まだ大好きすぎて。

レス50
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

ぶみゃ

8年半付き合った彼氏に1ヵ月ほど前に振られました。
(ちなみに3年前からは遠距離恋愛でした)
原因は私のワガママと怠慢。
2人で決めた結婚への目標に向けて彼は誠実に努力したのに私は前向きな姿勢すら見せなかったことや、遙々会いに来てくれても、私が遅刻を繰り返したり、映画の最中に眠ったり。そんな態度に「もう限界」だそうです。
電話で別れを告げられたのですが、その場になってようやく自分の愚かさに気づきました。
そこで心からの反省の想いを伝え「2ヵ月後にもう一度だけ会って欲しい。それまでにあなたが不満に思っていたことを改善していくから」と伝えました。彼は「結論は変わらないかも知れないけど・・・」と了承してくれました。それから、仕事やダイエット、メイクなど、周囲に支えてもらいながら頑張っています。少しずつ成果も出ています。
でも自分勝手なことに、この期に及んで会いに行くのが怖いのです。会ったら絶対に泣いて縋ってしまう。そんな姿はきっと彼を困らせると思います。彼はどんな気持ちで私と会うのでしょうか。最後にしたくないという気持ちを抱えたまま、会いに行っていいのでしょうか。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 僕が、その彼の立場なら…

    「会いたくない」と突っぱねて、嫌がらせメールを送られたり、待ち伏せやストーキングをされたりするのを避けるため。
    そんな気分になってると思います。

    会えば、きっと笑顔で対応するし、
    「私、結構キレイになったでしょ?」と訊かれれば、
    「うん、そうだね」と答えると思います。

    相手が話し続ける限り、「ガンバッテいる私」という近況報告も、笑顔で聞くと思います。

    でも、
    「次は、いつ会える?」と訊かれれば、
    僕の方からは答えません。
    「次は、○○に会ってくれる?」と言われれば、
    「仕事(同僚との会合・その他の用事)があるから」と答えて、返事は濁します。

    「また、やり直せる?」と訊かれれば、
    聞こえなかった振りをします。
    何度訊かれても、同じく、聞こえなかった事にします。

    別れる時に、
    「今日はありがとう」「会えて嬉しかった」「また会いに来てもいい?」などと言われても、
    「おやすみ」としか答えません。

    僕の相手は、この後、1週間ほどで「お別れメール」を送ってくれたので、
    何のトラブルもなく終了できました。

    ユーザーID:

  • 思いを伝えていいと思います

    彼のことを思うとやはりあまりだったかも。
    私は車で横に乗っているときも眠りません。

    やはり相手のことを思うと運転は神経を使うだろうし。
    思いやりに欠けたということでしょうか?

    しかしお付き合いしている段階でそんなかんじでしたら結婚したらどうなるんだろう?と少し危機感みたいなものも感じますね。
    もうこれ以上のことはなくトビ主さんもすべてを許せる相手ということなのかもしれませんが。

    少し緊張感がないというか。
    会って涙が出てもいいと思います。

    今、努力していること素直な思いすべて伝えてください。
    そうしないと後悔するでしょう?

    お互い前向きな答えが出ることを祈っています。
    また後日譚も聞かせて欲しいです。

    ユーザーID:

  • もし彼であったならば・・・

    あなたが彼に対して取った行動はあなた自身の本性から出た行為ですから、彼はあなたの本性は治らないと諦めていると思います。

    私がもし彼であったなら、復縁は絶対にありえないです。

    あなたの本性が全て見えちゃったのですから・・・。

    ユーザーID:

  • 彼の気持ち・・・

    彼はどんな気持ちなのか?
    あなたに頼まれたから・・・というのが正直な一番の理由でしょうね。
    それ以上にはない気がしますけど・・・

    きっとあなたは「もしかしたら変わった私に期待してくれてるかも」と思ってるかもしれませんが、
    今の時点ではないと思いますよ。

    男性のほうが、一旦こうと決めたことに対しては意志が固いからです。
    そして、遠距離恋愛をしていたときのあなたの態度・・・
    彼にはもう新しい人がいるかもしれませんね。

    できればすがったりせず会って欲しいですが、難しいかな・・・

    ユーザーID:

  • 冷静に・・・

    同じ経験をしたものですが、時間が経ってからわかったことを書きます。

    それは、「失ってから気づいた」という恋愛感情って、所詮その程度ののものだということです。
    私は、7年付き合った彼に同じような理由で振られました。その後しばらくして、本気で大好きな人に出会いました。その時、7年付き合った彼というのは、単に、イゴゴチがよくってお互い分かり合っている分楽で、という関係だったんだって実感し、あのまま追いすがって結婚しなくってよかったって心底思いましたよ。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お辛い事でしょう・・

    全然環境は違いますけど大好きだった相手に
    結婚を前に振られた事があります。
    (婚約前でプロポーズのみ)

    私も相手に「絶対私、変わるから」と告げ
    しばらくしてから会いましたが
    やはり相手の気持ちは変わりませんでした。
    会えば会うだけ辛い、ですよ・・・?

    振られた後は数ヶ月泣いて暮らしご飯も食べれず
    寝られず心療内科にまで掛り、あまりの睡眠
    不足に睡眠薬も頂いたりしました。

    結局また似たような男性と知り合ってしまい
    その男性の事を好きかどうかもわからない内に
    付き合ってしまいました。
    そんな恋愛はすぐ終わってしまいました。

    多分、相手の方あなたが変わっても無理だと
    思います。
    今のうちにすっぱり別れた方がいいのでは。

    今ではその後付き合った今のダンナと二人の子供達
    に囲まれて「アレは一体なんだったろう・・」と
    時々思う程度で幸せに暮らしていますよ。

    しんどいけど勇気を出して!いつまでも辛くないですよ!

    ユーザーID:

  • 私の場合ですが

    私はトピ主さんと逆パターンを経験しましたが
    6年付き合った彼の元には戻りませんでした。

    >会ったら絶対に泣いて縋ってしまう。
    >そんな姿はきっと彼を困らせると思います。

    トピ主さん、お気持ちはわかりますが
    自分の未熟さを反省し、本当に努力しているなら
    この言葉は出てこないと思います。
    なぜこの状況で彼を困らせるのでしょう?

    私の場合、彼が真剣に今後のことを考え、
    行動するなら戻るつもりでした。
    しかし久しぶりに会った彼から出てきた言葉は
    「反省した」「努力した」と自分のことばかり。
    生まれ変わったなら、もっと凛とした姿を
    見せて欲しかった・・・さらに復縁することに
    首を立てに振らない私に最後は泣き落としでした。

    誰がこんな人間と人生を共にしようと思うのでしょう?
    どこかで彼に甘えているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • なんとかがんばってほしい・・・

    トピ主さん、そんなに怠慢だったの?
    彼に甘えすぎてたのかな?

    彼も本当に怒ってるのだったら
    最後に1度だって会ってくれないと思うんだけれど。


    とにかく時間に遅れずに行きなさいよ。
    5分前くらいについてて彼のことを待ってあげて。

    成功を祈る。

    ユーザーID:

  • マサさんにお聞きしたいです

    ぶみゃさん、私とそっくりです。違う点は私はたったの2ヶ月しかお付き合いがなかった事でしょうか。突然別れを言われ愕然としていたら「一週間後に会おう」と言われ、会いました。ぶみゃさんにとってはショックかもしれませんが、私はやり直す事を望みましたがふられました。気持ちを取り戻せませんでした。私も相手を疲れさせましたが、ぶみゃさんの場合は8年のお付き合いがありますから、情があったり、ぶみゃさんの奥深い性格をお相手が知っていたりして、私よりは全然可能性があると思います。頑張ってね。

    マサさん、お聞きしたいです。私は上記の通りふられました。でもまだ好きなのでいつか復縁できないかと未練も持っています。それでも、明るくお礼のメールを送りました。マサさんは、元彼女からそういうメールをもらったらすっきりしたのでしょうか。ああ、もめなくて良かったと思うだけですか?私の(元)彼は又会おう、きっと会えるからと言っていましたが、それはただの挨拶でしょうか・・・男性はどう思うか、マサさんのご意見(感情)が聞いてみたいです。

    ユーザーID:

  • 別れの美学

    >仕事やダイエット、メイクなど、周囲に支えてもらいながら頑張っています。少しずつ成果も出ています。
    →文中、これが一番気になりました。彼が求めていることは何か違う気がしますが・・・

