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義母が…何度言っても理解してくれません

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妊娠・出産・育児

サクラ

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  • 果物、果物♪

    離乳食の時期から、
    「お菓子・清涼飲料水は厳禁。但し、果物は無制限」
    がうちのルール。
    だって、旬のさくらんぼなんて、1パック700円ですよ。
    メロンも1個3000円。マスクメロンは7000円〜でしょ。果物って高い。
    安物の菓子なんかでいい顔されてちゃたまらないから。じじばばには私の子供のためにせいぜい貢いでもらわんと(本音)。

    幸いにもアレルギーは無いので、
    柑橘類、葡萄、プラム、マンゴー、メロン、キウィ、バナナ、パイナップル・・・何でもOK。
    いつ行っても盛り籠状態で待っていてくれる義両親に感謝☆です。

    ユーザーID:

  • サッサと

     「今は食べられませんからもらっていきますね。○○ちゃん、バアバからこれもらったよ。後で食べようね。ありがとうだね・・・」ですかさず仕舞う。もちろん家で捨てても、御主人にあげても良いですが。
    それでもだめなら「この子、お菓子は食べさせていないんです。イチゴが大好きなのでイチゴなら・・・」次回から食べさせて良いものを限定して知らせておく。
    ばあさんはあげたいんだよ。食べさせたいんだよ。
    イライラしても解決にはならないから、対策を考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • おばあちゃんてそんなモン

    私も最初の子供の時はいちいちイライラしていました
    もう少し大きくなったにおもちゃになるかも知れません

    でもね おばあちゃんってそんな形でしか愛情表現が出来ないんですよ 毎日って訳じゃないなくまた食物アレルギーで制限があるわけじゃないなら
    少しだけ大目に見てあげる事はできませんか

    ユーザーID:

  • お昼を一緒に食べる

    土曜日のお昼は義両親宅に遊びに行ってお昼を一緒に食べています。義両親も食べさせたいので、もう食べてきたからと言われても食べさせちゃうでしょう?
    お昼におうどんとかお好み焼きといった簡単なものを一緒に食べています。義母も自分が作ったものを子供が美味しそうに食べるので満足しているようです。
    その後は、歯磨きをします。まだ全然させてくれませんが、「最近は虫歯の赤ちゃん多いらしくて、治療は全身麻酔らしい」とどうやったら歯磨きさせてくれるのかなぁと世間話などしています。
    そしておやつの時間の前に退散します。

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  • 食習慣は毎日の積み重ねですからね。

    私自身が看護師なので、特に子供が未就学児だった頃までは神経質になっていました。
    小学校卒業まで家では清涼飲料水を一切飲ませず、牛乳、お茶・ミネラルウォーター・紅茶・コーヒー(ほんのたまに)で育ててきたので、成人した今でも娘2人はコーラ、ファンタ飲めません。

    クスリっぽい味が嫌、とのこと。
    そういう味を好まない嗜好に育ってよかったと思います。
    義父母や親戚連中は飲ませたがりました。「たまに会った時くらい、無責任にかわいがりたい」気持ちもわからないではありませんが、食習慣は毎日のことですからね。

    ついでに、義父はチェーンスモーカーでしたが、「孫を抱くとき、孫の相手をするときはタバコはやめてほしい。四六時中煙を吸わされて、害があるとわかっているところには安心して子供をつれて行けない」と説明し、義父は自発的に禁煙開始。半年後にはすっかりタバコを受け付けない体になって、義母も、うちの子より少し大きな子供がいた同居の義兄夫婦も大喜び。

    寝タバコで畳を2,3回焦がしていて、そのうちボヤでも出したらと心配していたそうです。

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  • うちも同じ時ありました〜。

    我が家でも1人目の時は育児書に書いてある通り、薄味、添加物は控える(これは今でもしています)おやつは少なく、虫歯予防の為に親と同じスプーンで食べさせない…などなどやってました。

