人を外見じゃなく中身?

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恋愛・結婚・離婚

りの

自分は外見で選びます
だいたい第一印象で、外見を見れば、中身もこんな感じの人かなって分かるので、外見で選んでいるんだと思うんですが、第一印象が悪いのに、中身にほれて付き合うって言う感覚が全く分かりません

いいなって思った人が、友達になってちょっとと思う事はあっても、タイプじゃない人が友達になっても好きになる事は皆無です

中身で選ぶっていうのは、どういう感じなのか聞かせてください

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  • 中身で判断します

    トピ主さんはお若い人?なのかなって思いました。
    わたしも青春真っ盛りのころは人を外見で判断していることが多かったですから。
    人は大体顔に人間性が半分くらいは現れているかな?って思いますが、100%それが正しいとはいえない、というのが実感ですね。穏やかそうに思ってた人が、実は意地悪なところがある人だったりなど、いろいろな人を見てきましたから。
    人を顔で判断する、というのは、こうも言えませんか?。見かけが自分にとって虫が好くか好かないか。虫が好くから、相手をよく評価できるし、虫が好かないと相手を良く評価できない、だから、好きになれない。
    これでは、人間関係が狭小なものになってしまうと思います。どんな人にも長所短所があり、見かけでは人の良し悪しは判断できません。長くつきあってこそ、その人となりを評価できるというものだと思います。
    まあ、今のところは外見で判断していて良いと思いますよ。いずれ、いろいろと人間関係で経験していけば、自ずと自分の見方が出来上がって行くと思いますよ。

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  • 話してみて

    見た目も大事ですが・・・
    挨拶した時の声の調子とか
    話の内容、何かする時心配りが出来ているか
    って所でしょうか。
    顔やファッションはもちろん外見ですが
    肩書きや学歴も、私にとっては外見かも。
    オーラは見えないけど
    その人のかもしだす雰囲気は内面かな。
    だから、そして、私は外見だけではその人を
    好きにも嫌いにもならないようにしています。

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  • 友達は外見から/恋人は中身重視

    同性の場合は、外見である程度中身が想像できます。
    (たまに外れることもあるけど)
    だから外見で自分と共通点のありそうな人に声をかけて友達になることが多いです。

    異性の場合は、私は一目惚れはしませんね。
    一緒に話したり仕事したり遊んだり飲んだりするうちに、興味の対象が私と近いなとか、価値観が似てるなとか、仕事ができるなとか、ワインに詳しいなとか、スポーツマンでいいなとか、長男じゃないとか(爆)・・・そういうことから交際に発展します。

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  • たぶん、こういうことかと。

    第一印象は大事だと思いますよ、あなたの言うことは最もです。えっとね、あなたは労せずして外見で中身を察知できる人なんだと思います。

    たとえばね、ハデなファッションの人がいるとするでしょ。でも性格もハデかっていうとそうじゃなくて、寂しがりで自信がない人が意外とハデな外観してたりするんですよね。

    あなたはたぶん、人の第一印象から「この子は寂しがりやなんだあ」ってわかるんじゃないかな。でもね、堅い頭の人の中には「ハデなファッションの子は性格もハデで節操なくて落ち着きなくて」みたいに思う人も多いのよ。

    学校の先生でそういう人いなかった? ハデ=不良みたいな決めつけ方する人。
    「外見じゃなく中身で判断しましょう」とは、そういう頭の堅い人たちに対しての教訓の言葉だと思って下さい。

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  • お勧めはしませんが

    ネット(出会い系やお見合いではない、趣味系のチャット)で知り合った人と、現在交際中です。

    外見は、実は好みではありませんでした。
    お見合いなどの席で出会っていたらお付き合いしていなかったと思います。
    私は、自他共に認める面食いでしたから。
    今は気になりません。

    彼はとても思いやりのある人で、頑張りやさんです。尊敬しています。
    誠実で大らかで優しく、素直というか正直です。
    愛しいです。

    いろんな意味で、自分にとって運命的な出会いだと思っています。
    (なんて、のろけまくりです)

    ネットは文章を媒体にした内面からのお付き合いになります。
    ただし、相手を見極める事ができる人でなければ、事件に巻き込まれるなどのゴタゴタもあり得る世界です。

    見極めるのは難しいし、私は運が良かったのだなとも思うので、お勧めはしません。

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  • 中身は外見に表れる。

    タイトル通りですが、私はこう思います。

    10代から20代前半までは持って生まれた顔形が
    外見に及ぼす影響って大きいと思いますが
    20代後半以降はその人の知性・教養・経験などが
    顔に表れてくることに気が付きました。
    (私はこれを顔形と分別するために「顔つき」と呼んでいます。)

    周囲の人を見ていると20代後半以降になると
    頭の良い人は良い顔に、××な人はそれなりな顔に
    なってきているんですよね。

    あと、これはとある精神科医の本を読んだのですが
    「服の選び方で精神状態がわかる。」そうで
    患者さんのその日着てきた服で病状がわかるそうです。

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  • わかったらいいけど

    トピ主さんのように最初(第一印象)から100%
    良し悪しが判断できる!自信のある方ならそれで
    いいと思います。

    しかし、みんながそうだったら詐欺師とかは存在しない(出来ない)のではないでしょうか。

    外見では判断がつかないことって普通にあると思いますよ。

    逆にトピ主さんが人を第一印象だけで判断してその後の良い印象になる可能性を逃してないかと心配になります。(まあ知らなければ無いも一緒なんですが)
    また、第一印象がよくて付き合ってたけど実は違ったといったことはなかったのでしょうか?

