義妹が苦手で・・悩んでいます。

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(トピ主0
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悩める小姑

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  • 続きです。

    (長くなってすみません、つづきです。)
    夫は「アホ」の意味がわかるので、とてもショックを受けていました。わざわざ休暇を取って海外から式に出席したのに・・

    先日父が癌になり手術入院したので心配なので帰国したのですが、義妹も時々お見舞いに来ていたので、病院から一緒に帰った時、「お義姉さん、お父さんが入院したから日本に帰ってこられてよかったですね。お友達と遊んだりできますもんね。」と無邪気に言われました。毎日病院通いだったし、友達と会う為に帰ってきたんじゃないのに・・それに父が癌だったのがショックで本当に落ち込んでいたので、この無神経な発言に本気でキレそうになってしまいました。

    弟夫婦は実家から自転車で10分ぐらいの所に住んでて、義妹は弟なしでも、一人で実家に遊びに来て(自分から電話して来るそうです。)一緒に両親とお昼を食べたりして、そういう所はいい子だなと思うのですが。

    それに私の事も慕ってくれているらしく、私の里帰りを楽しみにしてくれているそうなんですが、もう正直会いたくないし疎遠になりたいのです・・ 私は冷たいでしょうか?

    ユーザーID:

  • 外国語で話す

    もしトピ主さんがご主人さんの国の言葉が話せるなら、
    外国語で夫婦で話してみてはどうでしょう?
    旦那さんも無理に日本語をつかわず、英語で話しかけてみてください。

    人に対して、常識のない教養もない人は、うろたえるでしょう。

    さらにアホに対抗してガツンとするなら「英語ぐらい分からないの?(冷笑)」
    そして夫婦でマシンガントークで英語で話をする

    そうすれば、日本語ができない旦那さんをバカにはできないでしょうね。

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  • デリカシーのない人

    その義妹さん、デリカシーのない人なんでしょうね。
    友人なら距離を置くこともできますが、お付き合いしていかなければならない弟さんの奥さんなんですよね。

    あなたを慕ってくれているということなので、無神経なことを言ったときには「そういうこと、言うもんじゃないわよ」ってやんわりたしなめたらいかがでしょうか。
    おそらく時間を置いて言っても、何のことだかわからないでしょうから、間を置かず注意したらいいと思います。
    そして一回注意したら引きずらないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:

  • 全く同じです。

    トピ主さん、私も全く同じ悩みです。
     
    弟抜きでも自分から電話してきて一人で遊びに来るところも・・・。しかし、安心できません。両親にも何を言い出すか分からないですからね。

    トピ主さんの場合はそのへんは大丈夫ですか?

    たぶん、その義妹さん「屈託がなく天真爛漫な為、思ったことを何でも言ってしまう無邪気な私」って感じで自分に酔っているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 無神経な義妹さんですね

    それはもう、無邪気と言うより単に無神経なんじゃないでしょうか?
    特に、お父様の入院の際の発言は、ひどすぎます。
    トピ主さん、怒っちゃっても良かったと思いますよ。

    そんなひどいことを平気で言えるような無神経な人だから、義両親さんの家でお昼を食べるのも平気なんだと思います。
    人に気を遣わず、言いたいことを言っているようですから。

    義妹さん本人にその無神経さを指摘しても、理解できるとも思えませんし・・・やっぱり、なんだかんだと言って距離を置かれるのがいいと思います。

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  • 冷たくないですよ、でも・・・

    義妹さんは若くて怖いもの知らずで、周りからちやほやとされてきた人では?
    キレるというより、その都度「身内だから言うのだけど、そういうことは口にするもんじゃないのよ」、「それ失言よ。気をつけなさいね」等々、相手の目を見て諭してみてはどうでしょう。
    そうした後で、「いつも親に気を遣ってくれてありがとうね」などとフォローを入れたりすれば、
    今の良い関係が壊れることもないし、義妹さんの成長に繋がると思います。
    トピ主さんが面倒なことは嫌だし、もう付き合いたくない、というのであれば、黙って疎遠にするのも致し方ないことですが、
    長い付き合いになる義妹ですから、一度びしっと注意してあげたほうが、本人のため、ひいては弟さんのためだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同じく小姑です。

    本当に無神経な人なんですね。
    それに引き換えトピ主さんは繊細そうで・・・。
    トピ主さん、苦労しますね(笑)

    ただ、案外素直な人なのではないかという
    印象も受けました。トピ主さんのことも
    慕っているようですし。
    「悪ふざけはやめなさい。お行儀が悪いわよ」と
    きちんと言ってあげたら逆恨みなどせず
    素直に反省しそうな感じもしましたが。

