離婚5年後の後悔

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恋愛・結婚・離婚

楽々

バツイチシングルマザーの楽々といいます。5年程前に元夫の浮気(というより本気です)が原因で、慰謝料付きで離婚しました。私は元夫が謝罪して懇願してくればやり直すつもりではいたのですが、彼にその気はありませんでした。それに浮気相手が認めるのはムカツキますが相当な美人だった事もあり諦めました。ありがたい事に養育費は毎月欠かさず振込まれます。私は離婚後地方の実家に帰ったので元夫と会う事はありませんし、子供もパパの顔を覚えていない程で新しいパパが欲しいとは言いますが、パパに会いたいとは言いません。元夫は私と離婚後一年ほどして再婚しました。最近、元夫と離婚したのが間違いだったのではないかと思うようになりました。(そうは言っても相手にその気がなかったのだから仕方がないのですが。)また、私は離婚後数人の男性とお付き合いしましたが、いつも自然消滅されていて、自分が思っていたより魅力がないのでは、と感じるようにもなりました。
何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、とにかく今離婚を後悔しています。どうやってこの心境を乗り越えれば良いか、どなたかご意見いただけますか?

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  • ある俳優さんが

    「僕は自分のエネルギーは全て、前向きなことに使いたい」と言ってました。10年以上前に耳にした言葉ですが、以来私の座右の銘になっています。

    今さら5年も前に離婚した相手のことを考えて何になるのですか?(私の離婚も5年前です)お互いに前を向いて頑張りましょう!

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  • 参考トピ〜もしも離婚しなかったら〜

    「いばらの道を選んでしまいました」というトピを探してください。
    そのトピ主さんとあなたを比較するわけではありません。あまりにも痛々しいトピですから、そちらのトピ主さんに申し訳ないです。

    ただ、共通してあなたにも言えることは、あなたは元夫に執着している。それを改めて、子供ためにとか自分のための結婚、誰かにすがるため、幸せにしてもらうための結婚を求めている限り、あなたの魅力は輝かないということです。どなたとお付き合いしても同じでしょう。
    あなた自身をもっと見つめ、自分に何が本当に必要なのか考えてみてください。仕事でも趣味でも、何か「自分を輝かせるもの、一生懸命になれるもの」を見つけることです。

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  • 過去に生きてるのね

    えーっと、確か今日は2006年の3月30日よね?あと一日で3月も終わるわ。

    知ってた?桜のつぼみはピンクだけど、咲き始めた桜の花びらは白に近いの!どうでもいいって?そんなことより、5年前の離婚をどうにかしたいの?ドラえもんを探さなくちゃね。見つかるまで、この言葉を贈らせてもらうわ。そうやって私も少し賢くなったから。



    神様 私にお与えください

    変えられないものを受け入れる落ち着きを

    変えられるものを変える勇気を

    そして その2つを見分ける賢さを
    (ラインハルト・ニーバー)

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  • あのまま

    元夫との生活を続けていたら、5年後の今どうだったかを想像してみましょう。幸せでいると思いますか?お子さんにお父さんはいたかもしれませんが、そのお父さんはお母さんの他に女がいる男になるんですよ。

    大切なのは「あの時の自分の決心は決して間違いじゃなかったんだ。あの時離婚しなかったら、今ごろ泥沼状態だったに違いない」と自分が選んだ人生に自身を持つことです。
    2人目の人生の伴侶が現れないからといって、ご自分を否定してはいけませんよ。

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  • トピを読んで感じた事ですが

    あなたに魅力が無いのではなく、毎日くよくよとしたり、5年前の離婚や、その前の結婚に至るまで自分で決めた行動をいつまでも思い返してはうじうじ悩む負のオーラというかわかりやすく言うと陰気な雰囲気が出ているのだと思います。

    男性はバツ一でも明るく前向きに生きているひだまりのような女性が好きです。一緒にいてこころが暖かくなれないような相手とは交際を続けたいと思いませんよね。
    辛い思いをしたからこそ心の成長ができるのが人間ではありませんか?

