「子供は?」上手なかわし方

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妊娠・出産・育児

るい

結婚4年目 子供はいません。
子作りを始めようと思っていた時に主人の病気(難病)が発覚。
二人で考えた結果、夫婦二人で生きていくことに決めました。

しかし友人・親戚の「子供は?」攻撃にうんざりしています。
会う度、メール、年賀状にまで書いてきます。

難病という事もあり主人の病気の事はほとんどの人に話していません。
今までは「そうだね」と適当に返事をしていますが、
「作らない」「作れない」という事を言った方がいいのか悩みます。

先日、何もしらない子供のいる友人が「子供はいいよ〜」とあまりにしつこかったので
病気には触れずに「うちは作れないの。」と言ったら、その場の雰囲気が気まずくなりました。
悪い事を聞いちゃったな・・・と思ってくれたようですが、言わないと分らないのでしょうか。

「作らない」「作れない」で返事も変わると思いますが、どんな返事をされていますか?

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  • 同感です

    去年結婚したばかりです。
    私も子供攻撃にうんざりしています。
    トピ主さんと同様、年賀状にまで書かれた時は心底腹がたちました。
    私は旦那さんと2人で話し合った結果、子供はまだ先にしようと結論を出したのですが
    人にいちいち説明するのも気がひけます。

    「子供は?」と聞くことがどれだけ嫌なことか、わかって欲しいですよね。

    私も上手なかわし方を知りたいです。

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  • 言わない(相手によるけど)

    不妊気味の主婦です。子供は望んでいますが現時点では授かれるか分かりません。
    本当に信用できる仲の良い友達(子無し・子持ちそれぞれ)には、本当の事を打ち明けています。それで別に何かが変わったとかはありません。特に子持ちの友人でも、私から子供の話はするし相手も普通にしてくれて変に気を使われなくてありがたいです。

    あとの近所の人や親戚・大して仲の良くない友人・知人等。そりゃ〜聞かれますよ。「御挨拶ですか?」ってくらいに(苦笑)こちらが話をはぐらかしてもしつこいしつこい。頭の中で怒りが響きますが、こんな相手に本当の事を言ったところで自分が損。
    だって、子供の事でしつこく聞くような人達。本当の事を言ったら子供の事は聞かなくなるかもしれないけど、今度は不妊の事。トピ主さんだったらご主人の病気の事とかを詮索されて噂にされそうじゃないですか?

    なので、もし私がトピ主さんの立場だったら、適当にあしらって返答して、さっさと話題を変えて言いません。デリケートな問題に土足で入ってくる様な人達をまともに相手する事はないと思いますよ。

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  • ちょっと事情があるから・・・

    「ウチはちょっと事情があるから・・」とこれ以上聞くなオーラを出しながら言えばどうですか。

    ちょっと伏目がちにいってみたり。
    もし無神経な人が「事情って?」って聞いても、無言で微笑むだけ(だから聞くなってんだよオーラで)。

    これなら
    作れるのかもしれない。
    作れないのかもしれない。
    後で作るのかもしれない。

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  • 作らない(欲しくない)は言わないほうがよいよ

    私は作らない派です。経験談です。
    「作らない」「欲しくない」というと、怒涛のごとく、反論がきます。
    かえって、面倒な展開になります。
    親戚なんかから、説教なんか始まったりしますよ。
    「子供は?」と、聞かれたらあいまいに返事するんです。
    子供がすでにいる人から聞かれたら、「どぉかなぁ〜」「いないね〜」と、のんびり口調で返答。
    独身から聞かれたら、「そんなことより結婚は?」と聞き返す。

    私も事情を知らない親戚から、「病院に行ったほうがよい」など言われます。
    「ふふふふふーーーー」と、意味深な笑いで流しま
    す。

    あいまいに答えるのが、よいですよ。
    向こうも真剣にきいてないんです。

    ユーザーID:

  • どうせ嫌な思いをするなら正直に、派です

    子供いらない、と言えば説教してくる人がいます。
    子供できない、と言えば興味津々で根掘り葉掘り聞いてくる人、こうすればできるからとおせっかいしてくる人もいます。
    そしてどちらの場合も「悪い事を聞いちゃったな」という雰囲気になりますから、全くの無傷で済む事などありませんよ。
    結局は何を言っても少なからず嫌な思いはするんです。ならばいっその事、正直に話してしまいたい!と私は思うタイプなので、今はその通りにしています。
    見当違いの理由で説教されると二重にストレスを感じてしまうので、うんざりです。

