割り勘!!! その2

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  • 私も割り勘嫌です。

    結構辛口な意見も多いですね、おごられて当たり前だと思うな!みたいな。これらの意見はあくまで正論ですね。なのでトピ主さん、きつい意見があっても気にしなくていいと思いますよ!
    私も割り勘嫌なんです。年収があきらかに自分より低ければ、おごってもらうなんて気にはならないです。でも自分より彼が稼いでいるのだったら、やっぱり多少多くはだしてもらいたいですよね。もしくはランチは女の子がだして、ディナーは男の子、みたいなスマートさがあるといいと思います。私も現在つきあってる方が割りかんなんです。割り勘っていうか、むしろ多くとられます。二人で5000円の食事をするとしたら、私はきっちり割り勘がいやなので、3000円渡します。すると、彼は1度だけ「え、これじゃ多いよ」といいますが、私が「いいよいいよ」と返すと、あっさり3000円を懐におさめています。こういうの格好悪いなあとつくづく思います。私もトピ主さんのように彼の割り勘には毎回いらいらさせられてますよ(笑)

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  • >経験者さまへ

    その場合、「割り勘主張」が優先されるべきです。
    他人の支払いを受け持つことを強制はできません。

    例え女性1人男性9人でも男性の1人が奢りを拒否すれば
    その人は自分の分だけ払えばいいですよ。
    他の8人で1人分を負担しましょう。

    「奢って派」は「奢りたい派」にしか要求できません。
    また「奢りたい派」も人にそれを強制はできません。

    ユーザーID:

  • 奢らない男は結婚相手にふさわしくないと言う方へ

    世の中には、結婚してから

     『釣った魚にはえさはやらないのか!!』

    なんて怒ってる女性がたくさんいるのが現実です。

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  • 男か女かというよりも

    私は女性ですが、私の場合は、「デートしてくれ〜」という誘いをOKして出掛けて行ったのに割り勘で請求されると、正直「ちょっと待ってよ〜」と引きます。これは誘った方のマナーとして、相手が年下でも
    ご馳走して欲しいな、と思います。
    でも、お互い「デートしたいな!」と思って会うときはもちろん割り勘でも当たり前。彼氏とかもそうですね。だってお互い働いてるんだもんね。
    なので、もし私から「デートして!」とお願いしてデートにこぎつけたならば、もっちろん喜んでご馳走させていただきますよ〜!だって相手は貴重な時間を私のために使ってくれてるんだもん!

    とは言え、あんまし男性に請求された事ってありません。うれしい反面「悪いなあ・・・」とも思います。

    ユーザーID:

  • 理由

    何かで男の方が多く払う理由として女はデート前の準備にお金をかけているからと言うのを見たことがあります。
    確かにデートに何を着ていくか、どんなメイクをしていくかなど、女なら考えますよね。そんな着飾った女の人に対して男の人は連れて歩くのにそれ相応の分は負担しなきゃ・・・みたいに書いてありました。

    私も以前に会いたい会いたいと言われ、デートに行ったものの、お金がないとぜーんぶ奢った相手がいました。さすがに金銭感覚の違いからどんどん嫌になりましたね。
    こればっかりは自分の感覚に合うか合わないかなだけでこれが正しいとか悪いとかはないと思うので、そこで判断したほうがいいと思います。

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  • あぁ、カッコワル・・・・!!

    私も男性と食事したとき、普通にお金を半分出します。
    それが常識的な態度だと思ってるから。
    が・・・その時に、当然とばかりに受け取る人って、
    正直、心の中で「カッコワル〜〜〜!」って思う。
    ご飯おごる甲斐性もないなら誘うなよ、って。

    割り勘が良いか悪いか人それぞれ価値観が違いますけどね、
    女を誘っておいてお金をスマートに出せない人って、個人的には
    却下です。
    割り勘ってある意味、残酷ですよ。
    何千円のお金を払う価値もない女だと烙印を押してるわけだから。

