割り勘!!! その2

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  • 都合いいのはやめてね

    割り勘は嫌だ、という女性の方々へ

    「男性ならば」という理由でおっしゃってるならば
    「女性ならば」で理不尽な負担が増えることも甘受してくださいね。
    それならばOKだと思います。

    まさか、女性の負担が増える問題では男女平等をうたってはいませんよね???

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  • 割り勘派の女性も多いですよ。

    独身時代、彼氏から割り勘にしてほしい、といわれたことはありませんが、ほとんど私から申し出て割り勘にしてもらっていました。
    きっちりってことはないですし、勿論時にはおごってもらうこともおごることもあります。
    でもだいたい同じくらいの負担になるのが理想かな。

    男性と同じレベルのお給料をいただいていますし、自分の食べた分飲んだ分は支払って当然だと考えています。
    経済力で「男らしさ」をアピールされるより、ともに歩いていくパートナーとしてあってほしい、と恋人を見ていたかもしれません。
    20代後半ですが、私のまわりはそういう女性がほとんどですよ。(バブル経験者の先輩は別だけど・・・)

    「どうしても奢ってもらいたい」女性は、「どうしても奢りたい」男性とつきあえばうまくいくと思います。

    でも女性が全て男性の財布をアテにしていると思われるのは心外です。
    時代は変わってきていますよ。
    「絶対奢ってもらいたい」女性は、減ってきているように感じます。

    ユーザーID:

  • 男女平等ですかーー。

    このトピに限らず見てて思うことは、平等平等って言うけど、
    みんながみんな、男女平等を主張しているわけではないと思うんですよね。

    男女平等を主張しながらおごってというのもなんだかだけど
    逆に共働きだけど家事の大半は奥さんまかせで当然って思っている人も多いだろうし。

    私は男女平等には興味ないです。
    男と女違うのは当たり前だし。

    古い考え方なのかしら。
    でも、私の友人のほとんどは専業かパート主婦(希望も含む)ですけどね。
    (ちなみに26ですが)

    話がそれましたが、ですから私はおごって頂く派です。
    その分ほかでフォローしますが。

    彼はストロベリーが(おごると)喜んでくれるから仕事を頑張って稼ごうと思えるといってますよ。

    私も彼が喜んでくれるから嫌いな料理も頑張れます。

    割り勘派の人たちってそういうのがないのかな。

    自分のことは自分でって当たり前のことだけど寂しいなぁー。
    だって恋人。特別な人。
    特別な人にはあまえたいしあまえられたい。

    ただこれは私が病気持ちであまり働けなくお金がないから・・なのかも・・。

    ユーザーID:

  • 白熱してるね…

    私は割り勘派です。適当にだいたいの金額をレジに行く前テーブルで彼に渡してしまいます。
    金額はその時々により多かったり少なかったりですが、きりのいい金額で渡します。
    多めに出したときは彼がお釣りを私にくれます。私もよほど多くだした時以外は受け取らないので、そんな時は後々のカフェ代なんかに当てます。

    まあ、奢ってくれなきゃ嫌って人は奢りたいと思っている人と付き合うべきですね。
    影でグチグチと悪いことしてるわけでもないのに文句言われなくちゃいけないなんて可哀想だと思いません??

    基本は男だろうと女だろうと自分のことは自分で。ってことだと思いますけど。男だから女だからこうあるべきなんていう考えはもう古い時代ですよ。

    ユーザーID:

  • なぜ?

    割り勘にしたい男と奢られたい女、の場合の女の苦情は
    「価値観が違うのね」
    というどちらも悪くないような回答。
    下手すれば器の小さい男として共感される。

    割り勘にしたい女と奢られたい男、の場合の男の苦情は
    「ありえない」「それはあなたがひどい」
    と一方的に男性が悪いらしい。

    なんかおかしくない?

