結婚式に欠席した友人(駄トピ)

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恋愛・結婚・離婚

ころすけ

昨年、結婚式をしたコロラドと申します。

私の結婚式に高校時代の友人Mが、臨月のため欠席されたのですが、『いけなくてごめんね、おめでとう』というお手紙を自宅に送ってくれただけでした。
私は、友人Mの結婚式に出席し、余興もやらせてもらい、二次会にも出席させていただきました。

高校の友人達共同で、結婚・出産のときは、一人3000円くらい出し合ってお祝いをあげるのですが、それはいただきました。
もちろん、その友人Mの結婚式、出産のときもわたしは共同のお祝いをさしあげております。

実は、友人Mの私への個人的なお祝いが、お手紙のみだったことに対して、今でも思いだしては悶々としてしまうのです。自分のことが下げずまれてみられているような気がしているのです。
私の本音は、せめて1000円〜2000円程度の祝電でもいいので私のために友人Mに使って欲しかったなあっと思います。

長い愚痴に付き合っていただきありがとうございました。自分が思っていることが、他人様からみれば非常識で、ケチなことなのかもしれません。こちらに書かせていただくことですっきりしました。ありがとうございました。

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  • 32歳。既婚男子です。

    すっきりしたと書いてあるので、
    発言して良いものかどうか迷いましたが、
    あなたの愚痴を読んでいる内に私も悶々としてきたので、発言することにしました。

    どう考えても、欠席した友人の対応というのは
    おかしいと思います。
    見返りを期待しているとか、金銭の大小とか、
    どちらが上だとか下だとかという問題では
    決して無く、「親しき仲にも礼儀あり」
    ということをトビ主さんは言いたいのだと思います。

    私は人からよく「正義感が強い」と言われますが
    陰では「敵を作りやすい」とも言われています
    (本人も自覚している)
    私なら欠席した挙げ句、そのような対応をしている
    友人にはこちらの言い分を余すことなく伝えて
    即、付き合いをやめます。

    ユーザーID:

  • 気持ちよくわかります。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私も5年前に同じ思いをしましたから。

    短大時代、友人A子の結婚式に出席して、お祝いをして(当日突然歌を歌ってくれと言われ)苦手だった歌まで歌ったのに、私の結婚式のときは出席してくれませんでした。
    第二子出産予定が近かったので仕方がないとは思いましたが、メールで「おめでとう。」のみ。
    悲しい気持ちになりました。
    電報をいただけるだけで気持ちはだいぶちがったのに。
    その後、自然消滅になりました。

    自分の結婚式前後の時期は一生懸命連絡をしてきたA子。
    今、思うと友達として連絡をしてきたのではなく、
    ただ結婚式に出席してもらうために連絡をしてきてただけだったんですね。
    そんな事も考えずにA子によく手紙を書いていた私。
    バカだったなぁと思います。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私なんかでよければたくさんぐちって下さい。
    お互い気持ちを切り替えて頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • >友人Mが、臨月のため欠席されたのですが
    >二次会にも出席させていただきました。
    >それはいただきました。
    >わたしは共同のお祝いをさしあげております。

    横ですみません。
    あなたのお友達の話ですよねえ。
    でも読んでいる側はあなたのお友達はただの他人なんですよ。
    それなのに、そのお友達に対してあなたがここで「〜して頂いた」とか「お手紙」とか「差し上げた」・・・など、そのお友達に対しての尊敬語を書き込みされるのは変な日本語ですよね。
    もう少し、敬語のお勉強をされた方がいいかと・・・
    あなたの御祝いがもらえなかった気持ちは、おかしくないと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 手紙と共同のお祝の品で充分では?

    お手紙を下さったというだけで、充分お気遣いいただいているのではないですか?

    >私は、友人Mの結婚式に出席し、余興もやらせてもらい、二次会にも出席させていただきました。

    私はそれだけやったのに・・・と、お考えなのは分かりますが、ご友人だって、臨月の体で大切な式に何か迷惑でも掛けてはいけないと、泣く泣くご欠席を決められたのだと思いますよ。
    親しい友人のお式なら、誰だって出席したいものでは?

