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嫁の肩を持つべきか親の肩持つべきか???

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家族・友人・人間関係

板ばさみ男

みなんさんこんばんわ。板ばさみ男です。
実は今日実家で大変な出来事がおこりました。
うちには1歳9ヶ月になる、それはそれは可愛い自慢の息子がいます。
しかしうちの息子は食に関してあまり興味がないのか、特に実家だとあまり食べないんです(家ではまだ食べるほうです)
そうすると・・うちの母や姉が「もっと色々工夫してなんでもたべさせないかんわ〜」と毎回のように家内に話すんです。

うちの家内も自身も食べないことに関して悩んでいたのもあり。今日ついに爆発・・・「前から我慢してましたけど・・なんでそんなこといわれないかんのですか〜・・・ホニャララ・・・」とものすごい剣幕で・・
ま〜確かにうちの親もしつこい(俺も腹が立ってきたくらいだから)のでいかんけど。

そんなことがあり家内は二度と俺の実家には行かないと断固決意して
俺は長男でもあり・・両親にはなにかと金銭的に援助してもらってるしで・・・
あ〜、どうにかなりそうです。
よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても
なんかぐちゃぐちゃになってすみません・・・。

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  • 嫁に決まってるよ!

    旦那のうちで、他人(血がつながっていない)なのはお嫁さんだけです。
    他人だけに、旦那が味方になってくれないのなら、確執は深くなるでしょう。孤立した気分になります。
    はっきり言って、お姑さんプラス小姑がいるなら尚更。
    「小姑、鬼千匹に値する」と、昔から言います。

    結局は、嫁も守れない、親にも意見する気がない、金銭的にも援助してもらって、ここで優柔不断なことを言っているトピ主さんが、ふがいないだけなのです。
    「長男」だから、何なのかな。
    この話に長男は関係ないです。

    確執の原因を作っているのはトピ主さんですよ。
    気づいてないんだろうね。

    ユーザーID:

  • 嫁を守るのが夫の役目!!

    奥様が悩んでいることを、姑や小姑にまで、毎回毎回言われてたら、そりゃ〜奥様もキレますよ。

    子どもの事言われるのが一番腹立つんですよ?
    料理を工夫したって、子どもは食べない時期があるんです。
    ハッキリ言って、姑さんも、小姑さんも、無神経なんですよ。
    トピ主さんが、しっかりその辺考えないと、奥様がかわいそうですよ!!
    そんなこと言われる為に夫の実家行ってんじゃないんだから。孫の顔見せに行ってその仕打ちじゃあね。

    定年退職の祝いの席で…とかおっしゃってますが、奥様がそこまで溜め込んでしまうまで放っておいたのはトピ主さんじゃないですか。
    トピ主さんは、奥様と子どもがいる一家庭を持っているんです。
    援助してもらったとか言う前に、家庭を守るのがトピ主さんの役目ではありませんか?

    ユーザーID:

  • あなたの家族は、、、

    奥様と息子さんではないですか。

    あなたと奥様と二人で息子さんを育てていくのでしょう?
    あなたにとっては血の繋がったご両親だけど、奥様にとってはもっとも気を使ってしまう人達です。

    その辺よく考えて見て下さい。
    私は今回奥様爆発されて良かった〜!と思います。
    女の人は自分の家庭の為、と我慢しがちですが、余程ひどかったんじゃないですか?爆発してしまうなんて。

    ここであなたが親の肩を持ってごらんなさい?
    この夫は私を守ってくれる人ではない、、、と奥様をとことん失望させてしまいますよ。
    どうぞ奥様が毎日笑顔で子育てできるよう、奥様の肩をもつよう、お願いします。

    ユーザーID:

  • 奥さんの味方になってあげて

    妻の立場の私の考えですが、奥さんが激怒するのも無理ないかと思います。奥さんにとっては夫の両親というだけで、それ以上でもそれ以下でもないのが本当のところだと思います。自分の子供の事はいつも育児している親が一番わかっているということ、周りがみて気になる所は、親は周りの何倍も心配しているということ・・・・。どうか奥さんの立場を理解してあげてください。