    男性に経済的負担を強いるのが当然という方々は
    女性も女性を理由とする負担があっても良いということでしょうか?
    (女なんだから料理しろよ、みたいな)

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  • 時々は・・・

    私もデートの時は彼とのお付き合いを始めて依頼割り勘派です。といってもやっぱり100円単位くらいは彼が多く払ってくれます。彼のお財布にはお札よりも小銭が多くていつも破れそうなくらいにパンパンだから小銭が邪魔だからかもしれませんけど(笑)
    割り勘には否定的な意見はありません。でもごくたまにはお誕生日や何がしかの記念日の時は正直(おごってもらいたいな〜)って思っちゃいます。

    けっしてお金が惜しいとかではなく、やはり昔からの刷り込みみたいな感覚によってか、彼に”大事にされている感”が味わえるからかもしれません。
    もちろん普段から大事にしてもらい、こちらも彼を大事に思っています。

    相手の愛情と金銭感覚を一緒くたに考え出すと割り勘=愛が足りない、のような図式が出来上がりがちな気がします。一番大切なのは一緒にいて良い時間がすごせているか?じゃないかなぁと思います。

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  • 弱い女の本能

    「男に奢ってもらいたい」という意見、すごーく共感できます。もちろん理不尽なことだとだということは分かっています。

    私が思うに、それは女の本能に近いものではないかと。
    昔から社会的に弱い立場で生きてきた女が、少しでも強い遺伝子を残しながら生き延びていくための女の防衛本能とでもいいますか。
    男の包容力を見極めるためのひとつの手段(駆け引き)だと思うのです。
    社会的にまだまだ強い立場とは言えない女性が、この厳しい社会を生き抜いていくためには、どうしても男性に頼っていかなくてはならない部分がある。
    何があっても自分を守ってくれるような強くて包容力のある男性を見極めてつかまえなくてはならない。

    そこで、この“奢ってもらう”という自分本位な行為を許して受け止めてくれる男性=自分を守ってくれる人、というように、ひとつの判断基準としてみているのではないでしょうか。
    だから男性に何かをしてもらうことを人一倍望む女性は特に自分の弱さを認識している人なのだと思います(本当に弱いかどうかは別として)

    “男には奢ってもらって当然”という考えの人も、相手が同性となるを話は別だと思います。

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  • 奢るのは恋愛における戦略の一部です。

    私の場合ですが。女性の気を引く方法は色々ありますが、中でも奢るというのは一番手っ取り早い方法ではないでしょうか。多くの男性もそれが分かってるから、奢りたがるのです。

    私の場合も「短期決戦」で臨みたい相手ならバンバン奢るし、プレゼント攻撃もします。しかしこんな交際が長く続くはずはありません。奢られることを当然と考え、それに心を動かす女性は、概して結婚や長期間付き合いたいタイプとは思えません。ただ一時の遊びなら、奢りは戦略として、この手の女性には非常に有効であり、試みる価値はあると思います。
    一方、自ら割り勘を主張する女性は概して精神的なガードが堅く、短期で結果を出すのは難しい。でもその分、金銭面や精神面において堅実な人が多く、付き合うと安心して長続きさせられるし、やはり結婚するならこのタイプかなと思います。

     要は使い分けであって、奢りは戦略と割り切ればいいと思います。もちろん逆に、女性にとっても戦略であり、既に無意識に実行してる女性も多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • できれば奢って欲しいかな

    31歳既婚です。できれば奢って欲しいですね、女としては。彼氏の場合は毎回でなくて良いんですけど、回数的に2:1か3:1の割合で奢られると嬉しいです。何というかこの割合で奢り奢られる関係ですと「連帯感」みたいなものを感じません?(非常に分かりづらいですね・・)。仮にいつも自分の分は自分で払う、または毎回完全な折半ですと、「あなたと私は赤の他人です」って言われてるみたいに感じるかな。悲しいですね。

    友達同士なら完全な割り勘で結構です。なぜなら友達として割り切ってるからです(だって私と友達のお財布は別ですから)。年上の男性との食事の場合、相手の方が奢るのがエチケットかなと思います。この場合割り勘になるとスマートに見えませんよね。

    ユーザーID:

  • 早く答えて欲しいな・・・・・

    >男性に経済的負担を強いるのが当然という方々は
    >女性も女性を理由とする負担があっても良いということで
    >しょうか?
    >(女なんだから料理しろよ、みたいな)


    奢られたい、とか男が奢るのが当然、見たいに言ってる人で上記の質問に答えた人いませんよね?

    なぜ?