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  • 関西のテレビで

    若い芸人さんが「食事した後お金を払おうとしない女は嫌だ。割り勘にすべきだ。」と言っていました。そうしたらやしきたかじんさんが「お前な、男はそんなみみっちい事言うな。」と叱ってました。

    この事から分かるように、年配の男性(おそらく40代以上の男性)は「男はおごるもの」と教育されたり、それが当然という世の中で育ったと言えます。又若い人は「割り勘」が当然と考えるようになったようです。ジェネレーションギャップですね。

    ユーザーID:

  • 26歳OL様へ

    >私も現在つきあってる方が割りかんなんです。割り勘って
    >いうか、むしろ多くとられます。二人で5000円の食事
    >をするとしたら、私はきっちり割り勘がいやなので、30
    >00円渡します。すると、彼は1度だけ「え、これじゃ多
    >いよ」といいますが、私が「いいよいいよ」と返すと、あ
    >っさり3000円を懐におさめています。こういうの格好
    >悪いなあとつくづく思います。私もトピ主さんのように彼
    >の割り勘には毎回いらいらさせられてますよ(笑)

    ????ご自分で多く出しといて、しかも相手が多いよといっても「いいよいいよ」と返すのにおさめると文句をいう。もうなんかの詐欺商法みたい。
    それにたとえOLでも一応働いているんですよね?なのにたかだか5000円の勘定の割り勘で、しかも相手との1000円差でイライラするのってみっともなくないですか?

    ユーザーID:

  • こういう考えが一番問題

    >割り勘ってある意味、残酷ですよ。
    >何千円のお金を払う価値もない女だと烙印を押してるわけだから。

    その考えならば
    奢り要求される男性のほうがよっぽど可哀想ですが。
    相手のお金払えないと価値がないの?ってね。

    平等に扱われて残酷って何様ですか?
    不平等じゃないと価値がないって言われるほうがよっぽど残酷です。

    あと、化粧や服などを言い出したら、男性だって
    服代はかかりますし、車を出せばガソリン代がかかります。

    また、化粧しなくていいよ、って言われたらしないんでしょうか?
    それでもするんでしょ?だったら自己満足でしかないはずです。

    奢り要求は正当性はありませんよ。
    都合のいいところだけ感情論なだけです。

    ユーザーID:

  • 割り勘かどうか以前の問題かも

    個人的には、割り勘は白けます。
    ただ、同じ経済力なら当然でしょうけど、個人的には彼氏としては自分より経済力のある相手を求めてしまうので、彼氏と割り勘は考えたくないですね。

    あと、例えば、オンナ同士でも相手が一人暮らしの後輩と食事するような時は、やはり、相手の懐事情を察して、余分にお支払いしますし、一方的に片方に負担を掛けたくない、要するに人間関係を円滑にするための相手への配慮のようなものかと思います。

    割り勘がいい悪いではなく、そもそも、たぶん、こういうことなのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:

  • まりも様

    レスありがとうございます。
    しかし、男性9人でひとりだけおごりを拒否する
    根性のある人はなかなかいないでしょうね。

    >りりこ様
    >それが常識的な態度だと思ってるから。
    >が・・・その時に、当然とばかりに受け取る人っ
    >て、正直、心の中で「カッコワル〜〜〜!」って思>う。

    あなたがおごって、「ごちそうさま」という男性を
    カッコワルーと思うのならわかりますが、
    あなたが「常識的な態度」をとって
    それを受け入れる男性がどうしてカッコワルー
    なんでしょう。理解しかねます。

    もっとわかりやすくいえば、女同士でも誘ったほうがおごるべきと思いますか?
    Yesなら、誘われた段階でおごりを確認してから応じるべきでしょう。少なくとも誘った方の常識ではなさそうですから。
    Noなら、その違い。男だけおごるべきという理由はなんですか?