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  • 好き→嫌い、嫌い→好き

    第一印象がよい人って人当たりがいい人ですよね。それって最初がいいからだんだん嫌なところが目についてくるものです。
    逆に第一印象が悪い人ってほんのちょっとしたことで「こいついいトコあるじゃん」ってなります。

    第一印象がよい→減点法
    第一印象が悪い→追加法(言葉がわからない)

    好きだった人を嫌いになるとなかなか好きには戻れませんが、嫌いだった人を好きになると長続きしますよね。

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  • 私は

    外見と中身のギャップの激しい人に何人も出会ってますので、外見で選ぶことはありません。

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  • 自分と相性のいい人を見つける眼力が

    トピ主さんは周りの人よりすぐれているのかもしれません。
    外見というとファッション、造形だけで判断してるんでしょう?と他人に思われているのかもしれませんが、
    おそらくトピ主さんはトータルの雰囲気で自分と合うかどうかを判断しているから外れたことがないのでしょう。

    ただ、一瞬で見分ける人もいればコミュニケーションを重ねることで相手を理解していく人もいます。
    であった日、お互い虫の居所が悪くて態度が悪かった。
    仕事がらみでコミュニケーションをとらないといけなくなり、話してみたら結構感覚の合う人だった。
    なんて話、結構聞きます。

    トピ主さんの方法も正しいけど他の人には他の人にあった方法があるということで…。

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  • 中身で選ぶ、、、

    選ぶって言う言葉自体が、
    なんだか上からものを見ている感じですよね。
    外見は良くないけれど、どうしてもこの人と一緒にいたい!
    と思う時は「中身に惹かれる」んです。
    むしろ、惚れてしまった自分が負け、という感覚です。
    おわかりいただけましたか?

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  • 自分の場合、直感かな

    第一印象って結構、当たってると思います。

    見た目優しそうでも、ん?と思った方とは距離を取って正解ということが多々あります。

    どんなに身をつくろっても年をとるにつれ、男も女もルックスだけで中身のない人はどことなーく薄っぺらくなってしまうそうです。

    1番最初に会った時って、外見を見ているようで結構、神経はその人のメンタルな部分を集中して見ようと働いているもんです。

    だから、直感かな。

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  • 外見と中身の境目

    トピ主さんは外見=雰囲気っていう意味で使っているようですけど、雰囲気=中身と考えてる人が多いです。

    普通は外見といったら顔とか体型とかファッションのことでしょうね。

    だからトピ主さんは中身を見ているんですよ。。

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  • 極端に

    言ってるだけじゃないかな?!
    と思うんですが・・・

    トピ主さんも

    >いいなって思った人が、友達になってちょっとと思う事>はあっても、タイプじゃない人が友達になっても好きに>なる事は皆無です

    こう言ってますよね?!
    って事は、ある程度見かけから中身も判断してるんだと思います。

    それに>タイプじゃない人が友達になっても・・・ってのは、元々生理的に受け付けないタイプは友達以上にはならないって事を言ってるんじゃないかな?!
    だったらみんなそうですよ。
    生理的に受け付けない人はやっぱり誰でも恋人になりませんよ。

    トピ主さんはそこまで外見重視の人じゃないと思うよ。
    あんまり考えなくても良いんじゃないかな?!

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  • 先ずは外見・最終チェックは中身

    トピ主様の意見、分かります。

    自分も去年、長年の女友達から告白されましたが「恋愛対象として見る事が出来ない」とお断りしました。
    付き合いも長いので彼女の飾らない性格や思いやり、気遣いはよく分かっていた筈なのに、どうしても女性としては見られなかった。
    良心は痛みましたが、正直女性として魅力を感じる容姿では無かったんです。

    自分自身、殊更キレイな女性ばかりと付き合って来た訳ではありません。
    ただ、どうしても受け付けないという生理的嫌悪感を感じる異性は確かにいます。
    先ずそこをクリアした上で、自分と性格が合うかどうか・・・なんです。
    (ただそのボーダーが高低、広狭は人それぞれだと思います)

