子供は苦手。だけど出産された方、きっかけを教えて下さい。

２回目です。‘とくめい’さん、そのとおりです。
‘子供がかわいそう’さんの意見に何か違うんじゃないかって、
思ってレスをうっていたのですが、どうも旨く言葉がまとまらず
やめてしまったんです。
私も子供嫌いで産んだくちなので、もしトピ主さんがここでの意見を
きっかけに子供を持って後悔したら、私は恨まれてしまうのか？！
なんて、思ってしまいました（笑）
でも、一部本当に我が子が全く可愛くない人がいるんですね。
レスを見ていて、お子さんが不憫になりなんとも言えない気持ちです

トピ主さん、良かったです。
前向きに考えが変わったんですね。私の主人も、自分の身の回りすら
出来ない奴ですが、息子を間に川の字になり二人で「可愛いね」なんて話してます。お互い、がんばりましょうね。

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１歳３ヶ月♂のｍａｍａをしています。
結婚してすぐ妊娠してしまったので出産しました。
子供は昔から苦手でしたが自分の子なら違うかもと思いましたが結局同じでした。
母乳で育ていたんですが
その時は多少の母性がありましたが
止めた現在は全く愛情がわきません。
義務で育児してるだけです。
最近では苛立って怒るのも嫌なので全く無視してます。
食事＆オムツ替えなどはしますが
遊ばないし喋りません。

人によって違うとは思いますが
産んでから後悔しないように

ユーザーID：

それは違うでしょう。

皆さんは自分の体験談を書いているだけ。
最終的には産む本人が決める事です。
他人の言うことを鵜呑みにして産んだ結果が虐待となったとしても、責任は本人にしか無いでしょう。

＞あなたたちのような無責任な言葉が
どんなに子供を不幸にしているか。

子供を不幸にしているのは、アドバイスをしている他人ではありません。
自分の産んだ子を、大切に出来ない親です。
他人を責めるのはお門違いですよ。

それから、世の中の虐待されている子供が、全員「親が迷ったあげく、他人のアドバイスを鵜呑みにして生まれてきた子」とは限らないでしょう。

望んで産んだのに、虐待してしまったというケースだって多いです。
あなたのレスは怒りの矛先が間違ってますよ。

ユーザーID：

ほとんどの人は、産んだら変わるといいますが、変わらない人もまれにいます。
自分が未熟な人間だと思っているのなら、止めた方がいいです。
未熟でも成長したいと思っているのなら大丈夫だと思いますが、自覚がなく成長もしたくないのであれば、子供が不幸になるだけです。

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私も子供が大嫌い。
陣痛とか出産の痛みとかは体験してみたいが、子育てはしたくない。

しかし30代半ばになり、出産経験したい気持ちが上回って、
しょうがない、出てきたら腹くくって面倒みてやる！という気持ちになり、現在子持ちです。幸い産んだら情が出てきました。

不思議なことに自分の子供というより
預かりものだから大事にしなきゃという責任感がでてきました。
他の子供は相変わらず嫌いです。

私の場合、出産や子育てについての相談は、周りの友達や助産師さんの方が役立ちました。(実母に相談しても価値観が違いかえってイライラしました)

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７歳女児がいます。
産まない選択をしていたつもりが、３５歳の時、
うっかりできてしまったので…産みました。
子供大嫌いでしたし、今も好きとは言えません。
でも我が子は“今まで嫌いだった子ども”とは別の生き物なんです。
子どもというより家族の一員として、愛しています。
しかし子ども嫌いは変わらないので、
我が子の入園式で大量の“子ども”に遭遇した時は、倒れそうになりました。
でもまあ、長年ハハやってると慣れてくる部分もあります。
娘の友達も遊びに来ますしね。
参観日なんかも、いろんな子どもがいて、見てると面白いし。
娘を持ったことで、社会のこと教育のことなどについても、いろいろ考えるようになりました。
そういう意味では、視野も広まったと思います。

