夫の涙

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恋愛・結婚・離婚

匿名

30代半ばを迎えました。結婚して10年になります。最近になって、私は子供がとても欲しくなり夫とこのまま生活を続けていくか悩んでいます。

夫は、純粋に私を心から愛してくれていて、今の生活が二人の老後であれば、どんなに幸せかと思います。私も夫が好きでたまりません。

結婚した当時、私たちは子供を持たない方針で生きてきました。私たちが結婚を決めた時、夫は私が女であることを考え、生涯本当に子供を持たないかじっくり考えたいと言い、私は私で、子供がいない生活に満足していました。

そして、私はこの歳になるまで、本当は自分の中に子供を産んでみたい気持ちがあることに気付かなかったのです。夫は、今も子供を欲しがっておらず、私を心から幸せに出来ないと言って、先日、夫が涙を流す姿を見てしまいました。

彼ほど私を愛してくれる人が今後見つかるかわかりませんし、子供を欲しがる私を好きな夫が、かわいそうにもなります。

小町の先輩方、このまま夫と生活を続けて子供を産まなかった人生に後悔する日が来ると思いますか?

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  • 話し合って!!

    トピ主さんは既に今、子供を産まなかったことに後悔を感じ始めているのではないですか??

    まだ産めるのであれば、絶対に産んだ方がいいです。
    絶対に後悔します。

    お互いに思いあっているステキなご夫婦と察します。
    お二人のお気持ちをぶつけ合ってじっくり話してみてはいかがでしょう?

    どちらかが『我慢』することになるような事にはならないようにお互いが「納得」出来るような結果がでるといいですね。

    ユーザーID:

  • たとえ今が幸せでも

    トピ主さんは二人の子供が欲しい事をご主人に伝えたらどうでしょう?
    そして家族でもっと幸せになりたいと。

    >今の生活が二人の老後であれば、どんなに幸せかと思います。
    でも老後の事を考えれば、いつかどちらかが一人に残されて幸せが永遠に続かないと思います。

    二人のこれからの為にも、納得いくまで話し合いをするしかないと思います。
    トピ主さんは女性の本能で子供を産みたいと思ったのでしょうが、誰の子供でもいい訳でなく最高なのはご主人の子供と伝えたらどうでしょう?

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  • 子どもがほしくなる時期

    30代後半になりそろそろ更年期の事も考える時期になると子どもを産みたくなる女性が多いそうです。
    実は子どもを希望しない私も「このまま子どもを産むという経験無しで一生が終わるのか」と思い、試しに産んでみようかなぁ、などと考えてしまったことがあります。
    思春期に異性との交遊に憧れるような熱病のような感じでした。トピ主さんももしかしたらそういう時期では無いでしょうか?
    更年期になったら、熱はあっという間に冷めました(笑)

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  • 何故子供が欲しくないのですか?

    私は海外永住で外人の夫との間に一人娘がいます。

    お互いの両親を亡くしたのと夫も一人っ子、私もたった一人、親戚もあまり付き合いがありません。

    今悔やむ事は娘にもっときょうだいをつくってやれなかったことです。残念ながら当時は一人を手厚く育てればよいのだと軽く考えたのです。たくさん子供がいたら、この子達さえいなければと考える回数より、断然何故つくらなかったのかと考える回数のほうが多いと思うのです。

    今娘のボーイフレンドがしょっちゅう家にやって来て、3人で食べるより4人の方がなんとなく家族が増えたみたいで楽しいのです。

    あくまでも私事ではありますが、母親になりたい気持ちがあるのなら、35歳は遅くはないです。子供を欲しくないご主人の理由が分からないので事情が飲み込めません。

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  • 子供が駄目な理由って・・

    子供作りたくない理由って何なですか?
    何故そんなに子なし夫婦にこだわるのか?
    愛する女が子供が欲しいって言ってるのだから1人くらい作ってもいいんじゃないか?って思いますが。
    親から虐待を受けて育ったため自分に子供ができたら絶対同じことをしてしまう!という強迫観念でもおありなのでしょうか?
    母となった妻を女としてみれなくなるからなのでしょうか?
    どちらかが子供が望めない体質なら諦めもつくかもしれませんが、そうじゃないなら後悔すると思います。

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  • 完璧な人生は無いのです

    トピ主さんは少なからずご主人と話し合ってるのですよね?
    私はそう読み取れましたが。
    皆さんのレスのように今のご主人とのお子さんを産めれば良いのでしょうが、何らかの事情でそれが出来ないから悩んでるんですよね。

    仮に、子どもを望む新しいご主人と再婚したとします。
    極端な話ですが、その新しいご主人はあなたにとって単なる子作りマシーン(差別的な発言ですいません。女性で言うと出産マシーン)にはなりませんか?
    仮面夫婦の間に産まれたお子さんは幸せになれますか?

