ご主人を愛していますか?

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恋愛・結婚・離婚

MAY

結婚している方、ご主人を愛していますか?私は夫に「俺のこと好きか?」「好きって言ってくれよ。」といわれるたびうんざりしています。結婚してからは生活のことが中心で、いまさら恋愛という感じではないんです。でも別に嫌いとか、顔を見たくないとか思っているわけではなく、元気でお互い仕事をがんばって、一緒にやっていければいいというところなんです。「好きか?」って聞かれれば結婚前よりだめなところや、いやなところも知ってあのころとは違う感情かもしれません。だからいまさら愛してるなどと言いたくも無いんだと思います。冷たいかもしれません。夫のことをかわいそうと思われる人もいるかもしれませんが、私みたいな人も他にもいるのではないかと思って、投稿しましたのでご意見を聞かせてください。

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  • アツアツなんですね旦那さん。

    トピ主さんのお気持ちなんとなくわかります。

    家は言葉では聞きませんが、スキンシップ好きの
    旦那です。何かとくっ付いてきます。
    でも、結婚8年、2児の親になってみると
    家族愛はあれど、近くにいて別のことをしていたい。

    私はドライなかあちゃんと言われています。
    旦那とくっ付いているより、自分の趣味とか
    読書とかしたいんですよね〜。
    あんまり邪険にも出来ないし・・・。

    旦那を愛してますか?への答えは
    家族として愛してます。かな〜。

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  • 愛・・家族愛かな。。

    結婚7年目2人の子どもがいます。
    愛ですか・・・?
    正直、恋愛感情の愛ではなく家族愛です。
    情って感じかな。。

    先日、夫が元同僚の女性(独身)と私に内緒で
    夕食を食べに行ったことが判明しました。
    別にどうでもいいです。本当に関係があったわけじゃ
    ないから。ただ苛立ちはありました。
    けどこれって「愛してるから」ではなく
    子どもが飽きてしまってほったらかしだったおもちゃ
    を別の子や弟などに触られると『これは私の!』
    って怒るあの感覚かな・・・。

    もちろん、夫が激務の時などは心配もするし
    夫の好物などを作って労わってあげます。

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  • ご主人、不安なのでは?

    女性はよく確認したがる生き物だと聞きますが、男性でそういうタイプは珍しいかもしれません。ひょっとするとご主人は、奥様の愛情に翳りが見られて不安を感じているのではないでしょうか。

    投稿文を読んでの印象なのですが、ご主人に対しとても冷めたものを感じました。
    さてわが家ですが、夫は一度も私に「俺のこと好きか?」なんて聞いてきたことはありません。「ウズマキは本当に俺のことを愛してるよね」としみじみ言うことは多々ありますけれど。夫が言うには、私の全身から夫を大好きというオーラが出ているのだそうです(笑)

    もしトピ主さんがこれからもご主人と仲良く上手く夫婦を続けていきたいのなら、たまにはスキンシップを図って甘えてみたり、ご主人の長所、素敵なところを挙げて誉めてあげたり、夕食にご主人の好きなものを並べたり、といった些細なことでもいいので、ご主人が「俺ってやっぱり愛されてるな」と感じられる態度をとってみてはどうでしょう?

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  • 愛してないけど

    結婚生活10年、6才の娘が一人。主人のことはとうの昔から愛してません、好きでもないです。でも大事にしなきゃって思ってます。たまにイラついて冷たい態度とかとってしまって、でも、もし通勤途中に不慮の事故とかで亡くなって、2度と会えなくなったとき後悔するんだろうな、て反省しています。愛してなくてもいいので、優しくしてあげましょう。好きじゃなくても、好きって答えてあげましょう。

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  • 愛してますよー。

    結婚すると以前とは気持ちが変わる、と言いますが、私はそうは思いません。以前と違う気持ちが追加されるだけであって、元々あった以前の気持ち、つまり愛情は変わらずにあるんじゃないでしょうか?ただ、追加された新しい気持ちが元々あるものの上にうっすら、うっすら、何層ににも積み重なっているので、一番下の層に気付かないだけ。