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夫が「子どもが生まれたら保育園の送迎は自分がする」と言ったので、私は子どもに興味はなかったのですが、産んでもいいかなと思いました。
子どもが8ヶ月位まではかわいいと思えず、義務的に世話をしていました。
子どもの体にタッチするとかわいく思えると何かの本で読んで、やってみたら本当にかわいさを感じてきました。
ほとんどの母親は母性の種を持っているが、社会的な環境が整わないと開花しないそうです。それは周りの母親へのサポートによって、母親が余裕のある精神状態を持つ環境です。
当時の私は仕事を休み、自分の未熟さに加えて慣れない環境で子育てをしていました。
今、10歳になるわが子の寝顔をみて幸せを実感します。
これは子どもを持った人だけがわかる種類の幸せだと思います。子どもを産んでよかったです。

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と思っていました。

ここの多くの女性たちのように、子どもが苦手。まったく同じような感情を持っていました。
昔からテレビでも漫画でも小説でも、子どもに無償の愛をそそぎ、どんなに辛いことがあっても我が子を守り抜き自分の命さえも捧げる、、、。
優しく賢く我慢強く、思慮深い、、。
そんな超理想的な母親像がありませんでしたか？
それくらい立派な人間でないと子どもは育てられない、などと思っていたのですよね。

自分の母親はそれとは少し違っていたのです。
いつも感情的で、ルールばかり押しつけて、子どもがやりたいことは少しもやらせてくれず、欲しい物は買ってくれない。
自分もそうなりそうで怖かったのです。

子どもを産もうかと思うきっかけは、、主人を育てた家族と接したことです。私に子どもができて、彼らの家族の様に育てられたら、と、また主人のようにおおらかに育って欲しい、と思いました。この主人と一緒なら、、と。

実際は理想通り、とはいきませんが、、、この未熟な母にも子どもは無償の愛をくれますよ。
なんの打算もない笑顔が、どんな苦労も溶かしてくれます。

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いつもいつも赤ちゃんを抱っこしては泣かれ
子供達の面倒を見ていても懐かれるのは妹ばかり。

いつの間にか子供は苦手→嫌いになっていた頃です。
親戚にそれはそれは可愛い男の子が生まれました。

メロメロになった私は、その子程可愛く無くても良いから
自分の子供が欲しいなと思い、３年前に子供を産みました。
最初の１年のただただ可愛い時期が過ぎ、躾をしなくてはいけない時期が来ると
自分のカッとなりやすい性格や、すぐ手が出てしまう所等々が自己嫌悪の種になりました。
産んだこと自体には全く後悔は無いですが、どうしたら自分が理想とする親になれるのか
毎日毎日悩み続けました。
でも地獄のようだった反抗期が過ぎたら、また余裕が出てきました。
大好き！って言って「僕もママ大好き！」って言ってもらえる時の至福と言ったら。
子供同士が仲良く遊べてママ同士も和やかに話ができる相手も見つかって
やっぱり子供はもう一人欲しいなーと思っている所です。

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私も子供が苦手でした。
夫が子供を欲しがって、私は少々不本意ではありましたが、妊娠しました。
妊娠中は不安ばかりでしたが、産んで本当に良かったです。

息子は今８ヶ月になりますが、めちゃくちゃ可愛いです。
自分の子は別格です。
でも、不思議な事に自分が子供を持ってから、他の子供も可愛く思えるようになりました。

自分でも人間として成長したなあと感じます。
息子よありがとう！

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無責任に産んだら変わると書いてるみなさま
変わらなかった親からたくさんの子供達が殺されています。
あなたたちのような無責任な言葉が
どんなに子供を不幸にしているか。

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私も子供は苦手だったので子供を作るべきかずーと迷ってました。でも自分の母はもちろん大昔からご先祖様が苦労してつないできた命を私で断ち切ってしまっていいものだろうか？？などと考えていたら35歳になってしまい、もう産むなら早くしなくちゃ！！と年齢に後押しされました。
そして妊娠出産した今とても後悔していることがあります。それはなんでもっと早く子供を産まなかったのだろう！！ということです。自分の子供は可愛くてとろけちゃいそうです。産んで良かったと心から思いました。今年二人目を出産したのですが、出来ればもう一人産みたいな〜と思っています。でも年齢が年齢なので産むとしたら急がなければいけません。でもそうすると一人一人をじっくり育てることが出来なくなるのでもっと若いうちから産んでおけばよかったな〜と思ったのです。
他の皆さんもおっしゃってますが、自分の子供ってとっても可愛いものなんです。自分のことを犠牲にしても苦にはならないと思いますよ。
トピ主さんはこうやって皆に相談すること自体、母性も責任感もある証拠！きっと良いお母さんになられると思います。

