義両親と同居を覚悟の上結婚された方へ

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キャリア・職場

べーじゅぴんく

夫婦ともに地方出身者ゆえおそらく義両親との同居はないと思われます。義両親・実両親とも年に数回しか会いませんが、どちらともうまくやっていると思っています。

ここからが本題なのですが、私の職場には6人のパート勤務者がいらっしゃいます。私以外全員義両親と同居です。(しかもご実家も近隣です)さぞご苦労もあるかと思います。しかしどの方も聞いてみても結婚当初から納得の上での同居のようなのです。
私には彼女たちの苦労(本当の意味での)がわかりません。『べーじゅぴんくさんは何にも苦労がないのでしょう?』と言って毎日虐められています。

別居には別居の苦労もあり、家族同時に病気にかかり3日ほど飲まず食わすだったこともあります。今、子供を保育園に預けて働いていますが、子供の具合が悪くなれば仕事を休まざるを得ません。また義両親にはそれ相当の仕送りもしています。

同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?
家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか、米や野菜がもらえるとか。

だったら私に当たらないでいただきたいです。
自分で選んだ道には自分で責任をとりましょうよ。

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  • お答えしましょう。

    >同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?
     望んだわけではないです。
    >家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか…
     そなもんありません。半額負担です。しかも部屋は一回で2部屋。部屋にはお義母さんのタンスなんかもあります。
    >家族同時に病気にかかり3日ほど飲まず食わす…
     3日ですんでよかったではないですか。
    >子供の具合が悪くなれば仕事を休まざる… 
    子供の面倒は見ません。子供の機嫌がいいときだけです。預けて出かけたことなどありません。まして具合いが悪いときはなおさら無理です。
    >また義両親にはそれ相当の仕送りもしています
     それで別居できるなら別居したい。
    以上です。

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  • 愚痴っていないで対決しよう

    トピ主さんが言いたいのは
    「覚悟の上での同居なら、私に当たるのはおかしい。
     私に当たらないで。」ということですね。
    では、その言葉はトピ主さんを虐める人だけに
    直接言うべきです。ここでトピ主さんの憤りを
    発散したって、虐めは無くなりませんよ。

    同居を覚悟して結婚したのと、望んで同居したのでは
    雲泥の差があります。トピ主さんには分からないでしょう。
    きっと同居の同僚には、別居嫁の気苦労も分からない。
    分からない者同士妬みあうのは悲しい事です。
    腹を割って話し合うか、「私に当たらないで!」と
    大声で訴えるしかないですよ。

    ユーザーID:

  • 私も同居嫁ですが、人には当たらないです

    世の中には色んな人が居ますね。人の人生に難癖をつけてくる人は、自分の人生に不満が消えない人なのでしょうね。
    人の人生が妬ましいなんて悲しいですよね。
    幸せは、自分が見つけようとすれば見つかるものですよね。
    私は金銭面も全て負担の同居ですが、大好きな夫と一緒にいられるだけで幸せです。

    同居・別居でべーじゅぴんくさんを虐めるなんて間違っています。しかも、毎日だなんて・・・。
    虐められても「大人げないわ」と聞き流すか、
    もしくは、別な原因はないか、考えて見られてはいかがでしょうか。

    例えば、あなたにとっては大切な都合でお仕事を休まれることが、周りの方々には思いのほか迷惑がかかっているのかもしれません。

    また、「あなたは苦労がないのでしょう?」と決め付けられて嫌なように、
    あなたが「納得しているんでしょう?」と決め付けている態度も不愉快に思われているのかもしれません。

    えらそうなことを言って見当違いだったらごめんなさい。
    職場の中で孤立させられる辛さ、大変なものだと思います。
    どうか、ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • その人の環境によると思います

