叔母も付いて来るって・・・

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家族・友人・人間関係

サルミヤのうさぎ

転勤族、現在海外在住の主婦です。

来月、実家の母が、遊びに来ることになりました。
67歳にして、生まれて初めての海外旅行です。
(義理の両親、父は、健康上の理由など、
事情があり、今回は、母だけ)

うちは、主人と二人暮らしですが、出張で留守
がちなので、母が来たら、親子水入らずで、
のんびりしてもらえると思っていました。
また、食事や観光などのお金の負担も、こちら
で、と考えていました。

ところが、母からその話を聞きつけた叔母が、
「私も行く」と言い、既にパスポート取得の
手続きまで済ませてしまいました。

こちらから、叔母を誘ったわけでもなく、
叔母から、「一緒に行っても良い?」という
連絡もなしに、です。

母は、叔母の強引さに、戸惑いつつも、諦め
ぎみの様子です。(本音は、本意ではありま
せん。)

滞在は、半月以上の長期になる予定という
こともあり、ワガママな叔母の「乱入」を
受け入れてよいものか悩んでいます。
もし断るにしても、どのように言ったら良いか、
困っています。
ご意見、よろしくお願いします。

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  • 私なら

    お母さんと叔母さんの今後お付き合い、
    またトピ主さんとも気まずい関係にならないよう
    考えてみました。

    お母さんと叔母さんにはとりあえず一緒に来ていただき歓迎する。
    その上で、叔母さんに1週間程度の観光旅行的滞在で
    サービスし、空港で飛行機に乗られるまでお見送りします。

    事前にお母さんと打ち合わせをし、お母さんから叔母さんへ言ってもらうことにします。

    「叔母さんが来られるのをうちの娘も喜んでいるのだけど、
    婿の家族のことで娘が婿と私でじっくり話したいことがあるらしくて…どうも困ったことらしいの。
    残念だけど一緒に観光した後は私だけ残って話をしようと思うのよ。飛行機に乗るまで見送ると娘が言うから帰りのことは心配いらないそうよ」

    勘のいい叔母さんなら遠慮されると思いますし
    一緒に来られても事前にそう言われていれば納得されるのではないでしょうか。

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  • おば様に電話で

    「お客様を2人お迎えできる程の広さが無いので近くにホテル取りますね〜。ご予算はおいくら位でしょう?それと、その時期上司の別荘に招待されているので2〜3週間母と主人とで行ってしまいます。ずっと、お供出来なくて申し訳ないのですが、観光やお買い物はご自身で出来ますよね?」
    と、言ってみてはいかがでしょう?

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  • 好都合と考えるようにする

    67歳で初海外旅行、何かと戸惑うこともあると思います。実妹に「来るな」とはっきりいえない大人しいお母さまの面倒役にちょうど良いのでは?厚かましいのもパスポートをすぐ取ったりする行動力も 旅行中に何か有ったとき 単語を並べてでも言いたいことを言ったりクレームをつけたりしてくれると思います。トピ主さんの所までたどり着く道中の力強い助っ人と思ったらどうでしょうか。

    観光の時も二人一緒のセットの方がやりいいと思います。

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  • フトンがない 1

    現地から国際電話でお母さんを遠隔操作するのは大変なので、また、すでにパスポート取得済みということでお母さんの立場からは言いづらいはずなので、
    直接叔母様に電話して勝負するしかないかと。

    「うちに来られるのはいいですけど、来客用の部屋が狭い上にフトンが一組しかないので、母と同じベッドでも大丈夫ですか?ご希望なら近くに安くて感じのいいホテルがあるので取ってさしあげますが」と低姿勢に打診。

    こういう風に言われたら「ああ、あんまし歓迎されてないんだな」って空気を読んでくれますよ。
    同じフトンだっていいんだ!って強引なお方なら・・・・ドン引きだけど、ダンナの出張が早まっちゃった、仕事をからめた無難な口実で2人同時に1週間で出てもらう。母親にも口裏あわせてもらって叔母だけさきに追い返すのは、ムリな演出感が漂って苦しいので、これがギリギリの妥協点。

