義妹が実妹を嫌う

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家族・友人・人間関係

頭が痛い姉

弟は自由業で収入が少なく、結婚当初から一時的という約束で三年前から実家に間借してます。実家の近所に住む妹夫婦は、幼児が二人いるのでなにかと実家に頼っています。

弟夫婦は実家の二階に住んでおり、子無しで会社員の義妹は自分たちだけの家事をしています。義妹は妹が実家を訪れるのが大層腹が立つらしく、無視&暴言を吐きます。妹も気にしてますが、体が弱く、夫は帰りが遅いので実家に頼るのも無理はないと私は思うのですが、身内びいきですか?義妹が妹にお茶出したり食事を作るわけではありません。

子どもの声が気に障るらしいです。そんなに嫌なら実家を出たらいいと思うのは、彼女に対して思いやりがないですか?結婚後、しばらくDINKSだった私は実家を出て行かない弟夫婦に呆れるような、義妹の気持ちもわかりたいけど理解できません。

義妹は専業主婦希望が働かねばならず専業・子ありの妹に憎悪を感じてる雰囲気です。私は遠方に住んでいます。

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  • では

    弟さん夫婦を自立させ(別居)、妹さんが同居されたらどうでしょう?
    一時的と言いながらすでに3年が経過しているのなら「そろそろ出て行きなさい」とご両親が言えばいい。
    それを言わないのは結局甘やかしているだけのことだと思います。

    義妹さんがどういうつもりかは分かりませんが、やはりしょっちゅう子連れで来られては迷惑なんでしょう。
    同居の理由が自分たちにあるとはいえ・・・ですが。

    でも弟さん夫婦が別居すれば問題は解決ですから簡単なことなのでは?

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  • 妹さんが遠慮すべきかな・・・

    ざっと拝見した感想ですが、あなたの妹さんは甘えているように見えます。
    妹さんが近所にお住まいなら、ご両親がそちらにたまに出かけてはどうでしょうか。
    義理の妹さんだって、恐らくご両親との同居よりも別居を望んでおられるとは思いますが、あなたの弟さんの稼ぎが少ないばかりに、肩身のせまい同居を余儀なくされているんだと思います。
    仕事もしながら、そのような環境にいる義妹さんにとっては、しょっちゅううるさい子供を連れて帰ってこられるのは本当に迷惑だと思います。

    もしあなたが義両親と同居されていて、旦那様の女きょうだい(仮におられたとします)が、必要以上に子連れで帰省してくる場合(しかもうるさいとなると)、どのようにお感じになりますでしょうか。

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  • お互い気をつかわないように

    妹さんの体調が悪く、ご両親にたよらなければいけない状態なら、お母様が妹さんの家に手伝いにいけばいいのでは?そのほうが妹さんも家のことを手伝ってもらえて助かるはずです。義妹さんもお姑さんが家を留守にする分には文句がないと思います。

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  • しょうがないよねぇ

    だって「小姑鬼千匹」だもの。
    近所の小姑がしょっちゅう来る程嫌なことはないです。

    でも、私も「弟夫婦が家出りゃいいじゃん」と思います。
    弟さんにそのまま言ったらどうですか?

    「いつまでフラフラしてるの」と説教も含めて。

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  • 難しいですね。

    弟さん夫婦がご実家に正式に同居なさってるなら、小姑である妹さんがお子さんを連れて度々やってくるのは義妹さんにとっては嫌なことだと思います。 もしかしたら自分は子供が欲しいのにそれもままならないのかもしれないし、子供の声が癇に障るという気持ちも分からなくはありません。 

    でも収入の関係で仕方なく一時的に間借り、という感じで住まわれているならば、ちょっと話は違うのかなぁ・・・。 だってそんなに妹さんがイヤなら自分達が出て行けばいい話なワケですし。 

    とりあえずは、一度ご両親と弟さん夫婦とで話し合いをもたれるのが良いと思いますよ。

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  • 両親が仲裁するべし!

