義妹が苦手で・・悩んでいます。

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悩める小姑

ひと

海外在住30代専業主婦です。
義妹(実弟の妻)が苦手で悩んでおります。
最初は明るくていい感じの子だなと思っていたのですが、時々無神経な発言をするので、本気でむかついてしまいます。
まず、私と夫の出会いを聞かれた時、夫(外国人です)とは彼が出張で日本に来た時に私がよく飲みに行っていたバーで知り合い、メルアドを交換して友達としてお付き合いが始まり、また次の出張が日本に長期滞在だったので交際するようになったのですが、その話をすると、「お義姉さん、そんな出会いでも恥ずかしくないですよ!気にしないでくださいね。」と言われました。私自身、恥ずかしいなんて全然思ってなかったのに・・
それと、私と夫が弟夫妻の結婚式に出席した時、夫にむかっていきなり「アホですか〜?」と言いました。これは結婚式前に義妹と会った時に、夫が悪い日本語ばかり覚えて困ってるのよ〜と笑い話をしたら、「アホって意味がわかるなんて、おもしろいです〜!私も言ってみていいですか?」と言われたので、機会があればね〜と言ってしまったからのようです。ですが、まさか初めての対面の時に言うなんて・・もちろん挨拶もなしでした。
つづきます。
 

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  • 続きです。

    (長くなってすみません、つづきです。)
    夫は「アホ」の意味がわかるので、とてもショックを受けていました。わざわざ休暇を取って海外から式に出席したのに・・

    先日父が癌になり手術入院したので心配なので帰国したのですが、義妹も時々お見舞いに来ていたので、病院から一緒に帰った時、「お義姉さん、お父さんが入院したから日本に帰ってこられてよかったですね。お友達と遊んだりできますもんね。」と無邪気に言われました。毎日病院通いだったし、友達と会う為に帰ってきたんじゃないのに・・それに父が癌だったのがショックで本当に落ち込んでいたので、この無神経な発言に本気でキレそうになってしまいました。

    弟夫婦は実家から自転車で10分ぐらいの所に住んでて、義妹は弟なしでも、一人で実家に遊びに来て(自分から電話して来るそうです。)一緒に両親とお昼を食べたりして、そういう所はいい子だなと思うのですが。

    それに私の事も慕ってくれているらしく、私の里帰りを楽しみにしてくれているそうなんですが、もう正直会いたくないし疎遠になりたいのです・・ 私は冷たいでしょうか?

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  • 外国語で話す

    もしトピ主さんがご主人さんの国の言葉が話せるなら、
    外国語で夫婦で話してみてはどうでしょう?
    旦那さんも無理に日本語をつかわず、英語で話しかけてみてください。

    人に対して、常識のない教養もない人は、うろたえるでしょう。

    さらにアホに対抗してガツンとするなら「英語ぐらい分からないの?(冷笑)」
    そして夫婦でマシンガントークで英語で話をする

    そうすれば、日本語ができない旦那さんをバカにはできないでしょうね。

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  • デリカシーのない人

    その義妹さん、デリカシーのない人なんでしょうね。
    友人なら距離を置くこともできますが、お付き合いしていかなければならない弟さんの奥さんなんですよね。

    あなたを慕ってくれているということなので、無神経なことを言ったときには「そういうこと、言うもんじゃないわよ」ってやんわりたしなめたらいかがでしょうか。
    おそらく時間を置いて言っても、何のことだかわからないでしょうから、間を置かず注意したらいいと思います。
    そして一回注意したら引きずらないほうがいいでしょう。

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  • 全く同じです。

    トピ主さん、私も全く同じ悩みです。
     
    弟抜きでも自分から電話してきて一人で遊びに来るところも・・・。しかし、安心できません。両親にも何を言い出すか分からないですからね。

    トピ主さんの場合はそのへんは大丈夫ですか?

    たぶん、その義妹さん「屈託がなく天真爛漫な為、思ったことを何でも言ってしまう無邪気な私」って感じで自分に酔っているんじゃないでしょうか?