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  • フトンがない 2

    たぶん叔母さまは、宿泊料タダで、ツアコンもタダで現地生活も楽しめて、言葉の心配もなくいいとこどり♪な感覚なんでしょうね。
    お母さんだってイヤなことばかりじゃない。心配なはじめてな海外。飛行機の往復に叔母が同行してくれたら心強い、って部分もあるんですよ。

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  • 無視無視!

    ずうずうしい叔母さん、気持ち痛い程わかります。察するなんてたぶん無理ですよ。

    「もぅチケットを(一人分)買っている」と言ってもらってはどうでしょうか。お母様から叔母さんに。格安チケットを娘からプレゼントしたことにして。
    「いつの?」(同じ日のチケットをとられては困るので)「知らない」で、一人でトピ主宅まで来れるもんなら来い!としては?トピ主さんに聞かれたらだんなさんがとってくれたことにして。

    トピ主さんの住所と電話番号を叔母さんに教えてはいけません。(すでに知っていたら無理だけど)
    空港から一人で来い、全部自分でやって、お金を払って来い、とすると来ないのでは?

    それでダメなら、全部トピ主さんが払ってあげるので、、ってお母様の分だけ親孝行として払ってあげて叔母さんには全額請求する(いくらぐらい)と宣言したら?

    叔母さん、実母さまと一緒に寝泊まりするつもりなのかな。ずうずうしいなー。私だったら叔母さんだけホテルにとまってほしー。

    一人分しか客用寝具が無いっていうのもダメかしら?

    ユーザーID:

  • 意外と役にたつかもしれません。

    旅は道ずれ!で、お母さまとそのお姉さんとで
    来られる方が暇つぶしになって良いと思いますよ。

    日本ー米国の飛行機は長いです。
    1人で行動するとなると暇ですよ。
    その点、おば様と一緒だとお互いが
    話し相手にはなるわけですよね?

    ただし、数ヶ月も滞在なんてのはもっての外です。

    滞在は短期(2週間マックス)で、
    お二人同時に帰国される方が良いでしょう。

    お母様には将来長期で遊びに来られる時のための
    予行演習として、今回のおば様との旅行を
    受け入れられたらどうでしょうか?

    初めて米国を訪ねられるのなら、
    「アメリカとはこんな所だ」を、
    お母様に学んでいただく期間としてみては?

    「次に長期滞在するときは、
    日本からあれとこれを持ってこよう」など
    次回の旅行についてより効果的に
    予定がたてられるかもしれませんよ。

    で、「長期滞在の計画」はおば様には内緒で。

    バレてもおば様には「家族水入らずで過ごしたい」とのみをお伝えすればよいのでは?

    そこまで言われても引き下がらないのなら
    「近くのホテルに3ヶ月滞在の予約を取ります」と
    言っても良いと思いますよ。

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  • う〜ん

    人の都合とかを聞かずに自分の思いを勝手に進める人って、
    相手の事を考えない、気付きがない人ではないかな?
    自己中ということですよね。多分。

    はっきり断らないと気がつかないタイプではないかと危惧します。
    親戚だから、かなり断りにくいし、断ったらしこりがのこるような
    気もします。

    この旅行自体をいったんキャンセルにしたらどうでしょう。
    お母さんの都合でもいいし、トピ主さんかご主人の都合でもいい。
    今は都合が悪くなったと。

    しばらくしてほとぼりがさめたら、さっと来てもらうような
    感じにするとか(実は計画していてもそうであるかのようにする)

    でも、他のレスにあったように、行動的な叔母さんなら
    トピ主さんの都合が悪い時、2人でいてもらったほうがいい場合も
    あるかも。半月間、2人きりでいても息がつまるかもしれないし。
    3人でいて大変かもしれないけど、逆にいい思いでになるかもしれないし。なんとも言えないですが。