    ヒステリックに怒るのではなく
    「私は遊びに来たわけではないのよ、父は病気なの
    どんなに父が心配なのかわかる?」
    とか彼女が勝手に誤解して発言していることに
    関してはその度に「それは違うよ」と言って
    きかせたら、少しは大人になるし、理解するのでは。
    私も小姑で義妹は6歳下なのですが
    私の言うことはとりあえず素直に聞いてくれます。(と、私は思っていますが・・・)
    母が亡くなりちょっと姑気分もはいってしまい、
    時々命令口調になってしまいます。
    「〜しなさいね」
    「〜してはダメよ」という風に(自分でもちょっと
    恐いのですが)

    避けてばかりもいられないでしょうし
    言って直ることかもしれないので
    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 失言ちゃん

    無理して会う必要ないと思います。

    アホ発言なども、弟さんに彼が驚いたと経緯を伝えて、やんわり言ってもらった方がいいのでは?
    でないと、夫である弟さんが笑われますよね。それか、その場で優しく諭すしかない。「悪気がないのは分かっているけど、気をつけないと失礼よ」って。

    励まそうとか、気を使って墓穴掘ってる気がします。その方、いい子なんでしょうね。でも思慮が浅いというか、考えて話してませんよね。

    悪い子じゃないけど〜て感じの、空気読めない子なんでしょうね。私なら距離を置いて必要最低限しか付き合いません。それか、そういう常識のない子としてスルーするか、笑って言い返すかも。

    悪気がないのが一番面倒ですね。早く大人になってほしいですね。

    ユーザーID:

  • 我慢してます。

    うちも同じ感じです。ひょっとするともっと凄いかもしれません。主人の弟の奥さんですが、悪意があるのかないのかとんでもない発言をします。でも何か言うと逆ギレされる(尋常ではないキレ方)ので耐えてます。主人と二人「離婚しないかな」と願ってます。

    主人の弟は麻痺しているのか自分の妻の非礼に気付かずです。
    こちらからは接することはせず、集まることがあっても当たり障りなく過ごしています。それが一番穏便に過ごせるから。
    私も自分のことや、親や主人のコトでとても失礼な発言をされましたが、私がキレてしまえば大変なことになるので我慢しました。そしてこれからも我慢すると思います。言ってわかる子ならいいですが、そうでないのなら腹も立ちますが流すしかないです。きっと周りも気付いてますから。

    ユーザーID:

  • 一度、その件で話してみれば?

    例をいくつか聞いて私まで頭が痛くなりました。トピ主さんかわいそう・・・。

    彼女のそういうところ、実弟はどう思ってるんでしょうかね?私ならまず弟に聞いてみるな。そして弟もそう思っているなら「注意して直した方がいいよ」と助言する。だって、それじゃあ、周りの人とトラブルになって、子どもの親同士の付き合いでも困りそうだから。

    弟も気にしてない、もしくは弟の口から言うより自分で言った方がよさそうなら、私なら一度、彼女に話してみます。そんなに素直な彼女なら、案外素直に反省するかもしれない。

    逆に「どうしてそんなこと気にするの?変な人ね」みたいな態度を取られたら、それを持ってちょうどよい機会と考え疎遠にします。

    ユーザーID:

  • うわー

    むかつきますね〜。
    私だったらトピ主さんの出会いかっこいいって思いますよ!
    一回本気で切れてみたらどうでしょうか?そういう人ってこっちもどんどん言ってかないとやられっぱなしですから。私だったら無神経な人にはどんどん言っちゃうんですけどトピ主さんは優しいですね。
    いきなりは無理ということだったら、それとなく弟さんに愚痴ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 弟さんには?

    実の弟さんには、相談してみました?
    そんなこと言ったら、弟さんと仲がこじれちゃうでしょうかね???

    私の場合は、ですが、夫の妹がすっごい苦手で、夫には正直にその旨言ってあります。
    気を遣ってくれて、なるべく会わないですむようにししてくれたりもします。

    そうは言っても、たまには会わなくちゃならないですけどね。。。
    なるべく近寄らないように、夫の影に隠れてます(笑)。

    一度、義妹にあんまり失礼なこと言われたんで、私もブチっときて、はっきり「そういう言い方はないんじゃないの?」と言ったことがあります。。。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさま、レスありがとうございます。
    やはり、義妹(30代です)は無神経ですよね・・ 悪気なく言っているようなので、注意するべきかどうか、いつも判断に悩んでしまいます。
    「小姑鬼千匹」と言葉もありますし、私が言うと角が立ってしまうかなと・・
    少し前になりますが、雑談している時に突然「私、学生時代の友達がいないんです。友達は全部会社の人で年上だし。でも私は年上の方が気が合うんでそれでいいんです。」と言い出しました。(その時の話題は、義妹の友人が義妹宅に泊まりに来た時の話でした。)
    私も母も「ああ、そうなの〜。」としか返事できませんでした。彼女は何を言いたかったんでしょうか? 私は、姑、小姑に突然そんな事を言う義妹が理解できないです・・
    私が海外在住なので、帰る度にこちらに遊びに来たいと言われるのも苦痛です。弟が残業三昧なので、義妹の会社の友人と遊びに来たいそうなんです。義妹だけでも嫌なのに、そのお友達まではちょっと無理なので、いつも断っているんですが、本当に帰る度に言われます。 つづきます。

