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男性、お姑さんに質問!お嫁さんとなる人は親元暮らしがよい?

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一昔前は、結婚相手としての女性は、親元にずっといた女性が風潮として一人暮らしより好まれていましたよね?
これは、就職、見合いにおいてもそうでした。
一人暮らしだと、異性関係も遊んでいるという風な偏見があったと思います。

今はどうなんでしょう。
女性も自立して、どんどん働くようになってきた今は世間ではどう見てるのでしょうか。
就職においては、一人暮らしは問題なくなったような気がするのですが、結婚は?
と、いうのは、私の32歳になる未婚の友人とその両親は、ずっと親元にいないと結婚するのに、障害がある、と思っているようなのです。

親元にいる女性は、「親に大切にされている」と世間から思われるのが良いのだそうです。
私は逆にずっと親元というのは違和感があります。

人、それぞれの価値観ですからそれを批判するつもりはないですが、世間一般の風潮はどうなのか知りたいです。

男性からの率直なご意見お聞かせください。
また、お姑さん世代もぜひ。


駄トピですが、ご意見よろしくお願いいたします。

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  • 一人暮らしをしろ〜・・・と言われました。

    すみません。私自身は女性で、20代後半で結婚するまで親元にいました。

    夫と出会うまでは「彼氏居ない歴=年齢」でして、可愛がってくれた上司(既婚男性)に「親元出て一人暮らしをしろ〜」と言われました。

    上司が言うには「親元にいる→門限がある→異性との付き合いに自由が利かない」「一人暮らし→自由に時間を使える→自分の部屋に彼氏を泊められる・家事能力をアピールしやすい」・・・という事で、男性にしてみると「親元を出ている女性との方が交際・恋愛に発展しやすい」のだそうです。

    確かに親元にいる方が色々と乱れないと思いますが、少しはハメを外さないと結婚以前に恋人が出来ないだろうな〜・・・と、過去の自分を振り返って思います。なので、お友達はお見合い結婚向きじゃないでしょうか。

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  • 同居なら一人暮らし女性の方がいいかも

    男です。もし自分の母親がどうしても同居したい(嫁と)といった場合は 親に可愛がられてる女性より 一人暮らしの女性の方がいいかも。
    なぜなら親に可愛がられてる女性だと なにかと自分の親とこちらの親(舅姑ですか)と比べて 嫁の方もいづらいでしょう。
    一人暮らしの女性の方がこちらのやり方に臨機応変におうじてくれるからいいと思います。
    ちなみに自分は同居してもしなくてもいいですが、家の親がどうしても同居したいといった場合のことをいったのです。
    まだ若いのでそういう話でませんが 大学生です。

    別居でも一人暮らしの女性の方がいいかも。家事とか上手そう。ただ 可愛い雰囲気だけは親に可愛がられてる女性の方にありそうだが、結婚するんだったら可愛さよりしっかりさ第一だと思います。(あまり怖いのは駄目だが)

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  • うわぁ〜、まだそんな考え方あったんだ

    30代前半、独身女性。一人暮らしです。
    読んで思わず、噴出しちゃいました。

    実家暮らしでも、遊んでいる人は遊んでますよねぇ?
    一人暮らし=男遊び、ですか。単純すぎる。

    そういう親に何を言ってもムダでしょうね。
    でも、全てその親の言うとおりに従っていたら、人生不幸になりそう…。

    ユーザーID:

  • 世間一般の風潮ねぇ・・・

    そんなの聞いた事がありません。
    少なくとも私の周囲で、一人暮らしで結婚できなかった
    という女性はいませんし
    むしろ「自立していていい」と好まれる傾向がありました。

    ただしこれは都会ならではの話で
    田舎にいくとまだ「親元にいるほうが・・・」という
    風潮があるとは聞きます。
    なので「世間一般」のというよりは
    「都会と田舎では違う」という認識のほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:

  • その人の人格によります

    価値観でどちらが良いか論じるよりも、その人個人が自分の嫁さんに合うかによります。

    私の考えは親元に住んでいようが、いまいが、どこに住んでいたかは全然関係ありません。


    固い老舗の会社は女性を採用するときは親元から通う娘さんを優先していた時代もありましたが、21世紀ではそういう会社は稀でしょう。

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  • すみません、男性でもお姑さんでもないんですが…

    うちの旦那さんの独身の友達の人に、カジュアルな感じのお見合いのセッティング依頼を受けているものです。
    男性でもお姑さんでもないのですが、あまりにタイムリーなトピなので出てきてしまいました。

    その方の『絶対じゃないけどこうだといいなという希望』の中に(笑)、・4大卒 ・きちんとした仕事についている ・年齢は自分より上下4歳くらいの範囲 ・28歳以下の方なら親元でもいいけど、それ以上の方なら一人暮らしをして独立している方というのがありました。

    世の中に『パラサイト』という悪いイメージの言葉が広まったせいか、ある一定の年齢を超えてる女性は親元を離れているほうが好感を持たれるってこともあるみたいですよ。

    とても興味のあるトピなのでしばらく閲覧させていただくと思います!

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  • 夫の意見

    夫(40代前半、鹿児島出身)は20代後半になってまで親元で暮らしている人(男性でも女性でも)もその親も理解できない、気持ちが悪いといいます(一緒に暮らしている方ゴメンナサイ!)。ある程度大きくなったら親から離れるのが生物としての自然な姿だと。なのであからさまに批判はしないものの周囲で親元から離れていない人に対してちょっと低く見ているようです。でも勿論一般的な意見ではないと思います。

    素朴な疑問なのですが、家から通える範囲にレベルの高い大学が無い地域に住んでいて娘が非常に優秀だった場合、一人暮らし絶対反対派の方はどうするんでしょう?進学させないの?

    ユーザーID:

  • イマドキは

    女の意見ですみませんが・・・


    イマドキは男性でも女性でも、一度は一人暮らし経験がある方が、メリットが多いと考えるのではないでしょうか?

    男性のタイプによるんでしょうけどね。
    (よっぽど、異性関係に潔癖な考え方を持つ人とか)

    親元で上げ膳据え膳の女性も多く、結婚しても
    まともな料理も作れない人もいますからねえ・・・。

    ユーザーID:

  • どういう男性と結婚したいかによるでしょう

    昔ながらの価値観で「1人暮らしの女の子なんてどれだけ男遊びをしているかわからない。まともな家庭なら娘の1人暮らしなど許すはずがない」などという考え方の家庭であれば、「1人暮らしをしていた女性なんてごめんこうむる」でしょう。ですのでそういう保守的なご家庭との「よいご縁」を望むなら、1人暮らしなどしてない方がいいでしょう。
    「見合い」で「いいおうち」との縁組を望むなら1人暮らし経験が無い方がよいかもね。

    しかしそうでなければ今どきそんなことにこだわる人も少ないかもね。親元に住んでいても外泊、彼氏と旅行してる女性も山ほどいるだろうし、「親元を離れたことのない女性よりも、1人暮らしで経済的にも家事の面でも自立していた女性の方が頼もしいし望ましい」と考える人もいるだろうし。
    そして「いいおうち」の方でも「1人暮らし経験」をむしろ評価する場合もあるでしょう。

    要は、「どういうご家庭の男性とのご縁を望むか」によるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 「お嬢様育ち」の方が、受けがいいのは確かです

    それは男性のご両親の価値観によって、違ってくるでしょうね。
    実家にパラサイトしないで、一人で頑張っている賢い女性!
    …として見てくれたら良いのですけど。

    でも「家事は相当にデキルだろう」と期待されそう〜。
    そして、地方と都会とでは、考え方も違いそうですよね。
    田舎に住んでいる叔母は、私が一人暮らしを始めたと知ると、
    「良い所に嫁に行けなくなるから、やめときなさい」と
    わさわざ電話してきましたっけ。

    そういえば、私は3年前に某大手企業に就職しましたが、
    新卒の女性社員は全員、実家に住んでいる人しか採用されませんね。
    私の友人でも、銀行系など知名度のある固い会社は、そういう所が多かった。