    鏡を見て客観的に自分を見て、それでも幸せになりたいと、幸せになるんだという自分の力を信じて自分を励ましてください。そして明るい色の服を着て明るい口紅をつけてください。

    ちょうど季節は春ですね。もう心の冬とは決別しましょう。
    浮気旦那は最低ですが、お金を振り込んでくれるだけでもありがたいもんですよ。払わない人も多いらしいですから。

    がんばってくださいね。

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  • 貴方の間違い

    トピックを読んで、貴方の間違いは「離婚したこと」ではなく、「離婚後の5年間の過ごし方」だという印象を受けました。

    だから同じ間違いを繰り返さないように、これからの毎日を違う気持ちで過ごせばよいのではないでしょうか?

    失われた5年間は戻りません。前進あるのみ、です。

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  • 気持ちの切り替えをして

    人間誰でも、あの時こうしていればよかった。とよく思うものです。これは人間の性格だと思ってください。
    私も後悔しない生き方をしようと思っていますが、無理です。だから私は後ろは、振り向かないようにしています。だから、写真も見ません。だって、ああしてればよかったなって必ず思うから。いまでもあるし。ストレスがたまるだけですね。

    旦那様を、取り戻そうと思っているのですか?それならそうすればいいでしょう。だけどもだめだったら・・・。またあなたはあの時復縁なんて考えるんじゃなかったと後悔することでしょう。
    どんなことでもいいですから、目標を立てそれに向かって前進あるものです。養育費をきちんともらえていることだけ、幸せだということを実感してください。なかなか養育費をもらえている人は少ないですよ。

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  • 過去を振り返るのは・・・・

    過去の決断を後悔して振り返るのは『現在は幸せでないから』です。

    もし今彼が居たり再婚していれば別れた元夫のことなど思い出さないはずです。

    辛口ですが、こういった過去を振り返り現在や未来に前向きにならない性格が元夫の心が離れた原因ではないですか?

    美味しいお茶一杯で幸せな気分になれますか?
    お花が咲いているのを見て素敵な気分になれますか?
    子供と笑うようなことがありますか?
    誰も見ていなくてもお洒落にしてきちんとしていますか?

    もししているのなら幸せはすぐやってきますよ。
    友人でデパートのトイレに入ってトイレットペーパーがなくなったら次の人の為に新しいペーパーをホルダーにセットして出てくるような人が居ます。
    誰も見ていない時の行為はその人の身のこなしに現れます。

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  • お疲れなんですね

    人って過去のことを思い出して、こうすればよかった、ああすればよかったと後悔するとき、ありますよね。
    トピ主さんは疲れちゃったんですね。そして傷がいえない間に無理して他の方と付き合って、破局してしまったんだと思います。
    恋愛は確かに人を癒してくれます。けれど、癒しだけを求めていては、相手は疲れてしまいますよ。しかもあなたは立派な大人。受け止められる男性はなかなかいないと思います。
    一度、原点にたちかえって傷を癒してみませんか?過去には戻れません。あの時どうすればよかったかではなく、これからどうすればいいかがあなたのためにもお子様のためにも必要です。自分一人では無理なら、カウンセリングに通うのも手だと思います。
    ゆっくり治していかれることをお祈りしてます。

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  • 絶対にもとに戻らないよ。

    十年、二十年と離婚後年月が過ぎて、本人も忘れているのでは、と思っていた友人の何人もから、今更のような離婚への後悔とか、未練とかの言葉を聞くようになるのが50代半ばごろ。

    皆、その後の人生に結構、成功しているのに、です。現在仲良い再婚相手がいたりしても、です。
    間に子供が居たケースに多いです。

    何故あの時別れてしまったのか?
    あの人は本当は酷い人ではなかったのでは?
    老後を仲良くつきあえないか?

    子供まで産むというのは、相手との縁が非常に強いということですね。良かれ悪しかれ、この世で一人か二人の巡り合わせ。

    年と共にそう言うことが分かってくる人が多いせいなのですね。
    若い時には、そう言った運命論みたいな考えが理解できなかったのですね。だから辛抱足らずで離婚する。
    つまり、それが人生。

