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親戚が昼食に手をつけなかった(怒) その1

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家族・友人・人間関係

ゆうゆ

<編集部からお知らせ>
ただいまこちらへの受付は中止しております。
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親戚が昼食に手をつけなかった(怒) その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0421/086760.htm

先日、主人の兄が東京に転勤になり同じ沿線に住むことになりました。昨日、義兄の嫁と娘二人が挨拶を兼ねて遊びにきたのです。「お昼を一緒に」ということで、サンドウィッチを用意して待っていました。11時ごろ家に来て、簡単な挨拶の後にお昼を出したのですが、食べてくれなかったのです。姪っ子二人は「わあ、美味しそう」と食べようとしたのに、主人の姉は目で「ダメ」と合図していて何だか悲しくなってしまいました。姉は何だかイライラしていたようでもありましたが、「お昼を一緒に」と言っていたのに、手もつけないでさっさと帰ってしまって、何だか悲しかったです。二人の姪もイライラしている姉におどおどしているようでした。もっと気持ちよく訪ねてきてもよさそうなのにと思うのですが、小町の皆様はどう思われますか?

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  • もしかして

    もしかして、極度の潔癖症ではないでしょうか。

    他人の作ったものが食べられない。

    先日こんなトピが立っていました。
    『他人の作ったお弁当が食べられない』って。

    同じような事じゃないかな。

    自分がいやだから子供にも食べさせたくないのかもせいませんね。

    ユーザーID:

  • 考えると

    好意的に考えると、トピ主さんのお宅へお邪魔したあとに
    どこかで食事をする予定があったんじゃないですか?
    だから手をつけなかったのかもしれません。
    でもせっかく用意してくれたら、たとえ食事の予定があっても少しは食べるのがもてなしてもらう側のエチケットだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 忘れる!

    せっかく用意されたのにそれは不快な思いをされましたね。本当に気の毒。
    しかし思い出しても不快になるだけだと思うので、そのことは無かったと思うように忘れるようにしてください。

    それにしても食べなかった理由は何なのでしょう?普通は何か理由があってもせっかく出してくれたなら厚意を無にしないように食べると思うのですが。
    ・小町にあったように「他人の作ったものは気持ち悪くて食べられない」タイプ?
    何だか失礼で不愉快な考え方だと思うけど、相手がそういう考え方なら仕方ないので、そういう人だと割り切って二度と「手作り」は出さないようにするしかない

    ・「わざわざ来たのに、サンドウィッチ?もてなし方を知らないのか、私も安く見られたものね」と気分を害した。
    そういうタイプの人もいます。その場合もそういう人と知った上で付き合い方を工夫するしかない

    ・後に用事があり急いでいた?それならそれを説明するなり方法があったと思うが。

    知り合いなら付き合いをやめることもできるが親戚ならそういうわけにも行かない。今回のことは忘れて嫌な思いをしない付き合い方を今後は工夫するしかない。

    ユーザーID:

  • うわ、やな感じ

    >昨日、義兄の嫁と娘二人が挨拶を兼ねて
    義兄はその場にはいなかったんですね?
    義兄がいっしょだったら、状況は違っていたでしょう。
    >11時ごろ家に来て、簡単な挨拶の後にお昼を出したのですが、
    エエっ?食事に手をつける気がないのに11時?
    あり得ない〜サンドイッチご苦労さまです。きっと美味しかったでしょうに。

    >主人の姉は目で「ダメ」と合図していて何だか悲しくなってしまいました。
    たぶん事前に食べ物には絶対に手をつけちゃダメって念押ししてたんですね

    >姉は何だかイライラしていたようでもありましたが
    原因がわからないと悲しいし、気分が晴れませんよね。発端は当日か前日ぐらいに突然沸いて出たのでしょうか・・・義理の間柄って誤解が生じると難しいんですよね。

    ところで、トピ主さんのご主人は、そのときは同席してたんですか?(アタシだったらダンナの兄貴の前でそんな横柄な態度する勇気ありません)

    こういうときダンナがちょっとでも同調してくれると助かりますよね。
    まぁ、義姉なんて仲良くしなくても大丈夫ですよ。私も年賀状の間柄ですが、私生活に実害ゼロでーす(笑)

