義妹が苦手で・・悩んでいます。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

悩める小姑

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  • 言ってもいいよ!

    本当に腹が立ちますよね。
    人が黙ってりゃいい気になりやがって!って感じ。

    トピ主さん一家が気の毒です。
    そういう無神経な人間を妻にもらった弟さんも、嫁にもらったご両親も、お姉さんになったトピ主さんも、みんな可哀想。

    これからのためにも、義妹さんにはハッキリおっしゃったほうがいいです。誰が直接言うかはご家族で相談して。今のままだと親戚の集まりなどでご親族を傷つけることになったら、嫌な思いをしたり恥をかくのは義妹さんじゃなく、トピ主さん一家ですよ。

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  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレス本当にありがとうございます。

    弟に話をしたら?とアドバイスをいただいていますが、弟とはほとんど会う機会がありません。弟は平日は終電まで働き、休日も出勤する日が多いらしく、たまの休みは義妹と遊びに出かけています。実家に来る時は義妹同伴なので、話をしにくいです。
    ですが、もし機会があれば弟に話をしてみます。

    母は、弟が珍しく仕事が早く終わり、義妹が残業の時に会う機会があったので、結婚式に義妹が私の夫にした失言について言ってみた所、「それは(義妹が)ひどすぎる!俺から注意してみるよ。」と言っていたらしいですが、その後、義妹から何も言ってきませんが・・

    私の本当の望みは、義妹と完全に疎遠になりたいのですが、無理そうなのでなるべく会わないようにしようと思います。義妹のようなタイプは本当に苦手なので、友達だったら、簡単に距離を置けるのですが、家族となると難しいですよね・・

    ユーザーID:

  • トピ主、つづきです。

    皆様のアドバイスで、その場その場で注意をしなかった私も悪かったと思いました。
    これからは言葉を選んで、注意しようと思います。

    こちらにトピをたてさせてもらったのは、義妹の発言が第三者の方が聞いても失言なのかどうか知りたかったのです。

    本当に多くの人にレスをいただき、ありがたく思います。

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  • うちもです

    うちの義妹も・・・。とにかく図々しく、デリカシーが無い。最初からタメ口で、挨拶も無いのでこちらから声をかけるありさま。たまたま、一緒にいた私の友人もあきれるふてぶてしさ。弟に送ったメールは全てチェックで、弟の許可が有ったとは言え義妹が返信してくる。両親に対しても普通の嫁では考えられない振る舞いをしている。とぴ主さんと同じ様に、弟がいなくても自分の弟を連れてうちの実家に来て食事をしていく。正直、世の中にこんな人がいるんだなぁと驚きました。ただ、この義妹は自分が非常識という認識が無いので、(自分なりに)常識的に振る舞っている私のことが気になってしょうがないみたいで色々接触、意見してくるのが悩みの種です。もちろん相手にしてませんが・・・。また、自分の両親が嫁いびりをするような人でなくて良かった反面、こういう人にはピシっと対応して欲しいとも思う。

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  • 考えすぎ?

     ちょっとその義妹が可哀相になってきました・・・
    もしかしたら、実のご家族との関係がうまく行ってない方なのでは?幼少時から非常識な中で育つと、本当に悪気無く、常識とか思いやりとかが分からないまま、大人になる人もいます。

     お友達がいない、先輩の立場の人しか仲良くしてくれない。

     トピ主さんのご両親、トピ主さんのことをとても慕っているのではないでしょうか。

     子供に教えるようなつもりで、一つ一つ、注意していっても良いと思います。「そう言う言い方は相手が傷つくよ。」「もっと、相手の立場になって考えてみてごらん。」って。ご両親も立場がどうこうと言ってないで、身近な年長者として(舅姑、という気持ちでなく)さとしてあげるとか。最初は傷ついたり、泣いたりするかもしれませんが、とても心根の素直な方のように思いますので、きっと、大丈夫。

     少しずつ、大人の女性になってくれるのでは?

     その前に弟さんに、一度ちゃんとお話して見たほうが良いかもしれません。実は、ただの、困ったちゃんだったりして。

     そうだったら、疎遠にしても、構わないと思います。

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  • 信じられない!!

