毎日が不安です・・・

レス18
(トピ主0
お気に入り0

心や体の悩み

ぱんだ

 昨年私の両親が自己破産し、現在私の夫と子供、私の両親、私の弟2人と一軒家で生活しています。
この家も、本来手放さねばならなかったのですが、母親に泣きつかれ、相談した結果私の夫がローンを再び組んで買い戻し、住むところの無い両親と弟2人と共に決して広くないこの家で何とか生活しています。
 自己破産費用(弁護士代等)、弟が昨年度末まで通っていた大学の学費の滞納分等々、約250万、貯金を叩いて負担し、高い住宅ローンまで組みました。
家族がバラバラにならない様、再びやり直せる様、私達夫婦で必死に駆け回った結果です。

自分たちが選んだ道なのですが毎日不安です。皆必死で仕事をしています。ですが、父はまったく仕事をせず、最近女性(恐らく不倫)に何百万の隠し借金がある事も発覚し、自暴自棄になっては暴れて家族に暴言、暴力を振るいます。
 どうしてこんな辛い事ばっかりなんだろ…と自殺を考える事もあり、ふと涙が出る事もあります。

こんな事誰にも言えず、こういった形でしか吐露できませんでした…。取り留めの無い文章ですが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 甘えさせすぎ

    ご家族のことなので、とても辛かったでしょう。
    お気持ちは分かります。

    ただ、家まで買い取る。弟の学費。までする必要はなかったのでは?と思います。自己破産なんて、今のご時世珍しくないです。
    トピ主さん夫婦の生活、将来、幸せを一番に考えるべきです。そこまで背をわされた旦那さまが一番かわいそうです。労わってあげて下さい。

    親が自己破産したのなら、弟さんは休学か、最悪退学とう選択もあったのでは?肩代わりした学費は将来働いて返してもらいましょう。

    私なら、父には出て行ってもらいます。そこまで面倒みれません。母にも離婚を勧めます。
    そんな無責任な父を家族だからと引き止めても、皆幸せになれない。(事実、家族に迷惑かけてますよね)
    トピ主さん夫婦の危機にもつながると思います。
    情だけに振り回されず、トピ主さんが中心となり家計をしっかりやりくりして、明るく頑張って。
    皆で働けば、どうにかなるように思います。

    ユーザーID:

  • ご家族の団結が大事では?

     お父さまの隠し借金はトピ主さんや弟さん達には関係ないと思いますが、自己破産して1年しかたっていないので、もう一度自己破産はすぐにはできませんね。ということは、何とか本人が頑張って返済するしかない。しかし、就業もままならない状況からすると、その負担がご家族、特に旦那さんにかかってくる。普通なら感謝されてしかるべきですが、お父様の方にも色々なご事情もあるのでしょう。破産に至るまでのご心痛もお父様の心に残っているのでしょうね。再出発を目指して、ご家族みんなで話し合いましょう。それしか方法はありませんね。

    ユーザーID:

  • 気持ちを整理しましょう

    お父さんにまだ愛情があるのなら、
    ・ご家族が頑張って女性に借金を返す(返す見込みがないのであれば弁護士に相談する)
    ・借金を返したら女性と別れてもらう
    ・暴言・暴力はやめてもらう
    ・お父さんにも働いてもらう

    →自暴自棄になっているお父さんを更生させるには、相当の努力と忍耐が要りますが、平和な家庭を取り戻すにはご家族が頑張るしかありません。

    お父さんに愛情がない、更生する見込みがなく別れたいのであれば
    ・女性への借金は弁護士に相談して解決方法を探る
    ・お母さんと離婚してもらう
    ・家を出て行ってもらう

    →どうにもならない、別れたいのであれば平和な家庭を取り戻すために、こうするのも手段です。

    大変な境遇、同情申し上げます。毎日不安でおられることでしょうが、冷静に、気持ちを整理することから始めましょう。他人の私ですがうまくいくことをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、お返事を本当にありがとうございます。

    そうですね、今更ながら私達には荷が重すぎたように思います。主人には本当に感謝しています。感謝しきれない思いです・・・。
    父は今日も母からお金をもらい遊びに行っています。
    父とは何度か話し合いの機会を持ちました。ですが、今までワンマンで来た父を納得させること出来ず、いづれも話がうやむやになって終わりました。最後には、「これは俺が望んだ結果じゃない。自己破産なんでしたくなかったんだ」と。
    でも、破産し全てをゼロにするしか方法がなかったんです。女性との関係も続いており、催促の電話もかかってくるようになりました。しかも女性には私の子と同じ1歳半の子がいる事が分かりました。おそらく・・・父の子だと思います・・・。(証拠はありません)