    でも確かに「愛してる?」とか「好き?」ってウザイですね(笑)。うちは相手にそんな事を言わせる事はあんまりないですね。「なんだかんだ言ったって、オレの事愛してるクセに」とか「そんなにアタシが好きなの〜仕方ないなあ」とか勝手に言い合ってます。

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  • そうねえ・・・

    結婚24年になってしまった古女房です。
    MAYさんは、結婚何年目でしょうか?

    暮らしていくのが大変なんだから今更好きも何もないでしょうが、っていう感覚はとてもよくわかります。我が家もある時期事務連絡さえできないくらいお互いに忙しい時がありましたから。

    でもねえ。

    夫婦ってやはり他人なんですよ。大丈夫と思っていても本当にちょっとしたことから亀裂が入ってあっという間にカラカラになってしまうもの。

    お互いの温度差ってあるとは思いますけど、要は思いやりの問題かと思うのですよ。

    潤滑油としての演技力というか、嘘をつけと言っているんじゃないんです。でも、そういうのって生活の色だと思うんです。

    これからも一緒にいよう、と思っておられるなら、ほんの少し無理をして、「大好きだよ――ン」なんて言っても損はないのではないかなあ。

    もう、どうでもいいなら違うけど。

    私も今病人の看護などでいっぱいいっぱいなんですが、時々無理に「ホント、助かってる、ありがとう」とか、「そういうとこすごいよね」とか「好きだよーーん」とか言うようにしています。

    相方の顔がやわらかくなるのを見るとやっぱりうれしいし。

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  • もちろん、愛していますよ

     気がつくと結婚7年目。
    夫と過ごす時間はあっという間だなというのが本音です。
    いまだに「好き好き〜」だの「私のこと嫌いになっちゃヤダ」だの言っており、スキあらば背中だの腕だのにべったりひっついております。
    夫も、私ほどは積極的ではありませんが、会社へ行く前や帰って来た時など抱擁してくれたりします。
    多分、ずっとこのまま行くのではないかと・・・。

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  • 恋愛と愛情、両方です

    夫のこと、愛しています。
    家族になってからときめきも増え、
    愛情は増えたと思います。
    愛していると頻繁にいうことはないけれど、
    愛しています。

    あくまで私の考えですが、
    やはり結婚は生活でもあるけれど、
    結婚に至ったのは恋愛関係。
    結婚や生活の礎は恋愛であり、
    恋愛感情や男女の愛情がなくして
    結婚はあり得ないと思っています。
    私の考えなので他の夫婦には当然当てはまらない
    部分も多いと思いますが…私は、恋愛感情という
    意味合いでの愛情が失われた時点で夫婦という
    ものは消滅し、婚姻は解消した方が良いと
    思います。同居人という感じになったら子供がいれば
    子供のためにも同居人になった方が良いかなと
    つくづく思います。
    因みに、子供ができても守るのは子供が優先
    だけれど、一番愛しているのは夫です。
    これが夫婦かなと私は思っています。
    あくまで私達夫婦の考えです。

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  • 夫婦なのだから自分の気持ちを丁寧に伝えてあげて

    「愛してる」などを日常言うのが好きでない人はいると思います。また逆の人も。
    気になるのはトピ主さんが旦那さんに「俺の事好き?」と聞かれて心の中でかけがえの無い人、一生寄り添って行きたい人と思えているかどうかなんです。ちょっとトピの文からはすでにそれは夫婦というより同居人?みたいな雰囲気を感じたものですから・・・。

    もし日々聞かれるのが嫌なだけであれば「愛してなければ結婚はしないし、毎日一緒にいられないわ。だけどそれをずっと聞かれるのは確認されているみたいで嫌な気持ちになってしまうの。ごめんなさい、」と伝えて誕生日や結婚記念日なんかのここぞという時に大切なあなたという気持ちを伝えればよいかと思いますよ。

