離婚の泥沼化

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  • 子供の立場から

    >妻子からの連絡はありませんし私も連絡をしていません。

    妻子とはいいますが、奥様とお子様は別ではありませんか?それとも、もういらない存在なのでしょうか(他トピ「元夫が子供との面接を年1回に減らすと・・・」参照)。
    私はHNの立場で、父とは「お前はいらないから」と言われたほうですが、それでも、そういう人だと思いつつも今なにしているのかとか考えます。子供ってそういう哀しいものだと思います。まして中・高であれば、反抗期でなかなか「寂しい」とか言いにくいと思います。

    これはトピ主さんの気持ち次第なので、強制はできませんが、手紙とか、他の手段でコンタクトをとってほしいです。あと、「妻」がいやなのであって、子供は別とか、問題を細分化していけば、問題を小さくしていけば、解決できることとかってありませんか?
    それともあなたは以前「桃太郎」というHNで調停が泥沼化していた方でしょうか?違っていたら同じことを言ってしまったので申し訳ないのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 裁判を

    してみてはどうでしょうか。訴訟を起こすことによって「私はこれほどまでに離婚したいのだ」と示すことにもなりますし、奥様も現実的に考えられるかもしれません。裁判で和解ということもあります。弁護士はあなたの考えをわかってくれる人を探しましょう。

    今はどちらが有責よりも「破綻しているかどうか」が問われます。別居1年ぐらいでは難しいかもしれません。私の場合約3年半でした。

    慰謝料は発生しないかも知れませんが、養育費(もちろん)、財産分与と奥様が自立できる資金を払う意志があるということをアピールしてください。

    ただ、お子さんにとっては離婚が本当にいいのか、悩みますよね。うちの子も「別居でもいいから離婚しないでほしい」と言うので・・・

    ユーザーID:

  • 裁判は検討しています

    前妻の子供さんへ
    アドバイス有り難うございます。
    子供と連絡をとるには、手紙か家に行くしか手段がありません。
    手紙は妻が誰宛でも構わず開けてしまうので送る事はできません。
    妻と子供は別だと思っていますが、相手の離婚したくない理由の本意が分からない為、どうしようも無い状態です。

    Kさんへ
    アドバイス有り難うございます。
    裁判は調停が不調になった時点で考えて居て、弁護士を探しているのですが「別居期間が短い」という言われ依頼できずにいます。
    子供にとって何が一番良いのかはわかりませんが、ギクシャクして憎しみ合った夫婦を見せるよりは離婚してしまった方が良いのではと考えています。
    Kさんは弁護士さんに依頼されたのですか?
    どうやって探しましたか?

    ユーザーID:

  • よこですがKさん

    すみません。

    Kさん、裁判離婚を考えているもの(♂)です。
    裁判ってどのぐらいの時間がかかるものでしょうか?

    こちらは、別居3年半、子供なし、妻は十分な収入のある職についている、別居の原因は性格の不一致で私の有責ではありません。

    調停は、結局お金で解決ということになり、有責でもないのにお金を支払わないかぎり、離婚できないというところがイヤなのですが。

    どちらかに「もうやっていけない」という気持ちがあるのに、離婚できないのってつらいですよね・・・

    ユーザーID:

  • 一年の別居では

    難しいかもしれません。
    私の場合、調停開始時で2年3ヶ月、提訴時で2年7ヶ月、判決時で3年9ヶ月でした。(裁判に1年2ヶ月かかりました。)
    私は奥様の立場なのであまり言いたくありませんが、離婚をお望みなら、なるべく奥様との接触を避ける方がいいと思います。奥様から夫婦関係を修復する試みをさせないためです。どちらも関係修復に努力していなければ破綻とみなされる可能性が大きいです。

    がんばってとは言えませんがいい方向へ行くよう祈っています。

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  • 別居期間よりも別居理由が大事

    私のケースを参考までに。
    ある日突然夫が家を出て、離婚を宣告してきました。

    当時1歳と5才の子供がおり、相手が離婚調停を申し立ててきた時に、同時に婚姻費用申立の調停をしました。

    離婚調停は不調にして、すぐに離婚訴訟をおこしてきましたが、夫の「悪意の遺棄」(意図的に妻子を捨て家をでるなどすること)を「夫が有責配偶者である」と認められ、離婚は認められませんでした。

    法律を知ったためか、途中から弱腰になった夫が気の毒にすら思えました。離婚を簡単に考えていたんでしょうね。

    判決時別居期間はすでに3年以上たっていますが、別居の経緯があまりに一方的だったので、幸か不幸かそのことが私を有利な立場にしてくれました。

    別居の直前まで夫婦仲の良かった証拠としてメールや写真をたくさん提出したので、「夫婦が破綻している」とは認められませんでした。

    「夫婦関係の破綻」というのは、主に別居直前までの関係で判断されているようです。

    トピさんも同居中いかに夫婦が破綻していたかという証拠たくさん提出して、裁判官に理解してもらえるかが重要だと思います。

    ユーザーID:

  • 気持ちがわかりません

    Kさんへ
    書き込みありがとうございます。
    Kさんは、離婚を言われた立場の方ですか?
    立ちいった質問をしてしまい申し訳ありません。
    離婚までかなりの時間がかかっているのですが、離婚をしたくなかった理由は何ですか?
    また、離婚に踏み切れたのはどうしてですか?
    もしよければ教えてください。

    私はなぜ相手が離婚を拒否しているのか理由が分かりません。
    話してる内容が本当なら体裁とお金だけのような気がします。
    それだけの為に戸籍だけの夫婦で居たいと言い続ける気持ちが理解できません。

    「相手の動向をさぐる為にも手紙を書いてみてはどうか」と言う弁護士も居ましたが、それで返事が来たら婚姻破綻にならないと思い、手紙を出したり連絡はとっていません。
    今は声を聞くのも顔を合わすの嫌な存在です。
    今もこれから先も相手に会う事は無いと思っています。

    ユーザーID:

  • 別居生活2年半でした

    私の場合と表面上似ている気がして〜(勘違いだったらすいません)

    別居中も以前と変わらず生活費として給料が全額振り込まれてました。子供と2人の生活で 旦那がいなくて正直楽でした。このままなら離婚しない方が良いなと思いましたね。

    しかし、調停があり(旦那からの申し立て) その中で旦那の生活もあり、金額の減額で、私の考えも離婚の方向へと変わりました。
    慰謝料は発生しませんでしたが、専業主婦の私が自立できるお金(解決金)や養育費、財産分与などの話など 旦那からの具体的提案を調停委員から聞かされ、離婚に至りました。

    結局私は金銭面の安定が無くなるなら 離婚しょうと思ったのです。

    ユーザーID:

  • 立ち入ったことかもしれませんが

    離婚を望まれているのは、ピッコロさんの方ですよね?
    そういう状態になった理由は何なのですか?
    >自宅が近くなると具合が悪くなるような状態
    というのはお辛いですね。
    別居→離婚 しか解決策はないのでしょうか?
    どうもピッコロさんと奥様の向いている方向が違っているように思われます。
    まずは冷静な話し合いを持たれることが必要ではないでしょうか?
    奥様には、まだもう少し時間が必要なのかもしれません。
    はじめにも書きましたが、理由がわからないので
    不適切かもしれませんが
    ピッコロさんが一方的な印象も受けました。

    ユーザーID:

  • 気持ちを教えてください

    りんごさんへ
    貴重な書き込みありがとうございます。

    我が家の場合、家の中ではほとんど会話はない状態でした。
    具合が悪くても無視され、熱が出て病院に行けない時でも自分でコンビニにご飯を買いに行ったり、近くの親戚に自分で連絡をして車で病院に連れて行って貰いました。
    別居後、周りからは「夫婦で会話をしてるのを見た事が無い」と言われます。

    別居する事は両者の親にも話してありますし、本人の目の前で荷造りをしたのですが何も言いませんでした。
    今は有責にならないように、婚費として毎月給料の半分近くを振り込んでいます。

    一つ教えてください。
    りんごさんは別居期間が3年以上たっていても離婚をされていないようですが、離婚をしたくない理由は何ですか。
    別居したままの夫婦で一生続いても良いと思っていますか。
    ご主人が家を出た時、相手に連絡をとろうとしましたか。

    もし気分を害したらごめんなさい。
    でも相手の気持ちがわかならい今、経験者の方の気持ちが知りたいのでもし良かったら教えてください。

    ユーザーID:

  • 離婚拒否の理由(1)

    離婚拒否の理由はいろいろあると思いますが、「愛情がないのに」という前提で私の場合をいいますと…

    夫が離婚をしたがっている場合、妻は拒否の姿勢のほうが妻に有利な条件を夫がのむかたちで離婚にもっていけるから。

    別居して婚姻費用をもらったほうが、離婚して子供の養育費をもらうより高い金額もらえるから。

    別居して夫と絶縁だとストレスがなくなり、あえて離婚する理由がなくなったから。

    離婚しても養育費などの支払いをしないでばっくれる可能性が高いし、現にそうしている人が多いから。

    子供が成人するまでは戸籍上母子家庭にするのは子供に不利益になるから。(私は子供が結婚するまでは籍をぬくつもりはありません)           
                          以上

    夫婦間が破綻した理由にもよるでしょうけど、仮に浮気などが原因だと「意地で」離婚しない妻は多いと思います。

    奥様が離婚を拒絶しているのはいろんな意味で「保身のため」と解釈したらよろしいかと。

    ユーザーID:

  • 離婚拒否の理由(2)

    続きです。
    なので私のケースと似ていたらこの逆のことをすれば奥様も離婚する気になるのではないでしょか?