    離婚してしまったのだから、もう元には戻らない。
    戻ったとしても、それは良いことがない。なぜか?
    それは又、別れるのが運命でもあったから。

    さあ、次ぎを目差して進みましょう。次ぎってなんだろう。案外に次ぎの運命を決めのは、今足もとにある唯の小石かもしれない。

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  • 青年よ大後悔を抱け

    辛口で失礼します。
    よく「離婚して正解だった」という方がいらっしゃいますが、その影には後悔してる人たちが多数いるのです。こういうことは何も離婚に限らず、成功した人は世間に公開したがるのもですが、失敗した人がわざわざ公表しないのは世の常かと思います。
    また、「過去は振り返らずに前向き」という方は、裏を返せば現実から逃げているだけで、結局は同じことを繰り返すものです。
    トピ主さんに悪い点がなかったにせよ、失敗したことにかわりはありませんよね。人間は不幸なときにしか真剣に物事を考える必要がありません。幸か不幸か人間の記憶は時間と共に薄れていくように出来ています。過去にこだわれるのは今しかないので、大いに後悔しましょう。人生の幸せはは結婚だけではないですから、それ以外のものを失わなければいいのです。
    人生は勝ち負けではありませんが、「悔しさを知らない勝利者はいない」というのは高校ラグビー強豪校監督の言葉です。きっと何かをつかめるはず。

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  • 思いきり後悔した後、先へ進める

    楽々さん、お辛い気持ち、良く解ります。
    離婚はどんな理由であれ、痛手を引きずるものです。すぐに忘れられる方が変です。

    あなたが、今、後悔に苛まれているのは、それだけ、結婚していた時、一生懸命だったからです。だからあっけない幕切れで、気持ちが残ってしまったんです。もし、中途半端な結婚生活をしていたら、あっけない幕切れに拍子抜けしても、引きずったりはしなかったはずです。

    では後悔に苛まれる時はどうするか?まあ大抵は、模範的な悩み方をするよう薦めるでしょうね。でも、模範的でなくていいんですよ。思いきりジタバタしていいんです。残っている自分の気持ち、大事にして下さい。それもまた、自然の感情であり、素直で一生懸命なあなたの一部なのですから。

    思いきり後悔して、思い切り泣いて、思い切り憎んで、思い切り怒って、その感情の向こうにあるものを掴んで下さい。
    乗り越えるという事は、その感情にどっぷり浸かり、その感情とトコトン付き合った後に、自然と出来ているものなんです。

    人生はこれからです。
    今、後悔とトコトン付き合えば、きっと将来大きな宝を手に入れられます。

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  • お子様がすべて!

    楽々さんの母としての思いと、女としての気持ちが良く分かるトピでした。
    しかし、良く考えて見ませんか?子供と言う貴重な宝物を得た貴女と、失った前夫を比較しましょう。

    それと間違っても美貌と幸福が同次元だなどとは思わない事です。人間化粧をすればいか様にでもなりますが、寝顔、素顔は隠せません。どんな美人だって歳を取れば老いるのが普通です。

    貴女は今、子供と貴重な会話が出来るのですよ!その幸せを大声で周りに伝える事が自分自身を変えるきっかけになるはずです。

    お子様と一緒に夢中になれる事は有りませんか?例えば若い頃夢だったピアノを一緒に習うとか、して見たかったスキューバダイビングを一緒に体験するなど。
    それが刺激的で有ればある程お子様との会話が弾み、貴女の個性も磨かれて行くと思います。

    子供は冷静です。貴女のやさしい思いやりよりも自信ある行動を待っていると思います。
    結果、素敵な女性になれればきっと身近な男性は貴女をほっては置かないでしょうね?

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  • 逆じゃなくて良かったと思う

    離婚したのが間違いって、それに関してはトピ主さんもお分かりのように、「選択の余地がなかった」わけですから、間違いようがないです。トピ主さんに非はなく、そのことを世間も認めて、トピ主さんの損失にたいして慰謝料が払われるのですよね?あなたは世間に大手を振って歩ける人間です。何も後悔することはありません。

    もし逆の立場だったらって、考えてみてください。

    元旦那さんの方は、一生愛せない女性(トピ主さん)と結婚したというのがそもそもの間違いだし、さらに不倫と言う過ちをおかし、その代償として、慰謝料という十字架が一生付いて回るんですよ。ただでさえ人生には、自分の選択でもないのに降りかかってくる不幸があるというのに、さらに自分の間違いで負担が増えるなんて悔やんでも悔やみきれません。

