「長男の嫁」の立場の人に聞きたい!

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家族・友人・人間関係

カメハメハ

長男の嫁、31歳、1児の母です。義両親、義妹家族はそれぞれ車で5時間以上離れた所に住んでいます。私の実家は車で1時間くらいのところです。

昨年のクリスマスが二人目の出産予定日でしたので、12月初めに実家に帰る予定でした。毎年盆、正月は主人の実家に帰省していますが、今年は出産のため帰らず義両親が生まれたらこちらに来る予定でした。
実家に帰る2日前、義妹から電話で「今年の正月はお兄ちゃんが帰省しないので私たち家族がそっちに遊びにいってもいい?うちの旦那そっちに行った事ないし、いとこ(私の子)にも会いたいし、新築の家もみたいし」と言われ主人がOKしました。私としては何も私がいない時に「来たい」といわなくてもいいし、それを受けてしまう主人にも腹が立ちました。臨月だし、実家に帰る準備もあるので大掃除はしてませんでしたが、初めて来るのに汚かったら嫌だし、台所や風呂、トイレの掃除、寝具の準備等2日間でやり大変でした。

結局予定日には産まれずにいると義妹家族が来る前日 義両親から電話で「やっぱり孫に会いたいし、明日行ってもいい?」と言われ やはり主人がOKし布団が足りないので実家で借りて年末、年始を私たちの家で過ごして帰りました。
私はうちに来るのはいいとしても、これからいつでも来られるのに出産するこの時期に来るということが非常識だと思います。それもわが子はクリスマスに嘔吐下痢症になり大変でした。それでも断らない主人にも不満があります。私は情緒不安定で不眠だったり泣けてきたりしたので、ここで主人と喧嘩したら離婚まで行きそうだと思いまだひとことも私の不満をぶつけていません。義父はうちは長男の家だから義妹にとっては実家の別宅、いつでも遊びに来ていいというような事を言いました。長男の嫁ってこういうものでしょうか?

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  • あのー・・・・

    他の方がどんな意見かわかりませんが
    トピ主さんのお話しから私が思うのは
    長男の嫁云々関係なく
    トピ主さんのご主人が非常識というか
    おかしいです。
    (気を悪くされたらすみません)
    ま、そういうご主人ってことは
    やはりご兄弟(義妹さん)、お姑さん
    (ひいてはお舅さんもかも・・)
    そういう空気が読めないというか
    余り気づかない方たちかも・・・・

    長男であろうとなんであろうと義家族のことは
    ご主人が。自分の家族のことは自分がきっちり
    間に入らないと上手くいかないと思います。

    私だったら・・・・
    ダンナに激怒ですね。間違いない!

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  • 補足。

    義父さんの仰ることは
    屁理屈のように思います。
    義妹の第二の実家・・・
    義両親が亡くなってから受け入れなくては
    いけないこともあるでしょうが生きてるウチは
    嫁に行った娘の面倒くらい見てよって感じですね。

    あと、ご主人になんで怒りをぶつけないのですか??
    離婚の危機!?
    我慢しててそのうち爆発すると取り返しつかないって
    ことになりかねませんよ。

    問題は早期発見早期解決。これに限ります。
    小さいお子さんを抱えて毎日大変でしょうが
    夫婦の問題はきちんと夫婦で話し合って
    解決して下さい。

    ユーザーID:

  • いやー言いたいことは言わないと!

    図々しい人は、どこまでいけるかさぐりながら押してきます。
    どこまでもいってしまいます。

    私は長男嫁ですが、子供はいないです。
    義母は結婚当初、毎週来ていましたが、私が嫌気がさして、電話にでなくなり、今は3年以上来ていません。携帯にあっても、出ずに数時間後に「何か御用でしたか?」とメールだけします。
    良い人ぶるのをやめたらすごく楽。
    そんなだから、義父と義妹は来たことがないです。

    意思表示しないとダメです。

    ユーザーID:

  • 一応同じ立場ですが・・

    いわゆる「長男の嫁」という概念を持っている人にだけ通じる話だと思います。

    私の夫も長男で、義両親も典型的な田舎の「嫁とは・・」という封建的な考えの人たち。

    でも、あいにく私は核家族の極めて現代的な考えの親に育てられたので、長男の云々・・という話をされて一方的に命令されたり、忍耐を要求されることが全てナンセンスで意味が分からない(分かりたくもない)ので、強い抵抗を感じ、結婚当初は何度も波乱がありました。悩んで体調も崩し・・。

    でも、一生の問題です。
    私は夫と自立した家庭を作り、自分自身が幸せになるために結婚したので、ここで言いなりになっては地獄です。
    夫に根気強く説明し理解してもらった上で、今では最低限の礼儀と冠婚葬祭以外は全く自分から連絡することもなくなり、とても自由で幸せになれました。

    結局どうするかは、誰がなんと言おうと最後は貴女自身が決めることですよ!

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  • 強くならないと

    長男の家が実家の別宅なはずありませんよね?
    それとも義父が全額出して家を購入されたのですか?
    それなら多少義父がそういう言い方するのもわかりますが・・・。
    トピ主さんやお子さんの体調がおもわしくないのに義両親や義妹さんを遊びに来させるだんなさんが一番問題だと思います。ちゃんと話し合ったほうがいいですよ?義父さんが義妹さんにそんなことを言ったらその場で「悪い冗談やめてくださいよ〜」とか何か言い返せるようにならないと相手はどんどんつけあがりますよ。反論できなかったらまじめな顔で「なぜですか?」とだけでもいってみてください。

    ユーザーID:

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  • ありえない・・・

    我が家は必ず二人で話し合った上で回答をだします
    って言うか私が「いいよ」って言わなければ主人はOKしません

    私って鬼嫁?!

    ユーザーID:

  • ちょっとちょっと

    なに、この家族。
    わけわからん。
    ずうずうしいにも程がある。
    もしかして、わざとですか?
    長男とか次男とか以前の問題ですよ。
    あなたは、自分の体と子供をもっとしっかり守らないと。

    ご主人には、時間のあるときに冷静に話しをして理解してもらいましょう。
    今後も同じような事があると思うので。
    ただ、ご主人には気を悪くしないように、うまく話してね。
    自分と子供のために、賢く強い妻になって頑張ってください。

    ユーザーID:

  • そんなことはない、絶対に!

    いくら長男だろうとなんだろうと、よその家はよその家です。 トピ主さんが大変な時に遊びに行くと言い出す義妹さんもおかしいし、簡単に了承するご主人もおかしいし、実家の別宅だなんて言うお義父さんもおかしいと思います。 

    ただ、そういった考えを変えさせるのは至難の業でしょうし、地方によってはまだまだ古い考えの人が多いかもしれません。 なので、とりあえずは、ご主人によーく話をして、トピ主さんの気持ちを理解してもらうことが先決だと思います。 じっと黙っていても恐らくご主人は理解出来ませんよ。 理解できないどころか、このままでいいと思ってしまいます。 

    一度落ち着いたら、その時の気持ちをじっくり話してみてはどうでしょうか・・・?

    ユーザーID:

  • 同じく長男の嫁です

    35歳子供2人の長男の嫁です。二世帯同居中です。完全二世帯(水周りも何もかも別)ですが、扉一枚でつながっています。扉は防犯上鍵がついていますがかけたことはないです。

    でも、お姑さんたちが入ることはありませんね。
    たまに夕飯一緒に食べるときありますが、そのときはこちらからお母さん(義母)達のほうへ扉を開けていきます。

    里帰り出産中はどうしていたのか知りません。余り気にもしなかったし。でも多分主人はご飯、お風呂は隣で、寝るときはこっちに帰ってきていたのかな??(優雅な生活だ笑)

    旦那さんは多分実親にいいところ見せたかったんでしょうね。その行為が嫁にどのような苦痛をもたらすか考えずに。

    旦那さんをそれとなく誘導注意しましょう〜。直接対決は×です。
    ちなみに我が家は私が高熱と脱水症状で全く家事ができないときに主人に『好意で』洗濯物を持っていかれ、お姑さんに綺麗に洗われてしまいました・・・。私の下着も入っていたのに・・・・。

    ユーザーID:

  • トピずれになりますが…

    私も一応、長男の嫁です。
    旦那の勝手な「いいよ」で、人を泊めようとしたり私の留守に友達をあげたり…。

    二人の家なんだから、一言言って欲しいし、
    何も気を遣わなくていいから、というのは男側の意見で、
    来客があると分かっていたら、それなりに気を遣いますよね?!