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  • 無神経な義妹さんですね

    それはもう、無邪気と言うより単に無神経なんじゃないでしょうか?
    特に、お父様の入院の際の発言は、ひどすぎます。
    トピ主さん、怒っちゃっても良かったと思いますよ。

    そんなひどいことを平気で言えるような無神経な人だから、義両親さんの家でお昼を食べるのも平気なんだと思います。
    人に気を遣わず、言いたいことを言っているようですから。

    義妹さん本人にその無神経さを指摘しても、理解できるとも思えませんし・・・やっぱり、なんだかんだと言って距離を置かれるのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 冷たくないですよ、でも・・・

    義妹さんは若くて怖いもの知らずで、周りからちやほやとされてきた人では?
    キレるというより、その都度「身内だから言うのだけど、そういうことは口にするもんじゃないのよ」、「それ失言よ。気をつけなさいね」等々、相手の目を見て諭してみてはどうでしょう。
    そうした後で、「いつも親に気を遣ってくれてありがとうね」などとフォローを入れたりすれば、
    今の良い関係が壊れることもないし、義妹さんの成長に繋がると思います。
    トピ主さんが面倒なことは嫌だし、もう付き合いたくない、というのであれば、黙って疎遠にするのも致し方ないことですが、
    長い付き合いになる義妹ですから、一度びしっと注意してあげたほうが、本人のため、ひいては弟さんのためだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同じく小姑です。

    本当に無神経な人なんですね。
    それに引き換えトピ主さんは繊細そうで・・・。
    トピ主さん、苦労しますね(笑)

    ただ、案外素直な人なのではないかという
    印象も受けました。トピ主さんのことも
    慕っているようですし。
    「悪ふざけはやめなさい。お行儀が悪いわよ」と
    きちんと言ってあげたら逆恨みなどせず
    素直に反省しそうな感じもしましたが。

    ヒステリックに怒るのではなく
    「私は遊びに来たわけではないのよ、父は病気なの
    どんなに父が心配なのかわかる?」
    とか彼女が勝手に誤解して発言していることに
    関してはその度に「それは違うよ」と言って
    きかせたら、少しは大人になるし、理解するのでは。
    私も小姑で義妹は6歳下なのですが
    私の言うことはとりあえず素直に聞いてくれます。(と、私は思っていますが・・・)
    母が亡くなりちょっと姑気分もはいってしまい、
    時々命令口調になってしまいます。
    「〜しなさいね」
    「〜してはダメよ」という風に(自分でもちょっと
    恐いのですが)

    避けてばかりもいられないでしょうし
    言って直ることかもしれないので
    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 失言ちゃん

    無理して会う必要ないと思います。

    アホ発言なども、弟さんに彼が驚いたと経緯を伝えて、やんわり言ってもらった方がいいのでは?
    でないと、夫である弟さんが笑われますよね。それか、その場で優しく諭すしかない。「悪気がないのは分かっているけど、気をつけないと失礼よ」って。

    励まそうとか、気を使って墓穴掘ってる気がします。その方、いい子なんでしょうね。でも思慮が浅いというか、考えて話してませんよね。

    悪い子じゃないけど〜て感じの、空気読めない子なんでしょうね。私なら距離を置いて必要最低限しか付き合いません。それか、そういう常識のない子としてスルーするか、笑って言い返すかも。

    悪気がないのが一番面倒ですね。早く大人になってほしいですね。

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  • 我慢してます。

    うちも同じ感じです。ひょっとするともっと凄いかもしれません。主人の弟の奥さんですが、悪意があるのかないのかとんでもない発言をします。でも何か言うと逆ギレされる(尋常ではないキレ方)ので耐えてます。主人と二人「離婚しないかな」と願ってます。

    主人の弟は麻痺しているのか自分の妻の非礼に気付かずです。
    こちらからは接することはせず、集まることがあっても当たり障りなく過ごしています。それが一番穏便に過ごせるから。
    私も自分のことや、親や主人のコトでとても失礼な発言をされましたが、私がキレてしまえば大変なことになるので我慢しました。そしてこれからも我慢すると思います。言ってわかる子ならいいですが、そうでないのなら腹も立ちますが流すしかないです。きっと周りも気付いてますから。

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  • 一度、その件で話してみれば?