    つまり
    別居を解消→離婚しないでやり直したいと家に戻る。

    生活費を必要分だけ渡す→レシートもらってきちきち貴方が管理する。

    子供といい関係を築く→恐らく母親にうんざりしているから、子供にとっていい父親になり、子供を味方につける。

    自分の両親との同居を持ち出す→この際実親にも見方になってもらいましょう。

    妻にとって「愛情のない夫との同居」「金が自由にならない」「義両親との同居」はどれも絶えがたいもの。

    今度は奥さんが出て行く番です。
    奥さんが出て行ったら奥さんが「悪意の遺棄」で有責配偶者になるから、貴方からの離婚も申立も認めてもらえる可能性はあります。

    敵に塩を送るようでなんですが、このままではお子さんが成人するまでは離婚は無理だし、婚費の支払いもしなくちゃならないし、子供とも絶縁のままだし、貴方にとってあまりにマイナスなことばかり。

    参考にしてください。

    ユーザーID:

  • 容易に理解できますが

    >それだけの為に戸籍だけの夫婦で居たいと言い続ける気持ちが理解できません。

    奥様、専業主婦なんですよね?でしたらお金の問題がなぜ「それだけ」なのか、私はそのお考えの方が理解できません。

    奥様は今から働いて、月にいくらくらい稼げますか?お子さんを二人大学に行かせるだけ稼げる能力がおありの方ですか?そうでないなら、お金だけのために婚姻状態にしがみついても、私から見るとなんの不思議もありませんが…。

    お子さん二人が大学を出るまでの学費と養育費、奥様が生きている限り質素でも飢えることなく、病気になれば医者に掛かれるだけの費用を受け取れる事が保障されていたら、奥様も離婚に応じられるでしょうが、そうでなければ別居のまま離婚しない方が有利だと思っていらっしゃるでしょう。

    こうなったら、かなりの別居期間が経過するのを待って、裁判を起こすしかないんじゃないですか?

    こういうケースを読むと、いざという時あっさり離婚できるようにするためには、奥さんに仕事を続けておいて貰った方がいいですね。仕事を続けることは、妻にとっても夫にとっても危機管理になりますね。

    ユーザーID:

  • 何か理由が・・・

    家が近くなると具合が悪くなる、声を聞くのも顔を見るのも嫌というのはよっぽどだと思うのですが、その理由は何ですか?
    暴力や借金などの特別なことでなくささいなことであっても、何か理由はあるのだと思います。
    ささいなことでも積み重なればいやなものですよね。
    理由は何もない!ただ嫌なだけだ!では離婚は難しいでしょう、奥様に離婚の意思はないようですし。
    トピ主さんに女性がいたりはしないのですか?

    ユーザーID:

  • これでも裁判せざるをえないの?

    >Kさん、トピ主さん

    レスありがとうございまいした。
    妻からは、別居3年半の間、関係を修復させる試みは一切ありません。別居理由は、2人で半年話し合い、相手も納得しています。また妻には、収入の安定はあるし、子どもも居ないのです。
    それでも籍を抜くことに同意しない理由は、意地を張ってこちらに嫌がらせをしているとしか思えないのです。また、お互い30代半ばで、十分やり直しがつく年齢でもあります。
    このような場合でも、裁判して、示談金を数百万支払わない限り、離婚できないのでしょうか?

    調停では、相手は慰謝料を請求できる立場なのでしょうか?

    すみません。こういったケースの方がいらっしゃればどんな情報でもいいのでレスお願いします。

    ユーザーID:

  • 奥様が

    離婚に同意されないのは、今後の生活の不安と、お子さんに対する影響ではないでしょうか。
    まあ、今は一人親家庭もそう珍しくはないですが、私の実感として、問題を起こす子は母子家庭の子が多いです(逆は必ずしもそうではありません)。

    奥様にとって、今のままだと夫の世話はしなくていいし、生活費はもらえるし、離婚した方がいいことなんて何もありません。

    だから、たとえばあなたが失業して収入がなくなり婚費ももらえない・・となれば離婚に同意するでしょう。

    もう何年か別居を続けて、その間連絡も取らずにいれば離婚できるかもしれません。悪意の遺棄を言われるでしょうが、遺棄ではない、別居は合意の上である、破綻している、と主張すれば大丈夫かもしれません。(断言はできませんが)

    逆に奥様にとっては、「破綻していない、私は修復のためにこんなに努力をした、別居前はこんなに円満だった、一方的に出て行った夫が悪意の遺棄である」と
    との主張が認められたら、離婚はできません。

    ユーザーID:

  • たぶん…

    トピ主さん、こんにちは。
    ご苦労なさってる様子ですね〜…。

    女性の立場からですが、たぶん奥様は経済的な事で離婚したくないんじゃないかな?と思います。
    婚費は毎月キチンと支払われる、嫌なダンナとは別居。子供も大きくなって、そんなに手がかからない。
    楽な生活でしょう…。

    私の場合は逆で、ダンナが離婚にOKしません。
    理由は、子供のためでも何でもなく、ただ自分の保身のためです。(骨を拾って欲しいのだそうです)

    私は自分に仕事があり、それなりの収入があるからコチラから離婚を切り出せるのかも知れません…。

    顔も見たくない、声も聞きたくない…トピ主さんと一緒の状況です。
    なのに、離婚に応じない。
    理不尽ですよね。

    私も今年中には、調停を申し立てようと準備中です。

    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:

  • 調停はいつ頃ですか

    今は幸せさんへ

    書き込みありがとうございます。

    調停は別居してからどれくらいで申立てられたのでしょうか。

    私の調停の場合(私からの申立)、相手は婚費の請求と円満の申立を逆にしてきました。
    私は離婚しても養育費を支払う事、家・土地全てを渡す事など具体案を出してみたのですが、相手は離婚に応じる気配なく終わってしまいました。
    調停員の方は専業主婦が仕事を捜すのは難しいからしょうがないと、妙に相手の肩をもつ状態だったのですが、どんなに仕事を捜すのが難しいとはいえ、月に2万の収入しか無いのは理不尽だと思ったのですが。
    そんなものなのでしょうか。

    ユーザーID:

  • お答えします 1

    >>離婚をしたくない理由は

    私は夫を愛しておりますので。突然の別居の理由は姑の介入のためと、私の金銭的な疑惑のためでした。

    金銭的な疑念から私への不信感がまし、そこへ姑が煽ったため、ややこしいことになってしまったのです。

    調停でも、裁判でも預金通帳の写し、請求書、領収書を提出したら、それ以降は不明金のことを言えず、ひたすら「元々夫婦仲が悪く破綻していた」の一点張り。

    最終的には夫婦関係も円満だったことが認められ、離婚請求棄却。

    >>別居したままの夫婦で一生続いても良いと思っていますか。

    私はいつでも夫に帰ってきてもらいたいので、別居は嫌です。このへんがトピさんと事情が違いますから。

    ただ一人っ子の夫を姑が離さないでしょうから不本意ながら別居婚という形になるでしょう。

    >>ご主人が家を出た時、相手に連絡をとろうとしましたか。

    別居後弁護士の指示もあり、とにかく帰ってきて欲しい、連絡をくれと手紙を何通もだしました。これには別の意図もあって、私は夫婦修復の努力をしているのに、相手が無視をして、修復の努力を怠った証拠にするため、という狙いもありました。

    ユーザーID:

  • 時間がかかるもの

    穿った見方をすれば、愛はなくても収入(生活)が不安だから離婚したくないのでしょう。お子さんをとられたら婚費も減ると思います。

    弁護士さんがいうように、お子さんが高校生になれば、別居期間も長くなりますし、再度調停を申し立てればよいのではないでしょうか。

    相手があることですから、なんだって時間はかかりますよ。自分だけのペースでコトを進めようとしてもうまくいかないと思います。

    最後に、お子さんに連絡を取らないのはなぜ?そういうことも含めて離婚にOKできないのかも。

    ユーザーID:

  • 離婚しない理由

    私からすると、奥様が破綻している結婚を続けたがる理由がわからないトピ主さんが不思議なのですが。

    1、経済的な問題
    どんな破綻していようが、結婚していれば生活資金が振り込まれることが自動的に保障されています。
    むしろ旦那はいないほうが都合がよいのでしょう。

    2、精神的な問題
    今更、自信がないからです。体裁に耐えられない。
    離婚する自分を認めたくないプライド。
    今までの人生が失敗となるようで、許せない。

    3、意地
    こうなる前にトピ主さんにもっと理解して欲しかった、愛されたかった、自分を無責任にも見放されたと感じていて、それに対する憎しみから、嫌がらせになっています。
    子供には会わせないなどと、すでに理性的でない発言をしているところからそう思います。

    女性は感情的なので、旦那が気持ち悪い性癖などで再びすり寄ってきたり、お金も払ってくれなくて、周りの人にあんな状態でよく一緒にいるわねー!と鼻で笑われたら、別れたくなると思います。

    ユーザーID:

  • お金が無いと離婚は難しいようですね

    別居中の妻さん
    ご意見ありがとうございました。
    生活費を必要分だけ渡すというのは、何ヶ月かやった事があります。
    必要分以下しか渡さなくてもお金はどこからか溢れてくるようで相手は何も言わずに生活していました。
    子供は離婚の話をする頃から私とは顔を合わせないようにしている様子でした。
    残念ながら一緒に住んで居ても家庭内別居のような状態だったので本人は私と同居する事は嫌ではないようです。

    るんさん
    アドバイスありがとうございます。
    やはりそういう理由なんでしょうか。
    別に仕事をする事を拒否したつもりは無いのですが、子供達のPTA活動や趣味が忙しいようで、働く意志はないようです。
    離婚話中も仕事を捜していると言っていたのですが、就職活動はなく近くのコンビニで数時間働く程度でした。

    たい子さん
    女性が居ればそこに逃げれば良いから休まる所があって良いかもしれませんね。
    残念ながらそうではありません。
    理由はありますが色々な事の積み重ねでこういう状態になりました。
    取り上げればキリが無いほどです。
    会話もなく、夫婦としても家族としても全てが終わっていた状態だと思います。

    ユーザーID:

  • 容易には理解できませんが

    同じ女性として私には容易に理解できませんが。
    離婚を言い渡されたのは、それなりの理由があったのでは。
    お金のために離婚しないっていう考え、浅はかすぎませんか。
    どうして自立しようとしないのかな。
    専業主婦だって自立して立派に子育てしてる人に失礼だと思いますけど。
    別居中の妻さん、今の生活に満足してますか。
    こういう状況を見続けているお子さんってどうなんでしょうね。
    離婚はしないのが一番良いことですが、駄目だとお互いに思ったとき離婚に向けて前向きに考えられませんか。

    ユーザーID:

  • 別居生活2年半でした

    別居して1年半経った頃(この間親を交えての話し合いは何度かありました)〜 手紙や電話で旦那から振込みのお金の減額や賃貸マンションだったので 安い所へ引越しほしいと要求がありました。
    私は納得がいかない旨伝え〜 その半年後 旦那が調停の申し立てをしました。

    私の場合は調停委員が旦那寄りでした。
    専業主婦で不安な私は婚姻の継続を望みましたが、結局は旦那の離婚したい意思が固いので 離婚に応じた方が良いのでは〜修復は難しいと調停委員に言われました。

    調停期間約半年でした。 (この間30万が減額され15万)
    離婚原因は性格の不一致、価値観の違いなど(不透明)です。

    ユーザーID:

  • 離婚したい理由(1)

    書き込みありがとうございます。
    本当はお金や体裁ではなく、もっと違う原因もあるのかと思ったり、色々と分からないことがあり、女性の意見が聞きたく、書き込みをさせていただきました。
    皆様の書き込みを見て、とても参考になります。
    実際に皆様の書き込みを見て、やはり体裁やお金が一番大切なのかと改めて痛感しました。
    また意地もあるのかな。

    サリーさん、
    お返事が遅れました。
    たい子さんへの書き込みで、詳細を書きませんでしたが、離婚の話は決して一方的では無いと思っています。
    以前、どなたか小町に書かれていたことがありますが、我が家も全く同じような状況でした。
    ここ10年以上、ずっと辛い毎日でした。
    家に帰ると彼女はいつも寝ていました。
    リビングは子供たちが食べ残したおかずが散らかったままで残っています。
    流しの食器も洗わずそのままで悪臭が出ていることもありました。
    炊飯器をあけるとご飯が無いこともしばしば。
    平日は仕事が忙しいこともあるため、それでもしょがないのかと思っていましたが、休日も子供達をおいて早々に寝てしまいます。

    ユーザーID:

  • 離婚したい理由(2)

    でもむなしいですよ。家に帰ったら、油の浮いたすき焼き鍋だけが残っている状態って。
    それも具がほとんどなく、炊飯器もからっぽ。
    夫婦の会話もほとんどありません。
    平日忙しい分、休日はなるべく家族で過ごそうと努力してきたつもりですが、彼女はすぐに子供達を連れて実家に帰ってしまいます。
    運動会などの子供達の行事に参加しても夫婦で話すことはほとんどなく、周りにも不思議がられていました。
    現状を解決しようと話し合いをした事もあります。
    そのたびに「私が悪かった。」というのですが、一週間もたたないうちに同じ状況に戻ってしまいます。
    私の体調が悪く寝込んでしまったり、持病の腰痛で動けなくなってしまっても、相手はいつも知らんぷりでした。
    確かに結婚して何年もたてば、愛だの恋だのだけでは生活できない事も分かっているのですが、こんな状況が日々続き絶えられなくなってしまいました。
    離婚話を切り出したときも、何とか離婚しないで済むなら子供達のためにも頑張ろうと思いましたが、相手からは何の解決策も出てきませんでした。
    子供たちも中学生・高校生になる事ですし、そこで離婚は決意をしました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    リアルタイムに書き込みが反映されないので、内容が前後して申し訳ありません。

    裁判の時間は?さん
    かなりご苦労されているようですね。
    慰謝料の請求は誰でもできると思いますよ。
    でも調停は判決を下す場所ではないので強制力はありません。
    奥様は収入もあり自立されているようですが、離婚に応じないのはやはり体裁なのでしょうか。

    Kさんへ
    何度も書き込みありがとうございます。
    別居が悪意の遺棄と見なされる場合とそうでない場合の違いはどこにあるのでしょうか。
    別居し音信普通の状態でも離婚しない方が子供の為なのでしょうか。

    エマさん
    苦労されいてるようですね。
    調停は年末に申し立てると混んでいてなかなか順番が回ってきません。
    ご参考までに。
    弁護士さんはたてる予定ですか。
    お互いに頑張りましょう。

    りんごさん
    貴重なご意見ありがとうございます。
    現状、相手から連絡は全くないので修復の努力を怠っている事になるので破綻していると認められればよいのですが、やはり一年程度では期間が短いでしょうか。
    りんごさんはまだ別居状態なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    長々と書き込みをしてしまい申し訳ありません。

    はぐれさん
    子供達と連絡をとらないのは、連絡をとる手段が無いからです。
    別居前は子供達は携帯電話を持っていませんでした。
    家の電話は私が使用する為に持って行ってしまったので、新しい連絡先は知りません。
    手紙か直接会いに行く方法しか無いのですが、有料相談に行った際、「破綻している事実を作っていく為にもこちらからの連絡はするべきではない。」と言われた事があるので、こちらからは連絡をとっていません。

    匿名さん
    書き込みありがとうざいます。
    お金、体裁、意地ではという気持ちは以前から持っていたのですが、自分の中で理解できない部分があり書き込みをさせていただきました。
    でも皆さんの書き込みを拝見して、やはりそれだけなのかな。と痛感しています。
    意地に関しては、理解するために話し合いはもったつもりですし愛されたかったという前に、相手が私を拒否続けていました。
    実家の近くに家があるため、親戚はほとんどが現状を知っているので、住む事が辛くなっているはずなのですが。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私の実家がすぐ近くにある為、私の実母は偶然会ったことがあるようですが、彼女は完全に無視をしていたそうです。
    子供たちの学校も近くにあり、以前は何度か会っていたのに、今は通学路を変えたようで会う事はなくなったそうです。

    離婚はしたくないけど、元の夫婦に戻りたいとは相手も思っていないという事かな。と考えています。
    体裁や意地の部分を解決できる方法はないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 妻側の理由

    経験者としてコメントします

    離婚をしない理由は
    ●婚姻継続中は今まで通りの生活ができる
    ●婚費が入るので働かなくてすむ
    ●離婚をして働く必要が出たり、金銭的な問題が起こるのが怖い

    離婚をした理由
    ●夫(元)が婚費を入れてくれなくなった
    ●相場より高い慰謝料を提示されて、弁護士にもいい条件だといわれた
    ●一度目の調停は妻側が有利だったが、二度目の調停の時に夫側についた弁護士がやり手だった

    以上です。
    夫の世話をしなくてすんで生活費が入れば別居ほど気楽なものはありません。

    ご参考まで。

    ユーザーID:

  • なんだかなぁ

    貴方が子供を引き取ると主張したのは、「妻と離婚したいから」という理由だけでしょ?レスを読むと同居中からお子さんは貴方を避けていたというし、お子さんも貴方より母親の方がいいと意思表示してるじゃないですか?

    しかも子供との連絡を貴方から積極的にしているわけでもなく、それなのに無責任に「子供を引き取る」ってよく言えますね。

    「二度と会わせない」と言われてどうして困るの?
    今現在全然接触してないのでしょ?同居している時から避けられていたなら、子供の方から「会いたくない」といわれて二度と会うことはないでしょう。

    私の元夫も離婚するときは「貯金も家も全部お前にやる、養育費も請求額払う」と気前のいいことを言っておきながら、こちらが離婚に同意したとなったら態度を豹変して「法律に従って財産は半分程度、養育費は収入に見合った金額を裁判所に算定してもらう」と調停を申立てしてきました。

    離婚後養育費も滞りがちになったり、転職して行方をくらましたりと大変でした。

    私が奥様の知り合いだったら「離婚せずにぎりぎりまで別居して、婚姻費用をきちんともらったほうが安心だし絶対得よ」とアドバイスするでしょう。

    ユーザーID:

  • よく似ていて

    私と状況がよく似ていて、読んでいて胸が苦しくなってきました。私は女でトピ主さんと同じ立場です。
    夫のギャンブル・借金癖・精神的暴力が主な理由で別居しました。ですが、夫のほうが離婚に応じてくれません。理由はおそらく私が働いているので収入があることと、生活全般の世話をしてくれるからでしょう。
    私の間違った点は、借金返済に協力してしまった点でしょうか。本人に無理やりでも返済させればよかったと今では思うのですが、怒鳴られ続けて怖くて言えなかった・・・。会社から帰るのもイヤでした。だんだんと夫の世話をするのも顔も見たくなくなってどうしようもなくなって家を出ました。私自身が病気になりそうでした。
    私には夫に対する愛情はかけらもありません。ですが、夫にとっては青天の霹靂?だったのでしょうか、「俺はまだ愛しているから別れたくない」なんて言ってきます。愛しているのはお金と自分だけ。
    アドバイスや助言・経験は語れませんが、同じ立場の人間として応援しています。お互いがんばりましょう!!

