夫の実家が孫に無関心で悲しい。

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妊娠・出産・育児

さの

最近二人目を出産しました。旦那の実家が子供たちに対して無関心で気になります。
友だちママも、みんなたいていは、旦那の実家がうざったいほど、子供たちを見に来るとか言います。
ところが、、、うちはまだ一度もうちに来たことありません。ちょっと遠いので泊まりじゃないと来れないのですが、電話もありません。メールこちらからしたり、帰ってくる程度。
長男のときは、初節句に兜でもってうちの親はお金をくれましたが、旦那の方は・・「そんな予定はない」と。
経済的にあまり豊かでないほうですが、関心がないかどうかは、それとは別だと思います。
年賀状さえもらったことありません。
今年から上の子は幼稚園。入園祝いとかしたりしてますが、どちらも実家が遠いとそんな話にもちろんなりません。これからもこんな調子では子供がかわいそうに思ってしまいますが・・考えすぎでしょうか?

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  • ちょっとひっかかる・・・

    トピ主さんの悲しいという気持ちはわかります。
    でもね。トピを読むと、お金に固執してるようにしか思えません。
    傍目には、あまり気持ちのいいものではありませんね。
    お祝い=お金をもらえれば気がすむのかなと。
    ご主人のご両親は恐らくあまり社交的ではないのでしょう。
    そういうご家庭もあります。
    ですからあまりお祝い(お金)にこだわらない方が良いのではないでしょうか?

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  • いいじゃないの

    金も出さないのに口だけだしてくる親よりよっぽどいいですって。
    基本的に私は子供のことは親が考え親が何でもすればいいことだと思いますよ。祖父母(私から見て両親)がいろいろ気にしてくれればそれはありがたいですが、それはこちらから求めることではないんじゃないかな。それぞれの考え方もあるでしょうし。
    私の友人の家は代々お医者さんで、生まれたその日に「この子供も○家の人間として医者に育ててもらわないと。あなたは看護師出身だからちゃんとしてね」みたいなこと言われたそうで、まだ1歳だというのにお稽古3つも行ってますよ。ちなみにそちらの家は勤務医なので継ぐものなんてないのに。
    うちはそんなんじゃなくてよかったと心底ほっとしてます。子供の将来まで祖父母に口出しされたらうっとうしいことこの上ないわ。

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  • トピ主さんの発想を変えよう

    私はまさに、祖父母から「いなかった孫」と認識すらされずに来ました(親子仲が悪かった)。
    父方の親戚と初めてあったのが、祖父の葬式という状況。しかも他のいとこには「おかーさん(おばですね。私にとっては)こいつ誰(お前分かって言ってるだろと思わずつっこみ)」と言われ、祖母には、本当に「そこに何もいない」かのように扱われました。
    でも別に何も聞かされてなかったので、「ま、こんなもんか」で済ませましたが、トピ主さんみたいに「あなたは祖父母に何もしてもらっていない不憫な孫」と思われてしまうと、その感覚で育っちゃいますよ。
    (お祝いとかはないかも知れないけど)その分干渉されないわねとか、ま、家系図上いるってことくらいねとか、そういうふうに考えないと、不憫オーラがでてしまいますよ。害はないんだからそれだけでよしと・・・考えられませんか?

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  • 想像してみてください

    子供の名づけに口を出す。生まれたら病院に毎日顔を出し授乳中も帰ろうとはしない。首も座らないうちから頻繁に遊びにやってくる。毎晩のように電話をしてくる。「写真とビデオを送れ」と言ってくる。勝手に兜を買って持ってくる。自分が送った洋服を着ないと怒り、奥さんの実家から送られたものにケチをつける。親戚に孫を見せたいからと真夏に何時間も親戚宅回りをさせる。幼稚園選びに口を出す。

    こういう親もいるんですよ。無関心も寂しいかもしれないけれど、過干渉よりずっとマシだと思いませんか?

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  • いいじゃないですか。

    言い方を変えれば「干渉されない」ってことでしょ。
    お金を出さないから、口も出さない。

    うちなんて子供が生まれた時から「祝」と名のつくものは何一ついただいてません。
    でも、やれお宮参りだ、お食い初めだ、初節句だと口を出され、全額家計からだしましたとも。
    同居している今では義母の冠婚葬祭すべての費用を出さされています。

    義両親からの過干渉に悩むお嫁さんが多いこの小町ではとぴ主さんちは羨望のまなざしで見られること間違いなしですよ!

