離婚の泥沼化

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  • なんだかなぁ

    貴方が子供を引き取ると主張したのは、「妻と離婚したいから」という理由だけでしょ?レスを読むと同居中からお子さんは貴方を避けていたというし、お子さんも貴方より母親の方がいいと意思表示してるじゃないですか?

    しかも子供との連絡を貴方から積極的にしているわけでもなく、それなのに無責任に「子供を引き取る」ってよく言えますね。

    「二度と会わせない」と言われてどうして困るの?
    今現在全然接触してないのでしょ?同居している時から避けられていたなら、子供の方から「会いたくない」といわれて二度と会うことはないでしょう。

    私の元夫も離婚するときは「貯金も家も全部お前にやる、養育費も請求額払う」と気前のいいことを言っておきながら、こちらが離婚に同意したとなったら態度を豹変して「法律に従って財産は半分程度、養育費は収入に見合った金額を裁判所に算定してもらう」と調停を申立てしてきました。

    離婚後養育費も滞りがちになったり、転職して行方をくらましたりと大変でした。

    私が奥様の知り合いだったら「離婚せずにぎりぎりまで別居して、婚姻費用をきちんともらったほうが安心だし絶対得よ」とアドバイスするでしょう。

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  • よく似ていて

    私と状況がよく似ていて、読んでいて胸が苦しくなってきました。私は女でトピ主さんと同じ立場です。
    夫のギャンブル・借金癖・精神的暴力が主な理由で別居しました。ですが、夫のほうが離婚に応じてくれません。理由はおそらく私が働いているので収入があることと、生活全般の世話をしてくれるからでしょう。
    私の間違った点は、借金返済に協力してしまった点でしょうか。本人に無理やりでも返済させればよかったと今では思うのですが、怒鳴られ続けて怖くて言えなかった・・・。会社から帰るのもイヤでした。だんだんと夫の世話をするのも顔も見たくなくなってどうしようもなくなって家を出ました。私自身が病気になりそうでした。
    私には夫に対する愛情はかけらもありません。ですが、夫にとっては青天の霹靂?だったのでしょうか、「俺はまだ愛しているから別れたくない」なんて言ってきます。愛しているのはお金と自分だけ。
    アドバイスや助言・経験は語れませんが、同じ立場の人間として応援しています。お互いがんばりましょう!!

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  • 子供の心配も

    別居中でも子供達に会う権利はある筈ですから お休みの日に御飯食べに連れていってあげてはいかがですか?離婚の事で頭がいっぱいでしょうが 子供は自分の細胞の一部みたいなものです。将来孫ができたら遊びに行ける関係だといいですね。

    夫婦の会話がなかったのも とぴ主さんが相手からの会話を待っているだけで自分から話さなかったのでは?仕事して夜遅く帰ってくるならもともと母子家庭と同じだったと思います。すき焼きの残りの件など被害者意識は捨ててください。家や子供の事をしてくれていたのに 文句ばかりいうのは人格疑います。
    奥様はもうちょっと我慢すれば年金ももらえる権利が出来ると思います。子供の姓や精神面以外にも
    離婚して子供が離れて 歳取った時の事を計算しているのではとも思ってしまいます。

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  • お金と体裁なのでしょうか・・・?(1)

    2度目です。
    トピ主様、誠実なお返事ありがとうございます。
    1度目の時には事情も分からず「一方的」という表現をしてしまい申し訳ありません。
    トピを読んでいて、トピ主さんと奥様の会話の無い理由が分からなかったのです。会話をしたくても奥様が応じてくれなかったのですね?
    トピを読む限り、確かに奥様の様子は尋常ではありません。
    ここ10年ほどとありますが、奥様がそのような状態になった原因は何かあるのですか?
    もしかして心の病気では?と思ってしまいました。
    「私が悪かった」という発言は本心だと思います。
    自分ではどうしようもできない悩みを抱えているということは無いですか?
    何かトピ主さんを憎んでしまうような(お門違いでも)ショックなことがあったとか・・・。
    続きます

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  • お金と体裁なのでしょうか・・・?(2)