    弟は大学を1年で辞め、下の弟と共に働いています。母は父を追い出すことは出来ない、離婚もしたくないと言います。父は持病の喘息と年を理由に(58歳です)働くことを拒否しています。
    私自身まだやっと24です。まだ遅くない・・・そんな気持ちで何とか毎日必死に暮らしています。ご意見参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 二度目読みました。

    トピ主さん、とてもお若い方なんですね。それなのに苦労をされる覚悟は偉いと思います。

    ただ、買い戻した時点で、家はトピ主さん夫婦のものです。本当なら、甘えた考えのお父様が自分で処理すべき問題を肩代わりされたのが失敗だったと思います。
    お母様がお父様を甘やかして、さらに問題を大きくしていると思いました。ご両親には親戚かどなたかに立ち会って貰い、家族会議を開き書面にしてこれからのことを約束させましょう。
    働く。借金を返す。女性と別れるなど。約束が守れない場合は家を出て行く。
    そうしないと、トピ主さん一家の幸せも遠くなる。

    最悪、ご両親は家を出て、二人で暮らしてもらうしかない。どこまでも人をあてにします。まだ働ける年齢です。両親の犠牲にならないで下さい。幸せになる選択、決断をして下さいね。

    ユーザーID:

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 今更ですが・・・

    自己破産という選択は失敗ではなかったでしょうか。

    債務内容や債権者の質、債務の原因が判らないので微妙ですが、自宅を買い戻したのであれば、後の債務は債権者と協議の上減額してもらい、可能な債務額を働いて返済するという道を選んだ方がお父様のためになったと思います。

    個人からの借金が発覚したとの事ですが、裁判所から破産の認定をされていれば、「禁治産者」ですので支払い義務は生じません。

    但し、個人の権利は制限され束縛された生活をしていかなければならないお父様が、その重みに気付き働き始めるには少し時間がかかるかもしれないですね。自己破産は「借金がチャラになる」よりももっと重い物を背負っていかなければならないのです。

    ユーザーID:

  • とぴ主です

    お返事を下さった方が他にもいらしてうれしかったです。ありがとうございます。

    先日思い切って父と話をしてみました。母は早朝から深夜まで毎日パートに出ているので同席してもらえず、結局家にいる私一人だけでとなってしまいましたが・・・。女性は元父の事務所の社員でした。

    私と一回り違いの人で子供さんは私の子と同じ1歳半で男の子。父親は分からないと言っていました。女性は実家を出て親族の持つ一軒家に子供と二人で住んでいるそうです。

    月4万円つづ返済して欲しいそうです。その返済方法を父に聞きましたが、訳の分からないことを言い、最後には逆切れ、そして暴力、話は終わりました。

    母は本当は離婚すれば楽だと言います。ですがその女性の所に転がり込む事が分かっているので別れられないと言います。

    父の苦しみも分かります。でも、家族に対する仕打ちはあんまりです・・・。皆朝から必死に働いているのに、自分は今日も遊びに行っています。親戚は父自身が昔に縁を切ってしまっているので頼れません。他に頼れる人はいません・・・。

    このままでは良くないですよね。でも皆父が怖くて動けません。・・・でももっと粘り強くがんばりたいと思います。

    ユーザーID:

  • がんばって!

    お父様とお話されたのですね。
    偉いです。でも、暴力をふるう人に対してひとりで立ち向かわないで下さいね。

    家族全員を見方につけましょう。
    子どもの時とは違う。家族を暴力で支配することはできないと分からせましょう。
    お父様の愛人?の方への借金は、トピ主さんたちが返す必要はありません。借用書などあるのでしょうか?
    絶対に払わないことです。自分の借金は自分で払わせる。
    お母様が別れたくないのなら、夫婦の責任としてお母様に父親のことは任せましょう。
    私だったら、無視します。そんな父親。親だからってこどもに迷惑かけていいわけない。子どもの人生は親のためにある訳ではないのだから。

    それでも最悪の場合、家を売って出て行くという手もあります。そうなったら、自分たちで生活してね。と言っておきます。主導権はトピ主さんたちにあるのだから。幸せになってください、応援しています。

    ユーザーID:

  • ダメですよ

    レス、読ませていただきました。

    まずすべきはご家族のうち、何人が(ご夫婦、ご両親、弟さん達)少しでも前を向いて頑張れるかではないでしょうか?

