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嫁はお願いする権限も与えられないのか?

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恋愛・結婚・離婚

悩める嫁

現在、夫とその両親、そして7ヶ月の子供の5人で同居しています。

先週、夕食が終わり食器洗いに子供の哺乳瓶を洗うのに時間がかかってしまいました。今にいた義母が義父に向かって「早くしてくれないかしら!私だってする事あるのに!」と私に聞こえるように言ったのを聞いてしまいました。

それから数分後に方付けが終わったので「すみません、もう終わりました。」と謝罪をし、姑は「別にいいのよ、何とも思ってないんだから」とおっしゃいましたが、その前の義父に対しての言葉があったので「今度から言いたい事がある時にははっきりおっしゃっていただけますか?そのほうがお互い気分がいいし、私も助かりますから」とお願いしました。(続きます)

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  • 嫁というより人として

     続きを読んでいませんが、お義父さんへの聞こえよがしの一言に、カチンと来てもそのあとすぐ反撃しちゃうのはどうかなあ。
     どっちが正しいということではなく、人付き合いを円滑にする手段として、旦那様かお義父さんをはさんだ方が良かったのではないでしょうか。
     私ならお義父さまかダンナ様あたりに「私の手際が悪くてお義母様が気を悪くしてないといいんだけど、どうかしら」と、しれっと聞いてみます。

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  • トピ主です(続き)

    義母にこれからは言いたい事があったらはっきり言ってほしい旨を伝えると、不機嫌になり黙ったまま10日経過しました。

    今までも同じような事が頻繁にありましたが、そのつど義父も夫も知らん振り。夫にいたっては「俺はどうする事もできないから、帰りたければ実家に帰れ」といつも言います。

    私は、本人の聞こえるところでこれ見よがしに文句を言うのは嫁いびりになってしまうので、それならばはっきり本人に言った方が良いと思い、義母に申し上げました(義母は自分が嫁いびりしていると周りに言われるのが嫌いですので)。しかし、私のした事は非常識だったのでしょうか?

    辛口レスでもかまいません。皆さんの思ったことを率直にレスしていただければ幸いです。

    ユーザーID:

  • 私も続きは読んでないけど

    言いたいことを相手が直接言ってこないなら、聞こえなかったことにして「まるっきり無視」でいいんじゃないですか?

    私だったらわざと普段の3倍くらいの時間をかけて食器洗いしちゃうかも。

    ユーザーID:

  • 「お願い」には聞こえないな

    悩める嫁さんの文章の中の言葉どおりに、お姑さんに話したとしたら、お願いしているというより、喧嘩を売ってると感じるな。

    多分、その時には面白くない気分だったでしょうから、声にもそれが表れていたでしょうしね。

    お願いするなら、気持ちが穏やかな時に言葉を選べばよかったんじゃないかなと思います。

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  • 義母よりも

    夫に愛想を尽かし出ていきます

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  • トピ主です

    ななさん、ありがとうございます。

    「反撃」ですか。私はこれからのためにもあくまで「お願い」をしたのであって、「反撃しよう」とは少しも思いませんでしたが、言われた側はそう取ってしまうんですね。

    ユーザーID:

  • 下手に出ているようで…

    トピ主さんがどういう言い方をしたのか分かりませんが、その言い回しだと、多分、カチンと来るでしょうね。。
    社会生活でも同じですが、同居も人間関係です。同じ場所で過ごす人にはそれなりに気を遣った態度と言葉が必要ですよね。義母さんの言葉も悪いですが、下の立場であるトピ主さんが対等に返事をしては円滑に行かないと思います。

    そういう時は「今度からははっきり仰って頂けませんか?」だと下手すると「姑いびり」と取られますが、「すみません遅くなって、お義母さんもすることがあるのに…」という言い回しなら相手に「嫁いびり」してるかも…と思わせるのに丁度いいんじゃないかと思いますよ。『お願い』ではなく『謝罪』のみで「あなたの言ってることは分かってますよ」という意思表示をする程度に留めたた方が円滑に行くんじゃないかな、と思います。
    それにしても男性陣は頼りないというか、、面倒が嫌いなんでしょうね(苦笑)