    続きです。
    匿名さんの発言の「意地」の部分に通じるかもしれませんが
    「離婚したくない」というのはどこかで「紙切1枚でも繋がっていたい」という気持ちもあるのではないでしょうか?ゆがんだ愛情というか・・・。
    相手を憎んだり、困らせたりしてしまう行動に出るのも愛情ゆえだったりしますよね。
    女性(一部かもしれませんが)は執念深い生き物ですから
    ただ、もうトピ主さんは気持ちが離れて、しっかり出直したいのですから
    なんとか奥様にも前向きな気持ちに切り替えてもらいたいですね。
    カウンセリングとか受けたりはできないのでしょうか?
    奥様には、お友達はいらっしゃるのですか?
    普段はどういう生活をなさっているのでしょう?
    お子さんのことは気になりますね。

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  • トピ主です

    今は幸せさん
    立ち入った内容を聞いてしまって申し訳ありません。
    調停委員は中立といいますが、本当に偏っていますね。
    私の場合は完全に相手よりでした。
    「今は何も考えられないらしいから。」「本人は離婚したくないみたいだし。」と言われて、こちらから色々と提案した事もあまり伝えてもらえずに終わりました。

    経験者さん
    皆さんの書き込みを見てもやはりお金なんですね。
    婚費を入れない事も考えたのですが、もし訴訟になった時、こちらが有責で不利になるかも。というのを考えてしまうと、どうしても払わないという行動に出る事ができません。

    私が支払っている婚費だけでは多分生活できないはずなのですが不足分はどうしているのやら。
    相手の親は実家に帰ってこられるのが嫌で、結婚していないお兄さんも同居しているようなので実家から支援してもらっているのかな。

    でも、離婚を決意させるにはやはりお金を入れない事しかないのでしょうか。

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  • トピ主です

    離婚経験ありさん
    子供達が私を避けるようになったのは、私と相手が離婚話をしだすようになった頃からです。
    その前は普通に接していました。
    どちらかという何処に行くにも、付いてくる生活でした。
    離婚の話は子供達が居ない時にしていたのですが、感づいたのか相手が何か話したのかはわかりません。

    「二度と会わせない」と言われて困っている訳ではありません。
    それならそれでしょうがないと思っています。

    ユーザーID:

  • ん〜

    かなり辛口です。
    お金の為だけに離婚しないって書き込みが結構多いですけど、きっとこういう考えの人たちだから旦那に離婚を言い出されたりしちゃうんでしょうね。
    専業主婦で旦那が養うのが当然だと思い、旦那の世話もしないで感謝も無い。
    挙句の果てに別居したら「生活費さえ入れてくれればよい」なんて言ってれば旦那も愛想つかしちゃいますよね。
    夫婦ってお互いに助け合わないと駄目だから別居してたらいつかは離婚されちゃう訳、そんな時、奥さんは気づいたら一人ぼっちだったりしちゃうんですよねぇ。
    そんな考えの人だから出会いなんて無いだろうし。
    年も言ってるから働き先も見つからない。
    だったらやり直せるうちに働き口探した方が全然と良いと思いますけど。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ちょっと匿名さん
    きっかけは違っていますが、辛い気持ちはお互いに同じですね。
    ちょっと匿名さんは調停や裁判は起こさないのでしょうか。
    弁護士などをたてているようでしたらアドバイスをお願いします。
    お互いに早く解決したいものですね。

    とうもろこしさん
    書き込みありがとうございます。
    子供の母親としては、子供の面倒をみてくれた事に感謝はしています。
    別に文句ばかりを言うつもりもありません。
    相手には対して話しかける事は何度もしました。
    でも相手は無視したり、聞く耳をもたない状況でした。
    話し合いをもっても無視。
    最後には「私が悪かった。」と言いますが、何も変わりません。
    こうなったのは最近の話ではなくもう十年近くもです。
    これは相手も改善するつもりが無いという事なのではないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です(つづき)

    最近は破綻主義が認められていますし、子供も数年すれば成人になりますから、子供とお金が原因で今、離婚しないと言ってみても、何年も今の別居状態が続けばいつかは離婚できる事なります。
    私は正直、相手に対して憎しみはありますが、愛情はありませんから、戻る事はありませんし。

    その時、子供が自立していれば養育費なんて発生しないし、やっぱり自分の生活費くらいは稼がなくてはならない時が来るでしょう。
    そこで彼女が自立しようと思ってみても、年齢もかなりいってしまうし今よりも辛いと思います。