    ユーザーID:

  • トピ主、つづきです。

    義妹に「会社の友達に、義姉さんが海外に居るのに行かないなんて変って言われるんです。」
    と言われますが、毎回のらりくらり逃げています。
    母も義妹の無邪気で無神経な言葉にいろいろ傷つけられているようですが、姑という立場上強く言えないと、我慢しているようです。
    先日帰国した時、母、義妹、私と歩いていると、「お義母さん、どうしてそんなに腰が曲がってるんですか?いつからですか?」と無邪気に言いました。母は、年を取って腰が曲がりだしたことをすごく気にしているのに・・ 
    家にお昼を食べに来てくれるのも、嬉しいけど、約束の時間にいつも遅れてきたりして、(だいたい30分〜1時間ぐらい遅れてくるそうです。)父もちょっとあきれています。

    ユーザーID:

  • 賭けだと思います。

    義妹さんの場合、悪気がないのだと思います。だから、一度冷静に(出来れば言葉を選んで)言ってあげるのもひとつの手かと思います。
    「お父さんが病気になって・・・」発言に関して、そう言われて私は大変悲しかった」と言う。ご主人に対する義妹さんの無礼な態度で自分たちは大変傷ついた、と言う。

    よく言われていることですが、「あなたはいついつ、こうこうだった!」と相手を主語にして責める口調でなく、「私はあのとき、これこれで悲しかった」と自分を主語にして、怒りよりも悲しみ、傷ついた、などを全面に押し出すと、相手も素直に「ああ自分が悪かった」と思うようです。
    ただ、どういう言い方をしても、義妹さんが理解してくれるかどうかは、半々でしょう。もしも悪くとられてしまった場合は、あきらめるしかないでしょう。

    結局選択肢としては、
    1 言わないでこのまま耐える(むかつきは一生続きます)
    2 機会を見て言ってみる
    A)成功した場合は相手の謝罪や今後の改善が期待できる
    B)わかってもらえなければ、今後も1と同じ結果。
    どうですか?2も試してみる価値ありますよ。

    ユーザーID:

  • 分ります、分ります!

    うちの義弟のお嫁さんもそういう傾向のある人です。
    トピ主さんの義妹さんとはちょっとタイプが違いますが。

    謙遜、お世辞、社交辞令で言う事を義弟のお嫁さんは
    “額面通り”に受け取るんです。

    人が謙遜すればその言葉通りに解釈し、
    お世辞で誉められればこれまた本気にし、自慢げになり、
    それゆえ自分に妙な自信を持ってしまっているようで。

    良く言えば楽天家?
    悪く言えば世の中を知らないというか...

    言葉に込められた微妙な“含み”を
    まったく感じ取れない人なんです。
    もちろん、その場の空気も読めない人です。

    ユーザーID:

  • もう、十分距離を置いているんんじゃ?

    外国人のダンナさんと海外で生活してるのに、年に数えるほどしか会わない弟嫁と、これ以上どう距離を置くというのでしょうか?

    彼女を選んだのは、他でもないあなたの弟さんだってことをお忘れなく。
    いっしょに暮らしている彼は、ときどき苦笑いしながらも、彼女の裏表のないところ、明るい屈託のない魅力に幸せいっぱいかも知れません。
    そして、ダンナの実家にダンナなしでも自転車でいける。義理の姉の帰国を待ちわびる。トピ主さんは同じこと出来ますか?
    ちなみに私は出来ません。多くの小町嫁も同様ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • もう、十分距離を置いているんじゃ? 2

    だから多少の失言に目をつむっても、彼女の美点を評価し、配慮してあげる優しさが求められると思います。
    私は、姑口調でその都度苦言を呈するようなやり方は反対です。
    彼女が警戒して、義実家(あなたにとっての実家)とも距離を置くようになれば、ご両親が悲しむのでは?

    それよりも冗談を返しながらチクっとクギを刺しつつ、彼女が結婚してくれたことをみんなが感謝しているというフォローも忘れない、これが一番賢明な、大人の対処法では?