    いずれにせよ、修復するのはかなり難しいでしょう。
    以前私の友人が似たような経験を話してくれましたが、そのときの彼の反応は「下から伺われているような視線が嫌なんだ」というものだったそうです。
    うまく言えないのですが、彼女の姿勢が、終始、彼のご機嫌を伺うようなものになっていたからだと思います。

    この際、かっこよくサヨナラしましょう。
    2ヵ月後会うときには、振ってしまうには惜しかった、と思われるくらい「イイ女」を見せつけて、別れて来るのです。未練など微塵も見せてはいけません。
    ましてや「別れないで」なんてセリフ、彼がもっともうんざりする言葉かもしれません。

    あなただってワガママな性格を直すのは辛いでしょうし、あなたのワガママを愛してくれる男性が他にいるかもしれません。
    現に私の周りの男性にも「ワガママな女」好きがおります。

    ユーザーID:

  • 去るものは追わず

    あまりしつこくすると、嫌われますよ。
    彼は利口な方ですね。
    8年も付き合ってきたわけですから、あなたのそういう性格は簡単には直らないとわかっていると思います。
    もしかしたら、彼には他に好きな方が出来たのかも。
    あなたよりもっと常識的で誠実な。
    あなたは、気づくのが遅すぎたのかもね。
    その経験を次の恋愛に生かしてください。

    ユーザーID:

  • 遭わないで駄目になるよりも

    逢いにいって駄目になる怖い気持ちはわかりますが、その約束も守れない女性を相手はどう受け止めるでしょうか?。
    少なくとも、その気持ちを相手に伝えなければ、さらに関係は悪化するでしょう。
    チャンスがあるなら、縋ってっても出来る事をやる事です。
    8年となれば、長過ぎる春と言う事で、浮気で壊れても不思議ではないのでないのですから、それなりに責任感と情のある男性なのでしょう。
    前向きにやってこられた責任感のある男性なら(他人様の娘に手を出しているなら尚更ですが)心が広いのでチャンスはありますし、この様な時に、逃げる様な男性なら、窮地にたった時に、人を裏切るタイプですから、やめた方が無難です。
    貴方も自分の悪い所を自覚されてたと言う事で、それを直して、肝にめいじておく必要があるかと思います。
    ただ、今後のおつき合いは、貴方主導でいく事は、難しくなってきましたので、関係を維持する為に、無理を重ねていて維持が困難な様であれば、のちのち破綻するかと思います。
    お互いが傷つき終わるのは最悪なケースですから、中途はんぱな想いで関わる事はお薦めいたしかねます。
    それでは、上手くいくと良いですね。

    ユーザーID:

  • 出来るだけの事をしてそれが駄目なら。。。

    マサさん、あなたは私が大嫌いな男のタイプです。誠実さが全くありません。ストーカーされたくないから会いたくないとつっぱねるだけですか。一度でも大切に思った事の有る女性によくぞそんな態度で接する事が出来るものです事。きちんと理由を述べて仲を終わらせて欲しいと言う事は出来ないのですね。卑怯ですよ。

    (ここからはトピ主様へ。)
    彼は以前からあなたに対して気に食わかった事を直してくれと頼んでいたのでしょうか。それが無かったとしたら8年間もお付き合いをしていたのに今ごろになって限界だ、と言うのは腑に落ちません。

    あなたは御自分の非をとても反省なさっていらっしゃいます。本当に彼を大切に思う気持ちが現れれば彼にもきっとわかって貰えると思います。(遠距離の為に彼に新しい女性が出来たなんて事が無いように祈ります。)

    いずれにしろ何が有っても彼に縋ったりしてはいけません。どうにもならない場合は自分が悪かったと思ってきれいさっぱり別れてあげましょう。次の彼は大切にお付き合いしてあげてください。(絶対次の男性が現れますから)

    ユーザーID:

  • なんだそれ

    彼の不満はあなたのいい加減な態度だったのでは?ダイエットやメイクを頑張るというのはちょっと違うような・・。そんなことよりもっと気持ちを改めるべきだと思いますけど。外見を磨くのは自分のためでしょ?もっと彼があなたに対して何を求めていたかを考えるべきでしょ。