    私は、ご主人の立場になるほうが断然に嫌です。

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  • 見る角度を変えましょう

    私もバツイチです。もう7年も前・・・元ダンナの相手に子供が出来て一方的に追い出され、そのまま離婚。私は子供が出来にくい体でした。
    未だに時々元ダンナが夢に出てきます。
    かといって、離婚した事を後悔しているわけではありません。
    そりゃ、離婚したては泣いて暮らしましたけど。でもそれからの7年間、私は付き合い方はどうであれ、色んな人と出会ってきました。

    全てがバラ色だったわけではありません。
    ”どうして私ばっかり””頑張ったっていい事なんてない”何度も思いました。えぇ、思いましたとも!
    でもそれは、その人達と離れてしまった結果だけをフォーカスしているからなんです。
    アナタはその5年間、付き合った人達と過ごした時間の中で、少しも救われませんでしたか?目を開かされる出来事はありませんでしたか?本当に?

    私が離婚後出会った人達は本当にステキな人達でした。沢山助けられました。
    だから今私は確信しています。7年前の選択は間違っていなかったと。だって、そうしなきゃ、その後に出会った人達とは出会えなかったんだもの!その人達との出会いがあって今の私があるから。私は胸をはって言えます。今の私が一番好きです!

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  • 後悔?

    離婚届けに判を押さなければ良かったってこと?
    今より確実に不幸な5年間だったと思いますよ。

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  • 好きな趣味の世界に走ること、かな。。。

    私も離婚して10年ほど経ちます。元夫からの身勝手な離婚請求でした。慰謝料と養育費は最低限は取れていますが(耳鼻科医のくせにケチだった)、やはり数年間ずうっとすごくうらみ続けていました―特に子供に全く会いに来ないことに。
    今でも時々、呪詛の気持ちを相手の勤務先のある方角に向けてぬわっと力込めて念じることがあります。

    ただ、最近になって気持ちを切り替えることができるようになりました。
    1つは子供が大分大きくなり、母親である私の気持ちを理解してくれるようになったこと。
    あとは趣味の世界に走る楽しさを覚えたことでしょうか。普通の主婦だったら、きっと好きなマンガの大人買いなんて、経済的にも出来ないでしょうし、ダンナのヤキモチ攻撃にヘトヘトになっているでしょうし。

    多分、もう少し経てば『別れて良かったかも?』と思える瞬間、来ると思います。
    頑張ってください。

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  • 後悔することないって

     タイトルのとおり後悔することないですよ

     本気の浮気されて元ご主人は離婚を承諾されたのならきっと離婚しなくても同じ事の繰り返しでお子さん共々淋しい思いをしてたと思いますよ。お子さんにトラウマになる前で良かったですよ。

     男の癖に永遠の誓いをしておいてムカつきますが、かわいいお子さんを授けてくれ慰謝料も払ってくれてるようなのでよしとして、トピ主さんは幸せになって下さい。
     
     お子さんと一緒に今しか出来ない事、沢山楽しんで、活き活きしていれば良いことありますよ。

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  • はじめまして 1

    5年で数人のおつきあいで、
    フェードアウトというのは、
    かなり堪えるとおもいます。

    結論として、感じていらっしゃるとは思いましたが、
    トピ主さんがどうこうというのではなく、
    相手にとってみたら、
    まだまだ、重いのかも。
    相手には重い段階で気持ちを見せすぎているだけだと思います。

    ご相談内容から、
    すごく、まじめな印象を受けています。
    ご主人も、ちゃんと養育費を入れておられて、
    誠実な方だとおもいます。

    ご主人とやり直したい場合、
    こちらからは、絶対連絡をとったり、
    そういう素振りを見せてはいけないかも。
    一人で十分楽しい、
    そのスタンスが大切かも。