    ユーザーID:

  • 長所と短所は裏表

     明るくて、人なつっこい義理の妹さんなのだと思います。繊細で落ち着いた雰囲気のトピ主さんからみると、短所が目立って仕方ないのかもしれませんね。

     もし、これからも義妹さんの短所に腹が立つなら、おまじないのように、「長所と短所は裏表」ってとなえると、少し心が静まるかもしれません。

    ユーザーID:

  • その都度

    なんとも失礼な義妹さんですねー!
    トピ主さんが不快に思うのは当然で、彼女を遠ざけたいお気持ち、けして冷たいとは思いません。

    でも、交際を絶つより、失礼発言に対して注意したり、はっきりご自分の思いをあらわしたりする方が建設的ではないでしょうか。(もちろん怒っていいし!)
    弟さんの奥さんでしたら、接触する機会がゼロにはならないでしょうし。

    ところでトピからは、トピ主さんが反論したり、不快をあらわしたりしたようには受け取れなかったのですが、今まで全然意見も言ってこられなかったのですか?
    義妹さんの発言はたしかに無礼だけど、「(失礼ね)私はそう思ってないわ」とか「今の、夫がショック受けてるよ、謝った方がいいよ」と率直に言えばいいように思えるのですが・・・。口をはさむ余地がないマシンガントークでもなさそうなので。

    ユーザーID:

  • 素直に反省するタイプだと思う

    夫ぬきでも義両親の家に遊びに来るなんて、最近では珍しいくらいのくったくのないお嫁さんですね。だけれども怖いものなしでちょっと幼稚。そういう女性が私の知人にもいます。知人というか職場の新入社員なのです。彼女は自分が「アホですか〜?」と聞かれてもきっと「アホでーす!アイーン!」とケラケラ笑って返すタイプなのでしょう。
    甘やかされて育ったのではなく、親からがみがみ叱られても右の耳から左の耳に通り抜けていくタイプなのだと思います。

    トピヌシさんがどんな言葉で叱っても、彼女はトピヌシさん嫌いにはならないと思います。ただし、繰り返し言わないと頭に入らないとは思います。「外国人でも少しは日本語が分かるんだから、言葉に気をつけてよ〜」と具体的に繰り返し叱るしかありません。5回目くらいで素直に反省してくれると思います。ご両親と仲良くしてくれて、弟さんを笑わせて明るい家庭を築いてくれる彼女のいいところを、見てあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主さんのレス、読みました

    やっぱり、お母様に向かっても失礼なことを言っているんですね、義妹さん。
    腰が曲がってるなんて、言われた人の気持ちを想像できないのでしょうか?
    悪気なく言っているようだということは、全然、想像できないんでしょうね。

    感覚が相当ズレていそうですね。
    こういう人に注意しても、「私のどこが悪いの?」となっちゃいそうですね。

    弟さんは、彼女のそういう所を知っていて、結婚されたんでしょうか?
    ともあれ、あまり義妹さんのペースに振り回されず、なるべく関わらないのが無難だと思いますよ。
    何と言われようと、遊びに来させないのは正解だと思います。
    1回でも来させたりしたら、当然のように何回でも来そうですもんね。

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  • トピ主さんの望みは?

    たくさんのレスの中で、「弟さんに話してみては?」とか、「直接、話してみては?」というアドバイスがありましたね。
    直接言うといかにも小姑という感じになってしまってと、ためらわれているようですが、では、弟さんに話すという方のアドバイスは?

    トピ主さんはこの問題を解決したいのか、あるいは、我慢するしかないからここで愚痴を聞いてほしいだけなのか。
    その点スタンスをはっきりさせたほうがいいと思います。

    まあ、義妹さんは、友達がいないんだと思います。
    で、年上の友達ならいるといっているけど、それは義理でつきあわざるを得ないような相手ばかりで、たぶん、相手は義妹さんのことを友達と思っている人は少ないのでは?

    でも、自分が嫌われているなんて気づけないから、必死でさびしくてアプローチしてくるんでしょうね。
    言わない限りはずっとこのままだと思います。
    一番いいのは、失礼なことを言われたときに、きちんとその都度、笑ってごまかさずに、ぴしりということ。
    後から言うより、それの方が話がこじれないと思います。

    ユーザーID:

  • 良く分からないです

    トピさんがよく分からないです

    こういう女性になぜ家族で耐えるのでしょうか

    こういう女性には逆にはっきり意志表示してあげると喜ぶんですよ

    その言い方はないわよ、
    あのねうちの母、腰が曲がってきたことをとても気にしてるの、だから禁句よとか

    彼女側に立って言ってあげればいいんです

    また不謹慎なことを言ったら「う〜んそれは不謹慎な言い方よ」とか

    なにかしら対応があると思います

    言わせっぱなしにしていたら彼女も分からないし、そういう嫁なんだから
    あなた側がなにかしら対応しないとだめですよ

    ユーザーID:

  • イライラしてきた。

    トピ主さん大変ですね。
    自覚がない人に注意をするのは、とても難しいです。
    注意したのに「怒られた」とはたまた無邪気に言いふらす事もあり得ます…。

    もし訪問予定を告げられたら、その日は夫婦同伴のパーティーがある。
    とでも言えば「すごーい」とか言って、引き下がると思いますよ。
    1日でも都合をつけたら、ガイドと通訳をさせられて、しかも泊まる…なんて言い出すかも。

    あとは、無視が良いんじゃないかなぁ?と思います。
    他人の目で見れば、義妹さんこそ「あほ」でしょう。

    年上の友人しかいないのは、同年代や年下では、付き合いきれないだけです。
    年上の人でも、ペットを扱う気分で遊んでるだけじゃないですかね。
    たぶん長年に渡る友人はいないんじゃないかな。

    ちくりと言ってやりたいなら、言われた都度に言い返す。
    そして「あほ」だなぁーって顔でため息でも吐いてみてはいかが?
    誰が見たって彼女が「あほ」でしょ。

    トピ主さんに対し好意的な彼女は、嫌われたくないと思って、
    ちょっと無神経発言が減るかも?知れませんよ。

    ユーザーID:

  • なんで黙ってるの?

    その都度はっきり注意すればいいじゃないですか。
    本当に素直でいい子なら気をつけるだろうし、ただの無神経なバカならさすがに距離を置くでしょう。
    あなたもお母さんも黙ってるから悪いんですよ。
    義妹に悪気がない・無邪気だなんて言っても、誰からも注意されなければ直しようがないですよ。
    それよりあなたの弟ってそんな嫁を黙認してるんですか??

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、レス本当にありがとうございます。
    先日母にも義妹と少し距離を置きたいと話をしました。母もそうした方がいいのかもと言い、そしてその理由がショックな内容でした。
    今まで母は私には言わなかったけど、義妹は私に子供がいないのを不思議に思っているらしく(私は結婚4年目ですがまだ授かっていません。不妊治療中ですが義妹には言っていません。)母に「義姉さんは子供が大好きなのに、まだ子供がいないなんておかしいですよね。」と言い出したらしいです。
    そして「義姉さんに子供がいないのに私に子供ができたら義姉さんはショックですよね?だからまだ子供は作らないでおきます。」と言ったらしいです。母は、「そんな事考えなくていいのよ。悩める小姑は子供が大好きだから、あなたに子供ができたら喜ぶよ」と返事したらしいです。 つづきます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。つづき

    そして義妹は「薬局で妊娠の為にいい物(たぶん排卵検査薬だと思います)をみつけたので義姉さんに教えてあげたいです!」と母に言ってきたらしいです。
    母は、「悩める小姑はもう知ってると思うよ。教えなくていいよ。」と言うと、しばらく「どうしてですか?子供が欲しいなら喜ぶと思います。」と何度も言っていたらしいですが、母が「子供の事は触れないであげて」と言うと、納得したようです。
    正直、この話を聞いた時はショックで手が震えるほどでした。そして怒りもこみあげてきてしまいました。
    子供が本当に欲しいと思っている私には怒りのツボだったと言いますか、無邪気で悪気がなくても、この発言は許せないです・・怒る私はおかしいでしょうか?
    母は私が不妊で悩んでいるのを知っているから、私の耳に入れないようにしてくれていたようです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    義妹の無神経発言に対して今まで反論注意した事は、ほとんどありません。
    私の結婚の事を言われた時は、笑顔で「あはは、恥ずかしいかなあ?」と返しました。
    夫の時は、母が「なんで突然そんな事言うの?!アホなんて初対面で言ったらダメよ!」と言うと、「義姉さんが言っていいって言ったから〜。言ってみたかったんですー。」と言って自分の親族の所に戻って行きました。私は夫になぜ義妹が突然そんな事を言い出したのか、説明していました。
    父の時は、「どうしてそんな事言うの?父が手術入院だから帰ってきたのに、友達と遊ぶ心の余裕なんてないよ。」と少し反論しましたが、「でも義姉さん、こないだ(3ヶ月前)はダンナさんの出張で帰ってこれたし、今回もまたお父さんの入院ですぐに帰ってこれて本当にラッキーでしたよ〜。」とニッコリ無邪気な笑顔で返事され、疲れていた私は、何も返事しませんでした。
    返事をしない私を義妹がどう思ったかわかりません。

    ユーザーID:

  • トピ主、つづきです。

    私と義妹は海外、日本と離れているので充分に距離を置いていますが、この先、夫の仕事の都合で日本に永住の予定がありますし、今も夫が日本への出張が多いのと、父が病気なのとで、しょっちゅう日本に帰っているので、義妹と会う機会が結構あります。
    (弟は仕事が忙しいらしく、残業、休日出勤などでほとんど会う機会がないです。)
    義妹が両親宅に一人で訪れるなど、本当にえらいなと思っています。
    私も義両親が居ますが、一人で遊びに行く事はほとんどないですし。
    (義両親宅は車で一時間ぐらいで、こちらにいる時は週に1度ぐらい、夫と一緒に帰っています。)
    完全に縁を切るのは無理と思われるので、必要最低限のお付き合いにしようと思います。
    皆様のアドバイス通り、もし機会があれば義妹の失言を注意してみます。
    (タイミングと、塩梅が難しいですが・・)

    ユーザーID:

  • 言ってもいいよ!