    身元がシッカリしていること、
    一人暮らしの女性を狙った事故の心配が無いこと、
    家賃補助などの経費をかれなくて住むこと・・・など、
    いろいろと理由はあるようですが役員のオジサマ達が、
    「一人暮らしをすると生活が乱れる〜」なんてことを、
    いまだに考えているからなんですよね。

    ユーザーID:

  • どっちともいえない

    >一人暮らしだと、異性関係も遊んでいるという風な偏見があったと思います。

    ちなみにそれは今でも「偏見」ではなく「事実」です。
    勿論、個々の話でなく全体で比較した場合です。
    ただ「遊んでいる」という表現は適切ではないと思いますね。

    しかし今の時代は親元か一人住まいかでどっちがいいかが難しいと思います。
    パラサイト、実家依存、ピーナッツ母娘というのもありますからね。
    かといって「一人住まい」=「自立」なんていうのもナンセンスだと思います。

    ユーザーID:

  • 親元でも

    特別な事情のある場合をのぞいて、いい年して親になんでもやってもらう人のほうが、引かれるんじゃありませんか?

    ユーザーID:

  • そんなことないのでは?

    >親元にいる女性は、「親に大切にされている」と世間から思われるのが良いのだそうです。
    私は逆にずっと親元というのは違和感があります。

    どちらの考えも違和感があります。親元第一でもないし一人暮らし第一でもありません。必要に応じて選択されればいいと思っています。勤務先に寄っては女性には自宅通勤が採用の条件の場合があるのでその関係もあるでしょう。

    「親に大事にされている」というのはちょっと違うような感じです。「異性関係」でしょうね。少なくとも同棲はしてないでしょう。

    私は 男女を問わず結婚前に一度は家から出て一人で暮らして見るものだと思います。その後離れ続けるか戻るかは自分の判断で決めることで親の言いなりでというのは疑問に思います。自己を確立するためにも一度離れることは大切です。でも 自分に押し付けられない限り 人の選択は尊重します。

    ユーザーID:

  • 逆の場合では・・・

    最初にトピ主さん、ごめんなさい。
    逆パターンの話をします。

    私の個人的な意見として、
    男性は一人暮らしをしとくべきです。

    女性は結婚したら、
    ある程度以上は元々実家組であれ
    一人暮らし組であれ家事をします。

    一人暮らしをしたことのある男性は家事の大変さ
    がわかるので協力してくれます。
    実家でいた男性は家事の大変さをしりません。

    あと、男女どちらにしても一人暮らし=異性関係
    とは限りません。(自由ですけど・・・)

    ユーザーID:

  • その場合

    >>素朴な疑問なのですが、家から通える範囲にレベルの
    >>高い大学が無い地域に住んでいて娘が非常に優秀だった
    >>場合、一人暮らし絶対反対派の方はどうするんでしょ
    >>う?進学させないの?

    横スレになりますが・・・
    その場合、学生寮という選択肢も入ってくると思います。
    あと、親戚がレベルの高い大学の近辺に居住していれば
    親戚宅から通えるように親が頼むとか。

    そもそも、一人暮らし断固反対派の親御さんなら、女性には教養など必要ないとばかりに、優秀な成績であっても相応の進学は望まれないかも知れません。

    折角の能力を生かせず、せいぜい短大・地方女子大あたりから就職して数年で寿退社、20代半ばで結婚−専業主婦・・・というコースが、その手の親にとっての理想型だと思えるのですが。

    優秀な子供−都内の有名4大(大学院)−総合職として
    活躍−晩婚・・を親が想定してしまい、「結婚こそが女の幸せ」という旧来の価値観から抜け出せない親らしいと思います。

    ユーザーID:

  • 人によるんじゃない?

