産前産後の姑の仕打ち

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妊娠・出産・育児

お臍

つわりで横になっている時に「私はつわりが全く無くて云々・・」と、嬉々として話す。陣痛で苦しんでいる時には「私は”こんなに我慢強い人は珍しい。あなたなら何人でも産める”って、先生に誉められたんだけどね云々・・」と、これまた嬉々として。

出産翌日、母乳が出なくて、また、一ヶ月も早産で産まれた子供はおちょぼ口で、乳首が上手く咥えられず、親子共々四苦八苦している時には「私は産んだ次の日から母乳が溢れ出て、息子も食い意地が張っているのか、始終おっぱいを探してね云々・・」
こんな姑、どう思いますか?

産後、病院に「世の中のこと、わからないでしょ」と、新聞を持ってきて”くれた”こともあります。「細かい字を読めば駄目だって言うけどねぇ」と言いながら。

産後、一年経ちましたが、今でもこんなことが忘れられず、姑を出来る限り避けるようになりました。電話をかけなければいけない時は、夫にしてもらっています。

私の息子を触られるのも嫌なのですが、大人の対応をしなけらばと、我慢しています。夫の実家にも、本当は行きたくないです。

私がこだわっているのは些細なことなのでしょうか。気にするほうがおかしいのでしょうか・・。

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  • 大したことじゃないよ!

    家の姑も、嬉々として、「息子が、生まれたときは、しわ一つない大きな赤ん坊でね。四千グラムもあったのよ。」と言います。ただ、単に自分の経験を述べているだけで、別にあんたの子供は小さいじゃないとは言っているわけではありません。
    それと同じですよ。妊娠、出産なんて、個人個人で経験したことしかわからないですから、自分のことだけ述べているんです。

    私は母乳ではなかったのですが、自分が母乳育児で、胸あきファスナーのついたワンピースで、子供のほっぺにあとが付いた、などという話も平気でしますよ。
    取り方次第で、私は、なんとも思わなかったですが。
    こんなことぐらいで、お姑さんと付き合わないなんて、考えすぎですよ。
    早くナーバスな状態を脱して、お孫さんとおばあちゃんが行き来できるようにしましょう。

    ユーザーID:

  • 同じような事がありましたが・・・

    ごめんなさい。私が気にしなさすぎなのかもしれませんが、同じようなことを私も経験しましたが、全然気にならず、むしろ人生の先輩としての体験談として聞いていました。
    新聞に関しては、私は逆に「世の中の流れが分からないから新聞を買ってきて欲しい」と頼みました。もちろん視力が低下するかもという話は知っていましたが・・・
    トピ主さん、お姑さんもわざと嫌がらせでやったことでないのなら水に流してあげられませんか?
    妊娠中も出産後もホルモンの関係で何でも無い事でさえ苛つくこともあるくらいだし。
    ・・・なんて無責任なコメントですが、一意見として。

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  • 「些細なこと」ではあっても、

    そんな姑は、世の中に溢れかえっています。

    今更ですが、反論として…

    >「私はつわりが全く無くて」には、
    そんなにも食い意地が張ってたんですか?
    「二人分の栄養を」って、ここぞとばかりに食べまくってたんじゃないですか?

    >「私は”こんなに我慢強い人は珍しい。あなたなら何人でも産める”って、先生に誉められたんだけどね」には、
    そんなに、痛みに鈍いんですか?
    だから、他人を傷つけても、何とも感じないんですね?

    >「私は産んだ次の日から母乳が溢れ出て」には、
    そんなに、栄養分の少ない、薄い母乳だったんですか?
    それなら、赤ちゃん(トピ主の夫)も、相当の量を飲まないといけなかったんでしょうね?

    >「新聞を持ってきて”くれた”こと」には、
    あなたの子育ては、「暗いニュースを見て、暗い気分で、不味い母乳をしこたま与える」という方法だったんですね?

    私は、姑から、何か嫌味を言われるたびに、
    ニコニコと聞いている振りをして、頭の中で「嫌味返し」や「褒め殺し」をして過ごしています。

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  • 相手にしない。

    何かにつけて嫌味を言いたいのでしょう。楽しんでるとしか思えません。私も育児方針で衝突し、それ以来姑を避けるようになりました。とは言っても帰省したり訪ねて来たりでまるっきり無視は出来ないのが現状…。旦那は母親のミカタだし、ストレスがたまって姑と会う日が近づくとイライラしてしまいます。解決法って「聞き流す・相手にしない」しかないんですよね。何か言われて気にしてる事がバレると相手の思うツボなのでその場ではサラッと流しましょう。きっとお臍さんの反応がたまらなく気になるんだと思います。

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  • わかります

    些細なことの積み重ねで人間関係がつくられるものです。ましてや、初出産で体も心も不安定な時期ですもの、気になってあたりまえ。でも、たぶんお姑さんはなんの悪意もなく、考えもなく思ったことが即、口をついて出てくる方なのでしょう。そしていつも「私が私が」と自己主張なさる方なのでは?うちの義母は品が良くソフトな物言いですが、まあ言ってることはおなじようなもの。
     でも、お姑さんは変わりません。聞き流すすべをこちらが見つけなくては。かわいいお子さんの育児と自分の日常生活を大事にして、雑音に気を取られませんように。私は友達と愚痴を言い合い、笑い話にしてます。

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  • かわいそう

    つらかったですね。
    一番しんどい時,一番がんばらねばいけない時に
    悪意があるのかないのかわからないけれど
    無神経な人の行為と言葉、悔しいお気持ちはすごくわかります。