    ユーザーID:

  • 子供の心配も

    別居中でも子供達に会う権利はある筈ですから お休みの日に御飯食べに連れていってあげてはいかがですか?離婚の事で頭がいっぱいでしょうが 子供は自分の細胞の一部みたいなものです。将来孫ができたら遊びに行ける関係だといいですね。

    夫婦の会話がなかったのも とぴ主さんが相手からの会話を待っているだけで自分から話さなかったのでは?仕事して夜遅く帰ってくるならもともと母子家庭と同じだったと思います。すき焼きの残りの件など被害者意識は捨ててください。家や子供の事をしてくれていたのに 文句ばかりいうのは人格疑います。
    奥様はもうちょっと我慢すれば年金ももらえる権利が出来ると思います。子供の姓や精神面以外にも
    離婚して子供が離れて 歳取った時の事を計算しているのではとも思ってしまいます。

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  • お金と体裁なのでしょうか・・・?(1)

    2度目です。
    トピ主様、誠実なお返事ありがとうございます。
    1度目の時には事情も分からず「一方的」という表現をしてしまい申し訳ありません。
    トピを読んでいて、トピ主さんと奥様の会話の無い理由が分からなかったのです。会話をしたくても奥様が応じてくれなかったのですね?
    トピを読む限り、確かに奥様の様子は尋常ではありません。
    ここ10年ほどとありますが、奥様がそのような状態になった原因は何かあるのですか?
    もしかして心の病気では?と思ってしまいました。
    「私が悪かった」という発言は本心だと思います。
    自分ではどうしようもできない悩みを抱えているということは無いですか?
    何かトピ主さんを憎んでしまうような(お門違いでも)ショックなことがあったとか・・・。
    続きます

    ユーザーID:

  • お金と体裁なのでしょうか・・・?(2)

    続きです。
    匿名さんの発言の「意地」の部分に通じるかもしれませんが
    「離婚したくない」というのはどこかで「紙切1枚でも繋がっていたい」という気持ちもあるのではないでしょうか?ゆがんだ愛情というか・・・。
    相手を憎んだり、困らせたりしてしまう行動に出るのも愛情ゆえだったりしますよね。
    女性(一部かもしれませんが)は執念深い生き物ですから
    ただ、もうトピ主さんは気持ちが離れて、しっかり出直したいのですから
    なんとか奥様にも前向きな気持ちに切り替えてもらいたいですね。
    カウンセリングとか受けたりはできないのでしょうか?
    奥様には、お友達はいらっしゃるのですか?
    普段はどういう生活をなさっているのでしょう?
    お子さんのことは気になりますね。

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  • トピ主です

    今は幸せさん
    立ち入った内容を聞いてしまって申し訳ありません。
    調停委員は中立といいますが、本当に偏っていますね。
    私の場合は完全に相手よりでした。
    「今は何も考えられないらしいから。」「本人は離婚したくないみたいだし。」と言われて、こちらから色々と提案した事もあまり伝えてもらえずに終わりました。

    経験者さん
    皆さんの書き込みを見てもやはりお金なんですね。
    婚費を入れない事も考えたのですが、もし訴訟になった時、こちらが有責で不利になるかも。というのを考えてしまうと、どうしても払わないという行動に出る事ができません。

    私が支払っている婚費だけでは多分生活できないはずなのですが不足分はどうしているのやら。
    相手の親は実家に帰ってこられるのが嫌で、結婚していないお兄さんも同居しているようなので実家から支援してもらっているのかな。

    でも、離婚を決意させるにはやはりお金を入れない事しかないのでしょうか。

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  • トピ主です

    離婚経験ありさん
    子供達が私を避けるようになったのは、私と相手が離婚話をしだすようになった頃からです。
    その前は普通に接していました。
    どちらかという何処に行くにも、付いてくる生活でした。
    離婚の話は子供達が居ない時にしていたのですが、感づいたのか相手が何か話したのかはわかりません。

    「二度と会わせない」と言われて困っている訳ではありません。
    それならそれでしょうがないと思っています。

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  • ん〜

    かなり辛口です。
    お金の為だけに離婚しないって書き込みが結構多いですけど、きっとこういう考えの人たちだから旦那に離婚を言い出されたりしちゃうんでしょうね。
    専業主婦で旦那が養うのが当然だと思い、旦那の世話もしないで感謝も無い。
    挙句の果てに別居したら「生活費さえ入れてくれればよい」なんて言ってれば旦那も愛想つかしちゃいますよね。
    夫婦ってお互いに助け合わないと駄目だから別居してたらいつかは離婚されちゃう訳、そんな時、奥さんは気づいたら一人ぼっちだったりしちゃうんですよねぇ。
    そんな考えの人だから出会いなんて無いだろうし。
    年も言ってるから働き先も見つからない。
    だったらやり直せるうちに働き口探した方が全然と良いと思いますけど。

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  • トピ主です

    ちょっと匿名さん
    きっかけは違っていますが、辛い気持ちはお互いに同じですね。
    ちょっと匿名さんは調停や裁判は起こさないのでしょうか。
    弁護士などをたてているようでしたらアドバイスをお願いします。
    お互いに早く解決したいものですね。

    とうもろこしさん
    書き込みありがとうございます。
    子供の母親としては、子供の面倒をみてくれた事に感謝はしています。
    別に文句ばかりを言うつもりもありません。
    相手には対して話しかける事は何度もしました。
    でも相手は無視したり、聞く耳をもたない状況でした。
    話し合いをもっても無視。
    最後には「私が悪かった。」と言いますが、何も変わりません。
    こうなったのは最近の話ではなくもう十年近くもです。
    これは相手も改善するつもりが無いという事なのではないのでしょうか。

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  • トピ主です(つづき)

    最近は破綻主義が認められていますし、子供も数年すれば成人になりますから、子供とお金が原因で今、離婚しないと言ってみても、何年も今の別居状態が続けばいつかは離婚できる事なります。
    私は正直、相手に対して憎しみはありますが、愛情はありませんから、戻る事はありませんし。

    その時、子供が自立していれば養育費なんて発生しないし、やっぱり自分の生活費くらいは稼がなくてはならない時が来るでしょう。
    そこで彼女が自立しようと思ってみても、年齢もかなりいってしまうし今よりも辛いと思います。

    どうせ離婚するなら早い方が良いと思うのですが。
    年とった時の事を考えるなら尚更、早い方良いと思うのですが。

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  • 2度目の投稿です

    >>りんごさんはまだ別居状態なのでしょうか。

    そうです、5年目突入です。

    高等裁判所で離婚訴訟が棄却されているので、私が離婚に同意しない限りずっとこのままでしょう。

    途中子供達の成長に伴って生活費の取り決めは調停でやりなおすつもりでいますけど。

    「子供達とは夫婦の問題が決着がつくまで会わない!」ということで、メールのアドレスも携帯番号も教えてくれず、直接連絡ができません。(連絡先は義実家か相手方弁護士)子供達は父親の存在を忘れてます。

    夫が子供達と接触したがらないのはきっとトピさんと同じ理由なんでしょうね。

    当初夫はすぐにでも離婚ができて、しかも経済力のある夫に親権が認められると信じてたんです。

    なので子供達の問題に重きをおかなかったのでしょうけど、恐らく私に面会の申出をするのは意地でも嫌でしょうし、離れて暮らしてしまうと子供達への愛情も冷めていくものなのでしょうかね。。。

    そこらへんの男性の本音をトピさんにお聞きしたいです。

    ユーザーID:

  • おーっとそれはマズイ

    >離婚を決意させるにはやはりお金を入れない事しかないのでしょうか

    悪意の遺棄ですね。トピ主さんが悪いことになります。

    調停ではほとんど成立しないですよ。
    だって調停委員って一般のおばちゃんとおじちゃんですもん(4月24日号のア○ラを参照)。

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  • 私の姉の場合

    今40代の姉の旦那は以前、「離婚する」と言ったそうです。本気だったようです。理由は私にはわかりません。私の両親を交えての話し合いの結果、まだ一緒にいます。

    私が知っている限り、姉夫婦は結婚当初からうまくいっていませんでした。

    姉は離婚したら、「子供3人連れて」実家に帰ればいいと思ったようです。両親はそれを受け入れませんでした。

    「離婚するなら自分で何とかしろ。家には入れない。」と言われた姉。当時、すでに専業主婦歴10年ほどでした。一番上の子がまだ中学生になってたかどうかってくらいでした。

    自力で生活できるわけありません。極貧生活は目に見えています。(姉の旦那は冷たくて、十分な慰謝料や養育費なんて見込めそうにないと私でも思いましたもんね。)結局、旦那と何とか一緒にいるみたいです。

    トピ主さんの奥さんの気持ちはわかりませんが、生きていくために離婚できない(しない)人って、珍しくありませんよ。

    ユーザーID:

  • 似てるのかも

    奥様は専業主婦なのですよね。
    とうもろこしさんも書いてるように、せめて来年の4月(年金分割)まで待てば、もう少し相手も軟化するかもしれません。

    無理にでも離婚したい夫に意地でも離婚したくない妻、似たもの夫婦と思いました。

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  • 調停+裁判で

     貴方はおそらく自由になれます。家事の放棄、夫婦として協力して家庭を守る意思の感じられない態度など(あくまで貴方の書き込みが事実であるとして)有責なのは奥さんのほうです。
     奥さんがどんなに離婚を拒んで裁判に出頭しなかったとしても、離婚できます。
     ですから、汚れた台所などなど、汚い家の写真などを撮ったり、日記をつけるなり、夫婦としての生活の破綻振り、家事放棄等の証拠集めをするとともに、まともな弁護士事務所の扉をたたいてください。

     調停が絶不調の場合裁判にもって行きやすいので、さくさく進みますよ。養育費は当然払うことになりますが、慰謝料請求もしましょう。
     頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 仕事を辞めちゃえば?