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非難轟轟はご勘弁ください。

出来ちゃった婚ではありませんが、当分要らないと思ってました。が、何かの記念日の時に、酔った勢いでハメを外しすぎちゃいました。で、大当たり。
しかも↑のことをあまりよく覚えていない･･･。

妊娠発覚したときは、正直「どうしよう」でした。ちゃんと結婚してるし、親も親戚も「子供はまだ？」攻撃だったから、話せば大喜びのはず。だけど当の私達は素直に喜べませんでした。きっと、思いがけず授かっちゃった恋人同士ってこんな気持ちなのかな、って思いました。

しかもその時夫はリストラ後の就職活動中ときたもんだ。自業自得とは言えショックが大きかった。

まぁ10ヶ月の間に覚悟して、産んだからには責任持って育ててますけど（つもり）。一応かわいいと思えてるからまだマシなのかな。

でも今になっても、友達と自由に遊びに行けない、夜は出かけられない、妊娠、出産のせいで仕事もリストラ、今パート。子供うるさい、イライラすることも多々ありで、出来の悪い母だと思います。

他人の子にはまったく興味ありません。関わりたくないです。

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　昨日３１歳になりました。結婚６年目、現在７ヶ月の息子がいます。
私も子どもが嫌いで、結婚しても２人がいいな〜と思っていました。主人はすぐにでも欲しかったようです。そのうち、周囲の友人が出産し赤ちゃんに接する機会が自然に増えたことで、漠然とですが子どもがいる自分たちを想像するようになりました。
　欲しいと思ってから昨年出産するまで３年かかりました。そして、出産まで何の異常もなかったのに、直後息子は生死の境を彷徨いました。
　幸いにも先生方のお陰で現在は、後遺症も残ることなく元気です。
　
　振り返ってみると、きっと子どもがなかなか出来なかったことや、出産直後の出来事を通して神様は「子どもなんて嫌い！」と公言していた私に親になる責任の重さ、命の大切さを教えてくれたのだと思っています。
　子ども嫌いだった私ですが、現在は「初めてのお使い」なんて見ちゃうと、号泣です。（笑）
　子ども大好き！になったとは言いませんが、やはり産んで良かったと心の底から言えます。
　育児は大変なこともありますが、それ以上の心の潤いをもたらしてくれているような気がします。

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私もずっと子供が苦手でした。結婚する時も「子供は作らない」と主人も同意しての結婚でした。姑には「子供を作らないなら結婚する意味はない」と言われましたが‥でも予想外の妊娠発覚に正直戸惑いましたが主人がものすごく嬉しそうで「生みたくない。母になる自信がない」とは言えませんでした。が、実際にとてつもなく辛かった出産直後に娘を見た瞬間「可愛い！！」が私の第一声でした。正直自分でもビックリでした。立会いしていた主人も私の反応にビックリだったそうです。娘も今４歳になり生意気ざかりですが本当に可愛いです。最初から母になる自信は必要ないのでは？育てているうちに少しずつ「母親」になっていくのだと思います。

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自分の子どもが生まれると変わると聞きますが
根本的に変わるません。

もの凄く痛い出産をして我が子に対面しても
「うわ！ガッツ石松かよぉ〜（がっかり）」
って感じだったし。

でも、放っておくと死んでしまうし
一生懸命お世話しました。

子どもは「世の中自分の思い通りにならない」
「予定通り進まない」を教えてくれます。

3ヶ月になると表情が出てきて少し可愛くなります。
座ったり・立ったり・歩いたり・食べたり
日々成長するのは新しい動物を観察しているようでした。

現在2歳で正直うんざりすることも多いのですが
成長が見えるのは楽しいですね。

それでも早く独立して出て行って欲しいのが本音です。
6月にまた一人生まれます。
懲りないな・・・私も。

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きっかけはと言うか「女に生まれた私だし、もし生めるのならうんどく？」って感じです。でも子供が好きだったかと言うと・・・・です。自分の性格を考えたとき「結婚」には疑問符を付けましたが、それを乗り越えた後の「出産」にはなぜか疑問符がつかなかったですねえ。
３人育ててる今でも全然自信はないですし、こんな私が生んでよかったのかいな？と思っています。