    義両親の面倒を見ないのならばご自身の両親にも同じことができますか?最初から同居はイヤと考えるのではなく、今の自分があるのは義両親のおかげと考えれば同居する時期が来てもそれはそれでいっかなって思えるようになるのではないでしょうか?
    今のこの子供が少ない時代に、結婚してすぐでなくても家を継がなくて良い次男、三男など選んでいてはなかなか結婚できないと思います。
    私は、結婚が決まってはいますが、まだ独身なのでそんな甘いことが言えるのかもしれませんが。
    ちなみに彼には姉はいますが、長男です。お姉さんは独身で、結婚するのか分からないので、将来同居になるか分かりませんが同居してもいいと思っています。
    私にも姉がいますがやはり長男と結婚しており、確実に将来、同居が決まっています。なので、私は私の親との同居も視野に入れています。私は、彼の親と私の親も一緒に同居してもいいかなと考えています。
    今は、子供の人数が一人や二人なのですから両方の親の同居もありの時代かなと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 隣の芝生は青いけど、別居のそれはもっと青い

    トピ主さんは理不尽な口撃に辟易しているんですね。

    でも私にはそのパートのおばちゃん達のこぼしたい気持ちがとてもわかります。

    (同居を)「覚悟のうえで」と「自ら望んで」は天と地ほど違うということをよくご理解ください。

    それに結婚前の気持ちがいざ生活を始めてからそのまま保たれるとはとても思えません。

    結婚時の意志を貫けるものなら離婚する人なんていませんからね。

    トピ主さんはパートのおばちゃん達の苦労をくみ取ることが想像できない程恵まれているんでしょう。
    そして、まだ両親ともども若い。

    加齢の辛さ、負担はこれからひしひしとやってきますよ。

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  • キャリア・職場ランキング

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  • やっかみですね 2

    自分のメリットに気づかずにグチばかりこぼしている点では彼女達もトピ主さんもおんなじなんですよ。
    あなたには結婚して安定した仕事がある。子供がいる。面倒な義理親とは別居。これ以上の女の幸せってあるかいな!(笑)
    今は時間に追われて、職場でも孤独かもしれないけど、5年後、10年後を想像しましょう。子供はいつまでもチビじゃない。働く母を強力に支援し、仕事のグチを聞いてくれる子に成長し、子供の病気や行事で消化していた有給を自分のために使えるようになる。家族で海外に行くことだって可能。
    だからココがふんばりどころだと思って、がんばってください。
    うまくやるコツはワイドショーを見習って不幸話を提供して自分を低く、低く落とすこと。
    身内の誰かの病気、借金、事故、受験の失敗、住居の不満、近隣トラブルなど。
    まぁ、○○さんも意外と大変なのねぇ・・と思わせときましょう。

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  • 大変なんですよ

    べーじゅぴんくさんがお勤めしているパート先の方々は、同居のストレスと幸せそうなあなたへの妬みでいっぱいなのでしょうね・・・
    気の毒な人たちなので気にしないようにしましょう。

    私の話ですが、夫と結婚の話が出たときに同居をして欲しいと言われ、私は同居をするなら結婚はしないと言いました。
    そのことを友だちに話したら、
    「普通、結婚前に同居をしないなんて言わない」
    「あなたはわがままだ」「彼がかわいそう」などなど大ひんしゅくを買ってしまいました。
    同居をした友達は、義母にいじめられたとかで家出したり、嫌味を言われ精神的に病んでいたり・・・
    彼女たちも決まって、あなたはいいわね、好き勝手できて・・・
    強制的に同居をさせられているかのように言っていますが、最終的には自分で決めたことなのに今さらと思ってしまいます。それとも決定権はすべて夫?

    現在、夫と2人でマンション暮らしですが
    義両親の家には月2回ほど遊びに行き、大変仲良くしています。

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  • うちは核家族ですが...

    私たちのほうが苦労は少ないですよ。別居の実親でも、大変なこともあるのに。毎日、元々は他人が、常に側にいるのですよ?

    >同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?
    事情で「納得」しても、決して「望んで」はいないでしょう。
    >家族同時に病気にかかり3日ほど飲まず食わすだったこともあります。
    それは、同居だろうと、同居じゃなかろうと、同じでは?
    >子供の具合が悪くなれば仕事を休まざるを得ません。
    このご時世、見てくれる義両親ばかりではないですよ。そもそも、義両親にほいほい頼める人のほうが少ないと思いますが?
    >また義両親にはそれ相当の仕送りもしています。
    私なんて「仕送りで済むなら、いくらでも」って思います。
    >家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか、米や野菜がもらえるとか。
    そんな家のほうが少ないですよ。皆、ちゃんと負担してるようですよ。第一、全部出してもらうということは、それなりの口を出される覚悟もいるのでは?