    ユーザーID:

  • それはさ

    奢って欲しいんだね、トピ主さんは。
    年上の人でも奢らない人だっているよー。
    割り勘、いいと思うよ。
    ただ、多く払う必要はないし、払ったなら文句は言うべきじゃないさ。
    ちなみに奢って欲しい時は「今日は奢って」と言ってみたら?
    誕生日とかさ。
    たまにならいいと思うよ。
    そこで「いやだ」って言う男なら甲斐性がないと思うよ。

    ユーザーID:

  • いつものやり取り

    幸いにも今まで付き合った男性はみな同じ支払い方法でした。自分でもこれが一番心地良いと思っています。

    (会計時)
    彼が黙って全額レジで払ってしまう。

    私 「いくら?私は自分の食べた分を払うよ」
    彼 「いいよ。払わなくても」
    私 「私だってちゃんと働いてるんだから、自分の食べたものくらい払うよ」
    彼 「うーんと…○○円くらいかな(自分の食べた金額の100円以下切捨てのような額)」
    私 「じゃ、はい。細かいのは今度ね」
    (だいたいの場合、その金額は2人で食べるおやつ等に消える)

    …こんな感じです。
    レジで「オレが払う」「いや、私が」ってやるのは会社の接待みたいでイヤです。あれは傍から見ててみっともない。

    レジでは彼に「エヘン、オレが全額払ってるんだ」という顔をさせてあげて、後でこそっと渡します。

    別に彼の方が断然収入が多かったとしても、自分である程度払うことで私は「おんぶに抱っこじゃないんだぞ」と主張(?)しております。

    ユーザーID:

  • 割り勘なんてありえない・・・。

    私も男性と食事して割り勘はしらける〜。。
    このタイトル読んで、一瞬え!?と思うくらいビックリ。今まで男性とデートして割り勘なんて一度も無かったです。

    でも、よく考えたら、つい先日一度ありました。
    お相手は39歳の独身エリート某金融M○BCのお方!見た目もスマートで『ナゼ独身?』と思うくらいの方でしたが、なんと食事が終わって私が財布を出そうとしたら断らない!!

    なるほど。
    こんな具合じゃあ、女性には離れられるタイプだなあ、と実感。
    会話も『自分はサラリーマンとしては成功しているタイプだし・・』とエリート意識バンバンの会話。
    だったら20代のOLに割り勘にさせるな〜!!
    (その後のお誘いは丁寧にお断りしました。)

    まあ、奢られるの当然と思っておきながら、財布出すそぶりをする私も私だが・・・・。今までも礼儀として少し負担します、と言う態度をとってました。でもたいてい男性がそれを断って、実際に負担することは皆無でした。
    男性の皆様。いくら反論しようと現実は現実。
    これが女性の本音です。

    ユーザーID:

  • 華子さん、

    >奢られるの当然と思っておきながら、財布出すそぶりをする私も私だが・・・・。
    >今までも礼儀として少し負担します、と言う態度をとってました。

    >でもたいてい男性がそれを断って、実際に負担することは皆無でした。
    >男性の皆様。いくら反論しようと現実は現実。
    >これが女性の本音です。

    このトピの女性の中にも割り勘賛成意見を仰る方々がいらっしゃいますので
    女性として一括りにしてしまうのは如何なものかと思います。

    なので、「華子さんの本音」として受け取りますが、つまり貴方は自分自身を

    「男性にたかりたいだけの意地汚い人」

    と言いたいって事で良いですか?

    ユーザーID:

  • いつになったら

    女は口先だけの平等からより高きへと精神の昇華が出来るのだ?
    3歳児でもあるまいに、
    「アレも欲しいコレも欲しい。挙げ句面倒事は嫌、負担も嫌。」
    これでは、
    「女は所詮半端者、一人前になれない下銭の者。」
    こういった偏見から逃れられませんよ?分かっています?
    私が割り勘を提唱しているのはそのような思想背景があってのことなのですがね。

    ま、こう書いた所で、理解できるだけの知性と教養があるか疑問なんだが。

    そうそう、「家事の負担と割り勘はセットで考えている」
    人が意外と多かったりするんだ。

    ユーザーID:

  • ありえない!