    私はあなたよりほんのちょっと人生の後輩で、子どももいないので生意気言って申し訳ありません。

    子どもを産まなかった人生を後悔する日は来るかもしれません。
    でも愛し合ってる大切な人をポイ捨てしても後悔するでしょうし、お互い大きな傷が残ると思います。

    ユーザーID:

  • 子どもができれば

    私が必死で不妊治療をしているころ、「俺は別に子どもなんかいらないんだ。ただ君がそんなに欲しいなら協力は仕方ないけど、ダメでも毎日楽しいじゃないか。」
    と言っていた夫。
    それから8年の(ブランクあり)治療の末生まれた子供達に今は生活すべてを注いでいます。

    こちらがあきれるぐらい「僕の趣味は子供達の成長」とわけわかりません。
    こちらが妬いてしまうぐらい「子供達のベッドにはいって寝るのが幸せ」だそうです。

    夫婦仲が悪くなったわけではありませんが、こんなに夫が子ども好きとは意外な展開でした。

    トピ主さんも欲しいときが産み時、旦那様も豹変するかも?!

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  • トピ主です 1

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    星さま
    子供を産まなかったことに後悔を感じ始めているのではないですか??という言葉が私の気持ちそのままな気がして、言葉が重く響きました。しっかり受けとめ、夫と話し合おうと思います。

    天使の為にさま
    どちらかが一人残される・・・そうですね、待っている現実です。私の中で子供のいる家庭を夫と築いて幸せになりたいのか、本音を言えば女として子供を産んでみたいだけなのか、葛藤があります。

    はるなさま
    少し気持ちが楽になり、ホッとしました。
    書いてらっしゃる通り、まるで熱病のようです。早く通り過ぎれ!!と思う反面、体内時計が止まる「その日」を恐れる自分がいます。

    半分外人さま
    デリケートな問題だけに、レスを頂き本当にありがとうございます。すごく考えさせられます。
    説明が不十分ですみませんでした。もう少し説明させて下さい。
    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    私たちは子供を望んでいなかった為、ずっと避妊をしてきました。夫の子供が欲しくない理由は、自分のDNAをこの世に残したくない、生涯私ひとりに愛情を注ぎたい、子供が嫌い、子供を育てる責任を持ちたくない、の理由からです。私も子供が嫌いでした。
    子供が欲しいと思うようになってからは、子供を望むご夫婦が、ふたりで同じ目的に向かってがんばっておられる姿(遠まわしですみません)に嫉妬したり、こんな自分が嫌になります。
    夫とふたり同じ道を歩んでいきたいのです。
    それで出た答えなら、前に進めると思うからです。
    産んだ方がいいという意見も、反対の意見も今の私には大変貴重です。
    引き続きレスお待ちしています。よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • トピ主 おわびと訂正

    「反対の意見も」の部分を
    「違う意見も」に訂正致します。
    何度も失礼致しました。

    ユーザーID:

  • 何故子供がほしくないか、なんて

    どうでもいいことですよ。ほっといてあげてください。そんなの人によりけりなんですから。
    「なんで今の配偶者を選んだのか」を万民全員が納得できる答えがありますか?
    生き方の選択は人それぞれ、余計なお世話です。

    問題は人生の送り方が夫婦で微妙にズレて来てることです。
    それを乗り切るのは、夫婦での話し合いしかないと思います。トピ主さんがどうしても子供がほしいのならその情熱を、旦那様が父になりたくないのならその気持ちをとことん話すしかないと思います。

    余計なことですが、女性は「そろそろ子供のを産むのにはリミット」と気がつくと、子供を産む産まないの気持ちが揺れ動くことがあります。一種の焦りなんでしょう。
    ただ、その時期を乗り越えると、どうでもよくなったりします。(もちろん時々「子供がいたらどうだっただろう」と想像することはありますけど。)