    ユーザーID:

  • ご主人に悪者になってもらう

    叔母様に電話して「実は、主人が母だけでも泊まりにくるのをやっと承知してくれたような状況で・・・・二人泊まりにくるといったら話が違うと怒って旅行自体をやめてほしいと言い出してしまって・・・・申し訳ないのですが今回は遠慮していただけないでしょうか・・・?」

    もしくは「主人の母も気を使ってくるときは来たがっている兄弟を断ってくれたので、母が自分の兄弟を連れてくるのは主人にもあちらの親にも気まずいので遠慮してほしい」というのはどうでしょう。この理屈なら、お母様から叔母様に言ってもらうことも可能では?

    そもそもトピ主さんの許可も得ず来る気に成っている事自体失礼なのですからこれくらい言ってもいいのでは?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    まっちさま
    半分だけ参加というのも、良い手ですね。ありがとうございます。
    でも、「どうも困ったことがあるようで」の作り話は、かえって要らぬ憶測を呼びそうで・・・汗

    AKIさま
    ありがとうございます。確かに、二人にどうやって寝てもらうかは、問題です。お客様用の古いベッドが1つあるだけなので。

    でこぼこ道中さま
    二人の性格は、ご指摘の通りです。なので、二人で来てもらったほうが良いという面もあるのですよね。
    前向きに考えてみようと思います。ありがとうございました。

    yuyuさま
    はい。実際、布団足りないです・・・。
    ですが、飛行機の長旅の伴に、一緒に来てもらってもいいかな、と思い始めました。ありがとうございます。

    ゆかりさま
    そんなに豪快に(?)阻止する勇気が、私には・・・汗。(思わず笑ってしまいました。)
    でも、寝具、本当に足りないんですよねぇ。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • ヨコです

    横ですが
    短期間滞在様へ
    叔母様は、この場合、お母様の妹さんですよ。
    お母様のお姉さまは、伯母様です。
    伯叔父母を辞書で引いてください。父母の兄姉が伯父、伯母、弟妹が叔父母ですが。

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  • 私も姉をアメリカに

    私、なんとなく判るような気がします。”叔母様がご一緒に”って。お母様が、ご自分の妹さんに「今度、アメリカの娘のところに行くことになって」
    「あら、良いわね、私も行きたいわ」
    「そうね、良いかもね、一人よりは、二人の方が心強いし」
    「ええ、そうね」
    と話の弾みでそうなってしまった可能性があります。私の姉たちが、そうでした。

    私は、二回、別々でしたが、二人の姉を、娘のところに連れてきました。
    一人の姉は、猛烈に我侭で、しかも、電車の切符も一人で買えないと豪語?(本当は嘘なのに)厄介でしたが、道中は、寂しくなく、機内食も、一人よりは二人の方が、楽しい。続く

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  • 私も姉をアメリカに 続き

    続き

    トイレに行く時も、交代で荷物の番が出来るし、
    とにかく、一人より二人の方が良いです。日本の空港、現地の空港、それぞれ、家族が迎えに来ているとしても、空港内が、結構広いし、乗換えがあれば、なおの事。あっ、乗り換えはありますか?
    ターンテーブルから、スーツケースを取る時、入国手続き、その他もろもろ。心細いです。

    現地の費用は、観光の入場料などは、割り勘で。
    シニア割引もあるし(ご存知でしょうが)外食費なども、割り勘。私の場合は、殆ど、私または娘が負担。
    交通費は、ガソリン代として、給油時に何回かもらう。

    お母様は、旅なれていらっしゃいますか?
    それなら、叔母様には、うまくお断りを。
    ちなみに、私、60台の時の話です。

    ユーザーID:

  • 逆の意見ですが、、

    もし、私がトビ主さんの立場でしたら、喜んで来ていただきますが、、どうでしょう、暖かくお迎えされては、、、
    きっと、トビ主さんの子供のころには、お年玉を頂いたり、どこかへ遊びに連れて行ってくれたりと忘れていたことでも、お世話になっていらっしゃるのかもしれないでは?旦那様も海外転勤でいらしているということで、最初で最後かもしれないと思うと、お母様、叔母様とみんなで楽しむのもいいと思いませんか?すみません、横レスで。    海外在住より。

    ユーザーID:

  • 私なら・・・

     叔母、というのが、お母様にとって、どういう関係の方なのかにもよります。

     お母様の姉妹なら、多少問題があっても、諦めましょう。あとの付き合いとか、いろいろありますので。ただ、費用の面など、多少負担してもらえるようにきちんとお話したらどうでしょう。多少、多めに請求しましょう。「ただだと思ったのに、なんだ〜あんまり楽しくなかったし、もう、こりごり」、ということで、次回は無しとなれば、ラッキーです。今回は諦めるにしても、たびたびこられるようだと、困りますよね。

     お母様の義姉妹なら・・・今回は旅そのものを取りやめにしてしまうのです。とても残念なことですが。でも、早いうちに(数ヶ月うちとか)トピ主さんの体調が悪くなって、急にお手伝いに行かないと行けなくなった、とかの理由で、ちゃんと来てもらうんです。そういうことなら、事後報告、お土産のみでも、睨まれないのでは?

     でも、初めての海外旅行、たった一人って空港、飛行機だけでもすごく、不安なものですよ。今回だけ、と思って、叔母さんに一緒に来てもらうのも、悪いことでは無いと思います。

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  • そうか、てっきり「姉」の行動かと。。。

    はははは。漢字は私の頭をスルーして
    「おば様=お母様のお姉さん」だと思っちゃいました。

    説明された一連の行動は
    「お姉さん」の立場に当たる人に良く見られるので
    先入観から「お姉さん」だと思いました。

    そうですか、妹さんの立場でも
    結構押しの強い方はいるのですね。笑。

    旅行の計画どうなりましたか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様のご意見、ありがたく拝読させて頂きました。
    実は、その後の報告をさせて頂きますと、叔母が、自分の息子の家庭の事情で、今度は、急に「行かない」(これまた簡単に・・・)と言ってきたのです。ですので、結果として、母は、一人で旅をすることになりました。

    まりこ様
    本気で断るなら、夫側の親のことを理由にするのが、納得してもらいやすそうですね。実際、義理の両親にしたら、まだ、自分達が行っていないところに、嫁の母と叔母が、先に遊びにいくというのは、どうかな?とも思いますのです。ご意見、ありがとうございます。

    neko様、短期間滞在なら様、mimi様、小学生姉妹の母様、とく様
    確かに、皆さんがおっしゃるように、旅行は、一人より連れがいた方が、楽しいし心強いですよね。「おっとりの姉に、しっかり者の妹という組み合わせも、良いのかもしれない。気持ちを切り替えて、温かく迎えよう!」と思ったところ、上記の展開となりました。
    また同じようなことがあったら、今度は動じず、受け入れようと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • サルミヤのうさぎさま、ほかの方々へ

    丁寧なお返事ありがとうございます。
    無事解決されたようで、なによりです。

    今回ここに発言された皆様とトピ主様に感謝いたします。
    私は単に断る理由ばかり考えましたが、ほかの皆様の「叔母様も一緒のほうが楽しめるかも」というご意見、およびトピ主様の「前向きに検討」の姿勢、目からウロコの思いでした。

    物事も考えようによって違う面が見えてくるものだと勉強になりました。皆様方のような考え方もあるのだと人生の選択肢を増やして生きたいなと思いました。

    ちょっと大げさかも知れないけど心に残るトピでした。ありがとうございました。

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