    どうせ離婚するなら早い方が良いと思うのですが。
    年とった時の事を考えるなら尚更、早い方良いと思うのですが。

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  • 2度目の投稿です

    >>りんごさんはまだ別居状態なのでしょうか。

    そうです、5年目突入です。

    高等裁判所で離婚訴訟が棄却されているので、私が離婚に同意しない限りずっとこのままでしょう。

    途中子供達の成長に伴って生活費の取り決めは調停でやりなおすつもりでいますけど。

    「子供達とは夫婦の問題が決着がつくまで会わない!」ということで、メールのアドレスも携帯番号も教えてくれず、直接連絡ができません。(連絡先は義実家か相手方弁護士)子供達は父親の存在を忘れてます。

    夫が子供達と接触したがらないのはきっとトピさんと同じ理由なんでしょうね。

    当初夫はすぐにでも離婚ができて、しかも経済力のある夫に親権が認められると信じてたんです。

    なので子供達の問題に重きをおかなかったのでしょうけど、恐らく私に面会の申出をするのは意地でも嫌でしょうし、離れて暮らしてしまうと子供達への愛情も冷めていくものなのでしょうかね。。。

    そこらへんの男性の本音をトピさんにお聞きしたいです。

    ユーザーID:

  • おーっとそれはマズイ

    >離婚を決意させるにはやはりお金を入れない事しかないのでしょうか

    悪意の遺棄ですね。トピ主さんが悪いことになります。

    調停ではほとんど成立しないですよ。
    だって調停委員って一般のおばちゃんとおじちゃんですもん(4月24日号のア○ラを参照)。

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  • 私の姉の場合

    今40代の姉の旦那は以前、「離婚する」と言ったそうです。本気だったようです。理由は私にはわかりません。私の両親を交えての話し合いの結果、まだ一緒にいます。

    私が知っている限り、姉夫婦は結婚当初からうまくいっていませんでした。

    姉は離婚したら、「子供3人連れて」実家に帰ればいいと思ったようです。両親はそれを受け入れませんでした。

    「離婚するなら自分で何とかしろ。家には入れない。」と言われた姉。当時、すでに専業主婦歴10年ほどでした。一番上の子がまだ中学生になってたかどうかってくらいでした。

    自力で生活できるわけありません。極貧生活は目に見えています。(姉の旦那は冷たくて、十分な慰謝料や養育費なんて見込めそうにないと私でも思いましたもんね。)結局、旦那と何とか一緒にいるみたいです。

    トピ主さんの奥さんの気持ちはわかりませんが、生きていくために離婚できない(しない)人って、珍しくありませんよ。

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  • 似てるのかも

    奥様は専業主婦なのですよね。
    とうもろこしさんも書いてるように、せめて来年の4月(年金分割)まで待てば、もう少し相手も軟化するかもしれません。

    無理にでも離婚したい夫に意地でも離婚したくない妻、似たもの夫婦と思いました。

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  • 調停+裁判で

     貴方はおそらく自由になれます。家事の放棄、夫婦として協力して家庭を守る意思の感じられない態度など(あくまで貴方の書き込みが事実であるとして)有責なのは奥さんのほうです。
     奥さんがどんなに離婚を拒んで裁判に出頭しなかったとしても、離婚できます。
     ですから、汚れた台所などなど、汚い家の写真などを撮ったり、日記をつけるなり、夫婦としての生活の破綻振り、家事放棄等の証拠集めをするとともに、まともな弁護士事務所の扉をたたいてください。

     調停が絶不調の場合裁判にもって行きやすいので、さくさく進みますよ。養育費は当然払うことになりますが、慰謝料請求もしましょう。
     頑張って下さい。

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  • 仕事を辞めちゃえば?