    厳しいことかもしれません。ですがまずはお父様を追い出しましょう。お母様がそれは・・と言うなら最悪お母様も一緒に出て行ってもらうしかないです。

    トピ主さんは優しすぎます。その優しさがお父さんをさらにダメにしてしまっているんです。ご両親も勿論大切でしょう。でも一番に考えるのは共に頑張って背負ってくれるご主人では?また、まだ若い弟さん達では??

    ご家族を守りたい気持ちはよく分かります。
    でもそのためには一度「解体」することも必要なのではないでしょうか? 家族はどんな形であれ家族です。たとえ離れていても。でも一番大切なのは笑顔でいられることですよ。

    お父様を立ち直らせるためには荒治療も必要です。

    ユーザーID:

  • 今こそ一致団結で。

    こんにちは。

    ご家族・お母様と一致団結して全員で説得してみては
    いかがですか?このとき、側に投げたりして危険性のあるものは取り除かれておいた方がいいと思います。

    このままではトピ主さんのご家族まで崩壊してしまう可
    能性大だと思います。お母様もご主人と協力してご家族
    で説得してみてはいかがですか。女としてお母様の気持
    ち、わからなくもないですが円満に解決が見込めない状
    況下では、時には犠牲を払う必要もあると思います。

    ユーザーID:

  • なんか、悔しくて涙が出てきました

    私の両親も自己破産しました。
    もう5〜6年前ですかねぇ・・。ちょうど大学受験のころです。
    同じく、家は荒れに荒れました。
    未だに父親の顔を見ると心の底から虫唾が走ります。

    私は、たまに暴力をふるわれた時はやり返してました。
    自分が女でも関係ない。私はやりましたよ。やっていいんです!
    力が足りなかったら、バットでもなんでも持ってやり返せばいいんですよ。
    はっきり言って、一度キャンと言わせないとわかりませんよ。
    50すぎて甘えたこと言ってんじゃねー!って感じです。
    イヤなら出てけ!ですよ。

    父親に関しては、それ以外に解決法はないですよ。
    トピ主さんの父親なんて、なぐっても外に女がいてもみんながよってたかって面倒みてくれるんだから、なおるわけないっすよ。あたりまえです。
    ちなみに、私の父はその後いろいろあったけど、今はやっと働いて自力で生きてます。それでも未だに母をチクチクいじめるのですが、私は実家には近寄りません。知ったこっちゃないです。
    母親も大人なんだから、自分でなんとかしてもらいます。

    とにかく、悪いことしたら罰があたるって教えないと!

    ユーザーID:

  • 親を切り捨てられるものなら・・・

    ・・・と私も思います。詳しくは書けませんが、私も主人には感謝してもしきれません。と同時に、こんな私でなければもっと普通の家庭を・・・とも思い、自分の家庭も守りたい、しかし親が!という気持ちでいっぱいいっぱいになる時もあります。
    ただ、トピ主さん、法律相談には行きましたか?弁護士会などに問い合わせて、法律相談に行くのもすっきりします。いきなり弁護士じゃなくても、DVの被害者って「私さえ我慢すれば」と思いがちなので、ちょっと方向を変える話を聞くのに役所のDV相談でもいいですし、借金についても、何か方法があるかも知れませんし、何より、その女性とお父さんには、お母さんは慰謝料の請求もできます。子供も認知してるんだか(財産発生〜)、親子関係不存在の調停とか起こすのか、頭痛くなってきますけれど、行動すると気持ちが紛れることは確かですよ。お互い頑張りましょうよ。

    ユーザーID:

  • びしっとけじめをつけましょう

    怒鳴られても殴られても浮気されても金を取られても、お父様にビクビクしているんですね。お父様は「こいつら俺が何をやっても許してらあ」と舌を出しているかもしれません。一度痛い目を合わせないと家族のありがたみをわかってもらえませんよ。

    ユーザーID:

  • ひとつの選択の結果。

    >母親に泣きつかれ

    この時両親の要望に応えようとした所から、不幸連鎖が始まったと思います。
    情にほだされず、お互いに良くなる道を考えたら違った方向にもなったでしょう。

    若くてもトピ主さんは成人です。
    もっと強くならないと、自分に無理難題の付加がかかるだけです。
    ご主人は理解あって協力してくれているようですが、トピ主さんが今後も両親の要望(甘え、我侭)に応えようとすれば、ご主人は離れて見切りをつけられると思います。