    トピ主さんも旦那さんの難病を告白してみては?少なくとも、見当違いな同情や説教やおせっかいの類は減ると思いますよ。
    ただし「悪い事を聞いた」という雰囲気になる点は変わりません。これだけはもう、この質問が出た時点で逃れようがない結果だと諦めて下さいね。

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  • 言った方がいい場合もあるかな

    「子供が欲しくない」という他のトピがあります。
    そこでは、子供を作れと強制するようなレスはないのですが、「でも子供って良い」「子供がいて幸せ」というようなレスが大半を占めています。
    「いらない」とか「そのうちに」という情報を与えられた時の反応は、こういうものになるということだと思います。

    自分が幸せだと、同じ幸せを他人にも味合わせてあげたいと思うでしょう?
    だから子供がいて幸せだと感じる人も、つい「子供はいいよ〜」と言ってしまうんだと思います。

    だからトピ主さんがそういうことを言って欲しくなければ、「作れない」という情報を与えた方が、お互いのためかもしれませんね。

    私の親戚にも、子供のいない夫婦がいます。
    以前は「子供は?」と聞く人も多かったです。
    「察してくれてもいいじゃない」と思っていたかもしれませんね。
    でも、「いらない」と言われて「作れないのか」と深読みするほど、常にその夫婦のことを気にかけているわけではなかったんですよ。
    今では「作れない」ということを伝えてもらったので、誰も「子供は?」なんて聞きません。
    その夫婦のことを傷つけたくないと誰もが思っているからです。

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  • いらない

    この手のトピ多いけど、私はあんまり聞かれないんですよねー。そりゃ話の流れで「お子さんは?」程度はありますけど友人からしつこくってのはないです。
    おそらく周りの友人よりも世帯年収は多いようですが「うちは遊びと酒に金がかかるから子供食べさせていけないの〜」と言っています。

    まぁ、シャレが通じる相手なら「なんで子供作るの?べつにいらないじゃん」くらいは言ってしまいますよ。

    ちなみに子供がきらいなわけではありません。子供の遊び、持ち物、服装、流行、こんな世の中で育てる自信がないだけです。

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  • かわすと言うか・・・

    「いやぁ、どうもねー。・・・すみませんねぇ」
    みたいなのはどうでしょうか?
    スパッとと言ってケロッとしているとあまり突っ込まれなかったです。
    謝る?事で色々想像させちゃうかも知れませんが(笑)。

    私はもうちょっと強気で「そうですね。申し訳ありません」と言って相手を黙らせていましたが。

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  • 分かろうとしない人には分からない。

     私の病気が、子供を産める年齢のうちには治りそうにありません。そのため、うちではコナシの予定です。

     病気の事を知っている人や、普通に気遣ってくれる人は、子供のことはしつこく話題にしません。
     年賀状に書いてあるのは、社交辞令のようなものでしょうから、無視することにしています。
     
     時々、直接会って、あるいは電話で、うるさい人には、「私が病気だからダメなの」「作れないの」「治療中は妊娠できなくて、当分治る見込みがないから無理なの」って、言います。

    >言わないと分らないのでしょうか。

     そういう人もいると思います。上に書いたようにかなりはっきり言っても納得してくれない(?)人もいますよ。
     でも、長患い仲間(病気は違います)と話す時も「子供は?」「うーん、うちは、パス。」「うちも。」「やっぱりね〜。」なんて話してましたけど。

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  • 本当に面倒くさい

    夫婦だけで暮らすこと決めてからだいぶ経つので、あまり気にはしなくなってきてますが。
    正直、初対面の人や何年かぶりにに会う人がたくさん居るようなところに行かなければならないときは面倒だなぁと思います。

    聞かれた時は、「欲しいんだけど、うちには縁が無いみたいね。仲が良過ぎて来てくれないみたい」とか「通院してた時期もあったけどもう自然に任せることにした(若しくは諦めた)」など言ってます。

    この二つのどちらかでたいていの場合は終わりです。

    幸運なのはこれ以上聞いてくるようなデリカシーの無い人が近くにいないことです。

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  • 不妊中ですが。

    「う〜ん、病院行ったり色々してるんだけど、なかなか授からないのよね・・・」と苦笑いする。 これが一番です。 しつこくしつこく「作らないの?」「子供いいわよ」と言ってくる人もこれで一撃!! 

