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子供は苦手。だけど出産された方、きっかけを教えて下さい。

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妊娠・出産・育児

ぶーこ

結婚4年、私33歳、夫28歳です。
出産の事を考えると、あんまりゆっくりしていられない年齢になってしまいました。
私は子供が苦手で、物事が自分の思い通りに行かないと機嫌が悪くなってしまうという、やっかいな性格のため、子育てをする自信がなかなかつきません。いい年しているのにお恥ずかしいです。

夫は大の子供好きです。
それに、夫の祖父母・両親、私の父親も孫の顔を見るのを楽しみにしています。
母は他界しており、身近に気楽に頼ったり相談できる人がいないのも、心細いです。

子供は苦手だけど出産された方、どういうきっかけで出産されたのか、やっぱり産まれてみるとかわいいものなのか是非教えて下さい。

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  • 本当は子供嫌いです

    トピ主さんと共通点(自分と相手の年齢)があったので、レスしてみました。
    私たちは、子供どころか結婚の願望すらなく一緒に暮らしていました
    が、六年目に妊娠、出産。現在二ヶ月の男の子の母親です。

    やっぱり、自分の子供は違うんだって、産んでみて解りました。
    入院中は、隣に寝てるのに全然実感がわかず泣かれると機械のように
    おっぱいかおむつかの繰り返しでした。慣れない事に必死でした。
    が、最近は、笑いかけてくるようになりました。

    おしゃべりも始まったようです。
    そして、抱っこするとしがみついてくる小さな手が愛おしくて自然と涙が出てきてしまいます。

    自分の命に変えてまでも、私がこの子を守らなきゃ。。って、思えます。
    子供を持つ事に悩んでいる人へ、「絶対、産んだ方がいいって!」
    なんて、うっとおしいことは言いませんが、
    もしかしたら、トピ主さんにも何か変化が起きるかもしれませんよ

    ユーザーID:

  • 私も子供嫌いでした

    はじめまして。
    私も子供が苦手でした。
    小さい子を見てもかわいいとも思えず
    赤ちゃんをあやすなんてどうすればいいの?と。

    そんな私が母になりました。
    夫は大の子供好きです。
    産むとこの子は私が世話しなければ死んでしまうし
    なんにもできないんですよ
    苦手とか言ってられません。

    苦手な子供ですから時々きつい怒り方もしてしまいます
    でもそんな時は夫がフォローしてくれます。
    実家は双方遠いので夫には助けてもらってます。

    おもいきって出産されてみませんか?

    あっそうそう子供の友達からは少々怖い母と思われているかもしれませんが。。。

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  • きっかけ

    子供は嫌いでした。電車などで騒ぐ子供なんてもっての他でしたし・・・。自分が末っ子というのもあって、小さい子なんてどう扱っていいかわかりませんでしたし。

    結婚後も周囲の「子供はまだ?」「早くした方がいいよ」の言葉を聞かぬ振りして3年・・・。

    不正出血で婦人科へ行った時のこと先生に
    「あなたは妊娠しにくいかもねぇ」と言われました。
    ものすごいショックでした。

    欲しいと思えば当たり前に手に入ると思っていた事ができないかもしれないと言われて。まさか自分がそんなこと言われるとは思ってもいなかったものですから。

    それからすぐに妊娠・出産を希望しました。
    現在1ヶ月と少し、やっぱり大変ですが、時々幸せも感じます。

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  • 人間修行

    ぶーこ(トピ主)さま、私もとてもあなたに似ていました。子供が苦手で、長い間「私に子供なんて育てられる訳がない」と思っていました。結婚して7年目にしてやっと妊娠、出産。今3歳の娘の母になリました。

    結論から言うと、今でも子供は苦手だし、やはり子育ては大変です。正直、時々「何もかも捨てて、楽になりたい」などとふっと思うこともあります。

    それでも、産んで後悔はしていません。一言で言うのは難しいのですが。。。。少なくとも育児は自分を育てているなぁ(辛いだけあって)と思えるし、孫を本当にかわいがっている私の親を見ると、親孝行をしているかも?と自己満足します。

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  • 私も苦手です。

    私も子供は自分が子供の頃から苦手でした。中学生位の頃は道ですれ違う赤ちゃんでさえものすごい嫌悪感を感じていました。

    そんな私も今は二児の母。きっかけは(怒られそうですが)ズバリ「好奇心」ですね。陣痛ってどうなんだろう?妊婦って大変なのかな?自分の子って想像できない!みたいな。結婚して3年遊んで産みました。
    産んでみたら…やっぱり自分の子は可愛い!人の子は可愛くないけど(根は変えられませんよ、やっぱり)自分を無条件に頼ってくる小さい手。甘い匂いの身体。産んでよかったって思いました。

    でも子育ては大変です。私は育児休暇を取っていたので丸々自分がみたのは1年です。子育て向いてないんですよ、やっぱり。1日中ずっと一緒だと今でも疲れます。働きながら育てる方が子供のためにも私のためにもいいみたいです。一緒に居られる時間が限られてますから、愛情を掛けてあげようって思えるし子供とちゃんと向き合えます。周りの協力も必要です!働かないにしても自分だけの時間が取れれば大丈夫だと思いますよ。考え方次第ですね。

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  • すみません

    私も同類です。
    でも私は、子供は苦手・・・と言うより、嫌いと言うよりも、興味が無い冷血人間です。
    友人・知人に会ったとして、普通はまず一緒にいる子供に声を掛けるものですよね?私はそれすら思いつかず、大人に対してだけ話しかけるタイプの人間です。
    夫も、つい最近までは子供嫌いかと思っていましたが(それも勝手な思い込みだったのかもしれませんが)つい最近になって、周囲のプレッシャーが激しくなったからか、子供が欲しい、自分の子供を見てみたいと言うようになりました。
    その事に対し、私は酷い罪悪感に悩まされています。
    私自身が、子供を愛する事、全うな人間に育てる事に対して全く自信が持てないのです。
    周囲の人達が、結婚して数年経ちながら子供の出来る気配の無い私たちに心配し始めています。
    夫の言い訳、「子供作ってないから。日本には未来が無いから。」と言う言葉も、本当はまだ子供を作る気がない私に合わせてくれていた、それだけの事です。もう30代後半ですし実際トライして駄目だったら仕方が無いと夫は言っており、私はこのまま出来なければいいと思ってます。
    こんな状況で、万が一出来てしまった子供は可哀想ですよね。