    子供がいてもいなくても、幸せかどうかは自分達次第です。それを念頭においてご夫婦でとことん話しあってください。
    旦那様も泣いてくださるくらい考えてくれるのだから、真剣なのだと思います。

    ユーザーID:

  • 本当のところはわからないけど

    話し合いが必要ですね。
    ただ、あまり相手を追い詰めすぎないように。
    幸せなものが一気に壊れる可能性だってあるのです。
    相手の方に確固たる信念があって持たない可能性もあるし、言えない事情もあるのかもしれません。涙を流して訴える程であるのなら、相手の方の心に深い傷や理由があるのかもしれません。理由を突き詰めるという事でなく、どうしていくかを話し合いましょう。私自身も事情があり、子どもを持たないと決意した夫婦です。

    ユーザーID:

  • 直接の答えじゃなくてすみません

    ご主人様、そんなに苦しむなんて、過去になにかあったのでしょうか?どう考えても単なる好き嫌いの問題じゃなさそうです。
    子供について涙するほど悩むなら、思い切ってご夫婦でカウンセリングを受けてみられたらいかがですか?

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  • 私には理解できない心理

    うちは夫婦揃って子供が欲しいですが、まだ恵まれません。
    「もしこのまま子供が生まれなかったら、他の人と結婚した方がよかった、って思う?」
    と夫に聞いてみたら、
    「それは絶対思わない。他の相手の子供じゃ意味がない」
    と言ってくれました。私も、同じ考えです。

    夫婦2人がいることが基本であり、子供はオプション。
    だから、子供を「産む」ために、生涯を共にすると誓った伴侶を切り捨てる心理、私には理解できません。

    私がトピ主さんなら、なんとかご主人を説得して、それでもダメなら、諦めます。

    トピ主さんは、もう説得はされましたか?
    それとも、子作りの気がない、という時点で、愛が冷めちゃったのかな。
    説得したけど可能性ゼロとか、別に夫の子供じゃなくてもいいからとにかく産みたい、とかであれば、離婚すればいいのでは。

    ただし、双方健康でも、治療をしても、子供が授からないことってありますよ。
    子供って、神様からの授かりもので「生まれて当たり前」のものではないんです。

    離婚して新たな相手を選び、それでもし授からなかった時、どうなるか。
    「子供」が離婚・結婚の動機の場合、そこが、凄く心配です。

    ユーザーID:

  • 一時の気の迷いなら・・・

    子供が欲しいって、定期的に思ったりします。
    でも私の場合多分心からは欲していないと分かっています。
    トピ主さんはいかがですか?
    子供は、一時のものではありません、一生のものです。

    きっと出産された方は、これ以上のものはない、絶対産むべきと言うでしょうけど、
    私はそれによって、夫婦2人の時間やお金、有意義な時間など、失うものも大きいと思っています。
    天秤の重さは人それぞれでしょう。
    だから、「どっちが」という問いで論争はしたくありませんが、
    どうして欲しいのか? どうして欲しくないのか?
    今子供ができたらどのように生活が変わるか
    よ〜く考え話し合うべきだと思います。

    ご主人は、どうして子供が欲しくないのですか?
    涙を流すほどの理由があるのですか?

    ユーザーID:

  • 相方の「欲しくない理由」も一筋縄ではいかないときもある。

    それによって産んでいいかどうかが決まります。
    ただ単に子どもに邪魔されたくない人生を送りたいのか
    それともなんらか心のキズがあって、どうしても
    子どもを持つことに嫌悪感を抱いてしまうのか。

    私は、結婚も出産も自分を幸せにはしないものだと
    幼少のころからずっとそう信じていました。
    結婚はしましたが、晩婚だったため出産はないものの
    今でもその考えは払拭できません。
    「幸せ」という実感さえ湧かないこともあります。
    夫は、結婚前からそんな私の心境を知っていて
    「それでもいいから一緒にいたい」と言いましたことで
    入籍し、今にいたります。

    ご主人の心の深遠を探ることは難しいのでしょうが
    カウンセリングにかかることができれば、
    時間をかけて何かわかってくるのではないでしょうか。
    ただ「何故欲しがらないの」と責めてばかりいても
    或いは強行突破しても、決して解決にはなりません。
    ご主人のキズがより深くなるだけかもしれませんし。