    そんな時、(娘が1歳前)義母がミックスナッツを噛み砕き口移しで娘に与えたのです!
    どうしても義母が孫と2人になりたいと言うので30分程預けた時のことでした。私は泣きましたヨ〜。

    …でも2人目が産まれたら、上の子が食べてるものほとんど食べたがるんですよ。であまり気にしなくなりました。
    あと保育園とか幼稚園に行くとお友達のお家でいろいろな物が出ますし。
    あと、ちょっと横ですが私の実父も20年前から糖尿病(1型)です。トピ主さんのお母様は2型でしょうか?
    遺伝ってそれ程しないと思っていたのですが遺伝しやすいのですね。我が家は実家でも甘いもの(それこそプリンとか)与えてもらい放題だったのでちょっと気をつけようと思いました。

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  • お菓子にするくらいなら、、

    牛乳なども腹持ちいいんですが、お菓子となると別格のようでいくら満腹にしていても少しでも食べようとしますよ、子供は。

    食べ物をいくらでも出して御機嫌取りを、、って義親には、別な物をねだってはいかがでしょうか。

    絵本とかおもちゃ。
    例え同じ物を持っていても良いんです。「ジジババと一緒に遊ぶ」とか「ジジババにもらった」というのが重要。

    電話などでも「喜んで使ってます」っていうとご機嫌とりにもなるし。絵本なんかはそのときはジジババが読んであげたらよろこぶんじゃ、、。

    ジジババの行動範囲が今はおもちゃ屋じゃなくてスーパー(日常の食料品を買いに行くと目につくもの)だからお菓子を買ってくるんでしょう。
    本屋やおもちゃ屋にいく勇気を持たせる(買う権利を与える)と喜んで買いに行くと思います。

    ただし、服などセンスのない方の場合にはちゃんと「おもちゃを、、」とか限定される様に助言します。

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  • おやつの時間をきめてもらいましょう。

    高校生と中学生のこどもがいます。
    私の実母がトピ主さんの義母と同じような感じで、子どもたちが小さい頃、ちゃんと昼ご飯食べてから遊びに行っているのですが、お菓子やらおまんじゅうやら出していました。うちの子は食事も多く食べるので、お菓子も多めに食べるだろうという感じで、たくさん出していました。
    それで、まず3時のおやつということで時間厳守、あらかじめ準備してあるので、「買う時はチョコレート系のお菓子と炭酸飲料はやめて」と伝えてありました。

    今子どもは家でこんなお菓子を食べていると義母さんに教えておくのも一案です。
    あと3時のおやつの時間でもお菓子の量をトピ主さんが加減してあげてください。

    うちは以上の方法で実母も満足して、孫たちと一緒におやつの時間を楽しんでいました。

    ユーザーID:

  • 先に嫁から言う

    孫の好きなもの(食べさせて良いもの)を前もって言っておくのはどうでしょうか?
    そしてそれ以外のものは有り難く受け取って後でという事にする。
    愛情表現が出来なくてしかも自分の子供ではないからお嫁さんに遠慮して 不器用に食べ物位でしか表現できないんでしょう。
    お嫁さん側の説明と理由と思いやりの一言も必要だと思います。困りますというよりは お義母さまの気持ちは有り難いのですが教育方針としてこうしていますから 孫の健康の事を考えて甘さ控えめの田楽芋や干し芋が良いとか おもちゃ等こちらから提案していくと良いと思います。

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  • でも・・・無理だと思う・・・。

    皆さん「はっきり言えば」とおっしゃいますが・・私が思うに多分無理!そういうタイプのお姑さんは「ど〜んなに嫁に嫌われたってえ〜〜孫が『バアバ好き〜』って喜んでくれたらそれでいいんだものお〜」ってタイプの人だと思うので。