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  • 私の場合は

    30代前半1歳児を育てています。

    私も子供が苦手でした。うるさいし。
    義弟の子供を見ても可愛いとは思えませんでした。
    私も物事が思い通りにすすまないと機嫌が悪くなる傾向があります。
    実母も他界していていません。

    私は歳を追うごとに出産しない事への不安が大きくなりました。
    そしたら自分の子供ってどんなのかなって考えているうちに子供が欲しい気持ちが大きくなってきました。

    実母がいなくて心細い気持ちはあります。
    友人が実家に頼っている話を聞いて涙がでそうになった事もあります。

    でも今はネットなんかでも結構情報が得られますし、
    私は子育てサークルに参加したりして育児の不安を解消できています。
    夫も休みの日は良く面倒みてくれますし、困った時は一時保育もあります。
    保健所などの電話相談なんかも良く利用してます。

    やっぱり自分の子供は可愛いです。産んで良かったです。
    子育ては思い通りに行かなくてイライラする事も多々ありますが、それでももう一人産みたいと考えています。

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  • 私が書いたのかと思ってしまいました

    トピ主さんと家族構成や結婚歴が全く同じ
    子どもが苦手なところなど
    あまりにも似ていてびっくりしてしまいました。
    私の夫は結婚したら子どもがほしいと思っていました。
    この人と結婚すれば一人は子を産むだろうなという予感がありました。
    私は結婚してすぐに妊娠しました。(勢いですね)
    最初は不安でいっぱいでしたけれど、妊娠した事実を受け入れると今度はワクワクするような嬉しさが湧き上がってきました。
    もともと母性がないようなタイプなので(すぐに花を枯らせちゃうような)大丈夫かな?と心配でしたが
    子どもが生まれて3年、今のところ何とかなってます。
    母親がいる人を羨ましく思うこともたまにありますがフォローしてくれるご主人がいたら大丈夫だと思いますよ!
    息子は夫とは全く違う存在です。
    長生きに興味がなかったのに、子どもが生まれてからは健康でいたいので、運動したり栄養に気を遣ってます。
    別に私がマメなタイプだったわけではなく
    子どもといる生活でそうなっていったんです。

    私は人の世話などが苦手だからこそ、子育てが必要なのかもな〜と思いました。
    子どもとの生活もいいモンですよ!

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  • そう思ってました

    子どもが嫌い甥っ子も興味なし。自分の楽しい子ども時代の記憶がないから、とにかく嫌いでした。

    だんなも要らないというから二人で楽しもうと思ったけど周りの「子どもは」攻撃を受けている間にいると楽しいのかもと思った矢先、婦人科の病気になり(後で誤診と判明)、医師に「あんた無理」と言われ勝手だがショック。

    今考えると「自分が産む、産まないと決められる」と傲慢だった。急に子どもがほしくなり。先に出産した妹が「よその子は嫌いだけど自分の子は別」と言われて出産。今2人の子がいます。

    子育てはつらいこと、大変なことも多いけど、でもすごくよかったです。自分がかけてもらえなかった愛情を子どもに注げる。小さい頃の自分を育てなおしています。精神的な葛藤はありますが、生まれてくれてよかったと心から思います。

    産みたい、と思ったときがいい時期だと思います。

    別な人生を送って比べる訳にいきませんが、後悔のないように進んでくださいね。

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  • 昔の私

    私は、一人っ子で特に祖母に溺愛されて育ったためか、自分の思いどうりにならないことがあるとパニックになりそうなぐらいのわがまま娘でした。でも、深く考えなく子供を生みました。昔は、虐待とかする母の話題がなかったので子供を生んだあとの心配がなかったのでした。こういう性格なので虐待をせずに子育てができたのが、今思うと不思議ですが。そうなのです、可愛くてそれだけでした。子供を3人生みました。今の私は、昔の私とは別人だと自分で思います。子育ては、思いどうりにいかないことばっかりです。でも、その思いどうりにいかない出来事をひとつひとつ克服しないと、前に進みません。私自身の成長は、子供を生んだおかげです。今の私は、昔の私のような人をみると、「頑張れ、苦労こそが幸せの種」と教えてあげたくなります。自分自身も変えられます。

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  • 流産してから

    私も子ども苦手な方です。
    でも夫は子ども好きです。
    私は子どもを持たない人生でもいいなあと思っていたのですが、結婚3年目に予期せぬ妊娠をしました。
    当時仕事が楽しかったし、このまま母親になる自身はないしとモンモンと悩んでいたら4ケ月に入ってまもなく流産してしまいました。
    そうなると今度は子どもを失った気持ちが強くなり、元気な子どもの顔が見たくなりました。
    もう仕事なんてどうでもいいみたいに思えて。
    それからしばらくしてまた妊娠しました。
    今度は絶対無事に出産の日を迎えると決心して。

    今は二児の母です。たいへんだけど産んでよかったと思えることがいっぱいです。
    最初の妊娠で流産していなければ、心から子どもが欲しいという気持ちにはならなかったかなあと思います。
    子どもも大きくなり、仕事にまた身が入るようになりました。

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  • 子供嫌いでした。

    独身の頃、子供なんて大嫌いでした。けれど、結婚して子供ができたら、自分の子だけはかわいいのよね。小さい時ゲロ吐きそうになると、自然と手で受け止めたりしてね、母性ってそんなものかな?ただ近くに頼れる人、場所があれば、なんとかなるものよ。頑張ってください。

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  • 顔見れば変わります。

    私も子供大嫌いでした。

    デートや友達とお茶しても隣に団体の子供が座ると
    憂鬱な気持ちになりました。
    一応・女性として生まれたので子供を持つ決心を
    して妊娠しましたが・・

    お腹が大きくなっても、人事気分
    でも・・出産して子供の顔を見て(目からうろこ)
    が落ちた状態!!