    ユーザーID:

  • ご主人はなぜ子供が不要なのか

    こんにちは。

    若い頃はまだ「出産リミット」まで余裕があり、相手が望まないなら…と言っていられますが、匿名さんは年齢的にも
    「後がない」と、少々出産焦りを感じる年代ですよね。

    それで、ご主人にそれを伝えたところ、ご主人が「申し訳ない」と涙されたのですよね。

    その時、匿名さんはご主人の涙の奥に何があって、なぜ彼が「父親になること」を否定したがるのか、読み取れましたか?

    まず、それをしっかりお互いに認識される必要があると思います。

    ご主人がこだわっている「なにか」が分かれば、あなた方二人ならそれを乗り越えられるかもしれません。

    しかし一方、将来何らかの問題が起きたとき、ご主人が「だから、僕は子供を持ちたくなかったんだ!」と言い出す
    可能性も否定は出来ないと思います。

    それを聞いたら子供はどう思うでしょうか?

    そこまで考え、ご夫婦で結論を出されてはいかがでしょうか?

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  • もっと話してみだくさい

    私もそうでした。主人が子供を欲しくない、という事も同じです。

    なぜ今になって子供が欲しいと思うんだろう、と自分自身とても
    悩みましたし、主人ともたくさん話しあいました。
    そこで私が話したことは、
    「あなたの子供が欲しい。」
    ということです。
    誰の子でもいいわけではなく、愛する主人の子供だからこそ
    欲しいと思うと。。。

    その結果、30代後半だったのですが、治療はせず一年間だけ避妊
    はせずに過ごしてみることにしたんです。
    その間に授かる事ができれば幸いですし、授かる事ができなくても
    夫婦で話し合い行った結果なのだから、それで終わりにしようと
    いう事になりました。

    なので是非もっともっと話し合ってみてください。
    そして、「愛するあなたの子供がほしい。」と伝えて下さい。
    きっと道は開けると思います。

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  • 授かりモノ

    私は子供は授かりモノだと思っています。

    私が結婚を決めた時、夫になる人に「出来ないかもしれない」旨を伝えてから、彼は少しだけ悩み、「出来なくてもいいじゃないか、一生二人で生きていこう」といってくれました。

    運良く、2人授かりましたが、出来なかったらそれでいいと思っていました。

    匿名さんは、生んでみたいと思われたのですよね。
    夫の子を産みたいのですよね。
    ご主人とよく話し合い、「貴方の子供が欲しい」といってみてください。
    それだけ愛されている実感を持っているのです。
    なおさら、愛する人の子を産みたいと思うのは自然なことです。

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  • 後悔しても・・・

    子供を作りたがらない人と結婚したのだから納得して生きて欲しいです。
    旦那様の子供を作りたがらない気持ちは、一時の感情や若さゆえの判断の誤りではないように思えます。

    想像ですが、本当ならば我が子に捧げる愛をトピ主さんだけに捧げている方ではないでしょうか。
    彼ほどトピ主さんを愛してくれる人は現われないでしょう。

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  • それって本当の愛ですか?

    私も同じような状況でした。私の主人も子供は欲しくないと言い、子供を欲しがる私のことを幸せにできるかわからないと言って、一時は別居にまでなりました。

    数ヶ月別居して主人が出した結果は、子供を作ると言うことでした。経済的理由で今すぐにという訳ではないですが、出来る限り早く作りたいと思っています。

    子供を欲しがらなかった主人がどうして自分の気持ちを犠牲にしてまで子供を作ろうと思ったのか聞いてみたところ、私のことを愛しているので私が欲しい物を、理想の人生を送れるようにしてあげたいと思ったからだそうです。

    自分の気持ちを犠牲にしてまでそうすることが良いことかどうか分かりませんが、私は主人の私に対する愛がすごく深いものだと感じました。ほんとにご主人がトピ主さんを愛しているなら妥協も必要じゃないでしょうか?