    金額的なバランスでなら・・・
    結婚式や二次会で、トピ主さんが召し上がったお食事や引き出物で充分バランスが取れているはずですよね。

    何を、悶々とされているのか、私にはさっぱり判りません。

    ユーザーID:

  • ん〜わかるなぁ〜

    わかりますよ!

    実際お金じゃないって解ってはいても結局自分だったら「してもらった事」「した事」は同じくらい返すのが当然だと思ってるからそう思うんですよね?
    特に冠婚葬祭に関しては・・・。

    私の友達にもいますよ、でも、友人関係にもよりますが、私の場合、知り合った当初からの一般的な感覚のズレ?例えば結婚式(披露宴)に出席するとならば、ご祝儀は2万円〜3万円が妥当ですよね?

    それをあんまり仲良くないから私は1万円しかつつまなかったって事がありました、いけなくはないと思うけど私には理解が出来ませんでした・・・1万円って・・・って?他にもたまに「えっ?!」っていう事はありますけど彼女ならありえるみたいな感じで特に気にしませんが・・・トピ主さんはそのご友人とは今までそういう感覚のズレみないな事は感じませんでしたか?

    まぁ結婚すると何かと独身時代とは金銭感覚も生活状況も変わってしまうから色んな意味で難しいですよね・・・なんかよくわかりますよ。

    ユーザーID:

  • 価値観はひとそれぞれだろうけれど・・

    お気持はお察しします。

    でもね、ご友人はお手紙を下さったのですよね。
    これは、トピ主さんのことをおろそかに思っていない証しだと思うのですが・・

    私なら、見栄えは良いが、しかし印刷でしかない電報よりは、手書きのお手紙の方が心がこもっているように感じますけれど。

    電報は電話で申し込めばそれですみますが、手紙を書くという事は結構手間のかかるものです。
    妊娠中で、もしかしたら体調がすぐれなかったかもしれないのに、それだけの手間をかけてくれたのだから、ご友人は誠意のある方だと思いますよ、私ならね。

    ちゃんとお祝いも下さっているのだしね。
    マナーの本などには、披露宴によばれたのに欠席する場合は祝電を打つことってよく書いてありますけれど、手紙が祝電に劣るなんて事はないと思いますよ。
    いや、私はそう思いたいです。金額の問題じゃないと思いますがね。どれだけ心がこもっているかではないのでしょうか。形式にとらわれてはつまらないですよ。

    ユーザーID:

  • 絶句・・・。

    ケチというかあまりに自己中心的で寂しくなりました。

    見返りへの期待がはじけた愚痴ばかりで、相手への労りが感じられません。臨月なんだから余裕がないだろうし、電報くれなくてもしょうがない、むしろそんなちまっこい事気にせず今は出産に集中してね、とは思いませんか?本当に友達・・?

    私ももうすぐ結婚式だけど・・・。幸せボケしていませんか?祝ってくれて当たり前じゃあないんですよ。

    その友達がこれを見ていないことを祈ります。

    ユーザーID:

  • 同調は出来ません

    私はトピ主さんを非常識とかケチとは思いませんが、同調も出来ません。
    何故なら、私は、手軽に済ませられるメールや、お金を出すことで見栄えが整えられる祝電よりも、本人直筆の手紙に重きを置く主義だからです。
    筆をとって、推敲を重ねて書かれる手紙とハガキには、80円、50円の何倍もの価値と有り難みがあると思います。

    それと、これはいらない事ですが、「下げずむ」ではなく「蔑(さげす)む」です。
    また、尊敬語・謙譲語の遣い方が慣れていらっしゃらないのが、何となくわかってしまう文章でした。
    トピ主さん、もしかしてお若くていらっしゃいます ?

    ユーザーID:

  • この手のことはいろいろな意見がありますね

    私も臨月で皆で出し合うパーティーで結婚式などはありませんでしたが自分の身体に自信がなく参加できませんでした。そのときは自分がしてもらった額の半額(式に呼ばれた訳でもなく引き出物も食事もないので多すぎるかと思いましたが)お祝いしました。
    しかしそれはまだおまり生活にお金が掛からなかった頃の話しで、数年前に年賀状で結婚報告を知らせれた友人には今だ何もできていません。
    やはり家庭を持つといろいろとしたくても思うようにいかないところもあるようです。
    まあそれでも食べて暮らしていけるなら1食減らしてでもお祝いしろと言われればそれまでですがまさか子供の食事をぬくわけにはいきません。
    おおげさですがそんなかんじでしょう。
    悪く受け取らなくていいと思います。
    事情があるのでしょう。
    ほんとは何かしたいと思いますよ。
    このメールの時代に手書きのお手紙をいただけただけでありがたいと思うのですが。
    そのようにどうかプラス思考でいきましょう!!