    本当に腹が立ちますよね。
    人が黙ってりゃいい気になりやがって!って感じ。

    トピ主さん一家が気の毒です。
    そういう無神経な人間を妻にもらった弟さんも、嫁にもらったご両親も、お姉さんになったトピ主さんも、みんな可哀想。

    これからのためにも、義妹さんにはハッキリおっしゃったほうがいいです。誰が直接言うかはご家族で相談して。今のままだと親戚の集まりなどでご親族を傷つけることになったら、嫌な思いをしたり恥をかくのは義妹さんじゃなく、トピ主さん一家ですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのレス本当にありがとうございます。

    弟に話をしたら?とアドバイスをいただいていますが、弟とはほとんど会う機会がありません。弟は平日は終電まで働き、休日も出勤する日が多いらしく、たまの休みは義妹と遊びに出かけています。実家に来る時は義妹同伴なので、話をしにくいです。
    ですが、もし機会があれば弟に話をしてみます。

    母は、弟が珍しく仕事が早く終わり、義妹が残業の時に会う機会があったので、結婚式に義妹が私の夫にした失言について言ってみた所、「それは(義妹が)ひどすぎる!俺から注意してみるよ。」と言っていたらしいですが、その後、義妹から何も言ってきませんが・・

    私の本当の望みは、義妹と完全に疎遠になりたいのですが、無理そうなのでなるべく会わないようにしようと思います。義妹のようなタイプは本当に苦手なので、友達だったら、簡単に距離を置けるのですが、家族となると難しいですよね・・

    ユーザーID:

  • トピ主、つづきです。

    皆様のアドバイスで、その場その場で注意をしなかった私も悪かったと思いました。
    これからは言葉を選んで、注意しようと思います。

    こちらにトピをたてさせてもらったのは、義妹の発言が第三者の方が聞いても失言なのかどうか知りたかったのです。

    本当に多くの人にレスをいただき、ありがたく思います。

    ユーザーID:

  • うちもです

    うちの義妹も・・・。とにかく図々しく、デリカシーが無い。最初からタメ口で、挨拶も無いのでこちらから声をかけるありさま。たまたま、一緒にいた私の友人もあきれるふてぶてしさ。弟に送ったメールは全てチェックで、弟の許可が有ったとは言え義妹が返信してくる。両親に対しても普通の嫁では考えられない振る舞いをしている。とぴ主さんと同じ様に、弟がいなくても自分の弟を連れてうちの実家に来て食事をしていく。正直、世の中にこんな人がいるんだなぁと驚きました。ただ、この義妹は自分が非常識という認識が無いので、(自分なりに)常識的に振る舞っている私のことが気になってしょうがないみたいで色々接触、意見してくるのが悩みの種です。もちろん相手にしてませんが・・・。また、自分の両親が嫁いびりをするような人でなくて良かった反面、こういう人にはピシっと対応して欲しいとも思う。

    ユーザーID:

  • 考えすぎ?

     ちょっとその義妹が可哀相になってきました・・・
    もしかしたら、実のご家族との関係がうまく行ってない方なのでは?幼少時から非常識な中で育つと、本当に悪気無く、常識とか思いやりとかが分からないまま、大人になる人もいます。

     お友達がいない、先輩の立場の人しか仲良くしてくれない。

     トピ主さんのご両親、トピ主さんのことをとても慕っているのではないでしょうか。

     子供に教えるようなつもりで、一つ一つ、注意していっても良いと思います。「そう言う言い方は相手が傷つくよ。」「もっと、相手の立場になって考えてみてごらん。」って。ご両親も立場がどうこうと言ってないで、身近な年長者として(舅姑、という気持ちでなく)さとしてあげるとか。最初は傷ついたり、泣いたりするかもしれませんが、とても心根の素直な方のように思いますので、きっと、大丈夫。

     少しずつ、大人の女性になってくれるのでは?

     その前に弟さんに、一度ちゃんとお話して見たほうが良いかもしれません。実は、ただの、困ったちゃんだったりして。

     そうだったら、疎遠にしても、構わないと思います。

    ユーザーID:

  • 信じられない!!