    ちなみに私は毎日うざい位に「愛してる」「私の事好き?」と聞いていますが「もう少し控えようか」って言うと旦那に「いやだ、もっと言ってくれ」と言われます。
    言うのが好き、言われるのが好きって人もいるんですよね。なので旦那さん寄りの私は気持ちはわかります。
    でももし相手が嫌なのであれば言いません。好きな人が苦手な事をするのは愛情の押し付けですからね。
    なのでちゃんと話し合って欲しいのです。

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  • 反射神経。

    「おれのこと好きか」などと問われたら、すぐさま「こころから」と深く考えずに反射神経で即答してしまいましょう。くれぐれも考えてはいけません。

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  • 私みたいな方ですね

    その旦那さん、まるで私みたいです。
    私もつい聞いてしまいます。
    「私のこと好き?」とか「どれくらい好き?」って。
    でも、最初つきあい始めた頃は、彼の方が
    「好き。」なんて気軽に口にするので、当時の私にはカルチャーショックでした。
    前後してつきあっていた元彼が、絶対そう言う態度見せない人だったから、かなり恋愛不信気味だったもんで。
    おかげさまで?今ではすっかり立場が逆転して、私ばかり言っています。
    ちなみに交際期間10年+結婚してから11年です。
    でもね、彼は全然気づいてないけれど
    私がそう言う言葉を彼から聞きたがるときって、実はすごく自分に自信のないとき、情緒不安なときでもあるんです。
    あと、前述の前彼との恋愛の後遺症があります。(深くは説明しませんが)
    そう言うときに、誰かが私のことを認めてくれているっていう言葉が
    すごくほしいんです。
    もちろん、そういう自分の心情を、彼に理解してほしいなんて思ってません。
    理解されると、多分、かえって辛いです。

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  • 悪循環を良い方向へ転換

    貴女の気持ちもわかるが、正直に(?)そっけなくすればご主人はよけい不安になってつい「好きか?」と確認したくなるし、そうすれば貴女はますますうんざりし、そうすればご主人はますます不安になって・・・の悪循環だと思う。
    好きで結婚して、今も顔も見たくないわけじゃないんでしょう?「元気でお互い仕事をがんばって一緒にやっていければいい」なら十分「好き」だと思うが。

    変な話で恐縮だがもしご主人に何かあれば、失ったものの大きさに気づき「自分の幸せに気付かず夫に冷たい態度を取って。いっぱい好きだと言ってあげたらよかった」と後悔しても後悔し切れないのでは?それともせいせいする?

    結婚して安定した関係が当たり前になってありがたみがわからないのでは?少しでも好きなら「好き」ということで互いにやさしい気持ちになってさらによい関係になって行くと思うよ。不満があるのはお互い様、そこを賢く大人になればさらに愛情が育って行く。つまらないこだわりで冷える方向に持って行くのは馬鹿馬鹿しいと思うが。そのうち取り返しがつかなくなるかも?

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  • どう言えば良いかな?

    長い事夫婦です。20年以上。その内10年位が単身赴任。
    今もです。照れくさいですけど、愛してますよ。
    きっと、少し前よりも、もっとです。子育てで忙しくしていた頃は、家族・・・と言う気持ちのほうが強かった。でも今は、静かな愛と言うのかな?
    この人と死ぬときまで一緒に居られたらいいな〜って思うし、最後まで傍に居たいです。どんな事があっても・・・と思います。一緒に居るととても楽しいし、
    早く会いたいな〜と、心から思います。詰らない事で、喧嘩したいな〜とも思いますよ。人間欠点はあって当たり前ですからね。許しあえるようになると良いですよね。(すぐに腹を立てますし。まだまだ、そこまでは出来ませんが(笑))

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  • 愛してます!!