    確かに、行き過ぎた愚痴は聞くほうも嫌です。
    でも、それははっきり言えばよいのでは?

    ユーザーID:

  • 同感です

    職場の方も望んで同居したわけではないでしょうけど、自分の選んだ生活ですよね。
    子どもが病気になっても、同居していて義親が見てくれる人なら安心して仕事にも行けるし、その分収入も増えるし・・・
    別居してる人から見れば羨ましいよね。
    でも、羨ましくても同居してる人に別居してる苦労を伝えたりはしません。慰めてほしいのかな?
    同居のされている方も苦労してらっしゃるとは思いますが、いい面もあるんですよね。人がよく見えるのはわかるけれども「同居」=「悲劇の主人公」みたいな言い方されると気分が悪いです。
    だって、「あなたが選んだのだから」。
    そんなに不幸ならば離婚すればいいし、そもそも結婚しなければ不幸にならなくてすんだのでは?って思います。
    どんな環境にいても、いいところと悪いところがあるんだから、比較しないで自分の同居生活を少しでも楽しく生きてほしいと同情します。
    べーじゅぴんくさん、がんばって。

    ユーザーID:

  • そんな考えがダメなんじゃないですか?1

    トピ主さん、お一人だけパート仲間の中で
    生活環境が違うということで、嫌な思いをされて
    いるのですね。

    私もおととし結婚、同時に義両親と同居しています。

    同居を覚悟して結婚はしましたが、
    ただ、そこまでの経緯は人それぞれだと思います。
    経済的負担を減らすために・・・と同居を自ら
    望んで結婚したお嫁さんは、きっとほとんどいないと
    思います。

    同居せざるを得ない状況だったり、同居が絶対条件
    として義両親から提示されていたり、ほとんどの
    お嫁さんは『腹をくくって同居』しているんですよ。

    確かに、光熱費や水道代を折半だから楽でいいわ〜
    なんて思えるかもしれません。でも、実際は同居してる家族が2〜3つ
    あるわけですから、それなりに費用もかさむので、
    別居家庭と支払額は大して変わりません。

    そして、子供を預けるなんて実親じゃないと
    そう気軽にできるものじゃないです。
    気を使って子供を預けることが出来ず、結局
    気ままに出かけることもできない。

    長いので続きます。

    ユーザーID:

  • そんな考えがダメなんじゃないんですか?2

    米や野菜がもらえるからって、毎日義両親と一緒に
    食事ができますか?
    自分が作りたい献立を、突然覆される毎日に
    耐えられますか?

    家賃ゼロだったとしても、将来マイホームを自分達で・・・という夢さえ持てなくてもいいですか?

    お金は大した問題じゃないんです。
    お金が浮くからいいわ〜♪なんていうのは、
    後から自分を納得させるために言い聞かせる口実
    です。本当は別居したくてたまらないんです。

    どれだけ自分達夫婦もしくは家庭だけのペースの
    生活ができるかどうか。それが同居してる人には
    羨ましくて妬ましいのです。

    パート先の方々も、トピ主さんの自由な生活が
    羨ましくて、そんな風に意地悪言ったりするんでしょうね。
    それも、トピ主さんだけが別居の生活を送れるから余計に。

    ユーザーID:

  • そんな考えがダメなんじゃないんですか?3

    前の方も仰られていましたが、
    毎月義両親にお金を送って、月に一回会いにいくだけで
    いいなら、トピ主さんの倍のお金を払ってでも別居したいです。
    パート先の方々も、義両親の介護が近いから・・・などと
    様々な理由がおありで同居されているのではないですか?
    そういう背景を『自分から望んで納得して同居した』と
    ひとくくりにされては、パート先の方々のお怒りもごもっとも
    じゃないでしょうか?

