デリカシーのない母親

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家族・友人・人間関係

ソニア

先日、実家に行った時のことです。手土産に母が大好きな都内の有名和菓子のセットを持参しました。母は「ありがとう。滅多に買えないから嬉しい」と喜んでくれてました。

その後、皆でお茶をしていたら隣人が回覧板を持って来たのですが帰り際に「アッ!これ持っていって」と和菓子を袋ごと渡したのです。先方さんは「えっ!?悪いから結構ですよ・・」と言ってましたが「いーのよ!別にこんなもんいらないし、どうでもいいんだから!お宅で処分してくれると助かるわ」と隣人にあげてしまいました。

 高価だったから怒っているのではありません。例え嫁いだ娘が持参したものとはいえ目の前で「こんなもんいらないから処分」なんて。腹が立ちましたが注意」したところで反省どころが臍曲げるのがオチなので黙ってましたが。

その他にも流産時に「そんな弱い子生まれたところで厄介だからこれで正解」と言ったり、子供服売場で「ここは、もうあんたに用のない場所だね。赤ちゃんへの夢は消えたね。あ〜あ。」と言う有様。はっきり言って実母ながら大嫌いです。こんな私はおかしいですか?

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  • お母様は

    ごめんなさい!
    確かにデリカシーがないお母様、かもしれません。
    でも単にデリカシーがないっていうのではなく、
    《人がよい》
    お母様だと思いました。
    流産、子供服売り場の件も、トピ主さんを気遣っての言葉とも受け取れます。
    マイナスをプラスに考えるところは、私もわかるからです。

    「私の母はこういう性格なんだ」と諦めません?
    「また言ってる」と聞き流してあげて下さい。

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  • お母様に言ってあげてください。

    >>別にこんなもんいらないし、どうでもいいんだから!お宅で処分してくれると助かるわ」

    私が言われたら、失礼な人だと思います。不用物を、処分するのに私の胃袋使うのか。私はあんたのゴミ箱かと投げ返してやりたい気分です。私が何かをあげても、同じように言うのだろうとも思います。多分、差し上げた物は隣家でゴミ箱行きになってる事でしょう。

    お母様は人に気遣いさせないよう、さっぱりした自分を演出しているつもりでしょうが、全く裏目に出ています。それを伝えてあげてください。気遣いの余り焦ってしまい、間違った気遣いを見せているのです。

    娘が珍しい物を買って来てくれたので、ぜひ食べて と言われたら、私なら嬉しいです。そんな貴重な物下さるなんてと思います。買って行ったあなただってそう聞くと嬉しいでしょう。

    片方をおとしめなくても、両方を喜ばせる気遣いの言葉があります。

    お母様に上の例を優しく話してみてください。実際、お母様は心遣いのある人ですから、すぐに理解されるはずです。実践は難しいですけれど、気長にね。必ず成功しますよ。

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  • おかしくないよ。

    おかしくないですよ。
    実の母だから許せる、許さなきゃってないもの。
    私も今は亡き母の発言で、傷ついたことがあります。

    小町でよく見るけど「言っても分からない」
    「言っても本人が怒る・臍曲げる・逆切れする」
    からと、言わなきゃいけない場面で言わない人がいますね。

    分かんなくても言わなきゃ。

    言うべき事を言わず、自分で傷つくなら
    分かんなくてもいいから言っちゃおう。

    折角のお土産、残念でしたね・・・

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  • 酷いですねぇ

    ソニアさんはおかしくないですよ。ずいぶんと無神経なお母様ですね。

    実母を好きになれないと、何か、自分に非があるのではないかと思ってしまいますよね。親子の理想像みたいな観念が、世の中にはありますし、実際に、うまくいっている親子もいる訳ですし。

    そういう中で、親を好きになれない自分って、おかしいのかな、って悩んでしまいますよね。

    自分を傷つけてくる人とは、実の親でも距離を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • おかあさんは。。。

    私はこの小町でさんざん、ひどいRESを書かれ、たたかれました。2〜3日落ち込みましたが、良く考えて見たらヒドイことを書いた人は単に正直な方で、人の立場に立って考える事が苦手なのだ、と思えるようになりました。人の考えている事は口に出さなければ、わかりません。口だけ優しい人もいます。
    そういう人の方が「要 注意」です。

    お母さんは飾らない方なのですよ。

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  • それは・・

    いくら実母とはいえ、デリカシーなさすぎだと思います!わたしだったら大喧嘩しているところです。

    娘だから遠慮せずに言える事ってあると思います。
    我慢せずに悪いところは悪いとはっきり指摘するのがいいと思います。

    じゃないと、知らず知らずのうちに、子供までか周りの人にも嫌われかねないと思いますよ・・

    ユーザーID:

  • 何それ?

