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☆働いている末妹が親からお金を借りました・・・☆

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家族・友人・人間関係

桃さくら

私は三姉妹の長女(既婚)です。借金の理由は、転勤で引越す事になり、引越費用と車購入費用が貯金では足りず、借りたという事です。
妹は実家から3年間通勤し(月5万実家に入れていた)ていたですが、貯金は電化製品を買いそろえたら無くたったと言っていました。

両親は「身内でも金銭のやり取りは縁の切れ目になるのでしない事」と口を酸っぱくして私達姉妹に言ってきました。母親(3人兄弟の長女)は、末の弟を溺愛し、就職・結婚後も金銭を渡していた母(私の祖母)を軽蔑していたので、その母親が祖母と同じ行動を取っていることに大きなショックを受けています。(借金前に母から私に「お金を貸してやって」と連絡がありましたが断った経緯があります)

母には、さんざん悪口を言ってきた祖母のようになって欲しくありません。でも、末っ子はどの家庭でも可愛いものだと分かっているので、どのように気持ちを伝えたら良いのか分かりません。静観することが一番良いのでしょうか?(でも将来祖母のように結婚後も金銭的に援助しくような関係になっていくぐらいなら、今の内に止める?ように私から言った方が良いのか迷っています。)

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  • お金の切れ目でも・・・

    人は変わることもありますよ。
    「やっぱ貸した方がいい」って思っただけじゃないですか?
    それにショックを受けてもしょうがない気がします。

    業者から借りれば金利を無駄に払いますし、その分貸してやろうって思っても変ではないと思いますよ。親としてみれば、貸したといってもあげたつもりでいると思いますし。

    それでも気持ちを伝えたければ伝えればいいと思います。
    それはそれで、借金は借金。
    お金のある人が無い人に援助するっていうのもありなんじゃないですか?

    その二人の問題ですから、特にクチをはさまなくてもいいのでは?

    まさか、「相続時に取り分が減る!!」っていう理由でもないでしょうし。

    僕も弟に貸したことあるけど、たとえ返さなくても弟は弟。そんなことで縁の切れる理由が分からん。
    規律を持てるように説教はするかもだけどね。
    まあきちんと返したのでそういう機会は無かったけど。

    ユーザーID:

  • 今はまだ。

    お母様も、自分がその立場になって初めて「子供に甘くする」ということが分かってしまったのかもしれないですが、、

    とりあえず「借金」ということなので様子を見ては如何でしょうか?一人にだけ甘いのは(しかも本人が嫌っていたことで)腹が立つと思いますが、本当に注意するのは、妹さんがちゃんとお金を返済していなかった時、でいいんじゃないかと思います。

    その時は「妹がお金をきちんと返済していないなら、私は母を軽蔑する」と言ってしまって良いと思います。理由がちゃんとあるのですから。

    ユーザーID:

  • たぶんムリかと(愚痴です)

    私は3人きょうだいの一番上です。親から「うちはお金がないから」というのを受けて、お金の心配をしないようにしようとしてきました。

    妹は数年前にできちゃった婚で、遠方の夫の実家に行きました。結婚当初から義弟(といっても私より年上ですが)は仕事がなく、はじめても続かず、しまいに鬱病になり、でも遊んでいたので借金が数百万になったそうです。もちろん妹は仕事をしていましたが、母は妹に幾度となくお金を渡していました。私も妹に20万近く用立てました(いつか返すはいつやら)。

    先日妹が子供を連れて遊びに来ました。旅費は母持ちです。さらにデパートでジャケットを買ってもらって帰りました。

    昨年から母も自身の実家の件でいろいろと大変だったのに。親は子供が可愛いのでしょう。私はそういう頼みをしないようにしてきて、なんだか馬鹿らしく思ってしまいました。たぶん、キリギリスはいつまでも遊んで暮らすのだろうと。

    ユーザーID:

  • 今のうちに止めるって言うけど

    その対案はどうするのかが分かればアドバイスして上げたら?サラ金やお手軽ローンで借りるように言われるのでしょうか。

    お母さまの弟さんは「借りると言いながら無心」
    妹さんは「借りたお金は返す」かも知れない。

    返却情況が滞れば お母さまから愚痴が入るでしょうから今は口を出さず様子をみられたらいかがでしょう。きっと返して行かれるのではないでしょうか。それほど信用できない妹さんですか?