    最後にキツイことを言わせていただきます。
    月々お金を払っているだけで義両親の面倒を見ていると
    思っているなんておこがましい。
    年に数回会う程度なら、どちらもいい顔だけを見ていられる
    のだから、上手くいってて当然ですよ。
    毎日毎日一緒の生活をしてると、上手くいかなくて当然なんです。

    365日気を使って生活して、お金以上の苦労を
    している同居嫁を何だと思ってるの?
    介護しなくてはいけない将来がはっきり見えていて
    毎日ため息をつきながら生活したことありますか?
    同居している人に、そんな軽々しい考えを言わないでください。

    ユーザーID:

  • イジメの構図

    レベルの低い人たちは、自分たちと異質な点を持つ人が一人いればいじめたくなるのです。
    あるいは誰かをいじめたくてその理由を見つけだすのです。
    そして同質な者同士で群れて、団結感や安心感を得たいのです。
    今回はトピ主さん一人が同居じゃなかったというわかりやすい事柄がターゲットにされたのです。
    同居の鬱憤をトピ主さんに晴らしているのとは違うように思えます。

    普通は、同居の人が非同居の人に対して持つ感情は「うらやましいな」程度だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同居とは

    病気になっても寝ていられません。這いずってでも家事をします。親子で寝ていられたらどんなに楽だろうかと思っていました。頭痛がしても気分が悪くとも一人布団を敷いて休めません。押入れの中や車の中で薬が効くまで身を安らげます。喉が渇いても冷蔵庫の物を勝手に飲むことは許されません。どこに行くにも行き場所と帰宅時間を言わなくてはいけません。

    同居はいいことばかりではないのです。いいところしか見えてないのではないですか?自由を満喫しているのならお話を「うんうん」と聞いているのも知恵だと思います。帰宅すれば解放されるのだから。同居の方はフルタイム束縛です。お勤めが息抜きで互いに愚痴っているのがストレス発散の場所となっているのでしょう。そのターゲットとなっているのはお気の毒と思いましたが 同居の一面を誤解されているようなので書きました。いい面もあるのは確かですけれど。

    「望んで」の人は少ないのでは?

    ユーザーID:

  • 結婚と同時に同居です。

    同居嫁です。
    結婚話=同居話でした。

    >同居嫁様たち、ご自分で望んだのでしょう?

    そうです。

    ・結婚後も仕事を続ける。

    ・子供は苦手だけど、欲しいから、子守りをお願いしたい。

    ・子供をかぎっ子にしたくない、家に帰っても誰かがいる状況にしておきたい(物騒な世の中なので)

    ということで同居はOKしました。

    >家賃ゼロとか、光熱費負担してもらえるとか、米や野菜がもらえるとか。

    家賃はありませんが、光熱費などは折半してます。
    お米は両実家から来るので、はい買ったことありません(笑)
    野菜は農家ではないのできません。



    >だったら私に当たらないでいただきたいです。

    ?それはここで言うセリフではないのでは?
    ちゃんと本人にいいましょう。

    >自分で選んだ道には自分で責任をとりましょうよ。

    取ってますよ。ちゃんと。

    私は別居してる友達に「楽でいいわね〜」
    なんて言った事ありません。
    逆に周りから「大変だね」とか「姑さんと仲いいのね」
    といわれてますが
    「そうかしら?笑」だけで特になんとも思いません。

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  • 関係ない人に当たるのはよくない

    いちいち嫌味を言われて、うんざりするお気持は分かります。
    しかし、ネット上の無関係の方々に「当たら」なくてもよいのではないでしょうか。
    トピ主さんにいちゃもんつけたわけでもないのに標的にされる、小町の同居の方々がお気の毒です。

    職場での受け流し方などを相談していたら、小町の同居の方々も建設的な意見をくださったでしょう。

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  • 当たるなというほうが、無理

    私は、同居妻ではないです。同居、長男嫌という前提で、彼氏を探しました。お見合いです。結婚前は、離婚して出戻ってきた母、祖父母、独身の叔母と暮らしてきました。小学校のとき、夜、痛がる祖母に何度も起こされる母や叔母、嫌味もいいながらの介護をしてました。大学生になってから、祖父の認知症。実家を早く出たかった、それが正直な気持ちです。
    トピ主さんは、ご実家が、祖父母同居ではなかったのではないでしょうか?私は、結婚してから、この同居生活にかえるのが嫌で、たぶん、トラウマになったんでしょうが、同居なしの人とのお見合いを繰り返しました。おかげで、晩婚でした。今は、自由なお気楽主婦です。トピ主さん、トラウマになるくらい大変ですよ。これからも、当たられます。別居妻の比率が多い職場に転職するしかないでしょ?