    私の姑もそうでした・・毎日泣いてましたよ。動きがとってもスローなのに、うちの子が玄関のピンポンを押した時だけ「孫だ!」と分かるらしく、出てきたときには手にジュースやお菓子が・・・。何度も何度も何度もお願いしたけど、仕舞いには「オニの様なお母さんだねえ」と舅と結託して言われ、何だか本当に自分が鬼のような気がして自信喪失してましたね。

    結局、「子を守るのは私だ」と「3歳までは私が育てる」とあまり長時間の訪問をせず、3歳以降は「月1で必ず行かせます!」と言って、その時は私は同席せず丸々預けて姑の好きなようにさせてました。赤ちゃん用のお菓子を持参して、姑が大人用お菓子を上げようとした時に「これ食べようね」とあげるのも有効かな?

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  • ウソも方便

    私の両親曰く「孫というのは子供よりもずっと可愛い存在」だそうです。

    お義母さまもそうですよね。
    そしてお義母さまなりの愛情表現として、スーパーなどに買い物に出掛けると、お菓子コーナーに立ち寄っては、お孫さんの好みそうなお菓子を「今度孫が来たらコレとコレを・・・」などと想像してワクワクしながら買って待っているのでしょうね。

    ところが、それはトピ主さんの意に反することでダメ出しされてしまう、すると、お義母さまは、まるでお孫さんに対する愛情を全否定されたような気がして、打ちひしがれてしまっているかもしれません。

    そこで、私がトピ主さんに提案したいのは、お義母さまの行為(好意)を真正面から否定するのではなく、ここは「ウソも方便」と割り切って、例えば、「○○(←お子さん)が食べ過ぎると(もしくはお菓子を食べると)お腹を壊してしまうんです。」とか、もしもトピ主さんがウソをつくのは嫌だとおっしゃるなら、トピ主さんが与えても良いと思うお菓子を買って欲しいとねだってみるとか・・・。

    あなたのお子さんを心底可愛がってくださるなんて、良いお義母さまですよね。

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  • その場で歯磨き

    間食の回数や質がむし歯のもとになりますし、なによりだらだらと食べることが習慣になることが問題です。(と思います)
    好意には感謝しつつ間食の時間を決めて、そのあとブラッシングをする。それだけは守らせてもらいますと言う確固たるところを示して実際に行動し、ペースを形作ることがよいと愚考します。

    ユーザーID:

  • アリガトウございます!!

    皆さんの意見
    とっても参考になります。
    また、自分の中で嫌だなぁ〜って
    思っていたことを
    皆さんに聞いてもらって
    意見をもらうことで
    なんだか心が軽くなったようです。
    いろんな意見を読んでいて
    いろいろと納得させられることも
    多かったし、それでも自分が嫌だと思うところは
    しっかりしつこくても伝えていきたいと思います!!
    みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 子供には甘いと辛いと両方必要

    ママが厳しくし、ジジババが甘やかす。
    私はそれでいい、と容認しています。
    彼らはただ・ただ孫が可愛くてしかたがないだけだし、毎日朝・昼・晩じゃ困るけど、たまのことでしょう?そんなに目クジラたてるほどのことでもないと思うけどなぁ。

    いちいち阻止しようとすると疲れるし、どんな言い訳も険悪なムードは避けられない感じ。みんな内心うすうす気づいていると思うけど、相手をやっつけようとすればするほどに、実は自分自身が自分の狭量さに嫌気さしているんですよ。

    子供に食べさせるものを持参し、
    大人用のとそっくり差し替えちゃうのはどうですか?
    スナック菓子が出たら、トピ主さんの胃袋へ。
    それかその場では手をつけず、家に帰ってから食べさせるよ、といってテイクアウトするのも結構有効かと。

    あとは訪問時間をおやつタイムからゴハン時に。
    年寄りの昼食は、だいたいゴハンとお味噌汁と焼き魚など健康に配慮したものだったりするでしょう?
    取り分けてもらって、おなかイッパイになったところでオイトマすればいいのでは?