    例をいくつか聞いて私まで頭が痛くなりました。トピ主さんかわいそう・・・。

    彼女のそういうところ、実弟はどう思ってるんでしょうかね?私ならまず弟に聞いてみるな。そして弟もそう思っているなら「注意して直した方がいいよ」と助言する。だって、それじゃあ、周りの人とトラブルになって、子どもの親同士の付き合いでも困りそうだから。

    弟も気にしてない、もしくは弟の口から言うより自分で言った方がよさそうなら、私なら一度、彼女に話してみます。そんなに素直な彼女なら、案外素直に反省するかもしれない。

    逆に「どうしてそんなこと気にするの?変な人ね」みたいな態度を取られたら、それを持ってちょうどよい機会と考え疎遠にします。

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  • うわー

    むかつきますね〜。
    私だったらトピ主さんの出会いかっこいいって思いますよ!
    一回本気で切れてみたらどうでしょうか?そういう人ってこっちもどんどん言ってかないとやられっぱなしですから。私だったら無神経な人にはどんどん言っちゃうんですけどトピ主さんは優しいですね。
    いきなりは無理ということだったら、それとなく弟さんに愚痴ってみたらどうでしょう?

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  • 弟さんには?

    実の弟さんには、相談してみました?
    そんなこと言ったら、弟さんと仲がこじれちゃうでしょうかね???

    私の場合は、ですが、夫の妹がすっごい苦手で、夫には正直にその旨言ってあります。
    気を遣ってくれて、なるべく会わないですむようにししてくれたりもします。

    そうは言っても、たまには会わなくちゃならないですけどね。。。
    なるべく近寄らないように、夫の影に隠れてます(笑)。

    一度、義妹にあんまり失礼なこと言われたんで、私もブチっときて、はっきり「そういう言い方はないんじゃないの?」と言ったことがあります。。。

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  • トピ主です。

    みなさま、レスありがとうございます。
    やはり、義妹(30代です)は無神経ですよね・・ 悪気なく言っているようなので、注意するべきかどうか、いつも判断に悩んでしまいます。
    「小姑鬼千匹」と言葉もありますし、私が言うと角が立ってしまうかなと・・
    少し前になりますが、雑談している時に突然「私、学生時代の友達がいないんです。友達は全部会社の人で年上だし。でも私は年上の方が気が合うんでそれでいいんです。」と言い出しました。(その時の話題は、義妹の友人が義妹宅に泊まりに来た時の話でした。)
    私も母も「ああ、そうなの〜。」としか返事できませんでした。彼女は何を言いたかったんでしょうか? 私は、姑、小姑に突然そんな事を言う義妹が理解できないです・・
    私が海外在住なので、帰る度にこちらに遊びに来たいと言われるのも苦痛です。弟が残業三昧なので、義妹の会社の友人と遊びに来たいそうなんです。義妹だけでも嫌なのに、そのお友達まではちょっと無理なので、いつも断っているんですが、本当に帰る度に言われます。 つづきます。

    ユーザーID:

  • トピ主、つづきです。

    義妹に「会社の友達に、義姉さんが海外に居るのに行かないなんて変って言われるんです。」
    と言われますが、毎回のらりくらり逃げています。
    母も義妹の無邪気で無神経な言葉にいろいろ傷つけられているようですが、姑という立場上強く言えないと、我慢しているようです。
    先日帰国した時、母、義妹、私と歩いていると、「お義母さん、どうしてそんなに腰が曲がってるんですか?いつからですか?」と無邪気に言いました。母は、年を取って腰が曲がりだしたことをすごく気にしているのに・・ 
    家にお昼を食べに来てくれるのも、嬉しいけど、約束の時間にいつも遅れてきたりして、(だいたい30分〜1時間ぐらい遅れてくるそうです。)父もちょっとあきれています。

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  • 賭けだと思います。

    義妹さんの場合、悪気がないのだと思います。だから、一度冷静に(出来れば言葉を選んで)言ってあげるのもひとつの手かと思います。
    「お父さんが病気になって・・・」発言に関して、そう言われて私は大変悲しかった」と言う。ご主人に対する義妹さんの無礼な態度で自分たちは大変傷ついた、と言う。

    よく言われていることですが、「あなたはいついつ、こうこうだった!」と相手を主語にして責める口調でなく、「私はあのとき、これこれで悲しかった」と自分を主語にして、怒りよりも悲しみ、傷ついた、などを全面に押し出すと、相手も素直に「ああ自分が悪かった」と思うようです。
    ただ、どういう言い方をしても、義妹さんが理解してくれるかどうかは、半々でしょう。もしも悪くとられてしまった場合は、あきらめるしかないでしょう。

    結局選択肢としては、
    1 言わないでこのまま耐える(むかつきは一生続きます)
    2 機会を見て言ってみる
    A)成功した場合は相手の謝罪や今後の改善が期待できる
    B)わかってもらえなければ、今後も1と同じ結果。
    どうですか?2も試してみる価値ありますよ。

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  • 分ります、分ります!