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  • うちもクールな方です。

    それは、ちょっとサビシイですね・・。うちの義両親もクールな方ですが、さのさんが心配する気持ちはよくわかります。

     人に対する表現が極端に苦手なご両親なのかな?さのさん家から、働きかけてもノーリアクションなんでしょうか。

     「おば」さんのご意見、否定はしませんが、さのさんはお金に執着していらっしゃるようには私は感じませんでしたが。。?

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  • その方が楽では?

    自分の実家はお金でお祝いくれたり何かと気にしてくれる。でも、夫の実家は・・・といつも比べているとそっちの方が子どもにも伝わるのでは?

    ここでよく義理の実家に干渉されるとか、義理のきょうだいの子どもと区別されるとかで嫌な思いをしてストレスためるっていうのを見かけるのでそれより楽じゃないかと思います。

    お金は出してくれないのに口だけ出されていや、というのもありますよ。

    年賀状、ないとだめですか?うちは夫宛に書くから子どもには別に見せませんが。私の実家も同じです。

    あんまりお金に執着しないほうがいいと思うのですが。

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  • 放っておけばいいよ、気にしない

    両方の実家から可愛がられたら、それは幸せだなと思います。お気持ちもわかります。

    うちの夫の実家もドライです。
    自分達の老後の幸せを優先的に考えているのだと思います。

    孫の成長振りを報告しても、反応は少なく、自分たちの話をする方が好きです。

    孫の世話も見たくないと言われています。老後のゆったりした生活のために、時間もお金も孫に費やしたくないそうです。

    お祝いなどはくれますが、ご夫婦の娯楽に費やす額に比べれば控えめだなって正直思います。

    最初は、ご両親とよい関係を築きたいと心を砕きましたが、ご両親からは顔を合わせれば、息子家族は他人も同然、迷惑をかけ合わないようやっていこうと言われているので、数年たった今では、最低限の礼儀をわきまえたおつきあいを心がけるのみです。

    お子さんにとって、優しいおじいちゃんおばあちゃんがいたら心強いでしょうが、皆がそうなりたいと願っているわけではないと思います。

    それぞれの家庭の考えてやっていることと割り切って、期待は捨て、義両親のしたいように放っておけばいいと思います。自分の実家と比較してもいけません。

    気にせず、やっていきましょうよ!

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  • そんなものでしょう

    入園祝いをするもしないも、義両親さんの自由ですよね。
    初節句を祝うも祝わないも、義両親さんの自由です。
    トピ主さんのお子さんは、そういう祖父母なんだと思って育っていきます。
    別に、かわいそうではありませんよ。

    うちの義母も、娘の子はかわいいようですが、嫁の産んだ子はかわいがりません。
    でも子供にとっては、親戚みんなに甘やかされて育つよりも、色んな人がいることを学びながら育った方がいいと思います

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  • 最近多いですねこの手の悩み

    最近のお姑さんは嫁さんがうざったがることを知ってるのか結構こういう人多いみたいですね。
    私のお姑さんも1人目の時もそうでしたが2人目なんてもっと関心ないですよ。名前もちょっとうろ憶えなくらい。年なんて大体何才・・・てな感じです。
    で、全然不都合なんてないです。行事も完全に家族のみです。私の母がお年玉や誕生日のプレゼントくれたりはしますが、だからといって「夫の実家からは何にもない!」とイラついたことは一度も無いです。寂しいと思ったこともありません。
    だって口出しも全くしてこないんですよ〜そっちの方がずーーーっといいです。(年に一度くらいしか会いませんが、会った時には普通に接しています)金を出しても口出すなというのは無理ではないかな。
    そして関心のない人に「関心持って!もっと祝って!」という要求はキツイですよ。近所でそうならしょっちゅう顔見せに言って情を湧かせるというのもアリでしょうが・・・

    私も将来はそうなりたいと思ってます。
    娘がいないので正直孫だってそんなに可愛いと思えないだろうし。
    やっぱり娘が生んだ孫なら行事も気になるでしょうけどね。

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  • 男性の親

    男性(ご主人)側の親って、そういう人もいるようです。
    やっぱり、おなかを痛めて生んだあなたのご両親の方がお孫さんに対しては思い入れがあるんじゃないですか?

