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「お前が赤ちゃん欲しかったんだろ」への返答・対処

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家族・友人・人間関係

パンダウサギ

まず、私は既婚者ですが、子どもはまだおりません。上記タイトルの言葉は、友人の夫が言ったものです。

友人には、歩き始めたばかりの子どもがいて、毎日へとへとだそうです。夫は激務で、ほとんど子どもと顔を合わせることもなく、家事子育てはすべて友人の担当です。家事に関しては専業主婦なので、今の状態に不満はないそうですが、子育ては手伝ってもらいたい。それは友人のためではなく、子どものためにそうしてもらいたいと言います。もちろん、寝不足がずっと続いて、自分のお風呂もままならず、外出も子どものお散歩程度、離乳食を食べさせるのに格闘する日々、という状態の自分を気遣って欲しいということでもあるそうです。

でも、それを言うと「俺は別に子どもなんて欲しくなかったんだ。お前が欲しいと言ったんじゃないか。今更愚痴るな」という言葉が返ってくるそうです。友人は、それに対してその通りだからと、ご主人の前で愚痴ることはなくなったそうです。

何かおかしい。でも、子どももおらず、夫のタイプもまったく違う私には、彼女の愚痴を聞いてやることしかできません。子どものこととはいえ、夫婦関係の歪みから生じているのではないかと思うので、余計なお世話かと考えて意見もせず聞いているだけですが、やっぱり釈然としません。みなさんなら、どう対応しますか?彼女だったらどうしますか?私の立場ならどうしますか?このままで良いとは思えないのです。でも、やっぱり余計なお世話でしょうか。

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  • 友人のことはどうにも出来ないと思う。

    どういうことであれ、直接夫に抗議できないから。

    私だったら、「私があなたを強姦して出来た子供とか言うならともかく、製造責任あるでしょ?」と怒鳴りそうよ。
    欲しくなくても出来た時点で親の責任はあるのよ?とか
    いろいろ言いそう。

    でももしかして夫も仕事で疲れてて売り言葉に買い言葉かも?
    もうちょっとして子供がかわいくなったら夫も変わるかも。

    私の夫はまったく育児に参加しないわけでもなかったけどほとんど参加しないし、子供の添い寝なんてとんでもないという感じでしたが、
    今は娘にめろめろで娘にこき使われてます。

    トピ主さん優しいですね。
    でも、もし友人に「おかしいよ。私だったら文句言う!」と言って
    夫婦喧嘩が離婚にまで発展したりしたら恨まれるのはトピ主さん。
    愚痴を聞いてあげるだけで十分ですよ。

    ユーザーID:

  • でもね

    その言葉は確かにヒドイなと思うんですけど、実際に「激務」ってやつを経験してみると帰宅後は自分の生命維持活動をこなすのが精一杯なんですよ。
    メシ、フロ、ネルってね。
    誰が好き好んでそんな生活を送りますかっての。
    そこに「手伝え、気遣え」って言われたらムカッとくる気持ちも少しはわかって欲しいなと思います。

    でもよその夫婦の事には口出ししない事が一番ですね。
    適当に相槌を打って、さも共感したかのように振舞うのが一番いいですよ。
    そもそも、その夫婦は子供を作る事に双方の同意は無かったように思います。
    不幸な家庭の始まりの図って感じ。

    ユーザーID:

  • よその家庭のことだから・・・。

    もし私がトピ主さんの立場だったら、友達の愚痴を聞くに止めます。友達自身が「どうしたらいいと思う?」というわけでもなく、「現状打破したいから力を貸してほしい。」というわけでもないみたいですので、ただ話を聞いてもらってスッキリしたいんだろうなと推察するからです。
    もし友達の立場だったら・・・うちの夫はそういう台詞を口走るタイプではありませんが、激務ですので子育てに参加するような余裕はないですね。でも、自分自身がそういう家庭(父は激務で子育てはノータッチ、母は専業主婦)で育って来て、別に父が嫌いとか思い出が無くて寂しいとかそういうこともなく、普通に父のことは好きなので、母親の働きかけ次第でその辺はなんとかなるんじゃないかなと思っています。これが仕事じゃなくて、自分の趣味を優先させて子育てを妻に丸投げというなら話は別ですけどね。
    お友達夫婦は、お互いに自分のすべき仕事でいっぱいいっぱいなんだと思います。でも、それは第三者が指摘してどうなるものでもない事も事実です。

    ユーザーID:

  • 夫婦の問題ですからね…

    トピ主さんのできることは友人の愚痴を聞いてあげる
    ことくらいでしょうね…
    夫婦の問題に立ち入って何かするのもおせっかいですし…

    子供を作るかどうか、いつ、何人作るかは
    夫婦で話し合って決めるべきだったですね。
    夫の気持ちも聞かず出産してしまったなら育児の協力
    などしたくない気持ちもわからないではありません。

    本当の友人関係であれば、自分の気持ちだけで
    出産したのだからダンナさまに期待、強要するのは
    難しいこと。ひとりで育てていくくらいの強さを
    持ってがんばってと言うかな?

