離婚の泥沼化

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  • お子さんが成人するまで辛抱

    タイトル通りです。
    レスを拝見しても、訴訟をおこしても離婚が認められそうにないですね。

    >>残念ながら当時の証拠に残っている物は何もありません。

    ↑が一番の失敗。汚い台所、掃除されてない部屋、など家事放棄の様子の写真やビデオなどがあれば貴方の主張も5割は認められたでしょう。

    奥さんも別居に同意して、夫婦関係がうまくいっていないことは認めているようだから、あとはお子さんの成人を待って、相手に有利な条件を提示して訴訟をおこすしかないですね。

    辛抱できないといっても、それしか方法がないです。

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  • トピ主です

    YUYUさん
    書き込みありがとうございます。
    相手との話し合いの時には、うちの親も一緒に相手の家に行ってもらったり、協力はして貰ったのですが、基本的に自分たちで何とかしなさい。
    という感じです。
    残念ですが、実家の親とは二人で買い物に行ったり、そこそこの仲だったので相手にしてみたら同居は苦痛にならないような気がします。
    逆に親の方が参ってしまうんじゃないかと心配です。
    向こうの親も説得してくれれば良いのですが、実家に帰ってこられるのが嫌みたいでできればこのままで居て欲しいという感じです。

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  • 元妻さんへ

    元妻さんは死別されたそうですが、同じシングルでも離別と生別は天と地ほどの差があります。
    死別の場合、(多くのケースでは)遺族年金があります。生命保険金もあります。子どもの学資保険にもはいっているでしょう。マイホームがあれば団体保険でローンはなくなります。
    離婚の場合、当然それらはなく、わずかな養育費と(あれば)財産分与だけです。
    何より死別では誰も恨んだり憎んだりすることなく、子どもにも「いいお父さんだったね」などと、偲ぶことができます。

    私は元妻さんがある意味うらやましいです。

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  • また出てきました

    トピ主さん、ローンとは別に婚姻費用払っていらっしゃるんですね。中高生のお子さんがいらっしゃるなら20万ぐらい?
    これだけもらえたら奥様も離婚はしないですよ。専業主婦だった40過ぎの女がこれだけ稼ぐことは難しいですから。家にいるだけでお金が入ってくる仕事は主婦ぐらいのものですよ。

    奥様に辛口書きましたけど、私も同じ立場です。
    私なら子どもが大学に行って(学費はもちろん夫持ち)、自分も自立できるめどが立てば離婚するつもりです。

    弁護士が見つかれば裁判して、和解に持っていくのが一番近道のような気がします。

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  • 先に放棄した方が負け

    >保険は離婚を決意した時に解約してしまいました。
    まだ離婚も成立していないのに、解約してしまったのですか。
    奥さんにしてみたらその程度の我慢ならない事が長年積み重なったんじゃないでしょうか。
    家事が怠慢だったのは何故?心身共に疲れていたとか何か悩んでいたとか思い当たる事が一緒に暮らしていてないんですか?
    晩御飯の用意をしてもらえなくなったのは何故?
    具合が悪い時に冷たくされたのは何故?
    必ず原因があるんじゃないですか。

    奥様が何も理由を言わないのは、もう何を話しても無駄だと長年一緒に暮らしてきて見限ってしまったのでは。お子さんや自分の家族に対する愛情どころか愛着さえトピから感じないのが不思議ですが。そうなったのは、妻も夫も同罪ですよね。

    自分から離婚を希望していないのに、自分に不利になる道を選ぶわけがないです。金銭的にもかなり負担している事実はあるのだし、ちゃんと弁護士に相談したらいかがですか。
    結婚した以上、お互い勝手な事は出来ないのですから。

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  • トピ主です

    りんごさん
    いつも書き込みありがとうございます。
    最近はかなり破綻主義の傾向にあり、裁判でも有責者が認められるようになってきたみたいですね。
    手紙の件は考えてみたのですが、多分相手から返事が来そうだし、そうなるとせっかく今まで音信不通で来たものが無駄になってしまうので、やっぱり出せません。

    mariさん
    書き込みありがとうございます。
    弁護士は現在、探している最中なのですがなかなか依頼を受けてくれそうな弁護士がみつかりません。

    Kさん
    書き込みありがとうございます。
    今は知りませんが、調停当時は相手は全く働く意志が無いようで、コンビニで数時間程度しか働いておらず月に数万円の収入しかなく「これが精一杯」と言っていたようです。
    このままいつか離婚できてしまう状態で早く自分の人生を切り開いていこうという気持ちにはなれないものでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    Tetraさん
    書き込みありがとうございます。