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  • 満腹にしてから行く

    お邪魔する前に食事をして、おなかいっぱいにさせましょう。満腹になればこどもは甘いものは欲しがらないし、食べたがらないと思う。

    それと飲み物は「身体にいいから出来る限り牛乳を飲ましたい」と言って、牛乳を飲ませる。牛乳ならけっこう腹持ちいいから、おやつを欲しがらないし、身体にいいから義両親も納得してくれると思う。

    最初の子には確かに神経質になりますよね。
    私もまめに果物をしぼってあげてたし、チョコもあめも3才すぎまであげなかった。

    でも二人目はそんな時間も余裕もなく、果汁30%のジュースでも、ヤクルトでも、なんでもあげちゃった。

    でも2人の成長ぶり、健康状態はまったく一緒ですね。

    うちは実家がトピさんの義実家状態。
    アイスクリームは引き出しいっぱい入っているし、お菓子も同様。いくらいっても食事の途中に果物やデザートをだしてくるので、食事もそこそこにやめてしまう。

    トピさんのお困りの気持ちもわかるし、「このぐらい平気じゃない」という義両親の気持ちもわかるな。

    とりあえず、満腹作戦やってみてください。

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  • 祖父祖母世代

    私の実母も、やはりトピ主さまのお姑さんと同じような人です。困った事に(苦笑)
    この世代は、現在に比べて食料事情の良くない時代に幼児期を送った方が多い為、「腹いっぱい食べる」=愛情だと思い込みがちなのです。
    愛しい孫が目の前の食べ物(お菓子類)を欲しがっているのに、それを阻止する嫁はさぞかし彼女の目には悪鬼に映ることでしょう。
    トピ主さまの主張に耳を傾けている風で、実際何一つ理解していないのも、また私の実母とそっくりです(溜息)自分が受け入れたくない情報は脳が受信を拒否しているのだと今は解釈しています。
    一度、乳幼児の栄養相談や、その類の講演会にお姑さまを同伴されてはいかがでしょうか?
    専門家の言う事なら、嫁のたわ言(失礼!でも彼女の本音だと推測します)のように鼻先であしらう事もそうそう出来ないでしょうし。
    蛇足ながら、この世代にこれまた共通している「余計なお節介」を紹介いたしますね。
    「着膨れさせる」=凍えない=愛情!
    季節の変わり目は、毎日、着せて→脱がせて→着せて∞の攻防が繰り広げられました(苦笑)

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  • わかります

    うちの義親も実親も
    孫にはあまあまです。
    体力じゃ持たないから
    食べ物でってなるんですよね

    私も子供の小さいときは
    食べ物を気にしてたので
    あげたいって言う親との戦いでした。

    今は子供も小学生になり
    ほとんどの物を食べれるようになり
    私のストレスも減ったって感じです。

    子供を守るのは
    親の務め。
    サクラさんもつらいでしょうが
    頑張ってください。

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  • 最近の祖父母2

    それと、何度祖父母に言っても聞いてくれないというのは、じじばばから、お母さん(トビ主さん)の個人感情が入ってると誤解されてるケースもあります。
    孫を自分から遠ざけようとしてるとか、自分のことを嫌ってるから孫に触らせようとしないとか、と思われてるかも。
    そうでないことを理解させるために、ある程度「相手を立てる」配慮も必要だと思うのです。
    おばあちゃんとしては「自分がいいおばあちゃんだ」ということを記憶に残らせたいためにお菓子で孫を釣ってるようなもんですから、お菓子で釣らなくてもいいおばあちゃんだよ、ということをお子さんにも伝える方法を色々考えたらどうでしょう。ひょっとして「たまにしかあわせてもらえない」と思ってるので、あれやこれやと機嫌を取ろうとしてるのかも知れないし。思い切ってお泊りさせたり、接触の時間を増やして安心させてあげるとか。。