    彼女の僕への第一印象は「今風のホストみたいでチャラチャラしてる」と好みでは無かったそうですが、生理的に嫌という程では無かったみたいです。
    なのでどうにか他で挽回する事が出来ましたが・・・。
    個人的には、男女問わず「外見なんて関係ない、私は絶対中身重視!」と頑なに主張する人達を信じていませんね。
    そういう人達に限って誰かを紹介すると、ロクに話もしない内から拒否しますから。

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  • Sarahさんと同じです。

    中身と言うのも解ります。
    でも、中身って顔に出ていると私も思います。
    表情(目)に締まりが無い人はダメですね。

    私の場合、見た目(外見)が好きになれないと、付き合うのは無理ですねぇ。

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  • 考えてみたけど

    外見で好きになることはほとんどありません。
    外見を見ても好きとか嫌いとか思わないんです。相手は普通の人ですよ。極端に不潔そうな人とかは別です。
    友達なんかだと、見た目は好きじゃないかもしれない人も多いし、逆に見た目で「友達になりたい」と思っても合わない場合が多いです。
    恋愛もまったく何とも思わずに接していた人と、話したり一緒に仕事をしたりするうちに好きになるパターンです。
    話し方、声、考え方、しぐさ、そういうものに惹かれます。ひと回り上の一般的に女性にはもてそうにない独身男性に男らしい言葉をかけられて「なんて素敵なんだ」とよろめいてしまったことも。(でも残念ながらただのオヤジでした・・・)
    服の趣味くらいは好き嫌いに関係してるかな?

    見た目で好きになって、付き合っても好きでいられるならそれがなによりですよね。見た目が嫌なのに好きだという悩みも多いみたいだから。
    私の場合、夫だけです。最初から見た目も好みで中身も好きな人。

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  • 最初は外見から入ると思います

    自分は外見がよくないのですが、誰でも思うと思いますが、最初は、声もきいたことがなく、性格も何も知らない相手に対しては、最初から目で見てわかる、容姿や外見から見て選ぶと思います。
    外見だけで、中身がある程度想像できると思うからです。
    中身を何も知らない場合、例をあげますが、ホテルに宿泊をする時も、古そうな寂れた旅館よりも、プールがあって、建物も近代的なカッコいいホテルの方を誰でも選びたくなると思います。
    外出先でトイレへ行く時も、誰でも古そうな公衆トイレよりも、設備が整っていそうな、新しい近代的なトイレに入りたくなると思います。

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  • (2)

    人間は誰でも外見から入ると思いますが、長年付き合っているうちに、外見なんて関係なくなると思います。
    話しをしてみないとわからない、性格や考え方を知ってみないと、その人のことを本当に好きか嫌いか、分からないと思います。
    最初に好きになって、一緒に遊びたい、友達になりたいな。と思っていた人と、時間が経ってもずっと仲良しだった人とが、全然違っている場合が多かったです。

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  • 人によります。

    >10代から20代前半までは持って生まれた顔形が
    外見に及ぼす影響って大きいと思いますが
    20代後半以降はその人の知性・教養・経験などが
    顔に表れてくることに気が付きました。
    う〜ん そうでしょうか?
    私は中学生とかでもだいたい外見でどういう人なのかわかりますよ。
    外見でこういう人だと判断して当たらない人にとっては「外見より中身」だと思うし、私みたいにだいたい当たるって言う人だったら「外見で判断つきます。」が正解でしょう。
    要するにこの問題は人によるということですね。

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  • 第一印象は自己紹介

    「若い方?」というレスもありますが、逆に私は制服をを卒業し、年齢を経てから、第一印象って大事だなあと実感するようになりました。

    外見と言っても、裸で歩いているわけではないので、もって生まれた顔かたちだけとは限りません。小町でよく話題になる冠婚葬祭時の服装やルールなども外見のひとつですよね。社会人なら、ドレスコードやTPOを考慮できるかどうかで、中身(知性、気配、常識)を判断されるのは当然だと思います。

    若い頃なら、奇抜な恰好や不良のトレードマーク的な恰好をしつつ「本当はいい子なの、純粋なの、繊細なの、と大人はわかってくれないの」という甘えも通用したでしょう。
    だけど、大人になったらそうはいきません。

    例えば、三十路も過ぎた女性が、毎日、黒い服を着続けながら「本当の私はピンクが好きなの。誰もわかってくれない。」と嘆いているのって滑稽ですよね。

    制服以降の外見は「自己責任」です。
    顔かたちだけではない、清潔感やTPOなどの総体的な外見が作り出す第一印象は、自ら他者に発するアピール、自己紹介だと思います。

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  • 人を見る目

    2回目の投稿です。

    人を見る目を持っていたら、外見からの判断でも支障ないのですよね。
    私の場合は、外見の好みがはっきりしていましたから、それが邪魔になった感じです。
    一目惚れからお付き合いして失敗してからは、自分の外見判断力は信用していません。