    私も姑に同じようなことをされました。
    産前産後のあれこれ、夫やら義理実家との軋轢は
    なぜかどんなに時がたっても忘れられません。
    よくもまあこんなことまで,と自分でもあきれるほど
    こと細かく根深く恨みをもっています。
    ご主人にお話しできたらいいのですけど。
    なかなか難しい問題ですよね。

    私は,それこそ意地悪で子供を触らせませんでした。
    極力連れて行かなかったし,連れて行っても触らせない。
    主人がいぶかった時にここがチャンスとばかりに
    出産時の洗いざらいをぶちまけました。
    でも,やっぱり恨みは晴れません。
    トピ主さん,お互いにどうすれば忘れられるんでしょうね。

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  • ちゃんと言った方が良いかも

    大変なお姑さんですね。そういう人って、どれだけ人を傷つけたかわかってないことが多いようです。ご本人にいきなり言い返すのがムリだったら、せめて ご主人には話しておきましょう。(それでご主人がお姑さんをかばうようなら、それも問題ですし)

    悪い嫁と思われても きちんと態度や言葉に表したほうが あとあと楽だと思います。 うちも 毅然とした態度で 嫌なことをいわれたら それなりに言い返したりしていました。そうしたら怖い嫁と思われたらしく、けっこう気を遣ってくれます(そのポイントがズレてたりしますけど)。

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  • 私もありました

    2児の母です。
    2回とも、義母宅でお世話になりました。
    実家(かなり遠方)へ帰る予定でしたが、主人がどうしても立会いをしたいというので、快く受けたのが間違いだったようです。問題は出産後、退院してからすぐにこちらの親戚が毎日、お見舞いに来て、騒いで帰る為、途中おっぱいが出なくなりました。赤ちゃんも泣き止まないし、すごく腹が立ちきつく注意しました。そして2度目、今度は上の子を見ながらの療養のつもりでしたが、義母が近所の方に「こんなに遠くのお嫁さんをもらってくれちゃって、大変だわ!」発言に大げんか。他にもいろいろ暴言があったんですけど。その為、出産10日位で自宅に帰り、自力で家事をこなしていました。と言うわけで、義母と関わるのが苦痛。子供は可愛がってくれるけど、なるべく会わせたくないです。

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  • 私なら気にならないかも

    お姑さんは自分の経験をお話されているだけですよね。
    「こうすべき」って言われると嫌かもしれないけど、「私はこうだったのよ〜」って話であれば、私は平気です。
    出産すると「私のときはこうだった」って話、してしまいませんか?
    お姑さんもそうなのではないでしょうか。
    私もつわりもなく、母乳でも困ることはありませんでした。
    もしトピ主さんがそばにいても、お姑さんのように「わたしはつわりがなかったの。だからどうしてあげたら良いかわからない」って言ってしまうかも。
    中途半端に「大変よね〜」なんて言っても「経験していないなら分からない」ってなりませんか?

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  • わかります

    気にする事がおかしいのかどうか、私にはわかりませんが、
    やはり、私にも忘れられない仕打ちがあります。
    私は3兄弟の母なのですが、末っ子が生まれた時、産後まだ半日と言う時に面会に来て、
    よその女の子を見て一言、「はかない夢だったわね」。
    そして、その子が生後3ヶ月の時、帰省した際、ミルクをあげたがったので、
    あげてもらったら、神経質な息子は、受け付けず、飲もうとしませんでした。
    そうしたら「こんな子、いらない!」。
    産後の私に、嫌がらせ?と受け取れる発言、態度は、
    他にもいろいろあって、書き出せばきりがないのですが、なかでも、
    特にこの子の存在そのものを否定するこの発言は、
    4年経ちますが、許せません。

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  • たぶん・・・

    出産は鮮烈な体験なので、お姑さんはトピ主さんの出産を機に昔の記憶がよみがえってきて、自分の体験を体験した時の興奮のままに語ってしまったのではないでしょうか?

    新聞の話も、何かしてやらなければ・・と思いつつとんちんかんなことをしてしまったのでしょうね。

    とは言いつつ、出産前後にいたわられるべきはお母さん赤ちゃんであり、相手がどう感じるかよく考えもせずに感情をぶつけてしまうお姑さんは大人げないな・・とは思います。

    出産時は体だけでなく、心もナイーブになっています。普段だったらさして気にしないことも、とてもとても気になります。
    周囲の人はそういったことに十分気を配る必要がありますね。

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  • びっくりしました1

    私のことかと思いました。仕打ちも似たようなものです。ここで書いても「仕打ち披露」にしかならないし、何より書くために思い出すのも嫌なので今回は辞めておきます。(トピ主さんも書くために悔しさを思い出したことでしょう。代わりに書いてくれてどうもありがとうございました)そして全く同じ悩みでここに相談しようと何度も何度も思いました。

     私も会うのも向こうの家へ行くのも嫌です。産後1年半になりますが未だに事細かに覚えています。とても苦しいですよね。涙が出ます。夫にも伝えてます。彼も何が私を苦しめているのかわかってます。でも夫の心の中では「執念深い・もう忘れてもいいのに」と思っていると思います。でも出産を経験された方に話すと「そんなことをされてもちゃんと普通にしているあんたはすごい」と言われます。精一杯がんばって笑って接しています。苦しいです。とても。
    つづきます・・・

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  • びっくりしました2

    恐らく、一生忘れることはできないと思います。言った本人達はとっくの昔に忘れていることでしょう。
    苦しすぎて病院やカウンセリングへ行こうと思っているので今探しているところです。決して悪い人たちではないとわかってはいます。だから彼らを許して受け入れて円満にやっていきたいという気持ちがあります。夫がそれを望んでいるから。