    かわいいんです♪めちゃめちゃかわいいんです。
    しばらくすると、人の子もかわいく見えますよ。

    子供を、産むと親のたいへんさなどが分りますしね
    二人も育てる体力はないので、一人っ子は確定ですが
    悩んでるのなら、生んでください。

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  • 思ったようにできないの

    欲しいかもしれないけど、いらないかも。なんて思いながら過ごしていました。あるとき急に子供が欲しくなったのですが、なかなか授かりませんでした。2年間全く子供の気配もなく、そろそろ不妊治療開始かなと思った29歳のときに授かりました。
    わが子は、可愛いです。2人目は何とか34歳で授かりましたが、1人目で慣れたのか、育児が楽しいです。

    思い通りにならないとイライラしてますが、子供を産む前よりは許容範囲が広くなったと思います。子供といえど、自分の体ではないですし「仕方ないか」と思えるようになりました。時折すべてが嫌になることもありますが、好き>>>>嫌!という感じです。
    他人様の子供は産む前と比較すると「ま、可愛いかな」位です。行儀の悪い子は相変わらず大嫌いです。ただ、月齢や年齢で「まだ仕方ないな」と解るようになったので、ムカつく事は以前に比べて減りました。

    私の身近な子嫌いと宣言している人に限って言うと、面白いほど子煩悩です。

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  • 同じく

    私31歳、主人28歳まで、子供のことなど全く考えられませんでした。
    自分の生活を楽しんでたし、第一、世間のお母さんを見ても可哀想だと思うだけで全く羨ましくありませんでした。
    そんな私ですが、32歳を過ぎて急にむなしさが込み上げてきました。
    一生をささげるような仕事があるわけでないし、このまま大仕事もなしに一生を終えてしまうのか、と…

    その時に、「そうだ、子供を産もう!!」と思いました。子供を育ててみよう、と。

    運良く一回で妊娠したので、すぐに女児を出産し、思った以上に大変だけど、思った以上に愛情にあふれた毎日を送ることができています。
    あと数日で二人目を出産します。
    ほんの少し前まで自分のことしか考えない人生でしたが、1年半で2人を出産するぐらい「子供命」です。


    自分より大切なものを持ってみたくないですか?

    出産は女の特権だと思います。ご参考までに私の意見でした。

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  • 子供が嫌いでした

    私は子供が嫌いで、結婚当初も子供は持たないつもりでいました。
    けれども30歳を過ぎた頃、このまま本当に子供を産まなくても後悔しないという覚悟もできず、子供を産むことにしました。

    生まれても、私の子供嫌いは治っておらず、他人の子は全然かわいくありません。でも自分の子供は別。とてもかわいいです。
    そうはいっても、子供が小さいうちは睡眠や食事もままならず、家事1つをするにしても自分の思うようにできずに相当のストレスになり、時には憎たらしく思うこともあります。
    大きくなってからも、色々と悩みはつきないだろうし、子育ては本当に自分の身を削ってするものだということを痛感しています。

    けれども子育てはいつかは終わりが来るものだし、その中でしか経験できないこともたくさんあります。
    夫が父親らしくなっていく姿を見て、子供がいなければこんな一面も見ることがなかったんだなぁとしみじみ思っています。

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  • 私も子供嫌いでした1

    現在、2歳の息子と二人目妊娠中です(5ヶ月)。32歳で結婚し、33歳で出産しました。

    私も独身のときは自他共に認める子供嫌い。妊娠も周りからのプレッシャーと義務感からでした。独身の頃に子宮内膜症が発覚し、片方の卵巣が6cmに腫れ上がりホルモン剤などで治療を行っていたので、医者からは「子供は出来にくいかもしれない」と言われていました。その事があったので結婚してからは、医者、母親、旦那の3方向から「妊娠するなら早く!!」と迫られ、私自身も「そんなに簡単に出来ないだろう…」とタカをくくっていたところ、なんとアッサリ妊娠。

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  • 私も子供嫌いでした2(続きです)

    だから、妊娠したときは「うれしい」というより「どうしよう〜〜」という感じでした。妊娠中も子育てできるのか不安で、胎動も嬉しいとも思わず、分娩室に入るまで「子供なんか育てられない〜〜!」と思っていました。でも今は育ててます(笑)。

    今でも子供好きとはいえませんが、子育ては面白いです。価値観がかわり視野が広がりました。ただ、確かにイライラする事もあります。

    その辺はトピ主さんも大人の忍耐力をフルに活用してください。私は、あえてカーーーッ!!となった時は怒らず、冷静になるまで待ってから子供に言い聞かせます。これも訓練で出来るようになります(笑)。

    33歳でしたらまだ全然産める年齢だと思いますが、体力は必要ですので早めに決断された方がよろしいかと思います。他人の子とは、やはり違いますよ。

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  • 子供が苦手でした。でも出産しました

    出産前は、赤ちゃんはかわいいと思っていたけど、生意気なガキが苦手でした。

    現在、4歳と6ヶ月の二人の子供がいます。
    きっかけは、私が子供が欲しかったからです。それからすぐに授かりました。
    上の子は、本当に絵に描いた「クソガキ」に育ってます。言うこと聞きません。
    それでもかわいいと思うときが一杯あります。
    子育ては、7割の苦労と2割の癒しだと思ってます(残りの一割は謎です)。
    7割大変でも、2割でかわいいとか楽しいとか思えればいいのかなと思ってます。

    育児は「育自」なんだそうです。子供を育てていると、自分の性格を、特に悪い面を感じざるを得ません。

    大変だけど楽しい・・・よくそんな言葉聞くと思いますが、間違ってないと思います。

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  • 私はキライでした

    子供は無遠慮で所構わず泣き叫ぶし、小さい子は超音波みたいな声を出したりしていつも迷惑な存在で、友達の子供をみてもちっともカワイイなんて思いませんでした。

    そんな私が昨年妊娠してしまい、胎動を感じても気持ち悪いとかつわりの度に後悔してました。
    産院に行っても皆育児雑誌を見てる中で1人小説を読んでいたりしてました。

    そして出産を向かえ無事に出産したのですがさして感動もなく、あ〜疲れた〜やっと妊婦の辛さから解放される〜位にしか思わず、授乳してる時も赤ちゃんが自分のおっぱいに吸い付くのが気持ち悪くって貧血起こしたり過呼吸になったりしてました。

