受身な彼とのお付き合い

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恋愛・結婚・離婚

かえ

29歳のOLです。
お付き合いして2年になる彼氏がいますが
本当に受身なんです。
自分からはまったく連絡してきません。
私から連絡すればメールは返してくれるし
電話にも出てくれます。
付き合い始めにそのことについて話し合ったのですが
自分はこういう性格だからできない、と言われ
それからずっと私から連絡しています。

昨年1年間は私が転職活動をしていたため、
そのことで悩みっぱなしだったのですが、
年末に仕事が無事決まってからは彼との関係に
目がいくようになってしまって
私もマメなほうでもないしもう限界かも、と思い
もう一度話してみようと思いました。
話し合いの結果、
彼はこういう性格だからそれは難しいということ、
そんなに私が無理しているなら別れようかということ、
彼は変わるつもりはないので私がよければつきあうし
いやなら別れたらと「お好きにどうぞ」という感じでした。
私に対しての気持ちを聞いたら、最初のころよりは冷めてきてはいると言われてしまいました。

もうこの状況は乗り越えられないのでしょうか。

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  • さっさと別れましょう

    性格か、冷めているか、理由を問わず、自分から連絡してこない人は、あなたのことはどうでもいいのです。
    そんな人に関わっていては時間とハートの無駄、さっさと別れて、お互いに会いたいと思って行動に移せる、お互いに話したいことがたくさんある、という人と付き合いましょうよ。

    ユーザーID:

  • 受身というより・・・

    その前に「乗り越える」のは何を?
    多分彼はそう思ってるんじゃない?
    メールや電話なら彼女から来るし、それに返信したり出てるから特に問題に思ってないと思います。
    何かあれば連絡すればつながるわけだから。
    それでも「変わって」って言われるのが感覚的に分からないのだと思う。
    でも貴方が色々言うものだから「面倒だなあ」って思って、「冷めてきた」って言ったんだと思うよ。

    今の状態で、「付き合うのに何か障害がある」って感じてないのだということ。

    受身って言うよりは、自分のスタンスを崩されるのが嫌な人なんだろうね。

    それが嫌なら、もう無理しない方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • 少し寂しいですよね

    はじめまして。
    彼氏さんは本当に受身ですねー。
    彼氏さんも少しは彼女さんへ連絡をとるように
    努力をされたらいいのに!
    「それが原因で嫌なら別れてもいいよ?お好きなように?」って・・・
    気持ちもはじめのころよりは冷めているとのことですね?

    彼氏のことを好きなあなたの気持ちはよく分かりますがこの際、もっと他の男性に目をむけて自分に合う(価値観の合う)人を探されたほうがよいと思いますよ。
    恋には楽しいこと悲しいこといろいろありますが
    やっぱり楽しいことが多いほうがいいですよ。

    もしかしたら彼女さんから連絡を取る回数を減らして行けば彼氏は焦って連絡を取ってくるかも知れませんね?試すことは良いことではないけれどそれぐらいしてみては如何でしょうか?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 男はハンターだ

    交際を始めた頃から現在に至るまで、連絡をとる(つまり誘う)のは殆どかえさんから、て事ですよね。
    お付き合いのきっかけを作ったのも、かえさんでしょうか?
    少ない情報から想像しますと、彼は受身な性格というよりは、トピ主さんに対しての情熱が薄いのでは。
    つまり、男性からわざわざ追いかける必要が無い女性、と見られているって事かもしれません。
    (精神的に去勢してしまっている、とも言えるかな。)

    これを逆転させるにはどうすれば良いかですが…2週間程、連絡をサボってみるってのは如何でしょうか。
    この間、土日の予定も埋めてしまって、彼と会わない口実を作る。合コンとか行っても良いかも。
    浮気は良くないけど、「アナタに構っている暇は無いのよ。」と忙しいフリをしていれば、ちょっとは変わってくるかもしれません。

    でも、見当違いなレスだったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 性格の問題でしょうか?