    今私のやっているのは
    ・電話は全くトピ主さんと同じく夫任せ
    ・夫と子供なしでは彼らと会わない
    ・なるべく会わない

     会うと口調や身振りで今までのことを思い出すのです。

     時間が解決するとは断言できないし、解決するにしてもとても時間がかかるだろうし、会うとまた新たなトラブルが起こる可能性の方が高くなり、ますます嫌いになりそうなので。

     自分の体がおかしくなるよりこの方がいいと思っています。

     そんなことすぐに忘れられるはずないです。

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  • わかります。

    産前産後ってどうしても些細なことが気になると思います。トラウマになったりも。私の場合、実母からトラウマになるような仕打ち(?)を受けました。初出産で里帰りしました。陣痛が来たとき、伝えると『陣痛なんて我慢できるようなもんじゃない、それは陣痛じゃない』と言われ、母の車で病院まで連れて行ってもらう予定だったのですが、2時間外出してしまい、3分間隔でやっと帰宅。それから急いで病院へ。4時間で出産しました。産後、お世話になるだろうと思い、産前は実家の家事すべてを行っていましたが、産後退院しても、食事洗濯すべてやってくれませんでした。夜中も大音響でテレビを付けていて休まる暇も無く、結局実家から退散しました。それが今でもトラウマとなり、こちらに戻ってきてから実母とは話すらしたくない状況です。

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  • トピ主です。続きです。

    私の実家と夫の実家は車で10分ほど離れています。私達夫婦は夫の仕事の都合で、そこから車で三時間離れたところに住んでいるので、出産前も退院後も、夫は毎週末私の実家に来て泊まっていたのですが、退院後十日も経たないうちに姑が、孫を見せに家に来いと言い出し、夫が承諾してしまったのです。夫は産後一ヶ月は外出を控えるなんてことは知らなかったそうで、すぐに断りの電話をしたものの「明日なんだけどさ・・」と切り出したら、「お昼、食べるでしょ?」と、取り付く島もなかった様子。姑は人当たりが良く博学で、家事は完璧だし、とても頭が良いのできつい口調で物は言いませんが、笑顔でやんわりと嫌味を言ったり、ごり押しせずに主張を通したりする人です。見かねた私の母親が、あの姑に逆らうのは無理だから防寒対策を完璧にして行って来なさいとアドバイスをしてくれ、当日は頭からショールを被り厚着をして出掛けました。
    続きます。

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  • 全然おかしくないです

    私は産後に受けた仕打ちが、20年以上たつ今も許せません。
    一生許さないと決めています。こういうことは、何年たっても忘れられないです。
    私などは、もう何年も姑とは会ってもいません。会ってもどうせ、ろくな事を言わないとわかっているから。
    あなたは大人の対応をしようと心がけているだけ
    えらいです。

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  • 続き その2

    車から降りた私の姿を見るなり、姑が言った言葉は「昔の経験者に、アドバイスされたんでしょ」でした。
    きっぱりはっきり断ってくれなかった夫にも不信感は残っています。北国の三月でまだ雪は残っているし寒いし、何より、私は産後すぐに風邪をひいてしまい、入院中より何度か熱が出て、実家に戻ってからもぶり返しているという状態でした。男だし、外出は控えるといってもことの重大さがわかっていなかったようです。いまだにこのことで、夫婦の間にもしこりが残っています。それ以外は、優しくて申し分ない夫です。
    姑は「私は、お父さん(舅・・故人)が全く何もしない人だったから、退院してすぐ買い物にも行ったし云々・・・」と、言い、甲斐甲斐しく子供の世話をする自分の息子を見ては「今の人は、男の人も育児をするのよね〜」が口癖。何度も何度も同じことを言われては、今までのこともあって、もう嫌味としか捉えることが出来ないのです。

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  • ごめんなさい

    その程度で・・・・としか思えませんでした。
    普通のオトナの女性ならば「出産前後で精神的に不安定だったのだ」と自分に言い聞かせるものでしょうね。

    なお、私は姑とは断絶状態です。トピ主さんのされた「仕打ち」なんて、単なる日常茶飯事でした・・・

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  • 嫌味な義母ですね

    分かります! あなたの義母さんは一言多いんですよね。言わなくてもいい事とわざわざ言う…。こういう人はホントたち悪いですよ! 間違いなく嫌味を言ってストレスを解消しているんですよ、そういう人は!

    でもね、気にしない方がいいです。それが一番向こうにとって腹が立つんです!でーんと構えて、嫌味を言われても笑顔で返しちゃうくらい強くなりましょう!

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  • 武勇伝

    姑さんは昔の武勇伝を語れるチャンスがタイムリーにやってきたんでしょうね!

    悪気はないんでしょうけど、やはり懐かしさもあって話したいんですよ。たぶんこの先子供の成長と共に語られるであろうと思います。

    育児に口出しとかまではしないんですよね?
    ただ「私の時はあーだった、こーだった」って参考になればと話しているのもあるかもしれません。

    正直うざったいかもしれませんが「そーだったんですか〜。」と話を聞いてさらっと流しておきましょう。

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  • わかります。

    私も今、5ヶ月になる息子がいますが
    産後病院に入院している時、生まれたその日に
    私が抱っこしていたら「抱き方がヘタ」といわれたり
    授乳している所をデジカメで撮影されたり。
    この時の憎しみが尾を引いて、義両親が孫に会いに来ても
    私から姑に話しかけることは一切しませんでした。
    産むまでは姑のこと嫌いじゃなかったのに。
    だからトピ主さんがお姑さんを避ける気持ちはわかります。
    無理につきあうこともないし、そのままうまく接触しないよう
    距離をとってもいいと思います。
    義実家へ行きたくないというお嫁さんも多いでしょう。