    ですが、日にちが経つにつれ少しずつ自分の子が愛おしくなってきました。
    不思議なんですが、だんだん可愛く見えてくるんです。
    今ではすっかり自分の子供にメロメロで、周りの赤ちゃんも皆天使ちゃんに見えます。

    だから、そんなに気にしなくても案外大丈夫なものなのかもしれないです。

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  • 子供嫌いです

    正直に言いますと今でもキライです。
    スキなのはわが子・友達の子・身内の子だけです。
    スーパーや公共施設にいる子供はおとなしかろうと悪がきだろうとキライっていうか興味ありません。
    友達の子はその友達が好きなのでその子もかわいく思えるってだけですね。
    結婚して2年経ち「うっかり」妊娠したときはうれしい!!っていう気持ちはありませんでした。
    でも周りの話を聞いたりしてるうちにだんだん妊娠してよかったかも・・・と思えるようになったので産みました。経済的に許せばもう1人と思えるほどです。
    フシギなことに自分の中に同じ血を分けたDNAというか物体がいると思うとすごくいとおしくなりますよ。母性なんでしょうね。ほんとに「ダンナなんてオマケ」の人生になってます。

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  • 苦手でしたが生みました

    きっかけは妊娠したから。
    無計画に妊娠してしまったというのにお腹にいるうちからいとしいと思え、生まれたらよその子どもまでとても可愛く思えるようになりました。

    でも、今中学生になりましたが、自分の子どものこと、あまり好きじゃないです。子ども好きじゃないからうまく育てられなかったのかな。

    ユーザーID:

  • 苦手でしたが

    昔からずっと、子どもが苦手でした。
    親戚や友人の子どもに対しても、どう接して良いかわかりませんでした。
    でも、子どもを生みました。
    40歳で結婚したので、子どもを持つのは難しいと思っていました。
    でも、10歳下の夫は大の子ども好き。「できないかも知れない」と結婚前から言ってはいましたが、
    「でも、授かったら生んでください」と言われ、結婚後5ヶ月目に妊娠。
    こんな奇跡に近いことが起こったのだから、生めば育てられるかも、と思いました。
    妊娠13週目に破水し、切迫流産ということでそのまま出産までずっと入院。
    もう、子どもが苦手だったことなど考えもせず、ただ無事に生まれてほしいとだけ祈って過ごした入院生活でした。
    帝王切開になってしまいましたが、子どもは元気で生まれてきました。もうすぐ3歳になりますが、とにかく可愛いです。
    不思議なことに、出産後は他人の子どもでも可愛いと思えるようになっていました。
    なんてゲンキンな性格…と、自分でもあきれています。
    ぶーこさん、参考になりましたでしょうか。まぁ、すべての「子どもが苦手」な人がこうなるとは言い切れませんが、こんなヤツもいるってことで。

    ユーザーID:

  • 案外可愛い・・・

    私も子供嫌いでした。結婚したのは私28、夫25の時で
    したが、いらないと言い続けていたら喘息を発症し、
    数年は症状の悪化で子供どころではありませんでした。
    でも、その数年の間に少なくとも一人位は産んでみよ
    うかなと思うように変わってきました。私の事を一途
    にフォローしてくれる夫の子供を見てみたくなったん
    です。それでも、自宅を購入したばかりで仕事をやめ
    るわけにいかなかったので、取りあえずある程度の
    貯金をしてからにしようと思い、一応目標額に達した
    37の時に「やってみてダメだったらそれも人生だよね」と
    お互い納得して子作りしてみたら、2ヶ月位で
    授かってしまいました(笑)。きっと私達にとってその
    時が良いタイミングだったという事なのでしょう。
    今、娘は9ヶ月になりましたが、可愛くて仕方ありませ
    ん。自分の娘を育ててみて、子供って可愛いんだなー
    としみじみ思いますし、他の方の子供も可愛く見える
    様になりました。
    二人で過ごしていく人生も有りだったよな〜と今でも
    思わないわけでは有りませんが(良い10年間でした)、
    子供を産んで後悔してはいません。新しく学んだ事の
    方が沢山ありますから。

    ユーザーID:

  • 私も

    子供が苦手で夫は欲しがっていました。欲しくない理由を聞かれ、「まだ二人の時間を楽しみたい」と言いました。それから夫は子供のことは一切口に出さず、私が楽しめる努力を沢山してくれました。そんな主人に私がしてあげられることって・・・と思い、出産を決意(?)しました。
    お腹に子供がいることが分かって、病院で子供の心臓の動きをエコーで見せて貰った時、物凄く嬉しかった自分に自分でビックリしました。
    不思議な事に、それから他所の子供も可愛く思える様になりました。里帰り出産せず、退院してそのまま自宅に帰り、夫と二人で子育てしました。身近に頼れる人がいなくても、母親学級の保健婦さんとか、妊婦友達も出来ますよ!今では学校の役員もこなす二児の母です

    ユーザーID:

  • 私も同じような性格?でした

     私も子供が苦手で、自分の思い通りにならないとイライラする性質で、子供を育てていく自信がありませんでした。

     でも周りの友達が妊娠し始めたのもきっかけだったし、自分の老い先を考えたら、親や旦那が先に死んでしまったら私本当に一人になっちゃうな〜という恐怖?感もあって(私は一人っ子なので)、やはり血を分けた子供が欲しいな〜と思いました。

     妊娠中もすごく自信がなかったですよ。虐待までは行かないと思うけど、イライラしたりするんだろうな〜とかウンチの片付けとかできるんだろうかとか、早起きできるのか・・・とか。

     でも実際生まれたら、私の予想以上に子供が可愛がれる自分がいました。子供に勉強させられることが沢山あります。ガマンすることもそのひとつかな?