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  • あいまいに

    子供のいない主婦です。
    病気が理由で子供が作れません。
    子供のいない夫婦で生きていくことをお互い納得しています。

    子供のことを聞かれたときは
    「欲しいと思うんだけどなかなかできなくて…」
    病院には行ったの?
    「行ったんだけど特に問題はないみたいで…どうしてなのか…」

    たまたま子供に縁のなかった夫婦だと思われる方が
    無難かもしれません。
    相手もそれ以上は突っ込みようがない感じです。

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  • 「出来ない」じゃだめ?

    私も2年ほどでしたが、周りのプレッシャーの押しつぶされそうになったことがあります。
    それで思ったのは、はっきり言わないとわからない鈍感な人もいるんだなーということ。

    もちろん、「努力が足りない」とかいうデリカシーのない人もいますが、もしも、話しても構わないのならはっきり言ったほうがいいと思います。

    雰囲気が気まずくなっても、向こうから望んで話してきたことなんだから。。。

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  • 適当に返事するしかないのでは

    私も結婚していた頃、さんざん言われ続けてきました。
    うちの場合は、そういう行為が皆無だったので、できる・できない以前の話でしたから、説明しようもありませんでしたね。

    相手は軽い気持ちで言うのです。
    季節の挨拶程度や、心から子供はいいよ、と思ってくれていたり・・それがわかるだけに、ムキになるのも変だし、重くすると自分が惨めな感じになるしで、「ええまぁ」とか「ねぇ、授からなくて・・」とお茶を濁していました。

    三十代後半になると、だんだん言われなくなりますので、それまでの辛抱かな。

    それよりもご主人のご病気のほうが心配です。
    医学は日進月歩です。難病も、1年単位で難病ではなくなる時代です。お二人で力と心を合わせて、乗り越えられることをお祈りします。

    子供を産めない(であろう)私のような人にとっては、子供を産むことは幸せだし、財産だと思いますが、産まない人生でしか得られないものもあると思っています。誰もが子供を持てるわけではないということを、もっと多くの人が認識してくれたらいいのにな、と思います。

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  • 私なら....ですが

    「夫婦二人でいいかなぁと思ってる」と答えます。そう答えたら、「年をとったら淋しい」「子どもはいた方がいい」と言われるかもしれませんが、それには笑顔で「そうですねー」と流すよう努めます。

    親兄弟等近い人に正直に事情を話すかどうかは迷うところです。私は現在妊娠中ですが、大病を患いました。母乳もあげられないかもしれません。夫は、母乳をあげられなくてもその理由を周りに説明せず、「うちはミルクだ」という事実だけ話すでしょう。

    もし説明したら「私の責任」と言っているようになるからだと思います。トピ主さんがだんなさまの立場で、だんなさまが「うちは子どもは作らない、2人がいい」と説明するのと、「うちは作れない」と言うのとどちらがいいですか?後者だと「私が病気でなければ」「私が妻でなければ」と自分を責めませんか?私にはそういう気持ちがどこかにあります。そんな気持ちを理解して、一緒に背負ってくれている夫に私は本当に感謝しています。

    もしかして、「子どもがいない=いらないのではなく出来ない=妻側に問題がある」と自分に非があるように見られるのが嫌だという気持ちがありますか?

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  • はっきりと、でもあっさりと

    はっきりと子供を持つ意志のないことを告げ、
    夫婦二人で決めたことを強調しましょう。
    そうしないと、いつまでも「子供は?」と聞かれますよ。

    理由を聞かれたら、何も応えなくて良いと思います。
    「いろいろあって・・・」などと応えるだけで十分。
    そしてこう付け加えてください。

    「夫婦二人で愉しくやっていこうと決めたので、もう子供のことは聞かないでほしい」と。

    ここが肝心です。これを言わないと、いつまでもズケズケ聞かれます。
    病院に行ったのかとか、治療はしてるのかとか・・・。

    本当に腹が立ちますよね。お察しします。
    子供のことは夫婦二人の問題なのにね。

    はっきりと気持ちを伝えるが
    理由についてはあっさりかわす。

    これで良いと思います。
    ご主人、難病とのこと。どうぞお大事に。

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  • 授かりもの、私達流

    「作る」「作らない」、両方の意志があっても、
    なんだかんだいっても、
    子供は、授かりものです。
    「作りたい」意志があってもなかなか出来ない場合もありますよね。
    「作りたくない」「まだ作らない」でも、出来てしまう(でき婚の場合とか・・)場合もありますよね。