    ただお孫さんには優しくないですか?
    洋服くれたり、お祝いしてくれたり。
    私は、そういうことで義実家へ行くのも
    やむを得ないと割り切ってます。
    自宅にもアポなし訪問されて嫌な気分にもなるけど
    孫の相手をしてもらっている間、家事を済まそうとか
    なるべくプラス面もあるんだって考えるようにしてます。

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  • 可哀想な人なんですよ

    確かに嫌なことを言うお姑さんですね。
    トピ主さんが悔しがることを目的に言っていることだと思うので、嫌な顔をすれば姑の思うつぼだと思います。
    それに悔しがることが目的なだけに、真意の程はわかりません。嘘かも知れないし。
    裏を返せば、トピ主さんが羨ましくってしようがないってことですよ。
    思いっきり表面に出してくるなんて、大人げない人ですね。
    根に持っていることを気にされているのかも知れませんが、一度頭に「そんなことを言う人」とインプットされたら、誰だってずっと避けたくなるものですよ。
    トピ主さんも、天然ボケを装って嫌味の一つでも言い返せるようになってみては。
    または「姑は可哀想な人だから」と言う雰囲気をおもいっきり醸し出し、一生懸命持ち上げてあげて、わざと墓穴を掘った風の失言をしてみるとか。
    同じように嫌な奴になる必要はありませんが、調子に乗らせて舐められないように、時には毒を盛るのも手だと思います。

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  • わー、わかります、腹立ちますねえ。

    お臍さん、気にする、気になるのは当たり前です。私にも相手こそ違いますが、時々似た事があります。実に癪にさわります。私の息子の試験結果がおもわしくなかったと言ったら“うちの息子はいつも成績が良くてそういう心配しなくて良いから私はラッキー”と即座に答えた知人女性。私の母が他界した時は“あなたのお母さんなくなったんですってね。私の母はまだまだ若くて健在だから嬉しいわ”言った女性。まだまだ沢山逸話は有るのだけれど、すべて私はしょんぼりがっくりしていた時ににこにこ嬉しそうに自分達の話をしていた、ダンスしそうに嬉しそうに。(私はちょっと慰めて欲しかったのに。。。)彼女等はどういう心境だったのだろう。うむ、絶対忘れられません。もう絶対誰にも苦境報告などしないぞ!ところでお臍さん、そのお姑さんとなるべく顔を合わさない方法はないのでしょうか。

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  • 自分の自慢をしたいだけ

    自分のことを話したい、自慢したいだけなんです。あなたはあなたで、頑張って出産したんだから、周りの皆さんには自分を第一に気遣って欲しいお気持ちがあるのでしょうけど…

    息子をとられて、内心寂しく感じていたところに子どもも生まれて、自分の手の届かないところで、自分を必要としない世界が着々と気付かれていく・・・息子が自分からどんどん離れていく、自分はますます蚊帳の外だ・・・

    そう思うと寂しいんじゃないですかね。「私だって出産くらいしたのよ。私だって頑張ったのよ。そもそもあなたの夫を産んだのは私なのよ」という気持ちがあるのかもしれません。

    私の母も義妹が出産したときそんな感じでした。あなたを非難したいわけではないんですよ。自分の存在に気付いて欲しいだけなんです。年寄りの愚痴だと思って、「お義母さんは立派でしたねえ、私もがんばらなきゃ・・・」くらい言って聞き流してくれるとありがたいんですが・・

    だって、夫はあなたのものでしょ?子供も生まれてお幸せでしょ?あとは老いて行くだけの義母のちょっとした意地悪など、さらっと聞き流して仲良くしてあげてください。

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  • 気にしすぎのような?

    私も言われましたよ。
    「三人とも産んでつわりがなかった」って。
    つわりで苦しんでる時期に。
    でも、「あぁ、個人差があるんですね」で終わりでした。
    夫も「母はつわりがなかったみたいけど、fは辛そうだな」とわかってくれますし。

    多分、痛みのことについても「我慢強いんですね。私痛がりで泣き虫だから絶対叫んじゃうかも!」で終わりのような気がします。
    新聞も持ってきてくれたら感動するかも。

    普通というか、どちらかというと優しいおかあさんのような気がしましたが。。。
    う〜ん、人の受け取り方によるのでしょうか。

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  • お互い嫌悪感があるようですね

    産前産後の気持ちがナイーブなときにそれはきつかったですね。
    何かそれまでに決定的なことがあったのですか?
    息子のことはいつまでも息子であってかわいいでしょうから、嫁から取られた感があるのでしょうか?

    いい大人が大人げないですね。
    いちいちまともに対応しなくてもいいと思います。
    きっと孫に会わせてもらえないことは一番の苦痛でしょう。
    はっきりトビ主さんの感情を伝えてもいいと思いますよ。
    いろんな伝え方があるのであまり感情をぶつけずやわらかく伝えてみてはいかがでしょう。

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  • 産後直後に受けたいやなものは後々まで残ります。

    友達と愚痴を言ってすっきりするレベルの
    内容であればいいのですが、
    あまりにもひどいので、友達に言っても
    友達が絶句するか、返事に窮するようで、
    そのうち、私は、友達に愚痴るのをやめました。
    内容がひどすぎると、「身内の恥」と思う自分が
    いたりして。

    姑は上品に見えて、きらきらした目をして、かわいい声をして、そんな姑にみんなだまされてるので、
    手に負えませんよ〜。本性を知ってるのは私と
    私の子供だけ?