    生命保険は相手が受取になるのが嫌なので解約しましたが、子供達の学資保険については解約していません。

    家事が怠慢だったのも、晩御飯の用意をしなくなったのも、具合が悪い時に冷たくされ続けたのも、今思えば結婚当初からです。
    何も言わないのも結婚当初からです。
    早いうちに改善できればと話し合いの場をもっていたのですが、結局、何も変わりませんでした。
    うまくいかなくなったのは自分にも原因があるとは主っていますが、今回の離婚の件に関しては相手に非があると思っています。

    ここまで離婚を拒絶されると、どんどん相手に対しての愛着はなくなり、憎しみが増しています。

    先にも書きましたが、弁護士は現在捜している最中です。
    勝手な事ができないと思っているので、婚費も支払い、筋道をたてて精算しようと思っています。
    それすらも拒否しているのは相手の方だと思っています。

    ユーザーID:

  • 結局お金が惜しいのね

    私は妻の立場でしたので、意地悪く質問してみました。決定的に違う点は、私が離婚を望んでいたということです。

    子どもがある程度大きくなって働けた場所は、『たった数時間』のファーストフード店でのパートや食品工場です。仕事内容や条件はかなりの妥協です。

    本当にクタクタでした。洗い物を放置して寝た事も何度もあります。
    休日も家族揃っての晩御飯の時間に帰って来ないので、待つのを止めいつも先に食べるようになりました。

    夫の母の買い物のお供や一回2時間にもなるグチの聞き役、夫の父の相手、細々とした手続き、PTA活動、「面倒臭い」事は全て私がやっていました。

    私が調べて交渉した保険契約も、解約して払戻金も自分の懐に入れました。学資保険は先に手を回して、契約者を私に変更する手続きをしました。

    1年間別居中の婚費も子どもがいるのに送っても来なかったです。別れたかった(出て行って欲しい)と思っていたので、請求しませんでした。

    元夫も他人には私の事をトピ主さんの様に説明している気がします。

    ユーザーID:

  • 結局お金が惜しいのね(つづき)

    奥さんと連絡を取るには、金銭的な負担を一切止める事です。嫌でも連絡してきますよ。

    待ち合わせは逆切れすると恥ずかしいファミレスなどを指定して話し合いに応じなければ生活費は渡さないと宣言するんです。
    もちろん、約束をすっぽかしても生活費は受け取れないようにしましょう。

    離婚するには、相手の要求を鵜呑みにするしかないでしょう。離婚すると妻側は婚費の請求権利がなくなりますが、相当分の仕送りをする事で離婚している男性は結構いますよ。

    「自分が出たかったんだから、仕方ない。」ってね。

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  • トピ主です

    Tetraさん
    参考になるお答えありがとうございました。
    子供に対してのお金はしょうがない事だと思っていますが、妻に対して保障をする気はありません。

    先日、弁護士の所に相談に行ったのですが、相手から連絡が無い事は破綻を証明する事になる為、こちらにとっては良い事のようなので、このまま連絡はしないつもりです。
    婚費については今は子供の養育費という気持ちで支払おうと思います。

    今はお金と体裁の為に離婚を拒否しているのでしょうが、何年かたてば必ず離婚はできるでしょうし、子供が大きくなれば養育費なども支払わなくてすみます。
    そこまで先の話になると慰謝料も支払う必要が無くなり、逆にこちらから請求できるようなので、それでも良いかもしれないと思い始めています。

    ユーザーID:

  • 本気で離婚したいのなら同居を勧めます

    トピ主さん初めまして。

    今までの発言を見る限り、有料相談で聞いた「連絡をとったら破綻が認められなくなる」という言葉にトピ主さんが捉われすぎてる気がします。

    確かに、別居後全くの音信不通状態が続けばいずれは離婚できる可能性は高いです。でも相当の時間がかかる上にその間の金銭的負担も大きいです。
    奥様に全く非はないけど浮気して愛情が冷めた。奥様は女の意地で別れない。という場合にはこの手段で別居年数稼ぐしかありませんが。

    りんごさんがご指摘されていたように、別居に至る理由の時点でトピ主さんは今不利です。婚費を払ってるか否かだけでなく一方的に家を出たという経緯に有責性があると判断される可能性は高いです。