    読んでるうちに、こちらまで腹がたってきました。
    関係のない私がそう思えたのですから、実際にお母様と接しているソニアさんは、それ以上の感情が湧くに違いないですね。
    でも、やっぱり嫌な事を言われた時は、どんな態度をとられようと反論すべきだと思いますよ。
    それか、お母様にされたことをそっくりそのままお返ししてやるとか・・・何か仕返し?してやったほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:

  • それはひどいですね

    おかしくありませんよ。
    そんなの頭に来て当然です。
    流産の時も「弱い子は〜」は好意的にとればトピ主さんを
    慰めようとしたのかもしれませんが、子供服売り場での
    言葉はあんまりです。

    お菓子の件にしても、隣の人だって回覧板回したくらいでお菓子を
    もらったのでは困りますよね。常識ある人ならもらいっぱなしって
    ワケにはいかないから何かの機会にお返ししないといけないし。
    だいたい
    >別にこんなもんいらないし、どうでもいいんだから!
    お宅で処分してくれると助かるわ
    なんて言われてもらったお菓子を喜べるとでも・・・?
    お母様のためにも娘であるトピ主さんがハッキリ言ってあげては
    どうですか?臍を曲げられて面倒くさいでしょうが。

    ユーザーID:

  • それはすごい。

    お母さんの焼餅ですね。お気の毒です。

    お母さんは子供と同じなんですね。
    私も母親ですが、とても考えられませんね。
    娘のくれる物はなんでも嬉しいです。絶対に人にはあげられません。夫にもあげたくない時があります。

    ユーザーID:

  • 無礼な人には近付かないのが一番だと思いますが・・・?

    お母さんの人格に問題があるのは昨日今日に始まったことではなく、前からわかっていることですよね。
    不愉快な思いをすることが目に見えているのに、どうしてわざわざ手土産を持って実家に帰るのでしょうか。
    無礼な人には近付かないのが一番だと思いますが、どうしても帰省しなければならない用があったのですか?

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  • そうですねー

    ウチの母親そっくりです。

    なんつんですかこういうひとって「気の遣いかたがずれてる」んですよ。

    回覧板を持ってきてくれたから何かお礼を持たせたい(ウチの母に関して言えばなぜか他人におもねります)
    そうだここにお菓子があるわ(この時点で娘にもらった事や当の娘がそばにいる事はすっ飛ばしてます)もってってもらわなくちゃと出したお菓子を遠慮されたことで逆上し なんとかしてもって行ってもらおうモードになり
    「たいしたもんじゃないのよ処分するつもりで」とか言ってしまう。

    流産した娘の気持ちをどうしていいかわからなくなり妙なスイッチが入っちゃって 元気付けようとわけわかなことを言い出したり
    (多分勝手にポジティブモードに入った)
    子供服売り場で自分がかなしくなっちゃった思いをどうすればいいか処理に困って暴言を吐いたり。
    (人生達観モード?)

    ハラ立つんですよねー。
    まだトピ主さん若いからむかむか来ると思います。

    でも「そういうイキモノなんだなー」とちょっと離れて観察すれば余計な軋轢を避けることもできるようになりますって。

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  • おかあさん

    過剰反応ぎみな母さんなんですね。

    隣人が来れば、物をあげなくては!とばかりに張り切り、遠慮されると「こんなの処分して」とまで言って押し付ける。

    娘の赤ちゃんが流れれば、おばあちゃんになりそこねたショックから
    「赤ちゃんの夢は消えたね〜あーあ」
    それこそ大ショックだったので
    「あんたには用のない場所だね」
    と、駄目押し。

    自分の喜び、悲しみの表現が過剰になりすぎ。

    長年家庭に閉じこもって、自分の感情を適切に表すことができなくなってしまったんですね。

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  • お母さん、家の中が全世界でしたか?