    見た感じ(雰囲気・目つき・顔つき)から、信用できないとか、危険とか、痴漢とかは判断しますけどね・・・(判断というより勘ですよね)。
    価値観が合う合わないとか、相性が合う合わないとかは、外見から判断するのは難しいです。
    人のもつ自分に対する第一印象も、あまり当てにしていません。当たってる事少ないから。

    でも、外見判断力のある人がうらやましいです。
    その方が、遠回りしたり、傷つく事が少なそうなので。

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  • 誰でも最初は外見で選ぶ

    中身は見えないんだから,誰でも最初は外見で近付いたり,話しかけようと決めます。でも、外見で近付いていっても、中身が予想と違った人っているでしょう?同性の友達でも優しそうと思ったら意地悪だったり、おおらかそうと思ったら神経質だったりー

    また、男女関係は付き合いだし,体の関係が始まると、これまた微妙に変化していきますよね。外見は理想の人なんだけど、どうしても体の相性が悪く、嫌いじゃないけど、さようならしたくなる人・・・・

    だから反対にタイプじゃなくても、ちょっとした仕草や言葉で見直したり、ドキッとしたり、そんな事から恋が始まる事も多いのです。そして深い関係になってみたらとっても相性がよく、「もう離れられない!」というのもよくある話です。

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  • う〜ん...

    これが、恋愛のみにいえることなら、
    トピ主さんがおっしゃってること、結構分かるのですが、
    お友達も「タイプ」で決めてるとなると...
    お若いのだろうな〜...と思いました。

    それでお友達選びは、自分の気持ち的には、失敗しないでしょうけど、
    自分が属するコミュニティーは確実に狭くなると思います。
    私も色々な経験をし、歳を経たことで分かったことですが、
    初めから、自分だけの好みで人を選ぶと、自分の成長には大きな壁になると思います。
    もっと、肯定的に物事や人を見る目を持つと、
    凝り固まった価値観がほぐされ、色々なことに開眼できると思います。

    前置きが長くなりましたが、私は、
    嫌なところ、合わないところがあるのはお互い様、
    でも、この人のこういうところは好きとか、私の
    知らない、素晴らしい価値観を教えてくれる、などで、それが中身でお付き合いさせていただく、ということだと思います。

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  • ギャップってけっこうありません?

    私の周りにいる人の例。

    ・見た目バリバリ初期パンクスの先輩。女好き。
     →実はものすごく頭が切れ、リーダーシップ抜群。

    ・見た目ものすごいイマドキでチャラ〜い感じの男の子。
     →中身は繊細で誠実で気遣い屋。読書家。

    ・見た目お人形さんみたいに可愛くて大人しい女の子。
     →痴漢に罵声を浴びせ追っかけて捕まえた勇敢な子。

    ・見た目ヴィジュアル系で怖そうな女の子。
     →すごく気が利いて家庭的な情にもろい子。

    ・見た目清潔感はあるものの、どう見てもア○バ系。
     →温厚で思慮深く、きちんと「対話」ができる人。

    私の周りはこんなギャップのある人ばっかりです。
    ハタから見たら敬遠されるような見た目ですが、
    中身はすごい友達甲斐があって面白いし、尊敬してます。
    逆に、悪い意味でのギャップで失望した人もいました。
    人ってほんと見た目じゃわからんなぁと思います。

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  • 外見でしょう! でも、中身も大事。

    私も外見ですね。ただ、「私好みの」ということになりますが。

    しか〜し、外見が「私好み」でも、話してみたら仕事の愚痴ばかりでがっかりしたり、
    外見が私の好みから全くはずれた、育ちがよさそう風かついわゆるイケメンから「この本、面白かったから読んでみて」等と言われ、読んでみたら本当に面白くて「顔だけじゃないんだ。見直した。」と評価が変わったり、スポーツ命で放課後は元気だが授業中はいるかいないかわからないような子に、なんとなく分らないところを質問してしまったら、キチンと答えが返って来て「頭もいいんだ」と感心したり、等、中身を知って外見だけの評価が変わるということはありますね。

    それで、私の評価方法は最終的には「外見+中身=総合評価」です。
    外見から受ける第一印象は大体当たっていると思います。
    それを裏付けるのが中身でしょうか。

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  • 注意すると分かりますよ

    若い時は「人は外見で判断してはいけない」と思っていました。道徳の授業で習いましたし、親にもそう言われて来ましたからね。
    でも今は相当の割合で、人を外見で判断しています。

    よく見ると、人間、いろいろなことが外見に現れていますよ。
    顔立ちが良いとか、スタイリッシュだとか、そういうことではありません。
    表情や目つき、所作などが、多くのことを語っているのです。

    目が肥えた証だと思っています。
    今は自分の好みの人がどんな人か分かっています。
    そうなってから、対人の悩み、トラブルがうんと減りました。危なさを感じる人には、最初から近づきませんからね。

