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離婚寸前で迷いはじめてしまいました…。

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くるみ

主人は外面がとてもよく、私にだけひどいことをします。
主人は理不尽なことが多く、例えば「約束を守らない→それを責める→逆切れしてDV」など頻繁でした。言い訳は「しつこい。追いつめるお前が悪い。」です。
私も気が強いので確かにそれも一理あるかと思います。
でも同じことを何回も言われるのは、それを直さない自分が悪いのでは?とも思います(寝る前は歯磨きして、床にゴミをほからないで等、私にとっては常識的なことです)。
主人は全てにおいて「お前が悪いから俺はこうなったんだ」と言います。

最近直接的なDVは激減しましたが、反対に無視したり物にあたることが多くなりました。気に入らない時は睨む、ため息をつく、舌打ちする、小さな声で「死ね」等文句を言います。怒ると棚の上のものを落とし、机を蹴り、大きな音を立てて歩き回ります。
少し前に1ヶ月の無視がありました。私からも話しかけなかったのでお互い様かもしれませんが、その間も上記の嫌がらせ?は続きました。
もう限界だと思い別居したいと伝えたところ、「だったら離婚しろ」と逆切れ。私は過呼吸になりました。

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  • 続きです(長くてすみません)

    そのくせ、離婚を進めようとすると人が変わったように「やり直したい、変わるから」。
    何度も同じことを繰り返したくせに、「かわいそう」と思ってしまう私がいます。
    でも情はあっても愛はないとわかっています。

    でも「変わるっていったのに」「反省してる自分を捨てるなんて冷たい」等、まるで自分が被害者のように弱々しく私の良心を揺さぶる様子が頭に浮かび、気分が悪く、身動きできない感覚にとらわれます。

    外面のいい主人に、私は今まで周りの人たちに「嫌な人間」的な印象を植え付けられており、それでとても苦しんだためまたそうなることを怖れているのだと思います。
    主人に何か言うたび「それはお前だけの常識だ」「お前はおかしい」「何でも人のせいにする嫌な人間だ」と言われた私は、「普通」や「常識」、「正しいこと」がわかりません。

    ここの皆さんの発言を読んで、「やっぱり別れた方がいい」と思う自分と、今は捨てられた子犬のような態度で接してくる主人と向かい合って何も言えない自分がいます。
    何か今の状態から抜け出せるご意見や参考にさせて頂ける体験談等、お聞かせいただけるとありがたいです。

    よろしくお願い致します。

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  • なぜ迷う?

    直接的なDV激減したと言うことは、以前はもっと頻繁に暴力をふるわれていたということですか。

    私なら、最初の一発が来た時点でバイバイですよ。即、警察に通報する可能性も大です。

    何を迷う必要があるのでしょうか。暴力ふるって人のせいにする卑怯者との生活なんて、そんな実りのない人生はやめましょう。

    ユーザーID:

  • 騙されちゃダメ!!

    DVの典型じゃないですか!!
    激しく罵った後は、妙に優しい・・・、これはDVの特徴です。
    騙されないで!
    早くそんな旦那と離れて、普通の穏やかな生活に戻ってください。
    DVは病気です!一生治りません!繰り返すだけです。

    ユーザーID:

  • 子供がおらず、若いなら

    私は、離婚をおすすめします。
    DVの男が優しいのは、ハネムーン期です。また、日頃の言動が異常なので、普通の行動でも暴力がなければ「優しい」と思うものです(お腹がすいた時に何を食べても美味しいのと同じ)。
    しかもトピ主さん、マインドコントロールされてますよ「私が悪い」って。違います。

    また、もしお二人の間に子供ができたら・・・もう逃げられません。DV男は子供すら自分の道具・奴隷として扱いますよ。
    「DV親の子」さんという方が、DV関係のトピでけっこうレスしてらっしゃいます。そのHNで検索すれば、出てくると思います。DVの親の元に産まれた子供は地獄を見ると常々おっしゃっています。

    ユーザーID:

  • ひいぇ〜っ! 貴女の旦那って!!

    正真正銘の教科書的・典型的DVですよぉ〜!!!
    多分他の人から同趣旨のレスが大量に付くでしょう。

    しかもDV男特有の呪縛に完全に絡め取られてる!

    「普段非常に横暴だが時に優しく又は反省する」
    ↑皆コレに騙されていよいよ傷を深めるのです!

