こんなものか・・・・女の友情

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家族・友人・人間関係

ふーみん

30代後半未婚のふーみんです。女友達について聞いてください。(愚痴になってしまいます・・)

友達は同じ年の既婚、20代後半より友人となりこの年でも気の合う友達は出来るのだと嬉しく思っていました。

先日、休日約束をしていたのですが急に私が仕事の資料を作り直さなくてはいけなくなりドタキャンになってしまいました。その時電話で謝りお詫びにランチをおごらせてほしいと言い約束しました。

その約束した日になって時間など決めようと電話したら出ず、その後彼女から「今、家族と遊園地に来ている。また遊んでね」のメールがきました。

先にドタキャンしてしまったのは私ですが、一言先にメールをしてくれてもいいのではないかと思うのです。私が彼女に甘えすぎているのでしょうか・・・

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  • 連絡不足

    どこまで約束が成立していたのか分かりませんね。

    休日の約束をドタキャンし、別の日のランチを、日程だけ決めたという事かしら?

    私なら当日にならなければ時間など決まらない約束はちょっと遠慮したいですね。
    というか、遅くても前日夜までに連絡がなければ、翌日の約束はないものと考えます。

    こちらから「明日はどうするの?」と連絡はすると思いますが、直前に仕事多忙でドタキャンされていたら、まだ忙しいかもと思ってそのままにするかな。

    ユーザーID:

  • 優先順位

    お互い大切なものを優先で、時間の合うときには
    会う。でいいのでは?

    トピ主さんには仕事。
    お友達は家族。
    これってどうしようもないでしょ。
    そこまで深刻に考える必要もない。というか、
    「そうなんだ。残念!できたらもう少し早く
    教えてね」とメールします。

    当日ドタキャンはよくないけど。
    そういう考え方の人として接します。
    お友達も、その日急に家族と出かけることに
    なったのかもしれないしね。

    大人だから、ある程度余裕が必要かも。

    ユーザーID:

  • どっちが悪いということではないけれど、、、、

    基本的に私はドタキャンされると不快です。理由にもよりますが、せめて2日前ぐらいには連絡がほしいですね。ドタキャンを2〜3回されると、その友人とは積極的に約束をしなくなります。
    ランチの約束ですが、当日に電話で時間を決めるというのも、、、、ちょっとアバウト過ぎて気持ちのよいものではないです。当日まで連絡がなければ、お友達は家族もいるのですから出掛けてしまっても仕方ないのでは。「おごらせて」と事前に言われると、おごられる側として積極的に待ち合わせ時間を決めるというのもずうずうしいので言えないものです。
    とはいえ、どちらが悪いという問題でもないと思うので、トピ主さんが腹を立てるのもなんだかな、、、と思います。

    ユーザーID:

  • なんというか…

    本当に愚痴ですね。付き合ってレスしますけど。

    まず、ランチの約束の時間を当日決めるって、不思議な人だなぁと思いました。
    もし、私がご友人の立場で、前日までに時間の指定が来なかったら、またキャンセルだと思って他の予定入れるかもしれません。

    誘われて、しかもおごってもらう予定なのに、わざわざ相手に「○○日は何時?」って聞きづらいし。

    ま、せっかく気のあうお友達なんですから、これからは早めに連絡することを約束すればいいんじゃないですか?

    女の友情を語るほどの出来事ではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うーん

    トピ主さんは、前にドタキャンした仕返しだと思ってるわけですよね…

    でも違うと思います。

    家族で、ということは休日ですよね。
    家族がいる休日に主婦が友達と遊びに行くことってなかなかできないことだと思います。
    なのに、約束したその日まで時間を決めていなかったのならまた用事ができたのかなと思われても仕方ないのではないでしょうか。
    時間をその日に決めるというのではなく、前日、前々日くらいに決めていただけると、家族にも「出かける」って言えるんですけどね…

    ユーザーID:

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  • 最終的な「約束の日」ってどれのこと??

     お友達が家族と遊園地に行った「約束の日」というのは、トピ主さんと会うはずだったけどキャンセルになった日なんですよね?それだったら約束は白紙になったのだからトピ主さんにいちいち許可をもらう必要はないのでは?

     それともそのキャンセルになった日に、一日中会うことはできないけれどランチだけは一緒にしようと思ってたんですか?でもお友達はそういう認識はなかったということになりますね。だったらお友達には伝わっていなかったということでしょう。

     それともそれとも、お互い確認済みの上でキャンセルになった日とは別に、ランチをする日を決めていたんですか?しかし約束当日まで時間を決めてなかったんですよね??それが不思議なんですが。だからお友達はもうこの日は会えないんだな、と判断したと考えられます。それだったらお互い様かな。お友達はその日を空けておくか、会えるのかどうかトピ主さんに確認すべきだった。トピ主さんは当日までほったらかしせず、当日まで時間が決められないのならそのように伝えておくべきだった。

     解釈が間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • ?