    子供も大きくなり親子の意思疎通のできる年になれば
    そのダンナさまも子供がいてよかったと思われる日が
    来るかもしれません…ダメかもですが…
    本当に子供が欲しくない、苦手な人もいますからねえ…

    ユーザーID:

  • 根本的な解決じゃないけど

    「あなたは子供欲しくなかったんだ。へえー。じゃあ、今ここでその旨一筆書いてくれる?そうしたら育児は私が全部するよ。
    ただし、その紙、子供が大きくなったら見せるからね」

    私ならそう言います。(もちろん言うだけですけど)
    大変な時に知らんぷりしておいて、子供が成長してから良い父親ぶられてはたまりません。

    まあ、根本的な解決にはならないでしょうが。

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  • 心配だろうけど

    現在のトピ主さんの対応(意見せず聞いているだけ)がベストだと私は思います。愚痴を聞いてあげるのが友人としてできる事の限界ですよ。
    ご主人に○○と言ってみれば?とか○○してみれば?という具体的なアドバイスは危険だと思います。友人が実行して夫婦仲が壊れても責任とれませんよね。心配だろうけど夫婦の問題は当事者の二人しか解決できませんから…

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  • 子供への影響

    以前、育児ノイローゼや不登校、家庭内暴力等に関する文章を読んだことがあるのですが、原因は「父親の不在」が多いということでした。母子家庭が駄目という意味ではなく、いるのに父親存在がない(家庭が機能していない)ことが問題だそうです。

    想像してみて下さい・・・子供に無頓着な、愛情を持っていない父親、存在感のない父親・・・子供が歪まずに育つと思いますか?思春期になって暴れたり、親が年老いた時にどんな態度を取ると思いますか?

    私自身、子供が欲しくないので、そのダンナさん気持ちもわかります。一方、父親にあまり愛されずに育ったので、子供の気持ち?もわかって、なんだか複雑です。。

    ユーザーID:

  • 今出来るのは

    話を聞いてあげることだけだと思います。
    お友達夫婦がどのように話し合ってお子さんを授かったのかわかりません。
    もしかしたらお友達のご主人はお子さんを望んでなかった可能性もあります。
    そのあたりは夫婦にしかわからないことなので口を出すのは止めたほうがいいでしょう。

    トピ主さんがお友達を心配される気持ちは分かります。
    でもしてあげられることは多分話を聞いてあげることだけだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • おかしい!その人

    「あんたの子供でもあるんだよ!もう生まれたんだからあんたも腹をくくりな!」と言ってやりたいです。

    そんな甘ったれた男、許せない!

    ユーザーID:

  • 自分の血をわけた子供なのに。

    ひどい旦那さんですね。
    子供が欲しくなかったのなら、行為自体しなければよかったのです。 
    男の方がその気にならなければ、行為は成立しないのだから
    今更、「俺は欲しくなかった」とか言っても、しらじらしいです。

    男らしくないですよ。 その旦那さん。
    できてしまったのだから、望む望まぬに関わらず、ちゃんと責任を持って育てていかなければならないのです。
    子育てはお母さん一人じゃできません。父親の協力が不可欠です。じゃないとお母さんがノイローゼになります。 
    お母さんが倒れたら、父親だって困りますよ。

    その友人の方は、自分が欲しかったのだから、自分で育てていくと思っているみたいですが、絶対後々体に無理がきます。

    母子家庭であれば、母親の決意や生活スタイルも全然違いますから、可能かもしれませんが、そこに協力できる第三者がいるのに、協力してもらえないのは、とってもストレスになります。だったらいない方がいいのです。 

    そのお母さんが心配です。

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  • 今は聞くだけで

    こんにちは。
    ご友人は、本心から旦那さんが正しいとは思っていないのではないかと思いますよ。でも、今はそう思うことでしか、状況をやり過ごせないのではないでしょうか。