     常識を学ぶ機会なく、向上心もない。
     隣の人に対しても、いらないから処分してと失礼極まりない言葉。
     それで通用してきた、通用すると思い込んできた哀れで可愛そうな生物(デリカシーがなさ過ぎて人とは言いたくありません)。
     また、娘だからと言って、そこまで言われる筋合いはありません。
     私の母は、家の中が全世界で生きてきたうえに、父が亡くなり、ますます聞く耳すらもたなくなりました。それはおかしいよと指摘しようものなら、親不孝呼ばわりされ、泣き出します。妹も腹正しさが怒りになり情けなくなっていくと言います。
     現在、65歳なので、まだ生きると仮定し、近くにいる妹が月1回、夕食に連れて行き、離れている私が年1〜2回、温泉旅行に連れて行くのが精一杯です。

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  • わかります

    私も実母の事が好きではありません。
    10代の頃反抗期がなかったせいか30代になった今母親の言うことなす事気にいりません。

    うちもデリカシーに欠ける発言が多く以前はたまりかねて手紙を書いてこちらの気持ちを伝えようとしましたが逆ギレするか被害者ぶってすねるかどちらかです。

    母親と仲のいい友達がうらやましいです。
    うちも絶対このままの関係でしょう。それか悪化するかも。

    今妊娠中で予定日を超えてただでさえストレスがたまっているのに”体ちゃんと動かしてるの!”と責める始末。
    何かにつけて私を責めることしかしません。

    ほんとに書いていていやになります。
    でも相手は変わらないだろうし、これからは自分と旦那との家族を大切にすることを一番に考えて行きたいと思ってます。

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  • うわっ!うちもうちも!!

    うちの母もですよ!
    子どもが生まれたばっかりの上、夫の転勤先へ引っ越したばかりの時、へろへろな思いをしてやっと外出して購入・発送した母の日プレゼント。
    焼き菓子と花アレンジの詰め合わせだったんですが、
    「いやぁ〜あんなまずいもの初めて食べたわ!あまりに不味いので全部捨てたけどね〜」
    ・・・このヤロー・・・と思いましたけど、
    トピ主さん同様、うちの母も言ったところで
    逆切れされるだけなので、我慢するしかないんです。
    ほんっと、他人には気を使うし、兄弟でも、兄と妹には言わないのに、私にだけは何を言っても許されると思ってるようで、昔から傷つくような事ばかり平気で言われ続けました。
    なるべく接したくないです。

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  • 私の母も・・・

    うちの母親も、娘の私に対しては考えられないような発言をします。私が子供の頃、周りの大人に「可愛いね」「女の子らしいね」と言われたりすると、家に帰ってきてから「アンタはませているから外に出すのが恥ずかしい」、生理が始まったとき(小5)は「こんなに早く生理が始まるなんて、アンタはおかしいんじゃないのか?恥ずかしいから誰にも言うな。」、母の日や帰省時に何かプレゼントを買っていくと「こんなものなんで買ってくるんだ。邪魔になるだけなのに」などなど。でも、他人には決してそんなことは言いません。思うに、こういうタイプの母親は、娘をひとりの感情を持った人間だと理解できないのではないかなと。自分の延長だと思ってしまっているんですよ、きっと。私は自分を守るためにかなり距離を置いていますよ。現在はかなり遠方に住んでいて(日本国内ですが、飛行機で3時間かかるところ)滅多に会わないし、電話も父親の携帯にかけるのみです。傷ついてきたことを言っても全く理解してもらえなかった私が出した結論は、離れることだったからです。

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  • おかしいです、

    あなたの母親が。

    デリカシー無さすぎです。きっと周囲に注意してくれる人がいないまま、今まで来てしまったか、あるいは本当に人の話を聞く気がないか、と私は思います。

    人を気遣う心が無いなら、黙っていて欲しいもんですね。

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  • 似てる気がします。

    うちも同じではありませんが、
    似てます
    ズケズケ言って無神経です。
    コロコロ意見は、変わるし。。
    悪い人ではありませんが、
    怨んだことも多々・・
    結婚して距離を置くようになって
    許せるようになってきました。
    信頼してるから遠慮がないのでは?!