    約束の日に決めるんですか
    時間を
    彼女はあなたのために待機してろと

    よくわからないなぁ

    ユーザーID:

  • やり返されてしまいましたね

    相手はご家族があるとの事で、1人の都合ではなかなか予定を決められない中、あなたとの約束のためにご主人に確認をとり了承を得て子供を置いていくのなら子守りをする人の段取り、そして残された家族のごはんも準備し、家をあけるわけですから数日前からその予定で家のこと他の用事も済ませていたはずです。
    トビ主さんが謝り足りなかったのでしょうか?
    簡単に一言仕事で・・・というかんじに取れてかなり落胆されたのではないかと思います。
    自分と近い気持ちに合わせたかったのだと思います。
    甘えだとかは一切関係ないようです。
    今度連絡を取ったり会うときは、私も悪かったけどあとからのこともそれはそれで悲しかったわ。など正直な気持ちで話されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • んー、微妙ですね。

    未婚か、既婚かは、特に関係ないと思います。なんだか、やり返された気分になりませんか?ただ私が個人的に思うには、そのお友達は、ランチの約束を真に受けていなかったのかもしれません。時間も決まっていなかったようですし・・・。

    とりあえず、トビ主さんも仕事が理由とはいえドタキャンしたことは事実ですし、今回のことは水に流して、改めて会う計画を立てましょう。その時に日時をはっきりさせておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • やりかえし

    なんだか仕返しっぽい感じを受けました。急な仕事はしょうがないですよね・・・でも、彼女にはただ単に裏切り、のように感じたのかもしれませんね。
    なんとなく怖いタイプな気がしました。陰湿系な・・いや、よく知らないのでいいすぎかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • 幼稚なお友達だなぁ

     トビ主さんがドタキャンしたのはこれが初めてなんでしょうか。
     今回はたまたまお友達のご主人が都合良く、当日の朝休みになったから行こうという事態になったのかもしれませんが、それでも自分から連絡してくるのが普通だと思うのですが。
     トビを読む限りではお友達は「ドタキャンされたから私だって」と仕返ししてるように取れますね、これでは。
     自分を優先させてくれないとすねる子供みたいです。
     これから先も友人関係を続けていくならば、似たような事が起ってくると思います。
     その幼稚な部分を差し引いても付き合っていきたいとトビ主さんが思うなら気にしないこと。
     やっぱりついてけないと思ってフェイドアウトしてくのも自由です。

    ユーザーID:

  • 仕事だもん、仕方ないさ

    お友達はちょびっとプライド傷つけられたと
    思ってるんじゃないでしょうか?
    「私より仕事が大事なのね?!」てな感じです。
    バリバリ仕事してるトピ主さんがうらやましいんですよ。
    だから、トピ主さんが持っていない家族と出かけたのでしょう。
    「私だって、あなたより家族が大事だから家族を優先するのよ」
    トピ主さんに負けたくない気持ちもあり、寂しい気持ちもあり、
    そんな気持ちを分かって欲しくて対抗してみたんだと思います。
    もう一度、ランチ誘って「ごめんね」ってお詫びしませんか?
    お友達もほっとすると思います。

    ユーザーID:

  • 女友達だから、ではないと思います

    お互い、時間は貴重ですよね。約束したのに、全く事前に連絡なしで、「やむをえない事情」とは思われない理由で「また今度」では、今後、約束すること自体に躊躇しそうです。「事前に連絡を」というトピ主さんの考え方には同感です。

    私は既婚、未婚を問わず同性の友人達と食事したり旅行したりします。仕事や体調を崩してのキャンセル等はたまにありますが、それはその後の付き合いには影響しません。仕事や健康(家庭も?)あってのお互いの生活ですから、同性異性問わず尊重しないとお付き合い自体、続かないのでは。「女の友情」だから、ではなく、ご友人個人の問題だと思います。

    ただ、ちょっと気になったのですが、
    >約束した日になって時間など決めようと電話したら
    ということは、日にちだけ決めて、当日まで連絡をしなかったということですか?もしかしたら、前日までに時間も分からず連絡もなかったので、トピ主さんが忘れているか、またダメになるのかな、とご友人が思ってしまった可能性はありませんか?だからといって、約束をしたのに「また今度」では困りますし、ご友人も確認の連絡をすればよかったとは思いますけどね。