    そんな悠長に相談なんかしてる場合違いますよ!
    もう即刻離婚なりシェルターなり一時避難所なり
    その旦那から離れる手立てを打たなきゃ駄目駄目!

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  • まずは離れてみてください

    大丈夫ですか?精神的に追い詰められて、判断がつかなくなってしまっているのですね。

    >「しつこい。追いつめるお前が悪い。」「お前が悪いから俺はこうなったんだ」

    言っても直らないことは、ようするに直す気がないんですよ。あきらめましょう。

    >少し前に1ヶ月の無視がありました。「だったら離婚しろ」

    これはどう見てもDVの症状ですね。過呼吸はその後大丈夫ですか?

    >「変わるっていったのに」「反省してる自分を捨てるなんて冷たい」

    これについては、「変わってから出直して来い」と思いました。反省だけなら誰でもできます。

    完全に判断がつかなくなっていますね。旦那様の発言は全て「俺が基準」です。そしてそれが「世間的にも正しい」と思っています。

    >今は捨てられた子犬のような態度で接してくる主人と向かい合って何も言えない自分がいます。

    これは作戦です。外面をよくするために溜めているストレスを発散する相手がトピ主さんしかいないからです。

    一度内緒で実家に帰るなど、強硬手段に出てみてはいかがですか?離れると冷静に判断できるようになりますよ。

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  • ご主人だけが悪い?

    似た者夫婦みたいですね・・・

    あなたも自分から「別居したい」と言って、「じゃぁ離婚」と言う言葉にどうして過呼吸になるのでしょう?
    別居はOKだけど、離婚はイヤ?

    やり直したいとご主人が言うならやり直して
    それでもダメなら、やっぱりダメじゃない!って引導を渡したらどうでしょう?

    それにしても、ご自分の常識を押し付けたら男性は息がつまりますよ。
    女性なんですから、一歩引いてあげたらどうですか?
    意地を張らずに、優しく接する事ができれば本当にご主人は変わるかもしれないなと、読んでいて思いました。

    どちらも意地を張っていたら、何も変わりません、人間としての成長もありませんよ。

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  • DVに「常識がない」といわれても、本気にしないで。

    DV関連の記事で、DVの夫を持つ妻は、相手にいいくるめられ、なかなか相手を断ち切ることができないそうです。勇気を持ってその人から逃げることです。身を隠すことです。と書いてありました。私も本当にもうダメだ!と思ったら、旦那にわからないように住むところを探し、荷物を運びだし、いきなり消息を絶とうと思います。頭の中でシュミレーションをしていますが、離婚によって両親や会社のこととか1人で生きていくことを考えると、なかなか決心できないですね。地獄、極楽、胸三寸という言葉を思い浮かべ、相手を受け入れ、DVにさせないよう努力しているところです。DVな奴って、見栄っ張りで小心者で臆病なところがあるので、上からものを言われるのがダメみたいなので、その辺を気をつけてます。

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  • レスありがとうございます。

    モノを壊されたり痛い思いをするのが嫌で、改善されなくても軽く一度しか言わないようにしているため、ここ1年ほど直接的なDVは無くなりました。

    ストレスを発散できないせいか、かわりに不機嫌になったりわざと挑発してくることが増えました。

    自分は変わるからと言われてたった5日後、こんなことがありました。
    お店に向っている車の中、主人のつぶやきに私が反応しなかったことが許せなかったらしくあからさまに不機嫌に。

    お店についたら一人で先に行き、急に進む方向をかえ、「さっきのことで怒ってるの?あれは…」と説明しようとしたら「うるせぇ。きいとらへん。もうええわ。」
    知らない間にレジに行き、袋に無理に詰めていたので、「空いてる袋に入れる?」ときいたら「うるせぇ。今忙しいんやて」「手伝わへんし。早く金はらえ。」
    家に帰って「さっきみたいなことされると胃や心臓がすごく痛くなるからやめてほしいな」と言い方に気をつけて言うと、「大丈夫じゃない?おまえも無視するし。」
    以前高熱で寝込んだ時「遊び過ぎじゃない?」の一言で、あとは私に全く関わらなかった主人を思い出しました。

