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〜ある友人について〜どうしてそういう言動になるんでしょう?

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家族・友人・人間関係

初夏

とても人当たりがよくて温和な感じの友人について、グチになりますけど、いまいち言動が理解できないので聞いていただけますか。

例えば…
物静かなので、大勢で話しているときはじっと人の話を聞いていることが多く、周りが気遣って話題をその友人にふります。
そうすると、お酒が飲めないのに、「今日は休肝日なの」とか、「ゴルフのレッスンに行こうかな」とか行く気もないことを皆の前で言ったり。

もちろんシャレなんでしょうが、一種独特な話題づくり?が、傍から見ていておかしくて。
私が彼女の言うことを気にしすぎなんですが、夫婦の事情をよく知っている(お金が無いとか)だけに、何で、実行しないこと、とか事実でないことをいつも話すのかなあと思って。

個人的に会うことは余り無いのですが、大勢で出かけたときの彼女のごく少ない発言内容が気になってしまいます。そしてあまり好きになれないんです。
夫婦で友人でもあり、切れない関係です。

別に私に何か害があるわけでもなく、変に気にしすぎな自分も自覚しています。ただどうも発言が気になってしまうんですよね。どうやったらうまく付き合えるでしょうか?ご意見お待ちしています。

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  • 話題をふらない

    聞き役の人にはあえて話題をふらなくてもいいのではないでしょうか?
    話すのが苦手だから聞き役にまわっている場合もあるじゃないですか?
    いきなり話をふられて戸惑っているのかもしれないですよ。

    ユーザーID:

  • 空想癖?

    普段、口数が少ない方なんですよね。もしかしたら空想癖のある方なんじゃないでしょうか。現実とは違う自分を頭の中で設定していて、黙っているときは「空想」に生きている。それで現実の場で話しかけられても、切り替えがうまくいかず(無自覚かも)うっかり空想のほうの「酒に強くゴルフをする自分」で返事しちゃうとか。もうひとりの自分ていうんでしょうかねえ。夢見る夢子ちゃんとこっそりあだ名しちゃいましょう。

    ユーザーID:

  • 気にしない

    彼女のピントの外れた発言は
    実害があるわけではないんですよね。

    ただ、気になる。
    思考回路がわからないからいらつく。
    おうちの事情も知っているから見栄を張っているような気もして気になる。

    勘に微妙に触るのだけど 夫婦の付き合いの所為もあって切れない。

    問題はご自分の視点であって 気にしていることがヘンであることもご自分で気づいていらっしゃるではないですか。

    どうやって上手く付き合うか。
    そうですねえ。
    まことに相手には失礼な視点ですが
    「異国の人」を見る目を
    使えばいいとおもいます。
    たとえば
    同じ日本人で同じ主婦だと思うから 違いが気になるわけで
    コレが外国の人なら何を言っても「そうかー」と納得できますよね。

    わたしも苦手なタイプには「外国人さん このひとは外国人さん」と唱えて
    その場の自分のキモチを抑えています。

    とはいえあまり回りに不愉快ならもちろんですが
    不可解なひとがいると自分の内部に混乱をきたしますので
    おいおい付き合いをフェイド・アウトしていく方向に持っていく事をお勧めします。

    ユーザーID:

  • 「うまく付き合う」必要なんか、ありませんよ。

    嫌いになる理由も原因も、何もないけれど、
    「好きになれない」相手って、確かにいます。

    トピ主は、声に出して反論していないようですが、
    私の知人は、毎回、声に出して反論してきます。

    私は全くの下戸ですが、夫が休肝日を作ったので、
    「今日は休肝日なの」と言ってみたところ、
    「うそっ! 元々、飲めないんでしょ?」と突っ込む。

    私が、夫のことを「あのアホが…」と言うと、
    「アホって言い方は、妻として、どうかと思います」と怒る。
    関西で「アホ」は、愛情を込めた言葉だと説明しても、
    「聞いてる私は、とても不愉快です」と、マジキレ。

    50近くの先輩ママが、お腹の調子が悪くて、何度かトイレに行っていてため、
    皆が「大丈夫ですか?」と心配していました。
    「オンナノコが始まっちゃって…」と笑いながら言うと、
    「ホントですか? もう終わってるんじゃないんですか?」と爆弾発言。