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  • 最近の祖父母

    最近の親は子供の接し方を知らないとか薀蓄垂れる私達の親世代が多いですが、最近の祖父母こそ、孫の可愛がり方を知らない人が多いですよね。可愛がる=機嫌取りをする、と思ってるみたいで。
    私の昔を振り返っても、祖父祖母がむやみにお菓子をくれたという記憶はありません。逆に母の買ってくる甘いお菓子を批判してたし、祖父は祖父なりに「甘いやわらかいものばかり食べていてはだめだ。歯が育たない。おやつはこれにしなさい」と、配慮して固めのかりんとうとかクラッカーを食べさせてくれました。
    例えば、祖父母から困ったおやつをもらうと「おやつは、一旦ママが預かるね」とかおやつの時間外にくれたなら「時間が来たら食べようね」として、お礼だけ言って預かって少し食べさせるというのはどうでしょう。母と祖母が、「だめです!」「いいじゃない」と押し問答をしてるのを子供に見せるのはよくないと思います。
    どなたかが書いたように少しのお付き合いなら許容するのもおばあちゃんを立てる上で必要なこともあります。食育をきちんと受けた子は、多少の誘惑があっても、きちんとした食を自分で選ぶ大人に育ちますから大丈夫ですよ。

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  • いろんな意見アリガトウございます。補足です

    実母が、糖尿病を患っていて
    この病気は遺伝しやすいから
    甘いものをあまりあげたくないという
    理由もあります。

    さらにうちの子はご飯を食べる量も
    同年代の子に比べて
    すごく食べるので
    味の濃いものなども
    まだあんまりあげたくないと思っているんです。

    義母にも、病気ののことを話して
    「そうだね。病気は心配だもんね」
    といってくれても5分もしないで
    プリンあげてもいい?って感じです。

    そのくせ、子供のご飯の量を見て
    こんなに食べるの?って
    言ってくるんです。

    そのたびりょうを食べるから
    味の濃いものなどは
    あげたくないって
    何度も義母に言ってる状態です。

    主人にも言ってもらいたくって
    何度か言ってるのに
    主人から入ってもらえない状態です。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:

  • >あのんさん

    幼稚園前って言っても1歳半の頃の話ではないでしょう?
    1歳の頃からポテトチップスみたいなお菓子を食べていたのですか?
    現在問題ないとのことで何よりですが、やはりそれは結果論だと思います。
    肥満云々もありますが、腸壁がまだしっかりしていない赤ちゃんのことですから、できるだけ注意したいと思うのが親心では無いでしょうか。
    赤ちゃん用のお菓子で、薄い味の物も沢山売られている中、理解できないという方が私には理解できません。

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  • 頑張って!

    うちの息子はアレルギー持ちなので、それを理由に断ることができるのですが・・・。

    うちは夫が理解がありますので、「私たち夫婦が許可してない物を与えるな」と宣言してくれてます。(生活は別ですが、2世帯同居です)最初が肝心だと思いますよ。「病院の先生に言われた」とか「健診で保健士さんに言われた」「歯科検診で歯科医に言われた」などと専門家の意見に従ってるんです〜♪と言ってみてはどうでしょうか?

    3歳未満の子供の胃腸は未発達ですよ。私の周りもスナック菓子を進んで与えているお友達は皆無です。そのうち嫌でも色んなお菓子は覚えますので、せめて3歳になるまでは神経質と言われても、頑張って下さい。私も相当思われてます(笑)せめてご主人が盾になってくれると良いのですが・・・。

    ユーザーID:

  • あのんさん

     小さい子供の体はまだ発達段階にあって、大人とは全く違います。大人が食べるような味の濃いお菓子をあげれば当然、内臓に負担がかかります。味覚も、何を食べていたか記憶にない小さいうちに完成します。
     