     育児は育自といいますが、本当だと思います。

     

    ユーザーID:

  • 続き

    ぜひ産んで欲しいな〜と思います。あと、旦那さんが子供好きならば、生後すぐに旦那さんと二人で育児していくべきだと思います。私も実家に帰らず、親にも泊り込んで貰わず、旦那と二人で対処してきました。

     最初から育児参加させる機会が多ければ、きっと旦那さんは色々やってくれますよ。

     どうしても精神的に辛くなった時に、もう一人面倒みてくれるパートナーがいるってだけで、すごく救われます。

     前向きに考えてみてくださいね。産んでよかったって思えるときが来ますよ。

     

    ユーザーID:

  • 流れに任せちゃった

    上の子のときはリング入れてました。
    入れてたのに出来ちゃいました。
    ので、おろすわけにも行かず産みました。

    産んだらかわいさは並ではなかったです。
    が、自分の成育歴の疵をきちんとしてなかったつけが子育て中回ってきていろいろ大変でした。
    その上発達障害がありましていろいろしなくてもいい(かもしれない)苦労もあり情けない思いをしたと言う事も多くあります。

    ただ、やっぱり流れに身を任せたあの決断はわたしにとってよかったなと思えます。
    出来ちゃったなら産む 出来なかったら頑張らない
    それくらいのスタンスでいいんではないですかねと思います。

    ユーザーID:

  • 夫が望んだから

    結婚生活って歩み寄りです。
    自分の希望ばかり通してちゃ成り立ちませんから。

    でも
    >自分の思い通りに行かないと機嫌が悪くなってしまう

    子育てに限らず、今のうちに何とかしないとマズくないですか?
    思い切り嫌な婆様になってしまいますよ?

    ユーザーID:

  • 子育てはほんとに大変です

    タイトルの通り、子育ては24時間休みの無い大変な大変な仕事です。嫌になってもやめたり、休んだり出来ません。もちろん子供は可愛いくて仕方ないですが。
    思い通りにいかないと不機嫌になるなら、子育ては無理です。思い通りに事が進むことなど皆無です。
    子供が寝たらこれをしようと思ってもそれが出来ないことがほとんどです。イライラしたママを持つ赤ちゃんが可哀想です。

    ユーザーID:

  • 私じゃないけど

    私の会社の人は「子供なんて大嫌い」と日々言っていました。
    けど自分の年齢が限界に近くなったときに、
    一人ぐらいは・・・と思い出産。

    今では「自分の命よりも大切」と言っていますよ。
    もう可愛くて仕方ないらしいし、
    今では「もう一人産みたい」と言っています。

    ユーザーID:

  • 私も嫌いです!

    私も自分の子供を産むまでは子供の存在が大嫌いでした!うざったいし、うるさいし!!でもね、自分の子供を産むと可愛いんですよ!自分の思う通りに事が運ばなくてもしょうがないやーと思えてしまうんです。大丈夫ですよ。産んだら変わります!だけど、他人の子供はまったく可愛いとも思いませんし、嫌いです。

    ユーザーID:

  • 私も。

     私も子供は苦手でした。子供なんていらないと思っていましたが、28才で出産しました。
    きっかけは、夫が犬や猫を拾ってくるようになったからなのです。
     大人二人で生活しているとなんの不便もなく快適ですよね。でも自分がいないと生きていけないはかないものを求めているのじゃないかと思い、思い切って産みました。産んだらやはりかわいいです。産んでよかったと思っています。犬猫拾ってきた夫には、間接的だけど感謝しています。

    ユーザーID:

  • 似てるかな?

    私はたぶんトピ主さんと似た性格だと思います。
    子供は昔から好きでは無かったし、どう接していいのいか分からなくて、子供が近づいてくると逃げてた。

    自分の思うように物事が進まないとイライラする。(家庭の中でだけです。外では逆に人に合わせる方)
    結婚してすぐに、予定外の妊娠をして子供を産みました。
    予定外と言っても、いずれ子供が欲しいとは思っていたので、考えていたよりも早かったというだけです。
    子供は現在2才。
    とっても可愛いし、愛しいです。

    世の中にこんなに愛すべき存在があったのか!というくらい。
    でも一日中子供といると、イライラもするし、自分のペースで生活できないのは正直キツイと感じる事もあります。

    でも、そんな事全てが「ま、いいか。この子の為なら」と思えるくらい、可愛いです。
    トピ主さんも、どちらにしても後悔しない道を選んでください。

    ユーザーID:

  • 旦那さんが子ども好きなら大丈夫!

    私も子どもは大の苦手でした。友人身内の子どもは努めて可愛がりましたが、なんでも子ども中心のおつきあいになる事が、子どものいない私にはしんどいものがありまして。

    当時は身の回りに、癇が強く奇声を上げながらのけぞって頭突きしてきたり、食器をなぎ払ったりする子が多く、思えばそういった子どものイヤな面ばかりが目について、自信喪失するばかり。「愛らしさ」にまで目がいってなかったんだと思います。

    産むきっかけは、いろいろありましたがやはり夫が切望したこと。これが無ければ不妊治療も諦めていました。

    正直、出産直後でも我が子という実感がなく、自分に言い聞かせるように「可愛い」を連呼し、抱きしめていました。話に聞くような「母性スイッチ」は待っても入らず、母乳も出ず焦りました。

    でもでも、数ヶ月の必死の育児で、「うちの子は特別、でも他所の子もナルホドかわいい〜」にいつの間にか意識が変わっていましたね。ちょっとした家庭内限定の親ばかです‥。

    産後、多少は不便でしょうけど、必ずしも親等の助けは必要ありません。夫と、宅配が頼れればなんとかなりますので、悩むなら恐がらずに産んでみて欲しいです。

    ユーザーID:

  • 私も子供は苦手でした。

    私もずっと子供が苦手でした。子供にも全く好かれないタイプでしたし。元々子供好きな夫も結婚後、「このまま二人だけの生活も楽しいかも」と言い出し、二人の間で子供は当分作らないことで納得していました。

    でも昨年、私は30歳で出産しました。

    きっかけは、義母の癌です。初めて聞いたとき「親っていつまでも元気なわけじゃないんだ」と当たり前のことに気づき愕然としました。当分いらないなんて勝手に言っているうちに親に孫の顔を見てもらえなくなるかもと思うと、出産についてより真剣にリアルに考えるようになったんです。
    別に両親のために産んだわけではないですが、勝手に自分たちの都合でどうこう決めるのではなくて、授かれるものなら授かってみようじゃないかと自然に考え方が変わったんです。

    それに出産後気づいたことが。私って子供は嫌いだったけど赤ちゃんはかわいいから好きだったんだってことです(笑)
    子供っていきなり“生意気なガキ”になるわけじゃないですからね。赤ちゃんというとってもとっても愛おしい存在として生まれてくるんです。大丈夫!心配しなくてもきっとカワイイですよ♪自分の子ならなおさら!です。