    ご主人によく考えてもらうしかないと思います。

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  • トピ主です 3

    たくさんのレス本当にありがとうございます。

    うーんさま
    「二人は望まないから一人だけ産ませて欲しい」と
    日頃よく考えてしまいます。体が欲望と戦っているからでしょうか。

    30歳子無しさま
    夫とは、話し合いの最中です。夫と別れたくない気持ちと子供を産んでみたい気持ちと、どっちも譲れない自分がいて揺れ動いています。最愛の人は無くしたくないです。レスうれしかったです。

    マミーさま
    大変な治療をされ、授かった子供さん。マミーさんの幸せな家庭の様子が目に浮かんできます。私にもそんな日が来る事を夢みています。

    ふぉわふぉわさま
    大変貴重な意見に、ひとことひとことが力強く響いて涙が出てきました。私は弱い人間です。「このまま生活を続けて大丈夫、後悔はしないよ。」と誰かに言ってほしかったんだと思います。最後に選ぶのは自分、少し目が覚めました。

    didiさま
    トピを立てる少し前は、夫を追い詰めたりしました。幸せが壊れてしまう前に、レスを頂けてよかったです。少し距離を置くことも大切なんですね。

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  • トピ主です 4

    大切な時間を割いてレスを下さる皆さま、本当にありがとうございます。
    まだまだたくさんの意見を聞いてみたい欲張りな自分がいます。
    レスを下さった皆さんの内容すべてを、夫とふたりで考え話し合っていこうと思っています。
    よろしければ、もっと御意見お聞かせください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • こう考えてみては

    こう考えてみてはいかがでしょう。
    とても愛し合っている二人が結婚しました。結婚後にパートナーが子供の出来ない身体だと分かりました。

    この場合は仕方ないと考えて二人での生活をエンジョイしていこうとする夫婦が多いのでは?それでは子供が出来ない理由が身体的ではなくて、精神的にだったらどうでしょう?ここがトピ主さんを悩ませているところですよね。

    私はパートナーから「将来、子供を持つ気はない。」と言われた時、子供が作れないという点において、これは同じことだと考えるようにしました。

    数年後、子供を持ちましたが、当時は相手が望んでいない状態では生まれる子供が可哀そうと思い、説得とか話し合いなどはしませんでした。トピ主さん、身体的な場合は二人で歩いていく方向に考えませんか?

    ユーザーID:

  • 逆に聞きたいです。

    私はトピ主さんの夫の立場(29歳女性)です。
    結婚する前に私なりに真剣に何故子供を産めないか夫に話し、それでも良いということで結婚しました。
    彼を愛しているし、絶対に離婚はしたくなかったからです。

    結婚5年過ぎて、最近さかんに夫が子供が産まれたら、、、などという話をします。しかもあっけらかんと。結婚前に散々悩んだ挙句、告白した私の事情は大したことではないとさえ言います。妻である私は女だから、産めば当然可愛がるだろうと思っているらしいです。

    夫の子供を望む気持ちも分かります。彼が結婚したのが私じゃなければ、とっくに子供もいて幸せに暮らしているはずなのにと情けなく涙が出ます。でも結婚前に言ってくれれば良かったのにとも思ってしまいます。離婚はしたくないのです。
    トピ主さんは旦那様の気持ちは考えてますか?旦那様を泣かせても自分が後悔しない為に子供を望みますか?

    ユーザーID:

  • トピ主です 5

    お返事を差し上げるのが前後するかもしれませんが、本当にたくさんのレスありがとうございます。

    34歳の母親さま
    レスありがとうございます。
    カウンセリングは現在受けている最中です。
    正直申し上げますと、ここで多くの方の意見を聞いている方が重く響いてくるものがあります。

    きゃぽさま
    頭の中で、子供はオプションだって分かっているのですが・・・。ご主人の「他の相手の子供じゃ意味がない」もし、この言葉を私の夫から聞けたら、私の今の心境では泣き崩れると思います。ご主人の愛情の深さが伝わってきます。お子さんに恵まれる日がくるといいですね。

    あこさま
    頂いた多くの方のレスもそうですが、何度も何度も読み返しています。私自身、子供を心から欲しているかと言えば、正直そうでないと思います。愛する人がそばにいるだけで幸せを感じることが出来なくなってる今、私は単なるエゴイストではないかと考えたりもします。夫は、私が精神的に苦しみ追い込まれていく様子を見て、耐えられなくなったんだと思います。やさしさが伝わってくるあこさんの文章から、涙が出て止まりませんでした。