     私にも子供がいるのですが、3回の食事とおやつの時間以外に何か食べるとリズムが狂ってしまって、大泣きしたりぐずったり、次の食事をきちんと食べなかったり‥ お昼寝の時間にお客様が来て、眠れなかったりしても当然リズムが狂って機嫌が悪くなります。 
     経験しないと分からないことは沢山あると思います。『トピ主さんが厳しくする理由が理解できない』というあのんさんの意見が理解出来ません。

     トピ主さんは、きっぱり断っていいと思います。トピずれですみませんでした。

    ユーザーID:

  • 子供の食べ物に厳しい理由

    私も、子供に勝手に食べ物を与えられるのは嫌です。
    実際に大きな被害を被るからです。

    食事に関して順調に進んでいるお子さんだとまだ良いのかもしれません。
    が、子供によって、離乳食を進めるのにとても苦労するタイプの子がいます。うちの子はそうです。

    「なぜだめなのか?」というご意見がありましたが、上記のような子の場合、味の濃いものを子供が覚えてしまい、ただでさえ固形物というだけで嫌って吐き出すなどという子が、更に「味が濃くて固形でないもの」しか食べなくなる・・・・それではそれまでの日々の苦労が台無しになってしまうのです。

    そんなうちの子も、やはり味の濃い目のものは好んで食べ、更にそれは一種の「癖」になります。
    そうなると、たったの1日許したのが原因で、その後1ヶ月以上は毎日毎食、食事で苦労しなければならなくなるのです。

    トピ主さんのお子さんはまだ1歳半。
    「祖父母の家だから特別」ということなど、到底理解はできませんし、気にして当然かと思います。

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  • ヨコですが…あのんさんへ(続きです)

    例えばあなたが仕事で責任のある立場になったとします。そこでは売り上げや部下の管理の責任をすべてあなたが負うことになっています。
    そういう環境で、数十年前に現役を引退した会長さんが「これはこうやった方がいいから、私にやらせなさい」と、経験かあるからといって、いきなり興味本位で仕事に割って入られたら、あなたは困りませんか?
    相手が会長という立場の人なので、むげに断ることもできず、かと言って、そのまま昔風のやり方でやらせておくと、結果が出ないことは目に見えている…。

    分かりやすく言えば、こんな感じです。

    ちなみに、私はもうすぐ1歳になる子供がいますが、うちも舅・姑ともに孫に好き勝手やりたいタイプです。
    週に一度、子供の顔を見せに主人の実家に行っています。
    私が風邪をひいていたとき、私は体調が悪いのをいいことに「抗原度の高いものはまだ与えてないんですよね〜…。アレルギーを甘く見ると大変なことになりますからねぇ。」と、さも機嫌悪そうに低い声で言ってみました。(もちろん、私は普段はそんな態度は微塵も取りません。)
    それ以来、離乳食のことで舅・姑にチクチク言われることがなくなりました。

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  • 横ですが・・ あのんさん

    子供がいないと確かにわからないと思います
    私も子供を産む前はそうでしたから・・
    >子供のためにまだ味の濃いものをあげたくない理由ってなんですか?
    小さい頃から濃い味に慣れてしまうと そのまま何でも濃い味のものを好む様になり 塩分を取りすぎる食生活で生活習慣病になる可能性大だからで、小さい頃はなるべく薄味・・は育児の定番知識です
    >幼稚園に入る前は、毎日10時と3時の2回、おやつの時間があったのを覚えています
    時間を決めて適量のお菓子を与えるのは何の問題もないことで ちゃんとした食習慣をしつけられていた良いご両親なんですね
    ただ 孫可愛さでお菓子をあげたがる祖父母のなかには 信じられない与え方をする人達がいるんですよ・・
    1つ2つあげるのならいいけれど 子供が食べたそばから「コレも食べな あぁこれもあるよ」と次々と与え、
    ケーキの後にチョコ、次はスナック菓子、食べたらアイスクリーム・・ほっとくとだらだらといつまでもお菓子を食べっぱなしに!(うちの子実際にやられたんですよ!!!)
    言っても聞かない、聞いてくれないので 憎まれ嫁になり悪口にも耐え義父母と距離を置き ましになりましたが。