    ユーザーID:

  • あらあらさんと同意見

    一度ドタキャンされたあとだし、性格の悪い人なら「仕返し」かもしれないけど、
    奢られるほうから連絡はしにくいものですから
    きっと前日まで連絡がなかったことは、彼女にとっては「奢らせて」というのはただの社交辞令ととったのかもしれませんね。

    友情を語る前に、もうちょっと友人に対する配慮が必要かな。
    それから既婚者と休日の約束は、タブーかも・・・

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  • 連絡取るのが遅かったね…

    当日になって時間を決める電話ですか…(晩御飯だったら時間的にまだ何とか分かりますが)。ちょっと余裕無さすぎかな。キャンセルと解釈されても仕方ないかも。
    遅くとも前日夜までに「明日のランチの時間、何時くらいがいいかな?」と、メール1本入れておいたらよかったですね。
    トピ主さんは「だめなら一言先にメールをしてくれてもいいのではないか」と仰っていますが、お詫びのランチに誘った…というか、このランチを企画したのはトピ主さんです。その割には土壇場まで連絡無し…これではお友達も心配になるというもの。
    こういった仕切りは、誘った側が動くものかと。誘われた側というのは、アクションを起こしづらいものですよ。
    ちなみにもし私がお友達側だったら、やはりこちらからは連絡出来ないかな…。
    (余程親しい友人であればこちらから連絡しちゃうけど)
    トピ主さんとそのお友達の距離感が分からないので、微妙レスですみません。
    とりあえず今回の件は、女の友情という程の話ではないと思うので、どうかこれからも良き友人関係を続けて下さいね。これくらいでヘコんでいたら、友達なんて出来ませんって!ファイト

    …愚痴にマジレス失礼致しました。

    ユーザーID:

  • 私が友達の立場だったら

    前日夜までに「何時にしよう」という連絡がこない=キャンセルなのかな?と思います。
    ご馳走になる側からは、催促しているようで聞きづらいし、トピ主さんから連絡が来ないという事は、まだ忙しいのだろうと解釈します。

    トピ主さんが頻繁にドタキャンする方なのか、たまたまなのか分かりませんが、私は頻繁にドタキャンする友人に対しては、「会えたらラッキー」くらいに思い、キャンセルだった場合の予定も考えてます。

    ユーザーID:

  • 私も「読めば読むほど混乱さん」と同じ意見。

    始めてトピを読んだ時にはこう取りました。
    1 本来2人が会う約束の日を仕事でキャンセル。
    2 その旨連絡した時、お詫び&別の日ランチ&おごると伝えた。
    3 「本来約束の日=トピ主さんの仕事の日」に、2 のランチの日時を決める電話をしたら「今、家族と外出中」と言われた。

    これなら、約束がなくなった日に別の約束を入れただけなので、事前にトピ主さんに伝える必要ないのでは?と思いました。
    でも、他のレスを読んで「本来の約束の日(キャンセルになった日)」ではなく「ランチの約束をした日」当日に「時間」を決める電話をしたら出かけていた、とも読めることを知りました!

    もしそうだとして、当日何時に電話したんですか?場所にもよりますが、ランチに出るなら、色々準備があるのでは?私は既婚子なしですが、旦那さん(もしお子さんがいるならなおさら)の昼ご飯の用意等もあるし。だから当日ランチの約束をすることの方が「?」です。おごると言われているランチの時間の確認や「明日どうする?」みたいなことを自分からはできないです。

    ユーザーID:

  • 予定は早めに

    貴女がドタキャンしたのは、仕事の事なので仕方なかったでしょう。
    でもお詫びのランチを、当日まで時間を決めずにほったらかしなのが、不思議です。
    その日も仕事などで当日にならないと、何時になるか分からなかったのでしょうか?(でも少なくともランチタイムですよね)
    他の方も仰っていますが、御馳走になる立場から「ランチは何時にしようね」とは、言い出しにくいです。
    私だったらせめて前日には、「明日は何時にね」と電話が欲しいですね。
    でなければ、「またお流れかな……」って、淋しいですしがっかりします。

    ユーザーID:

  • もっと早めに連絡しないと…

    私も、先にレスなさっている方、特にゆみさんさん、あらあらさんと同じ意見なのですが。

    まず、お友達はドタキャンの仕返しをされた訳ではないと思います。
    ランチに行く約束をしているその日に、時間を決めるというトピ主さんの姿勢が、私にはちょっと理解しがたい。
    時間未定の日程だけのアポなら、私も、少なくとも前日には連絡が欲しいです。ランチなど、午前中〜午後の早い時間のお約束なら、特に。
    家族が出来ますと、多くの独身の方のように、ぶらっと気の向く時間にランチ…とはなかなかいかないですし。
    百歩譲ってこれが「ディナー」だったら、「まだマシ」だったかも知れません。夕方から出かける予定があるけど、具体的な時間は後から連絡が入るから、陽の高いうちに用足ししておこう…というのが可能だから(※でも夕飯の支度の判断が付かないし、私はご遠慮願いたい)。