    他人事ながら怒りがこみ上げてきました。
    悪気がなければ何をしたっていいわけじゃありません。トピ主さん、怒って当然です。
    年上の友達しかいないのも納得です。年上の人は「こんなことで怒っては大人げない」と思って許容してくれますからね(ほんとに友達なんだか分かりませんが)。

    私もモモンガさんの仰る「賭け」に賛成です。一度大事な話があると言って、本当に真剣に、改まって話して見たらどうですか?それで駄目なら距離を置きましょう。遊びに来るのももちろんパスです。ご両親も分かってくれるでしょうし、誰もトピ主さんを責めませんよ。

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  • うちの義妹も

    トピ主さんの義妹さんに似てます〜。

    良く言えば「無邪気でくったくがない。楽天家でのん気。誰とでも打ち解けるのが早い」

    悪く言えば「場の空気が読めない。人の心の機微が分からない。図々しい」

    同年代の友達が少ないって点も似てます。たぶん、度重なる失言のせいでしょう。自然と友達が離れていくタイプです。

    でも得てしてこのタイプは、裏表のない素直な人間が多いですから、失言のたびに注意してあげるのは効果的だと思いますよ。
    現にうちの義妹は、私の注意をとても従順に受け止めます。それと、このタイプは人の言葉を裏読みしたり、恨みに思うことがないですから、注意するのもとても楽です。

    なので舅も姑も(私の父母)義妹には何でも歯に衣着せずポンポン言います。彼女も深く落ち込む事無く、素直に反省するので、父母にとても気に入られています。

    一方義姉は、何もかもが全く逆のタイプなので、父母とも義妹とも上手くいってません。義妹のようなタイプには気楽に接しないと、私の義姉のように、自分だけが疲れるばかりで損ですよ。

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  • ひどすぎる・・・

    トピ主さんもトピ主さんのお母様も優しすぎます!
    義妹さん、義両親宅へ夫なしで遊びに行くなんてすごいな〜と思いましたが、傍若無人な義妹さんにそこまで気を使って怒らず接しているんだから、居心地もいいはずです!こういうタイプにははっきりと言った方がいいと思います。ご身内になったのだから、あんまり放っておくとトピ主さん家族もよそで恥をかくことになりかねません。真顔で怒って当然の発言集ですよ!ずばり「あんた本当に無神経ね!」くらい言わないと。こちらが不快に思っているっていうことは最低限認識させないといけないと思います。

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  • 弟が悪い!

    将来両親のお世話を弟夫婦にお願いしようと思っているのなら、黙って耐えるか距離をおくしかないと思いますけど、負い目がないなら、そのつど、注意するのが一番だと思います。

    本人に注意しづらいなら、そのつど弟にメールを送り、弟から注意をしてもらう。もしくは嫁の馬鹿っぷりを弟に気付かせることが大切だと思います。

    私も3年前に結婚したんですが、結婚式直後に主人の弟(5年前に結婚)の嫁(34歳)から電話があり、『大嫌いだ!』と言われました。そして『S家の人は全員あなたの事が大嫌いだから』と言われ、いきなり電話をかけてきて、あまりの非常識さにビックリして主人から姑と主人の弟に報告&注意をしてもらいました。

    そしてこの度、義弟嫁の馬鹿っぷりに気が付き、目が覚めたのか、義弟夫婦は離婚しました。

    非常識な人にはかかわらないのが一番ですが、一度、ガツンとするべきかもしれません。

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  • 義妹さんは・・・

    人生経験が少なすぎるんだと思います。
    まだ、心の底から傷ついたり、悲しんだりした事がないんですよ。
    悪気が全くないし、他人の状況を理解出来る程の知能も無いんです。

    私も20代前半までそうでした。
    思い出すと顔から火が出そうです。
    20代後半になって、人生の荒波を一気に経験し、人格が変わりました。

    義妹さんもいずれ辛い目に会って大人になられる日が来ると思います。
    後、義妹さんを他人にすりかえて「この前、こんな事があったの、無神経な人よね。相手の事情を知っていたらあんな発言、出来ないわよね」と言ってみるといいかも。

    単純な義妹さんそうですから「そうか〜それは酷いですね!」って理解してくれるようになるかも・・・

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  • エイリアンのような義妹さん。。。(笑)

    なんか同じ文化で育ってきたとは思えませんよね。最後のトピ主さんのレスなんて気づくと義妹さんの台詞は外国人風アクセントで読んでいました(笑)。かなり違う文化圏(惑星?)から来た人みたい。

    本当に悪気のないんでしょうねえ。小学生のような感覚で「なんで?」って聞いてくるんですね。失礼ですが一種の知的障害なのでは?ちゃんとなんでか教えてあげたらどうでしょう。

    室井滋さんのエッセイだったと思いますが、義妹さんのような人が学生時代にいたそうです。ある日みんなでぼろくそに言ってたら、前世が見えるという友人が来て「勘弁してやってよ。あいつ人間やるの、今回初めてなんだよ。」そう思ったら「人間やるのって大変だもんな」ってなんか勘弁してやりたくなりません?義妹さんの前世はなんだったんでしょうね?