    それより、どなたかご指摘されていたように表面上歩み寄って別居解消して同居。生活費も婚費より少なく最低限のみ渡す。その間の奥様の家事放棄ぶりを生活記録として日記につけて、帰ったときの部屋の中の様子を写真にとって保存。
    実家の両親との同居もかなり有効です。
    今は奥さんにとってただただ好都合な状態です。

    ひたすら待つより、精神的に相手を追い詰める方が早く結果を出せると思います。

    ユーザーID:

  • トピさん甘いです

    >>相手から連絡が無い事は破綻を証明する事になる為

    ↑をどうやって証明するの?
    奥さんが嘘つきなのは知っているでしょ?
    奥さんが「こちらからいくら電話をしてもでてくれなかった。手紙を何度かだしたけど返事もこなかった。
    私は修復の努力をしたのに夫は協力的でなかった。
    夫が一方的に家をでて、夫婦破綻の事実を申し立てているだけです。

    と反論されたらどうします?

    奥さんが言っていることが違うという明らかな証拠がないとトピさんが有責配偶者と思われるかもしれない。

    トピさんが有責配偶者となったらトピさんからの離婚申立ては認められないでしょう。

    離婚裁判では相手方は嘘、事実無根を平気で申し立ててくるし、それが違うと証明できないと、相手の申立てが事実であると認定される可能性が高い。

    離婚に関しては女性が圧倒的に有利なんですよ。

    裁判官も申立てした方が相手を攻撃的に誹謗中傷するものと知っているので、3割〜4割カットして判断します
    これは裁判官から直接言われたことなので事実です。

    別居日数が経てばどうにかなると楽観的に思わないように。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ルースさん
    書き込みありがとうございます。

    別居に対しての有責性の話ですが、私も心配していたのですが、弁護士に相談した所、調停員にも別居を薦められていますし、双方の親が同席の時に別居をする旨を告げてあるので有責にはならないようです。

    同居も一時期考えてみたのですが、一時期かなり少ない生活費を渡してみたら、相手が言うまで生活費を支払わない方法をとった事もあったのですが、相手は全く動じる事はありませんでした。

    妻が部屋に引きこもって顔を合わせないような生活も続いていたのですが、それでも「離婚だけはしない」と言っていたので同居作戦は無理なようです。

    また裁判になった場合、同居していると離婚を認められるケースは少なく、生活費をほとんど入れない点で不利になってしまうとか。
    頭が痛いです。

    ユーザーID:

  • ますます分かりません

    トピ主様
    何故自分はこのままの状態を継続していけば離婚可能だと考えているのに、一時的にでも家に戻れだの、奥さんと連絡を取れだのいうレスがあるんだろうと理解出来ないんじゃありませんか。
    でも、今のままだと離婚出来そうもないんですよ。現に奥さんは頑なに離婚しないと宣言しているわけですし。引き受けてくれる弁護士が見つからないのも、このままのトピ主さんの考えでは離婚出来ない(勝算がない)からじゃないのですか。

    考えてみたら結婚当初から妻らしさがなかったなんて、子どもを二人も儲けて十数年一緒に生活していたのに説得力がないのですが。
    トピ主さんにとって結婚することや家族って何だったんでしょう。

    生死も不明で本当に行方不明の音信不通で連絡が取れない状態で数年経てば離婚出来るというのは聞いたことがありますが、トピ主さんの様な状態で離婚して慰謝料も取れるなんて?その考えはどこから出てきたのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 裁判は

    トピ主さんの場合、離婚理由として「婚姻を継続しがたい重大な理由」ということでの離婚の請求になると思います。
    これは裁判官の裁量によるところが大変大きいそうです。それで、年配の裁判官なら「離婚せずにやり直せ」となるのでしょうが、若い裁判官だと、「さっさと別れて新しい人生を」となるようです。家裁は若い人が多い印象を受けました。私のときも裁判官は女性で恐らく30代(私より若い!)のかたでした。

    前にも書きましたが、裁判して和解で離婚、が一番早道のように思いますが、まだ別居1年とのこと、時期はよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    修羅場経験者さん
    アドバイスありがとうございます。

    >相手が「こちらからいくら電話をしてもでてくれなかった。手紙を何度かだしたけど返事もこなかった。
    と言っても、私に証拠が無いと相手が言うのなら相手も証拠が無いので大丈夫だそうです。