    キャンセルの確認を入れなかったお友達も一面では落ち度があったかも知れませんが、今回はトピ主さんのご連絡が遅いのが大きな要因だと思います。
    約束をするということは、お相手と、お相手に関わる方の時間を頂くこと。そう考えたら、早め早めの連絡が肝要、と思いませんか?

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  • 仕方ないと思います

    前回忙しくてドタキャン。そしてその穴埋めの約束は当日まで連絡無し。私だったら「また忙しくてキャンセルかな」と思います。もしくは「忘れちゃったのかな」って。

    家族に「今度の休日、お母さんは約束が入っているから」と言ってあったかもしれませんが、前日までに連絡がなければ「まだ連絡ないから忙しいのかも」と思って、家族とのイベント(トピの場合は遊園地)に参加しちゃいますね。

    約束は気になりますが「お詫びのための約束」を自分から「どうするの?」って聞きにくいですよ。謝罪を促すようなものですから。私だったら、お友達はトピ主様に気を使って連絡できなかった結果、家族と出かけたのだと考えます。キャンセルかもしれないのに、楽しそうに出掛ける家族を見送って一人で連絡を待つなんてできないです。

    自分が迷惑を掛け、お詫びのための約束をしたのなら、遅くとも前日までに「明日は大丈夫?」と相手の都合を再度確認して、時間や場所なども決めて置くべきだと思います。

    ドタキャンを許してもらいながら、直前まで連絡もせず「こんなものか」と発言してしまうトピ主様の方が自己中心的だなぁと思います。

    ユーザーID:

  • あなたが配慮不足

    女の友情云々の問題ではないでしょう。

    トピ主さんは仕事でもそうなの?

    アポイントは、時間まで決めるでしょう。

    約束の日だけ決めておいて時間は決めずに、当日になって電話って、なんだ、それは、ですよ。

    この間のドタキャンもあるし、時間も決めてないし、前日まで連絡がないんじゃ、またお流れだなと思っても、当然ですよ。

    し返しだと思っているようですが、それは違う。
    むしろ、そんないいかげんな対応されて、彼女の方こそ、あなたの友情を疑っているでしょう。
    それでも「また遊んでね」と責めもせず言ってくれるあたり、すごく優しいと思います。

    今度から前もって時間も決めておきましょうね。ドタキャンのお詫びならなおさらきちんとしなきゃ、でしょ。
    相手を責めたり、友情がこんなものかなんて言う資格なし。
    基本的にあなたは仕事だからしかたない、彼女は時間も日取りもどうとでもなるって、思っているんでは?
    相手も忙しい人だと思っていたら時間も決めないなんてありえないでしょう。

    ユーザーID:

  • そうだなぁ・・・

    ランチの約束をした当日まで時間も決めずにいたとすると、
    トピ主さんのほうがよくない気がします。
    私だったら遅くても前日までには連絡します。

    おごってもらうのに積極的にどうするの?とはいえないし
    結婚してると暇だけど自由がきかないってあります。
    ましてや子供がいるとなると・・・
    旦那さんによってはでかけるのが大変な人もいるし
    外出嫌いな旦那さんだったら
    せっかく出かける気になってるのに
    時間も決まってないランチの約束を優先っていうのも・・。とか。

    多分友達は仕返しのつもりもなかったと思いますが
    メールを返すときに
    「連絡なかったからでかけてしまってごめんね」って
    ついてたらよかったかもしれませんね。

    結婚してるといいとか悪いっていう事ではないけど
    独身の頃と比べると確実に自分勝手に行動は
    できなくなるので、
    今回の事は友情が・・・とは捕らえないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 考え方の違いでしょうかね?