    ユーザーID:

  • 彼女の行動が意味不明ですね。

    お昼、彼女がおごらせてとかそういった話しにでもなっていたのですか?
    それとも娘さんたちにアトピーとかで食べ物制限があるとか。
    ともあれお昼の約束をしていてそれはないですよね。
    しかも食べるな!!という目線攻撃。
    意味不明です。

    それにどうしてイライラ不機嫌だったのでしょう?
    その前に子供同士のケンカとかで何かありました?
    せめて理由を聞きたかったですね。
    とりあえずだんなさんにもそのことを話してみたら何かキーワードがあるかもしれませんね。

    これからもお付き合いがあるだろうし、はっきり今度聞いてみてもいいと思います。
    やはり○○だからいただけないという理由が欲しいなぁ。
    潔癖症??

    ユーザーID:

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  • 質問

    「お昼を一緒に」と言ったのはどちらですか?


    邪推するにどこかでお昼を食べる予定でもあったのかもしれませんね。
    お兄様家族の行動は間違っていると思いますが、
    水に流した方がよくないですか?

    ユーザーID:

  • 怒らせた?

    よく状況が分からないのですが、双方で「お昼を一緒に」と打ち合わせしていたという事でしょう?
    だったら、義姉がサンドイッチに手をつけないのはおかしいですね。
    義姉がイライラしていた、子供達もビビッてた・・
    という事は、知らない内に、トピ主さんが義姉を怒らせたという事は考えられませんか?
    それか、トピ主さんの家に来る前に何か問題が起きて、早く家に帰りたかった・・とか。
    トピ主さんが怒らせたか、早く帰らないといけないような問題が起きていた。
    としか考えられませんね。
    それとなく、ご主人にでも「この間のお姉さんの様子がおかしかったんだけど、何かあったのかな?心配で…」なんて聞いてみてもいいのでは?
    真相が分からないのに、義姉を悪く思うのは止めた方がいいですよ。
    あくまでも「心配で」という感じで、それとなく聞いてみたらどうでしょう?
    怒りを感じるのは、もう少し詳細が分かってからでもいいはずです。

    ユーザーID:

  • 難しい・・

    お昼を一緒にって言ったのはトピ主さん?相手の義姉さん?

    もしかして、どこかに食べに連れて行ってもらえることを期待してたとか。
    又は、義姉さんの方が気を使ってお店の予約までしてたとか・・・。

    それにしても、お食事だされたら普通だったら食べますよねぇ。

    なんで機嫌が悪かったのかしら?
    旦那さんに、自分のお兄さんに何か気に障った?って聞いてもらうとか。

    ユーザーID:

  • もしかしたら

    どちらが一緒に食べようと提案されたんでしょうか?

    >「お昼を一緒に」ということで

    これ以上詳しく書いてないのでわからないんですが、
    「お昼をトビ主さん宅で一緒に食べる」のか
    「一緒に何処かへ食べに行く」のか
    もしくは「何か店屋物でもとって家で食べる」だったのか・・
    勝手な想像ですが「うちで食べて」「いいです結構です」「まぁまぁそういわずに」「いえ・・」で向こうは断ったつもりだった・・
    など双方の受け取り方が違っていたのかも?

    義姉さんがトビ主さん宅で食べるつもりできていたら 出されたのが自分の嫌いなもので手をつけなくても 子供には食べさせると思うんですよ
    それを制止したのなら 元から食べるつもりでは来てなかったかもしれませんよ 読んでいてそんな気がしました。

    ユーザーID:

  • 次から出さない

    私の妹もお盆に来た時、昔好きだったおはぎをREQUESTしてきたのに手もつけませんでした。だったらお昼要らないよと言ってくれればいいのに〜とおもいました。せっかく買ったのに捨てたらもったいないし、私と娘でいやいや食べました。勿論なにも聞きませんでした。
    私は跡取り娘ですが、その妹は私にとっては家に来るとジロジロ見て回るし、詮索しますので、かえるとホットします。(ま、小姑ってとこかな)以後、何気なく間をおいています。その他にも私達が黙っているのを良いことに言いたい放題、したい放題です。

    訳の分からない人は、触らないのが一番です。

    ユーザーID:

  • なんとなく

    「お昼を一緒に」という話が、サンドウィッチで嫌だったのかもしれませんね。
    なんとなくそう思いました。
    その気持ちを察して欲しくて、子供に手をつけさせなかったのかな。

    義兄の嫁と書くあたりに、トピ主さんの気持ちが現れてしまっているかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 素敵なランチを夢見てた?