    トピ主さんのお母様もお孫さんが心配だったのかもしれませんが、心配なら息子であるトピ主さんに話すとか、もっと気遣いがあったほうがよかったんじゃないかと思います。
    お祝いの席で爆発しなくても・・・とありますが、お祝いの席だからこそ奥さんは何事もなくすごしたかったのではないでしょうか・・・。なのにしつこく気にしてる事を言われたからとうとう爆発してしまったのでは?トピ主さんがお母様が正しいと思っているとしても(仮に)どうか奥さんの味方になってあげてください。奥さんは一人ぽっちになっちゃいます。

    ユーザーID:

  • どちらも持たない。

    奥様がキレる前にトピ主さんが切れれば良かったのに...って訳にはいかなかったんですよね?
    その場でトピ主さんがフォローしてくれていれば、奥様もまだガマン出来たのかも知れません。
    援助してもらっているから言えないって言うのは情けないです。
    ご両親には『うちでもすごく気に掛けているから、口を挟まないでくれ。』と言い、奥様には『親にはちゃんと話したから、顔は出して欲しい。』とか言えばいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:

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  • 奥さんの味方

    嫁はどんなに一緒にいたって、
    夫の家族の中では独り他人です。

    血の繋がった家族であれば、
    何かあっても理解し合い和解出来ますが、
    嫁はそうはいきません。
    ですから、夫には嫁の味方であって欲しいです。

    今回は実際にトピ主さんも腹が立ったんですよね?
    子供が心配だとは言え、育児を頑張っている奥さんを
    追い詰めるようなことを言う方がどうかと思います。

    毎回奥さんが色々と言われていることを
    分かっていていたんですよね?トピ主さんは。
    奥さんをちゃんと庇ってあげましたか?

    爆発する前に、うちのも色々頑張ってるから
    見守っててくれないかな?と庇ってあげていれば
    今回のように爆発しなかったかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 今更だけれど…

    そうなる前に、ガツンとご実家側には
    「俺の嫁につべこべ文句をつけるな。

    あいつはちゃんと考えてやっている」と二度と
    言わないよう、言っておくべきでしたね〜。

    どちらの肩を持つかというより、選択など
    ない問題だと思います。

    結婚したのだから
    ご家族を守るのが一番で、それが結婚したと
    いうことではないでしょうか?

    ご実家の肩を持つという発想がよくわかりません。
    守るべきは、己の家族ではないでしょうか?

    私ならば、愛する夫に何かケチをつけたならば
    (そういう子供の育て方などの場合です)
    きっちり実家側には釘を刺します。

    それが、妻(配偶者)として果たすべき、
    既婚者としての責任と思います。

    よく男性が板挟みというけれど、板挟みになる
    状況がまずおかしいのではないでしょうか?

    それこそが、どっちつかず、腹を括って
    覚悟を決めて結婚をしなかったという証の
    ように思えます。

    いずれにせよ、板挟みという状況を何とか
    変えた方が良いのではないでしょうか?
    実家も大事。

    でも家庭が一番ではないですか?同じ扱いはできないと
    思いますが…。

    ユーザーID:

  • しっかりしろ!

    特に実家に帰省した時に自宅に比べあまり食べないという事ですが、
    環境が変わり緊張しているのかもしれませんし、
    根本的に食が細い可能性も・・・。
    ↑ あくまでも憶測です・・・

    さて、本題へ・・・
    子供の食事に関しては、何か具体策をしていた事と思いますが、
    きちんと両親・姉に伝えていました?
    (様子を見ながら色々試行錯誤している・・・とか)

    実際、トラブった時にあなたは何かしらのアクションを起こしました?
    両親・姉に対して
    「夫婦で解決する事なので、見守って欲しい!」
    「試行錯誤中で、見守っている段階だから」とか、言えないの?
    一体誰の子供?

    両親・姉の前であなたが盾にならなきゃ
    一体、妻と子供は誰が守るのさ?