    そこはやっぱり旦那に怒りをぶつけました。。。
    トピずれですみません…。
    でもノーはノーと、ご主人にやんわりと伝えるべきですよ!

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  • お正月だからだね

    義父母さんは、お正月に長男夫婦が来ない事が寂しかったのでしょうね。というか、義理の妹さんがお兄ちゃん子で音頭とってしまったのでしょう。仲のいい家族にありがちです。とくにお正月だからみんなでわいわいやったほうがいいと勘違いしています。

    あなたの気持ちはまったく蚊帳の外。もし、断りたかったら、喧嘩ごしに不満をぶつけるように言うのではなく、体調がすぐれなくて負担になるので、今回だけは断って欲しい。みんなで楽しくできたらいいのだけど、今回はちょっときつい。ごめんね。とやんわり言うと、わかったそうしようなとなったかもしれません。

    夫が自分の気持ちを何でも察してわかってくれるべきと思わないほうがいいです。だからといってそんなこともわからないの?みたいに感情的になると、相手もムキになって収集がつかなくなります。

    こういうときは、一呼吸おいて、気持ちに答えたいが、申し訳ないけど今は勘弁してと言う風に持っていくと、よし、俺が断ってやるよという流れになるものです。感情的になるので離婚の危機になるのです。

    男は女ほど気が利かないので、うまく騙さないと伝わりません。長男の嫁とかに関係なく、うまく頑張ってください。

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  • 長男の嫁は!

    私は、長男の嫁でしかも同居です。
    旦那の妹さんがオーストラリア人と結婚して海外に居ますが、その家族が夏休みと言うと一ヶ月も我が家に滞在します。食事は10人分。私が一日中家事をこなしてました。
    今では子供達も大きくなったので、来る事はなく、祖父も亡くなったので、昔に比べて楽な生活をしています。

    同居じゃないだけいいじゃないですか。たまに来られる位なら、私にしたら、すごく羨ましいです。ただ、お姑さんが来られるときに臨月で具合悪いのだから、それは旦那様に話して、がんばらないで掃除しなくても良いのではないでしょうか。
    でも、やっぱり、家の中に人を呼ぶのって主婦に聞いてからだって事をきちんとご主人に打ち明けるのがベストですね。

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  • ご主人次第だと。。。

     トピ主さんのお気持ち、とてもよく分かります。

     私も結婚早々姑に「ちゃちゃ達が新婚旅行言ってる間新居を使うから、合鍵をこっちに送りなさい」と当然のように言われ、唖然とした記憶があります。

     その後も、我が家訪問の度に何の断わりもなく近場の親戚に集合をかけ、お土産代わりの大量の野菜と私が格闘している間にリビングで大宴会が始まり。。。
    3連休以上の休みはほとんどこの状態でした(夫の実家と我が家は新幹線で3時間程度離れています)

     何度も夫に訴えたのですが、夫は実家や親族が大好きなので、何で私が怒るのか全く理解できなかったようです。

     結局私はこの状態に耐えられず、13年後に離婚してしまいましたが、元夫が私の味方になってくれれば別れずに済んだと、今でも本気で思っています(けんかの99%は上記の事でした)。

     カルチャーの違いは本当に大きいし、どちらが正しいと言えない分、感情的にこじれると修復が難しくなります。トピ主さんも一度じっくり、膝をつけ合わせてご主人の本音を聞いてみてはいかがですか?

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  • 「長男」というより「元家族」で集りたかったのかも?