    うちではこういう些細なことが頻繁に起こります。

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  • トピ主さん。

    トピ主さん。
    ご主人の言動はDV男性の代表的な進行を表しています。いざと言うときの暴力はエスカレートしていくのが一般的ですので、まず信頼できる人や公的機関に相談して認知する人をつくってください。
    そしていつでも身を隠せる場所をピックアップしておいてください。

    暴言の後に優しくなって反省するのもこういう人たちのよくあるパターンなのでそこで甘んじてしまうと益々支配下におかれます。

    トピ主さんの身が心配ですので、まず心身ともに安全でいられるよう万策を整えてください。

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  • よく分かります・・・

    元主人トピ主さんのご主人にそっくりでした。

    はじめはお互い様だったと思います。私も口が達者で主人を煽ってしまったのだと・・・ですが暴力が始まり治まったと思ったら今度は『精神的暴力』が始まりました。私の両親や友人、世間体を気にして暴力を抑えた代わりに簡単に言えば「意地悪」です。

    せっかく2人で出掛けても必ず些細なことで怒りだし(トイレに行って帰ってくると『遅い』など・・)そこからず〜っと不機嫌。こちらが仲直りを持ちかけても怒り続け、それじゃあと無言でいると暴言。
    最終的には私の「心」が壊れる寸前まで行きました。

    そんな主人と2人の生活をしていたので何が本当か、何が自分にとっていいことなのか分からなくなってしまって・・・・。友人に救われ離婚。

    今ではウソのように明るく前向きな自分を取り戻し、あの頃の事を冷静にみれますし、今の自分が大好きになりました。

    離婚してください。人生はまだまだ長いです。

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  • あなたのご主人は宇宙人です

    トピ主さんは相手がまともな人間だということを前提に考えてしまうから、抜け出せないんですよ。DVやモラハラ男を普通と同じに考えたら駄目ですよ。

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  • 呼びました?

    トピ主さん、私もからすさんと同じで、お若くて子どもがいないなら離婚を勧めます。私の母は経済的事情で離婚できませんでした。なので、私にいつも謝っていました。その代わり自分が殴られるからと・・・そんなのを見たりして育ったっていいことありません。全然。幸い、児童虐待法の改正により、DVを子供に見せることも虐待にひっかかることになったので(もっと早くしてほしかった)すが、これが何を意味するか分かりますか?つまり、何の改善も見られなければ母親まで虐待に加担している、つまり加害者になるわけですよ。

    トピ主さん、弁護士会などでDVに強い弁護士に話を聞いたりとか、今は自治体にDV相談ってちゃんとあります。ネットで役所のHPを見てみると、けっこう匿名相談とかしていますよ。
    自分を大切にしましょう。ネットでの二次被害(でもあなただって悪いでしょという発言)に傷つく前に、専門家と話をしましょう。

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  • モラルハラスメント

    こういうタイプの人は、結局同じ事を繰り返し、自分を変えるということはありません。モラルハラスメントの傾向もありますね。一度ネットで調べてみてください。一人で悩まないで、カウンセリングを受けてみられることもお勧めします。
    大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

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  • うちもそうです。

    こんにちは、うちも旦那が外面がよくて全てのストレスを私だけに発散するような奴です。仕事でうまく行かないと私のせい、とにかくどんな小さなことでも私にだけあたるよな奴です

    話し合いをしようと思っても、話にならんし、すぐ大声を出して威嚇して
    「お前が全て悪い」「お前が狂っている」などの暴言を吐きます。
    暴力も昔はひどかったけど今は時々です、物にもあたります。
    子供がいるし、子供はものすごくなついているので、離婚できませんが、心は完全に冷めています。

    このまま一生、相手を憎み続けて生活していく気力は正直、ありません。
    ご主人甘やかされて育ちませんでしたか?うちは全くそれで、とにかく自分が一番正しい、お前はうるさい、こればっかで私も自分が悪いんだと思っていました。
    なんか私の事ばかりですが、こういう男の人は一生治りませんよ、お子さんがいないなら

    今のうちに別れる事をお勧めします。
    私はこんな奴といて、色んな病気になりました。

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  • 1日も早く平穏な生活に戻ってください

    私はここのアドバイスで「お互い様だよ」って言える方は本当にDV夫がどれだけのものか知らない人のように感じます。

    まず、彼の言ってることが正しくて自分がおかしいのか、という感覚に陥っているのならばかなり危険です。一種の洗脳で、それも暴力や罵倒を使ってしかけてきてます。

    あなたの事を「弱々しくすればコイツはバカだから俺の言うことを聞く」「ムカツクからとりあえず罵倒しとけば引き下がる」「面倒くさいから無視しておけば楽だ」と思ってる可能性大です。