    子供の小さいうちはどうしてもかかわりが出てきますが、子供が、中学生になると、そのようなおばあちゃんの所へは、子供は行かなくなります。だって、自分の母親をいじめる人ですから。故に、お母さんである貴方も行かなくていい。子供はよ〜く見てますよ。
    誰が悪いか。うちの場合夫よりずっとしっかりしています。なんとか子供が12歳まで我慢、我慢。
    それまでは、たまには、具合が悪いとか言って行かないこと。
    毅然として、しっかり子育てしましょう。
    それが母親になるための試練の第一歩ですよ。

    ユーザーID:

  • 詰まらない怨みを増幅しないこと。

    妊娠、出産時は、女性はかなり神経が尖っています。
    それは自然な事ですが神経が異常になりやすい時なのは確か。

    我が子を外敵から守る本能で、夫や自分の親以外には赤ちゃんを触られたくないという思いも普通。

    そこへお姑さんの無神経な言葉が神経の尖ったトピ主さんには気にさわった。
    思い出してもうらみがこみ上げるというわけですね。

    でも同じことを実母がいったとしたら、「お母さんたら、、」で済んだはずの事でしょう。

    私は初めて子供を産み乳を与えている時に、「赤ちゃんを育てるとき、授乳している時には、まず、なにがあっても自分の心を柔らかく穏やかにしなさいね」と注意をうけたものです。

    でトピ主さんは、「煮え湯でもかけられたように」
    感じたといって怒りに震えながら憎悪を繁殖させながら、赤ちゃんに母乳を与えて、育てているのですか?

    母乳を通じて憤怒の感情が赤ちゃんにつたわらないように祈りますよ。

    ユーザーID:

  • たぶん

    なんにも考えてない人なんですよ
    よく言えば腹になにもない思っていることを口にしてしまう
    悪くいえばがさつ、神経が太い・・


    でも・・・私ならあまり嫌味にとらないな
    姑の仕打ってほどかな・・って思う
    こっちは上品ソフトなお姑さんだけど
    言ってることはもっとひどいしそれをひどいと思ってないから大変だったりするけど
    それを我慢じゃなくこういう人なんだと思って
    流してます・・

    あなたが真面目だから真に受けたのかもしれません


    旦那さんから事情を話しお姑さんに謝ってもらうと気が済むのですか??
    あなたの心の為にも,仕打とまで考えるのをやめませんか?

    ユーザーID:

  • 私は気にならない

    っていうか、なんでそんなことが気になるのかも、ちょっとわからないです。
    お姑さんの世代の人って、そういうこと普通に言いませんか?

    つわりのことも、陣痛のことも、おっぱいのことも、単なる経験談のように聞こえます。
    結婚とかお産とか子育てってみんな語りたがりますよね。

    「喜々として」っていうのは孫が生まれるんで舞い上がってるだけってことないですか?
    そこに言葉にはなっていない明確な悪意のニュアンスが確実に感じられるというのなら、全然話は別ですが、とりあえず言葉だけでは、そうヒドイ話でもないような。

    新聞持ってきたのはただの親切心で、「細かい字を〜」っていうのは、体に悪いことをわざと勧めてると思われたらいけないっていう言い訳じゃないのかな。

    世間ではそういうけど、お臍さんだって新聞よみたいよねぇ、っていう仲間意識というか…。私は、正直、トピ主さんは細かいことを気にする方なのかなって思いました。

    ま、でも、気になっちゃう人は気になっちゃうんだろうから、これはもうどうにもならないでしょうね。

    ただ、世の中の反応を問いたいのならば、私は
    「気にする方がおかしい」に1票です。

    ユーザーID:

  • 性格が悪いお姑さんなの?

     これがお姑さんの嫌味、意地悪なのかどうかは普段の彼女との関わりから判断して下さい。日頃も感じが悪い? 嫌な性格の方?

    と言うのも、この程度は私も娘に言いましたし、私も母から言われましたから。娘の妊娠、出産過程で自分の時を思い出すのです。それが懐かしくて嬉しくて・・・。

    新聞を持ってきてくれたなんて良いお義母様。確かに昔は産後すぐは細かい字を読むのはいけないと言われました。でもアメリカで出産した時は看護婦さんが新聞、雑誌を売りに来ましたから、それから考えると今は問題ではないのでしょうね。だから「昔は良くないと言われたけど現代は構わないから」と言う気持ちで持ってきてくれたのですよ。

    常日頃からちくちくと嫌味を言っているようなお姑さんなら別ですが この時だけのことで悪気がないようなら忘れましょう。これから先長いのです。お姑さんを嫌って避けていては事が大きくなってしまう恐れがありますよ。

    ユーザーID:

  • いるいる!

    本人は何の気なしに体験談を語っているだけなんでしょうね。
    私も姑・義妹に
    「顔があまりかわいくないから、あまり他人の前で?カワイイ?って言わない方がいいよ。恥ずかしいから。」
    と言われました。
    普段は優しいし、気さくで明るく楽しくとてもいい関係を築けていたのですが、ニブイ私も深く傷つきマタニティブルーになりました。
    今では私も恨んでないし(けど絶対に忘れません!)、孫を溺愛してますけどね。
    いいおばあちゃんです。

    気にしない事が1番です。
    何を言われても「へぇ〜」これでおしまい。
    ながしちゃってみては。

    ユーザーID:

  • えーっナーバスすぎじゃないかなぁ

    発言の数々、悪意がそんなにあるとは思えませんよ。普通の会話の一部だと思います。難癖をつけてるとしか思えません。とはいえ、産前産後は妊婦はナーバスになってしまうものです、とぴ主さんにも悪意はないのでしょう。
    私は、自分からもいろいろ夫(つまり義母さんにとっての息子)が生まれたとき、どんな状況(母体も)だったのか、どんな新生児だったのか、そして、その後どんな赤ちゃんだったのか、沢山聞きました。やはり遺伝か、同じようになることが多かったです。(つまり母の話はとてもためになりました)とぴ主さん、もっと視野を広く、寛容な心を持って、する必要のない憎しみを増やさないようにしましょうよ。
    私はちなみに、義(と書くのは嫌いです!)母さんのことを尊敬もできるし、甘えられるし、相談もできるし、いろいろ教えていただいたり、で、とっても、大好きです。