    結婚2年目付き合って10年。20代後半。

    未だにラブラブです(と私は思ってます)

    私はMAYさんの旦那さんの方ですね。

    私「愛してる?」
    主人「愛してるで〜」
    (たまに「またかい」ってかんじですが)

    うちの主人はヤンキー(古いですね)タイプの怖い顔をしてるので(性格もそんな感じ)友人が聞いたら本当にびっくりすると思います。

    私は結婚前より今の方が主人のことが大好きです。
    (家の事は一切手伝ってくれませんが・・・。)

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  • うらやましぃー

    「愛してる?」と聞かれたら、

    「え?聞きたい?聞きたい?えぇ〜どうしてもきっきたいのぉ〜?どうしよっかなぁ〜いっちゃおうかなぁ〜、やっぱ、や〜めた(笑)」

    と勿体なぶって半分からかってやればよいのです。

    それでも聞いてくれば、

    「えー先にいうのやだ。私の事はどうおもってるん?言ったら、言うよ。そうだねぇ〜私を愛している理由その10列挙して〜」

    といえばよいのです。
    10個列挙できるか、きけるまたとないチャンスですぞ!

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  • そのまま、質問に答えるとすると

    「わかりません。」が答えになります。

    私は子連れの再婚です。今の主人とは恋愛結婚なのですが、結婚するときにはすっかり冷めていました。でも、息子が今の主人に懐いており、引き離せなくなってしまったのが正直な気持ちです。
    でも、主人は私と息子を心から愛してくれますし、大切に思ってくれています。だからいつか子育てが終わって夫婦2人になった後もずっと、彼のそばにいて恩返しをしようと思っています。

    「愛している」という強い気持ちではありませんが、「感謝している」「大事に思う」といった感じです。

    それを「家族愛」というのかな。

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  • 待ってました!

    こんな意見が聞きたかったです。
    結果から言うと私も愛してるとは言えない・思わない・
    恋愛感情とは違う!です。
    1つ同じ屋根の下に住む仲間って感じ。
    家族というか、生活共同体。
    子供が出来てからこの思いに変わりました。

    2人きりの頃はどこ行くにも何するにも一緒がよかった。
    でも今はなるべく距離をおきたいです。
    連休などで1日中何日も顔を合わせてると、
    早く会社に行って欲しいと切に思う。
    温泉行くでも女友達と行きたいし。

    でも夫は夫婦仲良くがしたい人。
    私はうんざりだあ!

    嫌いとかじゃなく、所詮は他人。
    平和に滞りなく生活が安定してれば私はそれでいいんだ。

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  • もちろん

    愛してます〜★
    7年付き合って結婚して、現在結婚2年目です。
    来年は10周年を迎えますが今もとっても大好きです。
    どんどん好きな気持が増しているような気がします。
    共働きで仕事をしているのですが、
    毎日帰る時には家に帰って主人に会えると思うとニヤニヤしてしまうくらい好きです。

    もちろん他の人にはそんな素振りはみせませんが。
    家にいる時はだいたいくっついています。
    主人も「もぉ〜甘え過ぎ〜」と言って、ぎゅ〜っとしてくれるので本当に幸せです。。。えへっ(笑)

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  • 好きですよー。愛してますよー。

    子供がいないせいもあるのかな、結婚して12年たちますが、大の仲良し夫婦です。 ダンナはダンナで、ちょっと朝のお見送りの様子が違ったりすると「朝いつもと違ったね。何かあったの?」と凄く心配しますし、恥ずかしながら朝や出掛け、帰宅時にはよくキスしてきます。 私はそんなダンナが大好きですし、時々待ち合わせすると、外で見る背広姿のダンナにドキドキしちゃったりしてますよ〜。 

    でもこれって少数派かな? 友達も皆「結婚して子供が出来ちゃうと、段々とダンナとは同志って感じになっちゃって好きって感情はなくなる」と言いますし。夫婦の間に子供って存在があるとそうなるのは仕方ないことなのかも・・・。