    舞台はご両親の家なんですよね?
    それならご両親が思うようになさると良いと思います。
    弟さん夫婦、いくら弟さんの収入が少ないからって妻が会社員の共働きなら、
    普通別居が可能な程度の収入はあるのではないでしょうか?
    でも、妹さんも、いくら体が弱いとはいえ、甘えていると言えば甘えているし…
    正直、どっちもどっちかなと思いました。

    別にどっちも悪いということではなくて、正論で相手を負かすには、
    どっちにも弱みがあるということです。
    個人的には義妹さんの方が傲慢と感じますが。
    でも、とにかく今の状態はどっちにも良くないですよね、義妹さんは子連れの小姑が入り浸ってて不満、
    妹さんは自分の実家なのに、永続同居の跡継ぎ嫁というわけでもない嫁にふんぞりかえられて不満、と。

    親は弟さんも妹さんもかわいい我が子でしょうから、なかなか決められないでしょうけど、このままだと深刻な姉弟不和を招きますよ。
    将来骨肉の財産争いをさせたくないなら、今のうちにその芽は摘んでおくべきです。
    今の世の中、嫁はたいがい親の面倒なんて見てくれませんからね、
    妹さんを優先するべきかなと私は思いますけれど。

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  • 妹さんが甘えてる‥

    そりゃー義理の妹さんはうざいでしょう〜
    「でていけば?」とおっしゃりますがそれは
    ご両親が決めること。あなたには関係ないのでは?

    体が弱く、旦那様の帰りが遅いから仕方ないと
    書いてありますが私の周りにはそんな方いっぱいいます。でも実家にはあまり頼らずがんばっています。
    そもそもそんなに手助けが必要でないと
    育児ができないほどなんですか?
    親はいつまでも生きているわけではありません。
    それなのに子供を2人も作って妹さん無計画すぎや
    しませんか?

    どうしても助けが必要ならば両親が妹さんの
    家に出向くべきです。

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  • 重要確認事項

    弟さんて長男?
     

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  • 居候のくせに文句を言うな

    ご両親が希望した同居ではなく、
    弟さん夫婦の経済的事情が理由なんですよね。
    つまり援助を受けてるのは、弟さん夫婦ですよね。
    そこに、妹さんが来るとか来ないとかの話ではなくて、
    ただ単に、居候のくせになに文句言ってるんだろう?
    なんであんたが仕切るんですか?
    てな感じです。

    どうしてご両親や妹さんは何も言わないのですか?
    弟さん夫婦に出て行かれて何か困ることがあるんですか?
    そうでなければ、
    「いやなら出てけ、居候なら文句を言うな」で、
    話は終わると思いますが。

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  • 義妹、実妹はどっちもどっち!貴方も!

    「義妹は専業主婦希望が働かねばならず専業・子ありの妹に憎悪を感じてる雰囲気です」

    貴方も実妹もそれがわかっているなら少しは優しく見てあげられないものでしょうか?
    義理と言えども家族の一員ですよ。
    しかし家の中でたった一人血のつながらない人間です。本心は義妹さんだって出て行けるものならそうしたいと思っているでしょうに・・・。それが出来ない状態だからストレスも溜まるのではないですか?
    しかし弟夫婦が甘えている、と言うのなら実妹さんも甘えてませんかね。
    体が弱いと言っても子供も数人いるんですから病弱ではないでしょうに。近いし、夫も留守がちだからって実家にうるさい子連れで上がりこんでいるのも、甘ったれですよね。
    貴方も、身内側の意見や感想を鵜呑みにして義妹を煙たがってませんか?
    実の妹さんだって大人としての配慮がなさすぎます。
    そして貴方も実妹に甘くないですか?遠方に住むくせに、義理の妹をけなすよりうまくいく方法を一緒に考えてあげればいいのに。
    貴方も含めて、みんなどっちもどっちですよ。