    華子さんのレスに共感です。
    私はもう結婚して主婦になりましたが、働いていた頃にしたデートでの割り勘など一度たりともありませんでした。意識的に割り勘男性を避けていたのかもしれませんが。
    このトピックを読んで、女性の方でこんなにも割り勘派が多い事に驚きました。
    いつも奢られる女性がいる一方、割り勘にこだわる女性もいるんですね。

    夢見るさんがおっしゃっていたジェネレーションギャップという点と、「どれだけお金に余裕があるか」「どういう環境で育ってきたか」という点が男性の奢る、奢らないに影響するのではないでしょうか。
    私自身、長年外資系の世界に身を置いていましたが、そこのいわゆるエリート男性が女性にデートで割り勘を要求する行為を見たことも聞いた事もありません。ほんの一例になりますが。

    ユーザーID:

  • お互い感情があるでしょうから

    >男性の皆様。いくら反論しようと現実は現実。これが女性の本音です。

    どちらに主導権があるかでしょう。
    デート代(特に飲食代)を男性が負担する事に関しては、昔からの習しに基づく「男らしさ」を表すひとつの判断基準でしょうから異論ありません。

    ですが昔の習しに則り女性が男らしさを求めるのが自然なように、男性も「女らしさ」を求める事は自然なことです、まぁ最近の女性はその辺を理解できていない人が多いのですが。。
    別に男性から見て女らしく無い女性といっても、友達としてお付き合いできない事は無いでしょうから、食事ぐらいは社会人としてお誘うでしょう。

    ですが男性に「女性らしさ」を示せず奢る事だけを当然とすると話は別でしょう。
    その方に対して女性としてより人間性を疑われるでしょうね。

    そもそも男性は特別な女性には、マナーではなく本能的に「男らしく」見せたいもので、それがいつしかマナーというオブラートに包まれただけのことです。
    いくら感情論で反論しても主導権は男性側にあり「特別な女性と感じさせられないから奢られなかった」と言うのが現実を受け入れないと。。。

    ユーザーID:

  • まさに人それぞれ

    デート代男が出すものと思っている女性にとっては割り勘は信じられないでしょうし、割り勘が当然と思ってる女性にとっては男に出させるなんて信じられないでしょう。

    男が出すものと思ってる女性にとってはそれが本音でしょうし、割り勘が当然と思ってる女性にとってはやはりそれが本音。
    こればっかりは、どこまで行っても人それぞれです。

    ただ、何人かの方が仰ってた通り、基本は「自分の食べたものは自分で出す」なんでしょうけど。

    ユーザーID:

  • 華子さんへ

    その「奢られて当然」という本音がとても恥ずかしいことだと認識してくださいね。
    割り勘の男性よりもはるかにね。

    現実は確かに奢る男性が結構いると思いますが、
    今は過渡期です。
    現実のほうも段々と男女平等になっていきますよ。
    実際、昔に比べて割り勘は増えてきてます。

    反論と言っても正論ですからね。
    黙って従うわけにはいきませんよ。

    ユーザーID:

  • 2度目の投稿です

    私も昔、悩んでいたのですが、
    たとえば、
    彼の昇進を、くやしいけど、
    ちゃんと認めて協力してくれる人って、
    何人いそうかとか、
    たとえば、
    彼が止めざる終えなくなったとき、
    ついてきてくれたり、
    助けてくれたりする人間は何人かな、とか

    なにより、ご自身、
    彼に、もしも何かあった時、
    彼の代わりに、すんなり、しかも、
    派遣やパート待遇で、
    働こう、っておもえるか。

    そういう気持ちの視点も、
    あったら良かったなあとおもっています。
    私の場合は、
    そう思う時点でアウトだったのかもとおもいますが。
    けれど、世間を見渡せば、
    努力して、積み上げられる範疇の関係もあるとおもっています。