    心の中で何をどう思おうと、それは個人の自由ですが、
    言葉に出す時は、気をつけましょう。

    ユーザーID:

  • プレッシャーなのかも。

    私にもそういう感じの、ちょっとトンチンカン(失礼!)
    な友人が居ます。

    とってもおとなしいので、フッと誰かに話題を振られると、緊張するみたいです。

    みんなの、豊富な話題を、ウンウンと聞いている時、
    突然、誰かに「誰誰ちゃんは?」などと振られる。
    みんなに見つめられ、つい「自分も何か、しらけさせ
    ない話を言わなくては、早く・・・早く・・」と、
    ちょっとプレッシャーを感じてしまい、オロオロする、
    そうすると、なんかちょっと、トンチンカンなことを
    言ってしまう・・・

    彼女の心象風景は、こんな感じみたいです。
    もちろん、意地悪で話を振るのではなく、やはり、その
    子はぜんぜんしゃべってないからな・・という、配慮で
    水を向けるのですが・・

    自然に、話せるネタが話題に出たら、その友達も、
    話をするので、そっとしておいてます。
    おとなしい人って、聞いているほうがラク、だったり
    するのかも。

    ユーザーID:

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  • 別に

    好きにならなくてもいいんじゃないですか?

    >お酒が飲めないのに、「今日は休肝日なの」とか、「ゴルフのレッスンに行こうかな」とか行く気もないことを皆の前で言ったり。

    大勢で飲みに行くといろんな人がいますから、
    「お酒を飲めない」と言うと気分を害する人がいるかもしれません。
    そういうことにならないように気遣っているんじゃないですか?

    ゴルフだって行ってみたいとは思っているのかもしれません。
    誰だってそんなことはあるでしょ?
    興味はあるけど時間がなかったりして行動に移せなかったりってことが。

    もしそうじゃなくても雰囲気を壊さないための社交辞令ってあるでしょ。

    >夫婦の事情をよく知っている(お金が無いとか)だけに、何で、実行しないこと、とか事実でないことをいつも話すのかなあと思って。

    たいして親しくもない人に経済状況なんか話しませんよ。
    そんな義務はありますか?

    なぜトピ主さんがその人に対してそんな上からものを言うような態度なのか、
    そっちの方が気になりますね。

    嫌いな人は自分の鏡だそうですよ。
    その人の嫌な部分は少なからずトピ主さんの心の中にもあるはずです。

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  • つっ込んであげれば?

    >物静かなので、大勢で話しているときはじっと人の話を聞いていることが多く

    とのことですから、もともと口下手で、コミュニケーションの取り方が分からないんじゃないんですか?
    少なくともトピを読む限り、突拍子もないことを言って周囲を振り回す「私を構ってちゃん」という感じではなさそうなので・・・


    >「今日は休肝日なの」
    →「え、○○ちゃん、お酒飲まないじゃ〜ん!アハハ」


    >「ゴルフのレッスンに行こうかな」
    →「ゴルフできるの?」
     「ううん、できないけど・・・」
     「できんのか〜い!!!ギャハハー」


    つっ込むからには「笑い」につなげなければなりません。
    そこで話が止まってしまうと、ただの“個人攻撃”になってしまい、トピ主様がいじめっ子になってしまうからです。
    つっ込みコメントの後書いた「アハハ」「ギャハハー」が重要です!
    トピ主様が誘い笑いをすることで、周囲からも笑いが生まれます。

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  • つっ込んであげれば?2

    ―――長くてごめんなさい。続きます―――

    次にその彼女を見ます。
    一緒に笑っていれば、そのまま別の話題に移れますが、そういうコミュニケーション下手の人は得てして、「公然とバカにされた」と思ってムッとしたり下を向いたりしてしまう可能性もあります。
    そういう時は、孤立しないよう“フォロー”を入れないといけないので、

    「でも、お酒はどんな種類もダメ?カクテルとかなら飲める?」
    「でもゴルフ興味あるんだー。私やったことないから分からないんだけど、面白いの?」(とゴルフ経験者に話を振る)