    ユーザーID:

  • 本当に・・・

    姑にそういう人が多いのは、やはり「姑だから」なんでしょうかね?トピ主さんの姑さんは、自分が褒められた事を言いたくてしょうがないのですね。というか、自分を自慢したくてしょうがない。つまり、あなたにへ〜すごいですね〜と尊敬してもらいたくて、ついつい自分の武勇伝?を語ってしまうのでしょう。
    尊敬して尊敬してって思えば思うほど、私はすごい、私はすごいと思うほど、尊敬されないのにね。
    とくに、そうできなくて苦しんでる人に自分の自慢話をすることが、どれだけ傷つけるか考えもできないのは、本当に年だけとって、人間が幼いのでしょう。親にいつもいいこいいこされて育った人が大人になるとこうなる。でも私はあなたの夫の親なのよという立場にあぐらをかいて、やりたい放題言いたい放題。本当に心配してくれて言ってたら、絶対に心は通じますよね。結局「あなたはだめね〜」と思ってるのが伝わるから嫌になるんですよね。今はまだ何も言い返せないと思いますが、もし、嫌な言い方と思ったら、それって嫌味ですか?とはっきり言うと、黙ると思います。それくらいしないと気がつきません。まあ、トピ主さんが大人になってあげるしかないです。

    ユーザーID:

  • 姑はまだ他人だしいいよぅ。。。

    だんな様のお母さんは所詮他人です。
    生活の感覚が違うのです。それが旦那さんに影響しているので悲しいことです。

    私は実の母親に産後2日目からいじめられましたよ。
    昼寝をしたら文句を言われ、義母が挨拶に来るというと厭味を言われ、寝ているときに掃除機で部屋をたたかれなど色々されました。(姉にもやられてた)
    何様のつもりっていわれたので実家にいた1週間、家族6人分の食事の準備(朝昼晩)、各部屋の掃除、みんなの洗濯物を洗って干して、時間が無いから仕方なく夜中に自分の分と子供の分の洗濯をしていました。オムツだったしたくさんあっておまけに秋口で外に干すのは寒かったなあ。
    宿泊代としてお金を置いて出てきましたよ。角が立つので主人にお金を出してもらったけど。

    いろんな嫌なことって姑より実の親にされると情けなくなりますよね。

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  • どこにでもいる

    たまたま嫌な事言う人が姑だっただけで、
    そうゆう発言する人は何処にでもいますよね。

    職場だったり、ご近所だったり、親戚だったり、兄弟だったり、実の親だったり、義理の親だったり。

    トピ主さんも今まで姑さんと同じようなタイプの人に出会った事ないですか?

    無いとしたら、それは今まで運が良かっただけです。

    いちいち気にしてたら生きていけません。
    笑顔でかわして、好きな曲でも聴いて美味しいもの食べて、小町で発散して忘れましょう!

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  • 能天気なもんだよね

     私も些細な事だけど出産を機に姑が大嫌いになりました。
     内容は・・
     1  子供の名前を初めて発表した時の第一声「あら、違うのね」←2つ程候補として出されていた自分の名前にならなかった。・・うちの両親もいる前なのにやめてー。
     2  お宮参り(日本橋)→正月義父母宅訪問→里帰り出産を終え帰省。という週末毎の遠出3連打を助産師さんに「あなたの体と赤ちゃんが疲れるからどれか延期にしなさい」と言われ、お宮参りを延期にした所「病院は過保護だから」「あら、孫に会えるのが1週間伸びてしまうのね」と、夫に言った。(私は結局疲れが溜まり年末年始は吐く日が続いたので、やっぱり無理だった。年始も来て当たり前に思われていた)
     皆さんからすると甘いのは承知ですが、
     大っ嫌い。

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  • 楽しく生きましょ

    つわりの話は嬉々として話すお姑さんの方が、「気合が足りない」「甘えている」と嫌な顔をするお姑さんよりも遥かにマシです。(↑私の実父と義父)

    陣痛の話も「我慢強いと言われた」と話すあたりから、激痛である事を一応肯定してくれているわけです。「こんなの痛いうちに入らない」と言われるよりはマシです。(↑私の実母が酷似発言)

    母乳だって「何が何でも母乳!」と言われたわけじゃないんですよね。(↑出産した病院)

    私も色々言われましたが、マイナスの感情を持ち続けるのって非常に疲れるので忘れました。(笑)ちなみに私は二児ともに重症妊娠悪阻で入院し、二児ともに帝王切開で出産しました。二人とも完母は無理でした。

    色々実母もカチンと来ることを言ってくれましたが、義父母が二人目の性別(上の子と同じ性別だった)を聞いてすぐ「三人目を頑張れ」と言ったのに対し激怒してくれた事で帳消しにしました。

    「あんなに悪阻がきつくて、お腹を切らないと産めないのにまだ産ませるつもりか! 孫はもういらない!娘の体の方が大事〜!!」(実母は開腹手術経験者)

    まぁ・・・嫌な事は忘れた方が楽しく生きる事が出来ます。

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  • 姑さん、自己中心ですね

    思いやりの欠片もない姑さんですね!これから先が思いやられますよね。それなりに付き合っていくしかないでしょう。自分の親なら、別の言い方をしますよ。

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  • 仕打ち

    仕打ちというからどんな仕打ちかと。

    同居して産後すぐふき掃除をさせられた、などだと思ってしまいました。

    その程度のことはよくあることです。
    が、ヒジョーに不愉快であることはたしかです。

    でも、こんなことでくよくよしていたら長丁場の結婚生活はできません。
    これからまだまだヤマのようにこの姑さんといろいろあるでしょう。

    なので、とにかく強くなるべし。
    「こんなこと言われた」「あんなことされたの…」って泣いてぐちを言ってないで「きちんと言い返し」「私はこうなのだ!」とはっきり意志表示をすること。



    グチしか言えない「嫁」ってその努力をしないのです。
    言われたまんま。
    だから「この人は何を言ってもいいんだ」と思われる。
    つまりなめられるのです。
    そして大事なことは夫の教育。

    実は私もそうでした。
    今では夫の方でだれも私に言うものはいません。
    ひたすら強くなれ!
    がんばってね。

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  • 「仕打ち」というより、そういう性格なだけでは?