    うちの義弟のお嫁さんもそういう傾向のある人です。
    トピ主さんの義妹さんとはちょっとタイプが違いますが。

    謙遜、お世辞、社交辞令で言う事を義弟のお嫁さんは
    “額面通り”に受け取るんです。

    人が謙遜すればその言葉通りに解釈し、
    お世辞で誉められればこれまた本気にし、自慢げになり、
    それゆえ自分に妙な自信を持ってしまっているようで。

    良く言えば楽天家?
    悪く言えば世の中を知らないというか...

    言葉に込められた微妙な“含み”を
    まったく感じ取れない人なんです。
    もちろん、その場の空気も読めない人です。

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  • もう、十分距離を置いているんんじゃ?

    外国人のダンナさんと海外で生活してるのに、年に数えるほどしか会わない弟嫁と、これ以上どう距離を置くというのでしょうか?

    彼女を選んだのは、他でもないあなたの弟さんだってことをお忘れなく。
    いっしょに暮らしている彼は、ときどき苦笑いしながらも、彼女の裏表のないところ、明るい屈託のない魅力に幸せいっぱいかも知れません。
    そして、ダンナの実家にダンナなしでも自転車でいける。義理の姉の帰国を待ちわびる。トピ主さんは同じこと出来ますか?
    ちなみに私は出来ません。多くの小町嫁も同様ではないでしょうか。

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  • もう、十分距離を置いているんじゃ? 2

    だから多少の失言に目をつむっても、彼女の美点を評価し、配慮してあげる優しさが求められると思います。
    私は、姑口調でその都度苦言を呈するようなやり方は反対です。
    彼女が警戒して、義実家(あなたにとっての実家)とも距離を置くようになれば、ご両親が悲しむのでは?

    それよりも冗談を返しながらチクっとクギを刺しつつ、彼女が結婚してくれたことをみんなが感謝しているというフォローも忘れない、これが一番賢明な、大人の対処法では?

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  • 長所と短所は裏表

     明るくて、人なつっこい義理の妹さんなのだと思います。繊細で落ち着いた雰囲気のトピ主さんからみると、短所が目立って仕方ないのかもしれませんね。

     もし、これからも義妹さんの短所に腹が立つなら、おまじないのように、「長所と短所は裏表」ってとなえると、少し心が静まるかもしれません。

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  • その都度

    なんとも失礼な義妹さんですねー!
    トピ主さんが不快に思うのは当然で、彼女を遠ざけたいお気持ち、けして冷たいとは思いません。

    でも、交際を絶つより、失礼発言に対して注意したり、はっきりご自分の思いをあらわしたりする方が建設的ではないでしょうか。(もちろん怒っていいし!)
    弟さんの奥さんでしたら、接触する機会がゼロにはならないでしょうし。

    ところでトピからは、トピ主さんが反論したり、不快をあらわしたりしたようには受け取れなかったのですが、今まで全然意見も言ってこられなかったのですか?
    義妹さんの発言はたしかに無礼だけど、「(失礼ね)私はそう思ってないわ」とか「今の、夫がショック受けてるよ、謝った方がいいよ」と率直に言えばいいように思えるのですが・・・。口をはさむ余地がないマシンガントークでもなさそうなので。

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  • 素直に反省するタイプだと思う

    夫ぬきでも義両親の家に遊びに来るなんて、最近では珍しいくらいのくったくのないお嫁さんですね。だけれども怖いものなしでちょっと幼稚。そういう女性が私の知人にもいます。知人というか職場の新入社員なのです。彼女は自分が「アホですか〜?」と聞かれてもきっと「アホでーす!アイーン!」とケラケラ笑って返すタイプなのでしょう。
    甘やかされて育ったのではなく、親からがみがみ叱られても右の耳から左の耳に通り抜けていくタイプなのだと思います。