    >夫が一方的に家をでて、夫婦破綻の事実を申し立てているだけです。
     別居に関しては調停員にもすすめられていますし、
     双方の親との間でも話し合いをした結果なので
     有責にはならないと思っています。

    私が調停を申し立てた時、相手は円満ではなく婚費の支払いのみで調停をたてている為、相手は戻るつもりはお金の為だけ。と言えるようです。

    上の内容は複数の弁護士さんからいただいた回答なので、多分大丈夫だと思います。

    裁判官によって見解などが違うかもしれませんが、お互いの言い分が食い違っている時点でその夫婦は破綻しているという事実になっていくと聞きました。

    たとえ相手が努力としたと言ってみても別居している事実が続いている以上は事実上破綻されると認められるとか。

    修羅場経験者さんは離婚裁判の経験者ですか?

    ユーザーID:

  • 本当に離婚したいのなら・・・

    4月からずっと気になって読んでおりました。

    トピ主さん、あなたは誰も愛せない人なのではないでしょうか?

    私の両親は、私が高校生の時離婚しました。
    4年ほどの別居後、父親が家族を捨て、母親が離婚を裁判所に申し立てました。
    当時、両親は互いの気持ちを子である私には話しませんでしたが、わかっていました。
    父親が母親も子も愛していないこと、母親は子がいるから離婚に踏み込むのを躊躇していたこと。
    いざ離婚するとなった時、母親も子を愛していなかったことに気が付きました。

    トピ主さんのお子さんも、感じていると思います。

    離婚したいのはよく分かります。
    お子さんも、離婚して欲しいと思っているのでは?
    でもその前に、お子さんを交えて、離婚についてきちんと話をして欲しいと思います。
    話し合いをしたからといって、婚姻関係の継続が証明されるわけではないのでは?

    離婚するなら、前向きに離婚して欲しいと思います。
    子どもの将来・・・もうすでに貴方が壊していると思います。

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿です。

    トピ主さんレスありがとうございます。

    双方のご両親同席の際に別居宣言されてたんですね。
    私の旦那の前妻は2人きりで話したときは「お金さえ入れてくれれば」と別居に積極的だったのに、後日周囲と両親には「必死で止めてもダメだった」と旦那が一方的に棄てたように嘘をついて広めていたので、トピ主さんも同じ状況になっていないかと心配でした。

    でも、それがなくても今の状況、本当に頭が痛いですね・・・

    「裁判」だけを離婚の手段とした場合は、かなり難しいと思います。裁判を起こすには法定離婚原因が必要ですし、現時点で法定離婚原因と呼べるものがあるとしたら奥様の家事放棄が「扶助義務」に違反したとして「悪意の遺棄」を主張する程度。でも証拠がないのでまず通らないかと。
    トピ主さんの考えるように、「夫婦生活の破綻」を「婚姻を継続するに困難な事由」として主張するとしても別居年数が1年だと弁護士も見つかりにくいですよね。判例上、どうしても成立する可能性が低いですから。
    別居しても未成熟な子供がいる場合は認められないし、中学生の子が成人するまで最低でも5年は今の状態が続くって・・・耐え難いですよね。(続く)

    ユーザーID:

  • 続き。

    このまま別居して5年後、未成熟子が居ない状態で裁判したとして、トピ主さんに有責性がない、と認められても奥様が今のまま専業主婦を続けている状態では「離婚したら相手が経済的に過酷な環境に陥る」と離婚を認めなかった判例もあります。今は積極的破綻主義が主流とはいえ、担当した裁判官によっては期待を裏切られる可能性もあります。

    暗い話を続けてしまってごめんなさい。

    ただ、こんな風に考えると、最初の発言でも書いたことですが「裁判」のためにひたすら待つのは、トピ主さんにとって辛いことばかり。逆に奥様には好都合です。

    どうにかして「協議」という形で折り合いがつけられないかと思ったんです。

    参考になるかわかりませんが、一つ例を紹介します。

    私の旦那の場合ですが、別居後は同居時より生活費を少なく渡し、別居後も双方の両親を交えた話し合いの機会を何度も設けました。(どちらの親も最初は離婚に反対)

    (長くなってすみません。続く)

    ユーザーID:

  • 続き。2

    話し合いの内容は。

    「うちの実家で両親と同居するなら、やり直してもいい」と条件を出しました。「離婚もイヤ、同居もイヤって我儘ばかり通すなよ」と双方の両親の前で奥さんに詰め寄ったそうです。(離婚の理由は殆どトピ主さんと同じ、奥さんの家事放棄でした。「子供にマトモな食事をさせて育てたい。」というのが実家同居の建前。後は「夫婦である以上、同居義務がある。正当な理由なく拒むならそれを理由に裁判する」とも言ったそうです。)

    実家の両親の離婚反対の理由は「孫可愛さ」でしたから、前妻の家事放棄ぶりを両親同席の場で話すと「孫が発育不良になる」と憤って協力的になったとのこと。

    結局一度は実家で同居することになったものの、ストレスに耐え切れず数日で奥さんが実家に帰り、双方の親も「継続は無理」と判断したらしく相手方の親が説得してくれて離婚成立。
    奥さんも、最初は「離婚だけはしない」と抵抗してましたが、何度も話し合いを重ねて「疲れた」と最後に言ったそうです。

    今は辛い状態と思いますが、トピ主さん。応援してます。
    長文失礼致しました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    TAKAさん
    書き込みありがとうございます。

    同居中に子供も交えて話し合いをしようとした事は何度かありますが、相手が「子供は何も知らない。子供は関係ないから巻き込むな。」の一点張りで話になりませんでした。
    相手の親も出てきて「子供には話すな」と言われました。
    偶然、一度だけ上の子供と話すことがあったのですが「好きにすれば」という感じでした。

    離婚をする時点で子供の将来を壊しているのかもしれません。
    でも会話もなく冷め切った夫婦を見せ続ける事の方がよくないと思っています。
    それ以上に今の状況を見せ続ける事はもっとよくないと思うので、一日も早く決着をつけたいです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのお子さんへの愛情は?

    違いますよ。
    お子さんに、トピ主さん夫婦の不仲のことを話すのではありません。
    今後のトピ主さんとお子さんの関係について、です。
    トピ主さんやお子さんが、お互いのことをどう思っているのか、お互いに何を求めているのか、お子さんに将来についてのお互いの考え等々。

    離婚する・しないはお子さんにとってあまり問題ではないのです。
    冷え切った夫婦関係を見せ続けることも問題ではありません。
    それだけ長く、トピ主さん夫婦を見ている子どもからしてみれば、”こんなもんだよな”位のことでしょう。

    お子さんの親権・監護権は奥様だけのものではありません。ましてや、義両親のものではないでしょう。
    離婚できたとしても、トピ主さんが面会を要求する権利はあります。奥様が面会を承諾する義務もあります。

    トピ主さんが愛情をしめすだけでいいんです。
    子どもはそれだけで、未来に希望がもてるのです。

    横レスになってしまいましたが、是非、ご理解下さい。

    ユーザーID:

  • またレスさせていただきます

    親の離婚で一番子供が考えるのは「私は『かすがい』にはなれなかった。片方の親には捨てられた」かなと思います。トピ主さんは「好きにしたら」と言われたそうですが、私には、その裏に「お父さんやっぱり離婚しないって言って!」という言葉があるように思いました。子供って、やっぱり親の前では「いい子」でいたいですから・・・。私だって父には「しつこいいやな奴」とは思われたくなかったです。それよりは「あーさっぱり別れてくれてよかった」と思われたほうがましだと思いました。離婚した場合・・・やっぱり母子家庭、父子家庭の子供に対しては、世間の目はけっこう冷たいですよ。これは大人になってからじゃないと世間に当たらないから分からないかも知れないけど。結婚も。
    家族は皆違うから、一概には言えませんが、奥様に頭下げようが外野がうるさかろうが、子供にはきちんと(あわせてもらってでも)向き合って欲しいです。誰の子供でもない、トピ主さんの子どもなのですから、何の遠慮があるでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ルースさんへ
    レスありがとうございます。

    今支払っている婚費(家のローンも含む)については、相手が調停で申し立て審判で決まった物なのでこれを勝手に下げると万が一裁判になった時に不利になるといわれました。

    私の父は他界していて母しか居ません。
    私の母との関係はそれほど悪いものではなかった為、同居を拒否する事は考えられないし、私の母とは何とかうまくやってしまいそうな気がします。
    母も孫が可愛いので逆に仲をとりもとうとしてしまいそうです。
    相手の家事放棄というのも子供に対してではなく、私自身に対してだけなので。