    留守宅にそんな風に義母や義妹達に来られたらさぞ嫌だろうと思います。「何もこんな時に」と思うのもわかる。
    しかし彼らの心理を考えれば、トピ主さんがいればやっぱりトピ主さんに気を使ってしまうし、トピ主さんの方も逆に自分達に気を使うだろうから、不在の際が「トピ主さんに迷惑を掛けずにゆっくり孫や姪甥に会えるめったにない機会」「トピ主さんに対して気を使い肩身の狭い思いをせずに元家族で水入らずで過ごせるめったにない機会」だったのではと思います。
    貴女の家に不在中にあがり込むことになることについては深く考えてなかったんだじゃないかなあ。

    特に夫は、単に「身内が自分の家に来る」感覚だけだから、「留守中に勝手に使われたら嫌」とか「そうじのこと」とかそういう貴女の気持ちにはまったく思いが至らなかったのではと思います。多分、たいていの男性ってこういうのに無頓着で言わないと気づかないと思う、言ってもわからない人もいそうだ。

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  • 直すとしたら、旦那様から。

     「長男の嫁」という名の下に、有り得るかな〜と思ってしまいました。
     義両親さんも、義妹さんも、配慮が足りないと思いますが、長男の嫁っていうだけでやらされそう!

     でも、私だったらOKしたダンナに「準備」させますね。初めて来るのに汚くても、そんな時に来ちゃった自分達が悪いんだって、思えばいいんだし。

     長男の家なので、義弟(うちは義弟だけ)達が何かあった時に、来てもいいとは、思っています。でも、「実家の代わり」ですから、上げ膳据え膳のお世話はしません。

     実際のところは、義父はかなり酷いですが、義母や義弟達は配慮のある人たちなので、上手く距離をとってやっています。

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  • 理不尽だと思うけど

    カメハメハさんへ
    同じ息子の妻同士でも長男次男では大きく違います。
    それは、田舎に行けば行くほどまだまだ根強く残っている長男=跡取り、という独特の風習考え方によるものではないでしょうか?
    何かと大変なことは「長男だから」と押し付けられることはたくさんあり、「権利は平等に」といわれ大いに憤慨した経験を持ってます。価値観が違う方に期待したり求めても無理だとおもいます。カメハメハさんは良識があるかたとお察しいたしました。そのカメハメハさんは今回の件、反対の立場だとしたら義兄弟姉妹さんと同じ様にしようとはおもわないでしょう?だからもやもやするのでは?
    実は家は義両親が強引な人なので少しは御気持ちお察しすることはできるとおもいます。私自身散々義両親にしたがわされた挙句に文句あげあしとりされて大いに憤慨した経験もってます。もし今度また「来たい」といわれたときは、カメハメハさんから「凄く楽しみにしてましたけど実は風邪気味で皆さんにうつしたら大変ですので」等
    出来るだけ義親、義兄弟には感じ悪くないように上手に断わったり回避したりすることも必要では?

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  • ちょっと分かりづらい

    文章でした。長男とのことですが現在の新築の家というのはトピ主さんと旦那さんのみでローンを組んでいるんでしょうか?親からの援助はありませんね?

    少しでも旦那の親がお金出してるなら少なくとも両親は別宅感覚で居るかもね。というか長男の家は自分の家と同じと考える親も少なくないようです。だって名前継いでるしね。でも今時そんなこと言ってわざわざ義妹まで来るなんてね〜。トピ主さんが留守だから来たのではないですか?

    臨月で実家に帰っているときだからこそ、トピ主さんに気を使わせずに済むと安易に考えたのかもしれません。

    「私が居ないときに!!」ってトピ主さんは怒っていますが、居るときだったらもっと気を使って大変だったのでは?もう家も見てもらったことだし、今後は来るって言わないんじゃないでしょうか。長男の嫁というよりも、旦那さんの家が変わっていると思います。義妹とかウザイなー。

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  • 同じだ〜

    私も同じような経験をしました。

    第2子の出産予定日に合わせて、義母が上京し1週間滞在したいと言っていると旦那から聞いて亜然。
    義母は私が入院しているから大丈夫だと思っていたようですが、予定日通りに生まれるとも限らず、産前産後のどちらにしてもものすごいストレスには変わりないので、泣きながら旦那に訴えて別の兄弟のところへ滞在するよう言ってもらいました。

    旦那は「かわいい孫をみたいだけで、深くは考えていないんだよ〜」なんて言ってましたが、少しは深く考えろよ!!って感じですよね。

    トビ主さんのご主人が特に鈍感っていうよりも、男の人ってはっきり言わないと絶対わからないと思います。我慢しないでイヤなことは伝えた方がいいですよ。私はその時泣きながら話したせいか、旦那はちっとはわかったのではないかと思います。

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  • うちも長男(しかも一人っ子)

    双方がOKしなければ(主に私ですが…)、
    何事も決まりません。

    もっと、強くならなきゃ。
    頑張って!!