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  • 身内びいきですよ

    家の中に小姑がいると思ったらリラックス出来ないのが現実です。物理的なストレス(お茶出す、食事作る)というより精神的ストレスがかかります。
    トピさんも義妹さん立場に立てば理解できませんか?
    遠方にお住まいのトピさんが、何故義妹さんがお茶出したり食事を作ってないとご存知なのですか?それに、お子さん連れ帰省だと家の中がぐちゃぐちゃになります。掃除まで実妹さんはして帰ってるの?お茶したコップは誰が洗ってるの?掃除・食器洗いはお仕事もしている義妹さんは負担ですよね(余計な家事が増えて)
    トピさんの弟さんの収入が少ない為に出て行けないんですよ。義妹さんにキツク言うのではなく弟さんに一家の主として自覚を持つようにキツク言うのが筋では?
    そして最後の1行は・・・本気ですか?こんな酷い事考えてるのですか?トピさんが義妹さんに対して「憎悪」を感じているのでは?
    義妹さんは針のムシロの様な家は1日も早く出て行きたいと思ってますよ。まずはトピさんの身内である弟さんがしっかりしないといけないですね。

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  • 出てってもらえないの?

    体が弱く幼児が二人いて、夫の帰りが遅いという妹さんが実家を頼っても仕方ない事と思います。
    義妹の方が遠慮するべきと思います。自分たちの都合で勝手に同居しているのだから。
    でも、いったいいつまでいるつもりなのでしょうか。ご両親はどう言ってるのでしょう。
    身内が近くにいると、どうしても争いが起こりがちです。このままでは、子供もかわいそうです。
    彼らには早く出てってもらう方が、みんなのためではないですか。

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  • ご両親がけじめがなさ過ぎる

    弟さんご夫妻は、結婚当初から「一時的」な同居という約束を交わし、自分達の家事をきちんとこなしてるんだから、何の落ち度もないと思います。
    この同居の形態に、毎日割り込んでくる妹さんの方が、ルール違反です。弟さん夫婦が約束の上で同居してる所へ、「面倒みてよ」と突然割ってくる。ご主人と夫婦で生活してる家に毎日子供を連れた女性が押しかけてくる生活を、トビ主さんが突然体験するようになったら、どんな気がしますか。そういうことって、身内だからいい、ということではないと思いますよ。
    そもそも、自分の子供だから何でも許してあげる、というけじめのないご両親に問題があるように思いました。妹さんの実家であろうが、義妹さんにとっては「約束に基づいた居住空間」です。そういう気遣いもなく、何でもかんでも一緒くた、という所が間違いなのです。
    トビ主さんが身内びいきかどうか尋ねてますが、正直そうだと思います。一傍観者としては、同居してるとは言え、働いてきちんと自立してる義妹さんより、所帯を構えていながら、いくら体が弱く、子供が2人いてたとしても、毎日実家を頼りに通う妹さんの方がどうかと思います。

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  • 義妹が悪いかな…

    妹さんは親離れ出来てないように思います。でもその事はともかく、実の親子なんだからお互いが了承してれば妹さんがどんなに母親を頼ろうが、他人が口出す問題じゃないと思います。
    義妹は自分が専業主婦になりたいのに旦那の稼ぎが悪いから働かざるを得ないという事ですが、そういう人を選んだのは義妹自身では?だから専業主婦に八つ当たりって変ですよ。自分たちの家事しかしないっていう事は家賃をちゃんと払ってるのでしょうか?家賃は払わない、自分たちの家事しかしない、大家さん(この場合は親)の人間関係に口を出す…義妹が義両親に頼りっぱなしの鬱陶しい居候としか思えません。早く弟夫婦を追い出しましょう。