    義兄ご一家は地方から東京に転勤してこられたのでしょうか。
    だったらお義姉さんは「お昼を一緒に」イコール「東京の美味しいお店に連れて行ってもらえる」と
    (勝手に)思い込んでいたのかも。
    すっごく楽しみにしてトピ主さん宅を訪ねたのに自宅ランチ、しかも出されたのは手作りサンドウィッチ…
    がっかり…わたしも安く見られたものね!!みたいな展開だったのでは?

    そもそも「お昼を一緒に」はどちらが言い出したことなのでしょう?

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  • お昼を一緒というのは?

    「お昼を一緒に」と言い出したのは、トピ主さんですか。それとも義姉さんですか?

    義姉さんは美味しいランチでも食べに出たかったということはありませんか。新しい土地なのでお薦めのお店があれば教えてほしかったとか。そういうつもりだったとしたら、自宅でサンドイッチはちょっとガッカリしたのかもしれません。
    だからといって、せっかく作ってくださったものを頂かない理由にはなりませんけれど。

    あるいは、サンドイッチは他の料理と違って、鍋やフライパンからお皿にとるのではなく、素手で触る行程(へんな表現かな、うまく言えないけれど)が長いですよね。それがイヤだという人もいるかもしれません。

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  • 遠慮深いだけかも

    ただ遠慮していただけかも知れませんよ。私も人の家では物は食べられません。緊張するし、ずうずうしいような気もするので。
    本当は、人の家にいくのは苦手ですし、行きたくない方です。外で一緒に外食とかだったら、まだ気も楽に持てるかもしれないけど、わざわざ作ってもらったなんて悪くて恐縮してしまいます。
    それに、気を使わせてはいけないと思って、もうめったな事ではたずねていかないかも。
    出されたものを食べなかっただけで、そんなに気を悪くする人がいるなんてびっくりです。
    その方が、私と同じかどうかはわかりませんが、気軽によその家で食べたり飲んだり出来ない人間もいる事を知ってください。

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  • やっぱり失礼よ

    「他人の作ったものが食べれない潔癖症」なら事前にお昼を一緒にという話にはならないし それに11時という時間を選らばなくても 午後1時にして「お昼は済まして行くのでお構いなく」でいいと思う。

    義兄抜きで挨拶に行くのが嫌ならば 一緒に行ける日を選べばいいこと。

    ひょっとしたら前日に夫婦喧嘩でもして 行きたくなくなったのにお約束だからしぶしぶきたのかな〜。

    ご主人に お兄さんに「随分あわてて帰られたけど何か予定でもあったのに無理されたのではないの?」と下手に出る形で聞いて貰い 「今度はゆっくり来て欲しい」と言って貰う。何かと準備で大変だったでしょうけど もう一度試してみたら?それで食べなかったら「どうして?」とはっきり本人に聞いてみる。食べたら「先日は食べて貰えなかったので落ち込んだのよ」と言えると思う。ある意味被害者(いじめられている弱者)の立場になれると思う。これって優位。

    ユーザーID:

  • 出前

    昼食は“お寿司”や“うな重”などが用意されてると思ったのでは?

    ユーザーID:

  • トピ主さんに落ち度はないと思います

    もし気になるなら、
    「おねえさん、いらいしてくださってありがとうございました。用意させていただいたお昼、お気に召さなくてどうもすみません。」
    と下出に出て、相手の反応を伺うとかは?