    知り合いのご主人は仕事辞めて婚姻費用の減額を図りましたよ。

    「収入がないので払えない」の一点張り。

    結局家裁の審判まで持ち越して、「賃金センサス」による平均収入の算定でかなり低めの所得を基準に生活費が取り決めされました。

    母親と乳幼児が2人なのに10万円ちょっとぐらいだったと思います。その中に母子で住んでいたマンションのローンも含まれていたのですが、ローンを引いたらとても生活できないので働きだしまし、その後1年後ぐらいで離婚成立しましたよ。

    婚姻費用にマンションのローンが含まれるとは想定外でしたが、彼女達が住んでいたので意義を認めてくれなかったようです。

    「ずるいご主人のねばり勝ち」と思ったのですが、その後以前働いていた大手銀行より、相当格下の職場に転職し、収入も減ったと思います。

    結果的に友人は離婚でマンションをゲット(慰謝料・財産分与)し、ご主人はローンの残額と養育費を払うはめに。

    すぐに離婚がしたければこのご主人の作戦で奥さんをおいつめるのも手かとは思いますが、トピさん自身の金銭的損失は覚悟です。

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  • 真剣に考えてみました

    子供達が成人して、働くようになるまで離婚は難しいのでしょうかね。

    そうすると奥様はもっと歳をとっていて、働くのも難しい。
    となると奥様が次に狙うのは、あなたの退職金ですかね。

    退職金を半分もらってから別れようとか。
    結局、お金かな。

    それにあなたに万一の場合、保険とか遺族年金とかあるだろうし。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    りんごさんへ
    いつも貴重な書き込み有り難うございます。
    高裁でも棄却という事は、婚姻は破綻していないと裁判官が認めているのですね。
    別居が有責になる場合とならない場合の境目がけっこう難しい所でしょうか。

    子供の事ですが、こんな状態になる前は子供達も自分になついていたのでチョロチョロ付いてきたり、携帯にも電話があったりしました。
    (会社の帰りに○○買ってきてぇ。みたいな気軽なもんですが。)

    離婚話が始まった時、相手に「子供が居なかったらとっくに離婚してる。」とか、いつも離婚できない理由が子供のせいだと言われ続けると、正直、子供に対しての嫌悪感が出てきました。

    子供達も私達の話し合いの内容を知っていたのか、だんだん顔を合わせないようになっていましたし。子供と相手は別だと思って分かっているつもりでも「子供さえ居なければ」と言われ続けると、こっちも参ってしまいます。

    それにそんな状況をもし子供が知って「自分たちが居るから親は離婚できないんだ。」と思ってしまう事が、子供達にとって良い事だとは思えない事もあり、別居をし、早々に離婚をしたいと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    一応法学部出さん
    アドバイスありがとうございます。

    子供が居なければ、有責になっても婚費を支払わない所ですが、やはり子供の生活もあるので生活費は支払って行くつもりでいます。

    調停は本当に意味が無いですよね。
    私を担当した調停員の女性の方は、私を説得しようと思ったらしく、「私くらいの歳になると就職は難しいものよ。」と言われたので「だったら尚更、何年後かには必ず離婚が認められてしまうなら、早くやり直した方が良いのでは。」と言ったら「そりゃそうだけど。」と黙ってしまい、それからはこちらへの説得は無し。
    相手に対しては「嫌がっているから。」とだらだら半年も調停をし、相手の婚費だけで終わりました。
    相手が申立た内容が婚費だけで円満が無いという点で、もう相手は戻りたいとは思っていないはずなのに。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの書き込みを読んで

    自分に対してご飯を作らなかったり、家事を怠けたりしたときに、奥様を怒鳴らなかったのですか。

    具合が悪い時に看病をしなかった時も、一言叱るべきだったと思います。
    病気に関しては、私は専業主婦ですが、インフルエンザになったとき、夫には寝てなさいと言われるだけで、中一の娘がいましたが、医者に連れて行って貰えず、市販の薬だけで自然治癒したこともあります。

    普段家で働いている専業主婦のほうが、省みられず、病院に連れて行ってもらえない可能性が高いのに、ご主人であるトピ主さんが、何故、そんなことをされるのでしょう。

    そのような自然治癒があっても、私は子供や主人のご飯をきちんと作りますし、病気になれば近くの総合病院に連れて行きます。立場は奥様の方が、無い筈だと思いますよ。

    夫婦の間に根強い恨みがあるなら、そのような仕打ちをされるのはわかりますが、考えにくいです。

    働いている大黒柱の方が、大切にされて、すき焼きも一番美味しい肉を戴くのが普通です。奥様の考え方自体が、少しずれているのと、同じ主婦として、違和感を感じます。

    ユーザーID:

  • 完全にヨコですが

    私は夫にあの世へ逃げられてしまった元妻なので、完全にヨコですみません。

    別居していて経済的理由で離婚を承知しない妻方って理解できません。誰のために生きているのか、と自分の自尊心が傷つきませんか? もし別居している夫がリストラされて収入が無くなったり、事故や病気で看護を要するようになったら、離婚を承知するのですか?

    何人かの方が母子家庭について「就職等に不利」「問題のある子どもが多く見受けられる」と仰っているのを見て、悲しくなりました。まぁでも上記のように考える方々に見下されたって、へ とも思いませんが。私は自分で自立して生きてますから。

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  • トピ主です

    はぐれさん
    来年の4月の年金分割の話は、私もよくわからないのですが、本人の同意か裁判が無ければ認められないとか。
    2008年には強制的にとられるようになるみたいですが、2008年以降に離婚した年数で換算されるんですかね。
    あと一年も現状を続けるのは耐えられません。

    てるに猫さん
    アドバイスありがとうございます。
    残念ながら当時の証拠に残っている物は何もありません。
    今は別居中で、相手の顔を見たり声を聞くのも嫌な位なので証拠の為に改めて同居もしたくありません。
    私の実家の母がうまくいくようにアドバイスをした事があるらしいので、それがある程度の証拠になりますが、身内なのでやはり証拠としてはきついのかと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    かなこさんへ
    貴重なご意見ありがとうございます。
    実は審判で婚費が決まった後、会社が倒産し転職しました。
    その時、収入がゼロになれば良いかなとも思ったのですが、やはり自分の生活や子供の事を考えるとそこまではできず新しい会社に就職しました。
    子供が居なければ婚費は絶対に払っていないと思うのですが、やはり子供は別なのでそうもいきませんね。
    お金で解決する問題ではありませんが、今は子供に対してできる事はその位ですから。
    私の場合、婚費に家のローンは別になっています。

    やだ やださんへ
    退職金ですか。
    転職した会社に退職金制度があるのか確認してませんでした。
    でも退職するまであと何十年もあるので、どう考えてもそれまでには子供も成人してしまうし、離婚できちゃいますね。
    保険は離婚を決意した時に解約してしまいました。
    相手の為に何かを残すなんて今の自分には耐えられませんから。

    ユーザーID:

  • 自分の親と同居は?

    親御さんに味方についてもらって、2週間でも1ヶ月でも同居してもらえませんか?
    「一日も早く離婚して、再婚したい」と、前向きな姿勢を見せれば、息子のために一肌脱いでくるのではないでしょうか。

    トピ主さんも別居を解消して家に戻るのです。
    ここに親御さんもついてきてもらえば、トピ主さんのストレスは半減し、奥さんのストレスは倍増するでしょう?狭くても大丈夫です。むしろ狭い方がいいです。トピ主さんは、妻は自分が離れて暮らしていても同居でも同じだと誤解しています。
    無視っていうのは結構疲れる行為なんですよ。お金だって必要最低限な生活費で十分。どっかから沸いてくると言っても、実家に無心するのだってストレスゼロではないのです。

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  • 別居で夫婦破綻を証明するのは難しい

    >>別居が有責になる場合とならない場合の境目がけっこう難しい所でしょうか。

    当時頻繁に弁護士と接したり、専門書を読んだ程度の知識ですが、別居=夫婦関係破綻はそう簡単には認められないようです。

    例えば愛人ができて一方的に家庭を捨てて別居した場合など、別居をバロメーターに破綻を認めたら好き勝手な配偶者にあまりにも都合よくなってしまう。

    なので別居にいたるまでの夫婦関係を認めてもらうことが一番大事だと思います。トピさんの場合いかに夫婦関係が冷え切っており、何度も修復を試みたけど相手が変わらなかった、奥様が別居にも同意をしてくれた、など明らかに夫婦関係が破綻していることが認められると思います。

    ユーザーID:

  • 別居で夫婦破綻を証明するのは難しい(2)

    恐らくですけど、5年程度の別居をした後に訴訟を起こせば離婚が認められる可能性が高いと思うんですけど。

    法令化してませんが、5年程度の別居を離婚理由の一つと考えるという案がでているんです。もちろん夫婦関係が破綻しているという前提での別居です。

    私の場合は突然夫が一方的に家を出て行ったため、合法性のない別居ということになって、夫が「悪意の遺棄」の有責配偶者ということで離婚が認められなかったんです。

    有責配偶者からの離婚請求は99%棄却されるそうですから。

    そして形だけでも夫婦修復の努力の証拠として、奥様に修復を願う手紙をだすなどしておきましょう。(写しと書留を取って置いて下さい)

    無視してもどんどん書いてたくさん証拠を残しましょう。

    離婚訴訟をおこした時、「自分がこれだけ夫婦関係を修復しようと努力したが相手が応じてくれない、仕方がないので離婚を決断した」と主張できます。

    夫婦関係修復に努力しないのも有責配偶者と見なされるから、離婚に有利になります。

    それに奥様がいかに「離婚は嫌だ」と言っても、修復の努力に協力的ではない奥様には説得力がなく、口先だけだと裁判所も認めてくれますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ぎんねこさん
    書き込みありがとうございます。
    具合が悪かった時の話も、ご飯の話も話し合った事はあります。
    その時は「私が悪かった」というような事を言うのですが、結局、何も変わりませんでした。

    長い間夫婦をやってくれば、そうなるのも仕方ないのかな。それが普通のなのかなと思った時期もありましたが、周りの人たちを見ればやっぱり何か違うと思うし、別居して冷静に考えてみても長い間夫婦だったから、今まで同じ状況だったような気がします。

    自分にもいたらない点があったと思うし、相手だけが悪いとは思っていますが、もう顔も見たくない位、私の中では冷え切っています。

    ユーザーID:

  • 再度 調停の申し立てをされてはいかがでしょう

    調停を再度、申し立ててみてはいかがでしょう。前回はトピ主さんにとって、相性の悪い調停委員だったのですよね? 次回は、もしかすると、トピ主さんよりの調停委員になるかもという期待もこめて。

    私は夫と、調停で離婚しましたが、どういうわけか調停委員が夫よりでした。人間ですから、調停委員との相性もあると思います。前回は妻側よりの意見の調停委員だったのですよね。調停委員さんの考え方もいろいろですし。