    妻が20代の頃一人暮らしをしていましたが出不精で家が好き。会社の飲み会も一次会で帰ってしまうタイプでした。

    同じ会社でマドンナ扱いされるほどの美人なのに化粧にもおしゃれにもほとんど興味を示さず家に帰って本を読むかビデオを見るのが一番の楽しみだと言ってました。

    同僚のひとり暮らしの女性は「ひとりの部屋に帰りたくないから遅く帰る」と言っていたので妻みたいな女性もいるんだーと新鮮でした。

    いつも終業後にさっさと帰ってしまう彼女を思い切って呼び止め食事に誘って告白。OKをもらって夢のよう。ただし「人込みは嫌いだからそういうとこに誘わないで」「もっと化粧しろとかおしゃれしろとか言わないでね」どうやら前の彼氏に出不精を指摘されイヤな思いをしたらしい。

    デートはほとんど彼女の部屋でまったり。一年後結婚しました。すぐ専業主婦になった彼女は毎日ほとんど外出せず家にいます。美人だから外に出ないほうが僕は安心です。

    ユーザーID:

  • 周囲に聞いてみました。

    就職に関しては、未だに一部に残っていますよ。親と同居優遇の感覚。やはり乱れられると困る、ということらしいです。お姑さん世代にもなくもないです。が、独り暮らしの女性の方がしっかりしていると見る方も決して少なくありません。

    ところで肝心のお相手となる男性世代ですが。
    周囲に聞いたりした結果ですが、恋愛という意味では、昨今は男性にガッツがないので、親元にいて箱入りだったり親と妙に仲が良かったり、時間的に面倒がある女性よりも、独り暮らしで時間の自由も利く女性の方が相手にしやすいようです。

    また、女性側は結構難しくて、親元にいればいたで居心地が良かったり、昨今は親御さんがが嫁に行かないでずっとそばにいて、なんておっしゃる方も多いので、結婚するモチベーションが上がりにくく、独り暮らしすればしたで一人の気ままさと快適さが癖になって結婚するモチベーションが上がらないそうです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    興味深く、読ませていただいています。

    再度申し上げますと、その友人家族の「結婚まで親元で」の考えを否定するつもりはないです。
    ただ、正直「えっ!そんなことを30歳過ぎても気にするんだ」と驚いたのです。
    世間はいまだにそういうニーズが主流なのかと、世間一般の風潮が知りたかったのです。
    私自身は、一人暮らしを経て、結婚しました。
    旦那家族でいえば、自由奔放な一家なので、参考にならないと思ったのでトピたてました。

    まだまだご意見ありましたら、お聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

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  • どうでもいい

    我が家には息子達のみなのでこういった未来姑トピは気になりますね。

    結論から言うとどうでもいいです。
    全然気になりません。
    1人暮らしか親元かだけでなく、年齢が上だろうと容姿がどうだろうと気になりません。
    同棲してもデキ婚でも別にいいです。
    ただ、最近とても多いピーナッツ母子は嫌ですね・・・
    どんな人であってもいいんですが、親離れ子離れしている人と結婚して欲しいと思います。
    そういう意味では1人暮らししている人の方がまず母子べったりはないのかなあ。

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  • 夫に言われました。

    すみません。男性でもまだ姑でもないのですが。。。

    夫と付き合ったときは
    都会で私は実家に住んでました。
    30歳近くなったときに
    一人暮らしを考えたとき
    「結婚するとき親元の方が親の受けがいいから
    一人暮らししないで欲しい」
    と夫に言われました。

    当時、義弟が同棲→できちゃった婚で
    周りの親戚から「だらしない嫁だね」攻撃を
    義母が受けていてかわいそうだったとのこと
    (電車もない田舎なので。。)

    結婚=同居が決まっていたので
    義母との今後も考えて
    夫の希望とおり結婚するまで親元で過ごしました。

    その時に田舎だな〜とつくづく思いました。

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  • 横レスすみません。

    sarisariさん

    私の母(50代)がそんな感じです。実家が近畿圏内で、受験は近畿圏内の大学のみOKで、その中の大学で寮生活を送りました。母は、自宅から通える短大に進学して欲しいと言い、受験もさせられました。私が仮に非常に優秀であったとしても、この条件は変わらなかったと思います。理由は「女の子だから」です。本当は、高校卒業後、就職してほしいととも言われたのですが、通っていた高校ではそんなことは考えられないと、私は反対しました。それから、大学でまだ新入生だったころ、休暇中に帰省していたときに、新しくできた男友達(ただの友人)のことを家族に話したら、その後、その友人の出身高校の近くに住んでいる親戚に高校の様子を確認したみたいで、父親からその結果報告まで受けました。学校のほうはその後いろいろあって院まで進学してしまったのですが、まだ学生をしていた24歳のときに、うちの両親は、お見合いの話をもってきました。学生からいきなり専業主婦です。お相手は公務員。公務員なら失業なし、専業主婦なら安泰だろう、という考えです(私の考えではありません、間違っても)。