    私の会社の上司は、お嫁さんのご両親に遠慮してしまうと言ってましたよ。
    うちの子が産んだんじゃないからね・・・と。

    そういう人もいるってことですよ。

    経済的な援助とかお祝いに関しては
    男性側の親はシビアな人はいると思います。
    もう独立した息子だから、と。

    あまり他人や自分の両親と比較したりしないことです。
    「これが普通」とか「常識」なんていうふうに当てはめて、義両親を嫌いにならないでくださいね。
    そういう人たちもいると思って受け入れてください。

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  • 長期休みを利用して行き来したらどうでしょうか。

    義両親や実両親とお住まいが離れていると書かれてましたので、実感がわかないのではないでしょうかね。

    ご家族全員でご主人様のご実家に遊びに行かれたら、お孫さんの可愛さが倍増すると思うので、長期のお休みで顔を見せてあげたらどうでしょうか。

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  • 正直なところ

    息子の子より娘の子の方がずっとかわいいです。

    お祝い事もしてあげたい、参加したいのは娘の子。
    息子の子にはお嫁さんの実家が張り切るのでいいんです。

    息子の子は所詮お嫁さんの子という感じがどうしても抜けない。

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  • その方が気が楽・・・・

    いいじゃないですか。そちらの方が・・・・
    わざわざ連れて行かなくてよいのだし。

    我が両方の実家は、小金持ちなので、中学生になっても
    お年玉はもちろん、おそらく就職祝いまで金銭を
    与えることは続くでしょう。

    我が家もお金には全く困っていないのですが、
    孫に何かしてやるのが「趣味」になっている
    おばあちゃん達で・・・
    その分、よい孫に育てなければと、プレッシャーです。

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  • 結婚前、どう思いましたか?

    結婚される前、ご主人と家族に関する話はしましたか?どんな雰囲気の家庭なのか、どんな親御さんなのか、どんな子供時代をおくったのか…など。そしてどう思われましたか?

    ん十年前、結婚を考えた人がいました。ところが何か引っかかるのです。クリスマスなんて外国のたわごとだから飾ったことも、ケーキを食べたこともないなど些細なことばかりですが、私の家族観と全く相容れない事が多すぎたのです。

    トピ主さんと、ご主人の親御さんとでは家族観が全く違うようです。おさびしいでしょうけど、離れていることですしそんなに気にしなくてもよいと思います。それよりも、そんな親御さんの子供であるご主人はいかがですか?そちらの方が気になってしまいました。

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  • 最高じゃないですか…

     中途半端に孫をダシにあれこれ口を挟まれたり、関わろうとしてくる義両親より、はっきりとわかりやすい。付き合うのは、冠婚葬祭程度でいいのですから。
     裕福とかどうなんて全く関係ないです。年寄りをあてにしても仕方ないし、子供は底なし沼でお金がかかります。微々たるお金で頭を下げるなら、自分でいくらでも稼せげます。
     私は、結婚後も出産後も子育て中も仕事を続け、女が仕事をしていく大変さと女が仕事で稼ぐ大変さを思い知らされました。元金を作り、今では、投資で1日○十万稼いでいます。その余裕と自信から、些細なことは気にならなくなりました。
     住まいの近くに遊園地があるのですが、夏休みとか孫を連れたお祖母ちゃんをよく見るのですが、小学校程度になるとスゴイですよ。眉間に縦ジワを入れたお祖母ちゃんが「もういい加減にしなさい。ママに言いつけるわよ」孫「いいもんね。もう来てやんないから」なんてやってます。

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  • 考えすぎかな

    世の中、いろいろな考え方・感じ方があるのです。
    自分の「普通」がひとの「普通」と重ならないことも多いのです。
    個々の「常識の範囲」の幅は狭いですが、人々の「常識の幅」を集めたらその幅は随分広がります。

    初節句のお祝い行事に義母が冷たいというトピが以前ありましたが、「初節句のお祝いなんてするの?」というレスや「夫側がする地域もあれば、妻側がする地域もある。」というレスなどいろいろありました。
    長距離電話は高いからと嫌う年寄りは多いです。割引サービスを知らなかったり、昔の感覚が染みついていたりするので。

    自分の親がしてくれるのに義親はしてくれないという不満は浅ましさにつながりかねないです。
    ご友人達と自分の家庭が一緒でないと不安ですか?
    冷酷な仕打ちをされているのならかわいそうですが、トピの程度ならばかわいそうではないと思います。