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  • お願いというよりケンカ売る言い方

    貴女が不快だったのはわかりますが、貴女のその言い方では「怒ってケンカ腰」そのもののように聞こえます。「お願い」という穏やかな印象には聞こえません。

    同じことでも、もう少し、表現、言うタイミングとも、工夫の余地があったのではと思います。
    「お願いする権限も与えられないのか」という表現は遠慮がちのイメージですが、実際に貴女の言った言葉は「あまりにむかついたので義母にガツンと言ってやりました」と表現するのがピッタリのような。その自覚がありますか?

    貴女が「お願いしたい」内容はよくわかりましたので、もう少し工夫してその気持ちを伝えればよいと思うのですが。

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  • 我慢することない

    「帰りたいなら実家に帰れ」なんて言う旦那さんと、よく婚姻関係を続けていられますね。
    聞こえよがしの嫌味に、真っ向から思ったことを伝えたトビ主さんは偉かったと思います。
    泣き寝入りなんてもっての他だし、影で愚痴を言ったり、悪口を言うなんて、相手と同じレベル。
    何度も言われているなら、これを機にはっきりお義母様に言ったのは、潔いですよ。

    それに旦那さん。
    そんなに簡単に、実家に帰れなんて言う人と、一生を共にする必要ないですよ。
    それが本気なら、思い知らせてやればいい。
    帰っちゃえ帰っちゃえ!
    本当に帰られた後に、ご主人が取った行動で、ご主人の真意が判ると思いますよ。

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  • 悩んでるの?

    それだけハッキリ言って、自分をぶつけておられるので悩んでるふうには思えないのですが・・・

    知らぬふり、実家に帰ってもよいと言ってるご主人にはなんとも思わないのですか?

    そこまできっぱり言えるのなら、「無言攻撃も嫌だし、ぶつかるのは気分が良くないので別居します」って言ってみたらどうでしょうか。
    お願いでなく、宣言でね。

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  • 言い方やタイミング

    お義母さんがお義父さんに言ってるのを聞いた直後なら「お義母さん、聞こえちゃってますよー! もお、お急ぎなら私にそう言ってくださればいいのにぃー。ねえ?お義父さん?」とつとめて明るくカラっと言う(たとえ内心ムカつきまくっていても)。

    でなければ、少し時間をおいてから「お義母さんとは仲良くやっていきたいので、何かあれば直接私に言ってくださいね〜。私もバンバン言っちゃいますから!」と、これまた明るく言う。

    とにかく「あまり気にしていない明るい天然な嫁」を装ってやっていくのが一番なのではと思います。 そうすると、イヤミな姑でも「全くもうあの嫁ったら・・・(苦笑&脱力)」ってなるみたいですよ。 私は同居ではありませんが、ちょっと苦手な義理の家族とはそのように接しています。 

    そもそもご主人やお義父さんが全く対応してくれないのも問題ですよねー。 まぁヘンに口出ししても火に油なのかも知れませんが「俺は何もできない」なんて・・・アンタの親だろ!!って思うけどなぁ、私なら。

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  • 権限というより…

    >「今度から言いたい事がある時にははっきりおっしゃっていただけますか?そのほうがお互い気分がいいし、私も助かりますから」とお願いしました。
    どんな口調で仰ったかわかりませんが、
    いや〜よく言いましたね。
    これって『宣戦布告』ととらえられたのかも…
    非常識とは思いませんよ、同じ嫁として。
    でも姑の立場なら別の意見でしょうね。

    それにしても旦那さん、問題有りかと。
    >「俺はどうする事もできないから、帰りたければ実家に帰れ」といつも言います。
    その発言の方が許せません。
    反論するならこっちにまず言うべきでは?