    (ご両親は家に入れられていた5万円の一部を妹さん名義で積み立てていなかったのかしら)

    ユーザーID:

  • 親のお金は親のもの。

    どのように使っても良いと思います。
    親が妹にお金を貸しても、私なら何も感じません。
    私の家庭から「お金を貸してやってくれ。」と言われたら断ります。
    親も兄弟も別所帯と考えています。

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  • うちの末っ子も借金してました(笑)

    末っ子ってそうなりがちなのかしら?

    ちなみに理由は「エステ」です。
    チケットは使い終わった後にローンを払うのがきつくなって相談してきたそうです。
    むろん社会人になってからですよ。
    上の3人は薄給の中貯金派だっつーのに、同じ親のもとで何ゆえ、こうなるのか?

    即、母から相談が来ました。
    「どうしたら良いかしら・・・?」

    それに対する私の答えは
    「金利何%だって?ゼロ金利時代にどうせ十何%とられてるんでしょ。あほらしいから私が全部出すから即、完済させてよ。後から返してもらうから」

    後からさすが金融勤務の発想だと母からは感謝されましたが、結局は、母親が肩代わりして、返済は滞ってるみたいですね〜。60万円くらいかな。

    でもまあ、私が肩代わりしてても甘くてなあなあにしてしまいそうだ。

    末っ子ってのはお得ですやね。
    まあその後
    「ニキビで悩んでいるのはわかるけど、どうせお金を出すならエステじゃなくて皮膚科に行きなさい!」と別な方向で説教しときましたけど。

    トピ主さんの答えになってませんですね、すみません。

    ユーザーID:

  • どうしてそんなに軽蔑するのかわからない

    親なんですから困っている子供を見ればそれはお金貸すぐらいすると思うのですが・・・。
    それが何千万とかでそのお金で豪遊して返さず蒸発・・・なんてことならば別として、(金額はわかりませんが)そんなことで執着して批判するトピさんの気持ちがわかりません。
    きっとトピさんのお母様が自分の親(トピさんのおばあさん)のことを言っていたのでしょうね・・・。

    でもトピさんには何も被害がないのにどうしてそんなに気になるのですか?
    心の底では「ずるいよ。私にもお金ちょうだいよ。」って思っているのでは、、、と感じてしまいます。

    ユーザーID:

  • あの・・・

    足りなくて困ってるんだったら仕方ない事だと思うんですけど・・・

    実際にお金が無い妹さんはどうすれば良いと思います?
    ローンでも借りれば良いと思います?

    それに、親が決めた事なんですからトピ主さんには関係ないし・・トピ主さんのお金じゃないんですよね。

    月に5万を入れていた妹さんなんだから、借りたお金もキチンと返済するのでは?

    「お金を返すか信用ならない」と思うのなら、トピ主さんが妹さんにお金を貸して、返済してもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • とりあえず

    借金をした事実と金額を明確にしておきましょう。
    そうすれば相続の際、末っ子の相続分から、その借金した額(年5%の法定利息を加えた額)を「特別受益」として差し引くことが出来ます。
    (もちろんちゃんと返した場合は別でしょうが)

    ユーザーID:

  • 末っ子、お金を借りました。

    私も末っ子で母にお金を借りたことがあります。
    既に社会人・一人暮らし・貯金ちびっとあり。
    でもどうしても歯科矯正で一括払いをすると割安になるので、母に費用の半額ほど借りました。

    きちんと借りる前に返済計画書を提出し、(低額ですが)利子をつけて毎月返済しました。本気であれば、親子でも借用書のやりとりができるんですよ。

    トピ主さんも、お母様に聞いてみてはいかがですか?妹さんから返済計画書と何時までに返済することになっているのか。
    それが「(末娘が)返せるとき」なら「お母さんもお祖母ちゃんみたいにならないようにね」と一言言えば良いのではないでしょうか?