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  • 一人暮らししている女性は魅力的です

    東京で育った26才の男です。
    今年の1月に、3年付き合った彼女と結婚しました。
    彼女も実家は東京ですが、就職してから5年間、一人暮らしをしていました。
    逆に僕の方は、恥ずかしいことに結婚するまで実家暮らしでした。

    彼女と僕の両親が初めて会った時のことですが、
    「実家があるのに、なぜ一人暮らしをしているのか?」
    「ご両親は心配しているでしょう」などと、いろいろと聞かれましたね。
    僕はイライラして「どうでもいいだろう。彼女はシッカリしてるんだよ」と言いましたが、
    父母は≪一人暮らし=遊んでいる≫というイメージを持っているようでした。
    彼女は「実家だと母に甘えて何もしないので、家事を覚えるために家を出ました」と、
    そういう言い方で、父母の攻撃をかわしていましたね。

    彼女(妻)は倹約家で、料理も手作り派。
    実家から仕送りもしてもらわずに、自分の給料だけで質素に暮らしていました。
    本当に自炊している女性を初めて見た僕は感激しました。
    親世代には、いまだに古い考えの人がいるでしょうが、
    少なくとも僕や、僕の周りの20代の男の中では、
    「一人暮らしの女性」のイメージは、とても良いですよ。

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  • 姑(予備軍)の傾向

    1 息子しかいない人

     親離れ実家離れのいい人が一番。地方(北海道人には
     東京は地方です)出身、高卒で故郷を出てきて一人暮らし
     を経験し、結婚後も実家は遠いというのが理想かも。

     なお、息子が故郷(A)を離れて(B)に行き、
     その(B)で結婚となると、同郷(A)の女性が
     望ましいと思う人が多い。一人暮らし経験はどうでもいい
     という感じです。

    2 娘(彼にとっては姉妹)がいる人

     価値観の似た家庭で育った人という意味で
     その家の娘がどう育てられてるかによると思います。
     
     「息子は有名大学を出ていい職業に、娘はほどほどで
     いいから親元にいてほしい」という親も多いのですが、

     「何がなんでも、独身の娘は家にいるべき」
     というタイプは少ない感じがします。

    ユーザーID:

  • どっちでもいいかな

    既婚29歳男です。
    結婚する相手として、経済的に自立しているかどうかが重要でした。
    あえて並べるなら、

    社会人一人暮らし≧社会人>>(壁)>>フリーター・家事手伝い等

    しかし一応順位は一人暮らしの人のほうが上ですが、
    一人暮らし経験があるほうがいいよ、程度です。
    あんまりそれ自体は気にしませんでした。

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  • 不思議な感覚

    うちの従姉妹は都内に自宅があったにもかかわらず、大学卒業後は会社の借り上げのマンションで一人住まいをスタートさせていました。
    叔父は女の子の一人暮らしを心配したようですが、叔母が「いつまでも親に洗濯や食事の用意を甘えるようでは大人じゃない」と賛成したようです。
    その従姉妹も30歳で家柄のいい男性とお見合い結婚しましたよ。

    自分は自宅暮らしでも一人暮らしでも人それぞれだと思うのですが、
    >親元にいる女性は、「親に大切にされている」と世間から思われるのが良いのだそうです。

    なんかこんな考えをしている親御さんって一体何歳なんだ?ご老人?って思ってしまいました…。

    社会人になった男が親元にいる場合は、絶対に誰も「あの息子さんは親に大切にされている」なんて思わないのにね(笑)。

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  • 関係なし!