    知り合いのご主人は仕事辞めて婚姻費用の減額を図りましたよ。

    「収入がないので払えない」の一点張り。

    結局家裁の審判まで持ち越して、「賃金センサス」による平均収入の算定でかなり低めの所得を基準に生活費が取り決めされました。

    母親と乳幼児が2人なのに10万円ちょっとぐらいだったと思います。その中に母子で住んでいたマンションのローンも含まれていたのですが、ローンを引いたらとても生活できないので働きだしまし、その後1年後ぐらいで離婚成立しましたよ。

    婚姻費用にマンションのローンが含まれるとは想定外でしたが、彼女達が住んでいたので意義を認めてくれなかったようです。

    「ずるいご主人のねばり勝ち」と思ったのですが、その後以前働いていた大手銀行より、相当格下の職場に転職し、収入も減ったと思います。

    結果的に友人は離婚でマンションをゲット(慰謝料・財産分与)し、ご主人はローンの残額と養育費を払うはめに。

    すぐに離婚がしたければこのご主人の作戦で奥さんをおいつめるのも手かとは思いますが、トピさん自身の金銭的損失は覚悟です。

    ユーザーID:

  • 真剣に考えてみました

    子供達が成人して、働くようになるまで離婚は難しいのでしょうかね。

    そうすると奥様はもっと歳をとっていて、働くのも難しい。
    となると奥様が次に狙うのは、あなたの退職金ですかね。

    退職金を半分もらってから別れようとか。
    結局、お金かな。

    それにあなたに万一の場合、保険とか遺族年金とかあるだろうし。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    りんごさんへ
    いつも貴重な書き込み有り難うございます。
    高裁でも棄却という事は、婚姻は破綻していないと裁判官が認めているのですね。
    別居が有責になる場合とならない場合の境目がけっこう難しい所でしょうか。

    子供の事ですが、こんな状態になる前は子供達も自分になついていたのでチョロチョロ付いてきたり、携帯にも電話があったりしました。
    (会社の帰りに○○買ってきてぇ。みたいな気軽なもんですが。)

    離婚話が始まった時、相手に「子供が居なかったらとっくに離婚してる。」とか、いつも離婚できない理由が子供のせいだと言われ続けると、正直、子供に対しての嫌悪感が出てきました。

    子供達も私達の話し合いの内容を知っていたのか、だんだん顔を合わせないようになっていましたし。子供と相手は別だと思って分かっているつもりでも「子供さえ居なければ」と言われ続けると、こっちも参ってしまいます。

    それにそんな状況をもし子供が知って「自分たちが居るから親は離婚できないんだ。」と思ってしまう事が、子供達にとって良い事だとは思えない事もあり、別居をし、早々に離婚をしたいと思っています。

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  • トピ主です

    一応法学部出さん
    アドバイスありがとうございます。

    子供が居なければ、有責になっても婚費を支払わない所ですが、やはり子供の生活もあるので生活費は支払って行くつもりでいます。

    調停は本当に意味が無いですよね。
    私を担当した調停員の女性の方は、私を説得しようと思ったらしく、「私くらいの歳になると就職は難しいものよ。」と言われたので「だったら尚更、何年後かには必ず離婚が認められてしまうなら、早くやり直した方が良いのでは。」と言ったら「そりゃそうだけど。」と黙ってしまい、それからはこちらへの説得は無し。
    相手に対しては「嫌がっているから。」とだらだら半年も調停をし、相手の婚費だけで終わりました。
    相手が申立た内容が婚費だけで円満が無いという点で、もう相手は戻りたいとは思っていないはずなのに。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの書き込みを読んで

    自分に対してご飯を作らなかったり、家事を怠けたりしたときに、奥様を怒鳴らなかったのですか。

    具合が悪い時に看病をしなかった時も、一言叱るべきだったと思います。
    病気に関しては、私は専業主婦ですが、インフルエンザになったとき、夫には寝てなさいと言われるだけで、中一の娘がいましたが、医者に連れて行って貰えず、市販の薬だけで自然治癒したこともあります。

    普段家で働いている専業主婦のほうが、省みられず、病院に連れて行ってもらえない可能性が高いのに、ご主人であるトピ主さんが、何故、そんなことをされるのでしょう。

    そのような自然治癒があっても、私は子供や主人のご飯をきちんと作りますし、病気になれば近くの総合病院に連れて行きます。立場は奥様の方が、無い筈だと思いますよ。

    夫婦の間に根強い恨みがあるなら、そのような仕打ちをされるのはわかりますが、考えにくいです。

    働いている大黒柱の方が、大切にされて、すき焼きも一番美味しい肉を戴くのが普通です。奥様の考え方自体が、少しずれているのと、同じ主婦として、違和感を感じます。

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  • 完全にヨコですが

    私は夫にあの世へ逃げられてしまった元妻なので、完全にヨコですみません。

    別居していて経済的理由で離婚を承知しない妻方って理解できません。誰のために生きているのか、と自分の自尊心が傷つきませんか? もし別居している夫がリストラされて収入が無くなったり、事故や病気で看護を要するようになったら、離婚を承知するのですか?