    あなたのすべき事は、
    両親・姉に対しての意見は
    全てあなたの意見として主張する覚悟を持つべきでは?

    >あ〜、どうにかなりそうです。

    あなたがどうにかするしかないだろ?

    ユーザーID:

  • 奥さんをかばう人はいるの?

    旦那様の実家での出来事、みんなが寄って集って奥様にいろんな事を言えば、辛いのは奥様。奥様を守れる人は誰ですか?人が集まればいろんな意見があって当然。旦那様の両親なら、奥様に意見せずに自分の息子(あなた)に言えばいいのに・・・と言うのが私の感想です。

    いつも一緒にいて、状況を全部知っているあなたは、奥様がいろいろ言われているのを見ていて、なんとも思わないのですか?あなたも腹を立てるくらいしつこく言うのでしょう?もし『そんなこと言われなくても分かってるから!しつこいなぁ』等と思っているなら、それを口に出して言ってくれればいいのに。

    私達夫婦も、結婚当時いろいろありました。それで旦那に『あなたの両親も私の両親もどっちも大切よ。でも私は、この家庭の方がもっと大切なの。私はあなたと仲良く暮らしたいの。両親の事であなたとけんかをしたくないの。我慢をしてあなたにぶつけて、結果的にあなたといやな雰囲気になるくらいなら、私はあなたの両親にでもはっきり言いますね。』と言いましたよ。それからは、旦那がきちんと私を気づかってくれています。ちなみに私も長男の妻です。

    あなたはどちらが大切ですか?

    ユーザーID:

  • 「辛いのは子供ができるまで」という父の言葉を信じ

    とても難しい問題だと思います。私の義母、義姉も、善意ながら強く指導してくるタイプで、いつも悩んでいます。夫(長男)はどちらの味方もしたがりません。義母や義姉は夫が生まれた時からの家族です。私も、妻と実家どちらが大事か、などという酷なことは言いたくありません。

    でも私もそろそろ限界です。トピ主さんの奥さんは普段は大人しい性格ではないですか。私は普段はあまり思っていることを口に出しません。そのせいか、人から考えを押し付けられやすく、我慢できなくなると爆発してしまうんです。そうなったら譲らないし、そういうときに夫がかばってくれなかったら信頼を失うと思います。いざというときは味方になってくれるはず、と勝手に信じています。

    トピ主さんの発言を読んで、奥さんは「子供ができた今だったら夫が味方をしてくれる」と思ったんじゃないかと思いました。私は実家の父(長男)に「嫁が辛いのは子供ができるまで」と言われています。まだ子供はいないので実感がありませんが。父いわく「子供ができたあとも実家寄りだと、妻子とも失うことになるので、男は母より妻を選ばざるをえない。」のだそうですよ。これは父の経験ですね。

    ユーザーID:

  • 嫁でしょ

    小町だと「嫁」擁護レスが多数つくと思いますが、これはどうみても「嫁」

    >うちの母や姉が「もっと色々工夫してなんでもたべさせないかんわ〜」と毎回のように家内に話すんです。
    トピ主さん、息子さんの性質がわかっていながら、毎回のようにってしつこいとわかっていて、奥様が爆発する前にどうして一言「いいじゃないか、毎回言わなくても」「家だったらもっと食べてるから心配いらない」「しつこい!!」とどうしてお母様とお姉様に言うことができなかったのですか。嫁なんだから、言いたくてもずっと言えなかったのですよ。トピ主さんは自分の親と姉なんだから、そのくらい言えるでしょ!爆発前にしかるべき手当をしなかったトピ主さんが悪い!

    よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても
    なんかぐちゃぐちゃになってすみません・・・。

    どうにかしたかったら奥様には平謝りで「うちの親にはがつんと言っておいたから(今後一切言わせない)」、お母様とお姉様には「がつん」です。

    ユーザーID:

  • 選ぶな

    嫁の味方にきまってるでしょ。
    あなたが嫁の肩をもたなきゃ嫁は
    あなたの親もあなたの事も嫌いになります。
    とは言っても親には、あまりきつく言わないで欲しいと
    伝え、嫁のはあなたが謝りましょう。
    小さな子どもは偏食しますよ。
    母親が頑張ってればいずれは色々食べるように
    なりますよ。私は夫が親の肩ばかり持って
    私の味方になってくれなかった寂しい生活でした。
    夫と義両親を大きらいになり子どもを連れ
    離婚しました。金銭援助があるからとはいえ
    自分達の子どもは親が責任を持って育てれば
    いいんですよ。

    ユーザーID:

  • いったい誰と結婚してるのか

    多分、貴方がハタから見ている様子の何倍も奥様はイヤな思いを我慢してきたのかもしれません。

    それに、今まで肉親の貴方から見ても「しつこい」と感じられたお母様とお姉さま(ダブルはキツイ!)の言動にたいして、貴方はその都度「うるさい!いい加減にやめろ!」と抗議しましたか?

    金銭援助というのは、貴方だけでなく奥様も「ぜひ頼みたい」と願っていたことでしょうか?

    貴方は結婚したのですから、実家とは別の家庭を奥様と新しく持ったんですよ。
    そして奥様は貴方の親や姉妹とはアカの他人で、付き合う義務はないし、生活に干渉されなければならない筋合いもないのです。そこを分かってらっっしゃる?

    今後は奥様のお好きなように、もう両親や姉妹と会うことを強制してはいけないし、実家の方々にも「放っておいてくれ」としっかり言いましょう。

    ユーザーID:

  • その前に

    奥さんはお子さんがあまり食べないことに悩みながらも、
    どうにか食べて欲しいと工夫をされていたと思います。
    その姿をトピ主さんもご存知だったわけですよね?
    もちろん、毎回、トピ主さんのお母さんがしつこく言ってることも。
    それなのにどうしてこんなことになるまでトピ主さんは放っておいたのでしょうか?

    ユーザーID:

  • すべてが間違ってる!

    どちらの肩を持つか・・。で悩んでいるようですが、それがそもそもの間違いです。

    まず、小姑、姑がうるさく言ってきたときに、
    奥様を援護してあげるんです。

    「かみさんだっていろいろ苦労してうんだから、ほっといてくれ!」ってあなたの家族なんですから気兼ねせず黙らせられるでしょう。

    それをしなかったから、奥様が切れたんですよ!
    祝いの席だったらなおのこと、あなたが丸く収めるように奥様の盾になってあげればよかったのに。

    それをせずして、どっちの味方に・・。
    なんて大丈夫ですか?本当に父親ですか?そして夫ですか?
    奥様に決まってます!100%です。

    ユーザーID:

  • トピ主さんも大変だとは思いますが・・・

    ここでレスされてる方々の辛口コメントは、奥様ご自身がトピ主さんに対して言いたい内容だと思います。
    耳が痛いし読み飛ばしたくもなるでしょうけど、トピ主さんが今までそういう(聞こえないふりのような)態度をとってきたからこそ、奥様は爆発されてしまったんです。

    逃げずに読んで、そしてどうすればいいか真剣に考えてくださいね。

    それと・・・爆発してくれるだけまだいいですよ?離婚する気になったら妻は周到な準備に入ります。怒ることなんて全くなくなり、穏やかに日々が流れ、そしてある日突然子供と共にいなくなる。

    そうなりたくはないでしょ?今この時は修羅場ではなく、修復のチャンスだととらえてくださいな。

    ユーザーID:

  • お気の毒に・・・

     どちらの肩を持てばいいかはわかりません。お姑さんもお嫁さんもどっちもどっちでは?
     ただ、今後お嫁さんが実家に行かないわけにはいかないでしょうし、お互い悪い点は反省して仲直りするほかないでしょう。
     それから、トピ主さん!長男だから親から金銭的援助をしてもらっている。。と書いてありましたが、結婚して子供までいて、親から援助してもらうなんて恥ずかしいとは思いませんか?長男だからと言う理由は通用しません。援助してもらっているから、親にとやかく言われる隙を作ってしまうのです。
     親は親、自分たちは自分たち。自立してください。
     