    等、彼女にもスポットライトを当て、決して「バカにされただけで終わった」会にしないこと、ですね。

    長く書きましたが、「そこまでしてつなぎとめたい関係でもない」ということでしたら、今までの話はなかったことにしてください。

    ユーザーID:

  • 気になりますか

    よくいる人だと思いますが。「わたし、こういう面も持ってるのよ」って周囲の関心をひきたい人って。それが本当の事の場合もあるし見栄で嘘を言ってる場合もあるし。それに仕方ないなって思う嘘もあります。たとえば大勢のみんなで飲みに行こうとかゴルフコンペやろうとか盛り上がっている中で「飲めません」とか「お金ないからできません」とか私自身だったら言いづらいと思います。「この前はしご酒しちゃってさ」とか「ハワイでラウンドしてさ」とかのまるっきりの嘘はいたいたしくなりますがちいさな見栄だったら許してあげられません?

    ユーザーID:

  • わ〜、私はそのお友達タイプかも!

    私は口下手です。とにかく自分の会話に自信がありません。

    本当は何かしゃべりたいけど、自分の発言で周りが白けたらどうしようなどと考えてしまい、結局はいつも聞き役、そして笑っているだけです。

    それで、やっぱり中には気を使ってくれる人がいるのですが、とっさに話を振られると、頭の中で「どうしよう。こういう時、何て切り返せばいいんだろう?」と考えるほど頭の中が真っ白になり、とっさに出た言葉は、内容のない、とんちんかんな発言をしていることが多いです。(努力して何とか改善していきたいものです)

    そのお友達が私と同じタイプかどうかは断言できませんが、変わりに言わせてください。どうかあまり発言の意味を深く追求しないでください。だって本当に意味はないんです〜(汗)

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  • 気を使って話を合わせているんですよ

    盛り上がっている状態で一言、「やらない」って言われるとテンション下がるでしょ。
    話し上手な人なら「私はいいや、でも楽しそうだね〜。今度やったらどうだったか教えてね」と言えるけど
    話ベタの人は聞かれたことに答えるだけになっちゃうじゃないですか。
    彼女本人もそれがわかってて、場を白けさせたくないから否定や不満(いいな〜とか)をせず、
    嘘でも「やろうかな」と前向きにコメントしてるんです。

    お酒の場では特に場が白けます。盛り上がってる時だと(お前一人シラフかよ)と思われたり
    お酌好きには「つまんない」と不機嫌になられたり、しまいには「飲めないなんて可哀想」と言われたりするんです。
    知っている相手だって「○○…は、飲めないんだよね」ってテンション下がるのが分かります。

    私も飲めないので、ちょっとウケを狙って「休肝日」「お酒やめました」と言います。
    嘘だと知ってる相手でも「嘘つけ〜」と笑うのでお互いにテンションは下がりませんから。

    トピ主さんは彼女が周りに気を使ってるのがわからないんですね。
    傍から見てて可笑しいって…彼女のことを見下しているのバレバレですね。
    彼女の清い心を見習いましょう。

    ユーザーID:

  • もしかして1

    私も聞き役のことが多いです。
    聞いているだけで楽しいので、話題は振ってくれなくて構いません。
    「お酒も飲めないのにお酒の席に来て楽しいの?」と聞かれますが、雰囲気で楽しめるので、参加はしたいです。

    実は飲めるんでしょ?」とか「えー?なんでー?飲もうよー。」とか言われると、「休肝日なんです。えへっ」とか言ってます。「飲めないんです!」っていうと場がしらけるので、明らかな嘘で流してます。「酔うと酒癖が悪くて」というネタは、「見てみたい!」と言われて逆効果だったのでやめました。

    ゴルフも勧められますが「一度くらいはやってみたい」で流してます。実は全く興味がありません。折角皆さんで盛り上がっているのに、「全く興味はありません」「ゴルフなお金がかかるのでやりません」などと答えて場をしらけさせるわけにもいきませんし。興味があったら自分から口を挟むので、取り立てて意識的に話を振ってくれなくて構いません。話しているときに時々相手の人たちの顔を見たりするでしょう?その『相手』に加えてもらえれば、わざわざ話題を振ってまで引きずり込む必要はないと思います。

    ユーザーID:

  • もしかして2

    これは私の話なので、もしかしたらお友達にはお友達の理由があるかとは思います。それはお友達にしかわかりません。

    逆に教えていただきたいのですが、何もかも正直に「その話はつまらない」などと言えば納得してもらえるのでしょうか?それはそれで「盛り下がる」と思われるのでしたら、どうすればいいのでしょう?