    何人かの方が母子家庭について「就職等に不利」「問題のある子どもが多く見受けられる」と仰っているのを見て、悲しくなりました。まぁでも上記のように考える方々に見下されたって、へ とも思いませんが。私は自分で自立して生きてますから。

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  • トピ主です

    はぐれさん
    来年の4月の年金分割の話は、私もよくわからないのですが、本人の同意か裁判が無ければ認められないとか。
    2008年には強制的にとられるようになるみたいですが、2008年以降に離婚した年数で換算されるんですかね。
    あと一年も現状を続けるのは耐えられません。

    てるに猫さん
    アドバイスありがとうございます。
    残念ながら当時の証拠に残っている物は何もありません。
    今は別居中で、相手の顔を見たり声を聞くのも嫌な位なので証拠の為に改めて同居もしたくありません。
    私の実家の母がうまくいくようにアドバイスをした事があるらしいので、それがある程度の証拠になりますが、身内なのでやはり証拠としてはきついのかと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    かなこさんへ
    貴重なご意見ありがとうございます。
    実は審判で婚費が決まった後、会社が倒産し転職しました。
    その時、収入がゼロになれば良いかなとも思ったのですが、やはり自分の生活や子供の事を考えるとそこまではできず新しい会社に就職しました。
    子供が居なければ婚費は絶対に払っていないと思うのですが、やはり子供は別なのでそうもいきませんね。
    お金で解決する問題ではありませんが、今は子供に対してできる事はその位ですから。
    私の場合、婚費に家のローンは別になっています。

    やだ やださんへ
    退職金ですか。
    転職した会社に退職金制度があるのか確認してませんでした。
    でも退職するまであと何十年もあるので、どう考えてもそれまでには子供も成人してしまうし、離婚できちゃいますね。
    保険は離婚を決意した時に解約してしまいました。
    相手の為に何かを残すなんて今の自分には耐えられませんから。

    ユーザーID:

  • 自分の親と同居は?

    親御さんに味方についてもらって、2週間でも1ヶ月でも同居してもらえませんか?
    「一日も早く離婚して、再婚したい」と、前向きな姿勢を見せれば、息子のために一肌脱いでくるのではないでしょうか。

    トピ主さんも別居を解消して家に戻るのです。
    ここに親御さんもついてきてもらえば、トピ主さんのストレスは半減し、奥さんのストレスは倍増するでしょう?狭くても大丈夫です。むしろ狭い方がいいです。トピ主さんは、妻は自分が離れて暮らしていても同居でも同じだと誤解しています。
    無視っていうのは結構疲れる行為なんですよ。お金だって必要最低限な生活費で十分。どっかから沸いてくると言っても、実家に無心するのだってストレスゼロではないのです。

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  • 別居で夫婦破綻を証明するのは難しい

    >>別居が有責になる場合とならない場合の境目がけっこう難しい所でしょうか。

    当時頻繁に弁護士と接したり、専門書を読んだ程度の知識ですが、別居=夫婦関係破綻はそう簡単には認められないようです。

    例えば愛人ができて一方的に家庭を捨てて別居した場合など、別居をバロメーターに破綻を認めたら好き勝手な配偶者にあまりにも都合よくなってしまう。

    なので別居にいたるまでの夫婦関係を認めてもらうことが一番大事だと思います。トピさんの場合いかに夫婦関係が冷え切っており、何度も修復を試みたけど相手が変わらなかった、奥様が別居にも同意をしてくれた、など明らかに夫婦関係が破綻していることが認められると思います。

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  • 別居で夫婦破綻を証明するのは難しい(2)

    恐らくですけど、5年程度の別居をした後に訴訟を起こせば離婚が認められる可能性が高いと思うんですけど。

    法令化してませんが、5年程度の別居を離婚理由の一つと考えるという案がでているんです。もちろん夫婦関係が破綻しているという前提での別居です。

    私の場合は突然夫が一方的に家を出て行ったため、合法性のない別居ということになって、夫が「悪意の遺棄」の有責配偶者ということで離婚が認められなかったんです。

    有責配偶者からの離婚請求は99%棄却されるそうですから。

    そして形だけでも夫婦修復の努力の証拠として、奥様に修復を願う手紙をだすなどしておきましょう。(写しと書留を取って置いて下さい)