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  • 一番悪いのは弟

    トピ主さんとご両親、弟さんとで話し合って出て行ってもらうべきでしょう。もともとそういう約束だったはずだし、彼には妻に対する責任があるんだから。

    実妹さんには非はない。ただでさえ大変な幼い子2人の面倒を、持病をかかえて妹夫さんの助けもない状態で見なくちゃいけないんですから。それに小さな子供が老夫婦の張り合い・親孝行になってる面もありますしね。
    でも義妹さんて会社員でしょう?怒鳴るっていつの話ですか?彼女が会社から帰宅する前に実妹さんが子供を連れて自宅においとますれば簡単に解決できると思うんですが?
    夕食やお風呂まで世話になって、会社から疲れて帰宅した義妹がお風呂に入ろうとしたら、チビたちのオモチャが散乱していて、食卓は油や食べこぼしギタギタでムカついた・・・だとしたら妹さんにも責任あり。
    日が暮れたら帰宅せよ。カラスが鳴いたら帰るって子供に身を持って教えないと・・・。勘違いならスルーしてください。

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  • トピ主様に質問があります。

    トピを読みましたがもう少し説明がほしいところがあるのですが、弟さんはご長男ですか?
    いづれは跡取り(お墓を守る人)になられる方でしょうか。
    それによっても感想が変わってしまうので補足お願いします。(慎重にレスしたいので。)

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  • 嫌なら出て行け

    妹さんは自分の実家、来るも来ないも妹さんの勝手。
    両親に頼りっぱなしの弟夫婦に問題があります。
    両親も弟さんのこと可愛いのか甘やかしていますよね。そんな状況で何を腹立つと言うのか・・
    そんなに嫌なら出て行くことです。
    出て行くことが出来ないのなら自分の親に会いにくる娘(妹さん)に対して物申せる立場ではないことを承知しておかないと。
    トピ主さんがご両親に渇を入れるよう言ってあげてください。

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  • 他の人のレス見てびっくり

    他の方々のレスを見ると、義妹さんに対し「他人」呼ばわりしてる人、「血がつながっている人優先」的な言い方してる人をみてびっくりしました。
    義妹さんって他人ですか? 弟さんの奥さんでしょ?
    結婚してる皆さんは、婚家でそんなに冷遇されてるんですか。そもそも災いの元凶は弟さんの低収入ですよ。
    確かに妹さんに対する暴言を吐く行為は大人気ないと思います。でも、一応実の妹さんだって、結婚して家を出てる人、という立場なので、いくらでも実家に戻ってきていい人ではないことでは同じだと思うのですが・・。
    上の自分が書いたレスをよく読み返し、又飛び主さんのスレ文をよく読んでみたら、妹さんが一番悪いみたいな書き方に偏ってるのに気づきました。
    でも、義妹さんだって、旦那さんの稼ぎさえ安定してれば一日でも早く家を出たい心境だと思いますよ。それができないからいらいらしてるんだと思いますが・・。
    例えば、お母さんが夜妹さんの家の面倒を見に行く換りに、義妹さんに晩御飯をお父さんの分まで作ってもらうとか・・。義妹さんばかりに負担がかかるようですが、その分は家賃ということで我慢してもらえばどうでしょう。

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  • 傲慢

    義妹もそれを擁護するレスをする人も傲慢です。
    小姑がくれば心が休まらない?
    弟の稼ぎが悪いから義妹に責任は無い?
    専業主婦が出来ないことへの嫉妬?

    そんな弟を結婚相手に選んだのは義妹であり
    義妹が選んだ選択の結果は、義妹が取るべきです。

    御両親が、稼ぎの無い弟とその嫁を仮住まいさせることが自由なように、自分の娘と孫を招き入れるのも当然自由です。

    自分が義両親の実家に住むなら、その家に義両親の実の娘達が訪れるなんて普通誰でも予想が出来ることです。それを予め覚悟した上で同居するのが普通です。

    現状、自分が義理の両親の好意に甘えて同居してもらっているのにも関わらず、尋ねてくるだけの妹に文句を言うのは醜悪で傲慢です。

    義妹さんには、人間としての品がなさ過ぎます。

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  • 相手の立場に立って。

    妹さん、身体が弱いから親を頼る・・・
    でも、二人も子供が産めたんでしょう?
    どう身体が弱いのかしら?
    そして何を頼りたいの? 食事の支度? 育児?