    ユーザーID:

  • 何故悩むのかわかりません

    離乳食や幼児食を作ったことありますか?栄養面、食べやすさ、子どもの好み、価格、素材・・・それらをすべて考慮して作るわけですよ。それでもなかなか食が進まなくて悩んだりするのですよね。

    あなたのご実家ではさらに食が進まないということですが、誰が作っているのですか?
    雰囲気が変われば食べないことはよくあります。それを「実の息子である」あなたが、ご両親や姉に言うべきだったのではないですか?

    子どもの母親であるあなたの配偶者が「工夫」して食事を作ってないと言われたわけです。努力が足りないと。「どちらの味方をすればいいのかわからない」ということは、『どちらが正しいかわからない』ということですか?お祝いの席で奥様がキレたことに何か言いたいようですが、最初に雰囲気悪くしているのはどちらですか?奥様の育児について「努力が足りない」と言うことは、奥様の父親があなたに「稼ぎが足りない」とねちねち言うのと等しいですよ。そんなことを言い続ける義理の両親と義理の姉がいるところに、あなたは行きたいですか?

    あなたの「家族」は誰でしょうか。

    ユーザーID:

  • 妻と新しい家庭を築いたのでしょう

    島田しんすけは、結婚した時に親に
    「悪いな、(俺にとって親の存在は)1番から2番になってしまった(優先順位が嫁の次)」


    さらに子供が生まれたとき、
    「悪いな、2番から3番になってしまった(優先順位が嫁子供の次)」

    と言ったそうです。

    トピ主さんは、関西の方とお見受けしました。
    だったら島田しんすけに共感持てるかなーと思ったので、ちょっとご参考まで。

    ユーザーID:

  • お祝いの席だからこそ爆発したんじゃない?

    家では食べるのに、トピ主さんのご実家では食べないと言うことは、ご実家のお料理がお子さんの口に合わないという事か、食べたくない雰囲気なのでしょう。

    お母様も嫁を非難するより、孫が喜ぶように工夫して料理をされたり、食べたいと思える雰囲気を作るとかしたらよろしいのに。

    トピ主さんのご両親はその事が分からないのしょうか?

    そのくせ、お祝いの席でまでお小言を言うのですね?


    奥様が爆発したのが何故かわかりませんか?

    食の細い子に食べさせる工夫と努力をしてる奥様が、よりによって、お祝いの席でまでお小言を言われる(けなされる)のは、「どうしようもない母親」と同席している人達に宣言されてるようなものですよ。

    それが、母親としてどういう気持ちになるかわかりますか?

    よりによってお祝いの席で爆発、、とありますが、お互い様でしょう。

    ユーザーID:

  • 涙がでました

    奥さんの気持ちよ〜くわかります。
    うちにも食が細い2歳児がいます。
    もっと工夫して食べさせろ??
    「じゃーあんたがやってみろよ〜」って
    いいたくなります。
    食べない子ってどんなに工夫しても食べないんですよ。
    うちもお菓子すら食べません。食べることに興味が
    ないんですから‥
    私だって胃が痛くなるほど悩んでいます。
    特に外だと食べないんです。
    うちも旦那の実家にいくとほどんど食べません。
    でも姑は「外にいくと気が散って食べれないのよね〜」とか「ご飯よりじぃじと早く遊びたいのよね。」とかいってくれます。

    私もあなたのお母様やお姉さまのようなことを
    言われたら旦那の実家に2度といかないと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主様が大事な人はどっちですか?