    まず1日も早く離れることです。そしてカウンセラーに行くといいと思います。変に家族に相談すると世間体など自分勝手な言い分で偏ったアドバイスをする可能性もあります。客観的に物を言える信用できる友人がいればその人に相談するのもいいでしょう。

    正式な離婚はその次です。ここで妥協してはあなたは一生心の平穏を失ったまま生きていくことになります。

    変わると言っても変わるはずはないとトピさんが一番分かってるでしょう。自分の意見が通ればまたつけあがってひどくなるだけですよ。(つづく)

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  • 1日も早く平穏な生活に戻ってください

    私は同じような経験を経て離婚した者です。

    当時の心境を思い出すと今でも恐ろしくなります。
    そして一番不思議なのは、あんなにひどいことをされてる最中でも「私が我慢するのが一番良い」と思ってたことです。今ではどうしてそんなことを考えたのか全くわかりません。一種の洗脳ですよね。

    私は信用ある友人に相談たところ「何を迷ってるの。一分でも早く逃げてらっしゃい」と言って家をでる手伝いをしてくれたのです。カバン一つで出てきました。あとから弁護士経由で自分の物と確認された物だけ引き取ることができました。

    とりあえず何か行動すれば、後はなんとかなるものです。心の平穏と幸せを取り戻した後、どうしてもっと早く行動しなかったのだろうと後悔すると思います。

    友人が言いました。夫が仕事に行った後、交通事故でもし亡くなってしまったら、、、これを想像してもし嬉しいと感じたならばもう修復不可能だ、と。
    =死ぬほど嫌い=相手も同じ=こうして殺人は起こる
    だそうです。
    不幸の穴に落ちる前に自分の幸せを一番に考えてください。

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  • 理解不能

    最初の方のレスにもありますが、私も最初の一発で110番⇒離婚かなー。勿論もらうものはもらって!

    このワタクシに暴力を振るう男なんて許さないし、そもそも女性に手を上げるなんてアウトでしょー?!怒りを暴力で表現する人との未来はないよ。

    お付き合いをしているときはどんな感じでしたか?そういう片鱗は見えませんでしたか?

    暴力⇒謝罪⇒情にほだされて。。ってDVの典型パターンですね。ハネムーン期って呼ばれているものでしょ?

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  • どうしたいの?

    ここまで、苦しい思いをして一緒にいるメリットはなんでしょう。

    胃が痛くなって、心臓が苦しくなって・・・それでも一緒にいたいのですね。
    だったらあなたが我慢すればいいじゃない・・・って思う。

    でもそうじゃないんじゃない?
    どうして、幸せになろうとしないの?悲劇のヒロインでいたいの?

    幸せになりたいから、結婚したのでしょう・・・
    でも幸せになりたいから離婚する事もあるんですよ。

    離婚を勧めてるわけではありません。

    あなたのご主人はあなたといて幸せなのでしょうか。
    あなたはご主人として幸せなのでしょうか・・・

    我慢の毎日を耐えて幸せですか?

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  • 自分の幸せ

    何も迷う必要は、無いじゃないですか。
    自分の事をもっと幸せにしてあげて下さい。

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  • 公的機関を利用しましょう

    方法のひとつとして家庭裁判所の『円満調停』をあげておきます。家庭裁判所の調停は離婚のためだけではなく、お互いが結婚を続けていくための話し合いもできるのです。

    お住まいの自治体の役所、または管轄の警察署にはDV相談の窓口が必ずあります。そこに相談してみるのも良いでしょう。ご自分でこれはDVかそうでないか判断がつかなくてもいいのです。最終的には『女性支援センター』のような機関を紹介してくれることもあります。専門の教育を受けた相談員やカウンセラーが手助けしてくれます。私はそういう機関で先にあげた円満調停のことを知りました。
    相談員にお話をするだけでも、だいぶ救われます。

    一人で悩むのは良くありません。かといって友人や親・兄弟は公平な目を持っていません。どうか勇気を出して公的機関を頼ってみてください。秘密はきちんと守られます。

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