    奥様の考えもかわっているかもしれないし。
    あと、念の為、弁護士さんをつけてみてはいかがでしょう。お金はかかってしまいますが。お話が前にすすむような気がします。

    中・高生って教育費がかかりますよね。お子さんが大学卒業とかまで待っているのかとか。一生、離婚する気はないとか、奥様のお考えがわかるような気がします。どうぞ、頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 元妻さんへ

    私も横ですが

    >>別居していて経済的理由で離婚を承知しない妻方って理解できません。

    私は離婚する意志は100%ありました。
    ただより自分が有利に離婚するための作戦として「経済的理由」を盾に離婚を拒絶する「ふり」をしました。

    8年別居後(もちろん婚姻費用はもらって)、私が納得する条件を元夫が全て呑んでくれる形で離婚が成立。

    弁護士の指示にしたがって正解だったと思います。

    妻側が離婚に承諾しないのはいろんな思惑があるケースもあります。ストレートに考えなくていいです。

    >>何人かの方が母子家庭について「就職等に不利」「問題のある子どもが多く見受けられる」と仰っているのを見て、悲しくなりました。

    いくら母子家庭が増えたといっても、父母ともにいる家庭が圧倒的に多いのが現実。

    娘が中学で私立に行きましたが、クラスの全員の保護者の名前が父親だったのはやはりショックでした。

    問題があるうんぬんは母子家庭に限られませんが、何かあると「やっぱり母子家庭は大変ね」とそっちに原因の全てをもっていかれるので、大変悔しい思いをしましたよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    元妻さん
    書き込みありがとうございます。
    大変な経験をされたようですね。

    子供がある程度大きくなり、夫婦としての未来を考えた時、やはり40歳にもなれば身体の事も考えますよね。
    もし万が一、自分が病気になった時、この人には看病して欲しくないと思いました。
    家で具合が悪い時の態度を見ても、私を看病する事は無いと思いますが。
    逆に、この人が今倒れても自分は看病する気にはなれないと思いました。
    そこまで相手を拒否している自分に気づき、もう無理だと思いました。
    別居して1年がたちどんなに冷静に考えてみても、やはり戻るつもりにはなれず逆に離婚したいという気持ちが強くなっています。

    ユーザーID:

  • お子さんが成人するまで辛抱

    タイトル通りです。
    レスを拝見しても、訴訟をおこしても離婚が認められそうにないですね。

    >>残念ながら当時の証拠に残っている物は何もありません。

    ↑が一番の失敗。汚い台所、掃除されてない部屋、など家事放棄の様子の写真やビデオなどがあれば貴方の主張も5割は認められたでしょう。

    奥さんも別居に同意して、夫婦関係がうまくいっていないことは認めているようだから、あとはお子さんの成人を待って、相手に有利な条件を提示して訴訟をおこすしかないですね。

    辛抱できないといっても、それしか方法がないです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    YUYUさん
    書き込みありがとうございます。
    相手との話し合いの時には、うちの親も一緒に相手の家に行ってもらったり、協力はして貰ったのですが、基本的に自分たちで何とかしなさい。
    という感じです。
    残念ですが、実家の親とは二人で買い物に行ったり、そこそこの仲だったので相手にしてみたら同居は苦痛にならないような気がします。
    逆に親の方が参ってしまうんじゃないかと心配です。
    向こうの親も説得してくれれば良いのですが、実家に帰ってこられるのが嫌みたいでできればこのままで居て欲しいという感じです。

    ユーザーID:

  • 元妻さんへ

    元妻さんは死別されたそうですが、同じシングルでも離別と生別は天と地ほどの差があります。
    死別の場合、(多くのケースでは)遺族年金があります。生命保険金もあります。子どもの学資保険にもはいっているでしょう。マイホームがあれば団体保険でローンはなくなります。
    離婚の場合、当然それらはなく、わずかな養育費と(あれば)財産分与だけです。
    何より死別では誰も恨んだり憎んだりすることなく、子どもにも「いいお父さんだったね」などと、偲ぶことができます。

    私は元妻さんがある意味うらやましいです。

    ユーザーID:

  • また出てきました

    トピ主さん、ローンとは別に婚姻費用払っていらっしゃるんですね。中高生のお子さんがいらっしゃるなら20万ぐらい?
    これだけもらえたら奥様も離婚はしないですよ。専業主婦だった40過ぎの女がこれだけ稼ぐことは難しいですから。家にいるだけでお金が入ってくる仕事は主婦ぐらいのものですよ。

    奥様に辛口書きましたけど、私も同じ立場です。
    私なら子どもが大学に行って(学費はもちろん夫持ち)、自分も自立できるめどが立てば離婚するつもりです。

    弁護士が見つかれば裁判して、和解に持っていくのが一番近道のような気がします。

    ユーザーID:

  • 先に放棄した方が負け

    >保険は離婚を決意した時に解約してしまいました。
    まだ離婚も成立していないのに、解約してしまったのですか。
    奥さんにしてみたらその程度の我慢ならない事が長年積み重なったんじゃないでしょうか。
    家事が怠慢だったのは何故?心身共に疲れていたとか何か悩んでいたとか思い当たる事が一緒に暮らしていてないんですか?
    晩御飯の用意をしてもらえなくなったのは何故?
    具合が悪い時に冷たくされたのは何故?
    必ず原因があるんじゃないですか。

    奥様が何も理由を言わないのは、もう何を話しても無駄だと長年一緒に暮らしてきて見限ってしまったのでは。お子さんや自分の家族に対する愛情どころか愛着さえトピから感じないのが不思議ですが。そうなったのは、妻も夫も同罪ですよね。

    自分から離婚を希望していないのに、自分に不利になる道を選ぶわけがないです。金銭的にもかなり負担している事実はあるのだし、ちゃんと弁護士に相談したらいかがですか。
    結婚した以上、お互い勝手な事は出来ないのですから。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    りんごさん
    いつも書き込みありがとうございます。
    最近はかなり破綻主義の傾向にあり、裁判でも有責者が認められるようになってきたみたいですね。
    手紙の件は考えてみたのですが、多分相手から返事が来そうだし、そうなるとせっかく今まで音信不通で来たものが無駄になってしまうので、やっぱり出せません。

    mariさん
    書き込みありがとうございます。
    弁護士は現在、探している最中なのですがなかなか依頼を受けてくれそうな弁護士がみつかりません。

    Kさん
    書き込みありがとうございます。
    今は知りませんが、調停当時は相手は全く働く意志が無いようで、コンビニで数時間程度しか働いておらず月に数万円の収入しかなく「これが精一杯」と言っていたようです。
    このままいつか離婚できてしまう状態で早く自分の人生を切り開いていこうという気持ちにはなれないものでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    Tetraさん
    書き込みありがとうございます。

    生命保険は相手が受取になるのが嫌なので解約しましたが、子供達の学資保険については解約していません。

    家事が怠慢だったのも、晩御飯の用意をしなくなったのも、具合が悪い時に冷たくされ続けたのも、今思えば結婚当初からです。
    何も言わないのも結婚当初からです。
    早いうちに改善できればと話し合いの場をもっていたのですが、結局、何も変わりませんでした。
    うまくいかなくなったのは自分にも原因があるとは主っていますが、今回の離婚の件に関しては相手に非があると思っています。

    ここまで離婚を拒絶されると、どんどん相手に対しての愛着はなくなり、憎しみが増しています。

    先にも書きましたが、弁護士は現在捜している最中です。
    勝手な事ができないと思っているので、婚費も支払い、筋道をたてて精算しようと思っています。
    それすらも拒否しているのは相手の方だと思っています。

    ユーザーID:

  • 結局お金が惜しいのね

    私は妻の立場でしたので、意地悪く質問してみました。決定的に違う点は、私が離婚を望んでいたということです。

    子どもがある程度大きくなって働けた場所は、『たった数時間』のファーストフード店でのパートや食品工場です。仕事内容や条件はかなりの妥協です。

    本当にクタクタでした。洗い物を放置して寝た事も何度もあります。
    休日も家族揃っての晩御飯の時間に帰って来ないので、待つのを止めいつも先に食べるようになりました。

    夫の母の買い物のお供や一回2時間にもなるグチの聞き役、夫の父の相手、細々とした手続き、PTA活動、「面倒臭い」事は全て私がやっていました。

    私が調べて交渉した保険契約も、解約して払戻金も自分の懐に入れました。学資保険は先に手を回して、契約者を私に変更する手続きをしました。

    1年間別居中の婚費も子どもがいるのに送っても来なかったです。別れたかった(出て行って欲しい)と思っていたので、請求しませんでした。

    元夫も他人には私の事をトピ主さんの様に説明している気がします。

    ユーザーID:

  • 結局お金が惜しいのね(つづき)

    奥さんと連絡を取るには、金銭的な負担を一切止める事です。嫌でも連絡してきますよ。

    待ち合わせは逆切れすると恥ずかしいファミレスなどを指定して話し合いに応じなければ生活費は渡さないと宣言するんです。
    もちろん、約束をすっぽかしても生活費は受け取れないようにしましょう。

    離婚するには、相手の要求を鵜呑みにするしかないでしょう。離婚すると妻側は婚費の請求権利がなくなりますが、相当分の仕送りをする事で離婚している男性は結構いますよ。

    「自分が出たかったんだから、仕方ない。」ってね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    Tetraさん
    参考になるお答えありがとうございました。
    子供に対してのお金はしょうがない事だと思っていますが、妻に対して保障をする気はありません。

    先日、弁護士の所に相談に行ったのですが、相手から連絡が無い事は破綻を証明する事になる為、こちらにとっては良い事のようなので、このまま連絡はしないつもりです。
    婚費については今は子供の養育費という気持ちで支払おうと思います。