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  • 人とは、もっと複雑なものだと思うのです

    人っていろんな面を持っていると思うのです。
    外見に表れる所もあるでしょうし、そうでない面も・・・。
    人間はそんなに分かりやすい生き物ではないはずです。
    外見で分かるというのは、あくまでりのさんの印象であって、りのさんはそこで決め付けてしまうから
    その後大きく変わることも無いのでは?
    >だいたい第一印象で、外見を見れば、中身もこんな感じの人かなって分かるので、
    っていうのはおごりだと思いますよ。
    逆に周りの人はりのさんを第一印象(外見)で選んでいると思いますか?
    中身で選ぶのがどういう感じなのかというより、
    もう少し柔軟な感受性を持たれることをお勧めしたいです。

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  • 考えなくていいよ

    トピ主さんは、外見が好みでない人を好きになる必要が無いんだよね。今までそれで困っていないなら、外見が好みでない人の中身を気にすることはないと思うのです。将来もそれで損をすることは多分無いと思うしね。

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  • 中身を見抜けます

    人の言っていることと行動を見て、その人がどういう人なのか判断します。
    外見、すなわち服装、髪型、化粧の仕方は、判断する時のお飾りのようなものです。

    言っていることの内容、話し方、
    やっていること、仕草、態度、
    のことの方が、ずっと、外見なんかよりその人の性格を表していると思います。

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  • 恋愛に限定すれば

    とっかかりは外見かも。

    まず、相手とのキスを想像してみて出来そうであれば恋人候補。出来そうもなければ友達以下。あと肌の質感等も見てしまいます。結局、一緒に自然に子作りできそうか否かが分かれ目ですね。
    私の場合、生理的に許容できる外見でなければ、いくら性格がよく素晴らしい人格の方でも、恋愛関係には至りません。

    上記のフィルタを通過してから内面の比較吟味に入ります。外見上の可否は直感的に判断出来ますが、内面については時間をかけないとわからないことが多いかと思います。この意味でじっくり吟味すべきは内面。外見より内面といわれるのではないでしょうか?

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  • 匿名で

    正直言いまして、外見はいい男ではありません。ついでに既婚者です。資産家でもないです。

    モテ期は経験したことはありませんが、結婚前は彼女がいても年に一回くらい何故か告白されてました。結婚後も数年おきにあります。奥さんがいなかったらなーはよくあります。

    彼女、妻が大事なのできちんと断ってきていますが、ある程度の期間(一年以上)付き合いがあった相手にそういわれますね。

    夜に食事にいって、さて帰ろうかとなった時に「この時間だと帰れちゃうんですけど」といわれ、「帰れ〜」と言った事とかはあります。(単に「帰れ〜」とは言いませんでしたよ)

    自分でもわかりづらい性格だと思うので、外見と経歴などでふるいにかけられ、第一印象が重要なお見合いなどには向かないと思います。

    性格もよくて、ルックスも綺麗といわれてる芸能人並みの人を断ったのも何回かあります。もっとも、ちゃんと断る性格なので告白されるんだろうと思います。

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  • 付き合ってみないとわからない部分

    第一印象がよくても長い時間一緒にいて幻滅した例も多くあります。(笑)
    仕事でも友人としての付き合いでも。
    その逆のパターンだってあります。
    自分だって相手にそう思われていることも絶対に無い!っていえませんもの。(笑)
    難しく考えず「あっ。この人いいわ。」って感じることだって決して外見だけじゃないと思いますよ。

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  • 中身もすぐにはわからない

     外見だけではまずわかりません。もちろん見た目とあまり感じが違わない人もいますが、女性にも男性にもにこにこしていても実は・・・・ってことあります。

     ちょっと横道になりますが、話しかた、声のトーンなどで私はまず判断します。先ほどの「にこにこ顔の女性」は、初対面で声が力強く、話し方も相手を押さえつけるような感じをうけいやだなぁと思いましたが、やはりでした。

     あと年齢のわりに子供の声の人もアレッ?ですね。

    長年のカンで見分けるのみです。

    ユーザーID:

  • んー、

    人それぞれ、その時の状況でも変わるからなぁ。
    外見でいいなと思う人を本気で好きになるのも当然アリだし、外見はちょっとな…と思っても何故か段々相手が気になる存在になる事もある。

    まぁ、そこにどんなシチュエーション・物語があるかによってかなり違いが出るんでしょうね。

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  • あったり前田のクラッカーです

    あったり前田のクラッカーです!