    お父様のお祝いの席でどちらも気分の悪い席になってしまい息子として申し訳なく思っているのかと察します。

    ただ、板ばさみになって身動きが取れずお困りのようですが可愛いお子様を育てているのはトピ主様と奥様です。

    子供によって食が細くても元気な子もいれば、沢山食べる子もいます。
    私の子供も食が細く偏食気味でした。

    でも小学校にあがってから食が太くなりました。
    経験でアドバイスされてたかもしれませんが、個性が違うのでマニュアル通りにはどうしてもいきません。

    奥様は今までお母様のアドバイス通りにいかず悩んでいたのはご存知でしたら、普段のお子様の食事状態を伝えてほしかったです。

    どんなに努力しても報われてないと言ってあげてほしかったです。
    可愛い息子さんのわがままで食べないと思われたら大変です。
    お母様にちゃんと事情と奥様の努力を伝えてあげてください。

    お母様の言い分も聞いた上で努力していると伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • そこまでほっとくから

    自分の嫁の味方になれないのになんで結婚したの?
    爆発するまでほっとくからだよ。

    板ばさみなんて考える時点で間違ってる。

    ユーザーID:

  • バランスある対応を!

    僕は既婚男性。小町では妻と義親の問題についてはレスが偏りがち。参加者の大多数が女性だからね、「嫁の味方しろ」というレスで当然。僕はあえて違う意見。

    ご両親の発言はデリカシーに欠けるが、誰しも孫の健全な成長を願い、子育て経験の先輩としても多少の口出しはするでしょ、悪気なくとも。

    確かに奥様の悩みを予め「板」さんがご実家に説明しておくべきだったけど、奥様が祝いの席で爆発したのも不適切、親子間に楔を打ち込むことになったんだから。奥様はお父上以前に「板」さんに爆発すべきだった。そうすると双方が直に対決する事態は防げたでしょ。

    長男だからではなく子供が親を大切にするのは人倫。仮に「板」さんが義両親と喧嘩すれば奥様は無条件に「板」さんの見方するの?。

    女性レスの皆さんも旦那さんの味方をするのかな、僕は疑問。今回のケースでは双方+「板」さんに非ありだから、「板」さんが積極的に双方の間に入って互いの謝罪を仕向けないと。奥様とご両親の関係を保つことは「板」さんの責務!。

    最後に、広く男性諸氏の意見も求めよう、小町では私のような意見は極端な少数派だから。

    ユーザーID:

  • 男の人ってみんなそう

    トピ主さんは、このやり取りを見ていて、自分のお母様がちょっと言いすぎてると思ったのですね?だったら、どっちの肩をもつか悩む必要がないのでは?なぜ悩んでるのか理解できないです。

    おそらくお母様は、自分の思いどうりにならないと、他のことでも人のせいにする発言が多い人かと思います。自分の家に来た孫が食べないのは、自分の料理に原因があると思わずに、普段いろいろ食べさせてない嫁が悪い。と責任転換するのは、お母様の性格がわがままだからだと思います。

    謙虚な性格なら、おばあちゃんが作るものは口に合わないのかね〜と思うでしょう。なので、この場合はお母様の味方をすると、ますますわがままに拍車がかかってしまいます。場が場で雰囲気が壊れたにしても、あなたが本当の「男」なら、お母様に言いすぎてごめんなさいねと謝らせる事が出来たら、最高の夫です。

    でも、お母様の性格から言って、絶対に私は悪くない!むしろお父さんがかわいそうだったから、嫁が謝れ!となるでしょう。でもここで引き下がったらだめです。なんとか諭してください。あなたの人間としての力量が試されますよ。

    ユーザーID:

  • 嫁でしょ

    息子・弟であるトピ主さんだって腹が立ったんでしょ?なんで悩む必要があるの??
    毎回毎回文句を言われるとわかっていて味方もしてくれない夫の実家なんて行きたくないに決まってます。
    お祝いの席で爆発しなくても…ってそっくりそのまま返しますよ。お祝いの席で文句言うことないのにって。
    皆様も書いておられますけど、今回の爆発は奥様を守れなかったあなたのせいですよ。
    今後は奥様の味方になってあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • 嫁の肩をもつのが、幸せ