    あまり関係ないと思う。
    逆に言うと、一人暮らしをしているからといって、自立度、しっかりしている度がアップしているとも思わいません。
    実家が裕福だったり甘い親だったりすると、一人暮らしとはいっても実家から援助してもらっている人も少なくないですし、特別援助を受けてなくても自分の経済力が許されなければ現実にその中でやっていくしかないわけだから。
    家事能力や経済観念をアップさせるのを第一目的として一人暮らしを始める人は少ないのではないかと思います。
    単純に、若いから楽しくやりたいよなー、自分のお城みたいにしたんだろーなー、彼氏を連れ込んで新婚ごっこみたいなこともできるしなー、親と一緒じゃ自由にできないもんなー、一度はやってみたいものなんだよなー、と思います。

    ユーザーID:

  • 地方出身30代前半女性です

    都内の大学に進学するために上京、結婚して夫と2人暮らしです。結婚するまではアパートを借りて一人暮らしでした。私の地元の親戚や近所の人には「東京で一人暮らしなんかしたら嫁に行けない」などと忠告されましたね〜。でもそれが理由で就職に苦労したことも、結婚に反対されたこともありません(義両親が内心どう思っているかはわかりませんが、嫌がるようなそぶりはされたことがない)。周囲でそのような話も聞かないですね。
    生活が乱れるかどうかは…どうだろう。うちは結構溜まり場になって男女問わず飲みに来てそのまま泊まっていく(色っぽいことなしで)ことも多かったな。うるさくはしてなかったつもりだけど。これも「男を連れ込んで乱れた生活を送っている」ことになるのでしょうか?でも彼氏が泊まりに来るのには眉をひそめ、ラブホテルや彼の家に泊まるのはOKというのも不思議な感覚ですね〜。

    ユーザーID:

  • どうでもいいというか、あくまで相手次第

    タイトルどおりです。
    それに大手小町にレスする男性が一般的かどうかは疑問だし。

    確かに会うときは相手も一人暮らしのほうが楽です。
    だからといって、家事ができるは別問題だし、まして自立できてるとかは全く思わないです。

    今の日本、健常者であれば、やろうと思って自分で生活できない人なんて、めったにいないと思いますよ。野山でサバイバルするわけでもないし。
    電車に乗ったことがない、民間機に乗ったことがない(いつも自家用機)というくらいの人なら、一人暮らしできなくてもしょうがないですが、そういう人とはそもそも触れ合う機会もないから、関係ないですし。

    なので、どっちでもいいです。

    ユーザーID:

  • あたらずともとおからず

    横ですがユウジさん

    ご両親が心配したのは、彼女が過去に複数の男性と交際を持っただろう、とかそういう内容の「遊んでいる」ではなくて、
    「大事な息子をたぶらかされた」という印象だと思います。

    私(24歳)の兄(26歳)が婚約者の女性(24歳、大学入学と同時に上京・1人暮し)を親に紹介したとき、面と向かっては言いませんでしたが、両親は「あの(息子の)乱れた外泊の相手はこれか!」といった感じで憤懣やる方無い思いを抱えたみたいです。
    私は兄にさっさと結婚して欲しかったので必死でフォローするのにとても苦労しました。母は一時期本当に荒れ狂っていました。

    女性の1人暮しが敬遠されるのは、東京で親元で暮らしている男のいいように利用されやすいからでしょう。

    兄は結婚することになったから良いようなものの、母や私に家事をすべて押し付けて彼女の宅に入り浸って自由を満喫、まるで殿様のような暮らしでした。

    東京・実家暮らしの男(若め)の両親は東京・実家暮らしの女 の方を好むと思いますが、他の条件の男性の両親はとくに気にしないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 「社会人」であれば

    実家暮らし・独り暮らし

    どちらでもかまいません。
    社会的に自立できてさえいれば。

    勝手な経験談ですが…先日、とある女性(独り暮らし)
    とデートしたところ、「昨日、ママとお花見行って
    ねー…」
    この女性は20代後半です。「ママ」…

    やはり「自立」している女性がいいです。
    「会社員」かどうかではなく、「社会的に」自立して
    いる「社会人」であればどちらでもいいです。

    ユーザーID:

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