    このように書くと、深刻におもわれるかもしれませんが、
    時を重ねる、ということは、
    とても怖いことで、あなどれないとおもっています。

    よこになりますが、お金を出してもらって、素直に喜べる人、逆に喜べない人っていて、それは自分の心を表しているかなって。気持ちのボロメーターにもなって、お金ってありがたいです。

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  • 真の平等

    本当の意味で男女平等を実現させようとするならば、女性側の意識が変わらなければ無理でしょうね。
    このトピを見ていて実感しました。

    残業も男の社員よりしない、体力も男より無いので、力仕事も自分から進んでしない、その上、食事代は男が出して当然ですか・・・

    もういい加減やめましょうよ、都合のいい時だけ"女"を主張するのは。

    ユーザーID:

  • 理屈じゃない。どうしても冷める。

    お金を渡して「え、あ・・・・」なんて受け取られると
    あれ、デート誘ってくれたのに奢りじゃないの?って内心思う女の子はおおいと思いますよ。
    ここは、男女平等を唱える理解ある女性も沢山おられるようですが、私は嫌だな。あっさり受け取る人より「そんなのいい、しまって」とサラっと会計する男性の方がどう考えてもスマートだと思う。
    単なる色気抜きの同僚や後輩と軽く飲む場合、
    付き合って気心も知れてきてカッコつけなくてもよくなって、たまにゴメン今日は!みたいな場合、
    又は食事は奢ってくれたからお茶は私出すね、みたいな場合の割り勘は全然嫌じゃないですが。
    普通のちょっと気のおける相手とのデートや会食できっちり割り勘を迫るのって逆にすごい神経だなーって感じ。

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  • 割り勘はありえない

    26歳男です。

    世の中「男が奢るもの」だと思いますし、
    デートで奢らないことはありません。
    それがデートでの男のもてなしの仕方だと思います。
    それが全てだとは言いませんが。

    ただ、女性の中には「奢られる=見下される」だとか
    「割り勘が当然」だとかお考えの方々もいらっしゃるので、
    そういった場合は「奢る」以外でもてなす、
    と言ったところでしょうか。

    お金が全てじゃないし奢ることも全てではないが、
    奢ることはもてなしの一つである、
    というのが私の結論ですね。
    あんまり答えになっていませんが。

    一方、レスの中には「奢られるのが当然」だとか、
    「デートすること自体が自分からのもてなし」だとか
    驕ったお考えの女性がおられるようですが、
    そういった方々とは関わらないようにしてますね。
    そのような意地汚く教養のない女性と一時を過ごすなんて、
    「時間」がもったいないです。

    ユーザーID:

  • これについてはさ…

    男女間の「割り勘」についてはこれが正しいだのこれが常識だのないんじゃないのかな?
    組み合わせあるのみでしょう。

     奢りたい男と奢られたい女
     奢りたくない男と奢られたくない女
     割り勘がいい男とやはり割り勘がいい女

    まぁ、他にもいろいろあると思いますが。
    ちなみにうちは

     できれば割り勘な男とちょっとは奢って欲しい女

    だったのでデート財布を作り私がキープ。
    今日は7:3で、いやいや今日は6:4でなどと
    互いに交渉しつつ支払い決めてました。
    最初の頃は彼の奢りでしたけど。

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  • なつかしいなー

    今はもう結婚してしまいましたが、付き合っていたころ(5年前まで)を振り返ると・・。
    付き合い始めのころは奢ってもらっていました。
    だんだん親しくなってきてからは、「この間払ってくれたから今度は私が・・・」みたいに言って交互に(でも彼(今の夫)のほうが多かっただろうな。)、払っていました。たまにお弁当も作りました。
    安い居酒屋ならどっちが払おうとその場で割り勘だろうと全然かまわないと思うけど、ちゃんとしたレストランやそれなりの年齢の場合、男性が払わないと格好悪いと思います!