    トピ主さんが、聞き役に徹しているのは私は正解だと思います。具体的な相談があるか、あるいはご友人が心のそこから辛そうな態度を見せる瞬間があるまでは、今のアプローチでいいのではないかと思います。

    聞いてくれる人がいることで、ご友人は自分の考えをまとめて、自分なりの「次の手」を見つけていけるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど・・・

    子供が小さいうちは、色々あるんですよ。
    それが原因で夫婦仲が悪くなり離婚というケースも多いと思う。
    ご主人も働き盛りで、心身ともに疲れて余裕が無いのでしょうし、奥様も子供が小さいと、疲れとストレスで大変な時期です。
    両方にお互いを思いやる余裕が無いのだと思う。
    ご友人はあなたに愚痴をこぼすだけで、かなりストレスの発散になっていると思う。
    この大変な時期を乗り越えるために、どうか、黙ってご友人の愚痴の聞き役に徹してあげてください。
    あなたにもいずれわかる時が来ると思います。

    ユーザーID:

  • 話しを聞いてくれる友達はいい友達。

    私がそうです。

    「私は子どもは欲しくなかったのに……。」

    でもね、私の場合は、だんだん子どもと意思が通じ合う(0歳児の時よりは。)ようになり、言うことが少なくなりました。
    なにより言葉の意味がうすうすわかりそうな年齢なので口には出しません。

    愚痴を聞くだけで充分だと思いますよ。
    だって、よその家庭の事情には立ち入ることはできないのですから。
    子どもが言葉を理解する年齢になっても「おまえがうんぬん……。」とおっしゃる夫であれば、ちょっと救いようがない気もします。お子さんは傷つくでしょうから。

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  • 彼女の立場ですが(1)

    忙しい夫に代わり、専業主婦の妻が家事育児をすべて単独でしている人って案外いますよ。私も同じような状況ですが、子育てってそんなもんだと割り切っています。

    そして私も激務の夫に似たようなことを言われたことがあります。「お前が望んだ生活だろ」さらには「育児よりも仕事のほうが大変なんだ」「なんなら立場を代わってやってもいい」とさえ言われました。

    実際、独身の頃は私も激務続きの仕事をしていたので、できないことはない、本気で代わってやろうかと思ったこともありましたが、それは自分ひとりだけの問題だったし、嫌ならいつでも辞められると思えたからできたことです。

    育児が本当に大変なのは3歳位までですが、仕事は一生続きます。家族への責任もあり、それに何より子供との時間が持てなくなります。

    子供はいつもそばで世話をしてくれる人になつくだろうし、そういうことを考えると、夫のほうが気の毒に思えました。
    (続きます)

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  • 彼女の立場ですが

    結局、お互い経験しなければ分からないことなんですよね。
    お友達のご主人もきっと心底から欲しくなかったというわけではなく、日常の激務や家での愚痴から来るストレスでつい言ってしまったんだと思います。
    でも、そのようなご主人を選んだのはお友達です。今後も一緒にやっていくつもりなら、ここはもう子供と一緒にすべて自分が抱え込んでやるくらいの覚悟が必要です。
    ただ本当に大変なときは、実家など頼れる人に頼り、愚痴も吐き出すことをしなければいけません。
    トピ主さんにできることは黙って愚痴を聞いてあげることだけです。ちなみに、余計にストレスが溜まるだけですので間違っても「うちならそんなことは・・・」などと比較するようなことは言わないようにしてあげてくださいね。

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  • トピ主です

    みなさん、数々のご意見ありがとうございます。ママ@1年目さんのレスまで拝見いたしました。

    やはり、聞くだけに留めておいたほうが良さそうですね。私といる時と、ご主人との時はきっと違うでしょうから、もしかしたら家庭でいろいろと話し合った結果なのかもしれません。ご主人は、はっきりと「俺は子供は欲しくない。それでもいいなら子作りに協力する」と言ったそうです。その時点で、それを受け入れてしまった友達にも責任があると思うのです。ですから、私が意見をすると、友達も傷つけてしまうのでは、と意見はしませんでした。

    この頃、何となく沈んでいて、毎回子育ての大変さを語るようになり、ちょっと深刻なのでは?と思ってしまって。でも、子供がいない私が意見しても、不快に思うかも知れないし、間接的にせよご主人の批判になってしまうので、躊躇してしまっていたのです。

