子供を持つご両親様にお聞きします。

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恋愛・結婚・離婚

はるき

現在の状況を説明します。私は今の会社に入社して3年目になります。入社して1年半後に結婚して7ヶ月で離婚しました。離婚理由は性格の不一致といったところです。離婚して3ヶ月後に現在の彼氏と付き合うようになり半年になります。今の彼氏は私の勤めている会社の取引先(自営)の息子で、私が結婚する前から仕事を一緒にしたりした人でした。当然、彼のご両親とも仕事上、多少の付き合いがあります。そしてそのご両親は息子(今年30歳)に少しでも早く結婚して欲しいとの願いがあります(跡取のため)彼は私のことをとても大切にしてくれていて絶対結婚すると言ってくれています。バツ1ということも離婚の過程も理解してくれてる人なのでうれしいのですが、私の気がかりは彼の両親なんです。まだ付き合ってることは言っていませんが、もし彼の結婚したい相手がバツ1の私だと知ったらどんな反応を見せるのか・・・。言ってみなければ分かりませんがとても不安です。
自分の子供が結婚適齢期を少し過ぎていて、早く結婚して欲しいと思っていたある日、自分の子供が結婚を前提に付き合っている相手ですと紹介された相手がバツ1だったら心境としてはどう感じますか?

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  • どうも感じません

    今時バツイチなんて、珍しくも無い。
    私にも息子が2人いますが、どうも思いませんよ。それより人柄の方を重視します。
    あなたの場合、子供もいないのだから気にする必要ないでしょう。
    前の結婚で得た教訓を生かし、今度は幸せになるように努力してください。

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  • 正直に言いますが

    人となりを知らない相手であれば、そう言った事情と言うか相手がどんな人なのかは気になります。あなたの場合、事情が少し違いますがプライベートを知る由も無いでしょうから、似たようなものだと思います。
    でも、最終的には息子が選んだ相手で有れば、その意思を尊重しますよ。勿論、一緒に暮らしたりする事も有るなら、自分達の印象も大事だとも思います。

    確かに、世の中そう言った事を理由に難色を示す親も居ます。ごく普通の感覚の親でも、全く気にしないって人は少数派だと思いますよ。

    珍しい事では無いにせよ、離婚した理由は私も聞くと思います。一度聞けば充分ですが、そう言った事も含めちゃんと話し合える相手が、息子の伴侶になるのなら大歓迎です。

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  • 離婚をなさった理由

    が気になるかもしれません。とてもデリケートなことなので、彼のご両親もはっきりとお尋ねになることはないかもしれませんが、やはり気になるのはその点かも。もちろんお話になれる範囲で、誠実にその理由を、あなたの口からか、あるいはあなたがつらい気持ちになるのであれば彼を通して伝えるようにしたらいいかもしれません。

    でもね、やはりそんなことよりも、今のあなたが彼のことをとても大切に思っている気持ちがご両親にちゃんと伝われば、きっと安心なさいますよ。バツイチであることをそんなに引け目に感じる必要はないと思います。今度こそ、お幸せになってくださいね。

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  • 私の場合

    離婚に対しての許容度って、人によって全然違うと思うので、以下に書くことは私の場合です。

    私は自分の子供が初婚なら、初婚の人を選んで欲しい。たった7ヶ月で性格の不一致での離婚を経験した人は、なんとなく信用できないです。

    ただ、子供が30歳にもなっていたら結婚相手を選ぶ子供の目を信じますから、表立って意見を言ったりしませんよ。

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  • 心境ではありませんが…

    私がトピ主さんの彼氏の親だった場合、紹介された彼女(トピ主)さんがバツ1だと聞かされた時にどうするか。

    離婚した理由を訊きます。性格の不一致との事ですが、結婚するまで性格の不一致に気が付かなかったのは何故か?単に結婚に憧れて結婚した結果、失敗したのではないか?などなど、トピ主さんには少々厳しい質問をすると思います。ただし、そこで答えられないようですと、結婚に賛成は出来ないと思います。逆に、バツ1にあまり良い印象を持っていない人でも、明確に納得出来る回答が出てくれば考えも変わるではないでしょうか?

    しかしながら、世間体は変える事は出来ません。お相手は一応社長(とそのご子息)になりますので、世間体を考えられた場合、その考えを変えるだけの回答を用意するのは難しいと思います…。

    彼氏さんのご両親が、「バツ1?それがどうしたの?」くらいの考えを持っていると良いですね!