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  • トピ主です。

    皆様、その後もお返事をいただき本当にありがとうございます。
    私と同じような立場の方も、多数いらっしゃるようで・・
    お互い、考え方が違う人と家族になるというのは難しいですね。

    義妹に直接注意するより、弟に先に話をすればというアドバイスをいただいておりますが、弟とはあまり普段から接触がないので、難しい状態です。
    小さい頃は仲がよかったのですが、社会人になってから弟は転勤で一人暮らし、私も働いていたので、会話もほとんどなくなっていました。

    メールもお互いアドレスを知りません。(姉弟で変でしょうか?)
    母から電話で、義妹が無邪気に私の国に遊びに行く予定の話をしていたと聞きました。
    義妹の従姉妹も国際結婚をしたらしく、その方の国と私の国に旅行に行きたいそうです。
    (同じ欧州内らしいです。)

    ですが、断固として断ろうと思っています。

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  • トピ主、つづきです。

    義妹とは金銭感覚も違うので、もめそうですし・・・

    (以前、義妹に日本で何度か買い物を頼まれたのですが、「義姉さんありがとうございました〜」の一言で、お金を返してもらえませんでした。)

    それに「飛行機代は私が自分で出しますから、宿泊と観光は義姉さんお願いしま〜す。」と無邪気にいつも言われるのが本当に苦痛で・・
    いつものらりくらり逃げていましたが、今度ははっきりと断ろうと思います。

    またもう少ししたら、日本に里帰り予定なのですが、義妹が来る日はなるべく外出し、少しずつ、距離を置いていこうと思います。

    家族全員で会食する事が時々あるので、そういう時以外は義妹と会わないようにしようと思います。

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  • まるで。

    20代前半の私の頃ような義妹さん。
    みんなが笑ってくれるから(今なら分かる。笑うじゃなくて哂うだったんだ)平気でズケズケ言ってました。周りをきっとたくさん傷つけて、と思います。

    この性格を徹底的に直してくれたのは、その頃出会った夫です。
    人間自分のことを本気で叱ってくれる人に出会えることってそうはいないですよね。
    弟さんもそれに気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:

  • 立場が変われば・・・

    「小町」を読んでいると、義妹の立場の人は小姑が説教臭くうっとおしい、小姑から見ると義妹は躾がなってなく非常識・・という図式になりますね。

    どっちにしてもその怒りや不満は決して兄や弟には向かわないのが不思議です。
    まさに「女の敵は女」の縮図見たりです。

    私としては、「YUYU」さんの意見に同意します。
    もう十分距離は置いている、でもことある毎にイラつくんでしょうね。

    まったく視点を変えれば、小町読者の大部分が大嫌いな姑や小姑のところに足しげく通い、慕ってもいる訳なので、「可愛い」と思う事もできます。

    姑、小姑もそれだけで偉い訳ではありません。人格者でもありません。

    義妹の「短所」をこれでもかとクローズアップして、「長所」を葬り去ろうとしてる感もあります。
    トピ主さんの気苦労はわかりますが、常識人でもあなあなたのご両親とまったくコンタクトをとらない義妹だとしたら、それはそれでトピがたったのでは・・?

    ユーザーID:

  • あまりに同じ問題でびっくりです

    小姑の態度に悩んでいて「小姑」で検索したら、過去トピながら、自分と全く同じような境遇があって、びっくりしました。小姑体質みたいなものって、あるんですかね。。。

    解決って難しいと読めば読むほど考えてしまいました。言われっぱなし、やられっぱなしで、どうしたらいいか考えているうちに、だんだん疲れてきて、ネガティブな問題で悩んでいる自分が嫌になるし。

    それにしても自分だけじゃないって判ってだけでもホッとしました。

    ユーザーID:4047410710

  • 私は言いました・・・。

    1人っ子で他人に気を遣うことなく育ってきた兄の奥さん。
    結婚当初からうちの実家を低く見る発言をしたり、親に対して自分に合わせるように強要したり、とにかく非常識な人でした。
    去年の夏、私の帰省中に電話で話しているときにあまりにも勝手なことを言い出したので「それはちょっと違うんじゃない?そういう言い方ってどうかなと思うけど?」と言うと怒ってしまい、それ以来口をきいていません。
    兄も両親も気を遣って言いたいことも言えずでしたが、私には関係のないこと。あの調子で外でも言いたい放題していたら兄や両親が恥をかくと思って言いました。年下の小姑に言われ気にいらなかったでしょうね。でも後悔していません。
    その後、義姉の態度が変わることはなかったですが、誰もが義姉に対して好意的ではないと分かっただけ、言ってよかったと思っています。

    ユーザーID:5795984852

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