    他人事ながら怒りがこみ上げてきました。
    悪気がなければ何をしたっていいわけじゃありません。トピ主さん、怒って当然です。
    年上の友達しかいないのも納得です。年上の人は「こんなことで怒っては大人げない」と思って許容してくれますからね(ほんとに友達なんだか分かりませんが)。

    私もモモンガさんの仰る「賭け」に賛成です。一度大事な話があると言って、本当に真剣に、改まって話して見たらどうですか?それで駄目なら距離を置きましょう。遊びに来るのももちろんパスです。ご両親も分かってくれるでしょうし、誰もトピ主さんを責めませんよ。

    ユーザーID:

  • うちの義妹も

    トピ主さんの義妹さんに似てます〜。

    良く言えば「無邪気でくったくがない。楽天家でのん気。誰とでも打ち解けるのが早い」

    悪く言えば「場の空気が読めない。人の心の機微が分からない。図々しい」

    同年代の友達が少ないって点も似てます。たぶん、度重なる失言のせいでしょう。自然と友達が離れていくタイプです。

    でも得てしてこのタイプは、裏表のない素直な人間が多いですから、失言のたびに注意してあげるのは効果的だと思いますよ。
    現にうちの義妹は、私の注意をとても従順に受け止めます。それと、このタイプは人の言葉を裏読みしたり、恨みに思うことがないですから、注意するのもとても楽です。

    なので舅も姑も(私の父母)義妹には何でも歯に衣着せずポンポン言います。彼女も深く落ち込む事無く、素直に反省するので、父母にとても気に入られています。

    一方義姉は、何もかもが全く逆のタイプなので、父母とも義妹とも上手くいってません。義妹のようなタイプには気楽に接しないと、私の義姉のように、自分だけが疲れるばかりで損ですよ。

    ユーザーID:

  • ひどすぎる・・・

    トピ主さんもトピ主さんのお母様も優しすぎます!
    義妹さん、義両親宅へ夫なしで遊びに行くなんてすごいな〜と思いましたが、傍若無人な義妹さんにそこまで気を使って怒らず接しているんだから、居心地もいいはずです!こういうタイプにははっきりと言った方がいいと思います。ご身内になったのだから、あんまり放っておくとトピ主さん家族もよそで恥をかくことになりかねません。真顔で怒って当然の発言集ですよ!ずばり「あんた本当に無神経ね!」くらい言わないと。こちらが不快に思っているっていうことは最低限認識させないといけないと思います。

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  • 弟が悪い!

    将来両親のお世話を弟夫婦にお願いしようと思っているのなら、黙って耐えるか距離をおくしかないと思いますけど、負い目がないなら、そのつど、注意するのが一番だと思います。

    本人に注意しづらいなら、そのつど弟にメールを送り、弟から注意をしてもらう。もしくは嫁の馬鹿っぷりを弟に気付かせることが大切だと思います。

    私も3年前に結婚したんですが、結婚式直後に主人の弟(5年前に結婚)の嫁(34歳)から電話があり、『大嫌いだ!』と言われました。そして『S家の人は全員あなたの事が大嫌いだから』と言われ、いきなり電話をかけてきて、あまりの非常識さにビックリして主人から姑と主人の弟に報告&注意をしてもらいました。

    そしてこの度、義弟嫁の馬鹿っぷりに気が付き、目が覚めたのか、義弟夫婦は離婚しました。

    非常識な人にはかかわらないのが一番ですが、一度、ガツンとするべきかもしれません。

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  • 義妹さんは・・・

    人生経験が少なすぎるんだと思います。
    まだ、心の底から傷ついたり、悲しんだりした事がないんですよ。
    悪気が全くないし、他人の状況を理解出来る程の知能も無いんです。

    私も20代前半までそうでした。
    思い出すと顔から火が出そうです。
    20代後半になって、人生の荒波を一気に経験し、人格が変わりました。

    義妹さんもいずれ辛い目に会って大人になられる日が来ると思います。
    後、義妹さんを他人にすりかえて「この前、こんな事があったの、無神経な人よね。相手の事情を知っていたらあんな発言、出来ないわよね」と言ってみるといいかも。

    単純な義妹さんそうですから「そうか〜それは酷いですね!」って理解してくれるようになるかも・・・

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  • エイリアンのような義妹さん。。。(笑)

    なんか同じ文化で育ってきたとは思えませんよね。最後のトピ主さんのレスなんて気づくと義妹さんの台詞は外国人風アクセントで読んでいました(笑)。かなり違う文化圏(惑星?)から来た人みたい。

    本当に悪気のないんでしょうねえ。小学生のような感覚で「なんで?」って聞いてくるんですね。失礼ですが一種の知的障害なのでは?ちゃんとなんでか教えてあげたらどうでしょう。

    室井滋さんのエッセイだったと思いますが、義妹さんのような人が学生時代にいたそうです。ある日みんなでぼろくそに言ってたら、前世が見えるという友人が来て「勘弁してやってよ。あいつ人間やるの、今回初めてなんだよ。」そう思ったら「人間やるのって大変だもんな」ってなんか勘弁してやりたくなりません?義妹さんの前世はなんだったんでしょうね?