    それと、人間どうしても「虫が好かない」と感じる相手はいると思います。ですのでどうしても彼女と折り合わないということもあり得ますが、「長い人生そんな人とも出合う」と諦めてください。彼女への不愉快と、周りの方とのお付き合いを天秤にかけて、不愉快を我慢する必要があるのなら、「見栄をはって可哀想な人だ」とか、「彼女は理想の自分を演じてるんだな」とか、自分が納得できる「理由付け」をして、彼女の言動を受け入れてはどうでしょうか。

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  • コンプレックス?

    私の友人にも素直に答えず適当なことを言ってる人がいました。
    私はそれがその場しのぎのことだと気付かず
    しつこくその話題を続けたら他の友人らにあきれられました。
    友人ら曰く「本当にコンプレックスに思うことは口に出せないものなの。」
    つまりその友人はコンプレックスを刺激される話題だった為
    本心を隠し、適当な返事をしてごまかそうとしてたんですよね。
    トピ主さんのお友達ももしかしたらそうかもしれません。

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  • 苦手?

    そのお友達は、大勢の中で話題を振られるのが苦手なんじゃないでしょうか?

    私は親しい友人なら全然平気ですが、たまに夫関係の親しくない方々と集まると、何を話していいか分からず、いつも聞き役。話題を振られても、何と答えていいか分からなくなって、意味不明な事を言ってしまったりします…
    頭がいっぱいいっぱいになっちゃうんですよね。

    お友達もそんな感じなんじゃないかな?と思いましたけど、どうでしょう?
    彼女なりに、一生懸命みんなに合わせた会話をしようと頑張ってるのでは?
    そこはあまり悪く思わないであげて欲しいです。
    ただ、「彼女の事があまり好きになれない」というのは仕方の無い事なので、無理してまで付き合う必要もないと思いますよ。

    夫婦で友人で切れないのなら、「この人はそういう人」と割り切ってお付き合いするしかないでしょうね。

    割り切ってしまえば、案外気にならなくなるものですよ。
    相手も悪くないし、生理的に好きになれないトピ主さんが悪いわけでもない。
    単に相性が悪いだけだと思います。

    適度な距離を保って、当たり障りない付き合いをされたらいいのでは?

    ユーザーID:

  • 思うに、、。

    その彼女は、トピ主さん達に合わせようと一生懸命になっていると思います。
    トピ主さんは彼女に対して、温厚だけどちょっと愚鈍でイライラするわと感じてませんか?

    彼女はもともと趣味もなくて、実際話すことも下手なんだけど仲間に入りたくて、本人なりの精一杯の社交術で、慌てて何か取り繕っているような様子を想像してしまいました。

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  • ついていけてないのでは?

    私も、急に話題を振られて、思っても無い様な話をしてしまうこと、沢山あります。
    そして、その人たちの集まりの時は、いつも聞き役です。違う集まりだと積極的に話すときもあります。

    で、何でかと言えば、その集団についていけてないからです。私の場合は、全員が自分よりも年が離れているからですが、この集団の価値観だとこの話題かなと選ぶところがあります。
    ばかにしてるんではなくて、集団の価値観に合わせようと思うんですよ。ただ、ついていけてないときは、合わせようが無いので、とんちんかんな話題しか提供できないんです。

    付き合うというよりも、聞き役に徹していてもらったら如何でしょうか。
    苦手な集団は、あるものだと思います。

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  • トピ主です1

    愚痴のようなトピにレスを頂きありがとうございます。それぞれのご意見に納得です。

    空想癖はあるかもしれません。食べたい食事を想像して楽しんでいるという話を聞いたことがあります。
    またちょっと失礼ながら「異星人」的な部分も。そう思うと付き合いやすいですね。
    また私から他人宅の経済状況など聞きませんが、彼女のほうから、「お金がない」とか「○が高い」といわれることが多くて。
    正直、いつも何を考えている人かわからず、見下してしまっている面もあるかもしれません。