    トピヌシさんがどんな言葉で叱っても、彼女はトピヌシさん嫌いにはならないと思います。ただし、繰り返し言わないと頭に入らないとは思います。「外国人でも少しは日本語が分かるんだから、言葉に気をつけてよ〜」と具体的に繰り返し叱るしかありません。5回目くらいで素直に反省してくれると思います。ご両親と仲良くしてくれて、弟さんを笑わせて明るい家庭を築いてくれる彼女のいいところを、見てあげてください。

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  • トピ主さんのレス、読みました

    やっぱり、お母様に向かっても失礼なことを言っているんですね、義妹さん。
    腰が曲がってるなんて、言われた人の気持ちを想像できないのでしょうか?
    悪気なく言っているようだということは、全然、想像できないんでしょうね。

    感覚が相当ズレていそうですね。
    こういう人に注意しても、「私のどこが悪いの?」となっちゃいそうですね。

    弟さんは、彼女のそういう所を知っていて、結婚されたんでしょうか?
    ともあれ、あまり義妹さんのペースに振り回されず、なるべく関わらないのが無難だと思いますよ。
    何と言われようと、遊びに来させないのは正解だと思います。
    1回でも来させたりしたら、当然のように何回でも来そうですもんね。

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  • トピ主さんの望みは?

    たくさんのレスの中で、「弟さんに話してみては?」とか、「直接、話してみては?」というアドバイスがありましたね。
    直接言うといかにも小姑という感じになってしまってと、ためらわれているようですが、では、弟さんに話すという方のアドバイスは?

    トピ主さんはこの問題を解決したいのか、あるいは、我慢するしかないからここで愚痴を聞いてほしいだけなのか。
    その点スタンスをはっきりさせたほうがいいと思います。

    まあ、義妹さんは、友達がいないんだと思います。
    で、年上の友達ならいるといっているけど、それは義理でつきあわざるを得ないような相手ばかりで、たぶん、相手は義妹さんのことを友達と思っている人は少ないのでは?

    でも、自分が嫌われているなんて気づけないから、必死でさびしくてアプローチしてくるんでしょうね。
    言わない限りはずっとこのままだと思います。
    一番いいのは、失礼なことを言われたときに、きちんとその都度、笑ってごまかさずに、ぴしりということ。
    後から言うより、それの方が話がこじれないと思います。

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  • 良く分からないです

    トピさんがよく分からないです

    こういう女性になぜ家族で耐えるのでしょうか

    こういう女性には逆にはっきり意志表示してあげると喜ぶんですよ

    その言い方はないわよ、
    あのねうちの母、腰が曲がってきたことをとても気にしてるの、だから禁句よとか

    彼女側に立って言ってあげればいいんです

    また不謹慎なことを言ったら「う〜んそれは不謹慎な言い方よ」とか

    なにかしら対応があると思います

    言わせっぱなしにしていたら彼女も分からないし、そういう嫁なんだから
    あなた側がなにかしら対応しないとだめですよ

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  • イライラしてきた。

    トピ主さん大変ですね。
    自覚がない人に注意をするのは、とても難しいです。
    注意したのに「怒られた」とはたまた無邪気に言いふらす事もあり得ます…。

    もし訪問予定を告げられたら、その日は夫婦同伴のパーティーがある。
    とでも言えば「すごーい」とか言って、引き下がると思いますよ。
    1日でも都合をつけたら、ガイドと通訳をさせられて、しかも泊まる…なんて言い出すかも。

    あとは、無視が良いんじゃないかなぁ?と思います。
    他人の目で見れば、義妹さんこそ「あほ」でしょう。

    年上の友人しかいないのは、同年代や年下では、付き合いきれないだけです。
    年上の人でも、ペットを扱う気分で遊んでるだけじゃないですかね。
    たぶん長年に渡る友人はいないんじゃないかな。

    ちくりと言ってやりたいなら、言われた都度に言い返す。
    そして「あほ」だなぁーって顔でため息でも吐いてみてはいかが?
    誰が見たって彼女が「あほ」でしょ。

    トピ主さんに対し好意的な彼女は、嫌われたくないと思って、
    ちょっと無神経発言が減るかも?知れませんよ。

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  • なんで黙ってるの?