    どうして上のほうで何回も書かれているのに無視するの?
    あっ、でも「わたしは〜〜〜〜」みたいな視野狭窄的な意見でなくマクロで捉えた意見が欲しいな。

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  • ご馳走してもらうということ

     個人的には、奢るも奢らないも当事者達が自身で決めれば良いと思いますが、こゆかさんの「少しでも強い遺伝子を残しながら生き延びていくための女の防衛本能とでもいいますか。」という意見には全く同意できません。こゆかさんは、「女性から(能力や美貌などの)少しでも優れた遺伝子を得、子孫を残していく為の男性の持つ動物的本能とでいいますか」という考え方も肯定するのでしょうか。社会的慣習にまで遺伝子の優劣を持ち込めば、差別につながりますし、他者に対してとても非礼なことだと思いますよ。

     他の人がどのような考えがあろうと、奢って欲しい人はご馳走して欲しいという希望は捨てる必要はないですし、交際相手にそれをアピールする権利があります。しかし、相手の(ご馳走してくれるという)好意を一方的に期待するのですから、それを受け入れてくれるかどうかは相手次第となります。

     どうしても割り勘が嫌な女性は、割り勘をしない男性を探せばよいのです。結局、交際のスタイルに正解はなく、お互いの考え方によりスタイルは変わるのだと思います。

    ユーザーID:

  • レジで払うのは男性?

    「割り勘派。レジに行く前に(もしくは支払後)『彼に』自分の分のお金を渡す」という方に質問です。

    どうして「レジで払うのは男性」というポーズをとるのですか?割り勘なら自分が彼からお金を預かって払ってもいいのでは?

    結局割り勘とおっしゃる方々も多くの場合「男性に払ってもらう」を建前にしいているのでは?と思ってしまいました。
    中には「レジは女性!」という方もいらっしゃるかもしれませんが・・・・

    ちなみに私は払おうとすると「いいよ」って言ってもらえるパターンが多いですね。もちろん、払う気で聞いているので「じゃあ○○円」と言われればその金額を出しています。

    ユーザーID:

  • 敢えて答えれば

    >男性に経済的負担を強いるのが当然という方々は
    >女性も女性を理由とする負担があっても良いということで
    >しょうか?
    >(女なんだから料理しろよ、みたいな)

    男性に払わせて当然、とか女性だから払わない、とか、そんな短絡的な考え方はしていないので私が答えるのは不適当かもしれませんが。

    私の性分として、(たまにするのは別として)男に料理なんかして欲しくない。私がいるのに台所に立って欲しくない。洗濯やアイロンがけもして欲しくない。
    これが「負担」、といえば負担かしらね。

    上にも書いたけれど、男女同権やら平等やら小煩いこと言わなくても、男性が奢りたいのなら素直に奢ってもらえばよし。細かく割り勘する男はイヤなら、それは相性なんだから付き合わなければよし。
    揉めるようなことじゃないでしょ!

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  • 疑問

    男性ならば奢るor多めに負担して欲しい、という方々は

    ・会社などでの収入面で男性が優遇されても構わない
    ・女性という理由で、家事育児などの負担が増えても構わない
    のどちらかであるべきですね。

    男性が多めに経済的負担を負うべしということで
    「経済力があるんだから」という理由なら前者を甘受するべきですし、
    「男性の器」や「イメージ」などを理由にするならば後者を甘受するべきです。

    なぜならば「女性らしさ」で男女不平等が起こっても構わないはずなのですから。

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  • ケチ?セコイ?

    割り勘男(つまり自分の分は払ってる)に対して、
    奢られ女(つまり自分の分も払ってない)が、
    「ケチ」とか「セコイ」とか言うのは、
    これ以上ないくらい愚かでみっともないですね。

    奢られ女が、女に奢ってもらう男に対してなら・・・
    いやいや、これもケチと言うのは無理ですね。
    どちらも自分の分すら払ってないわけですから、
    同じ立場であり、同レベルですから。

    男女問わず自分の分は払う人が、
    やはり男女問わず自分の分すら払わない人に対して、
    初めて「ケチ」やら「セコイ」やら言える訳ですね。

    もちろんこれは自分に降りかかって来た場合の事で、
    他人事なら、とやかく口にする必要はないでしょう。

    ユーザーID:

  • RE:はなさん

    >回数的に2:1か3:1の割合で奢られると嬉しいです。何というかこの割合で奢り奢られる関係ですと「連帯感」みたいなものを感じません? 仮にいつも自分の分は自分で払う、または毎回完全な折半ですと、「あなたと私は赤の他人です」って言われてるみたいに感じるかな。悲しいですね。

    なら、あなたが奢れば?