    長くなりそうです、続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です 6

    我流転生さま
    貴重なご意見ありがとうございます。ご主人の一途な愛情が伝わってきます。
    夫の育った環境から、夫が子供を欲しがらない理由を考えたこともあります。義父の育ってきた環境が、とても貧乏で貧しかったそうです。義父から「自分は父親を知らない」と私も何度も聞かされました。子供の頃から聞かされてきた夫の心に、大きな変化があったと思えてならないのです。
    カウンセリングは現在受けています。時間がかかりそうです。正直申し上げて、ここで意見を聞いている方が重く響いてくるものがあります。


    もしまだレスを下さる方がいらっしゃれば、うれしく思います。

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  • 見ている方向が違うのは辛いですよね〜1

    40代前半、子どもは諦めた組です。
    私達は13年前の結婚当初から数年間は避妊を続けていました。二人とも将来的に親になる希望はありましたが、しばらくは二人だけの生活を楽しみたかったからです。
    35を過ぎる頃から避妊を止めましたが、思いの外なかなか授からず、私は焦りだしました。ですが、その頃には夫はもう子どもの居ない生活に慣れすぎていて、今更いなくても良いのではないか、という考えでした。
    それでも、避妊をやめて間もなくの頃はまだ私のために協力をしてくれたし、父親になる事に淡い期待感もあったようでしたが、
    私の、膨らんでいく焦り、妊娠にばかり執心する様子に、いつしか彼が引いてしまったのでしょうね。子どもなんてどうでも良い、居ない方が良い、というところまでいってしまいました。
    確かにその頃の主人は激務、それなのにあまり体が丈夫でない私を気遣い家事も手伝ってくれる、休日出勤も珍しくない中、たまの休みにも私をドライブに連れだしてくれる、、、そんな生活で心身ともにいっぱいいっぱいだったようです。それ以上の負担は彼には考えられなかったそう。続きます

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  • 見ている方向が違うのは辛いですよね〜2

    その後の2年間(36〜38才)が、夫婦生活最大の危機でした。
    子が欲しい、要らない、で度々言い争い、ひどい暴言を夫に浴びせる事もしばしば・・・、別れ話も何度も(私の方から)。業を煮やした私が反対を押し切り勝手に不妊外来へ通うようになって半年した頃でしょうか、夫の態度が軟化し始めました。ちょうど社内で異動があり、彼が心身ともに余裕が持てるようになった時です。そして受けた初めての人工授精、私はただただ夫がその気になってくれた事が嬉しくて、結果は考えていなかったのですが、なんとこれで妊娠。
    結局繋留流産という悲しい結果になったものの、夫の「また一緒に頑張ろう」という言葉に、やっと夫婦の気持ちがひとつになったと感じ、立ち直る事ができました。
    結局、41才で治療をうち切り、実はごく最近も自然妊娠するも心拍確認後の流産となったため、まだ傷心は残っているのですが・・・。
    結果として子はもてそうもないですが、でも不妊治療や流産を通して夫婦の絆はより強くなったと確信しています。
    夫婦は互いを尊重するべきですが、でも正反対の方向を見ながら暮らすのは辛い事です。

    ユーザーID:

  • 見ている方向が違うのは辛いですよね〜3

    トピ主さんも、子どもを望むのなら、たとえ何年かかってもご主人と話し合いを続けて理解をお願いするしかないと思います。それは本当に辛い作業だし、夫婦関係の泥沼化さえあり得るかもしれません。でも、今のまだでは将来きっと悔いが残るように思えます。

    ひょっとして、ご主人にとっても今はタイミングが特に悪い時期なのかもしれません。お仕事でストレスが多いとか・・・。でも、今は頑なでも、来年再来年には変わるかもしれないですよ。

    年齢的にそれでは遅い、と思われるでしょう。
    でもたとえチャンスが一年しかなくなったとしても、夫婦で同じ方向を見て一緒に苦労をする経験が、きっと絆を強くしてくれると思うのです。

    運良く子が授かっても授からなくても、お互い納得できるのではないですか?
    夫婦として肝心な所で気持ちが食い違ったまま、ぶつかる事を避けてただ時効を待つ、、、それこそ後々のしこりになる気がします・・・。

    ユーザーID:

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