    ユーザーID:

  • 覆水盆に返らず…

    厳しいようですが…相手の気持ちを受け入れるコトも大切なんじゃないでしょうか?
    トピ主さんの書かれていたように自分は2人でやっていく努力もせずにいて、また自分の気持ちだけで行動して彼の気持ちは受け入れてないですよね?
    相手をほんとに思いやるコトって何か考えてみてはいかがですか?
    辛口ですがなんだか自分が!自分が!って感じを受けました。

    ユーザーID:

  • 行ってもいいですよ

    だって、「彼のため」ではなく「自分のため」に会うの
    ですから。

    彼が合うのを承諾したのは、まだチャンスがある、という
    ことを意味しません。
    会わないと、「ちゃんと話し合わずに別れるのは卑怯」
    などと、ゴネられるからです。

    今になって「彼を困らせる」というのは、トピ主さんが
    まだ自分がかわいいからです。

    本当に「彼を困らせたくないのであれば」、約束を取り
    付ける時点で、「あなたが1か月考えて、私しだいでは
    もう一度会って話し合っていい、と思ってくれるなら、
    会って」というべきでした。

    食い下がっておいて今さら「彼が困る」もないですよ。

    ユーザーID:

  • 優しい彼ですね・・・

    2ヶ月後に会ってどうするんですか?

    彼は、積もり積もったものが限界に達したので別れを決めたのに、たった1度会っただけで気持ちが変わるとは思えません。

    2ヶ月後会ったとしても、彼の答えは変わるとは思えません。

    今あなたが日々努力してる事は、次の彼(新しい彼)と出会った時に生かされるものだと思ってもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 復縁は無理

    彼の求める人間ではなかった。ということ
    あなたはこの先何年も彼の気に入るように、無理して生きていけますか?

    私は遅刻する人は絶対にダメです。人間としてかなり下に見ます。
    たとえどんなに仕事ができても、社会では評価されませんよ
    そして、よほどのことがない限り直らないと思っています。

    いい機会じゃないですか。
    この恋の復旧はまず無理ですが、自分の向上がんばってください。

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります。

    8年半もお付き合いされたのであれば、簡単に気持ちは拭えませんよね。
    理想で言えば、今の成果を身に付けて会いに行って、
    「振ってくれてありがとう。あなたに言われなければ、自分の怠慢に気づかなかった。この期に及んで縋るような女になりたくないので、涙をのんで私からお別れを言いに来ました。ありがとう」
    と言うのが美しいんでしょうけど、そう簡単には行きませんよね。
    彼が貴女を見直す可能性もあるけれど、私なら、最後に思いっきり振られる覚悟で行くかな。
    ビービー泣いてもいいから(縋るのではなく)、彼に決定的な最後の言葉と表情をもらいに行きます。どう自分寄りに美化しても誤魔化せない、決定的な言葉ね。それがないと先に進めませんもん。
    8年半付き合ったのなら、立ち直るのに相当の期間がいるでしょう。
    それをなるべく短く、力強く乗り越えていく為に、彼の決定的な言葉は原動力となるんです。
    マサさんのような(ゴメンナサイ)感じだと、現実を納得するのにすごい決断力が必要(頭では解かってても感情がついていかない)。
    勿論ヨリが戻れば万々歳だし、駄目でも半端なく振られる覚悟で会いにいかれては?

    ユーザーID:

  • 大好きなら

    >会ったら絶対に泣いて縋ってしまう。

    これは絶対にしてはいけません。
    これをしたら彼はトピ主さんを重く感じ、復縁の可能性は無くなるでしょう。

    それに会う事を彼は了承しましたが、それはその場を取り繕うだけだった場合もあります。
    他の人も言っていますが、拒否してストーカーになられても困るからです。
    なるべく穏便にしたいと思った感もあります。

    ですからちゃんと会う約束ができて、会えた時に縋っては逆効果です。
    今までと変わった自分アピールができればいい方向に行くかもしれません。
    ベストを尽くして頑張って下さい!