    そういう相手だと受け入れておつきあいしましょう。
    そしてトピ主さんは折々のお子さんの写真を送って差し上げたり、電話した時にお子さんも電話に出してあげると、あちらのご両親も関心がわくだろうし、きっと喜ばれると思います。

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  • 義両親が望み通りに動くとは思えない

    コチラも、望み通りに動いていないと思います
    同居が希望でも受け入れられないし
    都合の良い時だけ近寄ってくれ!!
    というのは、どうかと思うので
    思いっきり家族として完全同居して
    人生を一緒に歩んで行きたい!!と
    望んでいるのでなければ
    高望みだと諦めてください。

    写真などで様子を知らせて
    分かっていてくれれば良いかなぁ程度で、どうでしょうか?
    私たちも、いずれは義両親
    子供夫婦に好かれる満点両親になる自信はないです
    迷惑かけられていないなら、良いじゃないですか

    義両親とのことは
    御主人とジックリ話して
    夫婦の間では、納得行くよう話し合ってください

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  • そういう姑になりたい

    遠い将来、お金があればお祝いくらいは出したいと思っていますけれど、お相手の親御さんが頑張っていらっしゃるなら出しゃばる気はありません。

    ベタベタした関係は望みませんしね。干渉なしは楽でいいですよ。
    と、妊娠出産時に夫の親きょうだいに不愉快な思いをさせられた私は思います。

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  • ではあなたから電話や訪問して下さい

    孫ならかわいいでしょう。
    それでも接してこないのは嫁に遠慮があるからです。

    ばあばは小町を知ってから、嫁恐怖症になりました。
    電話するな、訪問するな、孫にさわるな。
    プレゼントは返品、イベントはキャンセル。
    どんなにいい姑でも存在自体がうざったい。

    孫に会いたい気持ちを押し殺し、つきあいを断つ以外に何か方法がありますか。
    ばあばだって傷ついてるのです。

    トピ主さんごめんなさい。
    あなたがこの通りのことをしてるとは言いません。
    ばあばのやつ当たりです。

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  • 生活習慣の違いでは?

    私が結婚した頃(ウン十年前)の当地方は、嫁の実家は「身上潰す」と言われるほど大変でした。初節句、誕生祝い、帯祝い(妊娠5月目犬の日)等々。しかし婚家では一切負担無しの貰うだけ。祝いの膳をしても実家は手ぶらで行けません。

    御祝儀を包めば本当に大変です。それを思えば何もしてくれない方が宜しいのでは。ご主人の実家も特にお呼ばれを期待されていないのでしょう。孫との関わりも離れて暮していればそんなものかもしれません。娘の子供はやはり遠くに居ても一寸会いたいなと思うことはあります。

    貴女がお姑さんにせっせと写真を送って上げたりすれば可愛さが判ってくるかも。お返しを期待せずに。最小限の関わりを持って上げれば宜しいと思いますよ。もちろんお姑さん御夫婦の還暦などのお祝いは是非してあげてください。そっちがそっちならとは決して思わずに

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  • 同じ!

    私が書いたかと思うほど全く同じです。
    両家にとって初孫でもあるのに、全く無関心。
    もうどうでもよくなりました。
    夫はやはり自分の親だからか期待もあるのか、頼んだりしてもことごとく却下。
    私はやっぱりねって感じで見ています。
    別に私が嫌われているとかいう訳ではありません。
    自分達以外にはビタ一文だしたくないという方針のようです。

    初節句もトピ主さんと全く同じです。
    結局、うちの親が100万してくれたのでそれで鎧兜とこいのぼりを買いました。
    私は女姉妹の長女なので、将来は息子を実家の養子にしようと陰で思っています。

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  • 考えすぎです。

    裕福でないと解ってるのでしょう。だったら、儀父母がかわいそうと思いませんか。お祝いの分だけ老後の生活を何とかしてくれますか?これから先の生活を迷惑かけずにやっていこうと老儀父母も頑張ってるのでしょうよ。同居して老後を見てくれるなら、お祝いしますよ。どうよ、どっちがいいですか?ものは考えようです。割り切りましょう。よそ様と比較してはいけません。

