくれると思って〜」と言われたら、忙しいのはわかっているので、そういうことをわざわざ言われるのはイヤだとやんわりと伝えるつもりです。
    それもどうかと思われそうですが、心でわだかまっているより親しい人には伝えていきたいので。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    >忙しくて私のことは後回しなのね、というのが既婚・独身に関わらず一番寂しいですね。

    本当に友達のことを大事に思っていたら
    友達の優先事項を尊重するのものじゃないの?
    こういう発言する人って申し訳ないけど
    自分が一番大事というか
    自分がないがしろにされるのが許せない
    自分本位な方が多いです。

    他人には他人の生活ってもんがあるんですから。

    ユーザーID:

  • ご意見ありがとうございました1

    一人一人の人間が、結婚している、していない、子供がいる、いないなど、いろんな生き方を受け入れることができれば、
    一線を引かれたような気持ちになって、寂しく思う主婦も少なくなるでしょうし、
    今はその気がないのに、結婚を急かされることで、嫌な気分を味わうシングルも、減るのではと
    常々思っていました。
    女同士の関係ももっとよくなるのではと。

    気を遣いあうことで、かえって遠ざかってしまう関係があるのが、残念に感じられるのです。

    ただ私のような価値観の人間ばかりでないことはわかっていたので、皆さんの意識はどんな感じなのかな?と思って、A子とB子の例を出して聞いてみました。トピを立てた目的はそこです。
    気を遣ってくれるタイプには、私も何かあったら気を遣かって接したほうがいいのだろうなと。どれくらいの人がそのように感じているのか知りたかったのです。

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