    たとえ身内から借りたとしても、借金とは自分の都合良いときに返せるものではないこと、妹さんは知っておくべきだと思います。他人はそんな大事なこと、教えてくれませんから。

    ユーザーID:

  • 金融会社よりイイと。

    借金だけ絶対はするな。
    借金の保証人にもなるな。
    貸した金はやったと思え。
    と、言われて育てられました。

    ただ身内となると金融会社で借りるよりかは良いかも。
    妹さんは家から通勤し、家にはお金を入れていた。
    仕事の転勤もあり、親としては仕方がないかと。
    一つ、車の購入・・・必要性が分かりませんが。

    もし、妹さんが返済をキチンと出来ないならば、
    妹さんもお母様も軽蔑する。
    私は一切充てにしないで欲しいと。
    今までの経緯や、お母様の教えでもあるので、
    はっきりと伝えられて良いと思います。

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  • 月5万の生活費は貯蓄だったかも

    月5万の生活費は私の感覚では多いです。自立心がないと言われればそれまでですが、私の感覚では実家なら3万くらいでもいいんじゃないかと思います。
    差し引いて月々2万を親御さんが貯蓄されていたとしたら5年間で120万になりますよね。
    親御さんによっては全額貯蓄されている場合もあるので、そうなら300万。
    トピ主さんがご実家にいらした頃はどうされていたかはわかりませんが、少なくとも親御さんは末妹さんからトータル300万は手にしているはずなので、多少の貸し借りはあってもいいんじゃないかと思いました。

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  • 訂正

    ごめんなさい。末妹さんは3年間ご実家にいらしていたんですね。5年間と勘違いしました。
    3年間で月々2万なら72万。5万積み立てれば180万です。
    すみませんでした。

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  • 母と妹を信用してないの?

    末っ子を溺愛し、お金をあげていたお祖母さん。
    理由があり、返してもらう前提で末っ子にお金を貸すお母さん。
    全然違うのでは?

    私も三人姉妹の長女です。親から厳しく躾けられてはいませんが、金銭感覚は娘三人ともしっかりしています。
    以前、学生だった末妹が車の免許を取りたいというので、その費用を私が立て替えました。どうしても必要とのことだったし、妹だからそのくらいはいいかと思ったので。それから10年近く経ち、就職した妹は、最近になってその費用を返してくれました。私はあげたつもりでしたが、妹は返すと決めていたのです。

    貸すのを断ったトピ主さんの懐が痛むわけでなし、お母さんがそれでいいと思って貸すのなら、口を出す権利はないのでは?いらぬ取り越し苦労をされているようですが、それはその時考えることですよ。自分にはできない「親からお金を借りる」行為をやった妹さんが気に食わないのですか?そうでないなら、二人を信用して静観すべきだと思います。

    金銭の貸し借りは慎重にすべきですが、家族間であまり杓子定規になっても、ストレスたまりませんか?(だらしなく与えていいと言ってるわけではありません)。

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  • うちは姉です。

    末っ子だから・・・という意見が多いみたいなので。
    うちは二人姉妹の姉が借金してました。
    もう返したと思いますが。
    だから、末っ子だからというのではなく人によるのだと思いますよ。

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  • やきもち?

    よ〜く考えてください。
    妹さんは「得」をしているかもしれないけど
    あなたや他のご兄弟はそれによって「損」はしていませんよね?

    確かに、妹にばかり「ずるい」とお思いなのでしょうが
    それによって兄弟姉妹間で利害関係が発生しないなら
    目をつぶるべきだと思うのです。

    得てして、姉妹間でおきやすいこの手の嫉妬。
    どなたかも書いてますが、親のお金は親のもので、それをどう使おうと、他の子供が文句を言うのは越権です。

    いつかあなたが苦労をして親に無心するときが来るかもしれません。
    ですから、大きく構えて見て見ない振り。
    それも愛情ではないですか? ご両親やご兄弟への。