    「仕打ち」と言えば何らかの悪意を持って意図的にそういった行為をしたように聞こえる、話を聞けば単に「さほど悪気は無く単に無神経な人」のような。

    貴女の方は義母を嫌っているようだが義母の方は案外無邪気に貴女のことを気に入って身内意識で、だからあまり他人行儀な気遣いをせずにリラックスして素のままで発言しているだけ、貴女にこんなに嫌われているとは思いもよらないのかも?

    こういう人だと思って割り切って付き合えば。別々の人間なんだし逆に貴女の言動で義母の気に触っていることもあるかもしれないし。

    新聞の件も彼女なりの善意、心遣いなのでは。自分自身が入院した時にそう感じたからじゃないかなあ。
    「あまり細かい字は身体に障るというけど、でも読みたいよね、ちょっとぐらいはきっといいよね」という感じで、これだけ見ても「あまり細かいことには気にしないざっくばらんな性格」「貴女のことを好いていて、彼女なりに気を配っている」(貴女に義母の方は好意を持っている感じ)
    貴女は馬鹿にして新聞持って来たの?+身体に悪いとわかっているのにどういうつもり?と随分悪意に取ったようだけど。

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  • 母の話ですが、

    ウチの母も祖母と色々ありました。
    (同居です。)

    沢山ありすぎてよく覚えていませんが、子どもの頃から母をいじめる祖母は嫌いでした。

    妹が生まれた時、祖母は一言だけ言ったそうです。
    「なんだ、女かい。」
    子どもを生んだばかりの人にかける言葉じゃないですよね。

    ちなみにこの話は妹は知りません。

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  • 嫌味を言う人が悪い!

    こういう相談があると、「気にする方がおかしい」というようなレスがありますが、本人は気になってイヤだから相談するんです。
    これが赤の他人に言われた言葉だったら気にしなければいいし付き合わなければいい。
    義母だから困るんです。イヤだけど会わなくちゃいけないかな、「会いたくない」と言ったら主人が可哀想かなとか色々考えるから悩むんでしょう。

    気にしなければいい・・という考えの人は、他人にそういう事を言っていながら気づいてない人が多いので気をつけましょう!

    嫌味を言われたらその場で「そういう風に言われると気分悪いです。」とか「チョームカツク」とかはっきり言った方がいいですよ。
    結局最後まで嫌な気分になるのは自分なので、その場解決方式でいくのが一番です。

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  • わたしならまったく気にならない

    トピ主さんは、日ごろから、他人の自分に対する行いを、すべて、「いやみ」とか「仕打ち」とネガティブにとらえる方なのでしょうか。
    なんだか、トピ主のような方とは、友人・知人としても付き合いたくないですね(笑)。
    私だったら、まったく気にならない。「へえ、そうなんですか〜」っていろいろ聞いちゃうと思う。私、無神経ですか?

    誰でも似たような経験を過去にしていれば、つい「昔はこうだった」「わたしはこうだった」「こうやって乗り切った」「こんなこともあった」って、口にしてしまうのが、常ではないでしょうか。そこから話題も発展するというものです。
    姑さんも、あくまでも過去を思い出して口にしただけで、嫁への仕打ちだなんて、まったく考えていないとおもうんだけどな。

    そもそも、トピ主にとっては、その方の性格うんぬんは別として、「姑」という存在そのものが、目の上のタンコブなんでしょうね。

    トピ主さんの性格、かわいそう。

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  • まだまだ

    不快に感じてしまうのは仕方ないけど、仕打ちとは言いすぎでしょう。
    仕打ちと言うより無神経、失言の類です。

    私もいずれ姑になるけど、嫁に対して失言皆無とはいかないと思う。
    その度に、仕打ちだ嫌味だ、と大騒ぎされたらつきあいきれない。
    姑だって、嫁に嫌な思いをさせられることはあるんですよ。
    本人は自覚してないでしょうけど。

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  • わからないんでしょうね

    いいように(?)考えて多分トピ主さんがそんなに嫌がることを言っていると分かってないのでは?
    だからと言って許せとも言えないですが。

    うちの姑も人の心に鈍感な人で困ってます。
    産後病院へ見舞いというか孫の顔を見に来た時も
    姑が色々聞いてくるので私が話し始めると、
    私のときはどうだったとか人の話をさえぎって自分の話ばかりしていました。
    たまりかねて夫が「自分の話はもういいから!」と言ってくれましたが。
    授乳の時は授乳室までついて来てずっと覗き込んでるし。
    なんだか疲れちゃってやめてくれとかいう元気もなかったですよ。

    普段から思っていることをそのまま口にするタイプで
    ムカッとくるんですが本人は悪気はないらしい。
    人の話も行間を読むという事をしないので遠まわしな表現が通じないし、
    かといってこちらもストレートに言いにくいし・・。