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  • おかしくなんかないです

    私の母も思ったまま口に出してしまうタイプでイヤになることがあります。
    いい歳をして、どうしてストップがきかないのか不思議です。
    子供の頃さんざん相手の身になって考えて話をしなさいって言ってたくせに!
    昔、肌が弱い私に「あんたにもし子供が生まれたらアトピーとかになるんじゃないかと思う」と言われたことがありました。
    実の母からこんなことを言われて本当にがっかりしました。
    それ以来、親だから、年上だからといっても正しいことを言っているとは限らないと思うようになりました。
    反面教師と思いたいけど、あまりにひどい時は本当に悲しくなりますよね。

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  • うちの母も同じような感じです。

    本人としては、隣人に気を遣わせまいと考えたり、娘を励まそうとしたりだと思うのですが(願望?)、せっかく買って行ったのに「つまらないもの」と言われちゃうとがっかりですよね。
    私も生まれた子供に障害があり、母に「妊娠中に泣いてばっかりいたからよ」と言われたときには、二度と顔を見たくもない!と思いました。(今までのプチ切れとは違い、ぶち切れしました)
    実際、母の手がなければ子育てが大変と言うこともあり、会わないわけにいかなかったのですが、子供のことをかわいがってくれるので、この人はこういう表現しかできないけれど、心根は優しいのだと思えるようになってきました。
    今でもカチンと来たり、腹も立てたりしますが、そのときにはリアクションをせず、できるだけあとで冷静になったときに考えることにしています。

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  • ファイトー

    ひどいお母さんですね。
    もしかしたら、精一杯励ますつもりで言っているのかしら?だとしたら、おおはずれですね。

    大嫌いと言っておきながら、ちゃんとお土産を買っていくトピ主さんの健気さに涙が出そうです。

    「いーのよ!別にこんなもんいらないし、どうでもいいんだから!お宅で処分してくれると助かるわ」このセリフは昔タイプの母ちゃんたちなら言いそうな気もしますがね・・・

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  • 哀しい思いをされましたね・・・

    お母様のなされよう、トピ主様に対して配慮が足りないですね。

    「娘が買って来てくれたお菓子なの。是非おやつに食べてみて!」という感じでご近所の方に幾つかお分けするのであれば、お土産を渡した側としても嬉しいですよね。
    ご近所の方も、そういう貰い方の方が嬉しいような・・・。

    お母様の「いらないから処分しちゃって!」という言い方に非常に違和感を覚えます。
    そんな言い方で人から物をいただいたことが無いので。
    地域性なのでしょうか?

    ベビー用品などの、あきらかに時期的もうそのお宅では必要ないものを譲っていただくときに、「使い終わったら処分しちゃってくださいね!」と言われたことはありますが。

    流産のことも、あまりに配慮のない発言のように感じます。普段から、ざっくばらんなお話の仕方をなさる方だったとしても、あんまりなおっしゃりようだと思います。

    そのような発言はトピ主様を傷つける旨、一度伝えてみてはいかがでしょう?落ち着いた話し合いの中で・・・。

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  • 私の母も同じタイプです

    私も小さい頃から母の心無い発言や行動に何度も泣かされました。さすがに今はもう大人になったので、私もグッと我慢する術を覚えましたが、中・高時代はよく激突していました。
    私の母は絶対に自分の非を認めないタイプで、父との喧嘩も幼少時期から絶えませんでした!

    そして、今回のソニアさんのお土産の一件で思い出したエピソードがあります。
    これは、実母ではなく姑から受けた事ですが、結婚して初めてのお中元の時です、珍しく実家の母から夫の実家へのお中元は何がいいか?と電話がありました。だから、主人にも姑たちの嗜好品など聞き一生懸命に母とも考えたお中元でした。その時私達は海外に住んでいたので、慣れない国際電話をわざわざ架けてきてくれたことにも感動してました。

    でも、、後日姑からお中元の話をされた時彼女は言いました。。。「も〜何にするか困って、好きかどうかなんて知らないけど、とりあえず贈っておいたわよ!もし気に入らなければ近所にでもあげればいいや!と思って〜あはは〜!」(因みに生ものでした)

    この時はさすがに普段あまり好きじゃないと思っていた実母のことが可哀相だなって思いました。

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  • あなたと母は別人格だから

    自分の思うように行かないかもしれませんね

    でも、それを言うなんて失礼だとか
    私は傷ついたとか、繰り返し訴えてますか??