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  • 大変ですね。

    そんな時、ご主人が飛び主さんの味方になって
    一言、お義母さんに言ってくれたらすごく救われるでしょうにね。

    年寄りの性格は直しようがない場合が多いと思います。
    だから、そんな、嫌味な言い方も彼女に染み付いてることだから、変えられないんじゃないでしょうか。

    でも、それでは、飛び主さんもやってられませんよね。
    どこのお嫁さんも、何年かすると、大抵お姑さんより
    強くなると言うか、言われてても、右から左。な人が多くないですか?

    飛び主さんも、嫌味な攻撃なんかに負けないで、図太いお嫁さんになったらどうですか?お義母さんは直接は言ってこないんでしょう、だったら、聞いてない振りしちゃったらどうですか?

    何か言うと、元に戻せないことって多いので、
    やり過ごすのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • それはちょっと

    よめさんに同意。夫がおまもりしてくれなきゃ。

    さて、世の中には言いたい事をはっきり言うのはいいという風潮があるようですが、あまり真に受けない方がいいですよ。私の周りでは、それでうまくいったためしはないです。

    直接言われなかった事は聞かなかった事にしましょう。流しがひとつしかないと、私も娘が何かしてると早く終わってくれないかなあ、好きなテレビ番組がもうすぐ始まってしまうのにー、なんて思いますよ。お姑さんもつい言ってしまったのね。

    ユーザーID:

  • ん?

    >不機嫌になり黙ったまま10日経過しました。
    この間トピ主さんはちゃんと「おはようございます」とか挨拶など普通に今まで通り接していましたか?
    もしお互い無視しあってるのならマズイです。
    >「早くしてくれないかしら!私だってする事あるのに!」
    これは義母さんが台所を使いたかったってことですか?

    ユーザーID:

  • 解釈の違い

    お願いごとには言い方と、タイミングがあると思います。この場合の言い方だと、お願いと言うより文句と取られても仕方がないかもしれません。
    トピ主さんの行動自体は、お互い心地よく同居するために間違った行動とは思いません。

    ユーザーID:

  • 感想。

    嫁はお願いする権限も与えられないのか?
    って、封建時代じゃないですよね。
    嫁は、自分が悪くなかったとしても
    何でも義母の言うこと聞かなきゃいけないの。
    義母は、絶対君主の総理大臣か女王様なのですか。

    未だに、こんな世界があるなんて信じられません。
    カルチャーショック。。。

    別に、育ててもらったわけでもなし。
    世話になってるとかでなければ
    そこまでペコペコすることないのでは。

    これが、正直な感想です。

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  • うわ〜

    嫌な姑って感じ。でもそんなこと言う旦那も嫌だし。この親にしてこの子ありって感じですね。
    どうせだったら「聞こえるように嫌味言うのやめてもらえませんか?気分悪いですから(怒)。」まで言って実家帰っちゃえば?それか、このセリフを姑に聞こえるように旦那に言うとか。お願いして分かるような人はわざわざこんなこと言わないだろうし。

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  • しごく常識的だと思います。

    しかしながら相手が非常識なので多分通じないと思います。
    聞こえよがしに不満をもらすなんて、もう充分嫁イビリしてるって自覚が無い人なんでしょ?

    私なら開きなおちゃって、常識を押し通す事で相手をやりこめるぐらいしたくなります。
    世渡りの上手い人は、きっと相手を立てるか、間に人を置くのだと思いますが、人ってのは我慢の限界ってのがありますから。

    今回の件、発端はお姑さんの言動にあったのに、結局謝罪もなしにふくれてるんでしょ?
    相手も人間なので、気に障る事もあるって想像力があるのかないのか。
    「いいのよ気にしてないから」
    うーん、上から物を言ってますね。多分トピ主さんを不愉快にさせようとしたんだと思います。
    もう切り捨てて、関係修復にこちらから努力するのはやめていいと思います。
    流石に不味いと思えば、ご主人か舅さんが動くでしょう。

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  • あなたは?

    あなたは言いたい事は我慢せず、すべて他人に伝えていますか?
    全てお願いしていますか?
    義両親のこと、ご主人にだけ愚痴っていませんか?

    誰だってみんな我慢して生きています。
    でもそれが共同生活を円滑にする条件ではないでしょうか?