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  • 後悔してます

    私も子供が嫌いです。自分が学生の頃から赤ちゃんを見ても可愛いと思った事がありません、つーか、うるさくて憎しみさえ抱く始末。
    こんな自分はおかしいのかとずいぶん悩みました。
    結婚して、バースコントロールに失敗し、妊娠・・
    産もうかどうしようかずいぶん悩みましたが、それよりも、授かった命を殺すのが嫌で産みました。

    でも、後悔しています。もともと子供に興味が無いのでわが子にも興味が持てません。

    自分の子が絵を描いて「お母さん見て!」と、嬉しそうに持って来ても「ふーん」か「うまいね(心のこもってない声で)」程度にしか反応できずにいます。

    もっと最悪なのは幼稚園に入ってから。周りのお母さんたちはわが子大好きな人ばかりです。もう温度差に
    付いていけなくて…周囲から浮きまくりました。最後には変人扱いです。続きます

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  • 後悔してます、続き

    もちろん、私なりにわが子を愛する努力はしました。
    心理学の本も沢山読んだし、虐待に関する本も。

    身体的虐待こそしませんが、育児放棄に繋がるのが怖くて自分を律して来ました。

    でも、これは自分自身の資質なのでしょう、いくら勉強しても湧き上がるような愛情は持ちえないのです。
    自分はどこかが壊れているのだと確信しました。

    こんな親に育てられているわが子が不憫でなりません。授業参観も、展覧会も嫌々行き、保護者会も出来れば行きたくないです。

    もう、子供は中学生になりました。これ以上は無理、と一切学校に関わるのを辞めました。もう、中学生だからいいでしょう?と。でも、子供は授業参観に来て欲しいみたいです。

    産んでみてからでは遅い。少しでも子供に興味が持てるようでしたらあるいはわが子なら・・と希望もありますが。全く興味が持てないようなら、お勧めしません。子供が可哀想です。私の子の様に親に愛されない子を増やさないで下さい。

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  • 子供嫌いでした。

    赤ちゃんも子供も好きではなかったです。
    どちらかと言うと避けたいタイプでした。
    結婚しても子無しでと思ってました。
    でも、結婚した相手が子供好きで・・。
    彼がとても欲しがるから・・覚悟(?)しました。
    妊娠しても、産まれてくる子供を愛せるのかな?
    と不安でした。
    出産したとたん・・もう愛しくて愛しくて。
    二人目は私から望んで出産(笑)。
    子供を産んでから、変わった事でもうひとつ。
    他人の子供・赤ちゃんも大大大好きになりました。
    なぜかな?

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  • 自分の味方が欲しかったから

    私も子供が苦手
    「先生になりたい」って言う人の気が知れなかった。

    が、夫と結婚し数年後同居したとき
    自分と血のつながった味方がいなかった。
    寂しく思い、同居後すぐ妊娠。

    うれしかった〜味方が出来たと思った。

    今でも子供が苦手だけど
    息子に「おかあさんが好きだから」と言われると
    うれしくなります。

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  • 35歳子が3人

    きっかけはと言うか「女に生まれた私だし、もし生めるのならうんどく?」って感じです。でも子供が好きだったかと言うと・・・・です。自分の性格を考えたとき「結婚」には疑問符を付けましたが、それを乗り越えた後の「出産」にはなぜか疑問符がつかなかったですねえ。
    3人育ててる今でも全然自信はないですし、こんな私が生んでよかったのかいな?と思っています。

    でも一つだけ思うのは、子供ってずっと「赤ちゃん」のわけでもないし、幼児のわけでもなく、段々大人になるんですね。今長子は小5ですが、これくらいになると大人と対等のそれもピュアな話が出来てとても面白いですよ〜。学校での問題も、他のお母さんが騒いでる話題を子供に聞くと、大人よりよっぽど冷静に見ていて面白いですよ〜。と、まあ、参考になれば・・。

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  • はい。嫌いです。

    自分の子どもが生まれると変わると聞きますが
    根本的に変わるません。

    もの凄く痛い出産をして我が子に対面しても
    「うわ!ガッツ石松かよぉ〜(がっかり)」
    って感じだったし。

    でも、放っておくと死んでしまうし
    一生懸命お世話しました。

    子どもは「世の中自分の思い通りにならない」
    「予定通り進まない」を教えてくれます。

    3ヶ月になると表情が出てきて少し可愛くなります。
    座ったり・立ったり・歩いたり・食べたり
    日々成長するのは新しい動物を観察しているようでした。

    現在2歳で正直うんざりすることも多いのですが
    成長が見えるのは楽しいですね。

    それでも早く独立して出て行って欲しいのが本音です。
    6月にまた一人生まれます。
    懲りないな・・・私も。

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  • 私もそうでした

    私もずっと子供が苦手でした。結婚する時も「子供は作らない」と主人も同意しての結婚でした。姑には「子供を作らないなら結婚する意味はない」と言われましたが‥でも予想外の妊娠発覚に正直戸惑いましたが主人がものすごく嬉しそうで「生みたくない。母になる自信がない」とは言えませんでした。が、実際にとてつもなく辛かった出産直後に娘を見た瞬間「可愛い!!」が私の第一声でした。正直自分でもビックリでした。立会いしていた主人も私の反応にビックリだったそうです。娘も今4歳になり生意気ざかりですが本当に可愛いです。最初から母になる自信は必要ないのでは?育てているうちに少しずつ「母親」になっていくのだと思います。

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  • 私も

     昨日31歳になりました。結婚6年目、現在7ヶ月の息子がいます。
    私も子どもが嫌いで、結婚しても2人がいいな〜と思っていました。主人はすぐにでも欲しかったようです。そのうち、周囲の友人が出産し赤ちゃんに接する機会が自然に増えたことで、漠然とですが子どもがいる自分たちを想像するようになりました。
     欲しいと思ってから昨年出産するまで3年かかりました。そして、出産まで何の異常もなかったのに、直後息子は生死の境を彷徨いました。
     幸いにも先生方のお陰で現在は、後遺症も残ることなく元気です。
     