    話しが苦手というのも納得です。楽しませようと、現実でない話になるんですね。

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  • トピ主です2

    またお酒に関して本当は飲みたいようで、私はとてもお酒が強いのですが、うらやましいといわれます。私としては弱いくらいのほうが可愛くていいなと思うんですけどね(笑)
    ゴルフも例えの話なんですが、彼女はこれからやる機会もないという状況です。

    お酒にしてもゴルフにしても出来ないことを「する」と言ってしまうと、お誘いの声もかかるし、いいのかなと思って。誰も誘っていないし、ましてやコンペの話がでている場でもないから、飲まないなら飲まない、しないならしない、でいい気もするんですけど。
    ただ周りに気を使っている風なのはよくわかります。彼女なりの気の使い方ですね。

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  • サークル研究サークル様

    いじられてオイシイと思っているような人なら大いにいじればいいですが・・・。

    「アハハ」だの「ギャハハー」だの、
    無口な人を馬鹿にして面白がっているようにしか思えません。
    自分が輪に入れてあげている、みたいな
    押し付けがましい勘違いをしてませんか。

    後でフォローしなきゃいけないような接し方なら何もしないほうがマシですよ。

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  • リラックス

    私もそういうときがあります。家族がらみだからいつも欠席するわけにもいかないので、大事なときは出席して話をきいています。気遣いで話題を振ってくれるとしどろもどろ、もしくは自分なりに話題にあわせたこと(これがおかしいのだと思う)を言います。
    傍から見ておかしな人だろうとわかっています。あからさまに馬鹿にしてくる人もいますがわかりあうことはできませんからほっといています。余裕の態度がとれるようになるまで、こう思わないとやっていけないのです。それに別の場だったら、また立場も変わりますし。

    だからトピ主さんもその方にそんなに気を遣わないでいいと思います。少し引いてリラックスしてください。

    なんだかいやだなあと思うときって誰でもあると思います。見たくないものを見てしまったとか。

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  • バカ正直になる必要なし

    飲みの席でなんでも本当のことを話したりしないですよ。適当に周囲に合わせるようなことを発言するのは普通のことだと思いますが。

    お酒が飲めないとか、ゴルフはやらないとか、そういう"本音"は気心が知れた相手と話すときにだけ、話します。

    その方は、もしかして話題を振られたくないと思ってるんじゃないでしょうか。だからそれ以上突っ込まれないようなうわべだけの言葉で返しているのでは。

    トピ主さんと話していてお金がないとか本音を言っているのは、トピ主さんが友人だからで、酒の席だけの付き合いとは違うからでは?

    文面の印象からだけですが、トピ主さんよりその方の方が大人に見えますね。

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  • 同じような後輩がいました。

    学生時代、研究室に同じようなタイプの後輩がいました。ご友人という関係を忘れて失礼なことを言えば、寒いこと言うなぁ・・・という感じの人なのでは?と想像しています。
    その後輩とは、2年間は毎日顔を合わせないといけないことがわかっていたので、極力嫌いにならない努力をしました。心がけたのは、変なこと言うな〜と思っても、それを全部真に受けて話すこと。いいお家のお嬢様になった気分で、おおらかに(そして少し心の感度を落として)会話していました。育ちのいい人って本当に聞き上手ですから。
    他のメンバーは「つきあいきれないよ〜」的なことを言っていましたが、私は彼女を嫌いになることなく、無事に2年間を終えました。最後には、時々はテンポよく会話するようにもなってきたし。何より私自身、色々なタイプの人の話をきちんと聞くよい訓練になったと思います。
    トピ主さんの場合はご友人なので、また話が違うかも知れませんが・・・参考になるとうれしいです。

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  • 二度目

    すみません、よかったら教えてください。

    そういう場ってどういうことを話せば、当り障りなくすぐ終わるのでしょうか?本当に聞いているだけで充分で、例えば私だったらゴルフはお金もないけどあってもたぶんやらないと思っているので、その方に近いと思うので。

    教えてもらえると助かります。よろしくお願いします。

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