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  • ホテルに泊まってもらう

    あの〜。家に来るって言われても
    準備をしなければいいんじゃない?

    「寝具がないなら布団がないから持ってきてね」とか。
    ホテルに泊まってもらう。
    準備はもちろん招待した人=ご主人にさせなきゃ。

    掃除もしてもらう。
    間に合わないなら業者を紹介する。

    食事は仕出しか外に食べに行く。
    子どもの体調が悪いなら病人優先って当たり前ですよね。

    不満は小出しにしておかないと大変ですよ。

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  • 言わねばならぬことはきちんと言う!!

    トピ主さんのご主人が配慮が無さすぎなんですね。
    そして義両親や義妹さんたちも更に輪をかけて
    配慮がなさすぎるんでしょう。

    うちは必ず二人で話し合って決めますよ。
    主人が一人で勝手に決めてしまう事はまずありません。

    私がいまいち理解できないのが
    どうして自分の意見、思ったことをきちんと
    言わないのですか?離婚の危機?
    そんな事で離婚になっちゃうような夫婦関係なの?
    自分の心の中に貯めて我慢しちゃうから、いざ
    ご主人に話そうとする時に爆発してしまうのでは?
    まずはきちんとご主人と話しましょうよ。

    私はこれは話しておかなければいけないという事で
    あれば義両親・義妹でもきちんと話します。
    それが言いづらい事であっても。
    ただ、うちの義両親は無神経な人たちではないので
    このような事態に出くわした事はないですけどね。

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  • 横ですが

    >ゆーりさん

    ぜんぜん鬼嫁じゃないですよ!我が家もそうです!!
    話し合いはしてますが,私が納得できないものは結果的に却下です。決定権は旦那にあるかのように表面上見せ掛けていますが,裏で糸引いているのは嫁です。

    >トピ主様

    同居の長男嫁ですが,我が家では基本的に宿泊(義妹・義弟)は丁重にお断りしています。どうしてもと言うときでも近所の宿泊施設に泊まってもらっています。
    お布団や食事の準備,その他。仲良しならともかく親戚筋を泊めるのって気を使うし,結構重労働ですもの!
    嫌なものはイヤ!旦那さんとケンカしてでも通すべき主張は通した方がよいですよ。

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  • 御主人の見栄>妻への思いやり

    御主人の選択が
    妻より自分の気持ち優先だから招いた結果だと思います
    夫婦で意見が一致していなくて
    夫が言う通りにならないからって
    義家族を恨むのは変だと思う
    八つ当たり気味
    その前に、御主人との関係が問題です

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  • 嫁とは思わない

    夫の妻であっても「嫁」だとは思っていません。
    夫は一人っ子で、夫実家もすぐそばですが、私が「いやいや光線」を発してるので会うのは盆正月くらいです。
    きちんと意思表示しないとだめですよ。
    でも一番だめなのはご主人ですね。
    私なら体調が悪い振りしてごろごろしていると思います。
    いい子ぶりっこはNGですよ。

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  • 私の場合は産後

    私の場合は出産して1週間後でした。
    入院中に「姉が来るって・・・」と旦那から聞きました。いわゆる小姑です
    退院後、大掃除です。布団は2組(掛け敷き4枚)ほしました。
    結局、自宅に来たものの「やっぱり泊まらない」とドタキャンされました。
    出血はひどくなるし、腰は痛くなるしさんざんでした。年子で出産し上の子は1才でした。
    私にとって大変な事件でしたが、もう、忘れることにしました。今はお世話になっていますから・・・

    ユーザーID:

  • 言おう。

    まだ言えないかなー。
    ご主人がOKしてしまった時。
    ご主人に、自分の身体のつらさとかをきっちり言いましょう。
    言わないとわからないよ、男って!