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  • 家族愛

    他の方も仰っていますが 家族愛・・に近いかな?
    勿論 とっても大切に思っていますし、かけがえのない人です。
     でも付き合っていた頃とか新婚の頃みたいにベタベタした愛情表現はなくなりました。子供が生まれてから。
     母親はどうしても子供第一に考えてしまうし
    いまさら・・みたいな感じで あまりベタベタしたスキンシップはもういいわ・・と、なってしまいました。(私の場合)
     でも今の関係がすごく自分には快適です。
    結婚して もう、10年以上になりますから 愛している、とか好きとか あまり聞きたくありません。
    そんなの 分かってるでしょ?って感じでしょうか?

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  • 愛はあるけど

    愛はあるけど「好きって言って」なんていわれると
    正直鬱陶しいです。

    家は夫も私も聞かないし言わないけど
    お互いに恋愛感情っぽいものや家族愛もあると思ってます。
    安心してるから聞かなくてもいいので
    トピ主さんの旦那さんはやっぱり不安なんでしょうね。

    友達は子供が産まれると愛情が子供にいっちゃうと
    言ってたので、
    家も子供が産まれたらもっと二人の関係は変わるかも。

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  • 「愛してま〜す」

    ・・・・でも言って欲しい。byラブラブ

     結婚15年以上過ぎた者です。(引かないで〜笑)
    だんなさんの聞きたい気持ち、分かります。さびしがり屋なんです。ごめんなさい。うざいですか??絶対自分の事必要だってわかっているくせに、聞きたいんです!!
     私のダンナは年も性格も思いっきり大人で、尊敬しています。でも自分からは絶対「愛してるよ」と言うキャラじゃない。対外的にはかかぁ天下の様に見えますが、家の中では甘えん坊の私。
     心にゆとりがあるときでいいから相手してあげてください。お願いします。

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  • パフォーマンス

    夫のことがメチャメチャ好きな妻です。

    お互い毎日「愛してる」「可愛い」「カッコイイ」「好きすぎてどうしよう」「離れるのがつらい」「寂しい」「早く帰って来て」…等、まるで付き合いたてのカップルのごとき台詞の応酬です。

    でも多分、私達程度に愛し合ってる夫婦って多いと思います。が、普通はそんなに言葉や態度にせず、ちゃんとした大人として夫婦を運営されていると思うのです。

    それで良い夫婦はそれで良いと思いますが、私達は気持ちを表す方を選んでいます。パフォーマンス能力とコミュニケーション能力が必要なので大変ですが、私達にとっては合うみたいです。

    もしトピ主さんが苦痛でなければ、表現する夫婦を試してみるのはいかがでしょうか?

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  • もちろん愛してます!

    結婚して数年、もちろん愛してます!
    朝起すときに抱きつき、
    朝食を食べ終われば抱き合い、朝出勤前のお別れも抱き合い、仕事から帰ってきてまたハグハグ、
    夕食終わってまたハグ、キスも何度でもしますし寝るのは二人寄り添って。
    なんど抱きしめても飽き足りません。
    すみません、駄レスで。
    トピ主さん、たまには「好きか?」って聞かれたら「もちろんだーいすき」って答えてあげてください。

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  • 言葉に出す効果

    結婚20年になります。
    すでに恋はしていません。
    でも「なんてあなたっていい男なの」とか平気で言います。

    言葉に出すことってすごく効果的なんですよ。
    ピグマリオン効果ってご存知ですか。
    おだてればその気になるって アレです。
    トシいってステキなダンナにするも
    もっさいおっさんにするも妻のひとことにかかっている というのはあると思います。

    同時に 「自分を奮い立たせる」効果もあります。
    言葉に出しそれをわが耳で聞くことで
    ダンナへのきもちが持続するって確かにあるんですよ。
    夫婦関係というのはライバルみたいななんつんですか勝ちたい気持ちが出てきたりしますが

    女房に惚れられているという「小さな勝ち」というエサをあげながら 大きな実入りは取るつうんですか?
    おだてあげていいきもちにさせてあげてればいいんじゃないかなあ。とおもいます。

    承認欲求を満たしてあげないと無責任に褒めてくれるアタマの足りないおねーちゃんにふらついたらそれこそ天下の一大事です。と思います。

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  • 寒春様

    横ですみません。

    寒春様のおっしゃる事、いちいち納得させられました。結婚生活の教訓にしたいと思います。良いお話をありがとうございました!