    しかし、「作れない」「あえて作らない」になるとやはり勝手が違い、
    余計に心配かけてしまったり、場が気まずくなるでしょう。まだまだ不妊や、ノー・キッズに理解のない時代ですから・・・。

    ですので、「授かりものだから、神様に任せてあるの」「授かりものだから、こればっかりは分からないのよー」
    のような感じで、かわしたらいかがでしょうか。
    そして、ある程度年数が経っても、まだ周囲がしつこかったら、「夫婦二人で生きていくのが私達流なの!」と毅然と返答。
    プラスのイメージでの返答がオススメです。

    ユーザーID:

  • まともに相手しちゃだめですよ

    子どもは?って聞いてくる人は、そんなに深い気持ちで聞いているのではないと思いますよ。
    私も結婚して6年ずっと聞かれ続けています。
    その度に「出来ないカラダなんです」と伝えます。
    それが本当だとしても嘘だとしても、相手は大抵その話をやめてくれますよ。

    それでも食い下がってくるようなら、正直にその話はしたくないの、と言ったり、お宅のお子さんは元気?って話題をすりかえます。

    所詮、そう聞く人は子どもができないはずはないと思い込んでいるのですから、一々説明するだけ労力の無駄だと思っています。

    そういう人を軽んじるわけではないですが、世の中には色々な考えの人がいて当然ですから、そう思って付き合わないと。そのコトバに振り回されていたら身が持ちませんよ。

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  • 子供欲しいんだけど、なかなかできないのよ〜

    って言って、お腹をさするのが無難なような気がします。
    45歳くらいになると、誰も聞かなくなると思うので、それまでの辛抱、辛抱。
    「子供は?」って聞くのは、社交辞令と思ってますので、私はいつもそうやってかわしてますよ。
    「子供は?」って毎回書いてくる年賀状には、「こうのとり、今だ来ず」と書いてみては?

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  • 相手の想像力にまかせる

    子供のいる人から聞かれたなら、

    「○○ちゃん(聞いてきた相手の名前)は今、すごく幸せなんだねえ〜・・」と言って黙りこむ。

    子供のいない人なら、逆に聞き返す。
    「私のことより、あなたのほうはどうなの?○○(彼氏、結婚、子供、次の子供、家の購入、旦那さんの仕事、などなど)」

    これを数回やってみて、察しない相手とは距離を置く。

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  • 「当分無理なんです」

    以前は言葉を濁らせていましたが、あまりにも説教じみた言葉が増えてきたのではっきりというように。

    「持病があって薬を飲んでいます。赤ちゃんに影響があるのでしばらく妊娠するのは難しいんですよ」

    これでたいていの人はそれ以上は話しません。

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  • 具体的な数字をあげて

    「35歳になったら考える事になってる。」と答えてます。(今、32です。)
    当然、高齢出産は・・うんぬん言われます。
    先日は、子宮が堅くなる、病気になると言われました。
    全て「へ〜」ですましています。

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  • 私は

    ただ一言「作れないの」と言ってます。
    それで大概の人は「そっか〜」とフェードアウトしてくれます。
    が、中には「何で?」「どっちが悪いの?」などとブシツケな
    事を聞いてくるヤカラもいますけど、そういう時は目線を
    下に落とし「・・・・・」と黙りこくります。
    そういう人には何を言っても理解などしてくれませんから。
    悔しい思いも何度となくしましたが、逆に「夫がこんな
    失礼な人でなくて良かった」と思うようにしてます。
    頑張りましょうね。