    >年上の男性との食事の場合、相手の方が奢るのがエチケットかなと思います。

    年上の女性との食事の場合、相手の方が奢るのがエチケットかなと思います。という理屈も成立しますが、まさか男と女は違うなんて言いませんよね。普段から声高に男女平等男女平等って言ってんだから。

    >この場合割り勘になるとスマートに見えませんよね。

    だから、だったらあなたが払えばいいし、別にスマートに見えなくてもそんなことどうでもいいでしょ。

    ユーザーID:

  • お答えします。

    ふじこさん、マクロ的か自信はないですがお答えします。

    >女性も女性を理由とする負担があっても良い

    もちろん!当たり前です。
    例えば私なら彼の家に行ったら出来る限りの家事はしますし(未婚です)、
    自分が「お金は男性に出してほしい」と考えてる以上
    「家事は女性にしてほしい」と思われてももっともだと思ってます。

    相手に自分のお金をも払ってもらうことを求める以上、
    他の場面では自分が相手のために貢献しようとするのは
    人として当たり前の姿勢だと思います。
    ここはお金のトピなのでお金の話ばかりになってるだけだと思います。

    お金は男性に出してほしいけど他の場面(家事とか)で
    自分が多く負担するのはイヤだ、なんて
    都合のいい考えをする女性、いるわけないじゃないですか?
    よしいたとしてもかなり少数派だと思いますよ。

    …と私は信じているのですが。

    ユーザーID:

  • 見込みがないときの投資では(1)

    私は「1対1で会うほどでもないかな」くらいの仲の男性に誘われたとき、「奢りなら会うけど割り勘なら会わない」という感覚です。要は「お金を出してまで会うほどでもない」相手かどうかです。つまり今後、続いても続かなくても、どうでもいい相手です。出すとしても、行きの片道交通費くらいですね。
    もちろんある程度親しみを感じたり、この先ぜひ連絡を取り続けたい相手ならば、食事代も自分で払います(割り勘というか、自分の分は別会計ですね)し、帰りも自費で帰ります。それは女友達と同じ感覚です。

    かつて、そういう「どうでもいい男性」が誘ってくれて、車も出してくれて(ガソリン代も請求せず)、一切の支払いを引き受けてくれました。そして、その「そもそも会うこともなかったであろう」相手との連絡のやりとりが思いがけなく始まり、今ではとても親しい友人の1人となりました。
    その人とはおつきあいをすることもなく、それぞれ結婚・お互いに子供ができた今でも、さすがに会うことは皆無になりましたが、定期的に近況報告もしますし良い友達です。

    (長いので続きます)

    ユーザーID:

  • 見込みがないときの投資では(2)

    もしあの頃、彼が金銭の負担を引き受けてくれなかったら、そこで永遠に、私と彼は会うこともなくなっていたことでしょう。 「うまいやり方だな」と、頭の固かった私は当時の彼に感心しました。「奢る」って、何も彼女だけでなく、今後の異性の友人確保の投資なんですね。同姓でもこの手が使えたら楽なのに…正直男性がうらやましいです。疑似恋愛に持ち込めば誰とでも友達になる片道切符を持っているわけですから。(毎回うまくいくとは限りませんが)

    以下レスです。

    >料理ができない女性に対して
    >「結婚しても家事がやりそうにないな」
    >と思って、おつきあいor結婚をやめる男性の考え方も
    >アリってことですよね?

    もちろんアリだと思います。お互い選ぶ権利があるのであたりまえです。
    ストロベリーさんの言う

    >私も彼が喜んでくれるから嫌いな料理も頑張れます。

    ということもあるでしょうし。

    (字数制限に引っ掛かったので続きます)

    ユーザーID:

  • 見込みがないときの投資では(3)

    レスの続きです。

    >男性に経済的負担を強いるのが当然という方々は
    >女性も女性を理由とする負担があっても良いということでしょうか?
    >(女なんだから料理しろよ、みたいな)

    良いんじゃないでしょうか。
    というか、現実的に料理も掃除・洗濯.育児.雑用その他もろもろの家事を2人で完全に分担できているケースは少ない(0%ではないと思いますが)と思いますので、「結果から言うとそういうことになっている」と感じます。(たとえ奢ってもらっていなかったとしても、です)

    あと、代表としての意見ではなく、あくまで私個人としては、金銭や労働の見返りに家事全般を引き受けるのは、性差ではなく家族としての義務だと思っております。自分の実母が仕事をタテに家事を放棄しているのを見ておりましたので…。