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  • トピ主です☆

    12日14時のご意見まで読ませていただきました。ありがとうございます。

    まず、皆さんの質問にお答えします。
    R様の「どうしてそんなに軽蔑するのか?」
    →わかりにくい文章ですみません。軽蔑しているのは『母が祖母を』であって、私は全く軽蔑していません。ただ、母親からの今までの教育?と祖母への思いを聞いていましたので、今回の件が『大変ショックだった』と前回書かせてもらいました。

    散り桜様の「信用できない妹なのか?」「家に入れていた5万円は妹名義で積み立てていないのか?」
    →家族間でお金の貸し借りが今までなかったので、信用しているか?と言うより、その事実に驚いています。しっかりしている妹だと思っていますので、返済は大丈夫だとは考えています。しかし、3年間実家から通勤していて、貯金が数万円という事で、転勤アリの職場だと分かっていて、どうして貯金して来なかったのだろうと疑問は感じています。
    私も家に毎月5万円5年間入れていましたが、それは教育ローンの返済に充てられていました。妹の分もたぶんそうだと思いますが、分かりません・・・。
    (つづく)

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  • トピ主です☆2

    ぎゃん様や借金嫌いです様のおっしゃるとおり、「足りなくて困っているなら」とか「金融会社から借りるよりは」ということは、私も考えました。
    私は、ただ、「あんなに祖母の言動を軽蔑しああはならないと言っていた」母が、今回の件を皮切りに、「祖母のように」なっていくことにならないか心配しています。その気持ちを母に伝えるべきなのか、静観すべきなのかを迷っています。(末っ子が可愛いのはどの家庭でもあると分かっているので・・)

    母も妹も大事に思っています。私が実家から転勤で引っ越す時には、金銭・住宅の事など一切聞いてきませんでした。お互い信用している親子関係だと思っていました。

    幼い頃から今まで、祖母の口から出る言葉は私の両親・親戚・近所の『悪口』がほとんどで、唯一悪口を言わないのが末の息子の事のみでした。大企業に勤める息子にことある毎に数百万渡してきたと言っていました。(しかしその息子(私の叔父)は祖母と同居の意志もなく、訪問する事も全くありません)祖母の病気・入院や引越しなどに尽くしてきた母が、その事で祖母に意見して以来、私達の家族に対して罵詈雑言、ひどい仕打ちが続いています。  (つづく)

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  • トピ主です☆3

    (長文になって申し訳ありません・・)

    私は祖母と冠婚葬祭以外距離を置けたので、ちっとも寂しくありません。

    しかし、母や妹とは死ぬまで仲良く付き合っていきたいと思っています。ですから、親子だからある程度似てきたとしても「祖母」のようになって欲しくない。
    そのためには、まだ今の内から「おばあちゃんみたいな言動になってきているよ」と伝えた方が、いいのか?それとも、皆さんがおっしゃるとおり、「しょうがない」と静観し見守る方が良いのか?静観した場合、どんどん妹かわいさに祖母のような性格になっていかないか?しかし伝えたにしても、祖母のように母が私自身を拒否する結果にならないか?妹が借金を返せばそれでオールOKなのか?これからそのようなこと(家族間の借金など)が繰り返されるのか?
    ぐるぐるくだらない事を考えています・・・・。

    思いは「祖母のように」なって欲しくない、それだけなんです。

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  • うーん

    「妹だけずるい、お金を借りるなんて、貸すなんて」
    ということかな。
    祖母とのことを書いているけど、トピ主さんの主張は↑と感じます。

    トピ主さんは貸さなくていいし、断ったのは正解かと思う。
    でも、親と妹の間のやり取りに口を挟む権利はないかも。

    転勤で急な引っ越し費用ならやむを得ないこともあるけど、
    車は今必要なのかどうかは検討の余地ありですね。

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  • それがどうしたの?って思いましたが・・・

    トピ主さんは妹にお金を貸した事、妹を甘やかしている事に対して焼きもちをやいていると私は感じました。

    妹さんは引越しでどうしても必要だったのですよね。
    その場合はどうすれば良いのですか?
    銀行やカードローンで自分で借りてなんとかしろとおっしゃるのでしょうか?
    御両親がご健在で余裕があるのであれば、一時的に親から借りる事は別にかまわないと思います。
    末っ子さんのわがままでエステや旅行に行くお金をおねだりしてもらった訳じゃないんですしね。