    私とはあわないんだとうなと諦めてます。
    義弟嫁は姑と似たようなタイプなので仲良くやってるみたいです。
    なので最低限の付き合いしかしてません。

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  • トピ主さんに質問です。

    トピ主さん、ごめんなさい。私もこの程度で「仕打ち」と言うのは大げさだと思います。
    だって、トピ主さんが言われたことなんて経産婦の方なら普通に話してくるし、義母さんも体験談として話しただけのような気がします。
    もしこれが義母さんの台詞でなく、トピ主さんの経産婦のお友達だったとしても「仕打ち」と捉えますか?
    それともお友達が同じ話をしたら「経験談」と捉えますか?
    お友達でも「仕打ち」と捉えると言うなら、ちょっとトピ主さんの考え方怖いですね。
    ちょっとした事も何でも悪いほうに考えられたら付き合っていくのも疲れちゃいます。
    人の親になったのですから悪い感情に囚われず、大らかな気持ちでいましょうよ。

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  • トピ主です 1

    みなさん、レスをありがとうございました。
    書き方が悪かったのでしょうが、私は「出来る限り」姑を避けていて「本当は」義実家に行きたくないのであって、全く避けているわけではありません。社会生活上の礼儀は欠かしてはいないと思っています。
    同じようなことを言われたけれど気にならなかった方と、連絡を断っている方がいたことに、考えさせられました。
    私もいっそ関係を断ってしまえれば楽だとは思いつつ、しまさんと同じく、夫に申し訳がないので、なるべく会わないようにしているのです。この「なるべく」というところがポイントですよね。
    でも、連絡を断ってしまった方々は、その人にとってはそれだけのこと、そうするしかなかったのだと思います。
    しまさん、相談できる機関、良いところが見つかるといいですね。こちらこそ、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    考えてみたら、私は夫より七歳年上なのですが、結婚したての頃に姑が、私の両親に私のことを、いつもの上品な、人当たりの良い素敵な笑顔で、さらりと「押しかけ女房」と言ったのだそうです。
    積極的なのは寧ろ夫のほうだったのに、一人息子に七歳も年上の嫁では、盗られたような気持ちになるのも無理はないかもしれないと思い、口ごたえはおろか、姑の言うことに口ごたえはおろか、反論すらしたことはありません。朝に私が作った味噌汁を、「お昼はうどんにしましょうね」と、目の前で捨てられた時も。義実家に行った時に麺類が食卓に上ったのはその時だけです。丼ものも作らないという上品な姑ですので。
    育児に関しても「靴下を履かせないのか」「他の人はチャイルドシートに乗せず、おばあちゃんが抱っこしている」
    など、口出しが止まらず、そういうやり取りも疲れるのだと思います。
    医者が言った、法律で決まっている、も通じません。意地になっているとしか思えません。

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  • トピ主です 3

    私には、幼い頃から続けている楽器があって、出産前は「私が赤ちゃんをみてあげるから、お臍さんはこれまで通り活躍してね」とうるさかったのに、産まれた孫が想像していたのと違ったようで、「カンの強い子なんでしょうね。私だったら持て余してしまうわ。お臍さんも楽器
    出来なくて大変ね〜」と、予防線(?)を張られました。もちろん、最初からあてにしてはいませんが、このように勝手な人なんだと割り切るのが得策なのでしょうね。

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  • トピ主です 4

    共感してくださったり励ましてくださった方々、本当にありがとうございました。
    一言一言が心に染み、また、同じような思いをされている方がいることに、時々涙ぐみながら読ませていただきました。

    気にしすぎ、気にするほうがおかしいというご意見も、ありがたく読ませていただきました。
    新聞の件、私は高齢での出産だったので、殊更自分を労わる気持ちが強かったのかもしれないと思いました。
    でも、『「煮え湯でもかけられたように」怒りを繁殖させて・・・』なんて、あかまんまさんはちょっと強引に読み取り過ぎかと思います。嫌なことを言われたときには恨みや怒りの感情しか出てこないものだろうかと驚いています。加えて、お産したのが完全母乳育児の病院でしたので、ご心配は無用です。ありがとうございます。

    予想外にたくさんのレスがついていて、本当に驚いています。色々な意見があるにせよ、それだけ関心のある事柄だということでしょうか。
    みなさん、本当にありがとうございました。

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  • わたしも嫌、シャットアウト!

    わたしもそうでした。

    産後も産後、まさに直後に、よくもまあそんなに自慢できるもんだと思えるくらい自分の出産話を語り始め、延々と語った最後に「おめでとう」といって帰りました。

    そのとき、わたしは緊急帝王切開になった難産だったのですが、お姑さんは超安産だったということを自慢していました。

    ここぞとばかりに自分の話を語りに来たという感じでしたよ。ものすごく疲れました。
    二番めの時には、理由をつけて入室を断りましたよ。それくらい嫌な思い出でした。

    普段でも口を開けば、
    「わたし、」「わたし、」「わたし、」
    ちょっとした嫌味を混ぜて嫁を落としつつ、自分がいかに立派かを語ります。

    自分の話しかしないのなら、相手なんかいらないですよ。わたしも不快感が増すばかりなので、会話はもう最低限の「はい」「いいえ」ぐらいと相槌ぐらいに、自慢話をシャットアウトしています。

    一度本人を前に切れましたけど、聞く耳を持たず自分話が大好きなところは一生直らないと思います。

    いい嫁やめたほうがいいです、はい。

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  • idennshi

    嫁姑問題は、この世の中の永遠の課題なんでしょうね。

    いろいろとあると思うけれど、大好きな旦那さんのお母さんとか大好きな旦那さんの家族。とかって思えませんか?

    結婚した旦那さんを生んでくれた母親ですよね。

    私は旦那をみると、ああこんなに素敵な旦那さんを生んでくれた育ててくれたのはこの両親なんだな〜。
    って思います。

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