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  • しつこい人は言わないとわかってくれない

    分かってくれる人は、聞きませんし、聞いても答えにくくされれば、一言目で終わります。答えにくいこと聞いてゴメンねくらいの謝罪もあるかも。諦めずに重ねて聞いてくる人は、原因を言わないと分ってくれません。気まずくなることが分っていても「作れない」と言いましょう。原因まで言わなくてもいいです。

    私は気まずくなっても「聞いたアンタが悪いんだよ」という気持ちになりますが、トピ主さんは優しいんですね。

    ユーザーID:

  • 本当に

    空気が読めない人ほど聞いてきますね 笑
    「結婚は?」「子どもは?」「二人目は?」
    私も何度も言われましたよ〜

    「なぜ今まで結婚しなかったの?」
    私と夫が友人たちの紹介で初めて4人で出会ったとき、夫の友人(男)からこう聞かれました。
    愚問ですよね。「縁がなかったから」に他ならないのに…縁を作る場でこういうことを聞いてどうすんだろう。
    こういう頭を使わないで質問してくる人本当に多いです。愚問にはまともに答えなくていいと思います。

    私は「まあ授かればいいですけど…それより」
    と他の話題に強引に移ってしまいます。
    今子ども一人ですけど「二人目は?」としつこく聞かれてました。
    上記のように「まあ授かればいいですけど〜」とのらりくらり言い続けるともう言ってこなくなりました。
    悪気はないみたいです、単なるお節介な人たちです。

    ユーザーID:

  • 参考になります。

    結婚3年目子供はいません。

    ちょっと婦人系の病気もちなので子供が欲しい!!
    となったら病院に通わなければなりません。

    そこまでして欲しくないし、仕事も充実感いっぱい
    なので(苦労して就職したし・・・)いりません。

    周りの人はわかってくれないですよね。
    親でも「子供は??まだなの?」って聞いてきました

    最近犬を飼い始めたので周りに何を言われても平気
    です。

    最後にすごい本音を言ってもいいですか?
    犬がいるので(一緒にねてます)その気にならない
    のです。もう子供なんて出来ません。

    ユーザーID:

  • しつこい人にはそれとなく言う

    不妊治療中なのですが、主人が鬱病であきらめています

    そういう話題がでたときは「欲しいんだけどね なかなか難しいねー」と遠い目をしてから違う話題にします
    大抵の人は察してくれます

    しつこく説教する人には「欲しいから通院してるけどできないから悩んでるのよ 世の中にはいろんな人がいるんですよー」と言います

    分からない人には言わないとわからないだろうし、そういう人はいろんな場所で人を傷つけているだろうからタブーな話題もあることを知らせます
    るいさんのお気持ちお察しします


    どうぞご夫婦でいい人生でありますようお祈りしています

    ユーザーID:

  • 子どもは?が挨拶代わりの人。

    いますよ、うようよいます。

    特に年配の人が多いように感じるのは私だけ?
    結婚したら子どもができるのが当然だと
    思っている人の多いこと!
    人には色々事情があるってーのに。

    子どもがいない事がまるで「悪」みたいな風に
    思っている人がいるのも事実なわけで。
    たまに旅行に行けば子どもも作らず遊び歩いている
    なんて言う人もいますからね。

    主人の知り合いでも子供がいない人がいます。
    結婚当時は相当いろいろな人に「まだなの?」と
    聞かれたみたいですけど奥さんは「できないの」等
    返答してたみたいです。

    彼らの詳しい事情は知りませんが辛かったでしょうね。
    5年経ち、10年経ち・・・今では誰も子どもの事は
    聞きません、てゆうか聞けません。

    理由を言わないとずっと聞かれ続ける思いますが
    その方々に理由を正直に告げる気がないのなら
    ひたすらごまかして耐えるしかないでしょう。

    ユーザーID:

  • ついでに

    独身の人に「結婚は?」
    子供が生まれたら「母乳?」
    「ご主人のお勤め先は?」

    これらも禁止にして下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    沢山のレスをありがとうございました。
    どのご意見も共感するものがあり、とても参考になりました。

    やはり「作らない」「欲しくない」は言わないようにします。
    お説教、反論が多くて余計に話しが長くなりそうですよね。

    聞いてきた方全員に「作れない」とは言いませんが、話しが長くなりそうな人や
    あまりにも無神経な人には言おうと思いました。

    ユーザーID:

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