    実家は遠く、頼ることはできないそうです。ただ、そういうことを言っているのではなく、やっぱり要はご主人なのだと思います。「誰も頼る人がいない」と言って寂しそうな顔をする彼女を見ていると、同じ女としてやるせなくなってきます。

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  • そんな言い方しなくてもね

    子どもと仕事を同列に置いてるんですね。
    無理はないけどね。

    だんなさんにしてみたら、
    「子どもが小学校に入れば、お前は楽になるだろ。
     俺の仕事は定年まで激務かもしれんのだ。
     俺が倒れたら文字通り元も子もなくなるんだぞ」でしょうね。

    毎日育児手伝うのは無理だと思います。現実的な対処としては
    休日の午後に手伝ってもらうのが関の山でない?

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  • >自分を気遣って欲しい

     一方的な要求に感じられたのでキレて少々乱暴な言葉を吐いたんじゃないでしょうか。

     件のご夫婦はどちらがどれだけ大変なのか文面からは分かりませんが、仕事も育児も楽なことではないでしょう。

     余裕のないところにもってきて、
    >自分を気遣って欲しい
    と(いうのが本音だと感じられるように)、「子供のために」を建前で要求されれば、なかなか寛容にはなれないかもしれません。

     確かに育児は何もしてないのかもしれませんが、仕事をして夫婦の役割をシェアしてるんですから、そこを前提に育児をどういうふうにシェアするのかということを腹を割って話し合えばいいんじゃないですか。そこを飛ばして「子供のために育児を」と要求されたらいい気はしないと思います。

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  • 異端な意見ですが。

    私は子供が欲しくありませんが、夫の希望で子作り中です。 幸い不妊らしく、いっこうに出来ませんが。
    私は子供が出来ても愛情を持てるか分からないと言いましたが、夫はそれでもいいようです。 今から、産むまでは頑張るけど、そのあとは知らないよ、あなたが頑張ってね、と言ってあります。

    お友達のご主人が、私のような立場だったら、きっとつらいだろうなぁと思います。 家と職場が近いとか、定時に帰れるゆとりある生活ならば、最初は子供を望んでいなくても段々と愛情がわいたり、可愛いなって思って育児を手伝うようになるかもしれませんが、自分は毎日仕事でクタクタなのに、帰宅すると妻は子供にかかりきり、あげく育児を手伝えという。 そうしたら、やっぱりご主人は「いい加減にしろ、子供はお前が欲しいって言ったから作ってやったんだ。 お前が面倒みろ!」って思うんじゃないかな・・・。 

    とはいえ、よその家庭のことですから、愚痴をきいてあげるのがトピ主さんに出来る唯一のことではないでしょうか? ご主人も昔からのご友人、という関係なら別ですけど、そうじゃなければあまり口出しするのはどうかと・・・。

    ユーザーID:

  • わかる

    うちの夫も初めはすごく嫌がっていたし、私が全責任を負うという形でした。

    不満なときもありましたが、病気のときは手伝ってくれたし、
    何より許してもらえなかったら、この手に抱くこともできなかったのだから
    仕方がないなと思います。

    それに私も以前は働いていましたが、今は費用は全て夫が出してくれていますし
    そのことに感謝しなくては・・と冷静になると思います。

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  • まずは寝不足の解消を、、、

    ラ・フランスさんのおっしゃるように、夫が激務や単身赴任とかで一人で子育てという人は結構います。
    だからといって、お友達が甘えていると言っているのではありません。
    育てにくい子もいるし、母親としての器用、不器用ということもあるし、その人の性格もありますから。

    でも激務で疲れ切っていて気持ちに余裕がないような夫に子育てを分担しろと言っても無理でしょう。
    しかも元々子供好きではない男性ですから、押しつけるとますます気持ちが離れていくかもしれません。

    ならば、次善の策として、お友達の煮詰まった状況を改善する方法を探すしかないです。
    専業主婦で子供一人なら、日中子供と一緒に朝寝、昼寝をして、寝不足を解消する。寝不足は体力、気力共に奪ってしまいますから。
    赤ちゃんを数時間でも預けられるサポートサービスを利用して、母親一人で買い物したり映画を見たり気分転換をする。
    育児サークルに参加する等々。

    第一子にどう接して良いのかわからない父親って結構いますよ。子供が2,3才の可愛い盛りになれば父親らしい面も出てくるかもしれません。

    ユーザーID:

  • 愚痴るのではなく・・

    子育ての最中は全てが子ども中心で、自分が自分でなくなるような気がするんですよ。私は年子を育て、毎日が『ちいちいぱっぱ』で、何やってるんだろう?という日々が何年も続きました。。
    時折、友人や近所の方、主人、親戚両親姉妹、そういった大人と、子育ての話でなく大人の会話ができると本当に嬉しかったですね〜。

    私は、実質的な子育て(オムツを替えたり、お風呂に入れたりなど)に主人に関わってもらうのではなく、それは私が頑張るので、私のケアをして欲しい、と頼みました。
    子どもが寝たらおしゃべりに付き合ってもらう、子どもに私が添い寝をしていたら、その添い寝をしている私に添い寝をしてくれる、など。

    そうすることで、自分まで幼児になってしまいそうな時期に、大人でいられたように思います。
    ご友人に、子育て中はみんな大変!ご主人さまには愚痴らず甘えるのはどうか、とご提案なさってみてはいかがですか?

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  • 経緯が分からないから。

    激務の旦那様、というのは昔から激務の仕事をなさっていたのではないですか?
    例えばそれで、子育ての余力が無いと言っているのに奥様が自分がやるからと言って産んだのであれば、やむを得ないといわざるを得ないような・・・。

    一応その「激務」で妻子を養うお金は稼ぎ出しているようですし。
    また、奥様は激務の旦那様をちゃんと気遣っているのでしょうか?

    激務といったら、ほかの方のおっしゃっていた
    >メシ、フロ、ネルってね。
    の、メシもふろも要らないからとにかく寝たいという激務の方だって悲しいかな、今の日本には少なくないのです。

    それが健全な姿とは思いませんがね。
    色々な背景の夫婦がいるのですから、
    トピ主さんに出来るのは、話を聞いてあげる、気分転換に付き合う。そんなことじゃあないですか?

    ユーザーID:

  • 気持ちは分かるけど、「余計なお世話」かな。

    >「俺は子供は欲しくない。それでもいいなら子作りに協力する」

    ここまで自分のことを思いやってくれない相手の子供が欲しいとよく思えたなというのが、率直な感想です。
    お友達のご主人が正しいとは思いませんが、お友達も考えが甘かったという感じがします。

    >彼女だったらどうしますか?

    夫が子供が欲しくなるまで待ちます。(というか、実際待ちました)

    別に子供がいなくても幸せな夫婦はいますし、お互いが「欲しい」と思わなければこういうことって意味無いと考えます。

    >私の立場ならどうしますか?

    他の方が書いていますが、この後のお友達のフォロー次第で、お子さんが父親を尊敬したり慕ったりするようになるでしょうし、それによりお友達のご主人も
    父親の自覚が出来るかもしれませんし、家庭内が上手く機能する望みはあると思います。

    ということで、そのあたりはお友達の器次第ですが、トピ主さんからアドバイスとして言うべきことではありませんので、やはり聞き役に徹するしかないでしょうね・・・

    ユーザーID:

  • まだみてるかな?

    お友達疲れてるんですね。

    あのね、いろいろなサポートあるんですよ。
    生協の子育て支援とか、別に本当に用事があるときでなく、お母さんのリフレッシュのためだけでも、利用できるんです。
    ベビーシッターだと高額だけど、生協の子育て支援なら、私の住んでる地域の生協なら2時間1400円プラス交通費。
    あと21世紀財団のフレーフレーテレフォンとかで、会員さんにお手伝いに来てもらうのもやっぱり同じぐらいの値段だったと思います。

    ベビーシッターならちょっと無理でもこういうのを週一ぐらい利用してリフレッシュしたらどうかな?
    そして月に一回ぐらいは3時間4時間預けてお友達とランチが出来るといいんだけど。
    歩き出したあたりが一番大変だと思います。
    もうちょっとしたらお友達の笑顔が見れるかも。

    ユーザーID:

  • 子育てそのものを楽に・・・

     ご主人と、お友達との事には踏み込めないと思います。愚痴を聞いてあげるくらいで良いのでは?