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  • はじめまして 2

    また、ほかの方とおつきあいされる場合、

    誤解かもしれませんが、
    もうすこしだけ、
    フランクに、
    捕まえられそうで、
    捕まえられない蝶、を装うことも大切だとおもいました。

    一晩過ごすのも、「おつきあいしてほしい」
    と言われて、半年くらいは、

    多くの方々の老後生活のような、
    おっとり、平穏、楽しい関係の構築のため、

    信頼関係を築くために、
    横においておいたほうがいいかもです。

    長文、失礼いたしました。

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  • 元夫より子供の事を

    お子さんはママにすごく気を遣ってますよ。
    パパが欲しいっていうのは「見知らぬオジサンにパパのふりをして欲しい」ってことじゃなくて、ちゃんと甘えられる(できれば血の繋がった本当の父親)がそばに居て欲しいなってことかと。
    トピ主さんはもう経産婦なんだし、これから一人二役の子育てをこなさなきゃでしょう?自分に魅力が有る・無いとか、考える意味は無いと思います。
    世の中、自分と血の繋がりの無い子供を可愛いと思ってくれる男性ってなかなか居ないと思うよ。
    お子さんが私立の学校に入るときや就職の時に両親が居ないことで差別されないように、もっと前向きに考えたらどうでしょうか。
    チビちゃんの立場になれば離婚も防げたかも知れないけれど、仕方ない道を選んだんだから過去を振り返っても仕方ないでしょう。

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  • それは後悔?

    自分から離婚を切り出したり
    自分の浮気が原因なら後悔もありだと思うのですが
    あなたの場合、浮気されての離婚ですからねぇ・・・

    それは後悔とは言わないのでは?

    たとえば彼氏にフラれた女性が、フラれたことを後悔っておかしいでしょう?
    ありえませんよね?

    自分が妻としてどうして浮気されたのか?
    どうしたら男性に好かれるのか?再婚できるのか?
    そっちを考えるべきではないでしょうか?

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  • 再婚や恋愛だけが人生ではないと思う

    男性との恋愛が自然消滅してしまうから魅力がない訳ではないと思いますよ。
    離婚後、出会った男性は本当に好きでしたか?
    ただ寂しい気持ちを埋める相手では長続きしませんよね。相手にも利用されてしまう可能性もあるし。

    子育てして、仕事して、一生懸命楽しく生きていれば恋愛しないくても再婚しなくても魅力はついてくると思います。
    寂しい気持ちは子供の方だって出てきます。
    まずは子供第一に考えてあげてください。
    焦らなくても、そのうち出会いはありますよ!

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  • 泣いていいんですよ

    自分に思い当たる非も無く、小さいお子さんがいるのにご主人に浮気をされ、愛情が冷めていない状態で、離婚を決意したとのこと、本当に悔しかった事と思います。この5年間、いろいろな思いをしてきて、日々を過ごす事だけで、精一杯だったことでしょうね。

    そんな中、お子さんが実父をどう思っているかまで考慮された上で、前向きに男性とお付き合いしてみたんですよね。でも、うまく行かず落ち込んで過去を振り返り後悔している。それは、別に普通のことではないでしょうか。

    5年で前向きになれる人もいれば、あなたのような人もいます。立派じゃなくてもいいんです。
    とても誠実な方とお見受けしましたので、きっと、みなさんのレスを見て、反省したり努力したりなさることでしょう。自分をみがくことも大切ですが、あせらず、泣きたい時には泣きましょう。何がきっかけになるか分からないけれど、いつか前を向ける日がやってきます。人の気持ちは変わるものですよ。
     

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  • 後悔してもムダ〜

    こんにちは!
    離婚って経験しないとわからないダメージがあるのでしょうね。トピ主様は5年後の今また後悔が沸き起こっているとのこと、辛いと思います。

    ですが、こういってはなんですが、その状況で後悔してもムダというものです。トピ主様が幸福になる選択肢は最初からひとつしか用意されていなかったのですから。別の女性に本気になった元ご主人と例えやりなおせたとしても、きっともっと辛かったはず。
    後悔ってしようと思ってするものじゃなくて、勝手にしちゃうものですよね。だったらあなたはその後悔もきちんと受け入れて、「これでよかった。これしかなかったんだ」ときちんと消化してください。

    悩んだり後悔しているのはあなた1人じゃないんです。
    みんな苦しんででも前を向きたくてもがいている・・。
    私もそんな1人です。
    一緒にがんばりましょう!