    今はお金と体裁の為に離婚を拒否しているのでしょうが、何年かたてば必ず離婚はできるでしょうし、子供が大きくなれば養育費なども支払わなくてすみます。
    そこまで先の話になると慰謝料も支払う必要が無くなり、逆にこちらから請求できるようなので、それでも良いかもしれないと思い始めています。

    ユーザーID:

  • 本気で離婚したいのなら同居を勧めます

    トピ主さん初めまして。

    今までの発言を見る限り、有料相談で聞いた「連絡をとったら破綻が認められなくなる」という言葉にトピ主さんが捉われすぎてる気がします。

    確かに、別居後全くの音信不通状態が続けばいずれは離婚できる可能性は高いです。でも相当の時間がかかる上にその間の金銭的負担も大きいです。
    奥様に全く非はないけど浮気して愛情が冷めた。奥様は女の意地で別れない。という場合にはこの手段で別居年数稼ぐしかありませんが。

    りんごさんがご指摘されていたように、別居に至る理由の時点でトピ主さんは今不利です。婚費を払ってるか否かだけでなく一方的に家を出たという経緯に有責性があると判断される可能性は高いです。

    それより、どなたかご指摘されていたように表面上歩み寄って別居解消して同居。生活費も婚費より少なく最低限のみ渡す。その間の奥様の家事放棄ぶりを生活記録として日記につけて、帰ったときの部屋の中の様子を写真にとって保存。
    実家の両親との同居もかなり有効です。
    今は奥さんにとってただただ好都合な状態です。

    ひたすら待つより、精神的に相手を追い詰める方が早く結果を出せると思います。

    ユーザーID:

  • トピさん甘いです

    >>相手から連絡が無い事は破綻を証明する事になる為

    ↑をどうやって証明するの?
    奥さんが嘘つきなのは知っているでしょ?
    奥さんが「こちらからいくら電話をしてもでてくれなかった。手紙を何度かだしたけど返事もこなかった。
    私は修復の努力をしたのに夫は協力的でなかった。
    夫が一方的に家をでて、夫婦破綻の事実を申し立てているだけです。

    と反論されたらどうします?

    奥さんが言っていることが違うという明らかな証拠がないとトピさんが有責配偶者と思われるかもしれない。

    トピさんが有責配偶者となったらトピさんからの離婚申立ては認められないでしょう。

    離婚裁判では相手方は嘘、事実無根を平気で申し立ててくるし、それが違うと証明できないと、相手の申立てが事実であると認定される可能性が高い。

    離婚に関しては女性が圧倒的に有利なんですよ。

    裁判官も申立てした方が相手を攻撃的に誹謗中傷するものと知っているので、3割〜4割カットして判断します
    これは裁判官から直接言われたことなので事実です。

    別居日数が経てばどうにかなると楽観的に思わないように。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ルースさん
    書き込みありがとうございます。

    別居に対しての有責性の話ですが、私も心配していたのですが、弁護士に相談した所、調停員にも別居を薦められていますし、双方の親が同席の時に別居をする旨を告げてあるので有責にはならないようです。

    同居も一時期考えてみたのですが、一時期かなり少ない生活費を渡してみたら、相手が言うまで生活費を支払わない方法をとった事もあったのですが、相手は全く動じる事はありませんでした。

    妻が部屋に引きこもって顔を合わせないような生活も続いていたのですが、それでも「離婚だけはしない」と言っていたので同居作戦は無理なようです。

    また裁判になった場合、同居していると離婚を認められるケースは少なく、生活費をほとんど入れない点で不利になってしまうとか。
    頭が痛いです。

    ユーザーID:

  • ますます分かりません

    トピ主様
    何故自分はこのままの状態を継続していけば離婚可能だと考えているのに、一時的にでも家に戻れだの、奥さんと連絡を取れだのいうレスがあるんだろうと理解出来ないんじゃありませんか。
    でも、今のままだと離婚出来そうもないんですよ。現に奥さんは頑なに離婚しないと宣言しているわけですし。引き受けてくれる弁護士が見つからないのも、このままのトピ主さんの考えでは離婚出来ない(勝算がない)からじゃないのですか。

    考えてみたら結婚当初から妻らしさがなかったなんて、子どもを二人も儲けて十数年一緒に生活していたのに説得力がないのですが。
    トピ主さんにとって結婚することや家族って何だったんでしょう。

    生死も不明で本当に行方不明の音信不通で連絡が取れない状態で数年経てば離婚出来るというのは聞いたことがありますが、トピ主さんの様な状態で離婚して慰謝料も取れるなんて?その考えはどこから出てきたのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 裁判は

    トピ主さんの場合、離婚理由として「婚姻を継続しがたい重大な理由」ということでの離婚の請求になると思います。
    これは裁判官の裁量によるところが大変大きいそうです。それで、年配の裁判官なら「離婚せずにやり直せ」となるのでしょうが、若い裁判官だと、「さっさと別れて新しい人生を」となるようです。家裁は若い人が多い印象を受けました。私のときも裁判官は女性で恐らく30代(私より若い!)のかたでした。

    前にも書きましたが、裁判して和解で離婚、が一番早道のように思いますが、まだ別居1年とのこと、時期はよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    修羅場経験者さん
    アドバイスありがとうございます。

    >相手が「こちらからいくら電話をしてもでてくれなかった。手紙を何度かだしたけど返事もこなかった。
    と言っても、私に証拠が無いと相手が言うのなら相手も証拠が無いので大丈夫だそうです。

    >夫が一方的に家をでて、夫婦破綻の事実を申し立てているだけです。
     別居に関しては調停員にもすすめられていますし、
     双方の親との間でも話し合いをした結果なので
     有責にはならないと思っています。

    私が調停を申し立てた時、相手は円満ではなく婚費の支払いのみで調停をたてている為、相手は戻るつもりはお金の為だけ。と言えるようです。

    上の内容は複数の弁護士さんからいただいた回答なので、多分大丈夫だと思います。

    裁判官によって見解などが違うかもしれませんが、お互いの言い分が食い違っている時点でその夫婦は破綻しているという事実になっていくと聞きました。

    たとえ相手が努力としたと言ってみても別居している事実が続いている以上は事実上破綻されると認められるとか。

    修羅場経験者さんは離婚裁判の経験者ですか?

    ユーザーID:

  • 本当に離婚したいのなら・・・

    4月からずっと気になって読んでおりました。

    トピ主さん、あなたは誰も愛せない人なのではないでしょうか?

    私の両親は、私が高校生の時離婚しました。
    4年ほどの別居後、父親が家族を捨て、母親が離婚を裁判所に申し立てました。
    当時、両親は互いの気持ちを子である私には話しませんでしたが、わかっていました。
    父親が母親も子も愛していないこと、母親は子がいるから離婚に踏み込むのを躊躇していたこと。
    いざ離婚するとなった時、母親も子を愛していなかったことに気が付きました。

    トピ主さんのお子さんも、感じていると思います。

    離婚したいのはよく分かります。
    お子さんも、離婚して欲しいと思っているのでは?
    でもその前に、お子さんを交えて、離婚についてきちんと話をして欲しいと思います。
    話し合いをしたからといって、婚姻関係の継続が証明されるわけではないのでは?

    離婚するなら、前向きに離婚して欲しいと思います。
    子どもの将来・・・もうすでに貴方が壊していると思います。

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿です。

    トピ主さんレスありがとうございます。

    双方のご両親同席の際に別居宣言されてたんですね。
    私の旦那の前妻は2人きりで話したときは「お金さえ入れてくれれば」と別居に積極的だったのに、後日周囲と両親には「必死で止めてもダメだった」と旦那が一方的に棄てたように嘘をついて広めていたので、トピ主さんも同じ状況になっていないかと心配でした。

    でも、それがなくても今の状況、本当に頭が痛いですね・・・

    「裁判」だけを離婚の手段とした場合は、かなり難しいと思います。裁判を起こすには法定離婚原因が必要ですし、現時点で法定離婚原因と呼べるものがあるとしたら奥様の家事放棄が「扶助義務」に違反したとして「悪意の遺棄」を主張する程度。でも証拠がないのでまず通らないかと。
    トピ主さんの考えるように、「夫婦生活の破綻」を「婚姻を継続するに困難な事由」として主張するとしても別居年数が1年だと弁護士も見つかりにくいですよね。判例上、どうしても成立する可能性が低いですから。
    別居しても未成熟な子供がいる場合は認められないし、中学生の子が成人するまで最低でも5年は今の状態が続くって・・・耐え難いですよね。(続く)

    ユーザーID:

  • 続き。

    このまま別居して5年後、未成熟子が居ない状態で裁判したとして、トピ主さんに有責性がない、と認められても奥様が今のまま専業主婦を続けている状態では「離婚したら相手が経済的に過酷な環境に陥る」と離婚を認めなかった判例もあります。今は積極的破綻主義が主流とはいえ、担当した裁判官によっては期待を裏切られる可能性もあります。

    暗い話を続けてしまってごめんなさい。

    ただ、こんな風に考えると、最初の発言でも書いたことですが「裁判」のためにひたすら待つのは、トピ主さんにとって辛いことばかり。逆に奥様には好都合です。

    どうにかして「協議」という形で折り合いがつけられないかと思ったんです。

    参考になるかわかりませんが、一つ例を紹介します。

    私の旦那の場合ですが、別居後は同居時より生活費を少なく渡し、別居後も双方の両親を交えた話し合いの機会を何度も設けました。(どちらの親も最初は離婚に反対)

    (長くなってすみません。続く)

    ユーザーID:

  • 続き。2

    話し合いの内容は。

    「うちの実家で両親と同居するなら、やり直してもいい」と条件を出しました。「離婚もイヤ、同居もイヤって我儘ばかり通すなよ」と双方の両親の前で奥さんに詰め寄ったそうです。(離婚の理由は殆どトピ主さんと同じ、奥さんの家事放棄でした。「子供にマトモな食事をさせて育てたい。」というのが実家同居の建前。後は「夫婦である以上、同居義務がある。正当な理由なく拒むならそれを理由に裁判する」とも言ったそうです。)

    実家の両親の離婚反対の理由は「孫可愛さ」でしたから、前妻の家事放棄ぶりを両親同席の場で話すと「孫が発育不良になる」と憤って協力的になったとのこと。

    結局一度は実家で同居することになったものの、ストレスに耐え切れず数日で奥さんが実家に帰り、双方の親も「継続は無理」と判断したらしく相手方の親が説得してくれて離婚成立。
    奥さんも、最初は「離婚だけはしない」と抵抗してましたが、何度も話し合いを重ねて「疲れた」と最後に言ったそうです。

    今は辛い状態と思いますが、トピ主さん。応援してます。
    長文失礼致しました。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    TAKAさん
    書き込みありがとうございます。

    同居中に子供も交えて話し合いをしようとした事は何度かありますが、相手が「子供は何も知らない。子供は関係ないから巻き込むな。」の一点張りで話になりませんでした。
    相手の親も出てきて「子供には話すな」と言われました。
    偶然、一度だけ上の子供と話すことがあったのですが「好きにすれば」という感じでした。

    離婚をする時点で子供の将来を壊しているのかもしれません。
    でも会話もなく冷め切った夫婦を見せ続ける事の方がよくないと思っています。
    それ以上に今の状況を見せ続ける事はもっとよくないと思うので、一日も早く決着をつけたいです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのお子さんへの愛情は?