    ぐっと押さえ込んでは、なに言っても平気な人だとおもわれているのかもしれません
    私も「子供ができなかったら最悪」なんて言われました 実母に
    傷ついたと繰り返し自分の気持ちを伝えて、黙らせてます

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  • いくら親でも、それはないですよね

    読ませていただきましたが、私の親にも思い当たることがあります。

    いくら親でも心無いやり方には腹が立ちますが、そうしたことを鏡にして「自分はこんなことやらないでおこう」と自分を戒めています。

    私の妻は、私が出張先から買ってきた土産であっても「あの土産、○○さんに少し上げてもいいかな」と確認します。喜んでもらえると思って買ってきて、目の前で他人に横滑りさせられたら、その人の人格を疑いますね。

    親を見ていると、結構その姑の悪いところ・・・自分がぼやいていたところ・・・をなぞっている、同じことをやっているのが見えます。

    そんな親を見て「自分がこんな風にならないでおこう」と思って、そういう意味で教えていただいていると思うのが、自分を落ち着かせるコツでもあると思います。

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  • 時間が過ぎてから

    あの時はがっかりした・・と時間が経ってから、淡々と言うといいですよ。
    時間が経っても忘れられない場合ですが。

    もう土産類は買わないことですね。
    もらい物が余ったり、嫌いなものだったりしたら持って行くとか。

    ほのぼのとした母娘関係に憧れますが、どちらかがデリケートでないとありえない話です。

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  • 辛かったですね

    ソニアさん辛い思いをされましたね。

    和菓子もそうですが子供服売り場でのことも。私の母親もたまに病的にひどいことを言うことがあります。思春期にはずいぶん悩みましたし、最近になってもすごいことを言います。母の実母が少しぼけてしまってちょっと困った言動が増え始めたときにも「いつまで生きてるんだ!」って言ってました。

    でもそれを非常に後悔していることも知っています。すでに亡くなってしまった母の実父に対しては、もう謝りたくても謝れないところへ実父が行ってしまってから初めて後悔しているようです。幼かった私に対しての非情な言動も、今ごろになってようやく反省しているようです。とりかえしがつかない状況になってようやく反省。

    人間って多かれ少なかれそういうところがあるのかな。お母さん、きっとその和菓子を食べたかったな、って後悔しているかもしれませんよ。娘の想いよりも隣人にいいかっこしたい思いが前面に出てしまったんですよね。ちょっと軽はずみなのかもしれませんね。今回のことが早く遠く小さくなっていきますように。

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  • うちも同じです

    どこにでもいるんですよね〜。

    こういうデリカシーのない人。それが自分の母親だったら最悪です。別に母親だからデリカシー無くても大事にしないといけないなんて考える必要もないと思います。
    母親を反面教師にして 自分はそういう人にならないように気をつけましょう。

    私も母親と会うと腹が立つことが多いのでめったに会いません。娘からもこうやって距離を置かれるのだから 他の人はもっと距離を置いているのでしょう。本人が知らないところで失うものも多いと思います。

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  • 不器用なお母さま

    言わんとする気持ちは善意でサービス精神旺盛なのですが
     今一歩気配りが欠けているのと表現方法が不器用なのだと思います。

    ご近所の方に気を遣わせずに差し上げようとしたのが(決して要らないものではなく自分もうれしいのですがこんなおいしいものを彼女にもお裾分けして食べさせて上げたいサービス精神が行き過ぎた)

    そこにいる持ってきたトピ主さんの気持ちに気がつけなかったようです。流産の件は 辛いだろう娘を気遣っての言葉、親がグジグジ落ち込んでいたら余計傷つけるだろうからワザと明るく茶化した物言いで励ましているつもりが娘さんに通じてない感じです。

    トピ主さんは全然おかしくありません。でもお母さまは根が悪い方ではなさそうです。大嫌いなんて言わずに もう一歩お母さまより高いところから見てあげたらと思います。

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  • おかしくないよ

    実の母だからよけいに悲しい、ということありますよね、私もこちらの気持ちを汲み取ったり察してもらえないと、子どもの頃から少しずつ自分の中で消化されないものがたまってしまい・・。

    ある時期に自分で向き合わないと、ということが示されました。私の場合は、徹底的に?母にも気持ちを伝えてしまいましたが。。

    トピ主さんが感じられる気持ちは何もおかしくないですよ。そう感じて当たり前です。
    長めに距離を置いても構わないと思いますよ。
    お互い無理なく、自分たちの生活を大事にしながらいきましょうね。

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