    無視してもどんどん書いてたくさん証拠を残しましょう。

    離婚訴訟をおこした時、「自分がこれだけ夫婦関係を修復しようと努力したが相手が応じてくれない、仕方がないので離婚を決断した」と主張できます。

    夫婦関係修復に努力しないのも有責配偶者と見なされるから、離婚に有利になります。

    それに奥様がいかに「離婚は嫌だ」と言っても、修復の努力に協力的ではない奥様には説得力がなく、口先だけだと裁判所も認めてくれますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ぎんねこさん
    書き込みありがとうございます。
    具合が悪かった時の話も、ご飯の話も話し合った事はあります。
    その時は「私が悪かった」というような事を言うのですが、結局、何も変わりませんでした。

    長い間夫婦をやってくれば、そうなるのも仕方ないのかな。それが普通のなのかなと思った時期もありましたが、周りの人たちを見ればやっぱり何か違うと思うし、別居して冷静に考えてみても長い間夫婦だったから、今まで同じ状況だったような気がします。

    自分にもいたらない点があったと思うし、相手だけが悪いとは思っていますが、もう顔も見たくない位、私の中では冷え切っています。

    ユーザーID:

  • 再度 調停の申し立てをされてはいかがでしょう

    調停を再度、申し立ててみてはいかがでしょう。前回はトピ主さんにとって、相性の悪い調停委員だったのですよね? 次回は、もしかすると、トピ主さんよりの調停委員になるかもという期待もこめて。

    私は夫と、調停で離婚しましたが、どういうわけか調停委員が夫よりでした。人間ですから、調停委員との相性もあると思います。前回は妻側よりの意見の調停委員だったのですよね。調停委員さんの考え方もいろいろですし。

    奥様の考えもかわっているかもしれないし。
    あと、念の為、弁護士さんをつけてみてはいかがでしょう。お金はかかってしまいますが。お話が前にすすむような気がします。

    中・高生って教育費がかかりますよね。お子さんが大学卒業とかまで待っているのかとか。一生、離婚する気はないとか、奥様のお考えがわかるような気がします。どうぞ、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 元妻さんへ

    私も横ですが

    >>別居していて経済的理由で離婚を承知しない妻方って理解できません。

    私は離婚する意志は100%ありました。
    ただより自分が有利に離婚するための作戦として「経済的理由」を盾に離婚を拒絶する「ふり」をしました。

    8年別居後(もちろん婚姻費用はもらって)、私が納得する条件を元夫が全て呑んでくれる形で離婚が成立。

    弁護士の指示にしたがって正解だったと思います。

    妻側が離婚に承諾しないのはいろんな思惑があるケースもあります。ストレートに考えなくていいです。

    >>何人かの方が母子家庭について「就職等に不利」「問題のある子どもが多く見受けられる」と仰っているのを見て、悲しくなりました。

    いくら母子家庭が増えたといっても、父母ともにいる家庭が圧倒的に多いのが現実。

    娘が中学で私立に行きましたが、クラスの全員の保護者の名前が父親だったのはやはりショックでした。

    問題があるうんぬんは母子家庭に限られませんが、何かあると「やっぱり母子家庭は大変ね」とそっちに原因の全てをもっていかれるので、大変悔しい思いをしましたよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    元妻さん
    書き込みありがとうございます。
    大変な経験をされたようですね。

    子供がある程度大きくなり、夫婦としての未来を考えた時、やはり40歳にもなれば身体の事も考えますよね。
    もし万が一、自分が病気になった時、この人には看病して欲しくないと思いました。
    家で具合が悪い時の態度を見ても、私を看病する事は無いと思いますが。
    逆に、この人が今倒れても自分は看病する気にはなれないと思いました。
    そこまで相手を拒否している自分に気づき、もう無理だと思いました。
    別居して1年がたちどんなに冷静に考えてみても、やはり戻るつもりにはなれず逆に離婚したいという気持ちが強くなっています。

    ユーザーID:

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