    >バツ1さま
    横ですが、あなたのレス最高ですね。文章もさることながら、なんといってもあなたのパワーがあふれ出ている。ラインハルトの言葉、私もひとつ賢くなりました。ありがとうございました。

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  • ありがとうございます

    トピ主の楽々です。皆さん、真摯なレスをありがとうございます。色々考えてみて、やっぱり私は根本的に人に頼るクセがあるように思います。結婚していた時は元夫に、そして離婚後は親や付き合った男性達に。そのクセ、誰の頼りにもなっていなかったんですよね。子供くらいかな。(でも子供の頼りになるのは当たり前の事ですよね。) 子供の事はもちろん第一に考えています。でも女としての幸せも求めてしまう私もいます。多分、元夫に女として捨てられたという経験を自分の中で打ち消す為に、他の男性に愛されたいと思っているような気もします。でも結局、私自身が離婚した時から成長していないから皆私の元を去っていくのでしょう。私がちゃんと成長しないと、子供にも悪影響ですし、これからは人に頼らないように自分の力で立てるように意識して生活していこうと思います。 もう元夫に会う事もないかもしれません。養育費をもらっている事を感謝しつつ、いつかはいい思い出として振り返られるようにしたいです。

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  • 覆水盆にもどらず

    養育費を欠かさず払ってくれる元ご主人は浮気はしたけどいい人です。浮気なんて誰でもするんですよ。許しておくべきでしたね。

    浮気発覚後の貴女自身に相当問題があったんだろうな。
    元ご主人の愛情が冷め切るほど攻め立てたでしょ?
    そうすれば男なんて楽は方に逃げていくのは当たり前。

    許してあげれば夫婦はいくらでもやり直しができたと思う。

    相手が美人?それが何って感じなんですけど。
    好きな男の子供を産んだ本妻の方が「不倫しかしてもらえない美人」よりよっぽどいいじゃん、て開き直れなかったのかな。

    貴女が未練を感じるのもわかります。
    浮気以外では問題なかったんでしょうね。
    子供にとってはやはり本当の父親は元ご主人だけだし。

    後悔する気持ちがなんとなくわかったので共感しちゃいましたが、「覆水盆にもどらず」。夫婦が元に戻ることは100%ないでしょうから、これはあきらめましょう。

    でもこの失敗を繰り返さないように。
    「寛容」と「妥協」を身に付ければいい出会いがあるでしょう。

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  • バーシーさんへ

    レスを有難うございます。いくつか誤解されていらっしゃるようですので説明します。浮気(本気)が発覚した時、私は元夫を責めていません。ただ実家に帰っただけです。実家で元夫からの連絡を待っていましたが、彼からの連絡は離婚の協議についてでした。私は完全に元夫の美しい不倫相手に負けたんです。悔しいですが。なので私の方には元夫を許す心積もりはありました。 でも養育費を欠かさず振込んでくれる事には本当にありがたいと思っています。

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  • 実家に帰ったって簡単にいうけど!!

    「実家に帰っただけです」っていきなりですか?
    さんざん修羅場をして、精神的に追いつめられて実家に帰るというならまだしも、「いきなり」ですか?

    そしてご主人が土下座して謝りにきて、一緒に帰ろうとでも?

    貴方も甘いですね。
    いきなり家庭を捨てるなんて子供がいる親のすることではない。精神的に貴女が幼すぎましたね。

    そりゃ愛想つかされるに決まってる。
    実家の義親にも謝って、自分の恥じをさらすぐらいなら、結婚解消して新しいパートナーとでなおすほうを選択するに決まってんじゃん。

    だからご主人に捨てられたんですよ。
    離婚になったのは美しい不倫相手のせいではないですよ。

    不倫相手は「渡りに舟」で喜んだでしょう。
    手ごわいはずの妻が敵前逃亡であっさり離婚承諾してくれたんだから。

    浮気も妻への背信行為だけど、実家に帰るのも「悪意の遺棄」っていって法定離婚理由になるんですよ。

    悪いのはご主人だけでなかったということです。

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  • 20年たっても

    後悔するときはするんです。
    そのうち19年は後悔してなくても、20年目になってから、自分の選択を悔やんだり…。
    自分は、すごく強くなったと思っていたのに、なんのことはない、自分はやっぱり自分なんだ、と思い知らされてます。
    よく、みなさんがおっしゃりますが、「それは今の自分が不幸だから。」
    その通りです。でも、ずっとずっと右肩上がりで人生生きていける人ばかりじゃないと思います。
    今、自分がそういう真っ最中だから、トピ主さんにいいアドバイスができないのですけど、少なくとも一度は乗り越えているので…。
    時間はかかるかもしれないけれど、がんばりましょうね!

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