    同居時に双方の親を交えて話し合いをした時、相手の親は「本人は実家に戻るつもりは無いし、我が家でも迎える事はできない。」と言っていて相手を説得するつもりはないようです。

    一度、我慢の限界になり相手が実家に帰っている間に荷物を全て実家に送りつけ所、相手の兄弟が車で本人と荷物をまとめて運び「何度荷物を送られても届ける。」と言われました。
    向こうの兄弟が未だに独身で親と一緒に住んでいる為、離婚に反対しているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • トピ主です(ルースさんへ続き)

    ルースさんへ
    続きです。

    最初の頃はこのまま婚姻破綻が認められる期間まで別居をし続けている事は私にだけ不利で相手にとっては有利な事だと思っていました。
    今でもそう思い腹立たしい気持ちでいっぱいです。
    でも、いつかは離婚できてしまうものですし、現状の婚費の為だけに離婚を拒否し仕事もまともに探さない状況で最終的に一人になってしまったらその時一番惨めで辛いのは相手なのかな。とも思っています。
    30代の今再出発をする為に仕事を探して頑張るのと、40代になってなかなか仕事が見つからない状態で、子供も巣立ち、一人で惨めな生活を送らなければならないのと、どちらが自分に為に良い事なのか気づいてくれれば良いのですが。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    TAKAさんへ
    色々なご意見ありがとうございます。

    子供への愛情は持っているつもりです。
    どんな状況でも子供にとっては両親揃っている事が大切なのかなと思った事もあるし、親子間もそこそこ良かったと思います。

    同居している時には、携帯に連絡が入った事もありますが別居してからは全くありません。
    そういう状況なのでもし子供から連絡があれば、ちゃんと話をしようと思っていますが、今の状態が解決するまでは子供との話し合いは無いと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    前妻の子供さんへ
    書き込みありがとうございます。

    子供に対してはTAKAへの書き込みでご返事させていただきました。
    今の状況で相手と子供は別物と分かっているのですが、離婚話をしてた時、相手が何かと子供を理由にしてきたのを聞いていて子供へ辛く当たってしまいそうな自分が居ました。
    今、自分から子供に会ってもうまく接する事ができず余計子供に辛い思いをさせてしまいそうな気がします。

    ユーザーID:

  • すみません

    前妻の子供さんへのレスで、TAKAさんを呼び捨てで書いてしまいました。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • まだ御理解いただけないようです・・・

     トピ主さんの家庭環境で、中高生のお子さんが自らトピ主さんに連絡してくると思いますか?
     もしそうだとしたら、随分冷静でしっかりとした将来感を持っていらっしゃるのでしょう。

     御参考までに、私が中学・高校の時、両親の離婚について考えていたことを述べさせていただきます。
     1 こんなにもめるんだったら、さっさと離婚すればいいだろ
     2 自分の住む場所はどうなるんだろう
     3 進学はできるのだろうか
     4 親は自分のことをどう思っているのだろう

     様々な心配がありましたが、根底にある不安は4番目でした。不安で不安で、その不安を打ち消そうとクールに振る舞っていました。
     
     奥様や義両親が許そうと許すまいと、トピ主さんは父親として、お子さんと話し合う必要があると思います。お子さんも、クールな素振りを見せてはいても、待っていらっしゃると思います。

     そもそも、トピ主さんは何故離婚という結論に達したのでしょう。今のまま、仲の悪い別居夫婦ではいけませんか?
     金銭的にも、離婚の方が高くつくと思いますが。
     別居状態では不利益がありますか?

    ユーザーID:

  • トピ主

    TAKAさんへ

    色々なアドバイスありがとうございます。
    TAKAさんの体験を聞かせていただき考える事は色々とあります。

    でも、今の状態で子供に会うと多分、私は子供に辛くあたってしまいそうな気がします。
    その方が子供が可哀想な気がします。
    だから今の状態が解決するまでは子供に会うつもりはありません。

    また仲の悪い別居夫婦で居る意味が理解できません。
    こんな状態になり、今、私は相手の事を憎んでいます。
    過去を振り返れば振り返る程、楽しかった思い出より憎しみの方が増えてきています。
    そんな相手と戸籍で繋がれている事は耐えられません。
    これは何年も考えて出した結果なので、気持ちが変わる事はありません。
    今の状態が長く続けば相手に対しては憎しみだけが増えていくと思います。

    ユーザーID:

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