    トピを読んで正直、それって本当に付き合っている
    と言えるの?と思いました。

    付き合っていると自然に楽しいこと、悲しいこと
    色々な事を共有したくなりますよね。

    それに何より会いたい、声が聞きたいと思うでし
    ょう。彼にはそれがないし、話し合いをしても
    どちらでもいいというのなら、かえさんはっきり
    言って全然思われていないと思います。

    かえさんの事が好きなら「僕はこういう性格
    でマメにはできないけど君と会えなくなるのは
    イヤだ」とか「君を失うのはイヤだ」くらい言い
    ません?「こういう性格だから」ということを
    言い訳にして、かえさんに引きずられるまま、
    まあヒマだったら会ってもいいかなくらいの
    都合のいい形で付き合っているという印象なの
    ですが。この先お付き合いを続けるのはあまり
    意味がないことのように思えます(ゴメンナサイ)

    ユーザーID:

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  • 淡白というよりは

    彼は最初からあなたのことが
    好きではなかったのだと思います。
    哀しいことだけれどね。

    最初から受身だったのでしょう?
    「つきあっていくうちに、もしかしたら好きになれるかも」
    と彼は思っていたかもしれませんが、
    2年つきあってきてそうならなかった。
    それだけのこと。

    「自分を変える気は無い」と彼がいうのなら
    もうこれ以上どうこうなるわけでもないですし
    別れて次を探したほうがいいです。

    ユーザーID:

  • やめた方がいいと思います

    彼は受身だけど、私はその反対の性格だから一緒にいられて楽しい、幸せ!と思えるのなら続くと思いますが、彼の性格や行動に不満があるのなら、無理して付き合っていても続かないと思いますし、無意味どころかむしろマイナスだと思います。
    文面から私が感じたことは、彼もトピ主さんのこと愛していないようですが、本当はトピ主さんも彼のことを愛してはいないな、という事です。「愛」ではなく「執着」だと思います。

    私も受身の彼とお付き合いしていたことがあるのでトピ主さんの気持ちが良く分かります。私はその彼と別れて世界がすごく広がった気がして、悩みながら付き合っていたときよりもずっと幸せな気持ちになったことを覚えています。そして今も幸せです。懐かしく思うことはあっても、戻りたいと思ったことはありません。

    よほどのきっかけがないと別れを決断するなんてなかなか大変だと思いますが、トピ主さんもどうか幸せになれますように。

    ユーザーID:

  • 別れたら?

    そんな熱意のない彼と付き合ってて、楽しいですか?
    その彼、なんか、投げやりな感じ・・・。
    デートでも、「どこでもいい」とか「なんでもいい」
    なんて感じだったんじゃないですか?

    悩むだけ、時間の無駄ですよ〜。
    29歳なんて、まだまだ、これから!
    もっと楽しい恋愛してくださいね。

    ユーザーID:

  • 推測。

    どちらからアプローチしてのお付き合いですか?
    受身な彼というこだから、トピ主さんから?それとも?
    2年間一度も彼からの働きかけはなかったのでしょうか?
    彼は誰に対しても、極端に受身なのでしょうか、それとも
    トピ主さんとの関係だけ極端に受身なのでしょうか?
    もし、アプローチもトピ主さんからで、二人の間だけで極端に受身ということなら、性格的なものだけでなく、何か他の理由もあるのかも・・

    二人の関係に対する思い入れに彼とトピ主さんでは、大きなズレがあるとか・・

    性格的に、受身という場合は、トピ主さんの要求は、それほど一般的に見て無理難題ではなく自然な気持ちだと思うけど、彼にとっては無理難題なのかもしれません。
    話し合いしても、無理だというのなら、そういう人なのだと割り切ることではないでしょうか。
    もし付合いを続けたい場合は、相手に多く(彼にとって)を望まないようにするしかない。
    彼以外にも夢中になれるものを持つとかして、気持ちを彼のほうだけに向けないようにするとか。
    そこまでして付合いたくない、もっと考えの合う人と付合いたいということであれば、別の相手を探したほうが良いと思います。

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  • 乗り越えたその向こうには?

    受け身な男性に惹かれる気持ちはわからないでもないのですが、関係を続けるのは難しいですよね。

    男性だから、女性だから、ではなく人間関係は相互からの歩み寄りと気遣いが基本だと思う。
    「自分はこういう性格だから」っていう彼の言葉は一見、自分をよく理解したうえで発しているように聞こえるけれど、それは好都合な逃げですよ。トピ主さんがさびしい思いをしていることを理解するのが面倒なのではないのかな。
    将来一緒になったりしたら、すべてのことで受身だから、協力要請に話し合いや相談が毎度毎回必要で、どうしても協力してもらえなくて最後に「おれってそういう性格だと結婚前から知っていただろう?」って言われるのはあまりに悲惨だと思って自分は別れました苦笑 

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  • そんな彼なら捨てちゃえば

    受身なんじゃなくて、トピ主さんに対する愛情が薄いだけかも。これは別にトピ主さんが悪いんじゃなくて、ただ単に相性が悪いってことでしょう。もっとまともな男はたくさんいるのに、そんな奴に関わってるのは時間と労力の無駄でしょう。彼が変わる事はありません。だって変わる必要ないもん。