    会う約束の日に電話に出ない、やっと連絡が取れたら「遊園地に来てるの〜」ですか。これだけですと常識に欠けてるのでは?と疑ってしまいます。

    ですが、今回の場合はケースが違うと思うんですよ。他に書いてる方もいますが、会う約束を事前に予定してたなら、当日に時間指定するのではなく、最低でも前日までにすべきだったと思います。ましてやご友人は食事をご馳走してもらう立場。おごってもらう側が「何時に待ち合わせ?」なんて聞けません。

    もしかしたらご友人は「ふーみんちゃんから連絡来ないわ、もしかしたら忘れちゃってるのかな?」と思い、ご家族との予定を入れたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • うーむ

    あの、根本的な質問していいですか?
    なんで前日まで連絡しなかったのですか?
    それと「その日でいい」と返事はありましたか?
    まあ、その日でいいと彼女が言ったと仮定して、私なら、当日まで誘われた方から待ち合わせの場所も時間も連絡無かったら、「あぁ急に忙しくなったのね」と思います。その時、家族が「出掛けよう」といえば出掛けますね。当日まで連絡できないほど忙しいのなら、まして以前に忙しくてドタキャンした人なら、誘われたほうから「今日はどうするの?」と連絡は入れ辛いです。

    次回からはちゃんと事前に連絡しましょう。前回のドタキャンも今回の連絡ミスもあなたの責任が重いように感じます。相手ばかり責めるのはやめいたまには自分の落ち度も素直に見つめては?

    ユーザーID:

  • 「そんないい加減な約束のために休日をあけられるか!」

    トピ主さんは大カンチガイしてると思います。

    私だったら、当日になっても時間も決まっていない約束なんて「成立していない約束」です。
    そんないい加減な約束のために(しかもまた「ごめーん」と言いかねない人のために)、「大切な休日はあけておくことはできません」。

    別に仕事で以前の約束のキャンセルをしたことは仕方がないですよ。仕事なんですから。いいでしょう。
    でも、あなたの罪滅ぼしのために友人は気を使わなくてはいけないんでしょうか。いい迷惑でしょ。

    ユーザーID:

  • みんなおかしいよ!

    時間を当日決めるのは真の約束ではないとかごちそうしてもらう以上こちらから連絡はしにくいとかなんかおかしくありませんか?

    約束は約束でしょう。何日に会うというお互いの取り決めをした以上トピ主さんのお友達の行為はまったく理解不能の行為です。忘れてたのなら謝るべきだし、やり返したのなら論外です。

    約束を反故にしたのならトピ主さんのように本当に申し訳ないランチを奢らせて欲しい位思うのが真っ当な人間の感情でしょう。信義を守れないような人間は誰からも信用されないと思います。

    ユーザーID:

  • 約束の日っていつですか?

    最初に遊ぼうとした日をドタキャンしたが、ランチの時間だけは確保できたのですか?
    それとも後日ランチする約束を取り付けたのでしょうか?

    それによって違いますが、当日時間を決められるのは相手もきっと迷惑です。
    勿論、前もって「当日でないと時間がいつあくかわからない」と言われていれば空けておきますが、そういった連絡はちゃんとされていたのでしょうか?
    私だったら、奢ってくれると言われた約束は「いつにすればよい?」と連絡しにくいです。
    そういった配慮をされていないのなら、私にはトピ主さんの方がわがままに見えます。

    ユーザーID:

  • 前日までに連絡がなかったら

    私も前日までにあなたから連絡がなかったら、他の用を優先させると思います。

    当日時間を決めるっていうのも理解できないな。

    驕られる方が何時にするのと確認するのもおかしいし、前日までに連絡がないということは、相手に実行する意思がないんだなと考えます。

    連絡がない自分の予定より家族との予定を優先させるのは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • しょうがないかも

    当日まで時間の連絡しなかったんですよね?
    それって、最初から「時間は当日連絡するね」と言ってましたか?
    じゃなければ、お友達は「今度もまたドタキャンかな?」と思ってしまったと思います。
    これが、普通の約束ならこちらから連絡も出来ますが、奢って貰うとなると催促しているみたいで言いづらいですし。

    しかも既婚者・子供有りだと休日は旦那様と子供の食事を用意したりいろいろ準備に時間が掛かるので、せめて前日にもう一度連絡しておくべきではないでしょうか?
    独身者と違っていつでも身軽に外出は出来ないので。

    ユーザーID:

  • 当日に時間連絡なんて・・!

    貴重な休みを一日中、空けていろと?
    いつ連絡が来るかも分からないのに?

    普通、自分がドタキャンしたなら時間、待ち合わせ場所、お店なんか決めておいて都合を聞くのが礼儀でしょ?

    やり返されたって思う時点でワガママ。
    「自分中心で物事が動く」前提で考えすぎ。

    自分は仕事だったのにって・・・・彼女に何の関係が?
    理由はどうあれ、ドタキャンした方が悪いでしょ。
    挙げ句に時間も決めておかないで当日にいきなり連絡ですか?
    あなた、本当に社会人?

    グチってないでキチンとお友達に謝って下さいね。

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