    ユーザーID:

  • ケースバイケースですが

     男性です。男性は基本的には、簡単に決断できません。男に二言がないというように、決断の撤回は恥ずかしいからです。ですから、どこからどう考えてもその決断が正しいと考えたときに、決断します。ですから、復縁は女性のあなたが考えているよりもずっと難しいと思います。

     結婚の決断は、彼にとって大きなことだったと思います。あなたが、一生愛するに値する人だったのでしょう。別れるまでの決断をしたのですから、その価値は現在はないのでしょう。

     彼を本当に愛しているのならば、もしやりなおしてくれるのならば、会ってほしいといってあげてください。そうでないのに会うことは、彼を苦しめるだけです。

    ユーザーID:

  • 多分だめ・・・かな

    私は彼の立場を経験したことがあります。

    半年後に本当にお前の気持ちが変わらないかどうか確かめたい、それまで別れは「正式でない」ことにしてほしいと泣かれ「じゃあ半年後にもう一度正式に結論を伝える」と折れたことがあります。

    正直なところ、「半年後にもう一度正式に*同じ*結論を伝える」というのが本音であり、それが絶対に変わらないのもわかっていたけど折れたのは、ぶっちゃけ面倒くさく、うっとおしく、目の前ですがられる状況から一刻も早く立ち去りたかったからです。

    あと、お互いの自宅は電車で2時間半ほど離れていたにもかかわらず、週末外出して夕方帰宅すると、最寄り駅で待たれていたりなど、ぞっとしたので、とにかくとりあえず半年視界から消えてほしかった。

    そうやって時間を置いて、相手もそれなりに「正式に」別れる心の準備をしてくれれば、それに越したことはないとも思ったし。もし彼が同じような心境から2ヵ月後に会うことに同意したのだったら、あまり希望はない気がします。

    まして(Tinyさんも書かれていますが)泣いて縋られなどしたら一発でアウトです。

    ユーザーID:

  • 思うに・・・

    トピ主さまが、いくら私は変わった!!と宣言されても、トピ主さまのご家族やお友達が「トピ主さまは変わった。綺麗になった。」と言っても、彼氏さんが「トピ主さまは昔と同じ」と思ったら意味ないですよ。
    私もワガママ言い過ぎて、彼から振られましたが復縁しました。復縁当時、彼は「私が変わった」と言いましたが、私は、自分は何も変わっていないと思っていました。唯一変わった部分は、失恋のショックで3Kgくらいだけ痩せていたことですが、それも失恋当初は、もっと痩せたのが戻り始めていた為に、痩せた実感もなかったし、思ったのは「人間は自分は変わったと思っているうちは、何も変わっていないのかも知れない。」ということです。本当にトピ主さまが変われることを祈っています。頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 彼と同様の経験をしました

    僕の意見としては、もう終わりにしたほうがいいと思います。

    トピ主さんは今までの自分を抑えて生きていくことができますか?
    できたとしても、トピ主さんには相当な負担があると思いますし、
    できなかったら、逆に彼に相当な負担がかかると思いますよ。

    一方が一方に我慢を強いる関係では、人生を共にするのは難しいと思います。

    ユーザーID:

  • もう会えない覚悟で

    逢いに行った方がいいと思います。もうこれが最後なんだ、って思うと、泣きついたりする時間ももったいないぐらい充実時間になるし、伝えたい事がありすぎて、時間なんかすぐ過ぎちゃうだろうけど、頑張り過ぎない方がいいと。

    8年もの月日を過ごしてきた、彼への感謝と、彼への想いは、当日のあなたから彼に十分伝わるはずだから。

    それから決めるのか、もう答えは決まっているのかは、彼のみぞ知る事。

    彼は、我慢に我慢を重ねて、それでもあなたが出逢った時のように戻るかもと思いお付き合いを続けていたのだと思います。

    気付くのが遅すぎた・・「逃した魚は大きい」とはこのこと。

    本当に心から大切な人は、つなぎとめてなきゃダメ!!