    義母の言った言葉はイヤミだったかもしれませんが
    それにいちいち嫁のあなたが反発していたら、義父もご主人も絶対手助けなんてできません。
    したら余計こじれると思いませんか?
    男性お二人は、黙って知らん振りする事が家庭円満だと思っているのでしょう。
    それは正解だと思いますよ。

    あなたも一歩引いて、謙虚になりましょうよ。
    可愛い嫁になって好かれた方が得です。

    ユーザーID:

  • 言い方がさぁ・・・

    物は言いよう、って知ってますか?

    結果的には洗い物に時間がかかって、お義母さんを待たせてしまったのでしょう?それについてはあやまったのでしょうか?謙虚な気持ちが足りないと思いました。

    「お待たせしてしまってすみません。至らないところは直していきたいと思っていますので、気になるところがあったら、直接言っていただけると嬉しいです」

    って言えばいいんじゃないの?

    嫁だから、っていうより、すでに義母のルールで運営されていた家庭に後から入ったわけだし、目上の方なんだし、少しはへりくだってもいいと思うのですが。

    会社だったら、ちゃんとそうするでしょう?家族だって同じですよ。実の家族じゃないならなおさらです。

    お義母さんのこと、最初から嫌悪感ありませんでしたか?自分から歩み寄っていかないと今後も辛いだけですよ。

    頑張ってくださいね。

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  • その言い方はちょっと・・・

    どんなに冷静に丁寧な言葉を遣っても、
    他のみなさんもおっしゃっているようにケンカ売ってるとしか思えません。
    それよりも気になるのは旦那さんの対応ですね。

    ユーザーID:

  • 悩める嫁さんに一票(その1)

    悩める嫁さんへ:

    あなたのしたことは全く正しいです。文章を拝見して大変聡明かつ合理的(よい意味で)な方だと思いました。ただ、わかりきったことでしょうが、「あるべき対応」と「現実的対応」とは異なりますので、くれぐれも御自身の利益も考えて行動してください。さしあたって、ご主人をみかたにつけなくてはね。

    レスされた何人かの方へ:

    姑が意地悪い事を言ったが、ぐっと我慢して「正しい」対応をされた、ということだと思います。気にかかることがあれば面とむかってはっきりと言う、それが理性ある人間の基本ですよね。

    それができなかった姑さんが「おかしい」のであって、お嫁さんは何もおかしくありません。責められる人がいるとすればそれはお姑さんで、それを擁護し、お嫁さんに対して何かおかしいことをしでかしたかのように(「人として」とか「下の立場」とか)思われるのはどうだかなぁ、と思いました。(続きます)

    ユーザーID:

  • 悩める嫁さんに一票(その2)

    (続きです)

    我慢も気遣いもしてくれない人(お姑さん)に、我慢して気遣いして遠慮して最良の機会と伝達方法を思案して(<−何人かの人のレスの内容)も無意味です。そうやって我慢していればいつか相手が気付いてくれるだろうなんて、あまりに希望的観測で、あまりに「大人の世界」を知らなさ過ぎると思いました。あるいは、そうおっしゃる方はお姑さんと同じ立場?と思いました。

    もう一歩進めれば、そうやって好き放題言いたい放題させるのはお姑さんにもよくないですよ。結局人に嫌われるだけですからね。まわりの人がしっかりと釘をさせば「いいお姑さん」になれてみんなに好かれて、結局本人のためです。何か困ったことをする人がいるときに、まわりが我慢すればいい、という対応は大人の対応でもなんでもない無責任かつ思いやりのない対応だともっと多くの人に気付いてほしいです。

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  • 嫁姑というより,目上の人に対して

    小心者の私としては
    思ったことを姑相手にズバッと言える
    トピ主さんのような人,羨ましいです。
    私ならば言えないです....

    でも今回のトピ主さんのご発言は嫁姑というより
    目上の人に対していう言葉としてはダメダメでは
    ないですか?