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  • 関係ナシ

    まったく気になりません。子供が成人しているのであればバツ1だろうが2だろうが子持ちだろうが気になりません。
    大人同士で決めた事に親が口を出すほうがおかしい。
    結婚してすぐに離婚したとしてもそれは本人の責任。

    トピ主さんの文章を読んでいて、むしろバツ1での再婚を気にしているのはあなたの方ではないかと思いましたよ。
    普通に、堂々と相手の両親と会えば(婚約者として)いいと思います。
    バツ1だからと遠慮したり相手の言いなりになったり、自分の意見を控え我慢する人が中にはいるようですが、そんなのなんの意味もありません。
    あなたらしく堂々と彼と幸せになればいいだけの事。
    お幸せに。

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  • 職場のおばさんたち

    私の職場の同僚はおば様がたが多いです。
    皆さん25〜35歳ぐらいのお子さんがいらっしゃいます。で、さらに息子さんのいる人が多いのですが、正直言ってバツ1に対する意見は厳しいものがありますよ。
    上の書き込みに「いまどきバツ1なんて珍しくもない」と言う意見もありますが、「できることなら初婚の人。こちらは初婚なのによりによってバツ1の人なんて・・・・」っと言うのが本音でしょう。

    ただし、これも息子さんの年齢によるところが大きいようです。33ぐらいまでの息子さんであれば、上記のように考えているようですが、それ以上になると「息子が良いと思えば・・・・」「子供がいる人でも結婚してくれるのなら・・・・」っと条件が変わってくるようです。

    ちなみに私の義母は「○○(夫の名前)が好きになった人ならどんな人でもいいけど、バツがついてる人だけは絶対に駄目」と考えている人です。

    50代〜60代の方の離婚に対する考え方はやっぱりかなりマイナスですよ。

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  • 離婚そのものよりも

    離婚に至った理由が気になると思います。

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  • もっと自信を!

    あなたは彼の事を愛していないんですか?

    受け身ばかりの状態でいると、彼ばかりか彼の両親にまで不安にさせてしまいますよ!
    幸せは自分で築き上げていくものでしょう?少し彼に頼りすぎてはいませんか?

    一度失敗した経験があるのであれば、それを踏まえた対策もできるはず。
    結婚が終点ではありません。出発の時なんです。
    ここが一つの正念場でしょう。

    ご両親には離婚した状況や理由を正直にお話した方がいいと思います。そこにはあなたの誠実さや彼を本当に愛しているという気持ちがあるから。もし離婚の理由に納得のいかない部分があれば、なにかしらお言葉を頂けるのではないでしょうか?
    もしご両親に二人の結婚したいという気持ちをご理解頂けないようであれば、駆け落ちする覚悟があるのか彼に聞いてごらんなさい。
    意味わかりますよね。

    あなたが今もこれから先もずっと探し求めるものは愛だけですよ。

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  • それよりも

    お子さんがいないなら×1自体はたいした事じゃないと思います。(ご本家?みたいな特殊な世界は知らないので分かりませんが)それより気になったのはその経緯。
    たった7ヶ月で離婚、たった3ヶ月で新しい男、たった半年の付き合いで結婚を考える・・
    男の切れ目がなくちょっと軽薄そう。我慢が出来ない人なのか、あんまり物事を考えない人なのか?
    意地悪ですけど、正直私には考えるポイントがずれてるように思えました。
    でもきっと若くかわいい人のようなので、彼氏の親御さんがトピ主さんを気にいればそれで終わっちゃいますけど(笑。

    ユーザーID:

  • 息子が一人前男性なら口だしなし。

    息子の母親です。
    全く嬉しくないですね。
    特に一年半で性格不一致という理由が気にくわない。

    結婚したら性格不一致なんて極当たり前。生まれも育ちもちがう別人なのですからね。
    だから結婚後は結婚相手との性格不一致を無くし仲良くなる為に長い年月努力するのではありませんか?

    そんな当たり前の事で一年半で簡単に離婚の人なんて信用ならないからです。
    「何故結婚したの」?となります。

    けれど経済的にも生活的にも自立して何年にもなる男性の結婚には、息子であっても、私はもう口出ししませんね。

    ユーザーID:

  • かまわないけど・・・

    >入社して1年半後に結婚して7ヶ月で離婚しました。
    >離婚して3ヶ月後に現在の彼氏と付き合うようになり半年になります。

    トピ主さんまだ今の彼と付き合って半年なんですよね。離婚した女性は半年経てば再婚できますがあまり急がないほうがいいのでは?
    また性格の不一致で数ヶ月で・・・
    あと、式の費用は相手持ちでしょうか?貯金はありますか?普通離婚したら少しは学習すると思いますが本当に今の彼でいいのですか?
    私が親なら×1はかまわないけど離婚して半年は引っかかります(嫌です)。

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  • 気にしないと言ってる方は

    ご自分が離婚経験がある、
    子供が離婚した、
    夫が離婚経験者、
    かもしれません。

    上のような経験なしに、あっさり自分の息子に
    離婚経験者を歓迎することは、本音では
    ありえないと思うのです。

    これ以上無理、というくらいの誠意を持って、
    彼のご家族に接していったほうが
    いいと思います。

    ご苦労されたんだと思います。それはわかるのですが
    母親とは悲しいものです。
    命をかけ育てはぐくんできた息子です。
    過干渉はしませんが、やはり、
    本音は離婚経験者はいやです。

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