    ユーザーID:

  • 厳しいですけど

    8年ですか・・春が長すぎましたね。
    交際開始が中学生か高校生の頃だったら
    経済的に独立出来る年齢に達するのに
    それ位の年月がかかりますけれど
    そうでないのなら・・そこの部分を今一度振り返ってみてはどうでしょうか?
    いっぱしの大人なら交際から2年で結婚へと踏み切ろうとします。
    経済的、物理的な事情があったにしても何かの形で計画を具体化させると思います(例えば婚姻届提出のみとか)
    そこに踏み切れなかった理由が何かあったのではないでしょうか? 交際開始から8年といえばお互いの存在を自分の一部と感じられる様になっていると思います。なのにあなたの言動を理由に別れを切り出したというのは「受け入れられない」からなのでは? もし復縁してもうまくいかない気がしますよ。

    ユーザーID:

  • カレの立場でした。

    私も遠恋の最中に遅刻されたりドタキャンされたりで別れました。
    こちらは前の日から楽しみにして会っていても、カレは「わりぃ、寝過ごした」で済ますんです。

    友達なら許せても、将来を考えると結局は「温度差がある」と感じて破局にしました。
    長い春だったので倦怠期どころか老夫婦のようなノリで、でもそれじゃあ結婚まではしたくなくて。

    会いに行ってくればいいと思います。
    前の日に嬉しくて眠れなかった、会ってくれてありがとうと恨みも辛みも言わずにさわやかな女性で。
    それでもダメならカレがサヨナラと言うでしょう。
    大丈夫だと思えば次の約束をしてくれますよ。

    ユーザーID:

  • 努力が実るといいですね。

    読んだ感想は「努力して変わろうとしている姿がえらいな」と感じました。

    彼の立場で考えたら無理と思ってるかもしれません。
    正直いきなり復縁にはいかなくても、また友達からやり直して変わったトピ主様自身を見てもらえたら良いですね。

    彼としたら外見じゃなくて内面を磨いてほしいと願っていると思います。
    気を使える人、優しい人になって下さい。

    がんばれ〜。

    ユーザーID:

  • 結婚まで約束していたなら

    二ヶ月で変えられる程度のことなら、つきあう中で「もう少しこうして欲しい」と言えたはずで、それもなく「もう別れる」と切り出した彼のトピ主さんへの不満は大きいと思います。

    彼の不満がトピ主さんの態度なのに対し、トピ主さんはダイエットやメイクを頑張っているとのことで、その食い違いがよく分からないのですが、的外れでないことを祈ります。
    彼は会って泣かれることを恐れていると思いますよ。
    冷静に自分を反省し、どうして彼が別れを言い出すまで何も言えなかったか十分理解した状態でないと、自分を見直させることは難しいでしょう。
    結婚を約束したことで、「この人は私から離れることはないだろう」と安心しちゃいましたか?

    彼のことが大好きというのは本当に?結婚できると思っていたのに逃げられて惜しくなっているだけでは?
    彼は、トピ主さんの態度に「あなたと結婚して幸せになりたい」という意思が見えなかったと言ってますね。それが致命的なんです。さらに言えばトピ主さんに「この人を幸せにしてあげたい」という思いも見当たらなかったのでしょう。
    単に遅刻が嫌、居眠りが嫌ならそう言っているでしょうから。

    ユーザーID:

  • トピ主です(長文すみません)

    皆さんのコメントを読んで、反省したり励まされたり…。ありがとうございます。本来でしたらお一人お一人にレスを返すのが筋ですが、質問にお答えする形になることをお許し下さい。

    ケロリンさん、お互いに許し合う関係ではなく、私が一方的に怠慢でした。
    彼はSEという忙しい職に就きながら、前日に会社に泊まり込んで仕事をしてでも私に会いに来てくれたり、どんなに夜遅くなっても必ず「おやすみ」メールをくれたりしていました。

    Tinyさん、ご指摘その通りです。
    この期に及んで自分が大事で、傷つくのを恐れたり逃げたりしていたと思います。
    自分から切り出した約束、どんな結果が待っていても凛とした態度で会いに行きます。

    さくらさん、私は本当に怠慢というか傲慢でした。
    久々に会っても、昼過ぎまでベッドから起き上がらず「コーヒー淹れて」「お弁当買ってきて」などなど…。荷物は持ってもらって当然。書いているだけで恥ずかしくなるような態度でした。

    元失恋プロさん、前々から指摘はありました。
    ただ、彼が声を荒げたり、ずっと不機嫌だったことが一切無かったので、恥ずかしい話ですが真剣味を汲み取れず…。流してしまっていました。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