    おごられるのも割り勘なのもいろいろと居心地の悪い問題があるので、相手を判断するのにいい試金石になりますよねー。

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  • たまには食事を作ってあげては

    私が独身時代旦那と付き合ってたときは二人とも一人暮らしで週3日私がご飯作って(どっちにしろ自炊でしたし)、週末は彼の奢りで食事や飲みに行ってたな。彼が残業で会えない日はたまにお弁当作ってドアノブにかけてたり。

    彼の稼ぎは推定で私の3倍ほどでした。

    でも奢られっぱなしは嫌なのでネクタイをプレゼントしたり高速代出したりしてました。
    その後結婚してからも仲良くやってますよ。ボーナスごとに何かしらプレゼントしてくれるし。

    日本は男女で賃金格差がありすぎです。稼ぎが同じなら割り勘でもいいと思いますがあまりにも差があるから男性が多めに出したり奢るのは思いやりではないかと思うし、女性もそれに胡坐をかかないで何かしらお返しをしたらいいと思う。

    お金に対する考え方のあわない人とは結婚してからも上手くいかないと思います。あんまりケチでも楽しくないと思うし浪費家でも困るし。

    何が正しいか、なんて正解はなく所詮は相手の考え方と自分の考え方が合うか(もしくはすりあわせができるか)どうかですよね。
    このトピで他人の価値観を頭から否定する人は傲慢だなと感じました。

    ユーザーID:

  • こういう方法は?

    私と旦那は付き合い始めから、デートの時は会計は順番にしていました(自然に)。前回彼が出したなら、今回は私が出すって方法です。

    でも段々、「あれ?この前はどうしたっけ?」と考えるのが面倒になってきたので、「二人共通の財布」を作りました。月に二人で○万円ずつ出し合ってその中でデートするカタチです。
    これはとっても良かったですね。使いすぎも無くなったし、何より分かりやすかったし、レジ前も非常にスマートです。

    基本的に、お互いが好きあっていて、お互いがデートで楽しんでいるのだから、二人で出し合って当然だと思っています。(もちろん、相手が出してくれた時には、無下に断らずに、代わりに必ずお礼をします。)

    もし今生活が辛いのなら、お金をかけないデートを提案してみてはいかがでしょうか?
    また基本的に、誘われたとしても、お金がかかる場所に行くことを自分でOKしたのだから、彼のせいだけには出来ないですよね。無理なら無理と自分で意思表示しなくちゃ。逆に行くのをOKしたならやっぱり自分でもちゃんと払わなくちゃ。

    頑張って工夫してみてください!

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  • なんでもいい

    絶対奢ってやる!絶対割り勘にする!とかポリシーがあるのも男らしくていいと思いますが、その時々で適当に決めるっていうのがいちばん楽でいいんじゃないかと思います。
    私自身は奢りでも割り勘でもそんなことは本当にどうでもいいしなんとも思いません。
    そんなことにこだわっている人は生きにくそうだなと感じます。

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  • トピ主さんの気持ちよくわかります

    トピ主さんの彼のこと「気がつかない人」もしくは「ちょっとずるい人」と思ってしまいました。
    私の今の彼氏は一人暮らしで一つ年下で高給取りではないですが、よく奢ってくれます。
    他のことには倹約家で貯金マニアな彼(服などにお金をつかわないのでいつも変な格好)が、私とのデートだけはケチケチしないで払ってくれます。
    私は安月給だし、コスメや服にかけたいから食事にはあまりお金を使いたくないと思っています。
    なので、とてもありがたく嬉しく奢ってもらっています。
    たまには私がご馳走するし、彼の家で作ってあげる時の材料は私が買うし、彼の好きな物を見かけたら買っていってあげるので、そういうことで感謝の気持ちを表現しているつもりです。
    彼のことを好きなのは「奢ってくれるから」だけではありませんが「金銭面で不満を持たせないでくれるところ」は大好きです。
    割り勘も正しいとは思いますが、私より多く食べる男性ときっちり割るのはちょっと不満です。
    あと、私よりお金に困っている彼と付き合っている時や、年下の学生ボーイフレンドとお食事する時などは、安いお店で私がご馳走することが多かったです。

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