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  • 相性悪し

    へーー、お付き合いしてるって、、状態ですか?
    そりゃ、マメマメ電話したり、お出掛けに誘ったり小学生のママみたいなお付き合いがお好きなら、いいですけど。
    その彼、結婚したいわけじゃないでしょ?
    結婚してもマスマスいまの状況から悪くなっても、良くなる事無いんだから、不毛な生活になりそうだもの。

    まだまだ、ふつーに電話をくれて、会いたがって、出かけたがる男性を探して結婚した方が良くない?
    自分にとってのハズレくじを手放さないと、相性の良い素敵な男性は出てきませんよ。
    お互いに大切なパートナーとして愛せる 相性のぴったりの相手を探して、ゴールインしないと時間が無駄だよ

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  • 言い訳かな?

    性格は変えられない、というのは言い訳かな、と思いました。
    男性は相手が変われば変わるものです・・・

    ご自分もマメでないと書かれていますが
    それなのに、相手にはマメさを求めるというのはうまくいかないでしょうね・・・

    最初より冷めてきていると言っている彼と今後も続ける意味はないでしょう?
    これから更に冷めることはあっても、盛り上がっていくようには感じられません。
    そしてあなた自身も冷めてきているのでしょう?

    早くあなたにマッチした方を見つけるほうがいいと思いますけど・・・

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  • 変化をつけてみる。

    >「お好きにどうぞ」という感じでした。

    彼はどちらでもいいという感じでしょうか?
    そうするとトピ主さんの事をあまり好きではない、どうでもいいという事です。

    乗り越える気持ちはトピ主さんだけでは、一人相撲で終わってしまいます。

    これは一度距離を置いた方がいいと思います。
    それで終わってしまう可能性もありますが、トピ主さんからの連絡はやめて、彼を待つ事もしないようにしましょう。

    もっといい恋愛をした方がいいです。

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  • ううむ

    トピ主さんご自身はまだ彼のことが好きですか?
    第三者から見ると、好きなのかもしれないし、それとも執着しているだけなのかもしれない、とも思います。
    冷静になってみて、「お好きにどうぞ」って感じの男性と、将来家庭を持って幸せになれるでしょうか?そういう男性もいますので、それで成り立つ女性もいると思います。トピ主さんはいかがですか?
    正直、私はトピ主さんはこの彼とは人生のパートナーではないという印象です。あくまでもこの文章読んだ感じで、ですが。

    一度、別れてみて、もしかしたら彼もあなたの大事さに気づくかも。それでも帰ってこなかったら、やっぱりその程度の2人の関係だったと踏ん切りが付くのでは?
    ちょっと強硬作戦だけど。
    でもあなたの貴重な人生の時間をこんなことで無駄にするのはもったいないなと思います。
    私は本当のところ、新しい人生を歩むあなたを応援したいです。どうなっても前向きに頑張って下さい。

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    アプローチは彼からだったのですが、付き合いましょうとなってからはさっぱり連絡がなくなりました。

    ちなみに今まで付き合った彼女とは全員自然消滅。
    連絡が来なくても自分から連絡してみようとはまったく思わないそうです。
    彼は友達に対しても自分からは連絡していません。
    なぜ友達が減らないのか不思議ですが。

    要するに甘やかしてくれる人なら誰でも良かったんだと思います。
    恋愛するレベルにも達してない人間だったんだと思いました。

    すっぱり別れました。
    いい勉強になったと思って新しい恋をさがしたいと思います。

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  • 今後ストレスは溜まる一方

    彼は変る気はなさそうですね。
    そして彼がこのように言っているにも関わらず、貴女が付き合い継続を望めば、貴女が彼のこの現状を認めてそれでもよいから付きあいたいと決めたということになる。
    となると、今後、貴女は彼にこのことで文句は言えないし、彼も「彼女は承知の上なんだから」とますますこの状態にあぐらをかくことになるでしょう。貴女のストレスはますます溜まる一方なのでは?
    貴女が「この状態でもいいわ」と心底納得出来るなら別だけど無理でしょう。

    彼がマメじゃないのは本当に「性格による」ものなのか、「貴女に対してはそこまでマメになる気にはなれない」のかは不明です。同じ彼が、別の女性に対してならマメになる可能性だってありますよ。

    だからそんな男性のことは諦めた方がいいと思います。「不十分かもしれないが努力するよ」とも言ってくれない人なんて嫌だ。

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