     振り返ってみると、きっと子どもがなかなか出来なかったことや、出産直後の出来事を通して神様は「子どもなんて嫌い!」と公言していた私に親になる責任の重さ、命の大切さを教えてくれたのだと思っています。
     子ども嫌いだった私ですが、現在は「初めてのお使い」なんて見ちゃうと、号泣です。(笑)
     子ども大好き!になったとは言いませんが、やはり産んで良かったと心の底から言えます。
     育児は大変なこともありますが、それ以上の心の潤いをもたらしてくれているような気がします。

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  • 嫌いです。。。

    非難轟轟はご勘弁ください。

    出来ちゃった婚ではありませんが、当分要らないと思ってました。が、何かの記念日の時に、酔った勢いでハメを外しすぎちゃいました。で、大当たり。
    しかも↑のことをあまりよく覚えていない・・・。

    妊娠発覚したときは、正直「どうしよう」でした。ちゃんと結婚してるし、親も親戚も「子供はまだ?」攻撃だったから、話せば大喜びのはず。だけど当の私達は素直に喜べませんでした。きっと、思いがけず授かっちゃった恋人同士ってこんな気持ちなのかな、って思いました。

    しかもその時夫はリストラ後の就職活動中ときたもんだ。自業自得とは言えショックが大きかった。

    まぁ10ヶ月の間に覚悟して、産んだからには責任持って育ててますけど(つもり)。一応かわいいと思えてるからまだマシなのかな。

    でも今になっても、友達と自由に遊びに行けない、夜は出かけられない、妊娠、出産のせいで仕事もリストラ、今パート。子供うるさい、イライラすることも多々ありで、出来の悪い母だと思います。

    他人の子にはまったく興味ありません。関わりたくないです。

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  • 高齢出産の年齢になり覚悟ができました。

    私も子供は苦手だったので子供を作るべきかずーと迷ってました。でも自分の母はもちろん大昔からご先祖様が苦労してつないできた命を私で断ち切ってしまっていいものだろうか??などと考えていたら35歳になってしまい、もう産むなら早くしなくちゃ!!と年齢に後押しされました。
    そして妊娠出産した今とても後悔していることがあります。それはなんでもっと早く子供を産まなかったのだろう!!ということです。自分の子供は可愛くてとろけちゃいそうです。産んで良かったと心から思いました。今年二人目を出産したのですが、出来ればもう一人産みたいな〜と思っています。でも年齢が年齢なので産むとしたら急がなければいけません。でもそうすると一人一人をじっくり育てることが出来なくなるのでもっと若いうちから産んでおけばよかったな〜と思ったのです。
    他の皆さんもおっしゃってますが、自分の子供ってとっても可愛いものなんです。自分のことを犠牲にしても苦にはならないと思いますよ。
    トピ主さんはこうやって皆に相談すること自体、母性も責任感もある証拠!きっと良いお母さんになられると思います。

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  • 無責任

    無責任に産んだら変わると書いてるみなさま
    変わらなかった親からたくさんの子供達が殺されています。
    あなたたちのような無責任な言葉が
    どんなに子供を不幸にしているか。

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  • 私も

    私も子供が苦手でした。
    夫が子供を欲しがって、私は少々不本意ではありましたが、妊娠しました。
    妊娠中は不安ばかりでしたが、産んで本当に良かったです。

    息子は今8ヶ月になりますが、めちゃくちゃ可愛いです。
    自分の子は別格です。
    でも、不思議な事に自分が子供を持ってから、他の子供も可愛く思えるようになりました。

    自分でも人間として成長したなあと感じます。
    息子よありがとう!

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  • 苦手でした

    いつもいつも赤ちゃんを抱っこしては泣かれ
    子供達の面倒を見ていても懐かれるのは妹ばかり。

    いつの間にか子供は苦手→嫌いになっていた頃です。
    親戚にそれはそれは可愛い男の子が生まれました。

    メロメロになった私は、その子程可愛く無くても良いから
    自分の子供が欲しいなと思い、3年前に子供を産みました。
    最初の1年のただただ可愛い時期が過ぎ、躾をしなくてはいけない時期が来ると
    自分のカッとなりやすい性格や、すぐ手が出てしまう所等々が自己嫌悪の種になりました。
    産んだこと自体には全く後悔は無いですが、どうしたら自分が理想とする親になれるのか
    毎日毎日悩み続けました。
    でも地獄のようだった反抗期が過ぎたら、また余裕が出てきました。
    大好き!って言って「僕もママ大好き!」って言ってもらえる時の至福と言ったら。
    子供同士が仲良く遊べてママ同士も和やかに話ができる相手も見つかって
    やっぱり子供はもう一人欲しいなーと思っている所です。

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  • 母はものすごくえらいもの

    と思っていました。

    ここの多くの女性たちのように、子どもが苦手。まったく同じような感情を持っていました。
    昔からテレビでも漫画でも小説でも、子どもに無償の愛をそそぎ、どんなに辛いことがあっても我が子を守り抜き自分の命さえも捧げる、、、。
    優しく賢く我慢強く、思慮深い、、。
    そんな超理想的な母親像がありませんでしたか?
    それくらい立派な人間でないと子どもは育てられない、などと思っていたのですよね。

    自分の母親はそれとは少し違っていたのです。
    いつも感情的で、ルールばかり押しつけて、子どもがやりたいことは少しもやらせてくれず、欲しい物は買ってくれない。
    自分もそうなりそうで怖かったのです。

    子どもを産もうかと思うきっかけは、、主人を育てた家族と接したことです。私に子どもができて、彼らの家族の様に育てられたら、と、また主人のようにおおらかに育って欲しい、と思いました。この主人と一緒なら、、と。

    実際は理想通り、とはいきませんが、、、この未熟な母にも子どもは無償の愛をくれますよ。
    なんの打算もない笑顔が、どんな苦労も溶かしてくれます。

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  • 母性は環境によって開花する

    夫が「子どもが生まれたら保育園の送迎は自分がする」と言ったので、私は子どもに興味はなかったのですが、産んでもいいかなと思いました。
    子どもが8ヶ月位まではかわいいと思えず、義務的に世話をしていました。
    子どもの体にタッチするとかわいく思えると何かの本で読んで、やってみたら本当にかわいさを感じてきました。
    ほとんどの母親は母性の種を持っているが、社会的な環境が整わないと開花しないそうです。それは周りの母親へのサポートによって、母親が余裕のある精神状態を持つ環境です。
    当時の私は仕事を休み、自分の未熟さに加えて慣れない環境で子育てをしていました。
    今、10歳になるわが子の寝顔をみて幸せを実感します。
    これは子どもを持った人だけがわかる種類の幸せだと思います。子どもを産んでよかったです。