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  • 気楽でいいじゃない。

    連絡するとご祝儀もしなくちゃいけないけど
    余裕もないし、それで何もいってこないのかも。

    もしお祝い金等は出さないけど
    口だけは出されたらどうですか?
    うっとおしくない?
    義母や義父に口出しされて悩む人が多いなか
    トピ主さんはたいへん幸せですよ。
    疎遠なほうがめんどうもおこらなくていいです。

    例えば、無理して何かと祝いなど送って来るなら
    余裕のないことわかってるわけだから
    また、こっちも何か考えなくちゃいけないですよね。

    我が家もお金の面で何もしてもらっていないから
    何もしないですましています。
    年2回中元と歳暮は機械的に送るけど
    私からはいっさい電話もしない。
    義実家も用事以外何も言ってこないから、
    話するのは年4〜5回程度で短く。

    別に仲が悪いというわけではないんだけど
    義実家とのつきあいなんて少ない方がいいです。
    自分の実家がそうだとさびしいけどね。
    そうじゃないんだから、気楽で最高〜と思っています。

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  • お金?

    >今年から上の子は幼稚園。入園祝いとかしたりしてますが、どちらも実家が遠いとそんな話にもちろんなりません。これからもこんな調子では子供がかわいそうに思ってしまいますが・・考えすぎでしょうか?

    何をもってかわいそうと思うのかわかりません。
    自分達夫婦で可愛がっているだけでは満足できないですか?
    お金で孫への愛情を示してもらえれば満足なのかな。

    ユーザーID:

  • うちもですよ

    うちも2歳の子供がいますが、田舎に住んでいる義両親からはクールな扱いです。
    おじいちゃんなんて、抱っこすらした事ないですよ〜。
    長男(義兄)に子供が3人おり、そちらが本家だし同居もしてるので、仕方ないです。

    夫は今迄、年に2度帰省したがりそうしていたのですが、「別にうちの子に興味もなさそうだから、年に1回にしようよ」と提案し、そうなったので却って満足です。段々義兄夫婦の世代になってきているのですね。

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  • 無関心というより・・

    トピ主さんの文章を読みますと、義父母さんがお孫さんに無関心というよりも、あなたがた一家に関してあまり関わらないようにしているような印象を受けます。
    年賀状も来ないって・・。
    親子間で年賀状を省いているところもありますのでなんとも言えませんが、なんかお孫さんがどうこうよりもあなた達ご夫婦と何かあるのかな?という印象を受けてしまいました。
    その点どうなのでしょうか。
    ご主人と相談してみては?

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  • 私はトピ主さんの義両親みたいになりそう。

    物を贈る・訪問・電話。
    一切ないと「なんか無関心すぎない?寂しいわ」
    って思っちゃう人もいるんだね。

    でも、したらしたで鬱陶しく思われてしまうんじゃないか?って考えて、干渉しないのが一番だと考えての事だったりして。
    程々にやればいいんだろうけど、程々といってもお嫁さんにとっては「頻繁」かもしれないし…

    お祝い事だって、自分達で用意するものかと思ってたら、人によっては「え?それはジジババがするんじゃないの?」って考えもあるしね。

    あ〜〜〜〜〜〜わからな〜〜〜〜〜い!!
    だから私が姑の立場になったら、トピ主さんの義両親タイプになっちゃうかも。

    ユーザーID:

  • 同じ同じ!!

    うちも似たようなものですよ。
    年賀状くらいしか交流がありません。
    1年に一回会えばいい方みたいな・・・。

    でも私はそれでいいんです。
    別に色々して欲しいとも思わないし、お祝いも、お金も欲しいとも思わないし・・。

    義母と色々問題が起こるよりはその方がいいのでは?

    トピ主さんもあまり深々考え無い方がいいと思います!!私はこのままでいいと思うのですがどうでしょう??

    ユーザーID:

  • 羨ましい環境ですよ

    何方かのレスにもありましたが、「お金は出さずに口だけは出す」タイプの義実家に憤怒の気持ちいっぱいの方が多い中、手も口も出さない義実家ならいいじゃないですか。
    お金を出されたら最後、口を出されても文句言えません。
    それがストレスとなる場合も多々あります。

    それにお祝いをいただいたらお返ししなければなりません。
    それを考えたら、何もしていただかないほうが気が楽ですし、入園祝?入学祝?はご家族水入らずでなされば何より楽しい思い出の時間になると思いますよ。

    関心を持ってもらいたいなら行事の後メールやお手紙で写真などを送ったりしてはいかがですか?

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