    ユーザーID:

  • 落ち着きましたか?

    人それぞれ、事情っていろいろ有るものだと思います。
    その欠席された臨月のお友達、自分の事で一杯一杯なんだと思いますよ。経済的に苦しいのかも知れませんし、体調も良くないのかも知れません。
    ただ、お祝い等のお付き合いは余程の事が無い限り、ケチりたくはないですけどね。きっと今は何か事情があるのでしょう。そう思えば少しは楽になりませんか?

    それに、お金って回りまわって最後はとんとんになる!ぐらいで行きましょう。これからも、出産祝い、入学祝、新築祝い、お年玉、等等、たくさん有りますよ。付き合いが変化するうちに、自分はお祝いしていない人から頂いたりと、そう言う事も多々ありますし。誰からは幾ら貰って、貰ってないって計算していたら自分が辛くなるだけですよ。
    ここに書いてすっきりしましょう!

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  • 小さいなぁ!

    お友達は臨月での欠席だったんでしょ!?
    お手紙頂いたんでしょ!?
    お祝いも頂いたんでしょ!?

    それ以上何をのぞむのですか?
    その方の結婚式の際にお金をいくらか包んだのなら
    なんとなく気持ちもわからなくもないですが…
    祝電が欲しかった、というならまだしも、
    (お金を)使って欲しかったって。
    そんな風に思われるお友達、気の毒です。

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  • 祝電って個人的にはあまり嬉しくないような

    形式的な感じがして。
    手書きの方が嬉しいと思います。私は。(手紙の内容にもよりますけど)

    どちらも「言葉を紙に記したもの」なのだから、お金がかかってようとかかっていまいと同じですよ。

    自分の大事なアニバーサリーだから、そういう所をちゃんとして欲しかった、って気持ちは少しわかります。

    でも、もう少し想像を働かせてみて。
    お友達もこれから色々入用でしょうし、ムチャクチャお金に困ってたのかも知れないし、私のようにどうせ同じモノなら心をこめて手書きにしようと思ったかもしれない。
    妊娠中と言うことで色々不安もあるでしょう。人の事をかまっている余裕が無かったかもしれない。

    私なら、友達から一言添えただけの手紙を貰ったとしても、自分が見下されたとは思わないかなぁ。

    お金=気持ちじゃないですし「自分がこれだけしたから相手からは当然このくらい返ってくるだろう」って、お祝いってそういう物じゃないと思いますよ。

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  • 最近こういうトピ多いですよね

    「ケチかもしれないけど・・・」というトピ主さんの考え、私にもわかります。

    しかしお友達の結婚式の時にはおいくらつつまれましたか? 今私も結婚式の準備をしている所なのですが、出席してくれる方へのおもてなしって、お食事・引き出物などでなんとひとり2万8千円くらい掛かってしまう予定です・・・。 お祝儀を頂いてもおもてなしで消えてしまうんだなぁと初めて知りました。
    祝電の1本・・・という気持ち凄くわかりますよ。

    トピ主さんはちゃんとお祝いして差上げて常識的な方だと思います。 お友達が非常識かどうかはこれだけでは判断できませんが、私なんか先月新幹線で遥か彼方の地方まで友人の式に参加する為に行き、もちろん1泊。 お車代を期待していたわけではないけど、なんと3千円。 これなら頂かない方が気分的には良かったかもなんて思いました。 

    私の式の時も同じく3千円にしてやるぅなんて非常識な事はしたくありません。 
    トピ主さんのように自分は自分の常識で、きちんとお車代&宿泊を用意して、非常識と思われないようにしたいと思います。

    だからトピ主さんも当たり前の事をしたと思って気にせずいきましょう!