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  • 私も苦手ですが…

    7歳女児がいます。
    産まない選択をしていたつもりが、35歳の時、
    うっかりできてしまったので…産みました。
    子供大嫌いでしたし、今も好きとは言えません。
    でも我が子は“今まで嫌いだった子ども”とは別の生き物なんです。
    子どもというより家族の一員として、愛しています。
    しかし子ども嫌いは変わらないので、
    我が子の入園式で大量の“子ども”に遭遇した時は、倒れそうになりました。
    でもまあ、長年ハハやってると慣れてくる部分もあります。
    娘の友達も遊びに来ますしね。
    参観日なんかも、いろんな子どもがいて、見てると面白いし。
    娘を持ったことで、社会のこと教育のことなどについても、いろいろ考えるようになりました。
    そういう意味では、視野も広まったと思います。

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  • 子供は嫌い

    私も子供が大嫌い。
    陣痛とか出産の痛みとかは体験してみたいが、子育てはしたくない。

    しかし30代半ばになり、出産経験したい気持ちが上回って、
    しょうがない、出てきたら腹くくって面倒みてやる!という気持ちになり、現在子持ちです。幸い産んだら情が出てきました。

    不思議なことに自分の子供というより
    預かりものだから大事にしなきゃという責任感がでてきました。
    他の子供は相変わらず嫌いです。

    私の場合、出産や子育てについての相談は、周りの友達や助産師さんの方が役立ちました。(実母に相談しても価値観が違いかえってイライラしました)

    ユーザーID:

  • トピ主です。(1)

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    正直「それなら産まない方良い」「そんな性格で産んだら子供がかわいそう」というレスが沢山ついてしまうんじゃないかと思っていました。
    たくさんの私と同じような環境、性格の方が、出産、育児を頑張り、楽しでいらっしゃる事が分かりとても勇気づけられました。

    「夫が子供好きなら大丈夫」というアドバイスもとても心強いです。夫は、周りからは保父さんになった方が良かったんじゃない?って言われるくらいの子供好きで、子供からも、とても好かれるタイプです。

    最初に書けば良かったのですが、私は子供は苦手なんですが、赤ちゃんは好きです。あのプニプニの肌となんともいえない表情がたまらないです。それは、友達の赤ちゃんで、自分に責任がないから可愛く思えるだけだと思っています。
    0〜3歳が育児は一番大変というイメージがあります。言葉も通じないし、一番自分の自分の思い通りにいかない時期なんですよね。

    続きます

    ユーザーID:

  • トピ主です。(2)

    私の性格で夜泣きなどに耐えれるかとっても不安でしたが、同じような方が頑張られているので、私ももっとおおらかな気持ちになれるように努力して、出産してみたい気持ちになりました。

    いい年なので、このわがままな性格もなんとか直す努力をします!まずは夫に対してもっとおおらかになろうと思います。開けたら閉める、出したらしまう、という事が出来ない夫にイラッとしちゃうんですが、そういう所から直していきます。

    後悔している、というお話を聞かせてくださった方もありがとうございます。かわいそうな子供にならないよう自分に育児の自信がもてるようになってから出産できるように、性格改善の努力をします。

    本当に、本当にご意見くださった方ありがとうございます。
    なんだか子供がほしくなっちゃいました。

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  • 止めておいた方が

    ほとんどの人は、産んだら変わるといいますが、変わらない人もまれにいます。
    自分が未熟な人間だと思っているのなら、止めた方がいいです。
    未熟でも成長したいと思っているのなら大丈夫だと思いますが、自覚がなく成長もしたくないのであれば、子供が不幸になるだけです。

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  • 子供がかわいそう様

    それは違うでしょう。

    皆さんは自分の体験談を書いているだけ。
    最終的には産む本人が決める事です。
    他人の言うことを鵜呑みにして産んだ結果が虐待となったとしても、責任は本人にしか無いでしょう。

    >あなたたちのような無責任な言葉が
    どんなに子供を不幸にしているか。

    子供を不幸にしているのは、アドバイスをしている他人ではありません。
    自分の産んだ子を、大切に出来ない親です。
    他人を責めるのはお門違いですよ。

    それから、世の中の虐待されている子供が、全員「親が迷ったあげく、他人のアドバイスを鵜呑みにして生まれてきた子」とは限らないでしょう。

    望んで産んだのに、虐待してしまったというケースだって多いです。
    あなたのレスは怒りの矛先が間違ってますよ。

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  • 嫌いなものは所詮嫌い

    1歳3ヶ月♂のmamaをしています。
    結婚してすぐ妊娠してしまったので出産しました。
    子供は昔から苦手でしたが自分の子なら違うかもと思いましたが結局同じでした。
    母乳で育ていたんですが
    その時は多少の母性がありましたが
    止めた現在は全く愛情がわきません。
    義務で育児してるだけです。
    最近では苛立って怒るのも嫌なので全く無視してます。
    食事&オムツ替えなどはしますが
    遊ばないし喋りません。

    人によって違うとは思いますが
    産んでから後悔しないように

    ユーザーID:

  • よかった、よかった。

    2回目です。‘とくめい’さん、そのとおりです。
    ‘子供がかわいそう’さんの意見に何か違うんじゃないかって、
    思ってレスをうっていたのですが、どうも旨く言葉がまとまらず
    やめてしまったんです。
    私も子供嫌いで産んだくちなので、もしトピ主さんがここでの意見を
    きっかけに子供を持って後悔したら、私は恨まれてしまうのか?!
    なんて、思ってしまいました(笑)
    でも、一部本当に我が子が全く可愛くない人がいるんですね。
    レスを見ていて、お子さんが不憫になりなんとも言えない気持ちです

    トピ主さん、良かったです。
    前向きに考えが変わったんですね。私の主人も、自分の身の回りすら
    出来ない奴ですが、息子を間に川の字になり二人で「可愛いね」なんて話してます。お互い、がんばりましょうね。

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