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  • 覚悟ではなく それしかなかった・・・その1

    ・・・です 私の場合。

    覚悟の上の同居といっても「生活費が得になるわ 子守りも留守番もして貰えてラッキー!」というような損得計算じゃなく
    そうぜざるを得なかったから・・という意味合いもあると思います
    結婚前にすでに家を新築していてローンは主人名義
    ささやかな年金しかない義父母は持病もあり 高齢で足腰も弱っていた・・
    これで別居だと 住んでもいない家のローンを払いながら 別の場所で家賃を払って住まい二重の出費、 義父母の面倒を看にしょっちゅう通い 生活費も援助しないといけず 家の掃除などもしなければならないのなら 多少のも揉め事は覚悟して 同居するしかないとなってしまいます。

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  • ・・・その2

    で、覚悟はしていても大変なんですよ〜

    家に来る手紙は 自分(私)宛てのものでも開けて見る姑
    朝「昨日は○時に寝たんでしょ」と言われた
    友達が来ると遠慮なく根掘り葉掘り聞く
    出かけると 行き先から買った物まで根掘り葉掘り聞く
    なんでも義父母の思う通りにしたがり 異を唱えると近所に都合のいい勝手な悪口を言いふらす
    留守中に私達の部屋を物色し してないとシラをきる
    化粧水などを勝手に使う 買って冷蔵庫に置いていたものを勝手に食べる ベランダのガーデニングを「この方がいいでしょ」と勝手に植え替える
    でも近所には「もう若い人に何でもまかせて 私はハイハイと何でもいう事を聞いているのよ」(良い姑でしょ)と言っている(全部嘘っ!)
    別居できるなら別居したいけど それが出来ない事情があるからみんな我慢して耐えてるんですよ
    それを 
    「そんなの覚悟の上でしょ?私より得して楽してるんだから」じゃ 同僚の人達が面白くないのは当然ですよ。 

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  • 恵まれてる人が妬まれるのはどうしようもない

    妬み、でしょうね。
    決して褒められた行動ではありませんが、無縁ではいられません。
    同居別居に限らず、妬みのネタはどこにでもころがっています。
    そして、恵まれてる(ように見える)人は常にターゲットにされます。

    ちなみに私は同居嫁です。
    同居に関して妬まれたことはありませんが(当然?)、
    「お金持ちだから優雅ね」
    「子供が優秀だから鼻高々ね」
    妬み半分に言われることは珍しくありません。
    私に言わせればかなり誤解なのですが、そう言っても聞き入れてくれないので、適当に流してます。

    ユーザーID:

  • 虐めの内容は?

    相手両親との同居が嫌で(というか、同居して当然という相手本人の考え方が一番嫌だったのですが)結婚そのものをやめた(その男も捨てた)経緯がある私としては、トピ主さんのご意見、本当にその通りだと思います。

    勿論、結婚しないことを選択するに当たり、相手本人や相手両親だけではなく、自分の両親から攻め立てられましたよ。
    でも、彼らが私のその後の人生にどこまで責任もってくれてるのか考えて見たら、この点において理解することはありえないだろうと思ったうえでの選択でした。
    これを「選択の余地がなかった」という人は言うのだろうなと思います。しかし私的には十分選択の余地があると思えます。

    >毎日虐められています。
    まあ、この虐めってのがどんなものかわからないのでなんともいえません。

    もしトピヌシさん自身が
    「彼女達の子供が熱を出しても、彼女達は同居しているのだから休む必要はない。私の子供が熱を出したときは私を休ませてほしい。」
    という主張の持ち主だったら、そりゃ虐められる
    (というか、「あんたも休むな」と言われる)のは理解できます。

    ユーザーID:

  • 同居している人へ・・

    今時、結婚してすぐ同居している人の
    気が知れない・・・。
    同居嫁がいくら「同居さいあくー」と思っていても
    外からは解りません。なのでうちの姑なんかは、
    「○さんち、同居して幸せそう」
    などと、同居を夢見ちゃってますよ。
    同居なんかしないのが当たり前の世の中に
    はやくなりますように・・・。

    ユーザーID:

  • 誘発してない?