    中身がスカスカに空洞で皮だけの人間なんて考えられませんです。

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  • 外見と肩書きと環境・1

    正直に言ってしまうと・・・
    私(女性です)はタイトルの三点が気になります。

    高校生の頃はその地域での有名進学校に通い、初めて親友と呼べる友達ができました。(地元では気が合う人がいなかった)
    そして大学に入ると、また大変気のあった友人達と出会いました。
    社会人になってからも同じ環境の中で知り合った人達と親交が深くなりました。

    どの友人達も、育った環境や仕事、そして外見(ファッションに対する意識)が自分と似ています。
    特に社会人になってから知り合った女性達はステイタスの高い仕事に就いていて、そういった女性に対しては憧れの気持ちを抱いたりもしますし、何か安心感があります。

    ユーザーID:

  • 外見と肩書きと環境・2

    こう言っていると、人を外見や職業だけで判断して薄っぺらなヤツだ、内面は見ないのか?と言われてしまいそうですが、違います。
    もちろん、外見から入って内面もじっくり知っていく中で、友人と呼べる仲になるのです。

    外見はその人となりを表していると思っていますし、今までほとんどそのカンが外れたことはありません。

    私の周りだけかもしれませんが、外見が素敵な人は性格的にもゆとりがあって魅力的な人が多いんです。

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  • 中身で選ぶ

    中身というのは、じっくり付き合ってみないと分からない部分も多いと思うので、すぐに判断はできないと思います。
    中身で選ぶというのは、自分に合うかどうかだと思います。
    何より気が合うとか、性格や価値観が合うことで、気がついたら選んでいたということじゃないかと思います。
    第1印象で、とくになんとも思わなくても、又はあまりよい印象じゃなかったとしても、何度か接する機会があれば、接しているうちに印象が変わったりすることはありますよ。
    外見はとくにタイプじゃないけど、嫌いってわけでもなく
    とくに異性を意識せず、友達として仲良くしてたのが、友達から自然に恋愛になってゆくというパターンはあると思います。

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  • トピ主です

    たくさんのレス、ありがとうございます

    皆さんの意見を聞いて、考えをまとめてみますと、
    外見というのは、顔とかファッション等の見た目です
    そこから、なんとなくこんな人かなっていう感じです

    友達など、恋人以外の場合は見た目は関係ないです

    タイプ以外の人が、いい人でも、尊敬できる人でも、素直に、いい人だなとか思いますが、そこに恋愛感情が芽生える事が無いんです
    要するに、同性の友人に恋愛感情が芽生えない様に(ノーマルなので)異性として意識でき無いんです

    過去を振り返った結果、生理的に受け付けないという人だけでなく、第一印象から決めてました(ねるとんみたいですが)という人以外に恋愛感情がわかないんです

    そこで皆さんに、中身で選ぶ人はどういう感じなのかをお聞きしたいな、と思いトピを立てました

    文章力が無く、分かりずらくてすみません

    ユーザーID:

  • ある程度外見

    私は30代ですが、まずはある程度外見で判断しますね。

    外見から嫌な感じを受ければそれ以上深く関わろうとは思いません。また、外見はイマイチでも中身はいい人なのかも、と何度かお話したこともありますけど、第一印象を覆すような人は数えるぐらいしかいませんでしたね。

    「年を取れば内面が外見にでる」というのは必ずしもあたりませんが、雰囲気は内面の何かを醸し出しているように感じます。

    ユーザーID:

  • 本人次第なのですかねぇ

    逆に自分は外見だけで判断することがないタイプです。
    外見のタイプがなく、よくも悪くも普通であれば問題ありません。
    普段接してる人の意外な面が見え隠れしていくとだんだん深みにはまっていきます。

    自分が外見のハードルが低く、中身のハードルが高い。
    逆にスレ主さんは外見のハードルが高く、中身のハードルが低いってどこじゃないですか?

    ユーザーID:

  • まだ独身の方なのでしょう

    別に「選んだ」わけじゃないですけど,夫の第一印象はぱっとしませんでした。悪かったわけじゃないけど,ふ〜ん・・・別に・・・くらい。
    結婚15年の今は,来世でも出会いたいと思うくらい大事な夫です。

    でも外見も大事だと思うし,第一印象も大事ですよ。
    自分は他人に対してよい印象を与えたいと思いますし。

    トピ主さんはきっと独身の方なのでしょう。
    恋人同士としてのお付き合いだったら外見から選んだだけでも成り立ちます。
    結婚となると生活だから,まぁいろいろまとわりついてくるようになるんですよ。ここでもよく見る嫁姑問題とか同居問題とかね。
    それだって外見から相手を選ぶことが悪いとは全然思いませんよ。
    外見もよく中身もよい人,外見がよく中身はダメな人,外見が悪く中身はよい人,等世の中にはいろんな人がいらっしゃいますから。
    自分が幸せになれりゃいいんです。

    ユーザーID:

  • 二度目です

    恋愛に限定してとのことなので、もう少し考えてみました。
    みましたが、やっぱり私は見た目で相手を恋愛対象としてみることはないです。
    好みはあります。街で見て「この人かっこいいな」と思うこともあるけど、芸能人、あるいはカバンや服を見てそう思うのと一緒で、「好き」「キスしたい」という感情は全くわかないのです。
    すごく切ない恋愛や好きでたまらない気持ちももちろん経験していますが、相手の外見に関しては好みとはちょっと違っています。
    これは外見がどうでもいいというより、男性として好きな見た目にこだわりがありすぎ、一般的にはありえないから身近には求めてない、と言う感じです。
    だから顔などを見た時点では好き、嫌いの判断が出来ないんですね。
    自分は好みの顔をした人とは結婚しないだろうと思ってました。だから夫に出会った時はびっくりでした(笑)見た目、とくに笑顔が本当に私の好みで、そんな人がすぐ近くにいるとは思わなかったから。
    夫との出会いには予知もあって運命を感じてます。
    私がもし見た目だけで恋に落ちるとしたら、すべてが完璧にセクシーな人ですね。そんな人に会ってみたいです。

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  • 付け加え

    一人いました。見ただけで、この人好き!と思った人。

    それは初めてテレビで見た時の、サッカーの中田英寿選手。細かく言うと好みの外見ではないのですが、そんなことはどうでもいいくらい好きだ!と思いました。
    ところで外見で選ぶと言われている人の好みって、一般的にはきれい、カッコいいと言われるタイプでしょうか?

    一例できれいなひとがすきさんの
    >外見が素敵な人は性格的にもゆとりがあって魅力的な人が多いんです
    これを読ませて頂いて「きれいで性格にゆとりがある」確かに魅力的だけど、それだけでは好きにはならないなあと思いました。

    何かね、屈折したものとか一筋縄でいかないもののある人に惹かれるんです。探っても探っても底のない人。それが私が中身で好きになるという理由かなと思いました。

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  • トピ主さんのような人もいると思う

    異性のどこに惹かれるかは本能的なものなので、トピ主さんのように外見で恋心が起きる人もいると思います。
    男性は、外見だけで女性を選ぶ人も多いようにも感じますし。。。

    私は、異性の外見はあまり気にしません。
    外見だけでいえば異性の95%は許容範囲です。(笑)
    私の好きな異性の条件は、頭が良くて知性やウィットのある会話のキャッチボールができる人、仕事ができて社会的に評価されている人、金銭感覚や価値観が自分と近い人、恋人を所有物ではなく対等なパートナーと考えられる人、酒が飲めて煙草吸わない人、平凡で着実な人生が嫌いな人、でも浮気やギャンブルはしない人・・・なので、ここで95%→2%位に急激に絞られます。

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  • 年とともに

    ハンサムと付き合ったことあります?思いっきり美形で好みな男性と付き合ってみてわかりました・・・「やっぱ人間て中身だな」と。一緒に歩いていると自慢できるようなカオでうれしかったのですが、それも最初のうちだけ。ナルシストで、やさしいようだけど結局は自分がいちばん大事にしているヒトでした。そういうのが見えてきたら、ハンサムな顔も鼻につくというか、かえってイヤになっちゃいました。
    いまは顔より、やさしい話し方をする、ニコニコしている、決断力がある男性に「ついていきたいっ」とクラクラします。顔がイマイチでも全然きにならなくなりました。

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  • 人は外見でだいたい分かります

    外見は中身と深くつながっているように思います。性格がいやみな人は顔もいやみっぽい。温厚な人は顔も温厚ですし、愉快な人は顔が愉快、明るい人は顔も明るい。服装のセンスでファッションセンスも分かります。体の頑丈な人はスポーツをやっているとか、いろいろ分かります。写真を見ただけでも分かりますね。
    いい俳優さんは表情や身振りだけで役を演じることが出来ますよね。これから人々の外見の研究をしてみてください。研究がすすみ、データベースが積みあがっていくにつれて、外見からあなたが想像した性格とその人の性格が面白いほどぴったり合ってきます。
    一般的に言われる「人は外見より中身だ!」というのは外見(=男前や美人)で相手を選ぶより性格や心で選べということでしょうね。(これは当たり前!!で、わざわざ書くのも恥ずかしい)
    ぱっと見ての美人や男前はいっぱいいますよ。でも、心の美しさが顔に出ている人を探してください。

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  • その気持ち、解るような気もするけど・・・

    自分で言うのも「なんだかな〜」とは思いますが、
    自身やら人やらの外見が妙に気になる様なお年頃です。

    でも私の場合、トピ主さんの様な天性の直感も
    無い訳で、この人良さげ!と思った人が
    実はバリバリのベッタリ屋さんで、
    「いつでもどこでも一緒じゃないと寂しいの」
    というような人だと言うことが今までに数回。
    更には「今どうしてるの?なんですぐ携帯に
    返事返してくれないの?部活何にする?
    一緒の入りたいな〜」
    私は女ですが、男っぽい所があるせいでしょうか。
    正直もう勘弁して欲しいです。
    まあ中にはちゃんと自分を持っている、
    しっかりした友人もいますが(汗)