でも一つだけ思うのは、子供ってずっと「赤ちゃん」のわけでもないし、幼児のわけでもなく、段々大人になるんですね。今長子は小５ですが、これくらいになると大人と対等のそれもピュアな話が出来てとても面白いですよ〜。学校での問題も、他のお母さんが騒いでる話題を子供に聞くと、大人よりよっぽど冷静に見ていて面白いですよ〜。と、まあ、参考になれば・・。

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私も子供が苦手
「先生になりたい」って言う人の気が知れなかった。

が、夫と結婚し数年後同居したとき
自分と血のつながった味方がいなかった。
寂しく思い、同居後すぐ妊娠。

うれしかった〜味方が出来たと思った。

今でも子供が苦手だけど
息子に「おかあさんが好きだから」と言われると
うれしくなります。

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赤ちゃんも子供も好きではなかったです。
どちらかと言うと避けたいタイプでした。
結婚しても子無しでと思ってました。
でも、結婚した相手が子供好きで・・。
彼がとても欲しがるから・・覚悟(?)しました。
妊娠しても、産まれてくる子供を愛せるのかな?
と不安でした。
出産したとたん・・もう愛しくて愛しくて。
二人目は私から望んで出産(笑)。
子供を産んでから、変わった事でもうひとつ。
他人の子供・赤ちゃんも大大大好きになりました。
なぜかな?

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もちろん、私なりにわが子を愛する努力はしました。
心理学の本も沢山読んだし、虐待に関する本も。

身体的虐待こそしませんが、育児放棄に繋がるのが怖くて自分を律して来ました。

でも、これは自分自身の資質なのでしょう、いくら勉強しても湧き上がるような愛情は持ちえないのです。
自分はどこかが壊れているのだと確信しました。

こんな親に育てられているわが子が不憫でなりません。授業参観も、展覧会も嫌々行き、保護者会も出来れば行きたくないです。

もう、子供は中学生になりました。これ以上は無理、と一切学校に関わるのを辞めました。もう、中学生だからいいでしょう？と。でも、子供は授業参観に来て欲しいみたいです。

産んでみてからでは遅い。少しでも子供に興味が持てるようでしたらあるいはわが子なら・・と希望もありますが。全く興味が持てないようなら、お勧めしません。子供が可哀想です。私の子の様に親に愛されない子を増やさないで下さい。

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私も子供が嫌いです。自分が学生の頃から赤ちゃんを見ても可愛いと思った事がありません、つーか、うるさくて憎しみさえ抱く始末。
こんな自分はおかしいのかとずいぶん悩みました。
結婚して、バースコントロールに失敗し、妊娠・・
産もうかどうしようかずいぶん悩みましたが、それよりも、授かった命を殺すのが嫌で産みました。

でも、後悔しています。もともと子供に興味が無いのでわが子にも興味が持てません。

自分の子が絵を描いて「お母さん見て！」と、嬉しそうに持って来ても「ふーん」か「うまいね（心のこもってない声で）」程度にしか反応できずにいます。

もっと最悪なのは幼稚園に入ってから。周りのお母さんたちはわが子大好きな人ばかりです。もう温度差に
付いていけなくて…周囲から浮きまくりました。最後には変人扱いです。続きます

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私もずっと子供が苦手でした。子供にも全く好かれないタイプでしたし。元々子供好きな夫も結婚後、「このまま二人だけの生活も楽しいかも」と言い出し、二人の間で子供は当分作らないことで納得していました。

でも昨年、私は３０歳で出産しました。

きっかけは、義母の癌です。初めて聞いたとき「親っていつまでも元気なわけじゃないんだ」と当たり前のことに気づき愕然としました。当分いらないなんて勝手に言っているうちに親に孫の顔を見てもらえなくなるかもと思うと、出産についてより真剣にリアルに考えるようになったんです。
別に両親のために産んだわけではないですが、勝手に自分たちの都合でどうこう決めるのではなくて、授かれるものなら授かってみようじゃないかと自然に考え方が変わったんです。