    トピ主さんは長女として末っ子さんにしっかりとその後借りたお金をお母様にしっかり返済する事をさせる方が大事だと私は思いますよ。
    借りたお金はちゃんと返す事、これはとても大事だと思います。たとえ親兄弟であろうとしっかりとする事だと思います。
    お姉さんとしてしっかりと末っ子さんにお母様に徐々に借りたお金を返済させて下さい。

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  • あまり気にされないほうが・・・

    今後、お母様が妹さんから求められるがままにドンドン貸すようなことになったら、苦言を呈するのもよろしいかと思いますが・・・
    今回の場合は、レアケースとして放って置いてあげましょうよ。

    私だったら、全然気にならないけどな〜
    実際、私には妹がおりますが、妹と親の間のお金のやり取りなんて、関心ないです。
    お互いが納得しているのなら、それでいいです。

    もしかして妹さんがうらやましいのかな?と邪推してしまいました。
    お金の件ではなくて、お母様と妹さんの関係にね。
    「お金足りないの!お母さん貸して!」
    と簡単に言える妹さんが。
    その感覚だったら、何となく理解できます。
    長女は素直に親に甘えられないんですよね。

    ユーザーID:

  • 別所帯なのだからそういう話はしない

    もうお互い結婚してるんでしょう?なんで妹さんがお金を借りた事をお母さんはわざわざお姉さんに言うのでかしら。
    親からもらったり(借りたり)、親にあげたりしたお金やプレゼントのことは兄弟に言わないことが、兄弟仲を保つ秘訣だと思います。もちろん、親も何も言わないことが大切です。これはとても仲のいい8人兄弟の祖母が言ってることで、そうしてくれたことで曾祖母には本当に感謝してるそうです。

    お母様に、姉妹といってももう別所帯なのだから、お互いの家庭のそういう話はしないで欲しいと言ってみたらいかがでしょう?

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  • ご自分の気持ちを整理して

    妹さんに「借りたものは親だからって甘えずきっちり返すのが大人ってもんだよ。これからはしっかり貯金しなさい、もう親に甘えなくて済むように」ときっちり説教しておけばよいのでは、と第三者としては感じました。

    むしろ、お母さまが祖母のようになるのではというトピ主様の言葉から、お母さまが妹さんを溺愛しトピ主様を憎んで罵詈雑言吐かれるようになるのではという不安が感じられて仕方がないのですが。その辺のお気持ちをよく整理してから「おばあちゃんみたいに兄弟分け隔てするような感じになっちゃやだなあ」と明るく話すか、ただ静観するか、決められてはどうでしょう。

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  • 仲良しの秘訣は・・・

    自分に迷惑をこうむらない家族間の金銭の事に対して、干渉をしない事じゃないでしょうか?

    多分、トピ主さんがこの件に関して気にしないようにして、傍観出来ればケンカにならないと思います。

    トピ主さんは「妹に援助出来るなら私にも!」と思ってる訳じゃないみたいですし、大丈夫だと思います。

    お母様がお祖母様の事を嫌いになってる件も、お母様がお金を渡してる事を気にしなければ良かっただけですし・・・。

    今回だけは大目にみて、目に余るようだったら、それとなく忠告してみたらいかがでしょうか?

    私は人間が出来てないので、親がだらしない兄弟にお金を援助してたら「真面目に頑張ってる子供の方が損するのか!」と怒りますが・・・。

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  • 「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」で凝り固まっている

    トピ主さんが祖母を大嫌いなのはわかりました。
    そして、「祖母憎し」で家族が結構結束していたこともわかりました。

    でも、トピ主さんはそろそろ祖母から卒業してもいいのではないでしょうか?
    つまり、祖母の人格に問題があるからと言って、祖母のやっていたこと全てが間違いなわけではない、ということです。
    何事も「祖母がやっていたか否か」で判断するのは、もうやめましょうよ。
    そう考えたら、お母さんからお金を借りることがそこまで腹立たしいことなのかどうか、冷静に見れると思います。