    お昼と言っていたのに、サンドイッチなんて軽食しゃないの!バカにしてるわ!と思ったのかもしれませんね。
    でも私なら、子供が食べ易いものがいいと気を遣ってくれたのかも…と思い直しますけどね〜。

    なんにせよせっかく用意してくださったのですから、手をつけないにしても何か一言言うべきですよね。
    お礼もないとなると、常識もないのでは?と勘繰ってしまいます。

    ユーザーID:

  • ライバル意識かもね

    彩りきれいに作られたんじゃないですか?
    だとしたら、ムムム・・・負けた、なんてお義姉さまは
    思われたかも。

    うちの義母がそうですもん。
    刺身など、私が手をかけていないものは食べますけど、
    巻きずしや煮物などは、豊富に作っていても手を
    つけません。
    義父は食べてくれます。

    女同士の熾烈な戦いかも・・特に嫁同士なら尚のこと。

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  • あくまで仮説ですけど

    ゆうゆさん、

    ほんとうに勝手で失礼な仮説ですが、知り合いが言っていたひとことを思い出して・・・。

    彼はお邪魔したうちの流しと洗面所・お手洗いが清潔でなかったら(これも個人差がある言い方ですが)、そのおうちで出された物は食べないようにするそうです。私などはトイレを使ったあとに手を洗うかどうかのほうがずっと気になりますが、これは調べようがないので、食べちゃいますけどね。

    その方は潔癖症なのでしょうか。アレルギーがあるんだったら、出されたものに手をつけないとか目で子供を制すなんていうのはとっても失礼だと思います。「最初に言っておかなかった私が悪いんですが・・」と前置きして説明するべきですよね。それが嘘でもなんでも、なにか言うべきだと思うんですけど・・。

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  • 想像してみました

    親戚の方のお昼を一緒にの意味は「歓迎会を兼ねて小洒落たレストランでランチ。こっちが主役だから、そっち(トピ主さん)のおごりで」くらいに思っていたのかな。それが家でサンドイッチだったので、なによ失礼ねプンプン!みたいな感じ?なんかよく分かりませんね。
    サンドイッチ、食べたいなー。

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  • お義姉さまの事情?

     もし同じことをされたら、私もとても悲しくなります。でも、もしかしたらお義姉さまにも何か事情があったのかなと思いました。

     気になったのは、
    >「お昼を一緒に」
    と書かれているのですが、お姉さまはレストランで外食と受け取られた可能性はありませんか?11時にお見えになったのはお昼には少し早い時間です。それに、もしお昼をお宅でご馳走になると思ったら、それなりにお土産も奮発しますので、そのあたりは如何でしょうか。
     または食物や動物アレルギーがあったとか、お義姉さまの体調が急に悪くなり早く帰りたかったとか。地方にいると、都会の電車で気分が悪くなることもありますし、義理固い人は、約束を守ろうとして逆に失敗してしまうこともありますので(笑)。あまり気にされない方がいいかもしれません。

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  • もっとすごい人もいる:食べ残し弁当持参

    私が中学生ぐらいの時の話です。関西に住んでいました。
    遠方に住む父方の伯母はお花の先生でした。ある日の夕方4時頃「京都で会合があった。今からそちらへ寄る」と電話がありました。
    伯母の家には日帰りすることは出来ないので泊まってもらわなくてはいけません。当然、夕食も…と考え、母はスーパーへ走ってすき焼きの準備をしました。
    さて、おばが来て暫く経ち、夕食の時間になりました。父は仕事でその時間には帰っていませんでした。お肉が煮えた頃、伯母は何と食べ残しの仕出弁当を取り出し「私はこれがあるからお構いなく」と、弁当を食べ始めたのです。
    母は「こちらもつまんでくださいね」と伯母の食器も用意しましたが、すき焼きには手をつけませんでした。私や弟・妹はお肉をたっぷり食べましたが、母はどんなに不愉快だったろうかと思います。

    トピ主様と状況は違いますが、色々な人がいるということで。

    伯母は翌日、中学生の私の顔を見て「お稽古の一つや二つ仕込んであれば、いいお話もあるのにねえ」と言い残して帰りました。

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  • 外食のつもりだったのでは?

    あまり顔を合わせる機会の無い者同士で会う時の食事って、どこかちょっといいところに食べに行く、というイメージがあるのですが、そんなのは私だけでしょうか?