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  • またですか

    小町さんではよく話題になるお金の話ですね。
    「自分はお金を出したのに、相手はしてくれなかった」と。
     
    トピ主さんは、お友達が臨月なのに、
    その点を配慮する事なく、
    そのような事で文句を言うとは、
    極めて心の狭い方なのでしょうね。

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  • まだマシです

    結婚式のとき、ダンナの大学時代の友人が当日メールでキャンセルしてきました。
    もともと変わった人だったらしいですが後日話を聞いたら「当日うだうだしてたら母親に「面倒なら行くの止めたら?」と言われた。」という理由だったらしいです。
    なんでこんなやつ呼んだのよ!とダンナに詰め寄りましたが「変わったヤツだったけどこんな常識ないヤツじゃなかったんだけどなぁ」と言われ・・・・。
    その上、その事件から5年たった今でも普通に年賀状をよこしてくるこの神経にあぜん。
    こんな非常識な親子が実在することにびっくりしました。

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  • あー、キモチ分るわ

    確かに祝電なんて5分もあれば自宅の電話から打てますよね。NTTに電話して数分オペレーターとやり取りしてハイ、お仕舞いですよ。料金請求に関する特別な届出も必要ありません。文章力がなければ、文章はオペレーターさんに既製のメッセージを選んでもらいその代わり表紙を漆塗りにしたり人形つき電報にするとかで個性を出せます。それすら出来ないなんてどれだけ忙しいor体調の悪いorケチな妊婦さんなのかと思われても仕方ないですよね。その軽く落ち込むキモチわかります。

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  • わかりますよ。

    お気持ち、わかります。私もそんなところあるなあ。友人の出産祝いに私の趣味の「写真を撮りに来て」といわれ他の友人は品物と写真だったのですが、この友人には余計に撮ってお祝いにしたつもりだったのです。後日、「みんなには内祝いしたけどよかった?」みたいなことを言われ、2回行ったこととか、お祝いらしいラッピングとかしなかったのでお祝いと受け取ってもらえなかったみたいです。

    私は子供が出きず、その忙しさや嬉しさは分からないのですが、写真も送っても届いたの連絡もなしでした。でもまあその後も自然には付き合っています。でもそのときは気になりますよね。でも時間もたてばそれはそれとして付き合っていけると思います。

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  • 狭いなぁ

    Mさんは臨月で欠席したことは納得ですね?
    お祝いの手紙を届けてくれたことも納得ですね?

    3000円に拘っているようですね?

    Mさんは出産、育児で義母といろいろあって悩んでいると思います。
    そこを思ってあげることはできませんか?

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  • でんぽうさんが

    言っていることがまさに正解で、もちろん正解といっても、意味は逆。つまり電報はちょっとの労力で出せる、これは確かにそう。だけど手紙はちょっとの労力では出せない。紙を用意して文章考えて書いて切手買って貼ってポストに出して。確かに値段は何倍も違うけど、あなたへの気遣い、あなたのために使った時間は手紙が何倍も上だと思うけど。私なら手紙のほうがずっと嬉しい。ご友人はそういうタイプなのでは?

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  • がっかり・・・。

    トピ主さん、心狭いな〜って感じました。
    トピ主さんみたいな友達だったら、きっと付き合えないと思います。

    なぜなら、まず祝電よりも手紙の方が心がこもってる感じがして私はいいと思いますが。
    それこそ、祝電か手紙かで比べるものではないと思います。
    それから、グループでのお祝いも頂いているんですよね?自分がした事をそのままそっくり他人にも期待したら良くないのでは?

    そのお友達は臨月でたぶん精一杯ではないでしょうか?トピ主さんは、グループのお祝い以外にそのお友達からご祝儀を頂きたかったのですか?