    たとえ、どっちの気持ちもわかっても、完全に嫁の味方をするべきだし、その方が幸せです。
    両方の話を丹念に聞いて、両方に優しくして、どっちも立てようとしても、それは不可能です。

    どっちにも優しくしたおかげで、とても不幸な友人が身近にいます。その人の場合は、親からは、いつまでも、ぐずぐずと嫁の悪口につき合わされたり、わがままを言われて、ふりまわされ続けています。嫁からは、優柔不断男に思われていて、嫁に頭が上がりません。あいそをつかされかけたのを、平身低頭して、嫁と暮らしています。職場では、とても優秀な人なのに、家庭での消耗ぶりは、見ていてせつないです。

    親は、子どもの幸せを願っていてくれると思います。親に、何か、嫁さんともめるようなことがあったら、自分は嫁の肩を持つと宣言しちゃったらいいと思います。

    ユーザーID:

  • 嫁擁護派が多いのにびっくり

    でも嫁を擁護するな、と言ってる訳でも無いんですけどねー・・・

    新婚の頃、舅に色々言われて辛くて、一度夫から舅姑に言って貰った事があるんです。
    「俺は○○(私)の味方だ!色々言うのは止めろ!」みたいな感じで言ってくれ
    その時は嬉しく思ったのですが後がひどかった。
    夫が一方的に私の擁護したのでよけい私に風当たりがひどくなりました。

    夫の妹もそれまではホドホドに付き合ってくれていたのに
    会っても無視、とかで。(当然か親から色々聞かせれているんだろうし)

    とにかく「嫁(私)が○○(夫)に言わせてるんだ。なんてひどい嫁だ」みたいな感じになってしまいよけい辛い状況でした。

    嫁ばかり擁護するんでなく、奥様とよく相談して「親の手前あまりな事は言えないけどお前の事を一番大事に思っている。
    親にあまりな事を言うとよけいお前に辛く当たられて云々・・」等と話し合えませんか?

    うちはまあ、今では夫は舅姑の前で私を叱る事も有り
    舅達も一方的に自分達が文句を言われている訳では無いので
    両方の顔がたつって言うんでしょうか?
    関係は上手く行ってる方だと思います。(同居ですけどね)

    ユーザーID:

  • 奥様、うらやましい

    子どもが乳児の頃、保育所に行っていたので、しょっちゅういろんな病気をし、そのあと、体質的にかかりやすいらしく、毎度、中耳炎になるというのを繰り返していました。そのたび、夫の両親は「うちの子で、中耳炎になった子なんていないのに…」「そんなたびたび病気させて、母親がちゃんとしてないからだ」「保育所なんかに小さいのに入れるからだ」と連呼。
    確かに、中耳炎やアレルギーは私側からの遺伝です。

    今でも挨拶代わりに「中耳炎になってないか?」と言ってきます。いい加減私もまいってしまい、電話に出なく(というか、出られなく)なりました。それでまた怒ってるみたいですが…知るか。
    なんで出ないのかは、夫にはいいましたが夫の両親には伝わっていないようです次に何か言われたら、わたしも奥様のようにキレる可能性大です。それもちょっとやってみたいですけど♪

    ごはんのムラ食いも、ちょっとした病気も子どもには大いにありうること。その責任を母親だけに求めるのはおかしいんじゃないですか?あなたのお子さんでもあるんでしょ?あなたもむかついたんでしょう?言い返して下さい。実親ならケンカしても大丈夫でしょう?

    ユーザーID:

  • なんで悩むのかわからんよ

    >ま〜確かにうちの親もしつこい(俺も腹が立ってきたくらいだから)のでいかんけど。

    と実の息子でも腹が立つほどしつこいのに、なんで親が悪いとは思わんのか理解できません。奥様は全く努力してないんですか?それならわかるけど。

    >俺は長男でもあり・・両親にはなにかと金銭的に援助してもらってるしで・・・

    長男であることと援助してもらう事は別です。と言うかむしろ援助する側では?

    >よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても

    本当によりにもよって祝いの席でそんな嫌味な事言わなきゃいいのに。

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