    義妹さんは働いているのでしょう?義妹さんがイヤなら、顔を合わせなくて済む時間にだけ実家を訪ねればいいのではないでしょうか? 
    夕方には帰るとか・・・
    かなり遅い時間まで実家に甘えているようですが・・・・
    顔を合わせずに実家に甘える方法はいくらでもあると思うけど。

    仕事から疲れて帰って、毎日のように小姑がいたらおもしろくないのは誰だって、ですよ。
    専業主婦になりたいのに働かなければならないとか、そういう理由であなたの妹さんに辛く当っているのではないと思うな。

    あなたの身びいきはすごいですよ。
    もう少し中立にならないと、誰も意見を受け入れてくれないでしょう。長女といえども・・・

    義妹さんの立場に立ってみてください。
    ご自分がご主人の実家に居候して・・・という風に想像してみてください。

    身体が弱いことを理由に義理の妹か姉が毎日入り浸っていたら、嫁として居場所がなく感じませんか?

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  • ご意見ありがとうございます。

    弟は長男で跡取りです。父母は、ゆくゆくは彼に家に入ってほしいので今ひとつ強気に出られないのだと思います。今はあくまでも「一時的な同居」と両親・弟夫婦共、認識してます。
    弟夫婦は両親とは別に食事をとるので、実妹の接待をしたり、後片付けはないです。義妹は帰ったら二階にあがって一階に降りてきません。弟は年収が少ないため実家を出るに出られない状態のようです。
    妹は日が暮れる前に帰ろうとしていますが、運悪く義妹と鉢合わせすると、挨拶されない&無視されるそうです。
    私も義妹とは同じ長男嫁の立場なので、同居がかわいそうと思う反面、実家に帰った際の実妹への仕打ちを見ると(暴言と言いましたが、辛辣な言葉を言うので、怒鳴ったことはないと思います)、自分がされているような不快感を覚えます。
    義妹は清潔で掃除好きなどいい面もあります。
    義妹の気持ちもわかるが、実家でたまに夕飯をとることもできない&こそこそと両親と妹が会わなければならない(義妹に知られないように)状態は異常とも思い、トピを立てさせていただきました。

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  • もう帰るべき家ではないのだから「こそこそ」も仕方なし

    どっちもどっちかな。いやみを言うのは許されないですが。毎日3世帯が狭い家に立ち代り(失礼)飛び込んでいるのが難しいんですよ。その辺を気遣いできなかったご両親が甘かったかな。
    私自身、実家から離れ、毎日働いてるので、どっちかというと義理妹さんの立場に近いです。その立場から見たら、いくら甘えて住んでる夫の実家でも、毎日子供連れて小姑が来たらいい気持ちはしないし、甘えてるな、とは正直思うでしょうね。まあ、これも実家が近い便利さゆえだと思いますが、結婚してもう家を出てるのだから、あんまり「堂々」と帰るべきところでもないような気もします。

    妹さんも、子供さんが部屋汚したりしてるんだったらきっちり片付けた上で、「いつも部屋汚してすみません」の一言でもいってみるとか。
    義妹さんもおばかだな。いくら嫌味言ったってそこで自分の思うとおりに生活が換わったりするわけではないのに、自分の味方が減るだけとは気づかないんでしょうか。また、こんな住みにくい家にいつまでもいるより、夫がいくら収入少ないとは言え二人働いてるんだから、夫の尻叩いて別居を促すけどな、私なら。
    親御さんと弟さんがもっとしっかりすべきですね。

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