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  • トピ主です。

    皆様、その後もお返事をいただき本当にありがとうございます。
    私と同じような立場の方も、多数いらっしゃるようで・・
    お互い、考え方が違う人と家族になるというのは難しいですね。

    義妹に直接注意するより、弟に先に話をすればというアドバイスをいただいておりますが、弟とはあまり普段から接触がないので、難しい状態です。
    小さい頃は仲がよかったのですが、社会人になってから弟は転勤で一人暮らし、私も働いていたので、会話もほとんどなくなっていました。

    メールもお互いアドレスを知りません。(姉弟で変でしょうか?)
    母から電話で、義妹が無邪気に私の国に遊びに行く予定の話をしていたと聞きました。
    義妹の従姉妹も国際結婚をしたらしく、その方の国と私の国に旅行に行きたいそうです。
    (同じ欧州内らしいです。)

    ですが、断固として断ろうと思っています。

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  • トピ主、つづきです。

    義妹とは金銭感覚も違うので、もめそうですし・・・

    (以前、義妹に日本で何度か買い物を頼まれたのですが、「義姉さんありがとうございました〜」の一言で、お金を返してもらえませんでした。)

    それに「飛行機代は私が自分で出しますから、宿泊と観光は義姉さんお願いしま〜す。」と無邪気にいつも言われるのが本当に苦痛で・・
    いつものらりくらり逃げていましたが、今度ははっきりと断ろうと思います。

    またもう少ししたら、日本に里帰り予定なのですが、義妹が来る日はなるべく外出し、少しずつ、距離を置いていこうと思います。

    家族全員で会食する事が時々あるので、そういう時以外は義妹と会わないようにしようと思います。

    ユーザーID:

  • まるで。

    20代前半の私の頃ような義妹さん。
    みんなが笑ってくれるから(今なら分かる。笑うじゃなくて哂うだったんだ)平気でズケズケ言ってました。周りをきっとたくさん傷つけて、と思います。

    この性格を徹底的に直してくれたのは、その頃出会った夫です。
    人間自分のことを本気で叱ってくれる人に出会えることってそうはいないですよね。
    弟さんもそれに気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:

  • 立場が変われば・・・

    「小町」を読んでいると、義妹の立場の人は小姑が説教臭くうっとおしい、小姑から見ると義妹は躾がなってなく非常識・・という図式になりますね。

    どっちにしてもその怒りや不満は決して兄や弟には向かわないのが不思議です。
    まさに「女の敵は女」の縮図見たりです。

    私としては、「YUYU」さんの意見に同意します。
    もう十分距離は置いている、でもことある毎にイラつくんでしょうね。

    まったく視点を変えれば、小町読者の大部分が大嫌いな姑や小姑のところに足しげく通い、慕ってもいる訳なので、「可愛い」と思う事もできます。

    姑、小姑もそれだけで偉い訳ではありません。人格者でもありません。

    義妹の「短所」をこれでもかとクローズアップして、「長所」を葬り去ろうとしてる感もあります。
    トピ主さんの気苦労はわかりますが、常識人でもあなあなたのご両親とまったくコンタクトをとらない義妹だとしたら、それはそれでトピがたったのでは・・?

    ユーザーID:

  • あまりに同じ問題でびっくりです

    小姑の態度に悩んでいて「小姑」で検索したら、過去トピながら、自分と全く同じような境遇があって、びっくりしました。小姑体質みたいなものって、あるんですかね。。。

    解決って難しいと読めば読むほど考えてしまいました。言われっぱなし、やられっぱなしで、どうしたらいいか考えているうちに、だんだん疲れてきて、ネガティブな問題で悩んでいる自分が嫌になるし。

    それにしても自分だけじゃないって判ってだけでもホッとしました。

    ユーザーID:4047410710

  • 私は言いました・・・。

    1人っ子で他人に気を遣うことなく育ってきた兄の奥さん。
    結婚当初からうちの実家を低く見る発言をしたり、親に対して自分に合わせるように強要したり、とにかく非常識な人でした。
    去年の夏、私の帰省中に電話で話しているときにあまりにも勝手なことを言い出したので「それはちょっと違うんじゃない?そういう言い方ってどうかなと思うけど?」と言うと怒ってしまい、それ以来口をきいていません。
    兄も両親も気を遣って言いたいことも言えずでしたが、私には関係のないこと。あの調子で外でも言いたい放題していたら兄や両親が恥をかくと思って言いました。年下の小姑に言われ気にいらなかったでしょうね。でも後悔していません。
    その後、義姉の態度が変わることはなかったですが、誰もが義姉に対して好意的ではないと分かっただけ、言ってよかったと思っています。

    ユーザーID:5795984852

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