    その都度はっきり注意すればいいじゃないですか。
    本当に素直でいい子なら気をつけるだろうし、ただの無神経なバカならさすがに距離を置くでしょう。
    あなたもお母さんも黙ってるから悪いんですよ。
    義妹に悪気がない・無邪気だなんて言っても、誰からも注意されなければ直しようがないですよ。
    それよりあなたの弟ってそんな嫁を黙認してるんですか??

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、レス本当にありがとうございます。
    先日母にも義妹と少し距離を置きたいと話をしました。母もそうした方がいいのかもと言い、そしてその理由がショックな内容でした。
    今まで母は私には言わなかったけど、義妹は私に子供がいないのを不思議に思っているらしく(私は結婚4年目ですがまだ授かっていません。不妊治療中ですが義妹には言っていません。)母に「義姉さんは子供が大好きなのに、まだ子供がいないなんておかしいですよね。」と言い出したらしいです。
    そして「義姉さんに子供がいないのに私に子供ができたら義姉さんはショックですよね?だからまだ子供は作らないでおきます。」と言ったらしいです。母は、「そんな事考えなくていいのよ。悩める小姑は子供が大好きだから、あなたに子供ができたら喜ぶよ」と返事したらしいです。 つづきます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。つづき

    そして義妹は「薬局で妊娠の為にいい物(たぶん排卵検査薬だと思います)をみつけたので義姉さんに教えてあげたいです!」と母に言ってきたらしいです。
    母は、「悩める小姑はもう知ってると思うよ。教えなくていいよ。」と言うと、しばらく「どうしてですか?子供が欲しいなら喜ぶと思います。」と何度も言っていたらしいですが、母が「子供の事は触れないであげて」と言うと、納得したようです。
    正直、この話を聞いた時はショックで手が震えるほどでした。そして怒りもこみあげてきてしまいました。
    子供が本当に欲しいと思っている私には怒りのツボだったと言いますか、無邪気で悪気がなくても、この発言は許せないです・・怒る私はおかしいでしょうか?
    母は私が不妊で悩んでいるのを知っているから、私の耳に入れないようにしてくれていたようです。

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  • トピ主です。

    義妹の無神経発言に対して今まで反論注意した事は、ほとんどありません。
    私の結婚の事を言われた時は、笑顔で「あはは、恥ずかしいかなあ?」と返しました。
    夫の時は、母が「なんで突然そんな事言うの?!アホなんて初対面で言ったらダメよ!」と言うと、「義姉さんが言っていいって言ったから〜。言ってみたかったんですー。」と言って自分の親族の所に戻って行きました。私は夫になぜ義妹が突然そんな事を言い出したのか、説明していました。
    父の時は、「どうしてそんな事言うの?父が手術入院だから帰ってきたのに、友達と遊ぶ心の余裕なんてないよ。」と少し反論しましたが、「でも義姉さん、こないだ(3ヶ月前)はダンナさんの出張で帰ってこれたし、今回もまたお父さんの入院ですぐに帰ってこれて本当にラッキーでしたよ〜。」とニッコリ無邪気な笑顔で返事され、疲れていた私は、何も返事しませんでした。
    返事をしない私を義妹がどう思ったかわかりません。

    ユーザーID:

  • トピ主、つづきです。

    私と義妹は海外、日本と離れているので充分に距離を置いていますが、この先、夫の仕事の都合で日本に永住の予定がありますし、今も夫が日本への出張が多いのと、父が病気なのとで、しょっちゅう日本に帰っているので、義妹と会う機会が結構あります。
    (弟は仕事が忙しいらしく、残業、休日出勤などでほとんど会う機会がないです。)
    義妹が両親宅に一人で訪れるなど、本当にえらいなと思っています。
    私も義両親が居ますが、一人で遊びに行く事はほとんどないですし。
    (義両親宅は車で一時間ぐらいで、こちらにいる時は週に1度ぐらい、夫と一緒に帰っています。)
    完全に縁を切るのは無理と思われるので、必要最低限のお付き合いにしようと思います。
    皆様のアドバイス通り、もし機会があれば義妹の失言を注意してみます。
    (タイミングと、塩梅が難しいですが・・)

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