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  • あは、いっしょ

    わたしもそんな感じです。

    旦那さんは交際中から、俺のこと好き?とか聞いてきて、わたしはそういう会話が苦手でした。

    今は旦那さんはそういう質問はしてきませんが、いってきますのちゅーがしたいようで、お願いされます。
    でも、嫌いだからとか理由はないのですが、苦手なんですよね。断るとがっかりされます。

    生真面目というか、堅物なのかもしれないです。でも料理を頑張ってつくったり、そういう感謝の気持ちの表現はしています。

    たまに一言答えれば、旦那さんがルンルン♪になると
    思えば、好きよんの一声なんかお安いもんですよね。

    そういうしたたかな夫の操縦方法もありですよね、がんばりましょっか。

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  • 好きと言ってあげて

    大切なのは、ハグ&愛の言葉です!場合によっては、ご主人に限らず。
    人の温かさって元気の源です。自分が相手に優しくして元気になってくれれば、自分も幸せになります。自分がされても、とても癒されます。言葉がなくても、態度で示せば伝わることもあります。だからハグが大切。
    逆にどちらも全くなかったら、寂しいなあ。寂しくて相手と距離を置きたくなってしまうかも・・・期待するのが虚しくなりますから。

    それに、たかが「好きと言うか言わないか」であってもご主人が不満を持っているというのは、解決すべき問題ではないでしょうか?自分がそうなった時に悟るというのも有りですが、想像力で何とかした方が良いと思います。
    こういう小さく見えることが、後々の大きな亀裂になる気がする今日この頃です。

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  • 結婚17年目

    夫しても、娘の父親としても、そして社会人、人間としても尊敬できる人です。

    夫は、私だけでなく誰に対しても誠実に接する人です。お喋り上手ではないですが聞き上手です。
    優しい言葉を掛けるだけでなく、それ以上の行動で優しさを示してくれる人です。

    こういう夫ですから、私の身内などは「もし(私と夫とが)離婚するようなことがあったら、100%、チャオが悪い。」と断言するほどです。(苦笑)

    こんな素敵な夫に出会えたこと、恋愛できたこと、結婚できたこと、婚姻関係を続けてこられたこと、その日々全てに感謝しながら17年が経ちました。

    娘がいても構わず、毎日が仲良しラブラブモードです、というより、娘が生まれてからずーっとラブラブモードなので、娘にとってはこれが日常の風景なのですが・・・。

    結婚前から今まで変わることなく、誠実で優しく温かく素敵な夫のことが大好きです。
    愛してます!

    最後に、ノロケまくってしまってごめんなさい。 でもこういう機会はなかなか無いので許してくださいね。

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  • トピ主です

    たくさんのコメントをどうもありがとうございました。確かに私の文面冷たいですよね。でも気持ちをわかってくださる方もいらしたので、ホッとしたような気持ちも事実ありました。結婚7年の今も夫にはずっとパートナーでいてほしいと思っているし、ほかの人を好きになるってことも考えられません。言うとすれば恋人に近い関係よりもパートナーとしての部分を求めています。でも皆さんのコメントを読んでみて、やっぱり思いやりを示してあげる必要があるのだな、とも思いました。

    手始めに、朝の出勤前のキスは応じてあげるか、、、
    そんなところです。

    どうもありがとうございました。ここで閉めたいと思います。

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