    しょっちゅう行き来してて、気を使わない相手だったら、自宅でサンドイッチというのもアリだと思いますが。

    お姉さんは外食だと思っていたのではないでしょうか。なのに、これからお昼を食べに行くはずのにサンドイッチが目の前に出されて、これを子供たちが食べてしまったらお昼ご飯が食べられなくなるじゃない、どういうつもり? 子供たちの食費を浮かせる陰謀? とかいろいろ考えてしまったのでは。その上いつまで経っても出かける気配が無い。もしかして、これがお昼なの? ということで怒ってしまったのでは。

    たとえそうだとしても大人気ない態度だとは思いますが、これまで頻繁に行き来していたわけではない方のおもてなしとしては、ちょっと失礼だったのではないかと思います。

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  • サンドウィッチのせい?

    私が客としたら正直言って「え、おもてなしがサンドウィッチ?」って思っちゃうかな。友達同士ならいいけど、とくに親密でもない親戚だったらお寿司をとるとかもうちょっと値段のはりそうなものが良かったのでは。

    お義姉さんが日頃「お客様のおもてなしはこうでなければ」とはりこんでいるのであれば、ちょっとカチンときたかも。もちろん真実はご本人に聞かなきゃわからないですけど・・・。

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  • 何か行き違いがあった?

    「お昼を一緒に」ということでお話をした時に
    例えばお義姉さんは沿線のお店を紹介してもらいたいということだったとか、近くを案内してほしかったとか?(それなら家まで来ないで駅とかで待合わせしますよね?)
    原因はレスの情報だけではわかりませんね。
    でも、せっかく作ってもらったものに全く手をつけないというのは、何かあるはずです。きっと言葉の行き違いのようなことが・・・。
    私も旦那さまから、お兄さんへそれとなくうまく聞き出してもらうのが良いと思います。
    早く誤解がとけると良いですね。

    ユーザーID:

  • 「お昼を一緒に」・・・

    義兄家族は『レストラン』でお食事したかったのではないでしょうか?トピ主さんたちと行きたかったのかトピ主さんたち抜きで行きたかったのかトピ主さんたちにどこか美味しいレストランを紹介してもらいたかったのか連れて行ってもらいたかったのか・・・。「トピ主さん宅でのお昼」は嫌だったということは確かですよね・・・。

    ユーザーID:

  • それは…

    それはここで想像してもわからないことななので、真相を知りたければご主人経由で義兄に聞いてもらうことです。
    「お昼を一緒に」と言い出したのがどちらかわかりませんが、その「お昼」が義姉の想像していたものとまったくかけはなれていたのでイライラしていたのかなぁと私は想像しました。
    トピ主さんが一生懸命お昼の用意をした事とは別に、例えば義姉は外でのランチを想像していたのにサンドイッチにガッカリしたとか…

    ユーザーID:

  • うわ、ありえん!

    お昼を一緒に、って言ってあるなら、一緒にとれない理由をとれない人が言うべきですよね。

    私なら「何故?」とその場で聞いてしまいます。
    「何故?」と聞けないほどの雰囲気だったら
    その方とはもう・・・

    とにかくもう潔癖症にしても何でも、失礼極まりないです〜〜

    ユーザーID:

  • 本当の理由はトピ主さんにもわからない

    直接お義姉さんに聞くか、ご主人を通して聞くか、いずれにせよお義姉さんの考えを聞かない限り、理由がわからないわけです。

    トピ主さん側にたてば、文面の通りの状況だったので

    「折角用意したのに、礼儀のなってない人」「私が怒っても当たり前」

    なのでしょうが、でもそれだと、トピ主さんもお義姉さんと同じで

    「自分の立場でしか物事を考えられない人」

    ということになります。大人なんですから、自分の気に障ることが起こっても、物事を一面から見て判断せず、できるだけ情報を集めましょう。

    私が小町を見てよく思うのは、それをしないがための女同士の諍いの多さです。

    確かにお義姉さんの態度には疑問がありますが、さりとて私からすれば怒るほどではないです。素直に聞きますけどね。

    ユーザーID:

  • 反面教師

    義姉さんは貴女に対して心を開く気がないのははっきりしていますね。
    なにに意固地になっているのか、いずれにしても気さくとは言えない性格のかたのようなのでそれをふまえてお付き合いしてけば良いのでないでしょうか。
    悲しかった気持ちを切り替えて反面教師ととらえましょ。

    ユーザーID:

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