    人を寄せる準備も自分でやるワケじゃないし。
    おもてなしするのも自分じゃない。自分が、
    『いいかっこしぃ』したいんですよ。

    だから、きっちり言いましょう。
    「色々な準備は、無理。あなたが断れないなら、私が断る。落ち着いたら、こちらから、いらしてくださいと言うので、申し訳ないですがって。」と。

    わかってくれなかったら、キレましょう。

    それと、本当に、義母さんたちに言ってもいいんですよ。自分の『孫(姪・甥)を見たい』という気持ちばっかりが優先してます。
    だから、「体力的にも、温存しておきたいし、気持ちもバタついているので、落ち着いたら、こちらから連絡しますので、申し訳ないんですが」って、きちんと意志を伝えましょう。

    ちゃんと言う!って大事ですよ!
    いいこちゃんしてると、ストレスたまるし、いいことないですよ!

    ユーザーID:

  • 皆さん2日前の連絡は許せますか?

    突然の訪問に戸惑い慌てておいでなのですね。
    ご主人も家内に相談後、返事すればいいものの迷惑な話です。留守中に訪問はお客様を接待できないでしょう。旦那の身内なら尚更ですよね。
    旦那はご自分の顔を良くするタイプですね。
    あなたの家族と印象が悪く仲悪くなるのは事前に相談しないあなたの責任よ!次回からは相談してね。って強く言いましょう。

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  • 強くなって!!

    ありえないです。旦那さんも、旦那さんの実家の人たちもおかしいよ。(でも、こーいうおかしな人たちが実際たーくさんいて、それが当然のような顔をしているので、まともな人が苦労するようになってる)
    トピ主さんは、遠慮してないで、はっきりと、NOといわないと、どんどんエスカレートしてくると思うよ。それに、舅の長男の家は〜の言い方には、時代錯誤というか、もう呆れてびっくり。は?!って感じ。
    私なら、爆発しまくりだと思う。
    旦那としっかり話し合いをして、旦那を教育していかなくちゃ駄目かも。でも、それを当たり前と思っている人なら難しいよね。結婚て本当大変だ。。。旦那の実家のことが出てくると本当疲れるよね。でも、強くなってね!!

    ユーザーID:

  • 別荘にさせないように

    こういう状況の場合、必ず私は実家の親を呼びます。
    「旦那の両親が来るんだけど、そうは集まれないから良い機会だから」と全員集合にします。
    義姉妹の旦那さんも義親はまだしも義兄の奥さんの親まで来るなら「泊まる」とは言い出さないので、うちは良いからと辞退してくれます。

    両方の親は同等だと思っているので、どちらかだけ呼ぶのは夫婦でタブーにしています。
    いちど、新居にて「老後はここで」と義父に言われたのですが、私の母も負けない母親で「そうですね〜4人で引っ越して仲良く暮らしましょうか」と。

    それ以来、遊びに来るときは義両親は必ず「向こうの両親も来るのか?」と旦那に聞きます。
    「あたりまえだろ」と答える言い旦那です。

    ユーザーID:

  • 夫婦のコミュニケーション取れてる?

    舅のせりふは置いといて。
    だってあの世代の人たちは息子宅=別宅の感覚の方いらっしゃるから。
    友人も結婚したときに姑が○○県に別宅が出来たわと言われたそう。

    でもね、家にお客を招くか招かないかを主婦であるあなたと相談なしに決めた夫をがっつり〆なくてどうするんですか。
    ご主人から「何が悪いのかわからない」と言われたら、
    ご主人が「もうやめてくれ」と言われるまでご主人の休みたんびにあなたの友人を泊まらせたらどうですか?
    しかもあなたの友人に、「無料宿泊所」発言をしてもらえばいい。

    私の夫も結婚したばかりの頃、共働きなのに朝私がばたばたご飯の支度などしてるのに、
    ゆっくり新聞読んでご飯食べて勝手に自分の準備だけして出勤してたので、ある日夫が出勤するまで新聞を読んでたら、一日で切れましたよ。
    「なにやってるんだ!」といわれたので、「いつもあなたがやってることをしただけなのに、なにか文句があるの?」と言ってやったら黙りましたけど。

    ユーザーID:

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