    違いますよ。
    お子さんに、トピ主さん夫婦の不仲のことを話すのではありません。
    今後のトピ主さんとお子さんの関係について、です。
    トピ主さんやお子さんが、お互いのことをどう思っているのか、お互いに何を求めているのか、お子さんに将来についてのお互いの考え等々。

    離婚する・しないはお子さんにとってあまり問題ではないのです。
    冷え切った夫婦関係を見せ続けることも問題ではありません。
    それだけ長く、トピ主さん夫婦を見ている子どもからしてみれば、”こんなもんだよな”位のことでしょう。

    お子さんの親権・監護権は奥様だけのものではありません。ましてや、義両親のものではないでしょう。
    離婚できたとしても、トピ主さんが面会を要求する権利はあります。奥様が面会を承諾する義務もあります。

    トピ主さんが愛情をしめすだけでいいんです。
    子どもはそれだけで、未来に希望がもてるのです。

    横レスになってしまいましたが、是非、ご理解下さい。

    ユーザーID:

  • またレスさせていただきます

    親の離婚で一番子供が考えるのは「私は『かすがい』にはなれなかった。片方の親には捨てられた」かなと思います。トピ主さんは「好きにしたら」と言われたそうですが、私には、その裏に「お父さんやっぱり離婚しないって言って!」という言葉があるように思いました。子供って、やっぱり親の前では「いい子」でいたいですから・・・。私だって父には「しつこいいやな奴」とは思われたくなかったです。それよりは「あーさっぱり別れてくれてよかった」と思われたほうがましだと思いました。離婚した場合・・・やっぱり母子家庭、父子家庭の子供に対しては、世間の目はけっこう冷たいですよ。これは大人になってからじゃないと世間に当たらないから分からないかも知れないけど。結婚も。
    家族は皆違うから、一概には言えませんが、奥様に頭下げようが外野がうるさかろうが、子供にはきちんと(あわせてもらってでも)向き合って欲しいです。誰の子供でもない、トピ主さんの子どもなのですから、何の遠慮があるでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ルースさんへ
    レスありがとうございます。

    今支払っている婚費(家のローンも含む)については、相手が調停で申し立て審判で決まった物なのでこれを勝手に下げると万が一裁判になった時に不利になるといわれました。

    私の父は他界していて母しか居ません。
    私の母との関係はそれほど悪いものではなかった為、同居を拒否する事は考えられないし、私の母とは何とかうまくやってしまいそうな気がします。
    母も孫が可愛いので逆に仲をとりもとうとしてしまいそうです。
    相手の家事放棄というのも子供に対してではなく、私自身に対してだけなので。

    同居時に双方の親を交えて話し合いをした時、相手の親は「本人は実家に戻るつもりは無いし、我が家でも迎える事はできない。」と言っていて相手を説得するつもりはないようです。

    一度、我慢の限界になり相手が実家に帰っている間に荷物を全て実家に送りつけ所、相手の兄弟が車で本人と荷物をまとめて運び「何度荷物を送られても届ける。」と言われました。
    向こうの兄弟が未だに独身で親と一緒に住んでいる為、離婚に反対しているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • トピ主です(ルースさんへ続き)

    ルースさんへ
    続きです。

    最初の頃はこのまま婚姻破綻が認められる期間まで別居をし続けている事は私にだけ不利で相手にとっては有利な事だと思っていました。
    今でもそう思い腹立たしい気持ちでいっぱいです。
    でも、いつかは離婚できてしまうものですし、現状の婚費の為だけに離婚を拒否し仕事もまともに探さない状況で最終的に一人になってしまったらその時一番惨めで辛いのは相手なのかな。とも思っています。
    30代の今再出発をする為に仕事を探して頑張るのと、40代になってなかなか仕事が見つからない状態で、子供も巣立ち、一人で惨めな生活を送らなければならないのと、どちらが自分に為に良い事なのか気づいてくれれば良いのですが。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    TAKAさんへ
    色々なご意見ありがとうございます。

    子供への愛情は持っているつもりです。
    どんな状況でも子供にとっては両親揃っている事が大切なのかなと思った事もあるし、親子間もそこそこ良かったと思います。

    同居している時には、携帯に連絡が入った事もありますが別居してからは全くありません。
    そういう状況なのでもし子供から連絡があれば、ちゃんと話をしようと思っていますが、今の状態が解決するまでは子供との話し合いは無いと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    前妻の子供さんへ
    書き込みありがとうございます。

    子供に対してはTAKAへの書き込みでご返事させていただきました。
    今の状況で相手と子供は別物と分かっているのですが、離婚話をしてた時、相手が何かと子供を理由にしてきたのを聞いていて子供へ辛く当たってしまいそうな自分が居ました。
    今、自分から子供に会ってもうまく接する事ができず余計子供に辛い思いをさせてしまいそうな気がします。

    ユーザーID:

  • すみません

    前妻の子供さんへのレスで、TAKAさんを呼び捨てで書いてしまいました。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:

  • まだ御理解いただけないようです・・・

     トピ主さんの家庭環境で、中高生のお子さんが自らトピ主さんに連絡してくると思いますか?
     もしそうだとしたら、随分冷静でしっかりとした将来感を持っていらっしゃるのでしょう。

     御参考までに、私が中学・高校の時、両親の離婚について考えていたことを述べさせていただきます。
     1 こんなにもめるんだったら、さっさと離婚すればいいだろ
     2 自分の住む場所はどうなるんだろう
     3 進学はできるのだろうか
     4 親は自分のことをどう思っているのだろう

     様々な心配がありましたが、根底にある不安は4番目でした。不安で不安で、その不安を打ち消そうとクールに振る舞っていました。
     
     奥様や義両親が許そうと許すまいと、トピ主さんは父親として、お子さんと話し合う必要があると思います。お子さんも、クールな素振りを見せてはいても、待っていらっしゃると思います。

     そもそも、トピ主さんは何故離婚という結論に達したのでしょう。今のまま、仲の悪い別居夫婦ではいけませんか?
     金銭的にも、離婚の方が高くつくと思いますが。
     別居状態では不利益がありますか?

    ユーザーID:

  • トピ主

    TAKAさんへ

    色々なアドバイスありがとうございます。
    TAKAさんの体験を聞かせていただき考える事は色々とあります。

    でも、今の状態で子供に会うと多分、私は子供に辛くあたってしまいそうな気がします。
    その方が子供が可哀想な気がします。
    だから今の状態が解決するまでは子供に会うつもりはありません。

    また仲の悪い別居夫婦で居る意味が理解できません。
    こんな状態になり、今、私は相手の事を憎んでいます。
    過去を振り返れば振り返る程、楽しかった思い出より憎しみの方が増えてきています。
    そんな相手と戸籍で繋がれている事は耐えられません。
    これは何年も考えて出した結果なので、気持ちが変わる事はありません。
    今の状態が長く続けば相手に対しては憎しみだけが増えていくと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ。

    10日のレスを読みました。
    文字数の関係で省いてしまったのですが、私のレス内容はあくまで一例であって、トピ主さんとは状況も婚姻期間・子供の年齢も違うのは理解しています。
    ただ『何度も話し合いを重ねることによって相手の気持ちが変わることもある』という例として書いたつもりが、誤解させるような文章になってすみませんでした。
    状況が違うのですから、勿論全く同じ方法では解決できないだろうと思います。

    また、現在の法律・判例に照らして考えると現状維持が最善とは思えませんが、今後「5年の別居を離婚理由に」という案が法令化されるのを前提に置くなら、このまま現状維持でもいいのかもしれません。

    奥様と直接対面する精神的負担(1年の別居が無駄になるのも含めて)と、裁判で離婚が認められるまでの時間やお金を秤にかけてどちらが重いかはトピ主さんにしか判断できないことですから。

    どっちも重くて秤が壊れそうな状態だろうな…と思っていながら、力になれそうな言葉が見つからないのがもどかしいです。法令化、見通しが立つといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ルースさんへ
    お心づかいありがとうございます。
    話し合いを続ける事でルースさんのご主人ようにうまく行けばよいのですが、残念ながらそういう相手ではないようです。

    片方がどんなに離婚を拒否しても片方が駄目だと思ったらもう破綻しているはずなのにそういう行き違いがある時点でもう終わってるはずなのにどうして婚姻生活を続けなければならないのだろう。
    結婚すれば責任がある事は理解しているけど、ここまで破綻してしまったらもうどうしようも無いのに、
    裁判で離婚が認められなくても相手に戻る事は、絶対にあり得ないのに。

    調停員や裁判官によっても正反対の考え方があるというのも大変な事ですよね。

    ユーザーID:

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