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  • forあのん様

     あまり小さい頃から濃い味のもの、スナック菓子やコーラのような人工的に味をつけたものを口にしていると味覚が発達しないんです。
    たとえば、カツオや煮干などのダシの味がわからない、ほんとりとついている薄味が感じられない、などです。
    あのん様が言うように、健康面でどうこう言うことはあまり表面には出てこないと思いますが、季節の食材を使った和食などをおいしく頂くには、やはりあまり人工的な味や濃い味を日ごろから避けたほうが良いです。それは子供だけではなく大人も同じ。
    (美味しんぼ とかにもよくそういう話が載ってますけどね)

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  • 旦那さんと話し合って

    姑というか年寄り全般に共通しているのが、小さい子に何か食べ物をあげたいという思いです。子供がよその犬やネコなどの動物に何かあげたいのと同じですね。
    子供には「勝手に食べさせて病気になったら困るでしょ」と言えばいいけど、年寄りは年下の人間の言うことは聞かないから困りものですよね。
    旦那さんと話し合って「おじいちゃん、おばあちゃんの所に行くと、山のようにお菓子が出てくると子供が覚えるとためにならないから、お菓子はこっちが指定するものを少しだけ用意して欲しい」と旦那さんから言ってもらうのがいいと思いますよ。

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  • 嫁がだめなら・・・

    わかります。

    うちの義母も孫命!
    孫が喜ぶ顔を見るのが好き!ってタイプ。

    ご飯の前のおやつ、食事中のジュース、
    寝る前のアイス、大量のおもちゃetc・・・

    別に子どもが「食べたい」って言ってないのに
    「食べないの?」って出してくる。
    そして子どもは見ちゃうと欲しがる。

    まあうちは遠距離別居なんで、
    「年に3回ほどの帰省だし、可愛がってくれてるんだし」
    と我慢もしてたけど、あまりにもひどかった!

    本当に孫の事を思ってたら(成長の事、躾の事)普通
    せんやろうって事も多々。

    で、我慢できなくて夫に言って貰いました。
    嫁が言っても素直に聞いてくれなくても
    自分の息子に言われたら結構素直に聞いてくれる。

    夫も最初はボーっとしてたけど、目配せしたり、
    炬燵の中で足を蹴ったりして(笑)
    徐々に自分で気付いてくれるようになりました。

    トピ主さんじゃ無理なら上手くご主人を操縦して下さい。

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  • 最終的な判断、管理は母親がするべき!

    分かります、そのお気持ち。

    うちなど、5ヶ月で離乳食が始まった頃、まだごく初期でおかゆを与えていると報告していた頃ですよ。

    夫の両親が遊びに来てくれたのですが、手土産の洋菓子屋の焼きプリンを
    「プリンは、離乳食にあげて良いのよね!」と突然与えようとしたので、慌てて止めに入り、やはり臍を曲げて帰られてしまいました。
    恐らく、孫にもあげるつもりで楽しみに買ってきてくださったのでしょう。

    お気持ちはものすっごくありがたい!でも、まだ、卵(全卵)も牛乳も砂糖も禁忌。
    それはせめて完了期、願わくば1歳過ぎるまでは待って欲しい、というのを、まったく理解してもらえず気まずくなりました。夫と義父の前で義母に恥をかかせたことになりました。

    昔は、離乳食スタートでいきなりプリンもOKだったんでしょうか??

    他にもチャイルドシート無しで赤ちゃんを車に乗せようとするし、夫が帰りに車を運転すると分かっている時でもお酒をどんどんススメてくる困ったヒトです。

    でも、やっぱり何かあればそれは容認した私の責任ですから。日々、義母の素行を止める嫌われ役の嫁です。

    春さんのようなお義母さんであって欲しかった‥。

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