     ただ、読んで思ったのは、お友達はとても几帳面な真面目な方ではないでしょうか。歩き始めた子供、ということは、せいぜい、一歳前後ですよね。だったら、お風呂は一緒に入れるし、デパートにでも、スイミングでも(子供のスイミングも小さいときは親も一緒)大抵のところは一緒に行けます。離乳食だって、多分、手づくりでは?そんなことしないで、ぜんぶ、レトルトや瓶詰めでも、良いんです。

     つまり、育児そのものをなるべく楽にすることが一番です。それから、お友達自身がネットでも育児サークルでも何でも良いので、育児友達を作って、育児の愚痴を言ったり出来るようにすることです。

     外に出て、親も子も気持ちよく疲れると、夜もきっと、よく寝られるし、家庭そのものが、心地よい状態になると思います。そうしたら、間接的にお友達のご主人の気持ちも変ってくるかもしれません。

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  • はじめまして (1

    トピ主さんは同情心溢れるタイプだとおもいました。

    だからこそ、お相手はお話されて、本当の気持ちを判ってくれる人がいる、受け止めてくれる人がいると、お元気になるのでしょう。

    そんなふうに元気になられた彼女を見て、トピ主さんも元気になる。
    それで良いとおもいましたが。

    あとは、彼女と旦那様の力を信じつづけ、幸せを願い続けるだけ。

    ユーザーID:

  • はじめまして (2

    (続きです)こうして欲しい、とおもうと、すごくエネルギーをとられます。彼女の疲れは、そこが大きいということも考えられます。

    また、タイプにもよるのですが、多分ここで手助けしてしまうと、また彼女は何も考えず行動、選択するという、同じ事を彼女はしてしまうかも。
    お友達を見ていて、どのような感じでしょうか。

    でも、ネットでも子育ての周辺に関するHPや、本もあるし、トピ主さんが動くまでもないような気がします。
    お友達の旦那様もお仕事の慎重で大変な時期なのでしょう。
    お友達のお話だけを鵜呑みにせずに、居ることは長くお付き合いする上でも大切だとおもいましたが。

    「そういう事をすると、こうなるんだ」
    という事を、「自分で知る」ことが一番大切だと思うし、そこから抜け出すのも自分で考えなきゃまたくり繰り返す、と思う方なもので。子育てって、それまでは見なくて良かった夫婦の問題が持ち上がり易いし、そこからまた良い夫婦になってゆく気がします。

    では、お互いその人の力を信じつづけ、幸せを願い続けていきましょう。
    とにもかくにも、お友達にまた、次にお会いするのが楽しみですね☆

    ユーザーID:

  • トピ主です

    引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。サンさんまで拝見いたしました。

    やはり、このまま聞き役に徹します。「夫婦のことは夫婦にしかわからない」ということは、私たち自身の夫婦関係を考えてみてもわかることですから、やはり他人の私が意見することは余計なお世話の領域に入ると再確認しました。

    現在、彼女と会ったり電話で話しをすると、ほぼ100パーセントが子どもとご主人に関する話になります。例えば、

    1.私「今日はお天気が良くて気持ちいいね」彼女「お散歩に行かなきゃ」→「私は行きたくないけど子どもが行きたがるし」→「誰か代わりに行ってくれないかな。大変なのよ」
    2.私「ガーデニングの季節よね」彼女「子どもが庭に出て遊びたがるんだけど、してはダメってことばかりするの。もう、叱りっぱなしで大変なの」

    なるべく話を変えて、盛り上げるようにしたいと思います。ありがとうございました。

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  • 作戦、作戦

    子供が1歳にもなればかなり楽だと思いますから、「格闘」だなんて大げさに騒ぐ彼女にも原因があると思います。外出するのはお散歩だけ、という「嫌々子育てしている態度」に問題があるのでは?せっかくお散歩するならば花や蝶を追いかけたり草花でおもちゃを作って遊べばいいんだし、同じ子持ちの友達と集まっておしゃべりして、楽しめばいいと思います。外に出るのが苦手ならば子どもに料理を手伝わせたりお菓子作りを一緒にやったり、家の中でワハハと笑いながら転げまわって遊べばいい。そうやって楽しそうに育児をして笑い声のあふれる家庭にすれば、パパも「仲間に入れてくれ!」って参加してきますよ。

    帰宅しただんなさんに「今日はよく泣いて大変だった」「お風呂に入れるのが疲れる」「離乳食を食べさせるのが大変」とネガティブな報告をする代わりに、「お散歩をしたら○ちゃんが虫を拾ったよ」「お風呂の中でお尻にチューしちゃった」「最近、イチゴが好きなのよ」とポジティブな報告をしたらパパも子どもに触れたいと思うだろうし、何より自分の意識が変わると思います。

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