    でも一度決めた事ですから、振りかえる事無く最善を尽くすべきだと思います。
    これからは物事の本質と優先順位をつけて前進して下さい。
    流されるだけでは陸に上がれませんよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さんお返事をありがとうございます。その後もたくさんレスがあり驚きました。

    父は相変わらず今日も友人と遊びに行っています。女性への返済は今月中旬に母が勝手に払ってしまいました・・・。ひと月分、私たちに何の相談もなく。これから先、父には働いて女性へ返済しつつここに住むか、女性の所に住み込み女性とその子供の面倒を見ながら出来る仕事するか決めてもらおうと思います・・・。父との生活は正直とても苦痛です。出来れば出て行って欲しい・・・。

    自己破産の直前、母と父の収入40〜50万に対し、返済額は65万ほどでした。住宅ローン、消費者金融、カードローン、弟二人の学費などなど・・・。とにかく限度額までキャッシングを繰り返し、借金で借金を払う毎日。住宅ローンが払えず、差し押さえられ、父の仕事が行き詰まり・・・結果は最初に書いたとおりです。今の住宅ローンは10万弱。当時は18万程でした。この家を購入した当時、父は年収1300万。その後の転落はまさに坂を転げ落ちるようでした・・・。

    ユーザーID:

  • つづきです

    今父には月に一度入って来る仕事に手をつけたりつけなかったり。月収は0〜10万程です。母はパート収入だけですが、朝から夜まで掛け持ちし、月収20万程。休みはありません。次男は大学を退学し高卒で工場で働いています。三男は高校を退学し中卒でとび職を始めました。弟二人が学校を辞めてから、市のほうから助成のお話を頂きました。両親の年収が著しく低い場合、無利子で学費を市が助成してくれる制度らしいですが弟二人の稼ぎがないと家はやっていけませし・・・。

    住宅ローンも何度も減額などのお話にいきましたが、減額どころか一日でも遅れたらすぐに家を差し押さえると言われました。実際そうなりました・・・。
    今の住宅ローンは、弁護士に紹介された小さな地方銀行で、事情を知らない他の銀行では相手にもしてもらえませんでした。親族間売買なのでローン控除もありません。

    でも皆で頑張ればやっていけると思いました。父も喜んでいたんです。父以外は何とか方向性は一つにまとまり、頑張っています。後は父だけなんです。時間はかかるかも知れませんが必ず話し合います。皆さんのアドバイスや励ましに、涙がでました、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • もっていると案外気がつきません。

    人にはすすめられませんが、私ならこうします。

    今住んでいる家をでて、新たに、夫と兄弟で家賃の安いところに引っ越します。 家のローン10万プラス後7万円くらいかかりますが、働き手が3人おられるので、大丈夫でしょう。 もしもお母様も一緒に出られると言えば、母はかけもちをやめて、1ケ所で働いていただければそのぶん広い住まいに住めるのでしょう。
    母が父から離れられないとすればそれは、1つの生き方なので了承します。 父が日常的に手をあげ暴力を振るうのなら、父が不在の時に引越します。 置手紙は残します。 昔のおとうさんに戻ったらまた一緒に暮らしましょう。 働かなくてもいいよ。 やさしいお父さんに戻ってくれたら皆で帰ります。と書きます。

    この方法は、危険な面もあります。 父が実際のところ気が弱く○○するかもしれません。 またそのことで罪悪感を持つようになるかもしれません。
    けど、現状のままでは、あなたがたが病気になるか、ご主人に嫌気がさし離婚になる可能性も大きいです。
    今気づいておられるのなら後は、良い方法を見つけてくださいね。 きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:

  • 家より大事なものがある

    家は売ってもまた買えます。
    でも健康は買えません。

    何がもっとも大切かを良く考えて良い方法を見つけてくださいね。

    お父様が愛人と別れても、子供の扶養責任はお父様にはあります。 そのために、お母様は自分が働いた分だけでなく、あなたやあなたのご主人、またはご兄弟のお金をお父様に貢ぐ。 

    苦労しすぎ、仕事しすぎ、心労しすぎは、自分こそ正しいと思いがちです。 また回りもその苦労が見えているので折れてしまいます。 
    お母様にはお母様の選択がありますが、それに子供たち皆が連鎖してはいけません。

    10年先は見えなくても3年先自分たちがどうなっているかよく考えれば、今どうしたらいいのか、決断できると思います。  

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