    多分、お母さんも妹さんもその辺の区別がついてますよ。だからお金を貸せるんです。トピ主さんだけ区別がついていないんです。

    祖母を嫌いつつも、その執着から抜け出せないが故に物事の見方が歪んできているようにお見受けいたします。

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  • 素直が一番。

    トピ主さんはもうお気づきかもしれません・・・

    小町のトピをみていると、本当にイイ勉強になりますが、
    何事も言わなければ伝わらない。
    思いやりや、臨機応変な対応、柔軟性も大事。
    それは夫婦間、姑間、家族、恋人どの間柄にも言える事。

    お母様が負担にならない程度の借金なら、まだ静観していて良いかも。
    血は争えませんので、お祖母様に似た行動を取られる可能性もあります。
    波風立てずに静かにやり過ごしたいなら、何もしないのが一番。
    モヤモヤするようであれば、角が立たないように、言葉を選んで、、、
    お祖母さまのようには、ならないよね?
    とお聞きになってみては・・・

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  • 身内ですよね?

    母親が娘にお金を貸してあげる事って、そんなに悪い事でしょうか?
    いくつになっても親から見れば、子供は子供だと思います。
    困ってる時は、助けてあげるのが親兄弟だと思うのですが。

    それよりも気になるのは、トピ主さんと妹さんだって、ちゃんとした姉妹ですよね。
    トピ主さんは妹さんにお金を貸してあげようとか、そういう気持ちってないものなんでしょうか?
    私も二人姉妹なのですが(私=妹)、もし姉がお金で困っていたら貸してあげると思います。
    結婚や出産のお祝いに、お金を包んで渡した事もあります。
    姉も昔から、二歳しか離れていないのに、お小遣いをくれたりもしていました。

    相手が身内であれば、私はお金に対してそれ程厳しくなれません。
    ギャンブルなど、遊びに使うお金は渡せませんが。
    お互い家族だから助け合いたいと思うのが、普通なのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 神経質?

    妹さんに、きちんと借金を返すこと、これからはきちんと貯金することを忠告したらどうでしょうか。
    実家住まいで月5万入れてるだけで貯金がないのでは、実家を出たらどういう暮らしになるんでしょうね。
    生活が成り立つのか?不安ですね。
    成り立たない場合、借金返済どころじゃないですね・・・。

    でも、今回が初めてのことだったら、あまりぎゃんぎゃん言うのはどうかと思います。妹さんに嫉妬しているとか思われかねませんよ。
    まずは借金返済予定を確認して、状況をさりげなく確認して、予定通りに返済していなかったり、更なる借金をしてたりするようだったら、一度お母さんとしっかり話し合われてはどうですか。

    お母さんにお祖母さんの愚痴をさんざん聞かされたからなんでしょうが、今回が初めてにしては、ちょっと神経質に考えすぎだと思います。

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  • 祖母のようになって欲しくないとはっきり言って下さい

    トビ主さんの主張、良く解ります。
    これを皮きりに、あれだけ軽蔑していた祖母のように母がなっていく心配、相当なストレスですね。残念ですが、その心配は、時間が進む毎に現実になっていくでしょう。

    親から虐待された子供が、「私は親のようにはならない」と言っておきながら、親になった時、自分も子供を虐待しているという事は、良くある事です。あれだけ軽蔑していた親と、全く同じ事をしている親になった子供は、実際とても多いのです。

    お母さんには、時間をかけて説明しましょう。もしお母さんがそれでも態度を改めない場合は、「それならおばあちゃんが、お母さんの末弟だけを溺愛した事を憎むのは、もうやめて!」とはっきり言いましょう。

    本当は、トビ主さん、お母さんの口から、末弟を溺愛していた「おばあちゃんの悪口」を聞くのが、辛かったんじゃないですか?でも、お母さんの味方でいたいから、それも聞き流すフリしていた。それは凄い努力がいる業でしたね。それなのに、今、お母さんは、憎んだ祖母と同じ事を平然としている。お母さんと同じ気持ちで、「祖母の行為を憎む努力」をし続けたトビ主さん、やり場の無い思いが募るのは当然です。

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