それに出産後気づいたことが。私って子供は嫌いだったけど赤ちゃんはかわいいから好きだったんだってことです（笑）
子供っていきなり“生意気なガキ”になるわけじゃないですからね。赤ちゃんというとってもとっても愛おしい存在として生まれてくるんです。大丈夫！心配しなくてもきっとカワイイですよ♪自分の子ならなおさら！です。

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私も子どもは大の苦手でした。友人身内の子どもは努めて可愛がりましたが、なんでも子ども中心のおつきあいになる事が、子どものいない私にはしんどいものがありまして。

当時は身の回りに、癇が強く奇声を上げながらのけぞって頭突きしてきたり、食器をなぎ払ったりする子が多く、思えばそういった子どものイヤな面ばかりが目について、自信喪失するばかり。「愛らしさ」にまで目がいってなかったんだと思います。

産むきっかけは、いろいろありましたがやはり夫が切望したこと。これが無ければ不妊治療も諦めていました。

正直、出産直後でも我が子という実感がなく、自分に言い聞かせるように「可愛い」を連呼し、抱きしめていました。話に聞くような「母性スイッチ」は待っても入らず、母乳も出ず焦りました。

でもでも、数ヶ月の必死の育児で、「うちの子は特別、でも他所の子もナルホドかわいい〜」にいつの間にか意識が変わっていましたね。ちょっとした家庭内限定の親ばかです‥。

産後、多少は不便でしょうけど、必ずしも親等の助けは必要ありません。夫と、宅配が頼れればなんとかなりますので、悩むなら恐がらずに産んでみて欲しいです。

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私はたぶんトピ主さんと似た性格だと思います。
子供は昔から好きでは無かったし、どう接していいのいか分からなくて、子供が近づいてくると逃げてた。

自分の思うように物事が進まないとイライラする。（家庭の中でだけです。外では逆に人に合わせる方）
結婚してすぐに、予定外の妊娠をして子供を産みました。
予定外と言っても、いずれ子供が欲しいとは思っていたので、考えていたよりも早かったというだけです。
子供は現在２才。
とっても可愛いし、愛しいです。

世の中にこんなに愛すべき存在があったのか！というくらい。
でも一日中子供といると、イライラもするし、自分のペースで生活できないのは正直キツイと感じる事もあります。

でも、そんな事全てが「ま、いいか。この子の為なら」と思えるくらい、可愛いです。
トピ主さんも、どちらにしても後悔しない道を選んでください。

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　私も子供は苦手でした。子供なんていらないと思っていましたが、２８才で出産しました。
きっかけは、夫が犬や猫を拾ってくるようになったからなのです。
　大人二人で生活しているとなんの不便もなく快適ですよね。でも自分がいないと生きていけないはかないものを求めているのじゃないかと思い、思い切って産みました。産んだらやはりかわいいです。産んでよかったと思っています。犬猫拾ってきた夫には、間接的だけど感謝しています。

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私も自分の子供を産むまでは子供の存在が大嫌いでした！うざったいし、うるさいし！！でもね、自分の子供を産むと可愛いんですよ！自分の思う通りに事が運ばなくてもしょうがないやーと思えてしまうんです。大丈夫ですよ。産んだら変わります！だけど、他人の子供はまったく可愛いとも思いませんし、嫌いです。

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私の会社の人は「子供なんて大嫌い」と日々言っていました。
けど自分の年齢が限界に近くなったときに、
一人ぐらいは・・・と思い出産。

今では「自分の命よりも大切」と言っていますよ。
もう可愛くて仕方ないらしいし、
今では「もう一人産みたい」と言っています。

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タイトルの通り、子育ては24時間休みの無い大変な大変な仕事です。嫌になってもやめたり、休んだり出来ません。もちろん子供は可愛いくて仕方ないですが。
思い通りにいかないと不機嫌になるなら、子育ては無理です。思い通りに事が進むことなど皆無です。
子供が寝たらこれをしようと思ってもそれが出来ないことがほとんどです。イライラしたママを持つ赤ちゃんが可哀想です。

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