    同居嫁の方たちが、何もないのに日常的に他人に愚痴るなんてないと思いますが・・・
    同居の境遇が同じ同士、愚痴りあうことはあるでしょうが、そこにたまたまトピ主さんがいるだけではないのですか。

    そうではないのに、
    >『べーじゅぴんくさんは何にも苦労がないのでしょう?』と言って毎日虐められています。

    なんて言われるというのは、あなたがわざわざ話を振って言わせてるのではないでしょうか?

    ランチ時の雑談で、そういう話の流れになったときは、別に虐めてるわけではないと思います、適当に笑ってスルーすればいいですよ。
    むきになるほうがおかしいです。

    ユーザーID:

  • 辛口すみません。

    私は同居することになってます。
    まぁ、それはおいといて。

    トピの立て方というか、相手が違うように思いますよ。
    だって、同居を承諾して結婚した人が全員、別居の人と同じ職場になったからと言って別居の人をいじめるわけではないし、たまたまあなたの職場の人がレベルの低い人たちであなたをいじめているだけでしょう?

    それなのに、同居の人に対してトピを立て、同居の人に心無い言葉(最後の一行がそう感じました)をかけるあなたもどうかと思いますよ。

    私は同居をするなら、それを割り切っていこうと思ってます。
    それはトピ主さんがおっしゃっているようなことです。
    なんといわれようが、子供のことや家計のこと、負担を軽くすることができるのならお願いしようと思ってます。

    どうせなら、同居してこれが良かったと思えることはしておきたいからです。
    と同時に、妬んで別居の人に嫌味を言ったりすることはしたくないです。

    いじめる人もいじめる人だし、トピ主さんも同じレベルのように思えました。

    ユーザーID:

  • トピずれですが…

    別居嫁です。

    同居嫁の方の苦労は、別居嫁には分からないんですよ。
    ど〜んなに良い舅姑さんでも他人ですから…日常生活でかなり気を使いますよ。
    義実家に行ったら気を使いませんか?
    それが毎日寝ても起きてもですよ。
    自分の親とは違いますし
    子供の面倒を見てもらえる・家賃タダ等がメリットかもしれませんが、デメリットの気苦労の方が大きいと思います。
    同居したら『お得』なんて思った事ないですよ。

    「自分で選んだ道には自分で責任をとりましょうよ」
    私も同感です。
    私は結婚・恋愛対象に同居しなくても良い+小姑がいない男性を探しました。
    人に「そこまで考えて結婚・恋愛するか?」て言われましたが母親VS祖母・小姑バトルを見てたので…

    仕事場の方の事は気にしない気にしない!
    放っておくしかないでしょう。聞き流しましょう。

    ユーザーID:

  • それは職場の人たちに言ってくださいよ

    同居してます。
    好きで同居したわけではないです。
    旦那の実家が老朽化して立て替えなくてはならなくなったけれど、舅はもうすぐ定年でローンが組めなかったからです。

    現在転勤で離れてますが、いずれ戻らなければなりません。住宅ローンも払い続けて、別にアパート借りてます。でも同居してたときに比べて健康になりました。ガリガリだったのが太ったくらいです(笑)。

    お米や野菜をくれますけど頼んだわけじゃありません。
    そんなことより自由にして欲しいです。

    トピ主さんの不条理に感じる気持ちもわかりますけど、言いたいことはご本人達に言ってくださいね。
    正直不愉快になりました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんに一票

    トピ主さんに一票入れようと出てきました。
    同居って旦那さんについてきたものですよね、自分で選んだ相手ですよね。婚姻関係を持続させるための我慢や努力の責任、ご夫婦でありますよね?
    赤の他人からしたら、心底自由になりたいのなら別居なり離婚なりすればいいんであって、褒めてあげようとかその苦労を分かってあげなくちゃ、なんて別に思わないです。

    愚痴の聞き役とかそうゆう役目は、仲のいい友人か旦那さんにお願いすればいいんですよね〜。
    ただ仕事の同僚というだけなのに私生活の事でねちねちされたら、誰だってイヤだと思います。

    ユーザーID:

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