    最近思うのですが、結婚するとやっぱり、自分の生活が優先で、どうしても他人の為にお金を使えない状況もあると思います。
    でも、ある程度自分ができる範囲でご祝儀を包んだりお祝いを送っていますが、私もそういう風に思われていたら嫌だなと思ってしまいました。

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  • 分からなくもないけど

    私は電報よりも手書きの手紙のほうがうれしいけどな。
    手紙ってけっこう時間かかるし、電報のほうが儀礼的でよそよそしく感じます。

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  • 貴方ほど友達は思ってはいない

    貴方ほど友達は仲が良いとは思ってはないのかもね。切るなら今かな、3000円ってちょっと親しいだけの人に渡す金額だと思います。

    私の結婚式にもまちまちでした。出席できない友達の中から数万円頂いた事もあるし、電報さえもくれない方、出席してくれたにも関わらず数万円の食器を記念に買ってくれたかた、いろいろでした数年たって思うのはあの時「えっ?」て思った人とはお付き合いしたくなくなってることです。

    貰い癖のある子だったようで自分は人にはしないのに貰うのが当たり前もらえないとお祝い事なのにくれなかったなどいう子です。ある友達から貰えなかったと話してたので私は酷いと思っていたのですがふたをあけたら彼女自身ある友達にお祝いしてないそうで…他人がそれだけ聞いたら人の幸せを祝えないのねと思われかねないのでお付き合いやめました。

    家庭をもったら価値観の違う人とお付き合いするのはとても大変な事だとおもいます。
    トピ主さんがその方に合わせられるなら良いですが、今?と思ったなら今から距離を置いたらいかがでしょう。

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  • うん。うん。まあね〜

     冠婚葬祭って、人それぞれのやり方が出ますよね。
     こちらも、比べては、いけないと思いつつ、ついつい日頃お付き合いしている方々いっぺんにだから、羽振りのいい人もいれば、ちょっと”冠婚葬祭辞典”貸してやろうか?みたいな人まで。
     トビ主さんもお祝いと料理でトントンというのはわかるけど、点と点をつないでいくと、割り切れない部分があるのですね。その気持ち、わかりますよ。
     トビ主さんは祝電と言っておりますが、お祝いは、お祝いとして半額分くらいはいただき、そして祝電。
     と私にはそうしてくれる友達がいました。親も「若いのにしっかりしてるわね。」と感心していました。勿論、新婚旅行でそれなりのお土産でお返ししましたけど。
     人それぞれだと思いますが、こんな場合、さりげなく粋に決められる人ってかっこいいですよね。
     
     
     

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  • ありがとうございました。 トピ主です。

    つまらないトピをたててしまったと後悔していましたが、思いもよらずたくさんの方からご意見を頂きうれしかったです。また、日本語の誤りのご指摘ありがとうございました。気をつけます。

    昔、私の姉が、臨月で友人の結婚式に欠席したのですが、姉の結婚式の時にもらったご祝儀と同等の金額を送り、祝電も出していました。私は、姉のしたことは当然のことだと思っていたので、もし私も姉の立場だったら必ずそうしようと思います。
    もう気にしないことにしますが、自分がいやな思いをしたのでせめて自分が『してもらった』時には、きちんとお返しが出来る人であろうと思います。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    ちなみに友人Mがくれた手紙は、メッセージカードに1〜2行お祝いの言葉が書かれていたものです。
    また、友人Mは、実家も今の生活も裕福です。

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  • 周りまわって

    コロラドさん、ご結婚おめでとうございます。
    ご友人は臨月だったこと、きちんとお手紙を書かれたこと、、などを考慮しますと、仕方がないかな〜くらいに思われた方が、ご自身の心の安定には良いのではないでしょうか?
    2次会まで出られた、、とのことなので、お気持ちは大変理解できるんですけどね・・・
     私は、早くに結婚しました。その際、十分にお返しできなかったことがありました。(お車代など、、気がまわらないことが多くて、、)ですので、自分の式にでてくれた、否は関係なく、そういったことはできる限りのことはしております。してさしあげられなかった方の代わりに、、て思って。コロラドさんも、「一対一」の収支ではなく、「もちつもたれつ」で考えられたらどうでしょう?きっと自分がしていないのにしてくださった方がいるはずですよ。

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  • わかります!