    続きます。

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  • 続きです

    ちなみにハンドルネームが何故「二重人格」?
    と気になった方も・・・いらっしゃなくても(泣)
    言わせてください、理由があるんです。
    カンの良い方は大体想像がつくと思いますが、
    あまり仲良くない人(大体外見で判断してる?)と、
    結構仲良しな人(もうあんまり外見は関係ナシ?)
    とでは、印象がまーったく違うみたいなんです。
    (自分でも百も承知な事なんですけどね;)
    とにかく体系、ファッションも含めて
    ギャップが大きすぎて、自分自身も色々と苦労しました(苦笑)。

    でもなんとな〜く解った事といえば、
    私自身本当に気が合った人は、
    価値観(中身)が似たようなカンジで、
    格好(外見?)がまったく違う人が
    多いような気がするなぁ・・・。

    またまた続きます

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  • 続きです2

    自分と違う雰囲気の人?に
    嫌悪を感じる気持ちも解らなくはないです。
    実際私も上の様な事があったにも関わらず、
    相変わらずそういうとこ変わってません(汗)。
    でも、もしかしたらトピ主さんが「げ・・」
    と思うような外見の方がいても、
    以外と面白かったり優しかったりするかも知れませんよ
    あ、でも「無理にでも!」とは言いませんし、
    私の意見も「こういうヤツもいるんだなァ〜」程度で(苦笑い)

    なんか意味不明かつ、毒吐きでしゃしゃり
    出たような発言で、もし不快になられた方がいたら、
    心からお詫びします。
    でもなんだかこういうトピを見ると、
    ついつい口出したくなるんですよね・・・あはは
    以上、外見ゆえに色々と苦労した者のぼやきでした。

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  • 外見も中身も大切ですね!

    トピ主さんの疑問の 外見より中身で選んでいるわって言う人は、男女とも結局自分の中の異性用ストライクゾーンに入っているからだと思います。本当に生理的に受け付けない・・って人は、どんなに中身が素敵でもまず外見で選べないでしょう。でも不思議な事に見た目は誰もが思うカッコ悪い人(可愛くない人)でも、自分の中のストライクゾーンの端にでも引っかかっていたら、異性として対象に出来るのです。そんな時に「外見じゃない、私は中身で選んだのよ」ってきっとなるのでしょう。

    なのでトピ主さんの「第一印象が悪い人」というのは、ストライクゾーンに入っていなかった人=生理的に受け付けない人(あくまで異性との恋愛の場合ですが)なので友人止まりです。
    「第一印象が良い人」=ストライクゾーンに入っている人=彼氏候補に出来る人だと思います。
    第一印象で 見た目も悪く、性格も悪そう・・ときたら「論外」ですがね(笑)

    結局誰でも外見あっての中身の判断ということです。「中身のみで判断」と言う人はいませんよ。必ずストライクゾーン(外見の許容範囲)が絡んでいるはずです。

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  • ふりかえってみました

    昨年私にしては多くの方と話す機会がありましたので、振り返ってみました。

    外見は生理的に受け付けないという方は皆無。

    外見が非常に好みで中身の性格や癖などもとても好きな人がいましたが、途中まで親友のように仲良くなったのですが、この方は私自身が最も苦手とする面が見えてしまって以来、会うのが苦痛になりました。

    外見は好みのタイプで仕事の上で喧嘩もして離れていた時もありましたが、最後やっぱりこの人と会えてよかったという結果になりました。

    総じて、(一結果ですが)トピ主さんのおっしゃるように、外見は好みで無い方を最終的に好きになった経験はほぼしませんでした。(外見が好みで無い方で好きに変わった人はたった一人だけ)ただ、好みでは無いけど、嫌いなタイプではありません。

    外見が嫌いなタイプは十分話合ってもどうしても最後まで誰一人として好きになれませんでした。結果として。

    上記の私の外見が嫌いなタイプには第3者からみると人気のある見た目かわいい人もいます。(私は彼女の目付きが嫌いです)

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  • 外見も重要

    よく、外見じゃなくて中身で人を判断して、ということを言う方がいますが、それって怠慢でしかないと思います。

    人間、ぱっと見た第1印象ってとても大事です。それがわかっているなら、普通、身なりを整えるってもんですよ。その努力もせずに「中身で判断して」と相手に要求するような人は傲慢もしくは怠惰だと思います。

    外見が最重要といっているのではありません。ただ、人間が人を判断する際に、相手の中身を知るにはかなりの時間がかかります。その時間がない場合に相手を判断するに当たり、外見が大きな割合を占めるのはしょうがないことだと思います。そこを理解して、相手に受け入れて貰えるように外見を整えるか、それとも相手に自分をわかって貰おうとあくまで自己中心的に自己流儀を貫くかは、自由だと思います。

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  • 中身は誰にも分からない

    まぁ、外見でだいだいの性格は分かると思います
    確かに、外見は大事だと思います。

    でも、外見で中身が分かったら
    人間関係、そんなに苦労はしないと思います

    本当の中身は、話をしたり
    長く付き合って見ないと分かりません。

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