    もし同じ内容を言うとしても
    角の立たない言い方や言葉遣いがあると思います。
    たとえお姑さんが先にイヤミを言ったとしてもです。

    トピ主さんはお勤めの経験はおありですか?
    はらわたの煮え繰り返るようなことを上司や先輩に
    言われる事なんて日常茶飯事ですよね。
    それに対していくら自分が正論だと思っていても
    なかなか進言できないのが世の常です。

    もし,そんなことをしていたら毎日ケンカですよ。

    思うに,お姑さんよりもトピ主さんのほうが
    ものすご〜く気が強い方なんでしょうね。
    あなたのご主人があなたのご両親にまったく同じことを
    言ったらあなたはどうお思いになりますか?

    処世術を見に付けられることをおすすめいたします.

    ユーザーID:

  • 失礼な人にはそれくらい言ってもいいですよ。

    トピ主さんの言い方が悪いという意見が多いですが、聞こえるようにイヤミを言う人に、角が立たないように、下手に出て言っても通用しません。

    面と向かって言ってOKですよ!
    「あ、この嫁は言い返す子なんだ・・」と思わせておいたほうが良いと思いますよ。
    そういうタイプの姑は、なんにも言えない嫁にはどんどんイヤミを言うと思います。

    「あんまり意地悪すると、あなたも反撃されることになりますよ」と釘をさしておいたほうがいいです。

    トピ主さんの言動、私は支持します。

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  • 横ですが。。

    投票用紙 さん
    お嫁さんが間違っている、とお姑さんを「擁護」している人は多分いないと思いますよ。我慢していれば分かってくれる・・・と思っているようなレスはないと思いますが。。

    そういうレスをしている人は多分皆さん
    「自分の気持ちを伝えることは大事だけど、言い方に気をつけて」
    と言いたいのだと思います。

    私も「下の立場」と書いてしまいましたが、義母は年上ですし家庭内でも敬うべき存在ではありますよね。だからといって何でも言うことを聞け、というのではなく、ある程度相手を敬う態度は必要だと思うのです。

    正しいことを言っていても、相手と言い方によっては聞き入れてもらえたり、全く聞いてもらえなかったり、逆に怒らせたり・・・というのはどこでもあると思います。円滑にしたいなら同じことを言うにも工夫が必要、と思いますよ。

    ユーザーID:

  • これを期にキッチンを二つに

    わたしも完全同居嫁です。

    聞こえるように嫌味をいう
    私も姑にやられます。これコタえます。
    わかります。
    うちは2歳の息子に向かって
    「かあちゃん だめねー」と言います。

    そんな時私はどうするか?
    なにもしません。
    いいません。
    夫が「言いたいことがあればはっきり言えば!」と
    言ってくれます。
    そうするともごもごっとなりますので
    私が「そんな言い方しなくても」といい人ぶれるわけです。

    キッチンにこだわりがある人はキッチンが自分だけで使えないのはストレス溜まるでしょう。
    キッチン増設できませんか?
    同居でしんどいのは嫁だけでなく姑もだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 思ったこと

    お姑さんの愚痴が聞こえた時点で「聞こえましたよ。もうすぐですから」とか「あと少し時間がかかりますので 変わりましょうか?」と哺乳瓶を後回しにして交代するとか
    私ならその場でトピ主さんより早く反応します。はっきり言うならその場の方がいいと思います。

    それにしても義両親さまより ご主人の方に腹が立ちます。一回帰ってみたらどうでしょう。なんとかお灸をすえる方法はないものかしら。

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  • すごいわ!

    もう言ってしまったわけですし、それで良かったと思った方が前向きでは。「家族なんだから、言いたいことがあったら言って」とは私も思っているけれど、なかなか言えないことなので、それを言えたトピ主さんを尊敬します。

    言った後、後悔することって私もありますが、我慢して自分の中にためなくてすんだというメリットもありますからね。

    とにかく、お姑さんが話さなくなっても、トピ主さんはにっこり挨拶等、話し掛けを続けた方がいいと思います。もしくはお姑さんの好きな食べ物とかを差し入れしてごますりするとか。他人の前でお姑さんを誉めてみるとか。無言攻撃が長くなると家も暗くなりますからね、早く話してくれるといいですね。

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