    悶々とする気持ちわかりますよ〜。お友達の対応は、非礼ではないけれど、友情あふれるって感じではありませんよね。

    私は逆に、自分の結婚式に出席してもらった友達の結婚式(披露宴)が臨月にあたり、出席しませんでした。臨月とは言え、予定日直前ではなかったので出席しようかとも迷ったのですが、出席と返事をして、直前でキャンセルするのも相手に迷惑をかけると思い、招待状をいただく前の打診の段階でお断りしておきました。そのかわり、体調が許せば挙式だけ参列させていただく旨、伝えておきました。実際は体調も良く、挙式にも参列でき、友達の幸せな姿を見ることができました。ご祝儀については郵送も考えたのですが、せっかくその場に行くのですから持参し、披露宴受付の方にお渡しして帰ってきました。なぜ私がそうしたかと言うと、自分だったらそうしてもらいたかったから!です。

    なぜだか、人生の大きな門出である結婚式って、良いことでも悪いことでも友人の態度が大きく心に残ることありますよね。今回がっかりすされたトピ主さまの気持ちもわかりますが、割り切ってこれからの自分の行動に反映して行くのが一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 状況

    おともだちは臨月でしたし 
    結婚式のお祝いをあげたとしても3千円。
    (いまどき3千円ではちょっとしたランチ程度ですよね)
    ならば自筆のお手紙をくれた事が友情なんじゃないですか。
    カネより手間。とおもいます。

    わたしのもと友人はウエディングドレスをわたしから借りたのに
    出身高校がはずかしいから(?)とわたしたちグループを「お式」だけ呼んで披露宴に呼んでくれませんでした。
    そのなかの一人にはデパートに連れて行ってお祝いを指定してわざわざ買わせたのに
    お返しは「横浜に住むから中華なべは本場ものを送るわ」と言ったきりなしのつぶてだそうです。
    そのうち離婚。でうやむやになっちゃいました。

    ここまでされるといっそ縁が切りやすいといいますか。

    もしトピ主さんがどうしても赦せない(ほどこころが狭いなら)縁切ったらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    トピ主のコロラドころすけさん、Mさんは当日にドタキャンした訳じゃないんですよね?
    臨月だから結婚式に欠席はわかりますよね。お祝いも他のお友達と一緒に合同でしているんですよね。
    おめでとうの手紙ももらってるんですよね。
    トピ主さんも同じ立場になったらMさんと同じ行動でいいと思います。
    電報なんて花嫁のお色直しの時に読まれるくらいで私なら全然ありがたくないです。おめでとう手紙の方が何倍も嬉しいけどなぁ〜

    ユーザーID:

  • なんとなく判るなぁ〜

    私も二人そういう友人(だった人)が居ます。

    一人は式、二次会共に出席し包んだお金とは別で
    ベビーカーを出産祝いとしてリクエストされ
    送りましたよ。内祝いも無し。
    私は式を挙げずに結婚、
    自身今、8ヶ月ですが何のお祝いも貰ってません。

    もう一人は式の司会、二次会の幹事をもやって
    司会の為に打ち合わせも数回同席しましたが
    その交通費もなければ御礼も一切無し。
    新婚旅行土産でバリのラムを一本貰いました。
    もちろん私の結婚妊娠へのお祝いはありません。

    最低限度の礼儀を知らない人はそれなりの
    お友達しか残らないと思いますよ。
    ちなみに物欲主義と言われようが何だろうが
    こっちはボランティアじゃないし
    気分が悪いので上記の二人、
    二度と顔も見たくありません。

    ユーザーID:

  • わかります!

    メッセージがきただけましです!

    私なんか(すいません、便乗させてください)友人を1グループ呼んだのですが、その中の1人の女性が当日インフルエンザにかかった、とキャンセル。インフルエンザならしかたないよな、と納得していたのですが、その後の対応が最悪。その時来てくれた友達に後日会ったら「○姉さんから連絡あった?

    風邪治ったらしいよ、そんで今週末スキーに行くって言ってたよ」…って、私には一言も連絡無しですよ!で、インフルエンザにかかってたのに翌週にはスキーに行けるほど回復してるわけ?もちろん、当日キャンセルにもかかわらずお祝い無し。(お金の事を言うと心が狭いと言われがちですが、心無い態度を取られると言いたくなるもんですよね)

    更に、当日間に合わなかった引き出物を来てくれた友人に渡したところ、それを知った○姉さんは「私には?」と言ったそうです。もちろん、冗談でしょうが。常識の無さにあきれました。半月後、偶然会ったときに「この間はごめんね、着物まで用意してたんだけど〜」。その後顔で笑って心で絶縁しています。

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