    ユーザーID:

  • 例えば別の視点から・・

    男女が付き合っていく上でデートにはお金がかかります。
    だけどそれ以外で、どうしても女性だけがリスクを負うものもあります。

    体の関係になると、ほぼ女性が一方的に妊娠のリスクを背負うことになります。いくら避妊してもやっぱりリスクがあることに変わりないのです。付き合っていく上で妊娠中絶の不安をかかえているのは女性です。

    そういうリスクも総合して、ある程度男性がそのぶんのリスクを別の形で負担するということはあってしかるべきじゃないかと思うわけです。
    そう考えると「やれ男女平等だ!とか自分で食ったモノは自分で払え!甘えるなよ!」という意見を聞くと私的には白けてきます。

    単なる友だち関係なら割り勘でも当然だと思うけど、深い関係になっても男性が割り勘を主張するのって、やっぱりショボすぎないか?

    ちょっとトピずれだったかもしれませんけど、
    割り勘か奢りか?に関しては十人十色の考えがあっていいと
    思いますよ。失礼いたしました。

    ユーザーID:

  • うーんさんへ

    >どうして「レジで払うのは男性」というポーズをとるのですか?割り勘なら自分が彼からお金を預かって払ってもいいのでは?

    貴方ご自身が回答されています↓。

    『結局割り勘とおっしゃる方々も多くの場合「男性に払ってもらう」を建前にしいているのでは?と思ってしまいました。』

    なぜ割り勘派の女性までが「男性に支払ってもらう」を建前にしなければいけないのか考えましたか?

    『男性が奢るのが当たり前』が常識と思う女性があまりにも多いからです。
    貴方のご指摘通り女性が預かって支払っても良いはずですし、道理があります。

    どうしてこんな理不尽な事がまかり通るのか不思議ですね。

    ユーザーID:

  • わたしは奢られてばかりでした

    >男性に経済的負担を強いるのが当然という方々は
    >女性も女性を理由とする負担があっても良いということで
    >しょうか?
    >(女なんだから料理しろよ、みたいな)

    こういうカップル多いじゃないですか?
    専業主婦のいる家庭って、そういうことでしょ?

    それに彼女に手料理をごちそうする男性より、彼氏に手料理をする女性の方が多いと思いますよ。
    トピ主さんだって、彼氏に手料理ご馳走してるじゃない。彼氏はトピ主さんに手料理をごちそうしてくれている?

    わたしも手料理をご馳走することはあっても、されることはなかった。
    でもトピ主さんと違うのは、材料費をトピ主さんは自分で出している。わたしは彼氏が出してくれていた。
    (そして現在は専業主婦してます)

    というより、いままではこういう恋人同士(あるいは夫婦)が主だった。これからは、稼ぎも半々、家事も半々なカップルも現れたってことでしょ。

    お互いの理想の男女関係が一致している相手を選べば良いだけじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 割り勘まではいかないけど・・・

    学生のときは割り勘だったけど社会にでてからは少しは私もだすようにしてましたね。

    彼は医者なんで高給取だけど、だからと言って全て奢りでは金目当てだと思われたらイヤなので私もだしてます。

    ただ私は普通のOLなので出せる額が少ないし彼自身が女性にお金ださせるのが嫌いなので材料持って手料理を週1で作るとか、そういう出し方してますよ

    ユーザーID:

  • 参加させてください

    「奢り」の問題って、ほんとうに難しいですよね。
    お金の問題のほかに、「女としてナメられているのではないか」「(相手に)甲斐性がないのか」とか、考えたくないことが頭に浮かんでしまう。
    しかし、いつから自分は「男性に奢られたい」と思うようになったのか?
    私は大学まで三枚目キャラで、周りを笑わせてナンボ、と思ってました。もちろん割勘派です。
    しかし社会人となり、職場の女性・男性から、「女はキレイで当たり前・男は女をエスコートして当たり前」という強烈なスパイクを受けました。必死でキレイを目指して、でも同時にプライドも高くなるばかり…
    初めの頃の、あの純粋に人を楽しませようと周りと関わっていた自分が懐かしくなりました。ちょっと、戻りたいとも。
    譲り合いなのかな…と思います。勿論、男性の方からもお願いしたいですけど笑。

    ユーザーID:

  • Re:わたしは奢られてばかりでした

    「料理は得意」さんに全面的に同意します。

    ユーザーID:

  • うちは割り勘でしたが

    今の夫とは 学生時代からのお付き合いでしたので、最初からほぼ割り勘でした。とはいえ、彼がバイトで収入が多かったので、奢ってくれることもあったし、私が一年早く社会人になってからしばらくは 私が奢ったりプレゼントが増えたりしました。

    もし常にピッタリ割り勘だったら「私は奢る価値がないの?」などと勘繰ったかもしれません。また割り勘でうまくやれるために、分不相応なお店には行きませんでした。デートの食事はラーメン屋かとんかつ屋が多かったです。

    もしトピ主さんが負担に感じるなら、それは割り勘かどうか別にして、まず彼に素直に話すべきでは? そのうえで、「今の状態を保ちたいから、2回に1回は奢るよ」となるか、「じゃお店のレベルを落とそう」または「外食を減らそう」などと考えてくれるのでは? 全く同じペースを保ちたいなら 続かないと思います。

    そんな話をしていたら 彼の本性が見えるかも。

    ユーザーID:

  • 色気の問題

    …かなあ?トピさんの場合とは話がずれてるかもしれませんが。

    私の場合、男女平等の問題は関係なく、つきあいはじめは奢るよ、
    と言ってもらう方が理想的です。おおげさに解釈すると
    「あなたと共にいる時間は価値があった。あなたの負担はすべて
    僕が取り除きますよ」とアピールされた感じです。現実にそんな事を
    期待してる訳じゃなく、ロマンチックなだけです。
    男性はナイト気取りが心地よく、女性はお姫様気分が心地いい。
    その心地よさを理詰めで解釈してもなあ…という気分はあります。

    でもデートが二度三度と重なれば、現実的な負担が大きくなります
    から、男性ばかりに払わせるのは女がすたるかなと。私もあなたを
    守りますよと主張したいので割り勘にしたいですね。がちがちに
    どちらかを主張されるより、そういうちょっとしたごっこ遊びが
    出来る方が、恋愛では楽しいです。

    ずっと割り勘だった友達に告白された時に、その日の食事代は彼が
    嬉しそうにもってくれました。あれは私も嬉しかった。
    おごりおごられの美学?はケースバイケースな気がしますね。

    ユーザーID:

  • お答えします

    >男性に経済的負担を強いるのが当然という方々は
    >女性も女性を理由とする負担があっても良いということで
    >しょうか?

    うちは旦那の帰りが遅いのでいつも家事育児は私が引き受けてますよ。土日は旦那が手伝ってくれます。
    ちなみに専業主婦ですから家事が私の仕事です。

    私は体に障害があるのでバリキャリは無理です。
    でも、料理を初めとした家事はとても好きです。だから今の生活に感謝しています。

    夜寂しい時もあるけど旦那も人一倍稼いでくれますので我侭言って邪魔せずにサポートしてあげたいです。その代わりに長期の休みが年3回あるので海外旅行などに連れて行ってくれます。

    お菓子やパンを作るのも好き。
    休日は餃子(皮から作って家族全員で包むの、楽しいよ)やパンを作りますが捏ねる作業は夫です。
    力が強いから上手に出来ます。

    「俺が仕事に専念できるのは君のお陰だよ」って言って大事にしてくれます。

    ユーザーID:

  • う〜ん、逆では

    >みなみさん

    「割り勘派が奢られ派を見下し罵る」と仰いますが、逆じゃないでしょうか。むしろ、奢られ派が、割り勘をする男性のことを「器が小さい」「スマートじゃない」などと言い出すから、割り勘派の方々がじゃあ、と反論しているのが全体の構図だと思いますが。

    割り勘派の皆さんが言っていることは、奢られ派の方々の理不尽な悪口を引っくり返して「じゃあ、奢られる女性は○○と言われてもいいのか」と言っているのです。つまり、相手の論理を逆手にとって返しているんです。この場合、「鶏が先か卵か先か」は「どっちもどっち」じゃなくて明らかだと思うのですが。割り勘派は理詰めのゲームをしているのです。

    もう一度トピ全体を読み直されてみたらどうでしょう。

    奢られ派の人たちが素直に「奢られたら嬉しい」とだけ言っていたならこんなには紛糾しなかったでしょう。それに、最近はもう割り勘派の方々はあまり書きこまなくなって、奢られ派の自分語りばかりになってきていると思いますが…

    ユーザーID:

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